Unglücklich - erwarte ich zu viel?

erstmal überlegen bevor da drauf antwortest
ich weiss nich wie du auf deine lösungsvorschläge kommst aber ich stells mir vor wenn mir das passieren würde
über solche beschissenen antworten könnte ich mich so aufregen

außerdem was hat liebe mit seinem verhalten zutun?!
er ist bestimmt noch genauso verliebt wie vor dem zusammenzug

Und das weißt Du bitte woher?

Sorry aber Du spekulierst doch hier genau so wie ich oder wie alle anderen, die antworten. Das mal zuerst.

Alles, was ich mit meinem Beitrag von eben sagen wollte ist, dass ich es für unwarscheinlich halte, was Du schreibst.

Jemand, der eine glückliche Beziehung führt und sich zu Hause mit seiner Partnerin wohl fühlt, der verhält sich nicht so.

Woher ich DAS nun wieder weiß?

Aus Erfahrung. Ich kenne beides.

tut mir leid wollt dich nich perönlich angreifen
aber ich sprech da auch aus erfahrung

ifdv, ich bin nicht sofort die ganze Zeit um ihn herum. Er kann machen was er will, ich hänge nicht an seiner Seite. Er geht an den PC oder setzt sich vor den Fernseher (wo ich abends meist auch sitze) und ist eben einfach da. Ich geh nicht hin nimm ihn stundenland in den Arm und lass ihn nicht mehr los und quatsch ihn von mir zu, ich bedränge ihn kein Stück sondern lass ihm seine Ruhe. Ich erwarte auch nicht, dass er sich sofort, wenn er zur Tür kommt , um mich kümmert und alles andere stehen und liegen lässt. Ich erwarte nur, dass ich IRGENDWANN an diesem Abend dann auch mal eine Umarmung oder einen Kuss oder irgendwas ähnliches bekomme. Er arbeitet lange, dann geht er zum Sport und zu seinen Eltern, hat also eine gewisse freie Zeit nach seiner Arbeitszeit, sieht mich den ganzen Tag nicht und will dann in den letzten 1.5 Stunden des Tages auch vollkommen seine Ruhe haben?

Dann soll er alleine wohnen.

Richtig.

Oder mit jemandem der von einer Beziehung ähnlich wenig erwartet wie er.

Du scheinst mir dann wohl leider nicht die richtige Partnerin zu sein.

Ich jedenfalls kann Dich gut verstehen. Daher: bring die Sache klar zur Sprache. Und wenn Du keine Änderungen feststellst nach einer gewissen Zeit... erwäge die Trennung.

Denn wenn es so ist wie wir alle hier vermuten - Du brauchst einfach mehr Nähe als er und hast andere Vorstellungen von Partnerschaft als er - dann werdet Ihr beide auf Dauer so nicht glücklich.

Vielleicht (!) braucht er auch nur ein eindringliches Gespräch das ihn dann wachrüttelt. Vielleicht. Einen Versuch ist es wert. Aber nicht jahrelang versuchen und dabei selbst kreuzunglücklich werden, bitte!!

Schneewolke
Ich verstehe dich sehr gut..so ging es mir auch.
aber erzwingen kann man gar nichts, und alleine an einer beziehung arbeiten auch nicht, da geht man selbst nur drauf dabei. und so wie es aussieht, bist du am ´besten´ weg dazu.
wenn man selbst einsteckt, sich beschneidet, sich sogar selbst die ´schuld´ gibt, weil man vielleicht zu ´anspruchsvoll´ wäre- hmm...geht man am ende aus dieser beziehung ziemlich geschwächt heraus. und ein ende ist vorprogrammiert. oder....denkst du, dies ist der mann, mit welchem du dein ganzes leben verbringen wirst ?

auch mir wurde die frage gestellt. dinge hinterfragt. damals beantwortete ich diese frage mit JA. ein jahr später war ich geschieden.

ich wünsche dir alles gute



ps: warum solltest du mit einem anderen mann zusammenkommen und dann -bleiben, der dich NOCH mieser behandelt ???

Möglich ist doch alles, kann man in die Köpfe oder gar in die Zukunft schauen?

