Männer in Joy City

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dein Auftrag ist hiermit eingegeben und nach per Express innerhalb eines Wimpernschlages in deinem extragroßen Wasserbett

bin ich..

Typ II

..der Stöberer..

.denke ich..

Ich lese gerne die einzelnen Profil und bin doch sehr beeindruckt über die Wortgewandheit der einzelnen Damen...
Es fesselt mich auf ihrem Profil zu stöbern und sammel im Kopf schon mal Worte mit denen ich Sie anschreiben könnte..

DER STÖBERER...

So daß der geneigte Sammler (und die braucht eine solche Firma!)
auch stetig seinen Schuhschrank vergrößern muß?
Da kann er es ja auch gleich mit einem echten Exemplar dieser
seltsamen Species versuchen.
Ok, die (oft lästigen) Widerworte lassen sich da nicht abstellen.
Die Spezifikation "Kodderschnauze" kann zwar recht unterhaltsam
sein- meist jedoch nur für die anderen.

Alternativ könnte der Geilomat es auch mit einer Anzeige versuchen:

"Junge attraktive Frau gesucht (u30 Bedingung!), stumm (aber nicht
taub!), mit Sehschwäche bevorzugt, Kochkünste kein Hindernis."

Aber nun stellt er fest, DAS sind die wahren Göttinen!
Gerade hat sich eine solche angemeldet und der Joy steht kurz
vor dem Kollaps (Surfen wie in der Modem- Urzeit).

Heels? Ja, aber nur als Extra für Schuhfetichisten zu saftigen Aufpreisen
(Startups können hinsichtlich Preispolitik bei der dt. Autoindustrie lernen
-noch zumindest.)!

Und wenn es zu Weihnachten nicht klappt bringt die Puppe der Osterhase?
Ich hoffe doch sehr, der Osterhase IST dann die Puppe!

Er träumt ... und träumt ... und träumt ... und wenn er nicht im Koma ist, träumt er immer noch ...
bis ihn ein Bus überfährt ...

... anders tun. Schaut euch doch nur die Werbung an, die hier unten steht

Endlich mal ein Mann, der seine Geschlechtsgenossen versteht ....

Die Träumer und die Realisten ...

@****05

also...an meine Füße kommen nur meine Nylons und meine Heels. Fremdstrümpfeln und fremdheelen - also das geht gar nicht. Wozu beglücke ich ein Unternehmen in Fronkreisch, damit ich meine Tiefkühltruhe mit den feinmaschigsten Produkten mit und ohne Naht, monocolor, bicolor, 7, 15, 20 den füllen kann? Wozu beglücke ich ein deutsches wie ein französisches Schufabrikationsunternehmen, damit ich ihre Heels, Stiefel und Overknees mein nennen kann?
Wenn ich dann die Sachen tragen soll, die nicht exklusiv meins sind?
Dann bräuchte ich kein Tiefkühlgerät und keinen grossen Schuhschrank. Aber ist das anstrebenswert?
Für besagte Silikongespielin mit alles hiesse das (wenn ich mich als das ma dieser Dinge sehen würde): die Beste käme mit einem Tiefkühlgerät und dem freundichen Schreiben der französischen Strumpfmanufaktur (Masch unser Scheriii ganz glücklisch), sowie einem passenden grossen Schuhschrank und dem Schreiben diverser detucher, französischer, britischer, italienischer Heels-Produzenten mit Aufforderung zur Füllung desselben.
Allfällige dafür benötigte Anbauten sollten vor Eintreffen des Silikon-Wunderwesens erfolgen, sonst könnte Hasi/Susi/Mausi ungemütlich werden - bei "mit alles" ist das sicher auch inkludiert

was nun den armen Sammler angeht...selbst ist der Mann! Strümpfe und Heels angelegt und auf gehts auf die Pirsch!

also ich habe meine Nylonsammlung in der Tiefkühltruhe, ein Experiment seit Juni. Die Laufmaschenrate hat sich drastisch reduziert, was den fransösischen Prodüsent nicht allzu sehr freuen dürfte.
Wir könnten jetzt einen kühnen Schwenk zum Kochen machen, aber dann bin ich weg. Ich esse (nicht ungern und sehr gerne gut), aber kochen lass ich andere. Aus meinem Kühlschrank hüpft höchstens ein Salatblatt, das sich vor einer Karotte fürchtet, und die Milch ruft, haltet sie fest...

nach diesem Schwenk in die Küche, verlasse ich diesen Nutzraum mit der obligaten Tasse Kaffee und widme mich wieder der Frau Si.
Was jetzt? Frau Si? Ist da Kaffee in der Tasse oder nicht doch irgendwas, das auf odka, in, um oder so endet?
Zur Beruhigung: es ist nur Kaffee.
Si ist meine interne Bezeichnung für die Silikonpuppe von weiter oben. (Natürlich mit einem kleinen Nebengedanken...si si. Oder aus Wiener Sicht Sisi (also die vom Kaiser Franz Josef selige Gattin, die ihren Rittmeister in Gödöllö vernascht hat (oder er sie, so genau weiss ich das nicht. Ein paar Monarchie-Fans hier wissen sicher besser Bescheid), während der Gatte es mit einer Schauspielerin im Vorläufer des Orients getrieben haben soll)...

