Affäre - und auf einmal sind da Gefühle!

Stimmt, es trieft hier manchmal ziemlich moralinsauer ...

Ob eine bürgerliche Monogamie, bei freitags nach der Sportschau einmal fix die Missionarsstellung durchgehechelt wird, ob eine für alle Seiten transparente Polyamorie, bei der alle froh sind, einmal in der Woche nicht in den Swingerclub zu müssen, ob eine Affäre mit purem Sex und Tschüss danach, das alles ist schließlich nicht strafbar und es ist auch keinen Besuch im Beichtstuhl wert.

Also die Version, das Sex mit einem anderen Mann Betrug ist, die kenne ich nur aus dem vorigem Jahrtausend! Ich will nicht sagen, das Fremdgehen super ist, bin aber der Meinung dass das wirklich Angelegenheit jedes Menschen selbst ist! Die Gesundheitsfrage ist natürlich eine andere....

Liebe TE,

ich selbst habe solch eine Erfahrung (schmerzhaft) hinter mir.
Eine offene Partnerschaft ist nur stabil und machbar, wenn beide Partner glücklich miteinander sind. Klar, es ist eine Bereicherung, wenn man sich auf sexueller Ebene öffnet. Das alleine sehe ich nicht grundsätzlich als Problem innerhalb einer Beziehung.

Als ich mich Anfang des Jahres in einen verheirateten Mann verliebt habe (und er in mich), habe ich ihm geglaubt und war letztlich sehr naiv.
Es kam, wie es kommen musste...
Er hat sich nicht von seiner Frau getrennt. Zwar habe ich im nicht die Pistole auf die Brust gesetzt, denn ich wollte, dass er sich aus freien Stücken für mich entscheidet. Aber ich bin mir sicher, er hätte es so oder so nicht getan.

Etschuldige bitte, aber ich bin mir sicher, dass sich die meisten Männer letztlich für den "bequemen" Weg entscheiden. Schließlich wissen die bei ihrer Partnerin, was sie da haben.
So reizvoll die andere Frau auch ist, es wäre ein Sprung in das Ungewisse, was ihnen Angst bereitet.

Weshalb verliebt man sich eigentlich in jemanden mit solchen offensichtlichen charakterlichen Defiziten? So groß könnte kein Ding sein, dass ich so einen Kerl würde haben wollen. Ich verstehs einfach nicht, deshalb frag' ich.

Evtl hier im jc mal ein paar Beiträge in der polyamor Gruppe lesen.
Nicht das es die selbe Ausgangslage wäre aber die Gruppe bietet einiges an Ansätzen was das denken und Handeln angeht.
Über anders denkende Gruppen kannst du dich in Bücher Themen Denkanstöße etc einlesen und für dich evtl etwas filtern um klarer zu sehen.
Wer weiß wie du einmal in ein paar Jahren denken wirst und wohin dich dein weg noch führt.
Evtl gibt es für dich mehr Möglichkeiten an " dazwischen" als du bislang denkst, denn eine Sache machst du jetzt schon anders als manch anderer in einer Affaire
Und zwar wenn du dich nicht gerade selbst belügst schreibst du nirgends das er sich trennen Soll!
Wer weiß evtl hast du mehr Platz in deinem Herzen als du dir jetzt bewußt bist?
Und evtl wird es ja auch so sein das du durch umdenken und selbstfürsorge auch noch neue Menschen kennen lernen wirst die dir gut tun dann ist " er" nicht überfokusiert

Liebe TE,

Du bist doch wieder Single. Und triffst ihn sowieso nur einmal im Monat. Was ist mit den anderen Tagen?

Kannst du offen für Begegnungen sein?

Das Problem der Geliebten ist das Warten auf seine Entscheidung. Auch wenn er hundert Mal gesagt hat, er bleibt bei seiner Frau, die Geliebte hat zu oft doch die heimliche Hoffnung, dass er sich eines Tages anders besinnt.

Da liegt der Hase im Pfeffer. Da liegt der Kern des Leidens.

Wenn du hingegen offen sein kannst, diese leise Hoffnung nicht hast, wirst du den monatlichen Termin einfach nur als nette Abwechslung genießen können.

Solange, bis dir ein Mann in die Arme fällt, den du lieben und begehren kannst und der frei für dich ist.

Vorstellbar?

