Meine Ehefrau möchte Sex mit anderem Mann

Nun, dann ist Deine " Vorhersage" aber nicht gerade aussagekräftig.

Kennst Du die wahren Gründe?

Welche Faktoren noch eine Rolle spielten?

besser offen und für beide, als heimlich und verletzend! Und wenn ihr die Erfahrung absolut besser gefällt, gibt es Wege und Mittel, das auch in der Ehe zu erreichen.

Jetzt bist Du mal dran oder bist Du zu Feige.

Meine Frau kommt im nächsten Monat zurück und ich werde sie Zuhause überraschen und ihr einen Dildo kaufen als Zeichen dafür, um etwas Neues auszuprobieren.

Sie weiß nur, dass ich ein Geschenk für sie habe und das es was mit Sex zutun hat und hat sich sehr gefreut. Ich denke ich habe mir hier genug Meinungen eingeholt und vor allem auch über die Clubmails. Ich werde unser Sexleben erweitern, aber mit keinem Dritten.

Wir werden noch viele Neue Dinge ausprobieren und unseren Sex besser machen.

Na das ist doch schon ein grosser Schritt

Es handelt sich um einen Dildo !
Es ist ein Schritt... definitiv nicht groß.
Muss auch nicht groß sein...aber bitte übertreiben wir nicht !

Für manche ist das ein grosser Schritt. Aber manchen hier kann man es nie recht machen...

Na dann, viel Erfolg.
Aber nicht so ein Miniteil mit zwei Zentimeter Durchmesser kaufen, das wär für die erwünschten Erfahrungen kontraproduktiv

Aber vielleicht leuchtet es dem TE jetzt ein, dass ein Dildo ja nun wirklich keine Konkurrenz für ihn bedeutet. Und selbst wenn seine Frau einen echten größeren Schwanz haben will, bedeutet das noch lange nicht, dass ihr seiner nicht genauso willkommen ist.


Gleichdenkend (w)

Bitte darüber Berichten wie Sie reagiert hat.

Man redet als unbeteiligter doch immer recht einfach daher. Auch ich bin jemand, der leider nicht derart abgestumpft ist wie viele andere. Mir täten solchen Sachen auch sehr sehr weh tun wie dir. Schließlich ist Sex das aller Intimste und Verbindenste, was zwei Menschen miteinander erleben können.Vor allem, wenn man selber jemand ist, der viel gibt, damit die Partnerin glücklich ist. Ich schätze dich genauso ein.

Dennoch ist das A und O, darüber zu reden. Das ist etwas, was die Leute heutzutage leider verlernt haben. Im Nachhinein kann ich nur sagen, die erlebten 18 Jahre Beziehung hätten ohne jedes offene Wort nicht halten können. Jeder Mensch ist anders, und man macht gleich den Fehler, seine eigene Art zu denken und zu reagieren als Maßstab anzusetzen. Das ist ein sehr gefährlicher Fehler, denn man lernt nicht, sich gegen starke Verletzungen abzugrenzen.

Ich denke daher einfach, du solltest da einen Schlussstrich ziehen, denn ich glaube nicht, dass du mit den Verletzungen umgehen können wirst auf Dauer. Sie wird auf den Geschmack kommen ... Ich weiß, auch ich habe sehr lange gebraucht, über eine ähnliche Situation hinweg zu kommen. Das betraf nicht eine 18-Jahre lange Beziehung, die Partnerin hatte ständig ihren Spaß mit mir, sondern eine sehr kurze Sexbeziehung, in welcher ich mich verliebt habe.

Du hast im Grunde genommen nur die Wal, dich zu quälen, oder einen Schlussstrich zu ziehen und nach vorne zu schauen. Suche dir einen Menschen mit Empathie. Oder schlage ihr vor, dass du dich auch austoben wirst. Einfach auch nur um zu sehen, wie ihre Reaktion ausfällt. Dann kannst du entscheiden. By the way:Meine ganz persönliche Erfahrung ist übrigens, dass es beim besten Stück des Mannes trotz eine meiner anders lautender Meinung anscheinend sehr wohl auf Größe und Dicke ankommt! Die Damen, mit denen ich etwas hatte, bestätigten, das ist intensiver sei...:-)

Bei mir stellt sich das Problem umgekehrt.

Wir sind jetzt seit 12 Jahren verheiratet und meine Frau ist die zweite Frau, mit der ich überhaupt sexuelle Erfahrungen gemacht habe (die Erfahrungen mit Männern sind etwas umfangreicher, wenn auch nicht übermäßig).

Nun ist es so, dass meine Frau durch frühere Erfahrungen in Kindheit und im Erwachsenenalter ein mehr als gestörtes Verhältnis zu Sexualität und Körperlichkeit im Allgemeinen hat, was sich in dieser Deutlichkeit aber erst nach einigen Jahren Ehe so richtig erwiesen hat.

