Wie löst man schwierige Lebenssituationen?

Danke Leute

Ich entscheide mich gegen Option 3. Unsere Freundschaft ist mir zu wichtig. Ich reduziere den Kontakt ein wenig und hoffe, dass sich das Verliebtheitsgefühl sich wieder legt. 😪

Ich gehe lieber wie geplant und logisch vor und kümmere mich jetzt erstmal um mich und meine Kinder und die saubere Trennung. Ich kann mich gerade nicht um so viel auf einmal kümmern. Das geht nur schief.

Achja und nein, ich werde nicht mit meinem Noch-Ehemann zusammenbleiben damit er nicht an Liebeskummer stirbt...
Ich bin erst 31 und möchte ein erfülltes Leben und nicht bis ans Lebensende unglücklich sein.

Hallo Animaria,
ich denke Du bist zu der bestmöglichen Entscheidung gekommen.
Ja es ist ein logisches Vorgehen wie Du schreibst. Jetzt geht es zu allererst um Dich und Deine Kinder.
Eine saubere Trennung ist die Grundlage für alles weitere.
Dein noch Ehemann stagniert in seiner Entwicklung und Du warst der Motor in dieser Beziehung.
Du hast soviel Potenzial für ein künftiges erfülltes und glückliches Leben.
Jetzt hast Du Dich davon gelöst alles auf drei Optionen zu reduzieren, sondern bist offen für neue Möglichkeiten die auf Dich zu kommen können und das Leben bietet.
Ich wünsche Dir Kraft Zuversicht und viel Glück.
Auch wünsche ich Dir, dass Dein noch Ehemann zu der Einsicht kommt, dass er jetzt kurzfristig eine saubere Trennung fair unterstützt und langfristig wegen der Kinder ein freundschaftlicher Umgang möglich ist.

Prima! der richtige Schritt in die richtige Richtung - denke ich.

und wie Du selbst sagst: Die meiste Zeit Deines Lebens liegt noch vor Dir!

Wenn Du für Dich wieder Klarheit hast, der Nebel vor den Augen verschwunden ist, dann ergeben sich die Folgeschritte ganz von Alleine!

Alles Gute!

Dein Mann findet dich jetzt womöglich attraktiver, weil du nicht mehr seine Partnerin bist. Damit ihr noch eine Chance habt, würde ICH weiter getrennt bleiben, bis Veränderungen von beiden gesehen bzw umgesetzt worden sind. Im alten Muster läuft es nicht mehr....
Klassisch: Entweder oder!

Die Affäre scheint dich nicht wirklich zu reizen...

Die Anziehungskraft zum Amerikaner erklärt sich (vielleicht) dadurch, dass er quasi unerreichbar ist und dein Kopfkino dich noch mehr in die Sehnsucht treibt. Du steigerst dich in EINE (Deine) VORSTELLUNG über ihn rein. Stell' ihn nicht auf ein Podest und dein Blick sollte klarer werden. Auch ist es die Sehnsucht entflammte Gefühle wieder wahrzunehmen. Du kannst dich nur "schützen" bzw realistisch beurteilen, wenn du ihn auch als "unvollkommene" Person sehen willst, seine "Macken" liebst.
In einem Jahr wird noch viel passieren...
Gleite nicht von einer Abhängigkeit in die Nächste (gefühlsmäßig)! Erlerne, dass du dir selbst erstmal Liebe zukommen lässt, aber nicht durch Dritte .

Problem wird offenkundig und mutig offenbart, am 29.10. und flugs darauf meldet sich alles an Ratschlägern und Tippgebern hier in diesem Spielspaßclub. Problem ist ernst zu nehmen... das weiß ich schon...

immer auch ein Geschenk.

Lieben kann man nicht wollen.

Offenheit (scheint ja gegeben zu sein) ist DIE wichtigste Basis für jede Beziehung.

Oder anders rum: Wer ist nicht verletzt wenn der/die Geliebte Mensch/in Geheimnisse mit Anderen teilt?

Jede Beziehung ist ein Wagnis. Das größte Wagnis sind dabei die Gefühle. Und Amerika ist nicht weit weg.

Kurz: Ich würde es riskieren.

Dr_G

Hier weiß wieder jemand Bescheid für andere!

@********onne

Ich verstehe Deine Beiträge nicht. Die TE hat um Rat gebeten und bekommen.
Inwieweit sie ihr geholfen haben oder noch helfen, entscheidet sie selbst.
Es ist durchaus hilfreich viele Sichtweisen zu lesen und es hilft mitunter die Gedanken zu sortieren oder auch Dinge zu entdecken, die man gar nicht im Blickfeld hatte.

Und wie ich es gelesen habe, hat es zumindest beim Sortieren geholfen.
Welche Wege die TE geht und wie diese letztendlich aussehen, entscheidet sie selbst.
Ich wünsche ihr dazu weiterhin Mut und Kraft und eine Menge Entschlossenheit.