Schreibt Sie

Glaube mir, hätte ich zu Beginn gewußt, wie ER sich entscheidet, bzw, mich (und letztlich seine Frau) hintergeht, wären da bestimmt keine Gefühle bei mir aufgekommen.
Zudem, niemand kann sich aussuchen, in wen er sich verliebt!
Wir können lediglich nur eine Entscheidung treffen. Dem einen fällt es (vermeintlich) leichter, dem anderen nicht. Aber schmerhaft ist es immer

Ich frage mich, warum sollte sich auch jemand von seinem Partner trennen, damit meine ich Mann wie auch Frau, wenn die Ehe, außer vielleicht das Sexuelle, noch harmoniert?
Denn in fast jeder Beziehung tritt irgendwann der gemeine Alltag ein.
Wir wollen uns noch nichts vormachen, die Paare die hier so vielfältig vertreten sind und ähnliche Sätze schreiben, wie ... Fremdgehen ist ein No Go ... haben doch auch das Bedürfnis nach fremder Haut und gehen swingen o.a.
sie haben einfach das Glück, das der Partner damit einverstanden ist, das jemand anderer seinen Schwanz in die Muschi seiner Partnerin steckt und anders rum.

Ach ja, es geht doch nichts über die Harmonie, die dadurch erkauft wird dass man dem Partner die geänderten Spielregeln ("Ich ficke jetzt übrigens auch Andere.") verschweigt.


Ob das Glück ist, sei mal dahingestellt.
Aber Fakt ist, dass diese Paare fair spielen.
Jeder konnte für sich und unter Kenntnis aller Umstände entscheiden, ob und wie er die Beziehung mit dem Anderen führt.
Es ist schon grotesk, dass oftmals ausgerechnet die, die propagieren, dass man einem Partner "neue Erfahrungen" und "fremde Haut" zugestehen müsse, wenn man ihn liebe, überhaupt kein Problem damit haben, wenn einem angeblich geliebten Partner die Wahrheit vorenthalten wird.

Da kommt jetzt offensichtlich ein zweites Thema, das des Fremdgehens dazu. Denke wir sollten beim Treadthema bleiben!
Also für mich, ist es ein absolutes no go dass eine Frau dann irgendwann von gemeinsamen Wegen zu reden beginnt, obwohl ich ihr von Beginn an klar gemacht habe, dass meine Beziehung unveränderbar ist! In dem Fall ist der Kontakt ab sofort unterbrochen....

Finde ich gut, dass du die Frau nicht ausnutzt und dann die Sache beendest.

Wer wirklich liebt, kann nicht einfach gehen, erst wenn der Schmerz unerträglich wird.

Schreibt Sie

Respekt ist wohl ausgestorben? Respekt dem angeblich (!!) geliebten Menschen gegenüber?


Sex mit einem Menschen außerhalb der Beziehung ist IMMER dann Betrug, wenn der Partner nichts davon weiß, nichts davon wissen soll/darf. Das hat rein gar nichts mit dem vorigen Jahrtausend zu tun. Wenn ich meinen Partner, der davon ausgeht, dass ich ihm treu bin, hintergehe, dann IST das Betrug. Das kannst du drehen und wenden, wie du willst.

Und wenn ich in einer Beziehung bin, mich also bewusst auf einen anderen Menschen einlasse, dann ist mir dieser Mensch etwas wert (sollte er zumindest sein). Dann ist es schlicht und ergreifend nicht nur MEINE Angelegenheit, mit wem ich Sex habe, wenn mein Partner davon ausgeht, dass an der Stelle Exklusivität besteht.

Ich bin für wirklich sehr vieles offen, aber immer unter der Maßgabe, dass man offen und ehrlich ist und das kommuniziert. Betrug und Unehrlichkeit ist zum kotzen.

Aber nach den Ausführungen gehe ich auch davon aus, dass du ein Vertreter der "Aber der Partner hat doch so viel davon, wenn ich dann ganz entspannt und ausgeglichen bin"-Rechtfertigung bist...

wenn er gebunden ist und auch schon klar gemacht hat, dass er nicht gedenkt, das zu ändern, ist die Situation wohl klar.

Gefühle kann man nicht steuern. Wenn sie bei Dir inzwischen entstanden sind und bei ihm nicht, ist auch das eine Bestätigung dessen.

Es hängt davon ab, wie Du dies sonst handhabst.
Wenn Du schon ahnst, was er zu einem Geständnis sagen würde, handle entsprechend

Gut das ich Ohren habe, sonst würde ich jetzt im Kreis grinsen. Warum? das schreibe ich wegen der guten Stimmung besser nicht!


