Verheiratet kontra Sexwunsch oder sex. Neigung

Genau!
Manches wird man wohl nie ausleben können - aber seinenn Gedanken kann man sich ja mal hingeben. Seine perönlichen Träume hat man ja auch erst mal als kleines, persönliches Geheimnis geschenkt bekommen. Und wenn man die mit jemanden weiterspinnen kann, der dafür das Gefühl und Verständnis hat, dann ist das was ganz Tolles. Und das kann auch selbst virtuell, also via Internet sehr sinnlich werden ...

Jedenfalls kann das einem den Frust nehmen, wenn der Partner damit so gar nichts anfangen kann.

Leider bin ich in die Falle getappt und habe dem Virtuellen etwas zuviel Realität beigemixt und mich mit meiner E-Mail-Partnerin eingelassen. Die Herzen schmerzen heute noch ...

Ich kann diesem Glücksverständnis nicht viel abgewinnen. Es besteht doch ein gewaltiger Unterschied zwischen dem Traum vom Lottogewinn und dem Traum von einem erfüllten Sexleben. Der erste bleibt ein Traum und man findet sich immer wieder damit ab. Die Realisierung des zweiten Traums liegt immer im Bereich des Möglichen. Verhindert wird die Realisierung immer durch die persönlichen Lebensumstände, die man glaubt, nicht verändern zu können. Damit kommt automatisch das Gefühl des eigenen Unvermögens und des eigenen Versagens auf.
Das Internet kann keine Lösung sein, denn da wird bewiesen, dass die Träume realisiert werden können, und dass dazu auch geeignete Partner vorhanden sind. Dann ist es doch besser, man lässt diese Träumereien und zieht nicht noch Unbeteiligte in sie hinein, die hier mit der festen Absicht unterwegs sind, ihre Träume zu verwirklichen. Oder man versucht, das Verhältnis zum eigenen Partner egal in welche Richtung zu verändern.
Träumen bringt nichts, sondern man landet wie Hans- Guck -in -die- Luft im Wasser, nur dass dann niemand da ist, der einen herausfischt.

Dann noch etwas zu den sogenannten glücklichen Partnerschaften. Wenn der eigene Partner von den eigenen Träumen weiß (mitteilen muss man sie ihm schon irgendwie) kann er einem nicht das Recht verbieten, sich die Erfüllung woanders zu suchen. Das hat auch nichts mit mangelnder Liebe und Zuneigung zum Partner zu tun, sondern das Gegenteil ist der Fall, er liebt einen nicht so wie man ihn liebt. Denn diese Träume haben im weitesten Sinne immer mit körperlicher Nähe (zum Partner) zu tun - und diese wird abgewehrt.
Es gibt also überhaupt keinen Grund, ein schlechtes Gewissen zu bekommen.

Meine Frau hat mir vor 3 Jahren gesagt, das sie den Wunsch hat Sex mit anderen Männern zu haben weil ich ihr nicht alles geben kann was sie sucht.
Wie zu erwarten habe ich nein gesagt und auf Zeit gespielt ("gib mir Zeit ich muss das erst mal verdauen").
Tja und nach einem Jahr hat sie es dann ohne zu Fragen gemacht. und hat sich in ihren neuen Partner auch noch verliebt .

Erst die Aussage ihrer Psychologin die sie deshalb besucht hat, hat uns weitergebracht: "Warum willst du dich entscheiden kann es nicht auch mit beiden klappen".

Als sie es mir dann gesagt hat, hat es uns in eine Krise geführt, die ziemlich lange gedauert hat. Und ja, ich habe immer wieder daran gedacht mich Scheiden zu lasse, aber die Liebe zu ihr (und auch zu unseren Kindern) hat mich viel nachdenken lassen und ich habe versucht es zu akzeptieren.

Es hat lange gedauert aber als dann aus Eifersucht, Neid geworden ist, wusste ich das ich/wir es geschafft habe.

Heute hab ich ebenfalls eine Freundin die ich sehr lieb habe und ich geniesse es dabei von meiner Frau auch noch unterstützt zu werden. Der Neid ist weg, und auch mein Sexualleben hat sehr davon profitiert.

Es war ein Risiko es mir zu sagen, aber heute glaube ich, das wenn sie nicht fremd gegangen währe, währen wir heute geschieden, da es mir unmöglich ist all ihre Wünsche zu befriedigen.

Menschen leben sich - gerade auch sexuell - auseinander und ich denke es ist der Grund für die erschreckende Scheidungsrate von heute.

