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Unglücklich - erwarte ich zu viel?

Hallo liebe Community..

So langsam weiss ich einfach nicht mehr weiter, ich hab auch mal abgesehen von einem sehr guten Bekannten einfach keine Möglichkeit meine Probleme mit jmd zu bereden oder mich einfach mal auszuquatschen und Hilfestellung zu bekommen.
Ich hoffe, dass hier einige Leute mal aus neutraler Sicht die Dinge kommentieren könnten, mir sagen können, ob ich einfach zu viel erwarte, ob ich übereagiere oder ob ich tatsächlich Grund habe, unglücklich zu sein.

Ich fang mal von vorne an.. ich bin 22, mein Freund ist 26, wir wohnen mittlerweile zusammen, vorher haben wir uns aufgrund weiter Entfernung nur jedes zweite Wochenende gesehen.

Ich komm im Moment mit unserem Zusammenleben einfach nicht klar! Ich hab das Gefühl er lebt immernoch als hätte er ein Single-Leben, nur dass eben abends was zu vögeln bereit liegt - sozusagen.
Er arbeitet meist recht lange, das ist auch ok, da er etwas später anfängt. In den letzten Monaten hat er aber immer wieder "Ausreden" um wesentlich länger zu arbeiten, heisst bis um 21-22 Uhr .. das neue Projekt, dann will er Eindruck schinden etc.. wäre ja alles nicht so ein riesen Problem wenn es a) wirklich nur zeitlich begrenzt wäre, wo ich aber das Gefühl habe das ist es definitiv nicht mehr und b) er dann nicht danach auch noch immer "Besseres" zu tun hat, als nach Hause zu kommen. Er geht dann wirklich jeden bzw jeden 2. Tag zu seinen Eltern, verbringt da nochmal seine 2,manchmal 3 Stunden und ist dann gegen halb 12 oder mitternacht erst zu Hause.
Es ist schön wenn man ein super Verhältnis zu den Eltern hat, aber doch nicht so!! Und es ist ja jetzt auch nicht so, dass er da jetzt megawichtige Gespräche oder Diskussionen führt - er schaut fern! Kann er das nicht auch Zuhause? Bei mir?
Ich hab das Gefühl, überall ist es besser, als zu mir kommen zu "müssen" und Zeit mit mir verbringen zu müssen. ich hab ihn auch schon drauf angesprochen aber da kommt absolut keine Einsicht von seiner Seite: "Es ist doch garnicht so"
(an alle die jetzt eine Affäre dahinter sehen - er geht nicht fremd. Da bin ich mr einfach viel zu sicher, ich habe immer Kontakt zu ihm wenn er auf Arbeit ist, nicht weil ich ihm hinterherspioniere sondern E-Mail etc, das hat sich so eingebürgert. Auf seiner Arbeit gibt es auch nur Männer, also nicht so dass er direkt am Arbeitsplatz fremdgehen könnte)

Auch sowas wie Zärtlichkeiten oder einfache Zuwendungen finden absolut garnicht statt. Ich nehm ihn in dem Arm, ich streichel ihm über die Wange, den Rücken, seine Hand...ich küsse ihn und massiere ihn. Er macht von sich aus rein garnichts! Ausser Fummeln! Und für mich gehört zum Zusammenleben einfach mehr dazu als einfach nur zu Vögeln. Vielleicht ist das egoistisch, aber ich brauche kleine Aufmerksamkeiten, mal eine kleine Berührung einfach. Auch um erregt zu werden.
Ich finde es total unerotisch direkt am Kitzler angepackt zu werden und alles andere aussen vor zu lassen! Mal mit der Hand über den Schenkel oder den Bauch zu fahren, die Brust zu liebkosen.. all das was man eigentlich als Vorspiel kennt! Natürlich finde ich Quickies ohne langes Vorspiel auch mal geil.. aber eben nicht immer!

Und da ist das nächste Problem: der Sex!