Ein kleines Erfolgserlebnis: Wir haben es endlich geschafft, vernünftig und vor allem ehrlich und lange miteinander zu sprechen, ohne uns an die Gurgel zu springen oder anzuschweigen und haben alles angesprochen, was in unseren Augen nicht passt oder stimmt. Manches war ein Missverständnis, einiges basierend auf falsche Kommunikation und anderes wiederum ist einfach dummerweise angeeigent worden, und sind dann gemeinsam zu dem Ergebnis gekommen, dass wir beide an uns arbeiten werden, weil wir eben beide aneinander hängen und zusammen bleiben wollen.
Ich hoffe wirklich, dass das so klappt wie wir uns das vorstellen

So nun melde ich mich mal nach 2 Monaten zurück.. aber wirklich gute Nachrichten kann ich nicht liefern. Unsere Beziehung ist ein großes Auf und Ab, wenn man glaubt es geht bergauf kommt irgendwo wieder ein Stolperstein, der uns 10 Schritte zurückwirft.
Ich war kurz davor aufzugeben und einfach anzuerkennen, dass es zwischen uns nicht klappt, dass wir einfach in grundlegenden Dingen zu unterschiedlich sind. Das hat er scheinbar gemerkt und versucht an sich zu arbeiten.. er hat mich abends in den Arm genommen und mit mir gekuschelt, er war mal nicht ganz so lang auf Arbeit (also nicht bis spätabends um 23 Uhr)... allerdings hat das Ganze nur ca 1 Woche angehalten und nun ist wieder alles beim Alten. Er hockt jeden Tag stundenlang bei seinen Eltern anstatt nach Arbeit nach Hause zu kommen und vielleicht ein bisschen Zeit mit mir zu verbringen. Auf die Idee, dass WIR zusammen als Paar, ohne seine Eltern, mal was unternehmen könnten.. darauf kommt er nicht. Und wenn ich es vorschlage, treffe ich auf greifbare Unlust verpackt in ein "Hmm mal sehen" oder aber "Da läuft doch Fussball, da spielt doch.." und "Da gibts Essen bei meinen Eltern". Ich hab langsam echt das Gefühl, ich und unsere Beziehung stehen auf seiner "Prioritätenliste" ganz weit unten. Und das will er auch nicht ändern, weil er es so gut findet.
Wir haben ausserdem ein schweres Kommunikationsproblem. Ich will Streits gerne beilegen, weil ich einfach mit dem Unmut und der eisigen Stille nicht klar komme. KLar kann man dann auch mal ein bisschen Zeit verstreichen lassen damit sich die Gemüter beruhigen, es muss nicht sofort sein. Aber ich versuch immer alles zu bereden, NEUTRAL (wie gesagt ich überlege dreimal was ich wie sage) meine Sicht der Dinge darzustellen, womöglich auch mit "Argumenten" die das verdeutlichen und unterstützen. Ich stoße aber immer auf eine Wand. Eine Wand aus Schweigen. Wo ich mich dann frage, ob es einfaches genrelles Desinteresse ist, oder aber in dem Moment wirklich noch Unlust darüber zu reden, oder aber auch irgendwo eine gewisse Einsicht aufgrund dem was ich sage, aber gemischt mit der Sturheit keine Fehler zuzugeben! Und so enden unsere Gespräche meist in Schweigen, ich bin unglücklich und bei ihm schauts von aussen so aus, als tangiert es ihn kein Stück.

Ich weiss echt nicht, was ich machen soll.
Ich erwarte eigentlich auch irgendwie nichts von euch, ihr habt vor einiger Zeit schon gezeigt, wie ihr das seht und das war doch recht eindeutig.
Ich wollte einfach nur mal alles von der Seele schreiben!
Und falls irgendwer noch einen Rat für mich übrig hat nach der ganzen Zeit... ich bin für so gut wie alles offen!!

ich kann sehr gut verstehen wie du dich fühlst... im grunde bist du die, die an der ganzen sache was ändern kann. so wie du schon sagst, wenn er sich ändert oder merkt wie es dir geht, dann geht es eine woche gut und dann ist alles beim alten. du solltest dir genau überlegen ob du so weiter leben möchtest und wenn ja wie lange??!! sei dir sicher er ändert sich nicht. menschen sind so wie sie sind!! sicher man kann gewisse sachen dem partner zuliebe sein lassen oder ändern, aber bei ihm sind es ja nicht nur kleine dinge die dich stören.
mir kommt es so vor als wärst du die, die um die beziehung kämpf und alles dafür tut sie aufrecht zu halten!! aber sollten das nicht beide? eine beziehung ist ein geben und ein nehmen von beiden seiten, nur wie ich es sehe ist es bei euch nur von einer seite!!
ich würde dir sehr sehr gerne einen guten rat geben nur leider kann ich das nicht da du die bist die was daran ändern sollte und ich denke du weißt das auch. ich würde mich an deiner stelle von ihm trennen aber es ist immer einfach gesagt. ich hatte das problem auch mal und ich weiß das es super schwer ist. ich habe immer gehofft das es sich ändert und habe immer nur an das gute geglaubt. mir wurde oft gesagt ich soll mich trennen aber habe es nie gemacht weil ich ihn geliebt habe. nun bin ich schlauer und weiß das sowas nie gut ausgeht oder er sich ändert.
ich wünsche dir auf jeden fall alles gute und hoffe das du glücklich wirst so wie du es möchtest.

