Suche Rat: Möchte Neues erleben, Partnerin reicht unser Sex

Wenn Du mit ihr bereits geredet hast und sie kein weiteres Interesse daran zeigt, auf Deine Wünsche einzugehen, sehe ich lediglich drei Möglichkeiten:

1. Du redest mit ihr und sie gibt Dir die Freiheiten, dich auch anderweitig auszuleben

2. Du hintergehst sie und tust es heimlich. Dies wiederum stellt einen Vertrauensverlust dar und führt vermutlich zum Ende der Beziehung, wenn sie es herausfindet.

3. Du beendest die Beziehung.

und zwar dann,
wenn du begriffen hast,
dass deine Wünsche ok. sind.

Frag sie doch, was du nun mit deinem Bedürfniss machen sollst?
(s. vorherigen Beitrag)
Du bist neugierig, sie weniger.
Redet offen drüber, wie ihr das in den Griff bekommt.
Alles andere (betrügen, verzichten) sind Umwege.

Wir haben es mal so gemacht,
damit beide zu ihrem Recht kommen:
1 Woche im Monat ist sie Hauptbestimmerin
und sagt wo es lang geht
1 Woche im Monat bist du der Hauptbestimmer.
die restlichen 2 Wochen sind "frei/normal"
So konnten wir gut unser Tempo angleichen.

Neues erleben?
das muß ja nicht Sex mit anderen sein.
Da gibts so viel vorher.
Sex an ungewöhnlichen Orten
Spielzeug kaufen
Wäsche kaufen

wenn ihr das zusammen entwickelt,
dann gehts immer weiter.
Geht einfach mal los Wäsche zu kaufen.
Knutsch sie in der Umkleidekabine
das mögen alle Frauen gern.

Nach unserer Erfahrung gilt:
je mehr ihr euch zusammen traut,
um so mehr könnt ihr euch was mit anderen trauen.
Und Vertrauen und sich was trauen muß in Balance gehn.
Manche Dinge brauchen großes Vertrauen,
das hat auch mehr Zeit nötig,
in dem es wachsen kann.

Wieso immer hinten rum und nicht mal das Gespräch und die Lösung suchen?

Dann mach Schluss bevor du sie Betrügst.
Oder öffnet die Beziehung.
Oder bleibe bei dem normalen und schaut zusammen entsprechende Videos oder binde sie mit in den Joy mit ein.

Deine Gedankengänge kann ich sicherlich nachvollziehen, aber verstehen werde ich sie vermutlich nie, denn für mich könnte es kaum widersprüchlicher sein. Du liebst sie über alles, aber spielst mit dem Gedanken hinter ihrem Rücken etwas zu machen, was sie mutmaßlich arg verletzten wird, sofern es rauskommt?! Nebenbei verändert eine solche Affäre einen Menschen in vielen Fällen auch in gewisser Weise, was sich entsprechend auch auf die Beziehung auswirkt, selbst wenn man es nicht möchte.

Auf deinen Wunsch und dein Bedürfnis "nach mehr" verzichten musst du nicht. Die Art an diese Wünsche zu gelangen ist das entscheidende. So wie sie deine Bedürfnisse respektieren und ernst nehmen sollte, solltest du ihren Wunsch nach wenig Veränderung im Sex leben zwischen euch respektieren und ernst nehmen. Mit dem verletzten und zerstören der Vertrauensbasis ist dies sicher nicht gegeben.