Ich bin eigentlich jmd der gerne devot und unterwürfig ist! ich ziehe tierische lust daraus, wenn ich dominiert werde, auch mit kleinen Schmerzen.
Mein Freund allerdings ist scheinbar auch devot - oder zumindest passiv! Ich hab also gelernt, meine devote Ader zurück zu stecken und auch mal selbst die führung zu übernehmen! Wenn ich anfange, ihn zu streicheln, zu massieren, dann seinen Schwanz in den Mund zu nehmen, dann liegt er da wie tot! Da passiert nichts, ausser dass der Schwanz hart wird! Ich hab ihn mal darauf angesprochen, warum denn da garnichts kommt, kein Stöhnen, kein Hand, die sich möglicherweise mal zu meinem Körper verirrt oder auch nur ein paar Worte wie "oh das ist geil, ich will endlich ficken komm her" oder so...garnichts! Da wurde mir nur an den Kopf geworfen, ich rede zu viel und ich solle doch einfach mal machen! mich einfach raufsetzten und ihn reiten! Ja was soll ich denn machen, wenn ich absolut unerregt bin was sein Verhalten betrifft? ich hab dann immer große Lust ihn einfach liegen zu lassen, mitten drin. ich habs auch einmal getan - es war ihm egal! Als ob es egal ist ob wir miteinander schlafen oder nicht.
Und: Er möchte immer nur die Reiterstellung, also ich oben. Ich hätte auch mal gerne Abwechslung, dass er mal oben ist oder mal von hinten! Aber da muss ich drum betteln und bekomm es dann einmal im Monat! Er tut irgendwie recht wenig (in meinen Augen) dazu, dass der Sex abwechslungsreich und auch für mich erregend ist! Klar gibt es auch mal Tage wo er mich mit der Hand oder der zunge befriedigt, ich zeige ihm dann auch wie ich es gerne hätte, aber so will er das nicht machen! Er bleibt stur bei seiner Technik, die mir aber meist leider wehtut, weil ich dauernde drastische Berührung am Kitzler einfach nicht aushalte - es schmerzt stark. Wenn ich ihm dann zeige oder sage, dass er doch einfach mal einen Finger in mich stecken soll, dann verweigert er das und macht einfach weiter wie bisher!

Ich weiss, es ist ein verdammt langer Text geworden, in dem ich mich auch noch die ganze Zeit beschwere, aber ich musste das einfach mal alles los werden!!
Wie seht ihr das?
Bin ich zu egositisch, erwarte ich zu viel von ihm?
Oder ist mein Freund tatsächlich ein bisschen komisch?

Würde mich wirklich über feedback freuen,

LG eure Schneewolke

Nur für Mitglieder

****no Frau

290 Beiträge

ähm...

wenn ich das hier lese- frage ich mich, warum du mit einem solchen typen zusammen bist ? puh..hört sich für mich fürchterlich an.

nein...ich finde nicht, dass du zu anspruchsvoll bist.

HEy Wölkchen

Also der text war in der Kürze reichlich würzig.

Keine Angst die die sich zeitnehmen werden Dir sicherlich antworten.
Nunmal ganz einfach zu den Dingen.
Also schwer ist es da nun auch wirklich durchzusteigen, aber bleiben wir erstmal bei den info´s die du uns hast zukommen lassen !!
Im ersten schritt mag ich agen das es wirklich komisch klingt wie er sich verhällt, denn eine gemeinsamme Wohnung ist doch eigentlich nen Schritt zum füreinander und nicht auseinander. Wie hat er sich denn verhalten als es zur Sprache kam das ihr zusammmenzieht??
Affären getue unterstelle ich auch wirklich nicht. Ich hab das Gefühl das da ein sehr großes mangelndes Interesse ist , mit Dir ein Leben führen zu wollen.
Es gibt natürlich immer solche Tiefphase und nach na Wochenendbeziehung zu hoffen das die schönen Zeiten sich vermehren ist nur mit erfahrenheit und wirklichem Willen zu erreichen!!

Ganz platt würde ich einfach mal darauf Tippen das er einer der Männer ist, die sich übers gemachte Nest freuen, und dann noch der Meinung sind sie können sich nun hängen lassen.

Diesen Zustand den Du beschreibst, würde ich in die Ecke auseinanderleben drücken, aber so früh??
Bin da zwar nicht überfragt...... und reden scheint da auch nicht mehr zu helfen. Wie sieht es denn bei ihm mit weiteren Lebensplänen aus............oder ist für ihn nun alles erreicht??
Das er Dich liebt oder nicht kann man schlecht infrage stellen. Du solltest einfach mal in einem Langen gespräch errausfinden warum er sich so verhällt und ob das alles ist was da von ihm kommt!!

Hmmmm......ich könnte mir nun die Finger blau schreiben......aber hier kommen bestimmt noch ein paar mehr antworten, und wenn Du weitere Frage hast dann frag mich !!

Erst mal kopf hoch........reden......und auf antwort bestehen, nicht unter druck setzen, aber auch nicht unter den Tisch kehren !!!
Vielleicht hat er einfach auch nur nen Durchhänger, oder er weiß nicht wie er sich verhalten soll..........
Und ganz nebenbei bin ich der Meinung das er sich von seinem Elternhaus noch nicht gelöst hat, sondern sich seine Sicherheiten noch bei seinen Eltern holen muss!!

Nur für Mitglieder

****ine Frau

4.631 Beiträge

Wie war denn sein Verhalten, als ihr noch die WE-Beziehung geführt habt? Hatte er Interesse, mit dir eine eigene Wohnung zu beziehen? Oder ging das doch eher von dir aus?