WiB

Pass auf, dass dein Leben nicht zu einem reinen Dilemma wird.
Dies, jenes, hin und her. Hör auf dein Bauchgefühl. Auch wenn es sich manchmal falsch anhören mag. Und versuche zu verstehen, dass du und deine Kinder im Vordergrund stehen!
Denken ist gut, aber nicht immer...

Es ist immer schwer von aussen eine Beziehung zu beurteilen, man müsste hierzu zumindest auch die Position Deines Mannes direkt kennen.
Generell muss man im Leben jedoch affirmativ irgendwann Entscheidungen treffen:
Als Scheidungskind kann ich aus eigener Anschauung sagen, dass die elterliche Trennung ein verheerendes Trauma bei Deinen Kindern auslösen wird- das kann man sich zwar irgendwie schönreden, defacto ist es, wie es ist- immer!
Auch wenn ich Gefahr laufe, hier den advocatus diaboli zu spielen, aber eine "saubere Trennung" in einer Ehe mit kleinen Kndern gibt es nicht. Du wirst Deinen Kindern massiven Schaden zufügen- das ist unvermeidlich! Diese Entscheidung würde ich nur treffen, wenn ein Aufrechterhalten der Ehe diesen Schaden noch überwiegt (z.B. Gewalt etc.).
Jede Ehe hat Durststrecken und die Liebe, die doch wohl mal vorhanden war, muss immer wieder neu entdeckt und gepflegt werden, denn sie ist noch da- unter all dem Schutt und Schrott des Alltags, den Ihr beide (!) angehäuft habt. Diese Methodik, Schrott so lange anzuhäufen, bis man quasi daran zu ersticken droht, ist auch Deine Methodik, die Du in jede andere Beziehung mitnehmen wirst, bis Du dann wieder Deine Freiheit finden möchtest (vielleicht dann mit einem Chinesen...).
Entschuldige bitte, aber das ist lächerlich!
Ich liebe meine Frau heute mehr als jemals zuvor, obwohl oder auch weil wir seit fast zwanzig Jahren zusammen sind. Diese unendliche Liebe aber gibt es nicht für lau, sondern sie hat zuweilen Schweiss und Tränen gekostet, nur so kann sie wachsen und grösser werden.
Wie hat Johann Lafer mal gesagt :" Wenn Du nix reintust, dann kommt auch nix raus!

, ich würde hier gerne den üblichen "sauberen Trennungsblah" zum Besten geben, aber daran glaube ich einfach nicht. Beisst Euch da durch.
Diamanten entstehen nur unter exorbitant hohem Druck- das macht sie so wertvoll,selten und erhaben. Du aber möchtest lieber viele bunte Glasperlen sammeln?

@https://www.joyclub.de/my/4564692.n_mode.html:
Du hast schon gelesen, was die TE zu ihrer Ehe vor der Trennung geschrieben hat? Das kann man schon als seelische Gewalt auffassen, die schließlich sogar zum Zusammenburch und einem Klinikaufenthalt geführt hat... Wie soll man so etwas wieder kitten? Und wieso soll eine Mutter so etwas "den Kindern zuliebe" durchstehen müssen? Ich glaube, du bist hier einfach sehr voreingenommen aufgrund deiner eigenen Erfahrungen mit einer elterlichen Trennung.

Ich kann jeden Deiner Sätze unterschreiben - ich bin zwar kein Scheidungskind, aber ich wurde hautnah Zeuge, wie aus einer bisher liebevollen Mutter, die den Kindern den Vater gegönnt hat, eine Furie wurde, die alle Register gezogen hat, um mir zu schaden - bis hin zu Drohungen, mir das Sorgerecht entziehen zu lassen, wenn ich nicht stante pede beim Vorgespräch für die Leistenbruch-OP meines Sohnes erscheine (das Gespräch war um 11, ich war gegen 7 auf dem Weg zur Arbeit und sie wusste den Termin seit zwei Tagen) und anderen "Nettigkeiten". Sie hat meiner Tochter ins Gesicht geschlagen, als diese es wagte, ihr zu sagen, dass auch ein Wochenende bei Papa ohne Unternehmungen schön sein kann. Und dann gab es wieder Phasen, da wurden von ihr iPads und iPhones verschenkt - meist dann, wenn es mir finanziell sehr schlecht ging.

In unseren Modell war auch die Frau die Verdienerin - allerdings deswegen, weil ihre jährlichen Einnahmen ca. das 5fache meiner Einnahmen waren

@Kamelienschenke:
Damit bist auch du voreingenommen. Bitte nicht persönöliche Erfahrungen als allgemeingültig betrachten!

Als unser zweites Kind geboren wurde, war der Verlauf sehr stressig. Ich switchte ständig zwischen Krankenhaus, Arbeit (ich arbeite so im Schnitt 200-250 Std./Monat) und Familie bis ich schliesslich stressbedingt mit einer Wundrose im Krankenhaus lag. Der Behandler sagte mir, dass ich nur dank der Penicillin-Bomben mit 1.000.000 i.v. Einheiten überhaupt noch am Leben sei. Ich habe daraufhin weder meinen Job gekündigt, noch meine Familie verlassen und auch nicht den Entschluss gefasst, nie wieder Kinder zu kriegen. Ich habe lediglich meine Prioritäten neu ausgerichtet und den Blickwinkel geändert- das half!
Mein Sohn wird bald drei Jahre und ich war seitdem nicht einen Tag krank.