lg

Wenn euer Gespräch bei ihm bewirkt hat, an sich zu arbeiten ist das schonmal löblich. Aber wenn das nur eine Woche andauert und er inzwischen in sein altes Verhaltensmuster zurückgefallen ist, lässt sich aus unserer Perspektive nichts sagen, ausser:
Lass das Muttersöhnchen mit seinen Eltern glücklich werden. Er hat seine Kindheit offensichtlich noch nicht abgeschlossen und braucht Zeit um erwachsen zu werden!
Uns wäre unsere Zeit für so einen Partner zu schade...

Liebe Grüße
aKaJoe

Hey Du,

ich kann Dich sehr gut verstehen, denn ich kenne auch ähnliche Situationen - leider

Es ist schwer etwas zu raten, denn letztlich wirst Du das tun, was Dein herz Dir sagt.

Mein Bauchgefühl sagt mir allerdings, dass Du das tust, was ich auch immer wieder getan hab. Der Verstand sagt, dass es nicht funktioniert und das Herz weigert sich entsprechend zu handeln. Das Resultat bei mir waren oft Beziehungen, die einfach "künstlich am Leben gehalten wurden" aber im Grunde genommen schon lange vorbei waren

Ich wünsch Dir Mut für einen Neuanfang in irgendeiner Weise !

*umarm Dich mal virtuell
Shawny

nägel mit köpfen!
das leben ist zu kurz um in einer unglücklichen beziehung fest zu sitzen.

ich denke, dir ist selbst klar, dass sich an seinem verhalten nichts ändern wird. vielleicht ist er einfach noch nicht reif genug eine beziehung zu führen.
nimm dir eine eigene wohnung und lebe dein eigenes unabhängiges leben. wer weiss, wenn ihm viel an dir liegt, vielleicht wird er ja dann erwachsen, wenn er merkt, dass du nicht "selbstverständlich" bist...

alles gute für dich!

Liebe Schneewolke,

wie lange möchtest Du noch unglücklich sein?

Du gibst, Du nimmst hin, Du machst und tust und redest ...

Du bist auf eine Art die perfekte Mutter für ihn, die immer wieder versteht und verzeiht und versucht

Raff doch mal Dein Selbstwertgefühl zusammen, Kerl in der Kiste!

Du bist jung und er gibt sich keine Mühe ... willst Du abwarten, ob es noch was wird bis Ihr ins Altenheim geht?

Bis dahin hat er ein feines Nest gehabt und eine Freundin, die ihn so sein läßt wie er ist ... und Du?

Mach Dich doch unabhängig von ihm ... raus aus seiner Wohnung in eine eigene, ein Zimmer oder eine WG ... vielleicht könnt Ihr eine andere Art von Beziehung führen, wenn Ihr nicht mehr zusammen wohnt, vielleicht blühst Du ohne ihn aber auch auf und merkst, daß er Dich nur noch runtergezogen hat, wer weiß?

Meiner Meinung nach blockierst Du Dich selbst.

Überleg doch nur mal, was Du gern möchtest ... Zuneigung, gemeinsame Zeit und aufregenden Sex ... steht Dir doch auch alles zu! Und was kriegst Du? ....

mehr sag ich dazu nicht

Ich drück Dir die Daumen

helen

Mir geht die ganze Zeit die ich hier deine Beiträge lese das Gefühl nicht aus dem Bauch das er dich loswerden will.

Ich meine so gefühlskalt oder sollte man sagen bekloppt kann ein einzelner Mensch doch garnicht sein.
Mir scheint fast das er nach eurem zusammenziehen gemerkt hat daß das einfach nicht das wahre ist mit euch beiden. Nur da er die Idee hatte das du zu ihm ziehst und du in deiner Heimatstadt alle Zelte für ihn abgebrochen hast hat er jetzt ein schlechtes Gewissen oder schiss die Beziehung zu beenden und verhält sich absichtlich so wie es eigendlich niemand lange über sich ergehen lassen würde nur damit du diejenige bist die eure Beziehung beendet.

Und nur für den Fall das dem nicht so ist.