Und wie hat er sich damals beim Sex verhalten? War er da auch größtenteils passiv oder hat sich das erst in jüngster Zeit so verändert?

Ich finde das eine grauslige Vorstellung, mit solch einem Exemplar zusammenleben zu müssen - wenn man das überhaupt als Zusammenleben bezeichnen kann. So, wie du es beschreibst (das ist allerdings auch nur eine einseitige Darstellung), hätte ich fast keine Hoffnung, dass er sich verändert, wenn du ihm nicht die Pistole auf die Brust setzt. Sag ihm, dass es so nicht weitergeht und dass du dir unter "Familie" etwas anderes vorstellst. Seine Eltern zu besuchen ist ja gut und schön - aber täglich? Er verbringt ja dort mehr Zeit, als bei dir.

Und zum Thema Sex müsst ihr natürlich auch reden. Sage ihm, dass du keinen Lahm-

im Bett brauchst, sondern einen Mann. Frage ihn doch mal, ob du dir die Abwechslung etwa woanders holen sollst.

Ich wünsch dir viel Glück, auch wenn ich - ehrlich gesagt - nicht viel Hoffnung habe. Aber vielleicht werde ich ja Lügen gestraft?

Ich hab das Gefühl das da ein sehr großes mangelndes Interesse ist , mit Dir ein Leben führen zu wollen.

Genau das ist meine große Angst!! Auch der Gedanke dass er sich einfach keine Mühe macht, weil er ja alles so hat und so weiterlebt wie er es gut findet, ist nicht gerade beruhigend. Wenn einem jmd wichtig ist, dann versucht man doch auf ihn einzugehen, gerade wenn derjenige SAGT, was nicht ganz so glücklich verläuft!

Ich sage ja nicht, dass ich die perfekte Freundin bin, ich kann auch schon mal zicken und hab meine Macken, aber ich versuch doch zumindest Kompromisse zu schliessen oder ihm mal einen Gefallen zu tun, oder Zeit mit ihm zu verbringen!

Weitere lebenspläne gibt es im Moment garkeine.. wir leben im Jetzt und heute .. klar spinnt man mal über Hochzeit und Kinder, aber das kommt für uns beide definitiv noch nicht in Frage und kann auch noch eine ganze Weile dauern.

Erst mal kopf hoch........reden......und auf antwort bestehen, nicht unter druck setzen, aber auch nicht unter den Tisch kehren !!!

Und da den mittelweg zu finden ist echt schwierig.. ich überlege mir dreimal wenn ich was anspreche, ob ich es anspreche wie ich es tue mit welchen Worten.. es bringt alles nichts. Ich bekomme einfach keine Antwort ausser "Was soll ich dazu jetzt sagen?" udn ein langes Schweigen. Manchmal sogar ein beleidigtes Schweigen, was sich über mehere Tage hinzieht, bis ich dann wieder ankomme und mich "entschuldige".

Ich resigniere langsam....

Das zusammen ziehen war seine Idee.. ich hatte eigentlich vorgehabt, mir ein zimmer in der Stadt hier zu suchen, er wollte das eher nicht und sprach dann gleich von Zusammenziehen.

Der Sex.. er war schon passiver als ich es gewohnt war, das lag in meinen Augen aber eher daran, dass ich eben vorher recht dominante Männer hatte und demnach es eine Umgewöhnung war.
Aber SO, wie es momentan it, dass er total passiv wirkt, so war es definitiv nicht!!

Wir hatten echt schönen Sex, deswegen hat mich das auch gwundert als ich dann hier einzog!

Hm also ich kann nur von meinen Erfahrungen erzählen, aber es deckt sich etwas mit deiner Geschichte nur dass es nicht all zu krass ist.
Einmal war es auch so, dass er meinte er muss kurz zu seinen Eltern, ihnen beim Streichen helfen. Er meinte, dass er so in 2 Stunden wieder da sei. Schon nach einer Stunde war er dann auf einmal online im MSN. Hab ihn dann angeschrieben und gefragt was los ist und er meinte dass sie schon fertig sind mit dem Streichen. Dann hab ich gefragt ob er nach Haus kommt und er meinte, dass er gleich kommt. Nach zwei Stunden war er immer noch online und ich fand dass schon sehr komisch, da es ein Sonntag war, den wir ja hätten gemeinsam verbringen können, und er hat ja auch hier zu Hause seinen eigenen PC mit Internetanschluss, wieso ist er die ganze Zeit bei seinen Eltern am surfen...? Wir haben dann hin und her geschrieben und er meinte immer wieder, dass er gleich kommt, aber es hat sich einfach nichts getan, bis ich ihm nach einer weiteren Stunde geschrieben hab, dass ich jetzt zu meinen Eltern fahre, weil ich es nicht einsehe einen ganzen Sonntag alleine zu Hause zu hocken und mir leere Versprechungen von ihm anzuhören. Dann hieß es, nein ich solle bleiben, er komm sofort. Als er dann da war, hab ich mit ihm geredet, was dass sollte. Er hätte ja von Anfang an sagen können, dass er länger bei seinen Eltern bleiben will, dann hätte ich nicht auf ihn gewartet und hätte etwas anderes gemacht. Er hat dann zugegeben, dass er einfach keine Lust auf mich hatte. Ich fand dass total scheisse, lieber hat er mich den ganzen Tag angelogen, indem er sagt er kommt gleich, als mir einfach nur die Wahrheit zu sagen, dass er heute ein paar Stündchen Abstand braucht...

