Was tun nach plötzlichem Beziehungsende?

Sehe ich ähnlich.

Was wir hier haben, ist ein ganz klarer Fall von "Ghosting" - und was diese Ghosting-Fälle meistens gemeinsam haben, ist, dass es für den, nun, "Geghosteten" aus heiterem Himmel kommen; während der "Ghoster" seine Entscheidung vermutlich schon vorher und nicht etwa von heute auf morgen getroffen hat.
Im Grunde ist Ghosting nichts anderes als ein Beziehungsabbruch, lediglich die Art, wie dieser Abbruch kommuniziert wird, ist etwas eigenes; und erst durch das Internet und alle anderen Kommunikationsmethoden (wo man Kontakte ja trotz räumlicher Distanz gut pflegen, aber wegen der räumlichen Distanz auch ebensogut von heute auf morgen abbrechen kann) ist es zu einem Massenphänomen geworden (oder wer weiß, vielleicht ist es einfach nur das Internet, dass diesem Phänomen die entsprechende Bühne bietet).

Ich vermute es gibt auch jemanden in meinem Leben, der sich "plötzlich", für ihn, als Ex-Affäre wiedergefunden hat. War doch alles so schön, so schön unkompliziert. "Nervige" Gesprächsverläufe einfach mal aussitzen, mittendrin aufhören zu kommunizieren, ein paar Tage nicht melden, nicht Bezug nehmen, mit einem hallo wie gehts neu starten. War da was?!

Nun gut, ich persönlich fand etliches nicht so schön (der Sex war prima, aber drumherum..). Es addierte sich. Zum Ende habe ich ihm nur geschrieben, dass ich es besser fände, wir würden unser nicht mehr sehen fortsetzen. Keine Erklärung. Wozu auch. Als ich noch in Verbindung stand, hat ihn nicht interessiert was mich bewegte, warum soll ich mich erklären, wenn keine Verbindung mehr besteht. Hier wäre ich also der Kommunikationsarsch in seiner Wahrnehmung.

Warum die Geschichte - weil gefühlte Einseitigkeit meist keine ist. Außerdem ist Keine Kommunikation ist auch eine Äußerung. Er will nicht mit dir sprechen, hat keine zeit. Entweder weil du ihm vorher nicht zugehört hast, oder weil es für ihn nichts mehr zu sagen gibt oder weil er befürchtet von seinem Beschluss wieder abzukommen oder weil er gerade was klären muss. Seine Mitteilung ist - du bist in der Prio gerade ganz weit weg. Ärgerlich, aber du kannst es nicht ändern.

Das einzige was bleibt, ist die Zeit ihren Job machen lassen und schauen was kommt.

Hallo Tysia,

ich habe im Forum schon einige deiner Beiträge gelesen, weiß also um deine generelle Situation (Ehe usw).
Du hängst natürlich emotional sehr an diesem Menschen und es ist schmerzhaft keine allumfassende Erklärung zu bekommen.
Du wünscht dir Aussprache, auch um evtl abschließen zu können - manche Menschen brauchen das, ich selbst auch.



Auch wenn deine Versuche wieder Kontakt zu finden verständlich sind, so hast du durch deine (zitierte) letzte Nachricht genau das:


zum Ausdruck gebracht.
Anscheinend will der Mann das nicht mehr. Mögliche Gründe ahnst du vielleicht selber, ich gehe davon aus, dass du dich für die Person entsprechend interessiert hast.

Ich kann dir nur raten dich ein wenig zurückzunehmen. Versuch die Trennung zu akzeptieren und bitte ihn darum, seine Gründe darzulegen. Ohne Diskussion, ohne einen (weiteren) Versuch deinerseits die Beziehung wieder aufleben zu lassen.
Vielleicht per Brief/Mail.

Einfach damit du das Verarbeiten und Abschließen kannst. Deine letzte Nachricht zeugt eher davon, dass du die möglichen Gründe diskutieren möchtest, solange reden möchtest bis es weitergeht.
Genau das scheint er nicht zu wollen.