Man kann einen Menschen nicht von Grund auf ändern. Das geht - wie du ja mitlerweile selbst bemerkt hast nur für eine kurze Zeit gut und dann fällt die Person wieder in sein altes Verhalten zurück (Erfahrungswerte)!
Und sei doch mal ehrlich - willst du wirklich eine Beziehung führen in der du alle paar Wochen solche "Kämpfe" durchstehen musst???
Das zehrt nämlich auch an deinen Nerven.

Ich persönlich möchte eine Beziehung in der ich mich wohlfühle, in der ich mich fallen lassen kann, in der ich mich geliebt, verstanden - und ganz besonders - in der ich mich geachtet fühle.
Sicherlich muss man immerwieder an einer Beziehung "arbeiten". Aber doch bitte nicht mit schwerem "Gerät" sondern mit liebe!

Und noch ein paar letzte Worte zu eurem Sex - den ich zwar nicht unbedingt in den Vordergrund stellen möchte - aber ohne Sex der BEIDE erfüllt und befriedigt KANN eine Beziehung auf dauer nicht funktionieren. Und schon mal überhaupt nicht wenn einer der beiden seine sexuellen Wünsche komplett unterdrückt und versucht umzukrempeln.
Du bist nach eigener Aussage devot - du kannst nicht auf dauer diejenige sein die das Kommando und die Führung übernimmt - das frustriert dich und frisst dich irgendwann innerlich auf. Du musst in einer guten Beziehung deine Vorliebe einfach ausleben können. Ich weiß wovon ich rede denn auch ich bin beim Sex devot - sicherlich übernehme ich auch mal die Führung - aber ich könnte das nicht auf dauer.

Ich werde dir jetzt nicht raten dich von ihm zu trennen - das haben eigendlich schon alle meine Vorschreiber getan - ich kann dir nur sagen das ich so nicht leben könnte.

Lieber aus den richtigen Gründen allein als aus den falschen mit jemandem zusammen sein.

Ich denke, Du bist noch nicht so weit, über Trennung ernsthaft nachzudenken. Insofern werden Ratschläge, die in diese Richtung gehen, ins Leere laufen.

Also drehen wir das Ganze mal um und setzen bei Dir an, statt bei ihm., Ihn wirst Du eh nicht ändern können, das kann nur er selbst. Und so lange Du brav verfügbar Zuhause hängst, durch Gespräche und Bemühungen zeigst dass er sich keine Sorgen um Eure Beziehung machen muss (ja - auch wenn Du "zickst" und Forderungen stellst heißt es genau das), wird er keine Motivation haben, sich zu ändern. SICH zu ändern. ER muss das tun.

Leb Dein leben. geniße den Tag. Geh ins Fitness-Studio oder beleg einen Kurs bei der Volkshochschule. Tu was für Dich. Geh bummeln mit einer Freundin und gönn Dir nachher noch einen Cappu im Cafe. Such Dir Internet-Foren wie dieses hier und quatsche mit Leuten. Hol Dir eine süße Katze aus dem Tierheim, richte ihr einen schönen Kratzbaum und leg sie Dir abends beim Fernsehen auf den Schoß. Tu alles für Dich, wonach Dir ist. Ohne Fratz, sondern mit Selbstverständnis. Mache dsein Wohlbefinden nicht abhängig von seinem Verhalten, sondern kümmere Dich selbst darum, dass es Dir gut geht.

Dann wird sich über kurz oder lang heraus stellen, dass er entweder VON SELBT aufwacht und teilhaben möchte an deinem Leben, oder Du so weit kommst, dass Du ihn willens und aus ganzem Herzen ganz sicher vor die Türe setzt.

