Affäre - und auf einmal sind da Gefühle!

das erinnert mich an den satz:
"es hat niemand die absicht eine mauer zu bauen..."

aber machen es trotzdem!


dann ist es für dich also okay, wenn man dich hintergeht, betrügt, belügt!
und wie wir gelesen haben, ist das ja auch nicht das problem derjenigen, die dich hintergeht, betrügt und belügt.
es wäre ja dann dein problem...

man stellt sich einfach die frage, wenn man selbst nicht möchte, das man hintergangen wird, warum in aller welt macht man es dann?

Mutabor..

ICH hintergehe doch gar niemanden mehr! !
Ich habe alles offengelegt und mein Mann und ich haben uns getrennt.

SEINE Frau, seine Sache...
Ich bin nicht dafür zuständig, denn klar..Dann müsste ich hingehen und ihr sagen, was Sache ist.Ich bin aber der Meinung, daß mir das nicht zusteht..

Egal welche Gefühle ich habe, es ist an ihm zu entscheiden ,ob er sich entscheiden will.

@****bor: eś gibt hierzu eigentlich immer zwei Positionen:
A) der Mensch in der Beziehung hat sich zu kümmern, dass er seinen Partner nicht betrügt (er/sie gehe auf Angebote nicht ein, die daher kommen) dann gibt es kein "Problem"
B) Ein Dritter ist nicht in der Verantwortung als höhere Instanz, nicht die "Mutti" und auch nicht die Gouvernante, für den der fremd geht und den Partner der dran hängt. Die müssen ihre schiefliegende Beziehung schon selber in den Griff bekommen.

Naja oder die, die du vertrittst, die Verantwortung an den Dritten zu externalisieren, dass wenn zwei nicht miteinander klar kommen, der dritte sagen muss du, du, du so machen wir das aber nicht.

Das sind so Lebenseinstellungen, wie die obere oder untere hälfte vom Brötchen, aber du wirst schlecht jemand davon überzeugen können, die andere Seite lieber zu essen...

Liebe TE. Eigentlich ist es ganz einfach. Geht es dir mit der Affaire JETZT gut? Bist du gesund, emotional ausgeglichen, fühlst du dich in deinem Leben wohl und zentriert. Ja. Dann lass alles so wie es ist. Nein, dann ändere das was dich davon abhält. Es kann sein, dass du diesen Mann in der Vergangenheit brauchtest um etwas zu verändern. Es kann sein, dass er dich jetzt aber auch behindert, dein leben zu führen und nicht nur ein Anhängsel seines Lebens zu sein.

Meist ist Körper und Seele mit der Einschätzung der Realität weiter und ehrlicher (psychosomatische Geschichten/reflektion des jetzt/zufrieden oder unzufrieden fühlen) als die Ratio (die hat Oft "Angst" vor Veränderung und wenig Phantasie für unbekanntes schönes - deine Frage nach dem was soll ich tun)

Was hilft ist bestimmte Dimensionen herunter zu brechen.
Besser keine Beziehung als eine schlechte Beziehung? Oder Besser eine schlechte als keine? (Über ne gute brauchen wir bei dir gerade nicht philosophieren). Und wenn du lieber eine schlechte wählst warum? Woher kommt vermeintlich dein Lebensglück. Möchtest du das die nächsten 5 oder 10 Jahre weiter so erleben? Wenn du deine eigene beste Freundin wärst - würdest du dir was anderes wünschen?

Danach erschließen sich deine Handlungsalternativen von allein. Aber vergiss den Mann. Der ist nicht belastbar in der Übernahme von Verantwortung (siehst du am Umgang mit seiner Frau/ehe. Siehst du am Umgang mit dir.) er wird so bleiben, auch bei dir und nicht einzig und allein mit dir glücklich zusammen leben. Das ist ein Luftschloss.

Da sind sie wieder.....Herz und Kopf

Ich finde ja, das ist irgendwie ein dreigestirn. Körper, Seele (Herz/Bauch) und Ratio (Kopf). Wobei sich die ratio echt schwer tut kann mit der Wahrheit. Manchmal muss man da ja auch seine eigene Blödheit Einsehen.

Der Körper quittiert den schlechten oder guten Umgang mit ebendiesen selben in Form von (fehlender) Belastbarkeit. Und die Seele (Selbstwert?) wird gern mal ignoriert, weil man sich irgendwas zurechdenkt.

Liebe Einhorn... Mir stellt sich da die Frage, ob ihr mal mehr als ein paar Stunden zusammen verbracht habt. So "dem Alltag mal stellen".