Ich könnte nicht einfach zum Nächsten wechseln, bevor ich für mich selbst nicht einen Abschluß gefunden habe.
Der lässt sich auch finden ohne Mithilfe des Expartners.

Nun,so ein Ende beißt immer ganz schön und man denkt;Warum,wieso,weshalb?Aber am Ende bringt es nur trübe Gedanken und da hilft nur Ablenkung.Geh shoppen,zum Friseur und auf Events und Partys.Nicht um direkt eine Liebe wieder zu finden,sondern eher sich selbst.Belohne dich selber und zeige dir selber wie toll du doch bist und das du sowas nicht verdient hast.Und wer weiß,vielleicht tun sich neue Dinge auf......

Ich habe beide Seiten schon erlebt.

Die Kommunikation abzubrechen oder auf das absolute schriftliche Mindestmaß zu beschränken, weil sonst es doch wieder auf ein endloses "Ich will Dich zurück " hinausläuft, was die Trennung nur verlängert, verschlimmert. Ich gebe zu: Einfach "ghosten" ist nicht meins, aber eine Grenze zu ziehen, wo dann für mich die Situation hinreichend und emotionsgeladen besprochen ist - das habe ich auch schon getan.

Und ich kenne das Gefühl plötzlich "abgestellt" zu werden. Egal, ob nun in einer Beziehung, Freundschaft Plus oder Affäre - das tut weh. Keine Möglichkeit mehr Fragen beantwortet zu bekommen oder zu erfahren was ich hätte anders, besser machen können. Ich sehe sowas nicht als Desinteresse, sondern als Notlage des Anderen. Sie kann offensichtlich einfach diesen Trennungsprozess durchstehen und verabschiedet sich "sang- und klanglos". Da fällt das Verarbeiten ungelcih schwerer, wie wenn beide sich aussprechen und reflektiert trennen - keine Frage

Und noch ein Kommentar zu einigen Postings hier: Solche Menschen als psychisch krank zu titulieren oder den Lebensstil der TE mit irgendwelchen moralischen Bewertungen zu versehen, finde ich völlig daneben!

Und was du zur Verarbeitung machen sollst, liebe TE? Höre in dich rein und verarbeite den Verlust in Ruhe oder such dir zügig jemand Neuen oder habe eine Woche lang jeden Tag einen neuen ONS oder oder....tue das, was dir bei der Verarbeitung hilft und pfeif auf das ganze Moralapostelgeschwafel hier!

Mir ist es auch so ergangen, dass meine Ex nach einer Darstellung einer Auffassung der Wirklichkeit in der Beziehung mich einfach verlassen hat und den Kontakt seit dem vollkommen abgebrochen hat. Zusätzlich wohnt sie noch zwei Flugstunden entfernt und eine Aussprache ist nicht gewünscht von ihrer Seite, kein "open space" zwischen zwei Menschen.. ich muß alleine damit fertig werden.. dabei war es bis zum Ende sehr intensiv und tief.. danach von einem Tag auf den anderen: NICHTS.
Als Mann muss man sich selbst helfen und das MItgefühl hält sich generel in Grenzen.. man ist der schwächere Teil und das tut weh.. die Zeit heilt und das Vertrauen in einen nächsten Partner schwindet.. man wir desilusionierter, härter und egoistischer.. bleib bei Dir und sei fröhlich hahaha.. wenn es so einfach wäre.. nach einem halben Jahr freut man sich, wenn man in der Früh die erste halbe Stunde seines Tages nicht an die Ex gedacht hat.. welch Horror..

Oberflächliche Abenteuer kommen in der Regel nicht.. Frauen riechen das.. ("Du musst zuerst mit Dir fertig werden!" :-))
Männer riechen es auch.. wenn eine Frau nur das eine will.. und die Frau kann wählen..
Emanzipation.. na ja.. habe schon bessere Seiten gesehen an diesem Thema..