Bei mir hat Offenheit zum Ziel geführt, aber ob das auch wirklich bei jedem Paar,Partnern klappt kann ich nicht sagen. Aber eins ist sicher unerfüllbare sexuelle Wünsche sind Gift für eine Beziehung, dafür muss niemand Fremdgehen, das macht die Partnerschaft auch so Unglücklich.

@**if : Bist du verheiratet? Oder hast du eine längere Beziehung?

Es ist glaube ich schwer zu beurteilen was die Ehe von anderen ausmacht.
Sex ist ein sehr wichtiger Bestandteil, aber er ist doch nicht alles. Es sind so viele Dinge die einem zusammenschweißen.
Mein Mann und ich sind jetzt 24 Jahre verheiratet und glaub mir, wir haben in dieser Zeit seht viel erlebt.

Nach langer Zeit Unlust in punkto Sex ist bei mir momentan gerade das Gegenteil der Fall. Meinen Mann freut es.
Ich hatte in meinen jungen Jahren nicht so die Gelegenheit mich auszutoben, war in dieser Beziehung ein Spätzünder. Mit 18 den ersten Freund, mit 20 den zweiten, mit 21 meinen Mann kennengelernt, geheiratet und mit 22 kam meine Tochter, 3 Jahre später mein Sohn.
Seitdem bin ich nur mit meinem Mann zusammen.
Tja und irgendwie hab ich jetzt so einen gewissen Nachholbedarf.
Mein Mann ist zu vielen bereit, aber nicht zu allem. Und ja, wir reden auch über diese Sachen miteinander

Er weiß allerdings nicht, was ich hier im Internet tue. Verdammt, das muss er auch nicht. Kann ich nicht auch mal was für mich tun. ich nehme ihm doch nichts weg.

Und es ist doch wirklich so, das hier oft Sachen ausprobiert werden (also ich mein z.B. beim Chatten), die man sich wünscht, aber noch nie gemacht hat.
Grins. oder Dinge die allein vom körperlichen nicht möglich sind.
(weil mich nimmt garantiert keiner im Stehen )

Und ich habe mich schon so oft mit den Männern unterhalten, die mit mir chatten, da tun auch viele Dinge die sie in real noch nie gemacht haben.
Im Chat fühle ich mich begehrt, mein Selbstbewußtsein ist schon erheblich gestiegen. Ich kann mich viel besser gehen lassen, da hätte ich im realen Leben viel mehr Hemmungen.

So, ich habe fertig

LG Jutta

Ja, eine Partnerschaft besteht wirklich nicht nur aus Sex.
Und wenn man unerfüllte sexuelle Bedürfnisse hat, dann heißt das nicht, daß Sex mit dem Partner dann immer völlig unbefriedigend ist.

Aber wahrscheinlich kennt jeder diese Situation, dass bei einem Mangel oder Wunsch die Gedanken dann immer enger um diesen Punkt kreisen. Und dann wird daraus ein echtes Bedürfnis. Und um die Relationen nicht zu verzerren - eine schöne Partnerschaft mit nicht komplett ausgefülltem Sexleben gegenüber dem aufkeimenden Bedürfnis: Da finde ich diese virtuelle Möglichkeit einen Versuch wert.

@****ami: man sitzt ja dann auch nicht den ganzen Tag vor dem PC und schreibt der virtuellen Partnerin ununterbrochen - der realen Partnerin gehen dann vielleicht mal 1-2 Stündchen pro Woche verloren.

Doch, das ist das einzige Problem, das ich bei der ganzen Sache sehe.
Ich muss sagen ich war und bin schon ziemlich viel am PC.
Das gab schon Probleme mit meinem Mann. er weiß zwar nicht wo und was ich chatte, aber die chatterei allgemein hat ihn schon arg genervt und es gab auch schon richtig Ärger.
jaaaaaaaaaaa, lach aber man kann ja darüber reden. Ich chatte halt hauptsächlich dann wenn er nicht da ist und ich auch Zeit habe.
Und wenn er zu Hause ist gehöre ich ihm.
Manchmal gehe ich auch an den Pc wenn er Fernseh schaut und ich keine Lust dazu habe. Aber man kann sich natürlich nicht so gut gehen lassen wenn der Mann nebenan sitzt

Grins, hatte die letzten 3 Wochen Urlaub (meine Familie hatte leider schon) und dieses Wochenende ist mein Mann mit seinem Verein unterwegs.
Ja und das wird dann natürlich ausgenutzt

Aber er kommt nicht zu kurz. Eher im Gegenteil, unser Sexleben ist viel besser geworden