Ich habe mich hier angemeldet und mich in die Swingerszene hineingewagt, nachdem mir meine Frau sozusagen einen "Freibrief" für eine offene Beziehung erstellt hat in der Hoffnung, damit könnte sich das Thema Sexualität für sie erledigen. Das Ganze geschah also auf ihre Initiative.
Sie hatte sogar angeboten, mich in einen Club zu begleiten, ohne allerdings selbst irgendein Interesse zu haben.

Dass das nicht funktionieren konnte, war klar. Sobald deutlich wurde, dass ich ds Angebot sehr reizvoll fand und die Möglichkeit konkret wurde, kam die "Wende": Sie hat gemerkt, dass sie es nicht aushalten könnte, dass sie die Vorstellung nur widerlich fände, und wenn ich mit einem anderen Menschen Sex hätte, sei es aus. Seitdem versuchen wir, unser eheliches Sexualleben wieder zu "beleben", was leidlich gut funktioniert. Die gute Absicht ist da, aber wenn das sexuelle Interesse letztlich nur von einer Seite ausgeht, ist es einfach Mist. Man(n) will eben nicht nur "Druck abbauen", sondern selbst auch körperlich begehrt oder zumindest gewollt sein.

Mein Problem ist nun also Folgendes: Die Büchse der Pandorra ist sozusagen geöffnet, der Kontakt mit so vielen offenherzigen Menschen, die ein solch unkompliziertes Verhältnis zu ihrem Körper und zu Sexualität haben und leben können, empfand ich als ungeheuer belebend, lebensbejahend und schlicht großartig. Allein die Tatsache, dass sich jemand körperlich für mich interessieren könnte, dass ich nicht menschliche "Ausschussware" bin, wenn es um meinen Körper geht, ist reiner Balsam für mein Selbstwertgefühl.

Ich hätte nicht gedacht, dass dies solch eine magische und befreiende Wirkung auf mich haben könnte, alleine der Kontakt mit Menschen, wie sie hier zu finden sind. Das auszuleben stelle ich mir fantastisch vor, und ja, zusammen mit meiner Frau - die das allerdings in keinster Weise möchte.

Das erzeugt die Zwickmühle: Eine Trennung kommt für mich und meine Frau nicht in Frage, dafür sind die Gefühle und die gemeinsame Geschichte beiderseits zu stark, andererseits erlebe ich, wie sehr ich mich in meinem Leben in meiner eigenen Sexualität "beschnitten" hatte. Ich habe wirklich das Gefühl, etwas ganz ganz Positives zu verpassen, mir etwas verbieten zu müssen, von dem ich eine kurze Zeit zumindest eine Ahnung bekommen hatte, was möglich wäre.

Keine Ahnung, wie das weitergeht...

habe jetzt alle Post's des TE gelesen...

hast du eigentlich schon mal gefragt, was deine Frau wirklich möchte?
Und mit: "Sie gehört mir!" , kommst du echt nicht weiter.
Kein Mensch gehört jemanden, du kannst sie erobern, kannst sie süchtig nach dir machen,
kannst sie umgarnen und be-/verzaubern.

Doch gehören tut sie dir nicht, wenn du deine Beziehung so lebst, sorry, sowas geht gar nicht!

PS: eine Liebe ist nicht von der Größe deines P**** abhängig,
sondern von 2 Menschen, die es wissen, wie man eine Beziehung toll gestaltet,
wie man seinen Horizont erweitert, wie man miteinander umgeht, miteinander lebt und liebt.

Ein großer P**** bedeutet nicht automatisch glücklicher oder besser im Bett zu sein.
Sogar hier kommt es immer darauf an, welcher oder was für ein toller (oder nicht) Mann daran hängt, dahinter steht. Und wie er mit der Frau und ihren Bedürfnissen umgehen kann.
Das ist viel wichtiger als alles Andere auf dieser Welt.

Ich glaube, Dein Problem lässt sich mit SC Besuchen etc kaum lösen, Deine Frau benötigt eher therapeutische Hilfe.

Nein, mit SC-Besuchen lässt sich kein Problem meiner Frau lösen und ja, sie ist seit Jahren in (intensiver) therapeutischer Behandlung. Nur leider gibt es Erlebnisse, die nicht so einfach zu "reparieren" sind und die ewig brauchen um zu heilen.

Man muss nur eben aufpassen, dass man selbst als Angehöriger in dieser Zeit nicht "vor die Hunde geht", bis die eigene Sexualität vollends abgestorben oder das Leben irgendwann einfach vorbei ist. Auch das ist etwas, was ich momentan schmerzhaft lernen muss.