Es ist nicht alles so einfach wie Beiträge in Foren zu schreiben, besonders wenn man das Leben der Grotesken nicht kennt. Denn Menschen denen du wichtig bist, die dir wichtig sind, die geben dich nicht auf und die gebe ich nicht auf, die wollen bleiben. Und das kann jeder Art von Beziehung sein.

Es gibt nur wenige Menschen, die so groß sind, dass sie zu anderen weder hinauf noch herab sehen können.

Mein Papa hat mir einen weisen Spruch beigebracht: verurteile niemanden, der anders sündigt als du!

Einen schönen Sonntagabend
G.

Affäre - und auf einmal sind da Gefühle!

Ich habe dir schon für den Beitrag gedankt, man kann ja leider nicht zwei mal danken, aber das ist so auf den Punkt!!

vielen Jahren war auch ich die Nebenfrau.
Ich suchte keine Beziehung,da mein Job und Kind mich voll im Griff hatten.
Er war nicht aufdringlich,wollte eine gute kurze Zeit mit mir erleben.
Ich habe es genossen.
Ich habe seine Ehe nicht in Frage gestellt.
Die war da!
Es waren ein paar nette Monate in diversen Städten und dann kam es zum Kontaktabruch seinerseits.
Seine Frau hat angeblich sein Treiben herausgefunden.....
Tiefe Gefühle meinerseits waren nicht da.
Daher konnte ich gut damit umgehen.
Ich für mich möchte keinen Partner der mich hintergeht.
Ich glaube auch,das nach einigen Jahren sexuell einiges einschläft.
Das ist aber dem Paar geschuldet und daher auch von ihnen zu lösen.
Da hilft auf Dauer kein ausbrechen für den Moment

Es ist immer ein Spiel mit dem Feuer

Arto.... unsere Sichtweisen sind erwas verschieden! Ja, früher einmal wäre ich mit Dir einer Meinung gewesen!
Also meine Frau kommt ab und zu spät, sehr spät nach hause (6:00 Uhr...). Ich frage sie nicht wo sie war und ich erwarte auch keine Rechtfertigung... Hab sie einmal gefragt ob es schön war und sie hat mit ja geantwortet.... Das alles ist gut so, ich komm auch mal spät heim und werde auch nicht gefragt wo ich war.
Meine Frau, ich mag diese Floskel nicht, sie ist nicht mein Eigentum! Sie ist jene Frau mit der ich gemeinsam mein Leben erleben darf! Jedenfalls ist sie eine tolle Frau, Partnerin, Mutter, Reisebegleiterin, Erotikpartnerin und und und...
Also wo siehst Du ein gegenseitiges Betrügen, Hintergehen oder das ach so böse Fremdgehen, wo ist unser Problem, ich seh keines??
Ich weiss nicht wie Du lebst, ist mir auch egal und ich denke dass es für Dich und deine Frau auch voll ok ist! Aber bitte verurteile andere nicht die anders leben und damit auch beide voll zufrieden sind!

Da wächst sich was bei IHR zur Forderung und bei IHM zur Überforderung aus.

Prognose: es wird bald vorbei sein.

Wenn das für euch allgemein so okay ist, dass ihr schon irgendwie beide davon ausgeht, der andere könnte was laufen haben, und ihr WOLLT es gar nicht wissen, dann ist das doch okay. Ein EINVERNEHMLICHES Stillschweigen, wo jeder aber davon ausgeht, dass der andere sich evtl. vergnügt... Dagegen sage ich gar nichts. Wenn es denn so ist.

Nein, ein anderer Mensch ist sicherlich kein Eigentum, ABER wenn man sich auf eine Beziehung einlässt, dann definiert man doch im Prinzip und idealerweise gemeinsam(!) einen "Rahmen". Also leben wir monogam und sind uns treu, haben wir eine offene Beziehung, leben wir poly, whatever.
Wenn BEIDE da denselben Wissens und Wollens-Stand haben, dann passt es doch.
Aber wenn der eine Partner davon ausgeht, dass man sich treu ist und der andere dann rumvögelt, dann ist es in meinen (nein, in unseren) Augen eben Betrug und somit scheiße.

Ich halte nichts davon, den anderen zu bevormunden, ihn dumm zu halten und zu hintergehen. Jeder sollte immer die Wahl haben, ob er die Beziehung zu den Bedingungen noch will oder nicht. Wenn mein Mann Lust auf fremde Haut bekommen sollte irgendwann einmal, dann will ich das wissen. Und dann muss man schauen, ob und wie es einen Weg gibt oder nicht. Wenn er einfach loszieht und irgendwen vögelt, dann wäre der Ofen aus. Loyalität und Ehrlichkeit sind für mich Grundpfeiler einer Beziehung.