LG Jutta

@******i63
In der Hinsicht gebe ich Dir recht. Der Austausch von Meinungen und Phantasien im Internet kann schon helfen, sich über seine eigene Situation im Klaren zu werden. Diese Kontakte können auch wieder ein gewisses Selbstvertauen schaffen, auch wenn man erfährt, dass man mit seinen Wünschen nicht allein da steht. In dem Sinn ist es auch eine Bereicherung für Dich und Deine Partnerschaft. Dass Du Deinem Partner davon nichts erzählst, ist vielleicht auch richtig, denn jeder Mensch ist anders und reagiert anders. Vielleicht bringt es mit ihm auch wenig, alles vorher zu zerreden. Der Reiz des Neuen ist da zumindestens weg und vielleicht wünscht er sich eine Partnerin, die ihn immer aufs Neue angenehm überrascht.
LG
L.
PS:
In dem Sinn hältst Du auch nur einen Teil Deiner Phantasien vor dem Partner zurück, den Teil, von dem Du glaubst er lasse sich jetzt nicht ihm verwirklichen. Ich wünsche Dir jedenfalls viel Glück dabei, auch diesen Berg unerfüllter Wünsche gemeinsam mit ihm abzutragen. Und man weiß ja nie, irgendwann kommt bei ihm auch der Moment.

In der virtuellen Welt ist vieles rosarot.
Immer alles positiv, man denkt "wow, wie das alles hier vorzüglich passt", liegt am Flirtton, sind Beide gleichermassen heißgemailt, dann gibt es kein halten.

Man formt/erträumt sich in der virtuellen Welt recht schnell den 100% kompatiblen Traumpartner zusammen.

Aber die passende Chemie, ein Kribbeln, das spüren wenn Person im selben Raum ist, können Buchstaben, Bilder nicht ersetzen/erbringen.

...ich will und werde meinen Mann nicht betrügen (ich habe es jedenfalls nicht vor, Oh Gott)
weil ich ihn wirklich liebe!!!

Nur wird mein Verlangen nach "fremder Haut" immer stärker.
Und das macht mich total wahnsinnig.

Swingerclub oder mal fremdgehen geht einfach nicht. Mein Mann hat da gar kein Verständnis dafür. Ich würde ihn damit total verletzen und unsere Ehe aufs Spiel setzen. Und das will ich nicht.

Man, man
Hoffentlich legt sich das wieder

Lg Jutta

aber ich glaube nicht daran. Sexuelle Präferenzen können sich doch im Laufe eine Lebens durchaus ändern und dann bleibt bei unerfüllten Fantasien irgendwann eine Traurigkeit zurück. Und jetzt mal ganz ehrlich kann virtuell ausgelebter AV so schön sein wie echter ???
Durch das chatten und vielleicht auch noch das Finden von Menschen mit übereinstimmenden Vorlieben und Wünschen, heizt man der Fantasie doch immer mehr ein und wer sitzt schon gern täglich vor seinem Lieblingsgericht und darfs nicht kosten ???

Genau das ist mein Problem.

Lg Jutta

ich habe gestern meinen Mann unmißverständlich aufgefordert, mir seine Vorstellung von seinem!!! zukünftigem Sexualleben mal zu erzählen. Unser Problem besteht darin, dass er nicht reden kann.
Ich habe ihm auf den Kopf zu gesagt, dass ich längst bemerkt habe, dass ich sexuell unatraktiv für ihn geworden bin, und dass ich trotz allem Verständnis natürlich unter seiner Ablehnung leide.
Du hast geschrieben, dass euer Sex gut ist. Wie kann etwas gut sein, was einen unerfüllt läßt ?
Was wünscht er sich denn, wozu du vielleicht nicht bereit bist ?

Wenn ich Glück habe, so ist mein Mann ebenfalls interessiert daran, seine Sexualität zu leben und nicht aus falsch verstandenem ehelichen Verantwortungsgefühl weiterhin zu verdrängen.

Dann wäre der Weg offen, für eine respektvolle und von ehrlichem Verantwortungsgefühl geprägten offenen Ehe.

der Sex ist schon gut. Aber es ist die Sehnsucht die ich nicht erklären kann.
Wenn es doch sonst nicht stimmen würde, der Sex auch Mist wäre, hätte ich kein Problem damit mir zu holen was ich will.
Es ist so die Hausmannskost, man weiß genau wie der Partner reagiert, es passiert einfach nichts neues, auch wenn man was anderes ausprobiert.
Mein Mann ist schon für alles offen. Ich ja auch, erfülle ihm meistens was er sich wünscht.
aber es gibt schon Dinge die er nicht so will. z.B. Analsex (das ist für ihn schwul)

Mein Traum ist einfach ausgedrückt:
Wilder hemmungsloser Sex mit einem anderen Mann. Die Grenzen austesten. Was gefällt mir, was nicht.

