Verheiratet kontra Sexwunsch oder sex. Neigung

Zitat Fellmaus:


...so klingt es manchmal deshalb mein -ironisch gemeintes Statement - zwei posts vorher

@**PA
in vielen Fällen spüren sicher die hintergangenen Partner, das ihnen etwas verheimlicht wird, sprechen wir mal vom 7. Sinn. Man braucht nur entsprechende Forenbeiträge zu lesen
wie soll es aber dem gefoppten Partner gelingen, bzw. wie soll er sein Vertrauen ausbauen, wenn ein Teil des Alltags aus Lüge besteht?Fühlt er/sie sich wirklich wohl?

und wie du selbst festgestellt hast.... es "würde" eventuell ein Einschnitt im Beziehungsalltag folgen


jaa .. aber wie lange????wann genau tritt eine "Sättigung" ein??
wer einmal am Honigtöpfchen genascht hat, wird es immer wieder tun..ich vergleiche es einfach mal mit einem "Spiegeltrinker".....

Ich kann es verstehen, wenn ein Partner ehrlich mit dem anderen über seine sexuellen Wünsche geredet hat, er dem anderen diese aber nicht geben kann/ will aus welchen Gründen auch immer.

Wenn beide dann beschlossen haben, dass der betroffene Part sich seine Wünsche erfüllen darf, weil der Partner es ihm einfach gönnt, dann könnte ich durchaus verstehen, dass man sagt, "wir sind glücklich miteinander".

Nur wegen sexuellen Unterschieden sich zu trennen oder zu sagen, man sei unglücklich...das widerum passt nicht in meine Erlebniswelt.

Alles was jedoch heimlich passiert, heiße ich nicht gut, denn der Partner hat ein Recht darauf, zu erfahren, mit wem er wirklich zusammen lebt. Und dann hat er die freie Wahl, ob es trotzdem passt.
Das hat für mich wahre Größe.

Denn wir besitzen nichts und niemanden und wenn derjenige schon den Mut beweist, in grenzenlosen vertrauen, dann sehe ich das so, dass man viele Wege füreinander findet.

Nur weil die Gesellschaft (ja, ich verallgemeinere hier) das nicht verstehen kann, bedeutet das noch nicht, dass sie es verstehen muss.

Weil man sich das Leben mit großen und kleinen Lügen einfacher macht.
Man unterscheidet gewöhnlich drei Arten von Lügen.
Diese Art Lüge würde ich einer 4. Kategorie zuordnen - das sich selbst belügen.
Das geht allerdings nur, wenn man weder zu sich, noch zu seinen Bedürfnissen steht.
Mir tun diese Leute einfach nur leid.
Der Beitrag von "Seelentattoo" gefällt mir recht gut - so sollte es sein, doch die Realität, zumindest die, die ich in vielen Jahren erleben durfte, sieht ein wenig anders aus.
Das wäre dann nämlich wahre Liebe, wenn ich dem Partner die Freiheit eingestehe, damit er sich das holen kann, was ich ihm zu geben nicht bereit bin.

Al

Die Frage ist doch WARUM heirate ich erst, wenn es doch sexuell gar nicht passt ?
Wenn jemand etwas Spezielles braucht um zu seiner sexuellen Erfüllung zu kommen und der Partner das nicht macht, dann weiß ich das doch VOR der Heirat ?

also ich denke mal, das der jeweilige part, welcher den seitensprung hat oder so, es sich auch irgendwie nicht traut es seinem partner zusagen oder mitzuteilen, wahrscheinlich aus dem grund, aus angst das der partner einen verlassen könnte oder aus angst, nicht verstanden zuwerden und sich zum "göbbel" zumachen...
das der parnter ausrastet, streit verursacht wird oder ähnliches...

Also mir ist noch niemand begegnet, der behauptet hat er sei glücklich, auch wenn ihm wichtige Dinge in der Partnerschaft fehlen...

Ich kenne einige, die in ihren Partnerschaften bleiben obwohl sie ja schon fast unglücklich sind... sie suchen sich ihre Bestätigung dann woanders. Aber sie reden nicht davon glücklich zu sein. Darum vermute ich, dass das Glück für sie nicht an erster Stelle steht.