Ich schreibe es immer wieder unter solche Themen... Reden und zwar offen und ehrlich! In einer Partnerschaft sollte dies möglich sein, auch wenn die ersten Schritte vielleicht nicht die leichtesten sind. Auch über das Risiko, dass man keinen gemeinsamen Weg, keine gemeinsame Lösung findet sollte man sich im klaren sein im Vorfeld. Dennoch bringt es doch nichts sich irgendwelche Wege alleine zu suchen wodurch die Partnerschaft auch leidet früher oder später.
Reden, die Karten auf den Tisch legen, wenn sie absolut kein Interesse hat ein öffnen vorschlagen und wenn sich überhaupt keine Lösung andeutet mit der beide Seiten leben können, wird man sich die Frage stellen müssen was einem wichtiger ist bzw. wie groß der Wunsch ist. Ist er so groß, dass man unglücklich wäre sollte man auch den Arsch in der Hose haben die nötigen Schritte offen und ehrlich zu gehen und nicht den im ersten Moment leichteren hinter ihrem Rücken...


Meine Persönliche Meinung.

LG "Er" von NeueReize

Vielen Dank erstmal für die sschnellen antworten

Das Gespräch ist bereits beherzt angesprochen worden, nur geholfen hat es aus meiner Sicht nicht.
Wie gesagt will ich die Beziehung nicht beenden.

Wahrscheinlich ist es bei mir auch nur der Reiz etwas "verbotenes" zu machen! Strip Club, anderen zu sehen oder oder oder.

Meine Begierde etwas neues zu erleben ist gross!!

Wo fängt fremd gehen denn an?
Bei dem Gedanken?
Bei verbalen Kontakt?
Körperlichen Kontakt?

Oder bei jeglicher Art von sexuellerstimulation?

Eine Beziehung auf Grund von sexuellerunterversorgung zu beenden sehe ich nicht für angebracht, wenn sonst alles mehr als hundert Prozentig ist!!!

Auch das ist etwas, dass du mir ihr klären musst. Denn auch das ist individuell sehr verschieden. Eine allgemeingültige Antwort kann dir hier niemand geben, denn die existiert nicht. Fremdgehen ist es dann, wenn du etwas mit einer anderen Frau tust (oder dir vorstellst oder was auch imnmer) was deine Partnerin verletzt / womit deine Partnerin nicht einverstanden ist. Punkt.

Daher hilft wohl nur eines: nochmal mit ihr reden und fragen, ob du vielleicht bestimmte Dinge mit jemandem anderen ausleben kannst. Oftmals kann man sich da durchaus einigen zu Dingen, die gar nicht in Frage kommen wenn man sie hintenrum tut... zual ja ihr nichts verloren geht, das was du probieren mnöchtest, dafür steht sie ja ohnehin nicht zur Verfügung.

Was erwartest Du hier????
Es war keiner dabei und kann Dir auch keiner DEINE Interessen "artgerecht" vertreten oder Dir en detail in den Mund legen, was Du sagen/tun sollst.
Check mit ihr die Randbedingungen ab - kläre mit ihr die Fragen, die Du jetzt hier stellst, ... Es ist Dein/Euer Leben, Dein/Euer Interesse - oder eben auch nicht.

Das sagen Dir alle bisherigen Beiträge und da wird im Endeffekt auch nichts anderes mehr kommen, weil nicht (seriös) kommen können.


BerLonZur

...weil es nicht das Ergebnis hatte, das DU im Kopf hattest und sie mit ihren Gedanken dazu nicht akzeptierst...


ergo:

Du fängst an (Jetzt hier gerade), Dir heimlich eine Affäre als "Ausgleich" zu besorgen...toll.

ja...ich schliesse mich so manchen Möglichkeiten an:
Es wird zur Trennung führen, weil Du Deinen Kopf egoistisch durchsetzen willst.
Klassiker.

Da wo du dich nciht mehr an die gemeinsamen Absprachen hältst
und zu lügen anfängst.
Ab da ist dein Leben ärmer.
Echte Ehemänner kriegen das mit ihren Frauen hin!
(um dich mal ein bißchen heruaszufordern!!)

macht zusammen die Entdeckungsreise eures Lebens.
Man kann nur einem einzigen Menschen in seinem Leben am nächsten gekommen sein.
Das sollte dir was wert sein.