Leider habe ich bis jetzt noch keine wirklich gute Idee, wie man das beenden könnte.. den Partner so weit in den Dreck ziehen, bis man ein Drecksbild von diesem vor sich hat und dann dieses Drecksbild loslassen.. mir hilft es.. leider habe ich keine bessere Methode bis jetzt..
Liebe.. na ja.. ich bin nicht Jesus.. Ruhe und bei sich selbst sein.. das macht wieder Sexapeal und es kann weiter gehen, bis dahin kommt aus meiner Erfahrung keine Ablenkung.

Schweigen ist das Schlimmste, was man Kindern antun kann.. eine Ohrfeige zeigt zumindest negative Aufmerksamkeit..

Es ist immer leicht, vorschnell zu urteilen und eine Situation zu beurteilen, wenn man die Hintergründe gar nicht kennt. Manche glauben, dass alle(s) immer gleich ist - "Kennt man eine(n), kennt man alle".

Man kann jetzt spekulieren wie man will, aber letztendlich hat Tysia nur eine einzige Möglichkeit ... sie muss seine Entscheidung respektieren, ob sie will oder nicht. Ob und wann er sich meldet, kann sie nicht beeinflussen und auch da liegt die Entscheidung bei ihm, denn erzwingen kann man gar nichts und bringt auch nichts.

Die kommen auch nicht, wenn man(n) keinen Verlust zu verarbeiten hat. Da muss man(n) schon selbst aktiv werden.

Wer also wartet, für den ist das Abenteuer wohl eher nicht das Richtige, sondern eine andere Form der Verarbeitung - vielleicht eher die (vorübergehende) Einsamkeit?

Und so ein Schmerz kann auch lehhreich sein und mich weiterbringen. Dann muss ich ihn aber zulassen und nicht versuchen ihn zu ignorieren...

Sehe ich auch so. Tut zwar weh, hinterlässt Narben, aber je eher umso besser.


Doch, sie kann es beeinflussen und muss es meiner Meinung sogar, denn -wenn ich Tysia recht verstanden habe- hat sie noch Klamotten bei ihm. Ein Brief, ein Ultimatum und er soll ihr die Sachen per Post schicken....wenn es zuviel ist, einmal persönlich hinfahren und abholen. Ohne Diskussion. Gerader Rücken und hochgestreckte Nase.
Darauf warten, dass er sich meldet oder von sich aus alleine die Sachen zusammenpackt, würde ich nicht. Womöglich entsorgt er sie noch in der nächsten Zeit.


@**l: hier jemanden mal so eben als psychisch krank zu titulieren ist für mich psychisch krank. Echt übel, wie solche Aussagen pauschalisiert in den Raum geworfen werden.

Wir kennen nur eine Seite und da sollte man wohl erwachsen genug sein, genau solche Aussagen mehr als nur einmal zu überdenken.

...genau DAS zu schreiben hier...aus bekannten Gründen...


..auch, wenn es definitv zutrifft....und das unterschreibe ich hiermit ausdrücklich, weil ein Like zu wenig ist dafür.

Ist doch ganz einfach.

Maja. Jeder anders auf seine Art und Weise.

Trauern. Leben. Irgendwann wieder richtig Leben und neue Erfahrungen sammeln bis der nächste kommt.

Ihr Lieben,

ich danke euch für die vielen Beiträge.

Und ja, ich war heute im Kino und habe herzhaft bei "Fack ju Göhte 3" gelacht.

Ich kann nicht negativ über IHN denken. Warum auch - ich war glücklich in unserer Zweisamkeit. Da gab es nichts Schlechtes, keine Streitereien, hier und da mal eine andere Meinung. Wir lernten uns ja noch kennen und verbrachten nur einen Abend und einen halben Tag die Woche. Das war so von ihm gewollt. Arbeit und seine eigene Zeit brauchten auch Freiraum. Für mich erst gewöhnungsbedürftig - so in meiner Verliebtheit - aber ich hatte mich damit arangiert. War dann ok.