Es handelt sich hier meinem Vermuten nach um eine Gelegenheitskonstellation, die nie auf Alltagsstress geprüft wurde - zumindest dem Wenigen nach, was ich hier bisher herausgelesen habe.
Wie kommt er klar, wenn eines der Kids mit Ohrenschmerzen und Fieber flach liegt und das andere gerade einen Wutanfall hat... Wenn er in die Pflichten eines Familienmitgliedes miteingebunden wird? Wie verlässlich zeigt sich unter Belastung eine Affähre, die auf einmal um Monat "zeigen von der besten Seite und dann wieder gehen" ausgelegt ist... Wenn du genau weißt, dass er - wenn ich das richtig verstanden habe - aus einer kinderlosen und damit weit weniger fordernderen Beziehung aktuell ausbricht. Und das im Sinne von "meine Frau darf das nicht erfahren".
Was kannst du von solch einem Mann für deine Person und dein Leben künftig erwarten, sollte er sich für dich entscheiden? Gerade wenn Kids involviert sind, ist die Verlässlichkeit eines Partners sowas von essentiell. Da will man sich glaube ich nicht dauernd Gedanken machen müssen, aus wessen Bett man den Kerl gerade zerren muss...
Wenn das eine offene Beziehung wäre, ok. Wenn alle Bescheid wissen und sich gegenseitig gönnen, dass es dem anderen auch mal (!) bei einem/r anderen gut geht - jawoll. Völlig ok. Aber so wie ihr das lebt? Sorry, aber ich an deiner Stelle hätte da NULL Hoffnung.
Redet mal... Einfach ein "was wäre wenn" Gespräch. Wenn Vertrauen da ist, kann man das mal tun. Und es öffnet vielleicht Augen oder erweitert gar Perspektiven. Kann man nie wissen... Auf alle Fälle schadet reden nicht. Und wenn doch, dann IST ES EH NICHT DER RICHTIGE! Nie gewesen! Just my 2 Cents... Und viel Glück...!

wenn es nur seine sache ist, was hast du dann mit der ganzen angelegenheit zu tun?
ach ja, du bist die, die dafür sorgt, das ein mann seine frau hintergeht (etwas, was du selbst nicht erleben möchtest).
du bist teil dieses spiel!

und erwachsene menschen sollten sich wie erwachsene menschen benehmen, und dritte, die sie hintergehen, nicht ihrer entscheidung entmündigen, indem man ihnen wichtige elementare dinge vorenthält. und das tust du mit deiner affäre zusammen, daher trägt dein handeln genauso viel verantwortung bei und es ist nicht nur die sache deiner affäre.

sich dieser verantwortung zu entziehen, finde ich sehr feige.
denn es ist unheimlich bequem, die schlechten nachrichten andere vorbringen zu lassen, oder noch bequemer, sie ganz zu verschweigen.

in einem ähnlich gelagerten fall, hatte ich einen bekannten dies ebenso vorgeworfen. er meinte, ich wäre zu moralisch und spießig.
hab ihn dann aufgezeigt, wie moralisch und spießig er sein kann, als ich ihn finanziell hintergangen habe. seine argumente, die ich dann dafür nutzte, galten dann auf einmal nicht mehr!
warum?
weil es aufeinmal ihn betraf, der hintergangen wurde...

@ mutabor: der Überbringer der "schlechten Nachricht" ist in diesem Fall bitte schön immer noch der eigene Partner. Der Apell an die Affäre íst völlig deplatziert.

Worst worst Case Szenario. Man erfährt es von dritten, von der Affäre. Dann ist er nicht nur fremd gegangen, sondern hat noch nicht mal Arsch in der Hose, Verantwortung zu übernehmen, für das was getan wurde.

Als affärenpartner geht man nicht petzen, man weiß wo man im beziehungsgefüge ist. Wenn man diese Position nicht tragen kann, dann gehe man keine Affäre ein.

Dieses rummoralisieren führt aber nirgendwohin.

Wer von uns kann die Gefühle der betrogenen Ehefrau beurteilen? Kennt jemand sie? Vielleicht ahnt sie ja, was da passiert, vielleicht ist sie sogar froh, dass er seine sexuelle Befriedigung außerhalb der Ehe findet.
In einer Beziehung/Ehe gibt es mehr, was beide Partner verbindet. Vielleicht denkt sie ja so.

Lassen wir doch das Urteilen über moralisch richtig oder moralisch verwerflich weg. Ich möchte ja nicht die Bibel zitieren, aber wer von uns hat sich nicht einmal über gängige Vorstellungen hinweg gesetzt oder Fehler gemacht.
Es geht hier um die Gefühle von einhorn166 und nicht die der Ehefrau oder des Mannes. Sie möchte unsere Meinung zu ihrer Gefühlslage und ihrer Situation unabhängigvon denen des Mannes und der Ehefrau. Und das sollten wir als aufgeklärte Menschen im 21. Jahrhundert doch hinbekommen.

Ich habe meinen Kommentar dazu schon hinterlassen. Ich denke, sie wird alles, was wir schreiben, reflektieren und ihre Schlüsse daraus ziehen.