Frau Si, wie ich das Silikon-Kunstprodukt mit alles nennen will, muss natürlich vom Werk zu den glücklichen Empfängern versandt werden. Jene Empfänger, die notwendige Umbauten vorgenommen haben, damit die zu erwartende Heels-Sammlung untergebracht werden kann (und das unter dem stengen Auge des Baudezernatleiters, der den Antrag mit Kopfschütteln und der Entgegennahme eines Kuverts "Na, wenn Sie es mir schon aufdrängen, habe ich wohl keine andere Wahl, nicht?" dann doch wohlwollend beschieden hat). Jene Empfänger, die bei der Hausbank um einen Kredit vorstellig wurden, um Umbau wie Erwerb der Besten zu stemmen. Jene braven Bürger also, die nun Stunde um Stunde warten, bis das Wunder in Plastik endlich geliefert wird ("neutral verpackt" und "diskret zugestellt").
Als ebendiese es sich gerade mit dem Wochenmagazin am stillsten Örtchen gemütlich gemacht haben, ist es soweit! Alle Rekorde werden gebrochen, Lichtgeschwindigkeit in Bruchteilen von Millisekunden erreicht, und noch bevor der letzte Klingelton verklungen ist, wird schon die Haustüre aufgerissen.
Der Spediteur schaut ein wenig befremdet, er sieht nicht jeden Tag, wie man mit heruntergelassener Hose schneller laufen kann als jeder Weltmeister, aber er bringt, zusammen mit zwei Gehilfen eine grosse längliche Kiste aus seinem Auto, das irgendwie wirkt wie ein umgebauter Leichenwagen. Die beiden Gehilfen haben die Kiste auf ihre Schultern gepackt und schreiten mit langsamen Schritten und breitem Grinsen zur Haustüre und setzen die Kiste dahinter ab. Sie stellen sich neben die Kiste und grinsen noch immer, der Chef lässt Papiere unterzeichnen und überreicht als Abschlußhandlung zwei Reisetaschen mit dem Firmenemblem "Silikontussi Inc. Hier kommt Ihr Glück. "
Inzwischen hat sich die Nachbarschaft vor dem Gartenzaun versammelt, und kurze Zeit später taucht auch schon das erste Kamerateam auf...

gegessen wird Zuhause, sollten wir aber auch keineswegs unterschlagen

Die gucken nur und schreiben nicht. Habt ihr euch nie gewundert, über die typisch weiblichen Attribute auf eurer Startseite?

Sei es ein bildfüllender Bobbes mit einem String der alles nicht verdeckt oder breit geöffnete Schenkelchen . Sehr beliebt auch Doppel D Körbchen ohne Korb

Bei näherer Sichtung seht ihr aber - ein Pärchenprofil und da liegts Nahe, dass der er auf Futtersuche ist, während sie anderweitig beschäftigt ist.

Aber er schaut nur Bildchen, bis der Appetit groß genug ist und saust dann geschwind zu seinem Zuckerschneckchen um sie mit seiner Standhaftigkeit zu erfreuen

Schnelle Feder und sehr heiß gestrickt @****ris

- Urlaub

Ihr seid wunderbar ...

Damaris, einen schönen Urlaub für dich ...

Und ich hoffe, ich kann weiter lesen 👍😎🌞

Sie ist bildschön, sie ist jung (zwischen 20 - 30 Jahre), sie modelt nebenher und ist zumeist Studentin der BWL, der Jurisprudenz oder der Altbabylonischen Astronomie, die für ihr teures Studium und ihren anspruchsvollen Lebensunterhalt einen solventen Mäzen gebrauchen kann. Mental ist sie ihren gleichalterigen Kommilitonen oder männlichen Aspiranten weit voraus. Während die von Games, Fußball-Bundesliga oder einer geilen PS-Schleuder träumen, interessiert die Lady sich nur peripher für solche Boys, den sie höchstens mal gestattet ihren Apple-Lapp ins Vorlesungsgebäude zu tragen. Tja, Jungs - werdet endlich Männer!

Also sucht sie sich unter den liebenswürdigen alten Säcken des Landes den Schönsten und Reichsten aus, denjenigen, der Ü50 noch einen Frühling erleben möchte, als könne er seine Pubertät wiederholen. Diesmal ohne Pickel, aber mit Nierensteine und dem Ego eines Masters of the Univers. Gleichaltrige Frauen eines potentiellen Sugar-Daddys, also Frauen, die eine abgeschlossene Berufsausbildung, eine ausgedehnte Familienphase vorzuweisen haben, erfahrene, emanzipierte, unabhängige Auf-Augenhöhe-Frauen, werden gerne von ihen als "Herbstzicken" abgetan. Meist ist eine solche Zuhause deponiert.