Ich halte jetzt einfach "die Füße" still, mache ihm evtl. noch ein oder zwei Vorschläge wann ich mein Zeugs bei ihm abhole und gut (muß es sein).
Herausgelesen habe ich bei einigen, daß sie das kennen (auch beiderseitig), daß die Luft raus sein kann und man einfach keinen Bock auf Auseinandersetzung und/oder Erklärung hat. Das vermute ich jetzt auch. Einfach keinen Bock noch irgendwas sagen zu müssen. Er empfand die letzten Wochen wohl ganz anders als ich. Für mich war die Welt in Ordnung, für ihn wohl nicht. Wo waren meine Ohren?
Leider muß es mir dann auch ausreichen.

Aber warten kann und will ich keinesfalls. Ich will raus und ich will Abenteuer erleben. Vielleicht auch eine gewisse Art der Sucht nach Verlieben, umgarnt werden, verwöhnt werden...(ich gebe auch sehr viel von mir). Das sind für mich sehr große Gefühle die ich nicht missen möchte.
Direkt auf "Jagd" gehen... naja,.. wenn das so einfach wäre. Es gibt viele tolle Männer. Aber es passen ja nicht alle in mein "Beuteschema". Das wird schon dauern bis mir wieder so ein -für mich- toller Mann über den Weg läuft.
Mit euren Sichtweisen habt ihr mir jedenfalls ein Stück weit geholfen meine Situation von mehreren Seiten zu betrachten.


Alles Liebe Tysia

Ich kenne das gefühl, und wurde auch ebenso abgeschrieben..habe jetzt aber wieder Kontakt zu diesem Mann.
Ich kenne jetzt die Gründe und kann sie verstehen..die Zeit ohne Kontakt und ohne Begründung war trotzdem die Hölle für mich

Mensch liebe Babe2017

soll ich doch noch Hoffnungen hegen?

Zu gerne hätte ich "die alte Zeit" zurück. Es sind doch erst einige Wochen vergangen. Mitte September gab es noch einen richtig guten Sex - obwohl ich schon merkte, daß da irgendwas ist. Aber was?

Dieses schwammige Gefühl frisst mich auf. Ich will das nicht. Glaube auch so wirklich zu wissen was ich will. Da bin ich nicht schwammig.

Ich habe mich entschieden noch 1 oder 2 Wochen zu warten. Fahre dann zu ihm, in der Hoffnung, dass ich mein Zeug holen kann. Aber,.. ich habe Angst davor.....!

Alles Liebe Tysia

Liebe Tysia, halte am besten nicht daran fest.
Der Grund kann bei ihm ja ganz ein ganz anderer sein, wie es bei mir war. Und auch bei mir war der Grund keine Entschuldigung für dieses Verhalten.
Er wollte moch da einfach nicht mehr..und könnte nicht mehr.
Ich wollte zu viel.

Liebe Tysia,
sicher hast du damit zu kämpfen, ist doch mal sehr verständlich .
Ja ich hatte sowas auch schon.

Von heute auf morgen Funkstille, dann kam eine email ! Kann ich dir nicht bieten...bla bla bla.

Ich fuhr einfach zu ihm, stellte ihn zur Rede und biss auf Granit.

Keine Chance zu ihm vorzudringen. Packte meinen Kram und verschwand. Seitdem keinen Kontakt mehr.
Sicher trauerte ich , schließlich hatte ich einen wichtigen Menschen in meinem Leben verloren .

Ich fand online relativ schnell einen netten , wunderbaren Mann, das hielt 10 Monate, dann ging auch das wieder in die Brüche aber wir beendeten es sehr friedlich und im Einvernehmen. Er wollte und musste seine Ehe retten.
Ich hörte voller Schmerz immer wieder die gleiche Musik. Und obwohl sehr traurig, tat mir das sehr gut. Denn ich nabelte mich dabei ab.