"Der Apell an die Affäre íst völlig deplatziert"

Ansichtssache! Sie ermöglicht ihrem Liebhaber zu lügen und zu betrügen.
Was du nicht willst, das man dir tu, das füg auch keinem andern zu...😉
Sternenhimmeljj(w)

in diesem fall die personen, die das hintergehen zusammen verursachen.
alles andere ist sich aus der verantwortung stehlen...

und es hat überhaupt nichts mit "petzen" zu tun, wenn solch elementare dinge im leben passieren.

affären passieren, und das aus affären neue beziehungen hervorgehen können, passiert auch.
das entscheidende dabei ist, wie man damit umgeht.

angenommen, die affäre trennt sich von seiner frau, es kommt zu einer beziehung. nach ein paar jahren ist die berühmte "luft" raus, und der ehemann sucht sich wieder eine affäre.
wird es der neuen ehefrau egal sein, das sie hintergangen wird?
will sie es wissen, sodass sie selbst entscheiden kann, wie sie mit ihrem ehemann umgeht? sich tennt/um ihn kämpft/offene beziehung usw...

oder sollte sie im unklaren gelassen werden?

Affären sind verwerflich, sofern es im Geheimen passiert.
Es erstaunt uns immer wieder, das man bereitwillig seine Sexualität zu Lasten anderer ausleben muss.
Warum halten wir zwanghaft an der Monogamie fest, wenn es dabei immer wieder Verlierer gibt?
Mit sexueller Offenheit hat das reichlich wenig zu tun.

üblicherweise passiert es immer,
oder zumindest sehr häufig, bei länger andauernden Affairen,
einer verliebt sich,
nach meiner Meinung kannst du das einfach so weiterlaufen lassen,
bis du eben nicht mehr kannst,
wenn du die Gefühle nicht erwiedert bekommst ...

Ich sehe das nicht ganz geschlechtsneutral. Glaube einfach dass sich diesbezüglich der männliche Part leichter tut, dass es ihm leichter fällt "weiter zu ziehen"! Ich hab das schon öfter erlebt. Obwohl ich jeder Partnerin bei dem ersten Date schon mitteile dass meine Beziehung unveränderlich ist und immer an erster Stelle stehen wird, kamen doch ab und zu die Meldungen:"Ich hab mich in dich verliebt"! Darauf hatte ich immer die selbe Antwort:"ok, beenden wir das"!
Natürlich fällt das nicht immer leicht, aber wenn die Regeln von Beginn an klar sind, geht das.

Schäme dich nicht für deine Gedanken, Wünsche, Träume und Sehnsüchte! Sie sind ein Teil deines nichtperfekten Ich.
Auch wenn andere mit ihrem erhobenen Zeigefinger daher winken, sie sind auch nicht perfekt. Schreiben können sie hier viel, ob's aber stimmt, wirst du nie erfahren.

Moralische Entrüstung begleitet oft einen schmutzigen Heiligenschein

..., ihr versteht euch gut, ER ist verheiratet und will es auch ganz ausdrücklich bleiben, aus welchen Gründen auch immer.

SIE weiß das auch, baut jetzt aber eine neue Erwartungshaltung auf. Die Begründung in solchen Konstellationen ist fast immer diesselbe. Liebe, tiefe Gefühle sind entstanden. Für ihn wird sich das wahrscheinlich nur zu einem Bedrohungs- und Besitzgierszenario auswachsen.

Ich denke eher dass er, nachdem er seine Beziehung nicht gefährden will, die Notbremse ziehen wird und weiterwandern wird!

Also ich würde das Thema ganz von allein beenden, wenn ich einseitig die Spielregeln verschiebe.
Weil man ist ja wo ganz anders als am Start, nur der Mann nicht.

Klar, so wird´s kommen.

Ich habe es bereits mehrmals geschrieben.
ER weiß um meine Gefühle und möchte es NICHT beenden.

Ich danke allen für eure Meinungen, sie werden mir auf jeden Fall helfen meinen Weg (wie auch immer er aussehen wird) zu finden.DANKE
Ich werde mich jetzt aber nicht mehr äußern, da ich teilweise heftig angegriffen wurde..
Trotzdem

Also dass Du angegriffen wurdest liegt in der Natur der Sache und an selbst ernannten "Gutmenschen"! Frage mich nur was Menschen, die dein Handeln anrüchig finden, auf so einer Plattform machen? Also nimm solche Angriffe gelassen!!
Dass dein "Er" nicht eine klare Linie vorgibt finde ich sehr egoistisch!

Hierzu fällt mir nur eine Zahl ein: Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Mann bei seiner Frau bleibt anstatt sich für seine Affäre zu entscheiden, beträgt 97%. Okay, vermutlich treiben Mehrfachtäter diesen Schnitt nach oben, aber man sollte sich trotzdem keine allzugroßen Hoffnungen machen.

Zu einer affaire gehören immer zwei. Streng genommen sogar 4. Wenn in der primären Beziehung alles paletti ist, braucht man keine Affäre.
Also sind bereits die beiden ursprünglichen Beziehungen nicht mehr im Ordnung, da hätte man schon einen hohen rede bedarf gehabt.
Und die alte :ich will mich nicht trennen heißt ehrlich gesagt nur eines : eine Scheidung ist mir zu teuer und zu anstrengend, vorallem für dich ; kommt der oder die richtige geht dann alles ganz schnell.....