ah schneewolke,

was soll ich nun sagen... ich verstehe dich so ungemein gut...
ich kämpfe auch. mit genau solch einer situation.
allerdings dauert sie nicht mal annähernd so lange wie deine an und doch sah ich keinen ausweg mehr.
ja die frage ist klar - herz oder kopf?
ich habe mich verliebt. und ich glaube er auch, ich glaube es nur, weil es nicht danach aussieht, wenigstens für mich nicht.
was nützt denn zu hören, dass man einem wichtig ist, wenn man es nicht sieht? und genau so wie du, stehe ich da und frage mich: "erwarte ich zu viel?"
ich bin so alt wie du und relativ beliebt in einem zugegebenerweise überwiegend männlichen freundeskreis. es sind nicht wenige um mich da, die auch mehr als nur eine freundschaft mit mir wagen würden - das weiß ich. doch ich habe mich für jemand anderen entschieden. ich weiß, dass die meisten, die mich kennen wert auf mich legen und mich zu schätzen wissen und somit habe ich, wenigstens zwischenmenschlich, ein ordentliches selbstbewusstsein erlangt. nicht zuletzt, weil ich durch meiner bisherigen lebenserfahrung nicht selten auch ganz alleine, ohne freunde, familie, geschweige denn einen festen freund, in einer völlig neuen lebenssituation auskommen musste. so denke ich von mir auch als ein intakter und fröhlicher single leben zu können und habe dies auch sehr lange getan.
natürlich habe ich mich zwischendurch immer wieder verliebt - unglücklich, schnell und stürmisch. ich hatte auch einen freund, in dem ich zwar nicht verliebt war, aber lieben gelernt habe, weil er mir klar gemacht hat wie wichtig ich ihn bin und weil er mir gezeigt hat, dass man füreinander da sein kann. ein toller mensch, ohne zweifel, doch leider nicht mein mann.
was ich mit meiner vorgeschichte sagen will ist schlicht, dass ich ein gutes gefühl zu mir selbst habe und obwohl ich noch fähig bin zu lieben mich unmöglich unter "meinem preis" vekaufen will. ich kann es nicht! ich kann nicht lieben ohne geliebt zu werden und nicht geben ohne zu bekommen. wenigstens am anfang nicht, nicht so früh!
ich habe mich verliebt und in den ersten tagen war ich überglücklich, dass endlich so starke gefühle von mir auch bestättigt werden. und dann langsam hat sich die vermutung eingeschlichen - ich bin innerhalb von nur kurzen tagen, so schnell wie ich es nie erwartet hätte, zu einer selbstverständlichkeit übergewachsen. na klar, er hat einen großen freundeskreis, viel zu tun, engagements und verabredungen und sooo wenig zeit!
aber warum sind sie alle nun so viel wichtiger als ich? warum sind all diese menschen wichtiger? wenn ich ihn abends sehen will (dazu muss ich sagen, dass ich in meinem alter die erwartung habe mit meinem freund zusammen ordentlich weggehen zu können) muss ich darum betteln. und auch wenn er einmal zu mir kommt, muss ich mir den ganzen abend anhören, was er für eine tolle party wegen mir verpaast hat. ich wünschte, er würde meine freunde auch kennen lernen, die orte an den ich gehe, die art wie ich lebe. ich wünschte, er würde mehr interesse an mir haben! ich wünschte er hätte abends auch das gefühl, dass obwohl er mit 10 leuten unterwegs ist, jemand fehlt, der ihm wichtig ist. ich wünschte, er würde auch einen weg auf sich nehmen und auch auf mich zukommen - so ungefragt, unaufgefordert, weil ihm danach ist.
ja ich weiß: kleinigkeiten... aber auch gesten, die fehlen. liebesbeweise, die nicht da sind.
es ist doch so schön einfach dazustehen und sein leben zu leben wie bisher, den bonus genießend, dass eine frau noch mitten in der nacht zu ihm rennt mit der er sich dann zieren kann...
ich habe oft mit ihm darüber geredet, ihn oft gesagt was er ändern sollte und sogar für die kurze zeit, in der wir uns kennen, einige male vor ihm überlegt zu gehen. er hat dann versprochen sich mühe zu geben, daran zu arbeiten: ich sei ihn wichtig...
er hats nicht getan.
ich bin gestern gegangen.
ich bin tot traurig, wohlwissend dass ich damit mich und meinen stolz und selbstwertgefühl erhalten habe, wohlwissend dass ich noch sehr oft verletzt wäre, wäre ich noch geblieben. wohlwissend dass ich das richtige getan habe. aber was nützt das? nichts.
ich sage dir eins: es gibt keine lösung für unsere probleme. die lösung ist schmerzhaft. du bist ihn wichtig, bestimmt, aber er ist nicht bereit um dich zu kämpfen und sieht lieber zu, wenn du unglücklich bist. das ist ihm egal, denn er weiß es, was dich quält. doch es macht ihn nichts aus zuzusehen. und ist das liebe?
ich bin nicht bereit mich selbst aufzugeben, damit er all das bekommt was er will, ohne das geringste dafür zu tun, während ich mich an ihm, sein lebensstil und sein freundeskreis anpasse und fleißig darauf warte ein wenig zeit und aufmerksamkeit zwischendurch zu bekommen. ich will kein zusatzt, kein bonus sein! ich will wichtig sein!

ich weiß, ich erwarte viel... aber es ist auch richtig so. denn alles anderes ist eine sichere anleitung zum unglücklich sein.