Nur zu!


Und genau das ist der Punkt. Die können entscheiden und wollen bleiben, obwohl oder gerade weil sie wissen, was der Partner tut und ihnen dann selbstverständlich auch zugesteht!

Dass es nicht einfach ist, einem Partner, von dem man nicht weiß, ob er/sie das toleriert, zu sagen, dass man Sex mit anderen haben möchte, steht außer Zweifel.
Das hat dann wirklich etwas mit Größe zu tun.

Von Menschen, denen ich wichtig bin, erwarte ich absolute Aufrichtigkeit und ich werde denen, die mir wichtig sind, kein Zerrbild der Realität präsentieren, weil ich will, dass sie bei mir bleiben und nicht bei einer Illusion.

So ein Zerrbild ist sicher auch ganz wesentlich mitverantwortlich für die missliche Lage der TE. Es wurde mehrfach Unverständnis darüber geäußert, warum sie sich in ihre Affäre verlieben konnte.
Ich finde das absolut nachvollziehbar. Es ist einfach, sich in jemanden zu verlieben, mit dem man nur tolle Momente teilt und in dessen Anwesenheit es einem immer gut geht.
Rational mag klar sein, dass der Andere halt in schwierigen, traurigen, stressigen Situationen einfach nicht da ist, aber emotional wird seine Anwesenheit mit Glück, Leichtigkeit und Zufriedenheit verknüpft
und gerade die Spannung der Heimlichkeit kann diesen Effekt und das Gefühl der Verbundenheit noch verstärken (Fehlattribution).

Ich glaube dass da die Erotik in der Beziehung überbewertet wird. Kann aber auch sein, dass das an meinem fortgeschrittenen Alter liegt.
Jedenfalls wenn ich die Beziehung zwischen meiner Frau und mir anschaue, soo vieles tolles das diese Beziehung lebenswert und liebenswert mach, da bleiben für Erotik, die natürlich auch passen muss, maximal 5 % über!
Ich bin jetzt nicht mehr ganz aktuell, hat die Treaderstellerin ihre Beziehung noch? Wenn ja, bitte mal klar darüber nachdenken, was hat der Freund, was der Mann nicht hat? Wenn es nur das "bessere Erotikprogramm" ist, dann ist das sicher kein Grund die Beziehung zu ändern, denn der Alltag wird sich auch in der neuen Partnerschaft einstellen!

Es ist für beide ein Spiel mit dem Feuer , mit dem "verbotenen" und der Heimlichkeiten .
Das ist wohl der Reiz daran,
oder ist es die das sich keine andere Person mehr für einen interessieren könnte
und deswegen wird die Affäre begonnen?

Ich hatte vor vielen Jahren auch mal eine Affäre, er war soeben in Scheidung, ich war noch gebunden, hatte meinem damaligen Freund aber gesagt, dass ich mir das Fehlende auswärts holen würde, wenn sich nichts ändern würde...

Am Anfang hatte ich Gefühle für ihn merkte dann aber, dass wir gar nicht zueinander passten und dass es nicht mehr als eine "Gute Freundschaft mit Erotik" sein kann. So lief das perfekt ein paar Jahre lang... Mit meinem Freund das gute Familienleben, Strandferien mit den Kids usw. und mit dem Lover den guten Sex. Beides war damals gut so.

Glaube aber, dass viele sich oft verlieben und dann vom anderen verlangen sich zu entscheiden. Ich glaube, dass es nur prickelnd ist, solange es eine Affäre ist, sobald man mit dem Affärenpartner eine feste Beziehung anfängt, so kommen auch bei dem mit der Zeit Langweile auf oder er hat Theater, weil er ja jetzt in Scheidung ist...

Paare die Probleme haben, sollten die zuerst lösen, bevor man mit dem Affärenpartner (einer vom Paar) eine feste Beziehung anfängt. Zudem schleicht sich bei allen mit der Zeit die Langeweile des Alltags ein...
Das muss man sich als Liebhaberin eines verheirateten Mannes im Klaren sein.

Solange seine Kinder noch nicht Volljährig sind, wird er ihnen zuliebe die Familie auch nicht verlassen. Meistens jedenfalls...

Gruss, Tantra-Loverin