Kaja

Ich (die Diebin ) musste es auch erst lernen, zu sagen, was ich möchte und mag.
Und ich hab das auch erst in DIESER Beziehung gelernt. Die beiden (richtigen) Beziehungen vorher, da war zwar alles "nett" (so weiß ich das heute!), aber da dachte ich auch, dass ich glücklich bin.
Und auch als wir Diebe uns dann gefunden hatten... wir hatten immer unheimlich viel Spaß, aber eines Morgens ist hier bei uns irgendwie (durch einen Traum von ihm...) ein Knoten geplatzt und plötzlich kamen wir auf Themen, die ich vorher NIE gesagt hätte.
Das ich z. B. gerne mal in einen Club gehen würde, hab ich damals mich nicht mal getraut auch nur zu denken!
Am Tag des Traumes, haben wir plötzlich über so was geplappert, wie Teenies über heimlich gefundene Playboys und ein paar Stunden später waren wir hier im JC und seitdem können wir über alles reden und haben schon viel "neues" ausprobiert und sind auch bestimmt noch nicht am Ende.
Manchmal fehlt einem nur das letzte Quentchen Mut... Natürlich brauch man auch einen Partner, mit dem das alles (auch das Reden...) Spaß macht und der einem da Interesse schenkt (kenne einige Beispiele im Freundeskreis, wo an sowas nicht zu denken wäre...)
Ich wünsche allen, die es noch nicht kennen, diesen "platzenden Knoten"...
Alles Liebe wünschen euch die Diebe

Ich begegne dir jetzt
Also, wir sind jetzt 24 Jahre verheiratet, ich liebe meinen Partner und bin "glücklich", ich liebe meine Familie, bin eigentlich ein Familienmensch.
Wir haben viel gemeinsam durchgestanden (Probleme in der Familie, Krankheit, Geldsorgen, Arbeitslosigkeit, Sexuelle Unlust meinerseits....)
das schweißt zusammen.
Und jetzt kommt das große "ABER". irgendwie hab ich in letzte Zeit das Gefühl ich hab irgendwas verpasst im Leben, auch im sexuellen Bereich.
Ich hatte vor meiner Ehe gerade mal 2 Freunde (Spätzünder) dann haben wir uns kennengelernt, geheiratet, 2 Kinder kamen, ja es war eigentlich immer was los.
Nur mir fehlt momentan einfach der Kick, das Kribbeln, es kommen öfter die Gedanken: Wie wäre Sex mit einem anderen Mann? Mit einer Frau? Ein Dreier?
Ich meine wir haben schon Sex, in letzter Zeit sogar wieder oft und wir probieren auch neue Dinge aus. Der Sex macht schon wieder richtig Spaß.
Wir haben auch schon darüber geredet. Aber er ist zufrieden.
Ich bin schon glücklich in meiner Ehe, wir verstehen uns prima, können auch fast alles reden (außer wieder so Sachen wie hier das chatten, posten von Bildern das würde er nie verstehen), wir haben 2 wohlerzogene Kinder, Haus , Hund, Arbeit....

Aber ich hab immer diesen Satz im Hinterkopf "Wars das jetzt, war das alles?"

Muss auch dazu sagen, das ich meinen Mann noch nie betrogen habe und er mich auch nicht.

Ja und ich weis genau was ich will: Einmal nur etwas für mich tun, nicht immer nur an die Familie denken.

Jutta

so und jetzt schnell die Antwort speichern, bevor ich das WirrWarr wieder lösche

Wir kennen uns 18 Jahre und sind 17 Jahre verheiratet. Wir haben 3 Kinder und sind sehr sehr sehr glücklich miteinander und das seit 12 Jahren ohne gemeinsamen Sex aber mit sehr viel Zärtlichkeit und absoluter Nähe und Ehrlichkeit.

Sex ist nur eine Säule der Ehe und man kann oder muß manchmal auch ohne glücklich sein. Als mein Mann mir seine Transsexualität beichtete brach für mich eine Welt zusammen. Heute, Jahre später, sind wir immer noch eine glückliche Familie, allerdings gehe ich sexuell eigene Wege mit dem Wissen meines "Mannes". So bin ich wieder zufrieden und fühle mich als Frau. Auf der anderen Seite ist unsere Leibe dadurch eher gewachsen. Wir haben immer noch Herzklopfen wenn wir uns sehen und eine sehr sehr innige Ehe.

Es gibt sehr viele Gründe warum ein Paar dauerhaft oder zeitweise kein gemeinsames Sexleben mehr haben kann. Die wenigsten gehen leider offen damit um und schultern damit Probleme die oft erst sehr viel später eskallieren. Dann ist es aber oft zu spät um die ohne Blessuren aus der Krise zu kommen.

