Affäre - und auf einmal sind da Gefühle!

So hat jeder seine Sicht und Meinung.
Meine Meinung, sie soll ihn ziehen lassen und tun was für sie gut ist.

ja genau das sag ich ja auch, sie soll ihn ziehen lassen,
Wenn er sie lieben würde, hätt er sich längst scheiden lassen und es gäb dieses Problem nicht.
Er will unproblematischen Sex , nix weiter

Wie wäre es mit einer Abstimmung?

Ich bin auch der Meinung sie sollte ihn ziehen lassen!

Abstimmung , ja auch eine Möglichkeit, immerhin fragt sie hier um Rat.

Aber jetzt mal ehrlich Dyri , hast Du Interesse an ihr ?

oder an ihm ?

Nun ja, ich kenne die Dame und ihr Problem!
Hab ihr ja auch schon geraten dies zu beenden, weil ich weiß wie sie darunter leidet.
Von dem Mann will ich mit Sicherheit nix!

Was hat sich denn nun bei dir geändert, seit du diese Affäre hast?
Du lebst nun getrennt von deinem Mann und deine Affäre gibt dir nach wie vor einmal im Monat das, was du brauchst - Sex, Aufmerksamkeit usw. . Die Affäre ist gleichgeblieben, aber da ist nun kein Ehemann mehr Zuhause. Du lebst mit den Kindern alleine.
Könnte es sein, dass deine stärker gewordenen Gefühle für deinen Affären-Mann daher kommen, dass du jemanden in deiner Nähe brauchst? Könnte es sein, dass du deine "mentale Einsamkeit" auf deine Affäre projizierst und stärkere Gefühle für ihn entwickelst, weil er dir vertraut ist?

Hast du dich nach der Trennung mal anderweitig umgesehen - nach Männern in deinem Umfeld - oder willst du nur diese Affäre und keinen neuen (Dauer)Partner?



Gute Einstellung, denn man kann einen Menschen auch nicht besitzen - egal in was für einer Art von Beziehung. Leider ist es aber das, was Frauen immer wieder nachgesagt wird, dass sie einen Mann besitzen wollen und das ist auch die Angst, die viele Männer haben.

Ich würde sagen, es hat sich insofern geändert, das ich mehr Gefühle zulasse..Wir uns seitdem auch ausserhalb der Bettkante sehen..Und mir der Rest von ihm,eben auch gut gefällt. Und um Gefühle von seiner Seite aus, mache ich mit auch keine Gedanken..Ich weiß wie es ist zwei Menschen zu lieben und vielleicht hätte ich mich auch nicht so einfach getrennt, wenn mein Mann sich nach dem "auffliegen" der Affaire etwas mehr geöffnet hätte..
Niemand steht morgens einfach auf und sucht sich was zu "vögeln"..Der Weg dahin ist lang und traurig.
Keiner von uns beiden wollte seine Ehe zerstören..Das es mich nun getroffen hat, ist eben so!!Ich verlange garnicht von ihm, sich für mich zu entscheiden..

Ich wollte einfach nur mal hören, wie ihr solche Sachen seht.

Das macht er schon selbst, wenn er eine heimliche Affäre hat.
Dieses Blabla von wegen es sei ja "nur Sex" und ändere nichts an der Beziehung kann ich nicht mehr hören!
Wenn er seine Frau wirklich liebte, würde er ihr die Entscheidung zugestehen, ob auch SIE eine Ehe zu dritt oder offene Beziehung führen möchte.
Wenn jemand jahrelang gezielt hintergangen wird, hat das viel mit Feigheit, Bequemlichkeit und Egoismus zu tun, aber ganz sicher nichts mit Liebe.

Auf die Ausgangsfrage gibt es eigentlich nur eine Antwort: Aushalten oder gehen.
Er wird seine Ehe nicht beenden. Warum sollte er? Er hat in der jetzigen Situation alles, was er möchte.
Eine Änderung der Situation wäre unbequem und das mögen Männer im allgemeinen gar nicht.

Er kann und wird sich darauf berufen, dass er Dir nie etwas anderes als Sex versprochen hat.
Wenn Dir das nicht mehr reicht, solltest Du gehen.

Meine Meinung dazu kennst du ja.

Wichtig ist halt auch das du daran denkst wie es später aussehen wird, in einen Monat oder einen Jahr.
Denke nicht das dich die aktuelle Situation in einiger Zeit glücklicher machen wird, je länger es geht desto unglücklicher wirst du werden. Nur das du es dann versuchst zu verdrängen und immer Gründe suchst um die Affäre zu rechtfertigen.

gebe ich auch mal meinen dazu.