Blick ins Profil:
Beziehungsstatus: Single
Mag ich: Ehrlichkeit
Mag ich nicht: Lügen

Ahja! Das finde ich echt mega dreist. Wenn man schon lügt bei seinem Beziehungsstatus, sollte man es nicht unbedingt so dusselig tun und dann einen Thread eröffnen, in dem es um die Partnerin geht, während das Profil doch was anderes verlauten lässt. Eines ist schon mal sicher: wer nicht lügen kann, eignet sich nicht zum Fremdgehen.

@ sinnlichSündig: ja, da gebe ich zu, diesen Fehler mit "Single" gemacht zu haben! Ich habe gerade versucht herauszufinden wann mein Account erstellt wurde, ich meine vor 1,5-2 Jahren. Da wollte ich nur Anregungen holen "für uns" und hatte mich spontan angemeldet.
Das "fast" vervollständigen des Profils ist erst vor 2 Wochen geschehen.
Zudem hatte ich nie geschrieben das ich fremdgegangen bin oder direkt suche, lediglich, dass ich mit dem Gedanke spiele und deswegen rat gesucht habe.

Die antworten waren alle in die gleiche Richtung und möchte mich nochmals bedanken für die Gehirnwäsche... ihr habt echt.

Besonders spiel_lust, deinen letzten Rat nehme ich mir besonders zu Herzen.


Danke

aha ... das Profil ist auch nur "fast" vollständig.

Ein Schelm, der Böses dabei denkt.

"auszug aus deinem aktuellen profil:

Ich suche:
Frau , Paar
für:
Sex, Beziehung"

Guckst du:

"Da wollte ich nur Anregungen holen "für uns" "



Sternenhimmel (w)

Überbewertet doch das Profil nicht. Dass es nicht zu seinen Aussagen hier passt ist zwar nicht schön aber die Welt geht dadurch nicht unter

Flowpro schrieb:

Fantasien, sich Gedanken machen und tatsächlich in die Tat umsetzen sind meilenweit voneinander entfernt. Und sollte sich doch einmal eine Frau oder ein Paar verirren und ihn anschreiben (was eher unwahrscheinlich ist), so ist er dann wahrscheinlich einer, der dann plötzlich nicht kann, weil die Oma ins Krankenhaus muss .

@****pro
Viele Tipps hast Du schon bekommen. Letztendlich musst Du Dich entscheiden, welchen Weg Du gehst.

Ihr Lieben,

herzlichen Dank an alle die den Thread mit konsruktiven Beiträgen und Ratschlägen bereichert haben.

Gerne mehr davon!

Bezüglich den Angaben in seinem Profil hat sich https://www.joyclub.de/my/3985798.flowpro.html ausreichend erklärt, weitere Beiträge dazu sind nicht erforderlich und Off Topic.

Zur Erinnerung die Fragestellung des Eingangsposting:

Ich freu mich auf weitere Erfahrungen und konstruktive Ratschläge. Ich bin sicher, der Themenersteller wird es euch danken.

Liebe Grüße,
SevenSins
JOY-Team

Wenn es dir nicht explizit um fremde Haut geht, wäre doch der Königsweg ihre Neugierde zu wecken...

Mir scheint auch, dass du grade ein wenig den Zuspruch für deine bereits getroffene Entscheidung suchst!
Du sagst, du möchtest sie nicht verlassen und deshalb hast du (anscheinend) vor sie zu betrügen.
Sicher ein Weg, den einige gehen und das muss dann jeder für sich mit seinem Gewissen ausmachen. Ich kenne beide Seiten aus Erfahrung und finde beide Seiten ganz schrecklich! Glücklich wird man so auf dauer sicher nicht! Du solltest dir Gedanken um eine langfristige Lösung machen und die basiert meist auf Ehrlichkeit.
Na klar liegt nun wieder das Modell der Offenen Beziehung nah...
Dennoch möchte ich als ersten Schritt gerne mit auf dem Weg geben, dass man oft der Meinung ist über alles klar und verständlich geredet zu haben, aber der anderen Seite ist der Ernst dahinter gar nicht so klar! Man redet oft aneinender vorbei, ohne es zu merken! Oder man verzettelt sich in Vorwürfe und macht es nur noch schlimmer!
Versucht euch mal jemanden dazu zu holen. Egal ob ein "neutraler" Freund oder ein Profi.
Sag ihr, dass du so nicht glücklich wirst, sie nicht verlieren willst und das irgendeine Lösung her muss.
Erstmal ist das kein unlösbares Problem. Vertrauensbruch ist weit aus schwerer zu bewältigen.