Ich möchte nicht in der Haut eines Menschen stecken, der seine Sexualiät heimlich lebt. Ich glaube daran würde ich zerbrechen, denn die Dauerbelastung wäre gar nichts für mich und für mich wäre es auch ein unverzeihlicher Verrat, es sei denn ich könnte die Gründe verstehen und wüßte ganz sicher, daß das nicht mehr vorkommt. Aber dafür muß Vertrauen dann wieder komplett neu aufgebaut werden, was wiederum die wenigsen hin bekommen und wenn dann nur mit professioneller Hilfe.

Worum geht es hier eigentlich - um die Definition von persönlichem Glück ? Darüber kann man bis in die Steinzeit diskutieren.
Aber meine persönliche Meinung. Eine Beziehung ist glücklich, wenn die Partner weitestgehend sexuell übereinstimmen. Wenn es nicht so wäre, würden sich Mann und Frau nicht zusammentun. Alles Andere ist wider die Natur. Eine Beziehung ohne sexuelle Übereinstimmung ist zwar eine Beziehung, aber eine ohne Glück.
Und eine Lüge wird nicht dadurch zur Wahrheit, wenn sie mehrmals wiederholt wird.
Ich empfinde Leute, die das Gegenteil behaupten, als geistig etwas behindert oder als nicht ehrlich zu sich selbst und zu anderen, was noch viel schlimmer ist als geistige Behinderung. Das ist mein Empfinden und dafür kann ich nichts und es soll keine Beleidigung derer sein, die eine andere Auffassung von Glück haben.
Auch die ewigen Diskussionen um das Betrügen des Partners sind m. E. müßig. Oftmals muss man sich die Frage stellen, wer wen betrügt. Bei Vielen hier scheint es gar nichts mehr zum Betrügen zu geben, weil nämlich gar keine sexuelle Beziehung mehr vorhanden ist. Und ich verurteile niemanden, der sich deshalb hier sein Glück sucht. Es ist doch weiß Gott nicht so, dass die Frau von ihrem Geliebten kommt und zu ihrem Mann ins Bett steigt und lustig weitermacht. Die Wirklichkeit ist doch öfters viel furchtbarer.

wir sind auch der meinung, es gibt absolut kein wirklich gültiges modell für das "glück in einer partnerschaft". wir glauben viel mehr, dass dies eine abmachung zwischen jeder einzelnen konstellation zweier menschen ist.

die eingangsfrage betreffend würden wir allerdings auch feststellen, dass erstaunlich viele paare nach aussen eine top glückliche fassade projizieren, drinnen brodelt es aber - meistens aber wirklich nur drinnen, die sorgen und nöte werden nicht mit dem eigenen partner angegangen.

dass diese probleme sehr oft mit sex zu tun haben, dürfte nicht von ungefähr kommen - diese thematik ist unseres erachtens schlicht und ergreifend viel zu verkrampft und verlogen in unserer gesellschaft.


genau hier "beginnt" unserer meinung nach das problem: viele menschen reden sich einen "steten wandel" ein - oft vergessen wir, dass wir wir sind und auch bleiben, ein leben lang. ja, die meinung, neigung und auch die einstellung zu gewissen themen mag sich über die zeit entwickeln - dieser prozess entspricht aber wohl eher einer evolutionären denn einer revolutionären entwicklung.

viel mehr denken wir, dass viel zu viele menschen viel zu oft mehr oder weniger heftige kompromisse eingehen, gerade, was sexualität anbetrifft - wider besseren wissens. wer uns gegenüber heutzutage noch behauptet, sex sei in einer beziehung total unwichtig, ist in unseren augen weltfremd (es mag ausnahmen gebe, die, wie in anderen beiträgen geschrieben, asexuelle menschen betreffen).

wer sich selbst kennt, wird selten erst "irgendwann" erkennen, was ihn/sie sexuelle stimuliert, würden wir einfach mal behaupten. viele bedürfnisse werden oft unterdrückt, weil man/frau glaubt oder der meinung ist, der/die neue partner/in würde damit nicht konform gehen. und erstaunlich oft wird nicht wirklich ausgetestet. und plötzlich, total zufällig, womöglich mit einem seitensprung, entdeckt man/frau super-duper geheime neigungen? aber hallo.

wer heiratet, sollte sich bewusst sein, was heiraten überhaupt erst einmal bedeutet. kein moderner staat verlangt heutzutage, dass menschen heiraten, um zusammen einen haushalt führen zu dürfen, oder um eine lebensgemeinschaft zu bilden. mit anderen worten: es gibt keinen zwang - zumindest in unseren breitengraden.

eine heirat, die von anfang an, gewollt oder nicht, auf kompromissen aufbaut, ist von anfang an keine gute idee - eine auf solcher basis geschlossene ehe dürfte mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit vor dem scheidungsrichter landen - gerade auch, wenn sexuelle probleme der auslöser sind.

offenheit, ehrlichkeit und authenzität - sich selbt und einem/r partner/in gegenüber, gerade, was sex anbetrifft, scheint ein problem zu sein, davon spricht dieser thread.

wir fragen uns:

wieso sind so viele menschen einem anderen menschen gegenüber, den sie zumindest vorgeben zu lieben, so verlogen hinsichtlich sexuellen themen?

lg!