Ich kann das schon differenzieren.

Aha. Und was hat das jetzt mit der Trennung der TE zu tun?

Ich bin hier nicht der Vorkauer für Denkfaule.

Kann ich, ebenfalls Scheidungskind, NICHT unterschreiben.

Ich glaube, dass eine Trennung oft genug besser ist. Allerdings hört auch nach einer Trennung die Arbeit für die Eltern (und zwar beide!) nicht auf.
Leider vergessen das genug Eltern...

Ein zusammenbleiben kann letztlich den größeren Schaden anrichten.

Da ich ähnliche PNs bekommen habe, meinem Noch-Ehemann eine Chance zu geben und doch eine Paartherapie anzufangen.





Ich habe es mir nicht leicht gemacht, mich zur Trennung durchzuringen! Ich werde daher auf keinen Fall einen Rückzieher machen und werde hier eine Antwort, die ich geschrieben habe posten und hoffe, dass ihr endlich versteht warum ich hart bleiben (muss)

Danke für deine mail.
Glaub nicht, dass ich es nicht versucht habe. Mehr als drei Jahre habe ich ihm immer wieder, Tag für Tag, eine Chance gegeben sich zu ändern. Ihm Paartherapie, Familientherapue, Aggressionstherapie etc. vorgeschlagen. Doch er hat alles aus Fadenscheinigen Gründen verweigert. Seine Beschimpfungen wurden immer schlimmer und vulgärer. Dinge, die man zu seinen eigenen Kindern und seiner Frau niemals sagen sollte wie Mistgeburt oder Dreckshure nur weil ihm etwas nicht passt, wie z.B. wenn man ihn an einen unangenehmen Termin erinnert. Ich habe ihn so oft gesagt, dass er nicht so mit uns reden darf. Und weißt du was er gesagt hat? „Das habt ihr verdient! Wenn es dir nicht passt, dann lass dich doch scheiden!“
Sorry, aber ich kann nicht mehr. Wie lange dauert es damit die Liebe vergeht? Ich liebe ihn nicht mehr, dafür hat er mich seelisch zu sehr kaputt gemacht.

Ich habe mich allerdings nicht wegen eines Anderen getrennt. Sondern den Ausschlag gab er selbst vor indem er unserem Kind gedroht hat ihn zusammenzuschlagen und dass er dann allen erzählen könne, dass er die Treppe runtergefallen ist. Für mich war es das. Er hat alle 1095 Chancen verpasst. Und ich werde die Schuld für sein Verhalten nicht auf mich nehmen.

Und nein, ich werde ihm das Sorgerecht nicht entziehen. Ich möchte, dass wir beide Eltern bleiben und dass er jetzt wo er sich alles fast verbaut hat endlich dazu aufrafft eine Therapie zu machen...

Bei dieser Aggressivität hätte ich es keine 3 Jahre ausgehalten.

Ist er Alkoholiker?

Nein ist er nicht. Nur nicht stressresistent und psychisch durch seine Alkoholiker Mutter labil. Ich dachte, ich könnte es auffangen. Aber ich habe versagt. Ich hab es nicht geschafft sondern bin jetzt stattdessen selbst in psychologischer Behandlung.
es würde immer schlimmer statt besser und ohne Therapie schafft er es nicht da raus.
Aber das kann er nur selbst entscheiden...

Ich denke nicht, dass du für sein Verhalten verantwortlich bist.
Frauen denken ja oft, sie könnten einen Mann ändern.
Nur wenn jemand selber nicht einsichtig ist, kann das niemand bewirken, weder eine liebevolle Ehefrau noch ein Therapeut.
Wobei letzterer geschulter sein kann im Umgang mit schwierigen, belasteten Menschen.

mein Rat zu deiner Fragestellung.

Zuerst solltest du dich räumlich trennen. Und ja, du solltest nur an dich und die Kinder denken. Dein Ex ist erwachsen und braucht keine Bemutterung! Er bekommt das allein hin.

Und zu den anderen beiden Dingen rate ich dir Folgendes:
Du warst sehr jung und eigentlich hast du noch nie ohne eine Partnerschaft gelebt. Zuerst deine Eltern/Familie und dann dein Mann und die Kinder...
Komm doch erst mal zur Ruhe und finde heraus, was und wie du leben willst und stürze dich nicht gleich in die nächste Partnerschaft.
Komm zu dir, finde heraus was dich glücklich macht, schaffe dir einen Freundeskreis und genieße auch mal die Momente ohne deine Kinder.
Dann kannst du gestärkt in eine neue Partnerschaft gehen!

ja so selbständig bist und alles entschieden hast,ziehe es durch

Nimm dir Urlaub und fliege in die USA