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Wie kann ich D/s in unsere langjährige Beziehung einbringen?

*****din Mann
737 Beiträge
@ dreimal S

???
du bist des lesens schon mächtig?
wo steht da irgendetwas von auf den tisch hauen oder den macho raus lassen?
also ich habe nichts derartiges geschrieben, oder angedeutet.

da steht : raus aus der mühle und bezieh position.
und um eine position wird er nicht herum kommen, ausser du hast einen guten ratschlag
wie man ein problem lösen kann ohne zu definieren wo man hin will......

dalarna hat es richtig beschrieben, wir können über ihre motive nur vermutungen anstellen.

das hilft aber dem te nicht. dem hilft nur wenn er lösungen erschafft.
im rahmen von gesprächen hat er ja wohl alles versucht... erfolglos.
und nur um die gemüter zu beruhigen: nein gewalt und druck, egal in welcher form, sind keine lösungen.

übrigens muss niemand meiner meinung sein. man darf mich auch gerne kritisieren. aber dann muss bitteschön schon etwas handfesteres kommen als nur kritik ohne eigenen plan. ( darüber reden - ist zwar gut, aber jetzt nicht der neueste aller pläne)

gruß Odin
*****alS
7.907 Beiträge
@ dreimal S
???
du bist des lesens schon mächtig?
Weitere Diskussion hiermit überflüssig.

Ansonsten auch von mir danke an Dalarna - da sind viele gute Gedanken darin.
*********acht Paar
27 Beiträge
Themenersteller 
Grenzen abstecken und einen Standpunkt klarmachen, sagst Du.
Wie soll ich mir das ganz konkret vorstellen?
"Schatz, ich habe nochmal übers Spielen nachdedacht und möchte das auch umsetzen. Ich bin zu Kompromissen bereit und Du kannst das Tempo vorgeben, aber wenn nicht dieses Jahr noch mindestens einmal dein Arsch rot ist, werde ich mich trennen." ???

Verstehe mich nicht falsch, ich nehme alles, was hier schon geschrieben wurde, ernst und möchte auch nicht grundlos kritisieren, aber ich glaube kaum, dass mich ein solches "fronten" weiterbringt, geschweigedenn meiner Partnerin. Vielleicht kapiere ich einfach nicht, was Dein Rat ist?

Dalarna, vielen Dank für die Aufbereitung und Zusammenfassung. Ich denke, Du triffst da viele Facetten des Problems sehr gut. Vorallem Vertrauen wird hier das maßgebliche Stichwort sein, das ja auf Seite der Sub von besonderer Bedeutung ist, wenn man eine Reise beginnen möchte.
Vielleicht ist Sie/sind wir einfach nicht (noch?) an dem Punkt, solches zu wagen.
Hast Du vielleicht einen Tipp, wie ich weiter behutsam in diese Richtung forschen kann, um etwas Gewissheit zu erlangen, dass dort die Probleme beginnen?
Du (also der TE) bist natürlich irgendwie auf verlorenen Posten wenn Du ihre Probleme lösen willst und Sie sich dem verweigert bzw. kein Problem sieht (sehen will).
Ich finde die Meinungen hier gehen sehr gut auf euer Problem ein, auch mit ganz verschiedenen Ansätzen. Vielleicht ist eine Option sie mal mitlesen zu lassen.
Nach den Beiträgen von Dir geht meine Vermutung in die Richtung das ihr ein ganz anderes Problem habt, durch BDSM ist es erst aus der Abstellkammer ans Licht gekommen.
Soweit mein Blick durch die Glaskugel *wahrsager*

Wie habt ihr denn ihren Geburtstag gestaltet ?

@****ra *guterbeitrag*
*********acht Paar
27 Beiträge
Themenersteller 
Moyo, ihre Geburtstage bestehen traditionell aus Extrem-Ausschlafing, einem Spaziergang durch den Wald und einem besonderen Essen, was ich für uns zubereite. Wie ein 1-Tages-Urlaub zu Hause.
****en Frau
18.658 Beiträge
****sst:
Grenzen abstecken und einen Standpunkt klarmachen, sagst Du.
Wie soll ich mir das ganz konkret vorstellen?
"Schatz, ich habe nochmal übers Spielen nachdedacht und möchte das auch umsetzen. Ich bin zu Kompromissen bereit und Du kannst das Tempo vorgeben, aber wenn nicht dieses Jahr noch mindestens einmal dein Arsch rot ist, werde ich mich trennen." ???