Beim Durchlesen der bisherigen Meinungen zu diesem Thema fällt mir auf, dass viele Artikel (inklusive meines vorherigen) sehr kopflastig und theoretisch-philosophischer Art sind. So richtig aus dem Bauch oder Gefühl heraus sind nur wenige (wie z.B. von bigmama).

Ich finde es wunderbar, dass offensichtlich sehr viele, die hier posten, mit ihrem Partner ein erfülltes Sexualleben haben. Und ich beneide diejenigen, die so völlig frei und vertrauensvoll mit ihrem Partner aber auch über alles reden können. Mir ist das leider nicht vergönnt.

Und so sehr ich den Kopf als "Sexualorgan" schätze (wo spielt sich denn sonst Sinnlichkeit und Erotik ab), so sehr kann er dann einem etwas lockererem und ungezwungenem und lustvollem Leben im Weg stehen. Auch wenn der Vergleich etwas daneben erscheinen mag: Warum ist es normal, dass ich mit irgendjemanden z.B. Tennis spielen darf, aber beim Sex-"Spiel" wird das als Untreue verdammt....

Schon kompliziert, unsere Welt. Oder wie wir sie uns einrichten!

weil du deiner Partnerin bestimmt sagst... Schatzi.. ich habe heute ein Match...

sind das A & O in einer Beziehung. Meine Frau und ich lieben uns und verstehen uns prima. Ja auch in unsere Partnerschaft gibt es unterschiedliche sexuelle Neigungen. Ich rede mit meiner Frau offen und ehrlich über meine Neigung und umgekehrt. Sie will ausschließlich monogamen Sex und in der Phantasie ist es bei Ihr anders. Ich wiederum habe Ihr schon sehr früh von meiner bisexuellen Neigung erzählt. Sie hat absolut keine Einwände oder Probleme, wenn ich meine Neigung auslebe. Am Anfang sträubte ich mich das zu tun, da es mir selbst weh tat diese Neigung zu haben obwohl ich eine tolle Frau habe und wir auch sagenhaften Sex haben. Sie redete mit mir sehr oft über meine Neigung und ermutigte mich oftmals über meinen Schatten zu springen und es auszuleben, nur dann wäre ich innerlich zufrieden und ausgeglichen. Wir wissen beide es ist ein rein sexuelles ausleben der Lust und mehr nicht. Wir sind auch nach mehr als 6 Jahren noch sehr verliebt.
Es muss nicht jeder verstehen. Es ist meiner Frau und mir viel wichtiger weiterhin eine ehrliche vertrauensvolle Partnerschaft zu führen. Andere ( mit Ausnahmen ) gehen heimlich Fremd und spielen nach Außen Moralapostel.

zu deiner Frau !

lg, Erwin

Danke. Ich bin auch sehr glücklich und stolz auf meine Frau.

Nun gut. Jeder hat heutztage seine eigene Auffassung von einer Partnerschaft. Es entspricht offenbar dem Zeitgeist, Psyche und Sex voneinander zu trennen. Was ich von dem dekadenten Zeitgeist halte, möchte ich nicht kommentieren. Man wird ja förmlich als altmodisch verlacht, wenn man eine andere Auffassung vertritt.
Vielleicht sollten sich die Menschen völlig neue Formen der Partnerschaft(en) überlegen, wie z. B. eine Frau und zwei Männer usw.. Da muss sich dann keiner mehr herausreden, er sucht woanders nur Sex aber keine Gefühle, und ansonsten wäre er glücklich. In dem Sinn bin ich wohl zu revolutionär.
Es ist für mich aber auch der Beweis dafür, dass die Glücklichkeit nur vorgetäuscht sein kann (wenn man genauer darüber nachdenkt), denn sonst wären die Menschen zu den oben beschriebenen Beziehungen fähig.

Das was du beschreibst gibt es und nennt sich Polyamory. Ich lebe mit 2 Frauen zusammen (leider nicht räumlich aber auch das gibt es) und auch meine Frauen haben noch weitere Partner.
Ehrlichkeit und Vertrauen ist dabei sehr wichtig.