die anderen haben reht. du wirst ihn nicht umerziehen können. nicht wenn du bei ihm bleibst. und nur vielleicht wenn du gehst. am ende wirst DU leiden, schneewolke. aber befreie dich davon. viel schlimmer ist es sich selbst zu verlieren. und um jemanden zu kämpfen, der nicht um dich kämpft, ist dass liebe für dich?? und wenn es dein mann ist, geschieht ein wunder und er wird es wissen, wie er dich zurückbekommt. darauf hoffe ich auch.

viel glück und kraft von mir

Vielen Dank für die vielen Beiträge und vor allem für den Zuspruch!! Manchmal hab ich echt das Gefühl, ICH wäre unnormal und nicht sein Verhalten!
Toxic69 .. ich hab lange darüber nachgedacht, was du gesagt hast. Dass er gemerkt hat, dass es nichts wird, aber das Ganze nicht beenden will aus Feigheit. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es so ist. Wie gesagt gab es schon die Situation, wo ich drauf und dran war alles hinzuschmeissen und ER war es, der mich aufgehalten hat. Der gesagt hat, er liebt mich, er will mit mir zusammen sein etc. Hätte er da einfach seinen Mund gehalten, wäre das Ganze vorbei gewesen! Und dann wäre er mich ja losgewesen. Ich glaube, wenn er das gewollt hätte, dann hätte er mich auch nicht aufgehalten. Es war aber anders, also ist er entweder völlig doof und handelt gegen seine eigenen Vorlieben und Wünsche, oder aber an dem Gesagten ist doch was Wahres dran.

acquaverde
Da ist das Problem. Ich weiss nicht, wie ich dazu stehe. Zum Einen sagt mir mein Kopf, das wird nichts, der ist so und wird sich nicht ändern, ist ja schliesslich auch schon 26, vor allen DIngen weil er auch keine Anzeichen macht etwas verändern zu wollen - von sich aus.
Zum Anderen ist da aber mein Herz, was mir sagt, dass er es ja zumindest das eine Mal kurz versucht hat und er sich vielleicht doch ändern könnte, mit ein bisschen Zeit und Geduld (und viel Arbeit).. Und ich mich, wenn ich mich jetzt trennen würde, immer wieder frage, obs mit der Zeit nicht wirklich was geworden wäre. Ich einfach nur am Ball hätte bleiben müssen!

Shawny

Genau
Danke für die Umarmung


Ich glaube, ich steh grade an der Grenze, wo ich eigentlich weiss, was ich machen sollte, aber nicht konsequent genug dazu bin. Weil, warum auch immer, ein klitzekleines bisschen Hoffnung noch vorhanden ist. Jedem Anderem, der so ein Thema in einem Forum eröffnet hat, hätte ich das gleiche gesagt wie ihr: Verlass ihn, weil....
Seine eigenen Ratschläge allerdings in gleicher Situation bei sich anzuwenden ist irgendwie nicht ganz so einfach.

Edit:

Du sprichst mir aus der Seele!!
Ich finde es toll, dass du den Schritt gemacht hast, obwohl du jetzt scheinbar sehr traurig bist und die Hoffnung hast, dass ihm klar wird, was er hatte und es wieder zurückGEWINNEN will. Ich weiss nur nicht, ob ich die Kraft dazu habe.. ob ich nicht im Nachhinein glaube, einen riesen Fehler begangen zu haben!

Danke für deinen Beitrag, ich werde mir das sehr zu Herzen nehmen!!

(Btw ich sehe grad du bist aus Berlin.. ich komme auch ursprünglich aus Berlin )

Aber der Knackpunkt ist doch eher, dass ER etwas ändern muss. Weil es IHM wichtig ist. Und dann gehört dazu, dass ER am Ball bleibt. Sonst wird er nur dann an dich denken, wenn du ständig hinter ihm her rennst - sobald du aufhörst, verfällt er wieder in sein altes Muster. Das einzige, was du tun kannst, ist, auf seine
Bemühungen positiv zu reagieren.

Hat er denn "bemerkt", dass er seine Bemühungen wieder eingestellt hat? Und hatte er eine Erklärung dafür? Zumindest MEINE Entscheidung würde seine Antwort entscheidend beeinflussen.

Und nebenbei solltest du wirklich schauen, ob du nicht ein Hobby oder Anschluß finden kannst, denn bei trübem Novemberwetter gibt es nichts schlimmeres als allein zuhause zu sitzen... Tu dir hin und wieder etwas Gutes. Und wenn du irgendwann merken solltest, dass du ihn nicht brauchst zum Glücklichsein, dann zieh die Konsequenzen.