Fast.
Du sollst klar ansprechen, dass du an BDSM Freude hast, dass du dir darüber den Kopf zerbrichst und dass dich das Thema sehr umtreibt. Das da ein Problem (!) ist, was zwar noch klein ist, aber immer größer wird, je länger sie es ignoriert. Dass du dir ein Gespräch darüber wünschst. Dass es dir sehr wichtig ist. Dass es nicht weggeht, wenn ihr darüber schweigt. Und dass du sie immer wieder daran erinnern wirst. Das es verdammt noch mal wichtig ist!

Dass du weisst, dass sie dich liebt und dass sie daher deine Gedanken und Gefühle wichtig findet und daher versteht, dass die Beschäftigung mit dem Thema angehen wird.
Weil es dir so wichtig ist.

(Erwähnte ich, dass es wichtig ist?)


Verstehst du, wohin die Reise geht, lieber TE?
****rna Frau
6.195 Beiträge
Behutsam is´nich´mehr....
Tatsächlich glaube ich, das es egal ist, was Du tust. Du rufst ihre Abwehr auf den Plan.
Denke ich....

Vielleicht ist Sie/sind wir einfach nicht (noch?) an dem Punkt, solches zu wagen.
Hast Du vielleicht einen Tipp, wie ich weiter behutsam in diese Richtung forschen kann, um etwas Gewissheit zu erlangen, dass dort die Probleme beginne

Für wann steht der nächste Geburtstag in´s Haus??*fiesgrins*
Ich hoffe, der ist in nächster Zeit, das macht die Sache weniger langwierig.

Ich würde Deinen nächsten Geburtstag ausfallen lassen. Anders ausgedrückt: Geburtstag ja, Flogger nein.
Kommentarlos. Ebenso die Zeit bis dahin, kein Sex, kein Gespräch darüber, keine absichtlich-unabsichtlich herumliegenden Zeitungsartikel, keine Filmchen. Zwischendurch nicht vergessen die gute Laune zu behalten (im Ernstfall übst Du Dich in diversen Masturbationstechniken)
Geht stattdessen an Deinem Ehrentag in die Kneipe, in´s Kino, in den Zoo, besucht die liebe Schwiegermutter. Unternehmt Dinge, die auch nicht im entferntesten mit Sex zu tun haben könnten (fällt schwer, ich weiß, man begegnet ihm überall, selbst im Zoo).
Und dann warte ab, was sie tut....

Kommt sie tatsächlich auf die Idee, Dir doch noch Dein Geburtstagsgeschenk präsentieren zu wollen, wäre jetzt der günstigste Moment es abzulehnen. Um endlich mal das Gespräch zu führen, welches schon lange hätte stattfinden sollen. Das Gespräch mit der Frage nach den Ängsten, dem Vertrauen, den Wach-Träumen.
Mitunter ist weniger mehr und man kann hingehen und schlichte Fragen stellen: Vertraust Du mir??
Ein unerschöpfliches Thema, welches nicht mal zwangsläufig Sex zum Inhalt haben muss. Allein die Begrifflichkeit "Vertrauen" in eine, für jeden einzelnen individuelle, Definition zu packen kann schon eine Herausforderung sein.

Eine gänzlich andere Herangehensweise wäre, das Du Dir zu Deinem Geburtstag einen Brief von ihr wünscht. Handgeschrieben. Selbes Thema: "Vertrauen"
Manche Menschen haben ganz erbärmliche Probleme sich verbal verständlich zu machen, sind aber begnadete Schreiber.