wie kann man nur auf solche Gedanken kommen in unsere ach so monogame Gesellschaft

möchte niemanden angreifen und niemanden in Schutz nehmen.
Durch meine Situation kann ich mich aber gut in den TE und dessen Missere hineinversetzen.
Allerdings kommen bei mir noch ein paar Jährchen hinzu vom Alter, in dem Alter des TE habe ich auch schon mit dem Gedanken gespielt mit meiner damaligen einen Dreier zu erleben. Diesen Wunsch habe ich aber für mich behalten und mir in der Fantasie erfüllt.
In meiner 2. Ehe war ich forscher, auch durch die Art des Sex mit meiner Frau und erzählte Ihr von meinen Wünschen. Am Anfang schien es als würde ich es gemeinsam mit Ihr mit der Zeit versuchen umsetzen.
Doch mit den Jahren wurde es eher so, dass Sie sich eher zurückgezogen hat und die Initiative überhaupt von mir kommen muss um gemeinsamen Sex zu haben. Die erfrischende Art vom beginn unserer Beziehung ist verflogen und Sie sagt mir ...es wird sich wieder ändern.
So habe ich für mich beschlossen allein mich auf die Suche zu machen ein Paar zu finden um einen Dreier zu erleben. Seltsamerweise fühlt es sich für mich nicht als Betrügen an ( Sie macht Anspielungen wegen einer Frau und ich sage Ihr immer wenn dann nur mit einem Paar )
....aber ein Paar zu finden ist schwieriger wie ein Flug zum Mond...
....Trennung kommt für mich nicht in Frage

Ich möchte bitte auch differenzieren, zwischen Schuldzuweisungen und einfach der Tatsache, dass ich ungerne Betrug beführworte!
Ich habe auch Verständnis für seine Situation, aber am Ende steht der TE mit seiner Entscheidung und dem Ergebnis alleine da.
Absolution sollte kein Motivator für ein Thread sein

... mit der Diskrepanz zwischen Selbstbild und dem, was er zum Ausdruck bringt, wenn er umsetzt was er zu tun gedenkt. Letzteres will er durch das "Trallala" hier kleiner bekommen auf das sich die Diskrepanz verringert und er sein Selbstbild nicht in "unbequemer Weise" den dann Tatsachen gemäß anpassen muss ...

... oder so ...


BerLonZur

P.S.
Das "Trallala" kommt übrigens kaum von ihm - ist der TE eigentlich überhaupt noch dabei ... (ich sah' g'rad 'nen Kondenzstreifen ...)

Keine Sorge, ich lese noch fleißig mit! Ich erstelle kein Thema und drücke mich sobald es ernster wird.

Interessanterweise hatte ich einige antworten nur grob überflogen und mir andere mehrmals durchgelesen, nicht das ich diese nicht verstanden habe, vielmehr das ich versucht habe zwischen den Zeilen zu lesen.

Die letzten Nachrichten regen schon zum Nachdenken an.