Alles Liebe
Pussy

Wie lange willst du dich denn noch verar... lassen.
Da gibt er sich für eine gute Woche mal etwas Mühe und du vergisst die ganzen Monate vorher, die er dich nicht beachtet hat, dass kann es doch nicht sein, schon gar nicht wenn man noch so Jung ist, wie du.Hast du keinen Freundeskreis mit der du etwas unternehmen kannst?
Es ist nicht einfach eine "liebe" gehen zulassen, aber du kommst darüber hinweg, wenn es auch weh tut. Oder tut dir sein Verhalten dir gegenüber nicht viel mehr weh?

Ich habe die Monate vorher nicht vergessen.
Sowas vergisst man glaube ich nicht so einfach.
Ich habe hier leider noch keinen Freundeskreis, mal von 2 Personen abgesehen und natürlich macht auch das mich fertig, weil ich ein Gesellschaftstier bin. Hinzu bin ich aber leider auch sehr schüchtern, was dann bei Aussenstehenden als arrogant rüberkommt, da ist die Kontaktaufnahme zu Fremden leider etwas schwierig! Aber ich versuch schon daran zu arbeiten, such mir Hobbies, treff mich mit Grüppchen aus dem Netz..

Ich denke nicht..Ich hab ihn bisher nicht direkt darauf angesprochen, weil ich vor ein paar Tagen es im Ansatz versucht hatte und er gleich eingeschnappt war, und es war nur eine "Kleinigkeit", die ich erwähnt hatte. Ich denke also, er sieht es nicht ein, so wie in den Streits und Gespräche sonst auch, wenn es darum geht, er könnte was falsch machen. Trotzdem werd ich ihm das mal in einer ruhigen Minute sagen.

Hi Schneewolke,

was soll ich dir sagen? Mein Ex-Mann war ein bisschen ähnlich gestrickt wie dein Freund. Ich bin sicher, er hat mich geliebt. Aber das zu zeigen, sich mir zu öffnen, eine Umarmung zu geben (oder auch nur anzunehmen) - Fehlanzeige.

Er brauchte das nicht. So ist sein Wesen. Stell dir vor, du hättest einen Typen, der 5 mal am Tag mit dir schlafen will, da würdest du auch genervt blocken irgendwann, es wäre zu viel für dich. So wirkst du auf deinen Freund - unersättlich.

Tatsächlich ist es wohl so, das du in etwa dem "Durchschnitt" an Liebesbedürftigkeit entsprichst, wenn man deine Beiträge so liest. Und er hat liegt wohl dabei "unter dem Durchschnitt". Beides ist wie es ist, und für sich genommen völlig ok.

Nur wenn es zusammenkommt, dann bleibst du auf der Strecke. Passiv zu sein ist sehr viel einfacher als aktiv. Wer sich nicht bewegen will - weil er kein Bedürfnis danach hat - bewegt sich auch dem anderen zuliebe nicht. Das macht eigentlich niemand - bei den meisten menschen passt nur die "Liebesbedürftigkeit" viel besser zusammen, so das sich keiner der beiden verbiegen muss.

Du merkst ja - wenn er sich für dich "verbiegt" dann schafft er das so in etwa eine Woche. So lang hat es mein Ex auch geschafft, dann ist er in den alten Trott zurückgefallen. Genau wie du vielleicht - für den imaginären Beispieliebhaber - eine Woche 5 mal am Tag Sex schaffst, und dann auf dein "Normalmaß" zurücksinkst.

Du wirst sicher deinen Weg finden. Viel Glück.

Nigra

schon komisch...
mein typ, sieht das meiste was ich sage sogar vollkommen ein. ist damit einverstanden, redet mit mir darüber - also weiß auch ganz genau was mein problem ist und auch, dass er mir wehtut mit solch einem (fehlenden) verhalten. und doch ändert er nichts wirklich.
gestern habe ich nach unserem neusten gespräch darüber nachgedacht, ob ich nicht übertrieben habe, weil ich ja nicht ganz unbedingt will mich wie ein dominantes, klammerndes, heulendes huhn zu verhalten.
er meint, es lege auch daran, dass ich erheblich weniger zu tun habe als er (was sich gottseidank von gestern auf heute erheblich geändert hat!! ) und deshalb auch viel mehr zeit darüber nachzudenken und erwartungen zu stellen. also so will ich wirklich definitiv nicht sein!
aber so bin ich eigentlich auch nicht. hab ja mein eigenes leben, freundeskreis, interessen (ich glaube nicht dass das die lösung des problems ist) - ich bestehe auch immer auf meinem freiraum. nur war das ein wenig zu viel freiraum. sodass es fast an desinteresse angrenzte. aber das ist nunmal mein eigenes, subjektives empfinden...
naja sowas ist halt erniedrigend auf dem dauer, obwohl ich wie er zu mir sagte, ich auch nicht unbedingt ein hohes "durchhaltevermögen erwiesen habe".
und das ist natürlich auch mein problem? ich frage mich ob ich nicht hätte lieber abwarten sollen und ihn dann zeigen:"ne, baby jetzt habe ich nun mal auch keine zeit..." dann hätte er das schon verstanden und mich vielleicht sogar angefangen zu vermissen??
aber ist denn so eine strategie eigentlich nötig? ich glaube nicht, wenn alles in ordnung wäre zwischen uns, oder?
verwirrt aber noch relativ sicher
euere
bunny