Auf der anderen Seite, wenn sie nicht mal sich selber vertraut (siehe "Komplexe" trotz Deiner ständigen Gegenrede), wie sollte sie dann Dir vertrauen?
*****din Mann
737 Beiträge
hallo muss

oups nun ist mit dalarna ein stück weit zuvor gekommen.

in meinem ersten post zum thema habe ich bereits geschrieben:
die guten ins töpfchen, die schlechten auf den prüfstand.

beziehung besteht zu großen teilen eben auch aus kompromissen. oder?
vor allem aber besteht sie daraus, dass keine leichen im keller liegen und vor sich hin stinken.
kompromisse wiederum fordern vertrauen. und da liegt der hase begraben.

in deinem fall geht , wie es auch dala sieht, darum dass offensichtlich das vetrauen fehlt.
bleibt dir also die auswahl zwischen akzeptieren oder position beziehen.
stelle alle kompromisse zur disposition, zwing sie dazu in den dialog zu gehen. vor allem
zeig ihr das das vertrauen gestört ist.
und höre um himmelswillen auf ewigen frieden zu suchen. gewitter reinigen die luft.
das ganze hört sich eh so an als könnte eure kiste ne kräftige portion strom vertragen.
glaub mir, du kannst noch 500 mal unterhalb des teppichbodens ins zimmer kriechen, es bringt dich nicht weiter. aufrechter gang ist angesagt.

Odin

ps: für den herrn aus der 3. reihe. man kann auch auf sehr zivilisierte art und weiße gewitter überstehen.
*******nep Frau
15.849 Beiträge
Wow. Schon so viel geschrieben.

Wo mir einfällt: wieso willst du die da haben wo du sie haben willst?

Wo will sie hin? Hat sie dir das such gesagt? Hat sie mit dir über ihre Gefühle, Wünsche, Fantasien geredet?

Gehst du auch mit ihr ihren Weg ohne den Rest zu drücken?

Reset drücke ich nur um von vorne anzufangen. Und wenn sie jetzt schon so Probleme mit deinen wünschen und Fantasien hat, wird sich nach dem redet Knopf nichts ändern. Höchstens von vorne alles beginnen.
*******ell Paar
398 Beiträge
Hmmmm
Hallo *g*

Mein erster Gedanke: Mediator. Nächster Gedanke: Warum liesst sie hier nicht mit?
Könnte hier etwas stehen, was verletzt? Es fehlt die Auseinandersetzung mit sich selber. Sucht sie auch nach einer Lösung? Ohne Vertrauen aber mit Abwehr kommt ihr nicht weiter.
Vielleicht kann sie ihre Gedanken schriftlich besser festhalten? Oder ihr schreibt beide?

Ich hoffe sehr, ihr findet aus der Ecke raus.

Mrs
Ich würde mir professionelle Hilfe holen. Das hört sich nicht so an als könnte die Forumsküchenpsychologie dir/euch helfen. Wie du schon sagst zu komplex.
*********acht Paar
27 Beiträge
Themenersteller 
Hallo all ihr Lieben,

Vielen Dank für all die guten Gedanken zu meinem Problemthema.
Old_Odin, ich denke, ich weiß nun besser, was Du meinst. Ich hätte es nicht so beschrieben, wie Du es anfangs getan hast, aber gut, Du empfiehlst, die Partnerschaft komplett auf den Prüfstand zu stellen und dann zu sehen, wenn reiner Tisch ist, ob es einen Weg in Richtung meiner Bedürfnisse gibt.
Ich denke aber, dass so eine langjährige Beziehung, oder Lebenspartnerschaft, do ständig sich selbst auf den Prüfstand stellt? Wenn einer nen neuen Job mit vllt. bedingtem Ortswechsel hat, wenn man die Ü30-Schwelle überschreitet und die Frage nach einem eventuellem Kinderwunsch aufkommt. Immer, wenn einer ein Problem hat, dass er eben nicht in der Beziehung teilen will...
Bei uns gibts keine Leichen im Keller, im Sinne von ewig im geheimen bleibenden Problemen, die man immer wieder wegdrückt, obwohl man drüber sprechen sollte.
Weder Sie noch ich sind perfekt, so meine ich das nicht. Aber manche Probleme hat man einfach, die gehen nicht weg, auch wenn man drüber redet oder dran arbeitet. Bei mir zB ist das ein großer Vater-Konflikt, bei ihr ist es die Sache mit dem Vertrauen.
Darin war sie nie gut, und wird es auch nicht sein, weil ihre "Vertrauens-schwäche" umfassend ist, also nicht nur Fremde, neue, oder andere Menschen betrifft, sonderen eben bei ihr beginnt. Da kann man vieles machen, was sie und wir auch tun, man kann als Partner besonders immer viel miteinander sprechen und ich kann ihr die Sicherheit vermitteln, die sie zum Aufbau von Vertrauen benötigt. Fest steht, dass ich der Mensch bin, dem sie von allen möglichen am meisten vertraut. Zu mehr ist sie schlicht nicht in der LAge und ihre weiteren Probleme versagen ihr bessere Hilfsmöglichkeiten in der Frage. Das muss ich akzeptieren, und habe das auch schon lange.