Es war nur dieses eine Mal und ich weiß nicht ob es bei deinem Freund der selbe Grund ist. Könnte aber gut möglich sein. Du musst dich wirklich mal mit ihm hinsetzen und Klartext mit ihm reden, denn was du sagst stimmt. Fernsehen kann er auch zu Hause.

Und dass mit der Reiterstellung kenne ich ebenfalls. Er will zwar nicht immer nur diese Stellung, aber schon oft, wenn er selber einfach zu faul ist, sich großartig zu bewegen. Meist wenn er total kaputt von der Arbeit ist. Vielleicht ist dein Freund auch der bequeme Typ?

Und so wie es aus dem Text hervor kommt, bis du ja auch zu ihm in die Stadt gezogen? Ist bei mir ebenfalls so, es ist zwar nicht weit zu meiner Heimatstadt, aber jeden Tag kann ich auch nicht zu meinen Eltern fahren und sitze deswegen auch oft alleine zu Hause fest. Ich kann sehr gut verstehen wie du dich fühlst.

Aber ich hoffe sehr, dass du das mit deinem Freund hinbekommst, denn so wie es momentan bei dir ist, kann es wirklich nicht weitergehen. Ich drücke dir sehr die Daumen und hoffe dass du uns auf dem Laufenden hälst. Frag mich ruhig aus, wenn etwas nicht klar ist oder du sonst noch Hilfe brauchst

Ich steig da nicht hinter, warum du mit dem Kerl überhaupt noch zusammen bist, wenn alles mit dem beschissen ist (seh ich auch so) und der nicht mal nach Ansage über euch nachdenkt, was ändert oder so.

Der liebt dich nicht, auch wenn ich dafür jetzt aufs Maul krieg und mir gesagt wird, ich kann nicht hellsehen oder sowas.
Machst du den Haushalt alleine oder nen Großteil davon, und der kanns nicht ab, selber was zu machen? Sonst seh ich keinen Grund, warum der sich so verhält.

ich finde nicht...

dass du zu viel erwartest. es soll ja männer geben, die keine große lust auf sex haben und es deshalb nur als pflichtübung sehen. anscheinend hast du ja so ein exemplar erwischt. das wird sich dann aber auch nicht mehr ändern.
viel schlimmer finde ich aber, dass er zum fernsehen gucken zu seinen eltern fährt. gehts noch? man muss zwar nicht jede minute mit seiner partnerin verbringen, aber dass ist mir dann doch ein bißchen viel. wie sieht es denn sonst so mit hobbies oder interessen aus?

ansonsten finde ich, hat er eine sehr eigenwillige einstellung zum thema partnerschaft.

vielleicht hat er aber auch psychische probleme und kann/will nicht darüber reden. stattdessen flüchtet er. anscheinend von dir.

du wirst einfach viel mit ihm reden müssen. wir können hier nur vermutungen anstellen.

Nur für Mitglieder

****ne Frau

8.370 Beiträge

Darf ich mal fragen wie lange ihr schon zusammen seid und wie lange ihr diese Wochenendbeziehung geführt hattet?

Mein (jetzt) Mann und ich sind seit der Pupertät zusammen (naja, also ich war da in der Pupertät, er fast draußen). Wir haben uns nur zwei-drei mal die Woche gesehen da er weiter weg wohnte.
Als ich dann in seine Stadt zog (wegen der Ausbildung) haben wir uns plötzlich jeden Tag gesehen und das war recht schnell einfach zuviel.
Also haben wir eine Pause eingelegt um selbst klar zu werden ob wir überhaupt zusammen sein wollen.
Naja, nach etwa einem halben Jahr war dann klar das wir doch zusammengehören.

Frag ihn doch einfach mal wie er sich so ein Leben mit jemandem zusammen vorstellt.