Liebe Schneewolke!


Das ist ein Trugschluss. Ist es dir selbst noch nie passiert, dass du dann, wenn du merkst, du verlierst etwas/musst etwas abgeben, es plötzlich höher einschätzt als zuvor? Wenn man etwas hat, machen sich die positiven und negativen Seiten beide bemerkbar, im Moment des Verlusts ist nur dieser spürbar, nicht das, was dahinter steht.


Dass er sich ändert, ist in deinem Kopf vorhanden, in der Praxis ist bisher noch nichts geschehen. Sicher wäre THEORETISCH die Möglichkeit gegeben, dass er sich irgendwann doch dauerhaft wandelt. Aber nach dem wievielten Versuch? Du kannst im Grunde deine Theorie bin in die Ewigkeit ausdehnen, das verhindert den Beweis, dass sie falsch ist. Ich denke, du tust dir schwer damit, die Schwelle zu überschreiten, an der eine unerfüllte Theorie zur Illusion wird, weil es schmerzhaft ist, sein eigenes Bild vom anderen aufgeben zu müssen.

Und dann ist da eventuell noch eine ganz kleine Stimme, die einem sagt, dass es vielleicht sogar ungerecht ist, von anderen zu erwarten, dass er sich ändert, wenn er es anscheinend nicht kann.

Oja.... darin kann ich dich gut nachvollziehen. Bei mir ist es gerade genauso, dass ich die wirkliche Konsequemz schon lange geahnt habe, es aber schwerfällt, sie im vollen Umfang einzugestehen. Es gibt jedoch etwas gutes daran: irgendwann ziehen deine Gefühle nach und die Konsequenz setzt sich durch.

Genau DAS wurde mir auch gesagt.. ich hätte ja mehr Zeit nachzudneken und deswegen sieht alles so negativ aus. Aber ich WEISS, selbst wenn ich jetzt bis 18-19 Uhr ausser Haus wäre jeden Tag und dann nach Hause kommen würde, selbst dann würde mir auffallen, dass ich immernoch 4 Stunden alleine zu Hause hocke, bis er dann kommt. Und ich würde möglicherweise nicht ganz so schnell merken, dass mir was fehlt oder das was in meinen Augen nicht stimmt, aber ich würde es eben doch irgendwann merken!! Jetzt seh ich es nur etwas schneller. Es würde also nichts an meinen Verhalten und Gefühlen ändern.

Das hatte ich auch oft.. oft hab ich mir dann gedacht: "Du erwartest zu viel, er hat Recht wenn er sagt du siehst alles negativ und pessimistisch, er hat möglicherweise sogar Recht mit seiner Meinung der Überreaktion..." Aber nein!! Ich reagiere nicht über.. Ich brauche etwas, und es fehlt! Ganz massiv. Und nicht nur an einer Stelle sondern es gibt einige Löcher. Und ich lass mir von ihm kein schlechtes Gewissen mehr einreden, dass ich möglicherweise ZUVIEL verlange, wenn das, was ich gern möchte, schon das Geringste und das Mindeste ist, in meinen Augen. Ich schraube meine Ansprüche nja schon stark nach unten, es ist ja nicht so dass ich jetzt sofort von 0 auf 180 will! Und wenn er das kleine bisschen nicht schafft.. und nict mal in Erwägung ziehen möchte/kann/will, weil er nicht der Mensch dazu ist, weil es ihm egal ist oder ähnliches.. dann passen wir nicht zusammen.
Ich weiss,ich rede im Moment einfach ganz viel von mir! Was sehr egoistisch klingen mag.. aber ich finde ich bin so langsam an der Reihe! Jetzt bin ich mal dran glücklich zu sein. Ich kann nicht immer nur zurückstecken und nichts dafür zurückbekommen.