Warum will ich sie da haben, wo ich sie haben will? Ich weiß nicht, ob ich die Frage verstehe, aber ich will sie da haben, weil sie mir da gefällt. Und ich mir da, wo sie mich dann sein lässt, gefalle.
Ob ich mit ihr auch ihren Weg gehe, kann ich nur beantworten, indem ich sage "so gut es eben geht", weil sie entweder keine Karte für ihren Weg hat, oder mich nicht draufschauen lässt. Zu ihren Vorlieben und Tabus habe ich sie oft schon befragt, da kommt aber kaum was. Sie steht nicht so auf Cunnilingus. Wenn es aber mal stattfindet, macht es sie völlig verrückt. Wenn ich Andeutungen mache, sie (abweichend ihre Brüste) gehörten mir, gibt sie heftig Gegenfeuer "Ich gehöre niemandem! Ich bin ein freier Mensch.", aber in Gesprächen über Sex und wie sie es will, sagt sie, dass es ihr gefällt, wenn ich mir nehme, was ich will.
Jetzt denkt man erstmal an Provokation, und dass sie nicht drüber sprechen, sondern es einfach geschehen lassen will. So ist es aber leider nicht. Ihre Gegenwehr und die Konflikte sind ernst, und in den meisten Fällen, in denen ich versuche, mir zu holen, was ich will, bricht sie direkt ab und geht auf Abstand, und das nicht spielerisch. Und dabei gab es diese Neigung von IHRER Seite eigentlich schon immer, und wir haben das auch unsere ganze Beziehung lang ausgelebt (vor den Geburtstagen gabs da schon andere Formate), nur eben immer in so einer "Blase" außerhalb des Alltags. Erst seit ich das Aufbrechen dieser Blase ansprach, entstanden die Probleme ist dieser Form, aber ich wiederhole mich.

Durch die Diskussion hier und die vielen lieben und tollen Nachrichten, die ich bekommen habe, denke ich mittlerweile, dass das Thema Sexualität für meine Partnerin quasi ein Sammelbecken der Problemchen ist, die ishc gegenseitig so verstärken, dass sie völlig blockiert ist. Da wird es an Vertrauen mangeln, das Eingeständnis des Devoten scheint sie als starke Frau zu überfordern, da ist Angst, was falsch zu machen, Selbstscham und Angst vor meinen Vorstellungen dabei.
Das sind alles Probleme, die man lösen kann, wenn die Grundvoraussetzung der Kommunikation wieder stimmt, und die spielt in dem Thema eben eine Sonderrolle. In keinem Bereich des Lebens haben wir derartige Blockaden/Schwierigkeiten.
Ich denke, ich werde eine Weile weiter die Füße still halten und dann, wenn alles ruhig und sicher ist, die Frage stellen "Warum ist dieses Thema für uns so eine Schwierigkeit?" Und dann mal sehen, was kommt.

Ein guter Tipp, der auch von zwei Seiten hier kam, war das einander schreiben. Da muss ich noch dran rumdenken, damit ich da einen Anfang finde, der nicht so einen Druck aufbaut.