Es gibt den Sugar-Daddy für unsere Lady in vier Varianten oder Unter-Typen:

1. Der Gentlemen, der neben Firma, Haus, Hof, Pferd, Yacht und anderes teures Spielzeug, sich eben auch eine Geliebte halten möchte. Allerdings pflegt er sie gut versteckt zu halten. Das Image als Gentlemen könnte sonst Schaden nehmen.

2. Der Goldkettchen-Macker mit der großen Fresse, der es zu was gebracht hat. Und auch gerne mal einen auf HippHoppJung-Dynamiker macht. Sicherlich, seine Macho-Allüren nerven jeden, aber er hat eben auch ein goldenes Herz als Kreditkarte und einen weichen Kern wie Pudding im eigenen Gartenpool. Gerne führt er die Lady auch mal seinem engsten Freunden vor und bedenkt sie vor diesen mit originellen Tierbezeichnungen wie "Schneckchen", "Stute" oder "Affentittenschnutte" o.ä.

3. Der umtriebige Finanzdienstleister, der unsrer Lady ohne viel Aufhebens ein eigenes Konto einrichtet und steuerabzugsfähige Belege am Ende des Jahres beim Sektempfang eines Parteifreundes von ihr einfordert.
Dieser Typ ist besonders beliebt bei den Sugar-Daddy-Ladies, weil bis auf die Steuervergehen unkomplizierte Kerle. Und weil solche Typen, wenn sie nicht genial clever sind, irgendwann hinter Gitter verschwinden, ist sie auch bald frei für andere Daddys.

4. Der Daddy als väterliche Ersatzfigur. Weil der eigene Daddy die Familie im Kleinkindalter unserer Lady verlassen hat, sich vom Acker machte und nach Costa Rica auswanderte, dort die letzte Gehirnzelle versoff, war er schwerlich als Vorbild präsent. Hier hat die Lady Nachholbedarf an Zuwendung und Wärme. Und der väterliche Gespiele ist zugleich Mentor.

Doch es wäre zu viel versprochen, wenn sich junge Frauen im besagtem Alter nun hier in JOY-City auf die Suche machen würden. Sie sollten sich keine Hoffnungen machen, was auch das Profil der alten Säcken versprechen mag und ihre 20 Jahre alten Bilder hergeben. Zwar gibt es hier eine Menge Daddys, aber kaum Sugar. Und die mit der Peitsche und dem Zuckerbrot - das sind die DOMs, ohne Heli, aber mit ganz viel Sabber .

(c)Dreamy2017
.... der mit der heißen Nadel

Oder.... eine an sich leckere Suppe schmeckt irgendwann dann doch langweilig wenn einem nicht auffällt dass nur Salz, Pfeffer und das immer gleiche Gemüse die Wiederholung nur aufschiebt.....
Klar kann man die Broccoliröschen mal panieren, mal in Knoblauch sautieren, oder das Röschen mal ziselieren und auch den Pfeffer mal grob, mal gröber oder gar ganz ganz lassen und es gibt ja auch Nochmehrsalz (mal als Tipp nebenbei eingestreut „KalanaMak“ ein Salz das ein bisschen nach Ei schmeckt und bei Alnatura zu bekommen ist).....
Oder mal anders formuliert...
In Joy-City sollte man auch nicht die „ÜberdenDingenschwebenden“ vergessen (zu denen ich mich auch öfters zählen muss...).
Die sensibel-gleich mit Ballerinenspitzen ein (ihr) Problem benennen um sogleich im darauf folgenden Wortgefecht ein neues zu entdecken wissen. Hüpfend von Weisheit zu Weisheit und oft am Kern dieser nur peripher zu kratzen....
Schau richtig hin, sagt der Spiegel, und stelle die richtige Frage. Höre auf deinen Körper auf dein Gefühl und schalte den Kopf aus....
Liebe, Sehnsucht, Empathie ist keine Frage des Intelekts, Selbstgefälligkeit und Selbstbeweihräucherung schon
Puhhh
Jetzt hat sich aber die Moralapostelkeule eingeschmuggelt...
Muss jetzt erstmal vorn Spiegel....

Und wer ist meint?

Vier alle - oder nur das Volk der Osterinseln?
Während der Mittagszeit beim Kochen?

Am Besten nimmst du dazu einen Kaffeesatz-Deuter.
Der in jeder Suppen-Profil versucht was hinein zu interpretieren.
Dinge sieht die sonst keiner sieht, Glücksmomente entdeckt, Übereinstimmungen findet aber auch Unheil heraufbeschwört, um es gleich wieder zu verwerfen und anders versucht zu entdecken.

den findest du in den JoyWelten und mich mittendrin statt nur daneben
hatte ich schon erwähnt
ist Lebensnotwendigkeit, es gibt nichts, außer vielleicht abundan dazu etwas und

...so genügsam heute