Ich will keine Beziehung (welcher Art auch immer) mit einem gebundenen Mann haben...genau aus diesem Grund. Irgendwann schleicht sich dieser Mensch so sehr ins und dann...wird es kompliziert und das was bisher schön war "reicht" auf einmal nicht mehr. Irgendwann fange ich dann an zu leiden und es geht mir schlecht und außerdem fühle ich mich dann irgendwie immer in der Warteschleife.
Wo bleibt da der Spaß am Leben? Und vor allem die Offenheit sich auf andere Menschen einlassen zu können?

Ich hoffe du findest die Antwort schnell für dich und dein Leben!


PS: Kinder merken wenn die Mum nicht wirklich glücklich ist.

"nur mit dem finde ich mein Glück und mein Heil"
dieser eine ist für mich sooo einzigartig und wichtig,
dass ich dafür aus meiner Ehe ausbreche
und dazu noch in seine Ehe einbreche.
Das ist keine Liebe
(Liebe läßt frei!)
sondern blanke Angst
(ohne den kann ich nicht leben...).

Diese Fixierung auf einen einzigen Menschen,
hält heutzutage doch keine Partnerschaft mehr stand.
Zum Glück.

Wir sind so lange zusammen,
weil wir es wollen,
nicht weil wir es müssen.
Wir könnten beide (zumidnest in der Theorie)
auch ohne den anderen leben.
Das macht uns stark.
Wir können zusammen leben,
aber wir müssen es nicht.

Konzentriere dich auf diesen einen Satz, du hast etwas wundervolles erlebt und kannst es weiterhin erleben, wenn du es willst (falls ich dich richtig verstanden habe). Zerstöre doch nicht beides. Irgendwann ist es sowieso vorbei, aber solange ... genieße es doch weiter.

Ich finde es schade, dass Frau Einhorn hier zum Teil angegrifen wird.
Sie hat um Ratschläge gebeten wie sie damit umgeht und wollte sich nicht der Inquisition stellen.

Wie sie auch geschrieben hat, zerstört sie Nichts sondern hat nun besondere Gefühle, mit denen sie nun zu kämpfen hat. Ich kann es nachvollziehen... nur eine Lösung habe ich dafür leider nicht.

Wenn die Gefühle zu stark werden, müsste man es vielleicht beenden.
Oder man kann es akzeptieren, dass es sich nicht ändert... Beides ist nicht einfach.

Grüß Dich liebe Einhorn and all:

Als ich heute früh Dein Thema und Deinen Beitrag las hatte ich sofort einen dicken Kloß im Hals und hielt lieber meine Finger still. Denn ich bin eine Frau die im letzten Jahr um ihren Ehemann kämpfen musste weil es eine andere gab die sich allzusehr zwischen uns zwengte.

Daher danke ich Maverick1985 daß er darauf aufmerksam macht, daß Du hier Hilfe suchst und nichts weiter. Und somit kann ich mich jetzt sammeln und Deine Zeilen anders lesen.

Ja, schwere Situation! Was tun?
Besser wäre die Frage: Wie gehe ich damit um?
Genießen was Du hast und nicht genießen wollen was noch nicht da ist und vielleicht auch nie eintritt.
Du liebst - das ist wundervoll. Liebe ihn mit aller Macht, mit Haut und Haaren.
Aber wirkliche Liebe ist kein Habenwollen. Wirkliche Liebe lässt den anderen leben - am Leben. Wünscht ihm alles Glück der Welt. Gibt ihm Freiheit - auch wenn es einen selbst schmerzt.
Es liegt an Dir selbst damit klarzukommen. Du hast diesen Weg vor Jahren eingeschlagen in dem Bewußtsein, daß dieser Mann bereits eine Frau an seiner Seite weiß.
Kannst Du damit selbst nicht leben muß ich Dir leider raten diese Beziehung/Affäre aufzugeben, und Dir (wie ich) einen Single suchen.

Leider weiß ich keine bessere Antwort.


Alles Liebe Tysia

Ich hatte und war nie eine Affäre, vielleicht darf ich dennoch meine Meinung schreiben?

Ein kurzer Blick in Dein Profil genügt um zu sehen, dass Du einen ungebundenen Mann suchst, weil Du Zeit mit ihm verbringen und nicht als Affäre hinten an stehen möchtest. Dann tu es!

Trenne Dich von der Affäre....sie macht Dich unglücklich....denk nur mal an die bevorstehenden Weihnachtsfeiertage.

Sei bereit und frei für einen ungebundenen Mann, egal, ob F+, Flirt, Sex oder Beziehung.....aber IMMER mit der Option, Dich verlieben zu können und Deine Gefühle erwidert zu bekommen.

Teste doch mal, was er tut, wenn du dich nicht mehr meldest. Ob er deine Entscheidung überhaupt respektieren würde. Oder ob Druck von seiner Seite kommt. Dann siehst du, ob es ihm nur um sich geht ( macht Druck), oder ob er dich wirklich respektiert ( sucht vielleicht nochmal ein Gespräch, macht aber keinen Druck).

da würde mich jetzt der kommentar der hintergangenen ehefrau interessieren...
ob sie das auch so sehen wird?

ich finde es immer wieder spannend, wie menschen ausblenden, wie ihre handlungen einfluss auf andere menschen haben...