Noch einmal vielen Dank an alle!
*******fly Frau
6.589 Beiträge
ich
rate dir lass BDSM ganz weg, ausser sie verlangt danach und versuch auch aufzuhören ihre Probleme zu lösen. Ich weiss klingt schwer aber du kannst nicht ihr Rettungsanker sein v.a wenn sie nicht weiss was sie will oder ev wohin. Ihr seid schon lange ein Paar und jung, ev kennt ihr auch nur euch als Partner...möglich dass sie generell irgendwo unzufrieden ist. Hunger nach anderem hat und nicht weiss warum dem so ist und alles an euch auslässt. Ich finde manchmal hilft auch einfach Rückzug vom "Therapieren" des Partners. Nicht das du von ihr weg gehst, aber dass du auch wieder Ruhe findest ohne ständig zu meinen eure Probleme lösen zu müssen.
Krisen aushalten ist oft schwerer als darin aktiv zu sein.
Was wenn du zur Therapie gehst? es kann dir helfen in dieser Situation besser innere Ruhe zu finden und wer weiss ev folgt sie dir dann nach.
BDSM hat bei euch glaub momentan nichts verloren. Es klingt als fühle sie sich ungenügend, sexuell und auch in andere Bereichen. Daran muss aber sie arbeiten, ihren Selbstwert kann nur sie sich geben. Da kannst du von aussen reden so lange du willst, wenn sie es nicht glaubt dringst du nicht durch, auch wenn du ihr jeden Tag sagst sie sei die geilste Frau auf der Welt.

Der Vergleich mit "Eier in der Hose"...er hat am Rande schon auch etwas...wenn sie dich als zu hilfsbereit empfindet ist es möglich dass es sie nervt...sollte sie devote Gene haben (was ich nun nicht weiss) dann ist zuviel betüteln durch den Mann etwas was mich persönlich rasend macht als sub. Auch in einer festen Beziehung ertrage ich persönlich nicht soo viel Kuschelkurs im Umgang mit mir. Ich bin auch eine starke Persönlichkeit und ich beginne dann den anderen so lange zu provozieren bis er sich seine Position holt....gelingt ihm das nicht, bin ich genervt. Das nur als Beispiel wie es auch sein könnte und darum ev der Input der Herrenwelt kam zum Thema "Eier in der Hose"
*********acht Paar
27 Beiträge
Themenersteller 
Ich vertehe nicht,
warum hier immer wieder gesagt wird, ich würde versuchen, ihre Probleme zu lösen.
Das sind ihre Probleme. Ich bin da, wenn sie mich bittet - mehr nicht.
Klar find ich es schade für sie, wenn sie sich mit ihrselbst nicht wohlfühlt, und dass ich ihr natürlich sage, dass "man sehr wohl so etwas wie sie mögen kann" udgl. ist doch wohl auch klar. Da komme ich aber nicht zu ihr, sondern sie zu mir. Ich glaube hier greifen so Stereotypen oder es wird verallgemeinert. Ich schreibe hier nicht, weil ich so ein "Überpartner" bin, der nicht schlafen kann, wenn meine Prinzessin ein Knötchen im Haar hat.

Vornehmlich habe ich diese Diskussion mit der Frage begonnen, wie man aus einer angefangenen Suche nach einem gemeinsamen Zugang zu BDSM, die leider in einem Konflikt endete, wieder heraus kommt.
An nächster Stelle stand für mich die Frage, wie ich mit meinen unerfüllten Neigungen besser zurecht kommen kann.
Klar schwingt da immer der einzelne, Sie und ich, mit. Aber zum Verständnis des Problems, als Argument, nicht als Prämisse der Diskussion.
Ich danke für Deinen Beitrag, verstehe mich nicht falsch.
Und Du hast Recht, wenn Du wie viele andere hier auch sagst, dass BDSM für uns erstmal raus ist.
Das hilft mir, die Dinge so zu erkennen, wie sie sind und nicht weiter zwischen dem Wunsch, Sie doch irgendwie zum Mitmachen zu bringen und dem völligen Begraben des Themas hin und her zu schaukeln.