Grüße Kelene

Nur für Mitglieder

*******rde Frau

3.191 Beiträge

ich hatte eigentlich vorgehabt, mir ein zimmer in der Stadt hier zu suchen, er wollte das eher nicht und sprach dann gleich von Zusammenziehen.

genau das solltest du auch tun... koffer packen, ausziehen!

wenn ihm was an dir liegt, wird er seinen

bewegen, denn dann hat er dich nicht mehr "sicher" und unter kontrolle. und wenn nicht, dann war er`s sowieso nicht wert.

lass nicht zu, dass du für jemanden so selbstverständlich bist!

Weitere lebenspläne gibt es im Moment garkeine.. wir leben im Jetzt und heute .. klar spinnt man mal über Hochzeit und Kinder, aber das kommt für uns beide definitiv noch nicht in Frage und kann auch noch eine ganze Weile dauern.

ich will mal nicht hoffen, dass du im zusammenhang mit dem typen über sowas nachdenkst.

Herzchen, das nennt man Alltag. Einen jeden Menschen wird er mal wie ein Schlag treffen.
Geht am Wochenende mal aus....geht etwas essen,macht euch einen romantischen Abend am See...
Probiert mal etwas neues aus. Beginnt ein kleines Rollenspiel..t so,als würdet ihr Euch nicht kennen..und fangt mal ganz von vorne an.
Liebe Grüße
Marina

Nur für Mitglieder

****no Frau

290 Beiträge

@*****zer

Also der text war in der Kürze reichlich würzig. grins
Keine Angst die die sich zeitnehmen werden Dir sicherlich antworten.

war das auf mich gemünzt, weil meine antwort an die TE so kurz und prägnant war ?

also..mehr kann ich sinngemäß wirklich nicht sagen.
devot zu sein..heisst doch nicht, seine selbstachtung komplett aufzugeben. und danach sieht es mir aus...
der typ ist kaum zuhause, wenn er kommt, tut er kaum etwas, er bestraft dich bei problemen mit tagelangem schweigen (das ist liebesentzug !), bis du quasi angekrochen kommt und dich entschuldigst..na also bitte. sogar deine sexuelle ausrichtung sttellst du komplett um..und alleine die aussage, du weiss nicht, wozu du hier bist- ´nur damit abends jemand zum ** da ist...

deine leidensfähigkeit scheint groß zu sein, und vielleicht wäre auch am selbstwertgefühl zu arbeiten.
ich glaube aber..im grunde weisst du selbst unbewusst, welche lernerfahrungen du mit diesem mann machen möchtest. ich denke, du suchst dir hier bestätigung..und die art, wie dein text verfasst wurde, zeigt mir, wohin du tendierst. zu recht, meiner meinung nach.

hoffe, du checkst den richtigen zeitpunkt ab für dich, mit dieser sache schluss zu machen, ohne noch mehr angeknackst zu werden

liebe grüsse

Ab und zu bilanzieren, reden und entscheiden

Auch wenn es jetzt sehr abgeklärt und Vernunft gesteuert klingt, ab und zu muss man eine Beziehung schon hinterfragen gerade wenn man mit ein oder mehreren Dingern in der Beziehung sehr unzufrieden ist.

In meinen jüngeren Jahren ging es mir auch so dass ich den Übergang zwischen verliebt sein und Gewöhnung in der Partnerschaft nicht bemerkt habe und weil man sich eben aneinander gewöhnt hatte blieb man zusammen. Eigentlich viel zu lange....
Aber erstens war man vertraut, zweitens hatte man Verlustängste, der gemeinsame Freundeskreis, etc.

Heute würde ich viel schneller anfangen zu bilanzieren, eine Aussprache suchen und wenn weiterhin die Beziehung viel dunkle Fecken zeigt auch die Konsequenzen ziehen, denn das Leben ist viel zu kurz um sich über längere Zeit mit einer nicht zufriedenstellenden Beziehung abzufinden.

Also wenn es nicht klappt ma für sich selbst bilanzieren reden und wenn es immer noch nicht klappt, dann passt es eben nicht ..
Dann muss man konsequenzen ziehen getreu dem uralten Spruch, "Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende"

Aber ich hab leicht reden, ich habs hinter mir... denek ich zumindest!

LG flyer

Ja, zusammen ziehen ist immer ein großer Schritt..

Für einen Mann, ist es, sobald man zusammen wohnt, schon "gemeinsam verbrachte Zeit" wenn er in der Wohnung anwesend ist, nebenher am Compunter sitzt, oder vor dem Fernseher..... (nicht alle Männer sind so - und auch bei Frauen, wird es so sein...

)

Das ist keine bewusste "Diskriminierung" - er bemerkt gar nicht, das Dir das zu wenig ist bzw. das die Aktivitäten von Früher fehlen. Es ist für Ihn mit Dir "gemeinsam verbrachte Zeit"...

Früher, musste man sich vorher überlegen, wann man sich sieht, was man gemeinsam erleben möchte und musste planen, vorbereiten.
Jetzt, wohnt man ja zusammen, "sieht sich automatisch".