Danke Mutabor,

ich selbst habe vor 31 Jahren eine intakte Ehe mit meinem "Habenwollen" zerstört. Das tut mir bis heute sooo leid. Es gab dort auch 2 kleine Kinder.
Ich schäme mich bis heute dafür.

Jedoch kann ich beide Seiten verstehen.
Die von Einhorn. Um sie geht es ja hier.
Aber ich habe natürlich die Ehefrau ihres Liebespartners in mein Herz geschlossen - kann mich gut in sie hineinfühlen.

Daher war mein Rat: Lieber loslassen wenn Einhorn nicht damit leben kann diesen Mann "besitzen" zu wollen.
Sie kann lieben, muß aber damit leben zu bekommen was jetzt ist. Bitte nicht mehr verlangen. Das kann total schief gehen.

Alles Liebe Tysia

@***ia, Maverick..Dankeschön😍
Tysia du hast wirklich schön geschrieben, was in meinem Herzen los ist.
@****bor..Nein,ein Kommentar der hintergangen Ehefrau möchte ich nicht hören..Natürlich will niemand hintergangen werden.
Ich musste mich meinem Mann stellen,was damals schon schwer genug war.Aber mittlerweile eine wirklich gute Wendung genommen hat..
Daher bin ich dahingehend recht egoistisch und will nicht wissen,was wäre wenn.....

Ich werd nie verstehen wie man sich selbst so wenig wert sein kann und sich zum Spielball für nen anderen Menschen macht.
Der kommt 1x im Monat vorbei, baut Druck ab, raspelt Süßholz und geht dann wieder.
Und in so was verliebt man sich?
OK, ich bin vermutlich ganz anders strukturiert und ohne gemeinsamen Alltag, ohne Unternehmungen, ohne gemeinsame Zeit (nein, nicht die im Bett)! stellen sich bei mir auch keine Gefühle ein. Aber OK, nun ist das bei dir anders.
Was kannst du machen? Im Prinzip laufen lassen und die paar netten Stunden im Monat mitnehmen, dir einreden das wäre total en vogue, das Leben sei ja schließlich bunt und überhaupt will man ja sowas doofes wie "Besitzansprüche" und Exklusivität nicht haben - pfui Teufel. Absolut widernatürlich.
Oder aber du machst halt nen cut und erträgst den Liebeskummer und öffnest dich wieder für jemanden der dich zu 100% so haben will wie du bist. Der niemanden verarscht - denn wenn der Bursche jahrelang seine Frau verarscht dann macht er das auch mit dir. Spätestens wenn die rosarote fickificki Hormonwelle man abgeflaut ist.


Könnte auch gerade ungünstig sein weil der Hamster zahnt!

Wie wäre es wenn du einfach Klartext mit ihm redest? Scheinbar will er die Ehe ja nicht aufgeben. Also brauchst du ihm auch keine Pistole auf die Brust setzen. Damit verschwindet er zu 80% von alleine.
Warten? Auf was? Das er früher oder später evtl auch Gefühle für dich bekommt? Dabei verlierst du die Augen für den Mann, der irgendwann kommt und dich will. Den du dann vermutlich auch verlierst weil du Gefühle in etwas steckst wo nichts weiter zurück kommt.
Wie wäre es eben mit ihm zu reden und das ganze dann beenden?
Das würde ich machen. Denn dann könnte ich ihn nicht mehr genießen und mich nicht mehr fallen lassen wenn ich wüsste das ich da was empfinde was ich nicht haben dürfte.

einseitige Gefühle sind a one way to hell.... Ich weiß wovon ich rede.... Und zu guter letzt bleibt nur ein Ende mit Schrecken..., wenn sich der Absprung nur finden lässt.

Sind wir doch mal realistisch.

Er war von Anfang an ehrlich, er benutzt Dich, sein Leben und seine " Liebe " aber gehören der Frau. Manchen reicht es halt die Liebchen zu sein und manchen eben nicht.

Klare Rollenverteilung und äußerst bequem für ihn, Du hoffst doch nicht wirklich das er etwas ändert?

Den einzigen Rat den ich Dir geben kann, beende diese Phase und lass Dich nicht mehr auf vergebene Männer ein.

Ficken ist nicht alles im Leben und Karma findet jede/n.


LG, Sie

Dann hat die TE ihren Geliebten also in diese Affaire gezwungen? Böses Ding.

Da haben ja wohl ZWEI mündige Menschen eine gemeinsame Entscheidung getroffen. Und – die betrogene Ehefrau ist die Angelegenheit des Geliebten und nicht die der TE.

Und nein – ich halte nichts von Betrug. Aber das ist hier nicht das Thema.