Schlimm, oder?

Nö, nicht schlimm... eher verständlich...



Kaja

An Hausmannskost gewöhnt man sich mit der Zeit. Sie schmeckt und befriedigt. Aber da ist eben auch mal Lust auf Neues, vielleicht sogar Fremdes. In meinen Augen verständlich.

ABER: Man muss immer abwägen, ob es sich lohnt, das umzusetzen oder ob man damit vielleicht das Bisherige aufs Spiel setzt. Vielleicht gibt es ja doch eine Möglichkeit im Einvernehmen mit dem Partner, zum Beispiel, dass man bestimmte Fantasien mit dem Partner gemeinsam auslebt in einem Club oder mit einem anderen Mann oder Paar? Vielleicht ahnt man ja noch gar nicht, dass der Partner ähnliche Fantasien hat? Sowas könnte man bei einem Gläschen Wein und Kerzenschein ja mal versuchen, aus ihm herauszukitzeln.

Ja so seh ich es auch. Ich möchte meine Ehe und das was wir uns aufgebaut haben nicht aufs Spiel setzen.
Wollte mir nur mal von der Seele schreiben wie es momentan in mir aussieht.
Wünsche und Träume die man hat.

LG Jutta

Liebe Murmelmaus,
was hat denn Dein Mann zu den "Anfragen" an ihn gesagt?

Will er es ändern? Hat er gesagt, dass er Dich sexuell uninteressant findet? Ist er über Dich hergefallen?

Er kann doch nicht schweigend ins Bett gegangen sein und geschlafen haben?

PS. Es gibt nicht nur Männer, die nicht reden über Sex. Ich habe auch mal ein Frau erlebt. Am Schluss war es einfach nur noch schrecklich, nicht reden zu können und zu dürfen.

Tja Casaverde, was hat er gesagt. Nix

Er hat mich nur traurig und verzweifelt angeschaut. Er will mir auf keinen Fall weh tun und war glaub ich geschockt und erleichtert zugleich, als ich es auf den Punkt gebracht habe und ihm erklärt habe, dass ich die Tatsachen überhaupt nicht schlimm finde, sondern eher menschlich verständlich.

Hiiiilllllfffeeee, unsere sexuellen Erregungszustände können sich doch nicht wegen der Tatsache einer langjährigen Beziehung einfach einschalten lassen.

Auf die Frage wie er sich unsere Zukunft vorstellt, meinte er, dass er doch an uinserer Familie nichts ändern wolle, weil er doch zufrieden und glücklich mit uns wäre. Naja, ich hab dann gesagt, ob er wohl bis an sein Lebensende ohne ausgelebte Geilheit klarkommen will. Er hat dieses spontan sehr erschrocken verneint und damit war eine Tür geöffnet.

Für weitere Überlegungen habe ich ihm Zeit bis zum WE gegeben. Mal sehen was passiert.

Das klingt danach, dass jetzt Bewegung in die Gewschichte kommt.

Meine Beziehung war damals nach 8 Jahren (davon 2 ohne Sex) zuende. Ich war erst traurig, aber heute bin ich so froh darüber, weil ich eine tolle Frau gefunden habe, mit der ich über alles reden kann.

Der Sex ist so gut, wie noch nie. Von wegen, die Geilheit nimmt mit 40 ab. Ganz im Gegenteil.

Du hast ein Tor geöffnet und vielleicht verbirgt sich ein Licht dahinter, mit dem Du nie gerechnet hättest.

Ich mache 2 Tage Urlaub, um ihren 50. Geb. zu feiern.

Das wird sicher nicht nur jugendfrei.
Euch allen ein paar schöne Tage.

hehe und ich hoffe, mir gelingts

Hallo Jutta,
Sehr interessant, daß es diese Äußerung auch von männlicher Seite gibt!

Doch zu deiner Beruhigung: Das ist nur eine Ausrede. Damit soll einfach nur die Abneigung in eine für den Partner verständliche und rationale Bergündung gewickelt werden!

w.

und wenn er/sie gar nicht kitzlig ist?

vielleicht gibt es einige tabus, die der andere partner erst einmal anstoßen sollte, bevor man fragt.

oft bekommt man auch nicht die richtige ehrliche antwort

bei fremden ist das einfacher, da gibste gas und wenns nicht gefällt, pech gehabt, suchste dir den nächsten

bei der großen liebe wird man schon vorsichtiger

Nun gut, ich gehe da von mir aus. Ich fand es immer prickelnd, wenn wir uns die Zeit genommen haben, über unsere Wünsche und Fantasien zu reden.