Wenn er aber immer unlieber zu Hause ist, zeigt das deutlich, das er "Abstand" braucht (dies muss er selbst gar nicht bemerken, er verhält sich einfach danach.. sucht sich den Freiraum - nimmt ihn sich)

Wenn du ihn dann darauf ansprichst, ist es ihm natürlich unangenehm, zu sagen - hey, hatte keinen Bock Dich zu sehen, weil er liebt Dich ja, will dich nicht verletzen - aber das Bedürfnis nach Distanz ist im Moment stärker - er versteht es selber nicht, was los ist....

Wie viel Platz habt Ihr in Eurer gemeinsamen Wohnung - gibt es ein Zimmer, in das er sich zurück ziehen kann, wo Du ihn auch ein Mal ungestört lässt? Wie viel "klebst" Du an ihm, seitdem ihr Euch jeden Tag seht? Hast Du einen eigenen Freundeskreis und unternimmst Du auch außerhalb Deiner Beziehung etwas?

Es gibt nichts belastenderes für einen Partner, als der alleinige Lebensinhalt des anderen zu sein. (kenne das Gefühl, und bin dann auch unbewusst geflüchtet... war zeitweise auch überall lieber, als zu Hause.......und ich bin kein Mann

)

Probier mal, weniger zu Hause zu sein, mit Deinen Freundinnen weg zu gehen und ihm die Wohnung allein zu überlassen. Teste das mal ein paar Wochen. ...... sein Verhalten sollte sich ändern....er wird wieder aufmerksamer und liebevoller sein... und dann, solltet ihr, wie in vorigen Beiträgen erwähnt, auch mal romantisch essen gehen - wenn ihr gemeinsam Zeit verbringt, diese mit "neuem" auffüllen... aber auch weiterhin getrennt, mit Freunden Aktiv leben....

Falls sich dann trotzdem nichts ändert, sein Verhalten nicht anders wird, dann denke ich auch, das wirklich ein "Problem" dahinter steckt, mit dem Du Dich auseinander setzen "musst"... Weil so zusammen leben, ist nicht schön und macht für Beide keinen Sinn...

Wünsch dir viel Glück

Aqua

@schneewolke..

dabei klingt Dein Motto so selbstbewußt....

alles in allem klingt es danach, als wenn zwischen Euch nicht wirklich was läuft, ja nicht mal mehr der Sex ist befriegend - zumindest für Dich..
Ich kann dir nur raten: Überleg mal, willst Du das noch weiter mitmachen? Du bist jung, da draussen warten tausende andere Männer, die mit einer Frau, wie du es bist, liebend gerne eine "erwachsene" (das ist Dein Freund meiner Meinung nach nämlich nicht) Beziehung führen wollen. Ich kann dir vor allem nur raten, mach es sich an solchen Sachen fest wie: Ohn nee, die Wohnung kann ich alleine nicht halten (es gibt zigtausend bezahlbare Wohnungen in Berlin), das ganze aufteilen, dann bin ich so allein (hey, lieber allein, als eine derartige Nullbeziehung)

Ich wünsche Dir viel Glück, eine für Dich akzeptable Lösung zu finden.

Hallo ihr lieben.. ich danke euch für die vielen Antworten und Anregungen.. Leider hab ich im Moment garkeine Zeit auf alles zu antworten, werde mir morgen dazu alle Zeit nehmen. Nur mal vorweg: ich glaube du, Aqua, hast was wichtiges angesprochen, nämlic dass ich mal rauskommen muss und mir selber was aufbauen muss um nicht dauernd da zu sein. Ist nur irgendwie sehr schwierig, da ich hier bis auf 3 leute noch niemanden kenne udn einfach so auf der Straße niemanden ansprechen kann. Ich muss mir was suchen, wo ich Leute kenne lerne und was unternehmen kann, das stimmt schon.
Trotzdem denke ich nicht, dass ich mich an ihn klammer.. ich geh ja mittlerweile schon viel alleine raus, halte mich auch an andere und will auch nicht meine ganze Zeit mit ihm verbringen. Nur abends 1-2 Stunden AUSSER schlafen find ich dann absolut nicht zu viel! Ich mein wenn er eh bis abends den ganzhn Tag auf Arbeit, beim Sport und anderweitig unterwegs ist, dann ist doch ein wenig Zeit miteinander nicht zu viel verlangt oder doch?

Nein ist es normalerweise nicht....

nur im Moment, in der jetzigen Situation, ist es zu viel.....
sonst würde er ja direkt nach der Arbeit heim kommen... wäre aufmerksam.

Umso mehr Zeit Dein Schatz im Moment für sich hat, umso besser ist es, umso mehr "hilft es"...... wenn sich dann wieder alles eingependelt hat, sucht er von sich aus wieder Deine Nähe...