Die Vermutungen und Zusprechungen nehmen aber Überhand, Leute.
Ich kann, will, wollte nie ihre Probleme lösen, ihren Therapeuten spielen oder gar unsere Beziehung durch BDSM retten. Abstrus. Darum geht es nicht.
*****din Mann
737 Beiträge
je mehr du preis gibst..
desto mehr schürst du bei mir das gefühl dem lösungsansatz nahe zu sein.

@ muss

erlaubst du mir noch ein bild?

stelle die einfach mal eine gruppe/verein/firma vor.
dort wiederum 3 chef´s ,vorstände, anführer.

Vorstand 1. Der krieger.
setzt durch. weiss alles, steuert per ordre de mufti. wer nicht spurt bekommt auf die finger.

Vorstand 2. der Verständige.
redet mit jedem, hört sich jedes anliegen an, versucht es allen recht zu machen. steuert mit kompromissen.

Vorstand 3. der macher.
redet auch mit allen, hört auf sachargumente, macht es nicht allen recht, aber erstellt gemeinsame linien und steuert damit.

!! sehr grobe kategorisierung!!
so aber nun rate mal wer der erfolgreichste ist von den vorständen ?

ich rate ab von 1. du verfährst wie eine 2. hinschubbsen möchte ich dich auf die 3.

vlt gibt das ja meine gedanken am besten weiter.

gruß Odin
*******fly Frau
6.589 Beiträge
Ich kann, will, wollte nie ihre Probleme lösen, ihren Therapeuten spielen

ich wollte dir das auch nicht unterstellen. Es ist gewissermassen auch normal wenn man in einer Beziehung in diese Schiene verfällt bei Problemen....gut wenn es bei dir nicht so ist.
Im Eingangsposting las es sich für mich so, als ob du sehr darin verstrickt bist Lösungen für euer Prolem zu suchen und damit auch deine innere Ruhe verloren hast (was ja ganz normal wäre). Mein Tip zur Entschleunigung kam durch diesen Eindruck, aber in dem Falle lag ich falsch.

mea culpa *g*
Ich bezweifle mal, dass BDSM die Lösung für das Problem ist.

Wenn jetzt einer nach Jahren seine angeblich dominante Ader entdeckt, muss seine Partnerin nicht unbedingt eine devote haben, wenn die Partnerschaft schon so viele Jahre bestand.
Mir kommt es eher so vor, dass da Langeweile im Sexleben eingekehrt ist und mal etwas Neues versucht wird.
BDSM ist seit 50 Shades of Grey oft im Gespräch und es reizt, es auch einmal in der soften Variante auszuprobieren.

Es gibt auch viele Möchtegern - Doms. Eine echte Sub merkt das und es kickt sie überhaupt nicht.
Und für Erniedrigungsspielchen ist sich manche Frau wirklich zu schade.
Das sollte manN auch mal bedenken.
*******ker Paar
196 Beiträge
Ich glaube nicht
das BDSM hier ein Problem ist.

Mein erster Gedanke als ich den Originalpost gelesen habe:
"Wow, da kreisen zwei aber lange um ein scheinbares Problem."
Entweder man will spielen oder man will es nicht und dann muss
man die Lösung finden, die als Paar passt.
Ich will damit sagen, das eure Krise von etwas völlig anderem
in Gang gesetzt wurde, das tief in ihr vergraben liegt.

Leider ist sie alleine nicht in der Lage auch nur die Quelle des Problems zu benennen.
Sie als Mensch braucht imho Hilfe und ihr als Paar benötigt jemanden, der euch
von "außen" berät.

Werft doch gemeinsam! all euer BDSM-Spielzeug fort und wartet etwas.
Wenn es sich gesetzt hat, der Druck raus ist, versucht das Problem neu anzugehen.