Dann meldet ich mich hier an....
Der Joyclub lenkte mich ab von meinem Schmerz, die Foren sprachen mich sehr an.

Kurze Zeit später bekam ich Dateangebote, mails , schrieb selber Männer an und unterhielt mich nett.
Auch das stärkte mein Selbstwertgefühl und lenkte wunderbar ab.

Lange Rede kurzer Sinn, nach einigen Dates und so 4 Wochen hatte ich einen neuen Partner gefunden.
Das hält seit so 3,5 Jahren an .
Vergessen ist aller Schmerz, aller Groll.

Kopf hoch, hole deine Sachen oder lasse sie dir schicken und sieh nach vorn .

Alles Liebe
Bluelibelle

Grüß Dich Bluelibelle and all:

Natürlich werde ich diesen Mann weiter lieben. Das ist keine "Sache" zwischen uns zweibeiden. Liebe ist einseitig - in meinem Fall wohl schon so - sogar ganz oft. Das ist etwas anderes als Verliebtheit - dieses "Habenwollen".

Gestern Abend schrieb ich ihm per WhatsApp, daß ich ein oder zwei Wochen noch benötige um meine Sachen abzuholen - habe jetzt nicht die Kraft ihm in die Augen zu sehen ohne loszuheulen.
Aber lieben werde ich ihn wohl noch lange. Der Mensch ansich hat es mir angetan - daher wohl auch mein Schmerz. Warum sollte die Liebe zu ihm auch aufhören(?).
Ich liebe viele Menschen obwohl ich sie nicht immer verstehe.
Liebe ist ein Thema für sich und für die meisten Menschen nur schwer zu verstehen. Oftmals ist Liebe sehr einseitig.
Ich merke selbst, daß sich meine Sätze toll lesen, aber das Leben ist so eine große Herausforderung, daß ich mich momentan schwer tue (was für ein blödes Wort - finde jedoch keine anderes im Moment).

Ach Mensch,... ich hätte mir schon was besseres (nicht jemand anderes) für mich selbst ausgedacht. ...
Da kommen so Fragen auf wie in etwa: Warum ich? Wieso? Was habe ich verbrochen, daß ich diesen Scheiß jetzt erleben muß - ich wollte doch nur Spaß im Leben haben?
Spirituell gesehen - und ja, ich bin ein spiritueller Mensch, - habe ich den Bogen vielleicht etwas überzogen. (?)
Ich wollte ALLES - wollte ES wissen - und zahle nun einen gewissen Preis.

Naja, irgendwann trocknen meine Tränen und die Nächte sind nicht mehr so lang wie jetzt gerade. Und warum gerade heute Nacht wo wir noch eine Stunde länger haben? Alle freuen sich darauf. Für mich bedeutet es noch eine Stunde mehr hier rumzusitzen, nicht wissen was ich mit mir anfangen kann und einfach warten zu müssen dass die Zeit vergeht.
Die Zeit - sie heilt alle Wunden. Ich muß warten und vergehen lassen. Wird schon.... geht ja weiter - MEIN schönes Leben.

Alles Liebe Tysia

Dachte eher, dass solches Verhalten es einem ungemein erleichtert, einen Haken dran zu setzen und das recht schnell.

Enttäuschung ist positiv, ist man enttäuscht, bedeutet es, dass man zuvor getäuscht war...

Ich würde meine Energie also anderweitig investieren, liebe TE

Grüß Dich Rigoletta and all:


Was ist denn eine Enttäuschung?!
Ich habe mir was vorgestellt was dann anders eingetreten ist. Das hat nichts mit meinem Gegenüber zu tun!
Es war lediglich meine eigene Vorstellung wie es /er "funktioniert".
Nun ist es anders geworden.
Der Mensch ist nicht anders geworden. Ich bin nicht anders geworden.
Ich bin lediglich quasi erwacht - habe ihn kennengelernt und er mich.
Nun passt es nicht mehr zusammen - ist nicht mehr so schön wie am Anfang - wie einst vorgestellt.