Dann wünsch ich Dir viel Kraft und Geduld.

mit diesem "sie gehört mir" kommen andere menschen (z.B. mutabor_65) sogar ziemlich weit. klar gehört mir meine frau, und ich ihr, denn wir gehören zusammen. wer für sich das so nicht mag, muss es so nicht handhaben, aber es so hinzustellen, das sowas nicht geht...

es geht sogar sehr gut, mehr als so mancher denken mag.

also, @TE , lass dir nicht einreden, das deine nicht dir gehört...



und den spruch merk ich mir...
einfach perfekt

Oh doch...das kann man. Und dafür braucht es keinen Gangbang- Supergau .
Ich bleibe dabei...es ist nur ein Dildo.


Und wenn du weiter vorne im thread meine Beiträge ließt, dürfte mein durchaus differenzierter Standpunkt klar sein !
LG

Mehrere Gedanken: ich finde es befremdlich, dass deine Frau erst mit so einer Keule um die Ecke kommen muss, damit du dir Gedanken um einen Dildo machst.

Kein Mann kann über meine Sexualität bestimmen. Sie ist nicht seine und ich würde ausrasten, wenn mein Mann sagen würde, ich würde ihm gehören. Wir können reden, beide Wünsche äußern und aufeinander zu- oder eingehen. Ich entscheide, ob ich verzichte, nicht mein Mann. Auch wenn er mich "angeleckt" hat.

Das hat einfach etwas damit zu tun, dass man erstens auch in der Ehe den anderen nicht mit Sichherheit gepachtet hat. Man muss immer wieder neu aufeinander zu gehen und bereit zur Entwicklung mit dem anderen sein. Und zweitens damit, anzuerkennen, dass der andere womöglich in einigen Dingen sehr anders tickt und er/sie sich aus freien Stücken entscheidet.

Auf jeden Fall solltet ihr sehr offen miteinander reden und du kannst euer Sexleben reflektieren. Vielleicht ist es nicht so toll, wie du denkst. Kann ich mir jedenfalls vorstellen, wenn du tatsächlich öfter so reagierst mit "Ich will nicht und basta". Da muss sie ja mit dem ganzen Zaun wedeln.

🌹und

Respekt. Deine Frau ist ehrlich, mutig und phantasievoll. Das ist wirklich etwas besonderes.
Es kann eine wunderbare Erfahrung werden und die Beziehung stärken oder der Anfang vom Ende sein.
So ganz genau kann man das vorher nie wissen. Eines ist klar, also für mich jedenfalls ;o)
Es kommt so, wie es kommen soll (Ausnahmen sind Krankheiten und Tod) und es hat meist einen tieferen Sinn.
Wünsche Dir, dass die Geschichte gut für euch ausgeht.

hat sie es Dir gesagt. Sie wird sich sowieso einen anderen Mann holen, ob Du es willst oder nicht.

Also besser dabeisein und zuschauen als verarscht zu werden

Puuuh, so viele neue Beiträge... aber ich will trotzdem das noch kommentieren.


RidcullyM:

Also ich weiß noch sehr lebhaft, wie ich im Jahre 2005 meinem damaligen Freund kurz vor Weihnachten mitgeteilt habe, dass ich mir Marzipan geholt habe und dieser mir sagte: "Solltest du ruhig mehr von essen, dann werden deine Brüste noch größer."
Wir hatten danach so eine heftige Auseinandersetzung, weil ich total verletzt war und mit ihm Schluss machen wollte, denn ich war der Meinung, wenn er größere Brüste haben will, sollte er sich eine andere Freundin aussuchen. Ist doch egal, wie er das verpackt hätte, auch wenn er eine Gummipuppe mit größeren Glocken gewollt hätte, ich hätte trotzdem das Gefühl der Unzulänglichkeit.

An dem Ganzen hat sich nichts geändert. Ich könnte nie mit einem Mann zusammensein, der mir sagt: "Dein Inneres ist echt super und ich bin gern mit dir zusammen, OBWOHL ich gern größere Brüste hätte." Kann mir gestohlen bleiben. Und ja, Männer, die penistechnisch nicht passen, die habe ich auch sofort ausgesiebt, ich will keinem etwas vormachen oder selbst solche Sätze schwingen.

Auch, wenn hier schon einige geschrieben haben: "Du bist nicht dein Schwanz." Doch, das ist er. Er ist eine Gesamtheit und zu dieser gehört auch der Schwanz.
Und ich persönlich, wenn ich einen Partner habe, dann will ich von ihm behaupten, dass das der ist, der mich zufriedenstellt und dass ich da nichts vermisse.
Und obwohl hier so viele mächtig liberale Beiträge schreiben und so locker drauf sind: kaufe ich nicht ab. Mir kommt es zu oft so rüber, als ob einige ihre Reden schwingen, um möglichst cool und offen rüberzukommen und in Echt würden sehr viele mehr gekränkt, verletzt und co. sein über die Äußerungen des Partners, dass er/sie es gern mit größeren Penissen oder dickeren Brüsten oder, oder... treiben würde.