Entweder sie kann sich dazu durchringen, ihre Wünsche mit dir zu besprechen,
dann könnt ihr eure Lösung finden und zusammen Spaß haben.
Oder sie kann das eben nicht und dann mußt du für dich entscheiden,
wie du damit umgehst. Ebenso wie sie sich dann entscheiden muß.
Denn die Ausrede "BDSM" ist dann ja vom Tisch ...

sie von codemarker
*******nep Frau
15.849 Beiträge
@TE
Vor allem bekomme ich vermehrt das Gefühl das du alles dran setzt um das zu bekommen was du willst.

Akzeptiere ihre Anzeichen die ein Nein klar und deutlich aufzeigen. Vielleicht könnte ein anderer Dom das in ihr irgendwann mal auslösen. Es gibt eben Männer die das Eve nicht bei jeder Frau können
Ich kann auch nicht bei jedem Dom sub sein. Andere doms würde ich auslachen und fragen was sie wollen

Deine Partnerin brauch Hilfe. Eine Therapie. Erstmal alleine und irgendwann mit dir zusammen
Erstmal ihre Probleme lösen und eine Partnerschaft wied3r friedlich führen und stavklität rein brinhen bevor man etwas neues beginnt.
***va Frau
3.522 Beiträge
Es wird sich nichts ändern wenn Du alles immer gleich wieder relativierst.

• Sie hat psychische Probleme- aber jeder Mensch hat sein Päckchen zu tragen
• Sie vertraut niemandem - aber mir vertraut sie ja ein bisschen
• Sie ist eingeschnappt und zickig - aber eigentlich ist sie eine ganz Liebe

So werden keine Probleme gelöst. Erstmal würde ich es schräg finden, wenn die ganze Sache daran scheitert, dass sie nach 14 Jahren kein Vertrauen zu Dir hat. Dann kannst Du sowieso nichts mehr daran ändern. Entweder sie hat etwas ganz schlechtes erlebt und das noch nicht verarbeitet, dann kommt sie ohne professionelle Hilfe da nicht raus, oder sie vertraut Dir durchaus und die Probleme liegen woanders.

Warten kann eine Lösung sein, aber einfach nur Warten bringt es nicht. Was hast Du da für einen Plan? Das letzte Mal war nach 2 Monaten das Gespräch zu früh. Nun wartest Du 4 Monate? Vielleicht ist es nach 4 Monaten zu früh, dann wartest Du 6 Monate? Du kannst nicht einfach nur warten, Du musst Dir realistische Fristen setzen und dann auch überlegen, was Du tun willst. Während des Wartens, beim ersten Gespräch ...
******ora Frau
27 Beiträge
Auch wenn es Dir noch so schwer fällt: ich würde Dir auch raten, von BDSM erstmal die Finger zu lassen - selbst wenn sie ihren Widerstand diesbezüglich vermindern oder aufgeben sollte. Denn gerade in der Kombi "Du unerfahren, aber heiß drauf zu spielen - sie unsicher und widersprüchlich in ihren Bedürfnissen und Gefühlen und dem Thema gegenüber insgesamt gegenüber ambivalent bis ablehnend" wäre ein Drama denke ich geradezu vorprogrammiert. Sie wäre nicht die erste Sub, der erst später klar wird, dass sie das was gerade mit ihr gemacht wurde nicht wirklich gewollt/ es ihr nicht gut getan hat - und das obwohl sie vielleicht sogar im Spiel auf Nachfrage ausdrücklich ihr okay gegeben hatte - bzw. so wie Du ihre aktuelle Haltung beschreibst, wäre ich fast schon überrascht, wenn es dauerhaft anders liefe...
*******ker Paar
196 Beiträge
Von allem anderen mal abgesehen
halte ich es für eine ganz schlechte Idee, jemanden der Probleme hat,
in ein BDSM-Spiel zu verwickeln.

Selbst nach Jahren der Erfahrung werden bei mir noch Sachen getriggert,
bei denen ich erst mal schauen muß, wo das herkam.
Die ich für mich werten und sortieren muß.
Ich habe aber meinen "Verarbeitungsmechanismus" bereits gefunden,
weiß wie ich mich sortieren kann.