Aber auch dann gilt, diese "Inseln" von Distanz hin und wieder einzuhalten, damit sich diese Situation nicht wiederholt.

******008 Frau

16 Beiträge

hallo,
ich finde ja, wenn er probleme, sorgen oder ängste hat muß man versuchen mit dem partner zu reden und ihn nicht vor den kopf stoßen.
du bist dabei deine ganze selbstachtung aufzugeben, wegen eines mannes der dich nicht ernst nimmt und zu würdigen weiß.
es ist sicher schwer, jemanden, den man liebt, zu verlassen. aber willst du weiterhin die schuld, für was auch immer, bei dir suchen, nur weil keine lust hat, dir zu sagen was ihm nicht passt oder ihn bedrückt.
jeder hat mal problem ,sorgen oder auch keine lust auf sex,aber da macht sich erst eine gute partnerschaft bemerkbar, man redet darüber und versucht das problem zu lösen und läßt hat dem partner die zeit die benötigt, aber als dauerzustand ist das unakzeptabel.
du bist noch so jung.überlege dir was du willst, nicht er.
biete ihm ein gespräch an( da du ihn ja noch liebst), in dem du aber deutlich machst, dass dies nicht so weitergehen kann,allerdings mußt du auch die kosequenzen bedenken, wenn er sich verweigert, muß für dich der nächste schritt klar sein, aber drohe ihm nicht ihn zu verlassen und mache es dann doch nicht, dann wird er dich auch nicht mehr ernst nehmen. ich wünsche dir die kraft das richtige zu tun

alle mäkeln hier an dem Kerl rum

Warum?

Er ist so wie er ist. Und er ist ehrlich. Er zeigt in seinem Verhalten jeden Tag, was er will: Er will sich nicht auf eine Beziehung einlassen und fühlt sich von den Bedürfnissen seiner Partnerin überfordert. Das ist doch sein gutes Recht. Warum sollte er sich verbiegen?

Das Problem hat nicht der Kerl, das Problem hat die Lady.

Wie Generationen von Frauen zuvor stellt sie ihre Bedürfnisse hinten an, hofft auf sein Verständnis, wartet geduldig, dass er sich ändert, versucht ihn umzuerziehen...

Generationen von Frauen sind daran gescheitert.

Mein Rat an die Wolke:

Überleg Dir genau, was für eine Beziehung Du führen möchtest, damit Du glücklich und zufrieden sein kannst. Und prüfe Dich genau, was für eine Beziehung Du einem Mann anbieten kannst, wie viel Nähe Du aushältst und wie weit Du dich einlassen kannst und wo Deine Grenzen sind.

Und dann geh an die frische Luft und such Dir einen Mann, der exakt das im Angebot hat, was Du dir wünschst. Und kein Gramm weniger !

Sonst küssen Deine Mundwinkel bald die Schnürsenkel...

der Kater

ich finde ja, wenn er probleme, sorgen oder ängste hat muß man versuchen mit dem partner zu reden und ihn nicht vor den kopf stoßen

Sehe ich genauso.. gerade wenn ich ihn schon drauf anspreche udn frage, ob es ihm im Moment zu viel ist, ob er Zeit für sich brauch und deswegen keine Lust hat nach Hause zu kommen. Ich frage ehrlich und direkt, ohne jegliche Zickigkeit (ich überlege mir wie gesagt dreimal wie ich etwas anspreche), und wenn ich dann die Antwort "nein nein, daran liegt es nicht, keine Sorge ich komm gern zu dir nach hause" höre, dann kann ich es nur glauben. Wenn er nicht den Arsch in der Hose hat mir das zu sagen wenn ich schon direkt und konkret nachfrage, dann kann er ja auch nicht davon ausgehen, dass ich das Gegenteil annehme von dem was er sagt und er doch seine Zeit braucht! Also denke ich es muss an etwas anderem liegen!

Kater.. du schreibst so, als wäre es völlig unnormal auch mal Kompromisse einzugehen, kleine Dinge an sich selbst zu verändern einfach der Harmonie zuliebe. Ich will ihn nihct umkrempeln, ich erwarte auch nicht, dass er sich vollkommen verändert. Aber zumindest einen Schritt auf mich zu oder gar EHRLICHKEIT habe ich doch schon verdient!
Ich will diese Beziehung nicht aufgeben - noch nicht. ich will nicht hinterher da stehen und denken, dass ich es nicht mal versucht habe hinzubekommen und deswegen diesen Mann verloren habe. Bei manchen Sachen (wie zb das mit seinen Eltern) denke ich einfach, dass es sich eingebürgert hat, dass er da so oft hingeht. er muss erst wieder umdenken. Ich will ihn nihct in Schutz nehmen, versteht mich nicht falsch, bei manchen Dingen frage ich mich ernsthaft wie man so ignorant und kalt sein kann, aber andererseits gibt es auch Momente wo ich sehe, dass er auch anders kann.

nun ist nur die Frage, ob er zwar anders kann aber nicht will oder ob er es nur wieder lernen muss!