Ich habe eine Entscheidung für mich getroffen und werde versuchen nicht das lange Gespräch zu suchen, sondern langsam Grenzen testen und Überraschungen einfließen zu lassen. (dafür danke an tias77 und Hesse65)

Lügen in die eigene Tasche aus Angst vor dem Konflikt. Extrapoliere deinen Zustand auf die nächste 2,5,7 ... Jahre. Ab wann hast du denn auf sexuell unterversorgt sein keinen Bock mehr?! Du bist jetzt schon im Gedankenspiel was du so alles "vermissen" könntest.

100 % in Ordnung wäre Eure Beziehung, wenn ihr das Thema besprochen hättet und es eine Lösung gäbe, die nicht von dir in Frage gestellt würde. Oder aber wenn ihr wüsstet, wann in der Beziehung fremd gegen los geht. Warum weißt du das nicht? Wo ist euer inhaltlicher Austausch in der Beziehung miteinander?

Aber ich weiß was du prinzipiell meinst - das man Sexualität hoffentlich weiterentwickeln kann und nicht sofort den Mensch tauscht, wenn es mal gerade nicht schnurgerade weitergeht.

Die Frage, die es zu klären gilt ist nicht ob sexuelle Weiterentwicklung stattfinden, sondern warum sie von deiner Freundin erstmal abgelehnt und von dir forciert wird. Das ist aber die komplexere Frage, auf die die meisten Paare keinen Bock haben, weil man dann plötzlich
• Ängste (verpassen, überfordern, erkling finden, verlassen werden),
• Unsicherheiten (mag sie mich, wenn sie "meinen" Sex nicht will/ fühlt sie sich angenommen, wenn ich ständig an ihr rummäkle)
• Machtgefälle (wer nein sagt ist in der mächtigeren Position, kann bewerten, bestimmt über gut oder böse (un(rücksichtsvoll) oder
• die eigenen Ansprüche (bin ich nur egoistisch oder ist mein Impuls wirklich eine "Weiterentwicklung) in der Beziehung etc. auf die Bühne hebt.

Den Stellvertreterkonflikt aufzugeben und hinter die Fassade zu gucken können die wenigsten - wäre aber hier das was du wirklich verpasst.

Entwickle dich persönlich weiter (ab wann ist fremdgehen ein fremdgehen was du so siehst, wann empfindet dass deine Freundin). Kann das abweichen? Ist da schlimm? Kann jeder seine Definition behalten oder muss man die engere Position übernehmen? Sind deine Wünsche "schlimm"? Ist es "schlimm" wenn sie nicht jubelt? Was kann man getrennt machen, was sollte zusammen gemacht werden?
Explore yourself.

Im Zweifel musst du auch mal Sachen machen, die nur für dich sind und gucken, ob das Kopfkino tatsächlich Eintritt (erwartetes Beziehungschaos / Spannung im table dance schuppen). Gehört zum Erwachsenwerden dazu.

@********ne10: toller Beitrag.
Allerdings nach solchen Aussagen


ist es eher "Perle für die Säue"

Sätze wie diesen
muss man sich auf der Zunge zergehen lassen. Dinge hinter dem Rücken des anderen zu tun ist alles andere als eine liebevolle Handlung. Viel mehr ist es ein zerstörerischer Akt als erster Schritt in den Abgrund.

Deine Ironie ist unangebracht - nur weil du in einer ähnlichen Situation steckst wie der TE.

Menschen, die sich so verhalten wie der TE von sich selbst berichtet, haben mMn nicht den Arsch in der Hose, um Probleme gemeinsam mit dem anderen zu lösen. Respektloses, egoistisches Getue und Gehabe hat womöglich bereits einen Grossteil zum sexuellen Notstand beigetragen oder ist sogar die eigentliche Ursache.

Threads wie dieser sind hier im JC Forum ein Dauerbrenner - die Tipps sind mal erfolgreich, mal nicht. Ein super aktueller anderer Thread könnte dabei helfen, die eigenen Fehler zu entdecken, die zum Sexmangel geführt haben könnten: Was tut ihr, damit eure Beziehung gut läuft?