Ich bin also lediglich auf mich selbst sauer oder sogar wütend - weil ich mich selbst täuschen lies.

Insofern hast Du vollkommen recht liebe Rigoletta.


Alles Liebe Tysia

Hm, vielleicht bist nicht nur du in eine blöde Lage geraten. So, wie du euren Umgang miteinander beschreibst - vielleicht kamen da Gefühle ins Spiel, die seinerseits durch einen schnellen, schmerzhaften und endgültigen Cut beendet werden mussten? Da du verheiratet bist und es keine "Komplikationen" geben darf, ist das manchmal die einzige Möglichkeit, um selber Abstand zu gewinnen. Das ist sicher nicht schön für dich, aber für ihn vielleicht die einzige Chance, die er sieht, um sich abzugrenzen und das Ganze zu ertragen

Was du tun solltest? Vielleicht erst mal emotional zur Ruhe kommen. Du schreibst, dein Mann hat nichts gegen "Freundschaft+", aber du sagst ja selber, dass du weniger Freundschaft suchst, als vielmehr Verliebtheit, Aufregung, Herzklopfen und Schmetterlinge - halt ständig irgendwie die rosarote Brille.

Ein Leben, das emotional ständige Achterbahn bedeutet, ist sicher sehr anstrengend, auch für den Ehepartner. Und natürlich immer auch für den "Dritten im Bunde" ...

Auch bei einem Aber ist es nicht grade die Möglichkeit eines Lebens in zwei Geschwindigkeiten, die Nebenbeziehungen zu einer echten Bereicherung macht?
Die Sehnsucht danach, ein paar Stunden nicht im sicheren Hafen vor Anker zu liegen sondern mit wehenden Haaren und ausgebreiteten Armen zu fliegen, kann ich sehr gut nachvollziehen.
"Man kann nicht Alles haben" ist doch Unsinn. Aber vielleicht nicht zu jeder Zeit

Danke für diesen Beitrag.
Endlich wird auch mal der/die dritte im Bunde erwähnt.

Das erstere habe ich nirgendwo geschrieben. Allerdings benötigt es meiner Meinung nach schon eine ganze Portion emotionale Stabilität, um mit so einer Situation umzugehen! Und das war hier vielleicht nicht mehr gegeben.

In so einem Gefüge müssen drei Menschen ganz klar wissen, wo sie stehen. Wenn das durcheinander kommt, kann ich gut verstehen, wenn es jemandem zu viel wird und er die Situation verlässt. Natürlich ist es unschön, sich dann wortlos davon zu machen. Aber sollte es so sein, kann ich es durchaus nachvollziehen, dass das die einzige Möglichkeit ist, sich zu schützen und weiteren Herzschmerz zu vermeiden.

Dabei geht es überhaupt nicht darum, dass man jemandem "egal" geworden ist, sondern vielleicht ja das genaue Gegenteil ... und vielleicht sollte man diese Möglichkeit auch in Betracht ziehen und dem Gegenüber den Abstand und Raum lassen, den er gerade braucht - ganz unabhängig von der eigenen Verletztheit und dem sicherlich drängenden "Haben-wollen".

Daher mein Empfinden, erst mal emotional zur Ruhe zu kommen, bevor man sich in weitere Abenteuer stürzt. Aber jeder und jede, wie er mag.

Verliebtheit oder auch Liebeskummer passen irgendwie nicht zu 'emotionaler Stabilität'. Du fliegst oder es reißt Dir den Teppich unter Füßen weg.

Aber willst Du deswegen darauf verzichten?

Und bezüglich des Dritten im Bunde, simen: Die Zumutung der beiden Geschwindigkeiten ist immer eine gegenseitige, wenn einer der Bremser ist und der andere stürmisch. Die beiden haben sogar eine offene Übereinkunft und Tysia hat ihn eben sehr wohl im Blick und möchte ihn nicht belasten.