Weißt du Schneewolke,

in einer Partnerschaft gibt es logisch Kompromisse, und genauer betrachtet wächst eine Partnerschaft an den Kompromissen, weil es keine Einseitigkeit ist.
Wie sich das alles von dir liest, fährt er seinen Stiefel und du machst die Komprisse.
Was die Frage aufwirft: Weshalb beschränkst du dein Leben derart das es fast schon an unglücklich sein grenzt?
Was spricht dagegen, das du diese Beziehung zwar beibehältst, dir aber erstmal wieder eine eigene Wohnung suchst.....................
Räumlichen Abstand gewinnen, und dadurch vielleicht eine etwas objektivere Betrachtungsweise gewinnen................damit dir vielleicht gewisse Schematas bewusst werden, und vor allen Dingen das dir deutlich wird: Man muss sein Leben nicht mit einem Partner teilen, der unwillig ist, sich in eine Partnerschaft einzubringen.
Jemand vor mir hatte das schon angesprochen:
Darauf hoffen das sich jemand ändert, ist verschwendete Zeit.
Fordere ein Gespräch mit ihm, leg ihm deine Sichtweise dar, so wie du es hier im Forum tatest............und dann mach Nägel mit Köpfen.................lass dich nicht von der Gewohnheit und der eventuellen Sorge vor dem Alleinsein ausbremsen
Frag dich mal, was ist die schlimmste Konsequenz, wenn du bleibst und er seinen Stiefel weiter so lebt wie er es jetzt tut.
Frag dich mal, was ist die schlimmste Konsequenz, wenn du fürs erste deine Sachen packst und dir eine eigene Wohnung suchst?
Und dann frag dich welche von den Konsequenzen die schlimmere ist.

Nur für Mitglieder

**********ar001 Paar

228 Beiträge

lieber ein ende

mit schrecken als ein schrecken ohne ende.

klingt zwar abgenutz und alt.
aber du solltest dir darüber klar werden ob das was Du jetzt hast das ist was DU wirklich von deinem leben und einer partnerschaft erwartest.

kann Dir nur raten denke darüber nach schreib dir auf was ist positiv was ist negativ.

sollte deine negativ seite größer als die positive sein gibt es wohl nicht viel mehr als die konsequenz - zieh einen schlussstrich.

Du bist noch jung dein leben hat noch so viel schönes zu bieten!

sollte es so sein das du auf ein unentschieden kommst oder auf mehr positves, was ich bezweifle nach deinen schilderungen dann führe ein gespräche sage klar was DU empfindest!

sollte ein klärendes gespräch das zu einer verbesserung führt nicht zu stande kommen oder es ändert sich nichts nach dem gespräch bleiben dir nur zwei möglichkeiten.

1. DU hast den mut und beendest das drama bist vielleicht ne weile unglücklich und findest dann das glück.
oder
2. DU hast den mut nicht und machst weiter wie bisher und bist unglücklich für lange zeit vielleicht für immer.

Bedenke DU hast nur ein Leben wirf es nicht weg es ist zu kostbar.

Viel kraft für deine entscheidung egal was Du tust und viel glück.
Und NEIN du hast keine zu hohen erwartungen!!!!!

LG

Des Piercingpaar001(w)

also, da frage ich mich jetzt, wie lange ihr denn zusammen ward, bevor ihr zusammen gezogen seid? und ob das mit dem sex nicht auch vorher so war? denn wenn ja, ist es für mich unbegreiflich, dass ihr zusammen lebt und das du überhaupt mit ihm zusammen bist, wenn von seiner seite aus nie irgendwas kommt.

Nur für Mitglieder

****77 Mann

696 Beiträge

Der Text ist wirklich sehr lang und hat vieles in sich...

Man merkt tatsächlich , dass Du scheinbar keinem Deine Probleme erzählen kannst...

Wenn ich das so lese sieht man sofort den Druck der in Dir steckt und auch der Versuch diesen abzubauen ...

Prinzipiell bist hier richtig ... wobei Du auf jeden Fall nen Freund oder Freundin haben solltest mit der/dem Du Deine Sorgen austauschen kannst...

Dein Text ist zwar ausführlich aber Deine Sicht ... dies macht es schwer, ist nur einseitig...

Hast Du schon mit Ihm über Deine Sorgen und Ansichten ruhig und sachlich versucht zu reden ?
Oder entladen sich diese eher in Vorwürfen und Vorhaltungen ?

LG