Am Anfang hatte ich das nicht und mußte mich langsam vorantasten,
auch mit Hilfe bereits erfahrener Leutchen. Deine Frau hat schon ohne getriggerte
Negativerlebnisse genug mit sich zu tun.

Da noch BDSM oben drauf zu setzen, halte ich für eine ganz, ganz schlechte Idee.

sie von codemarker
*****978 Frau
402 Beiträge
Wenn ich mir so deine Posts zu Eurer Situation durchlese kommen bei mir die verschiedensten Ansätze hoch...
ich weiß nicht, wie weit Deine Freundin allgemein ein unsicherer Mensch ist - wurde ja schon thematisiert. Wenn sie sonst ein sehr starker Mensch ist - oder zumindest nach Außen sein muss - kommt sie noch mal sehr viel stärker in einen Rollenkonflikt. mit sich selbst. plötzlich so ne devote Ader entdecken... und dann auch noch ausleben... holla, da rutscht das Weltbild. das kann einen ganz schön emotional Achterbahn fahren lassen. auch wenn der Wunsch danach vorhanden ist. und dieses gezwungen dazu werden "müssen" indem frau sich dem Anderen schenkt... gibt einen Rahmen, um diesen Wunsch auszuleben.
Problem: die Dissonanzen im Hirn danach. die müssen aufgefangen und sortiert werden. da braucht sie wen, mit dem sie reden kann. am besten andere devote. die ihr erklären, dass sie nicht allein ist. nicht die einzige, die es so schaukelt. helfen, diese Seite in sich zu akzeptieren und zu integrieren.
sie liest hier nicht mit. ok. könnte weh tun, wenn die Beiträge voll an ihrem Problem vorbeigehen.

Aber schick sie ins Forum. lesen, lesen, lesen. Subs unter sich z.B.
Sich damit auseinandersetzen, dass gerade auch tolle taffe Frauen "so eine Ader" haben können - und wie andere damit gekämpft und ihren Weg gefunden haben, diese Seite anzunehmen.
Ganz, ganz wichtig.

Ich denke, sie hat bisher die Auseinandersetzung mit dem Thema eher verdrängt bzw. kommt mit der Seite einfach mal so null klar bisher. ich für meinen Teil Schreibe, um zu Verarbeiten. und lese, wie andere damit umgehen. und unter ganz ganz ganz vertrauten kann ich vielleicht sogar ein wenig darüber reden - ging bei mir damals aber auch nur, weil ich gerade unter dem Druck stand, in einer akuten Spielbeziehung zu stecken und mir mal ganz, ganz schnell mentale Unterstützung zu holen, um damit klarzukommen. und nicht nur von der Meinung und Einschätzung meines Doms abhängig zu sein.
(meine Gesprächspartner waren lustigerweise alles Freunde, die ich schon viele Jahre kannte, aber lange nicht gesehen hatte - hab ganz intuitiv genau DIE Freunde reaktiviert, die alle selber smler sind... )

Also zeig ihr Wege auf, sich damit auseinanderzusetzen. Dass kannst Du nicht für sie übernehmen.
Sie die starke Schulter, die sie hält. nimmt das mit dem häufiger statt einem Tag zurück. und fordere ein, dass sie das nicht erbrachte Geschenk umwandelt - in 24 Stunden, die sie dem Thema zu widmen hat . mit Auseinandersetzung. lesen, schreiben, reden - nicht unbedingt mit dir, sondern mit anderen Mädels mit devoter Ader.

guck selber vielleicht mal nach passenden Posts zu dem Thema - damit Du selber auch nen Eindruck hast, WAS sie da gerade durchschaukelt.

nur, um mal noch ne andere Denkrichtung reinzubringen. *my2cents*


P.S: Grüß deine Süße schön - wenn sie sich nen Account zum lesen macht: erstmal bloß nix mit Bild. nix ausfüllen außer, dass sie zum lesen und auseinandersetzen da ist. und bei Maileinstellungen gleich den text rein, dass sie nicht angeschrieben werden will von Kerlen. sonst wird sie zugespammt und flüchtet gleich wieder, statt die Zeit effektiv zu nutzen *zwinker*
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