Ehe-Dilemma: Sex nur in der Beziehung, aber Partner lustlos

wow...
schatzi, ich geh mal kurz poppen, bis gleich mein schatz.





tausche den begriff frau gegen kind aus und die frage dürfte sich von selbst beantwortet haben, oder nicht

Eine allgemeingültige Antwort gibt es nicht!

Letzten Endes ist die große über alles schwebende Frage ... stelle ich das Glück eines anderen über mein eigens Glück .. und gebe ich mich selber auf um jemand anderen glücklich zu machen oder im Ist Zustand zu halten ... oder bin ich mir selber gleichviel oder sogar mehr wert und entscheide ich mich für mich.


Da entscheidet manche/r mit ja und andere/r mit nein .. jeder nach persönlicher Einstellung, aber hoffentlich immer mit dem Wissen ... wir haben nur ein Leben.

es wird so an Dir nagen, dass Du einmal den Schritt wagen wirst.
Ich denke, Deine Frau ist schon in einer Psychotherapie aufgrund der psychischen Erkrankung. Vielleicht sollte sie um eine sexuelle Therapie erweitet werden?

hab ich das jetzt hier richtig gelesen, werter TE, du wußtest aber von Anfang an, wie es deiner Frau geht, also ihre Problematik kennst du, seit du mit ihr zusammen bist

so isses...


im konkreten fall geht es ja nicht um das glück eines anderen, sondern um das leid eines anderen.
und menschen, die sozialisiert sind, rennen nicht beim leid ihres lebenspartners auf und davon.
und es geht auch nicht mal ansatzweise darum, was man sich selbst wert ist oder der andere an wert aufbringen kann...

es gibt dinge im leben, die muss man einfach aushalten...
krankheiten von familienmitgliedern gehören definitiv dazu.


aufgrund des wissen, das wir nur ein leben haben, sollte diese entscheidung nicht mal anstzweise getroffen werden.

sieben Jahre sind eine lange Zeit und die Selbstüberschätzung ist ein weiterer Punkt
ich würde dir anraten dir ebenfalls externe Beratung zu nehmen, müßtest du mit deine KK abklären, ist aber "normal" mit in der Behandlung drin
dazu ebenso hier die Gruppe zu diesem Themenbereich nutzen, dort siehst du, du bist absolut nicht allein in dieser Situation
Psychische Erkrankungen

@ Mutabor


dass ist Deine Einstellung, sie ist weder allgemein verbindlich, noch die einzig Richtige

natürlich habe ich auch als Angehöriger eines schwer kranken Menschen das Recht mein Leben nicht nur mit Pflege zu verbringen ...

eine gute Freundin .. sie 48, er 44 .. sie waren erst kurz verheiratet, hatten sich 1 1/2 Jahre davor über die 11 Sekundenplattform kennen gelernt und nach anfänglichen Probleme mit den jeweiligen Kindern waren sie zusammen gezogen und hatten geheiratet. Da wurde bei ihrem Freund schnell fortschreitendes Frühalzheimer diagnostiziert. Innerhalb von Monaten konnte sie ihn nicht mehr alleine daheim lassen, er war eine Gefahr für sich und für ihre Kinder (Feuer, heißes Wasser, Herd, Strom .. etc.)

Sie hat sich dann irgendwann dazu durch gerungen und hat ihn in einer Demenzstation untergebracht.
Noch weitere 5 Monate, sie hat ihn täglich besucht ... hat er sie überhaupt nicht mehr erkannt, weiter 3 Monate später hat sie die Scheidung eingereicht.

Deiner Argumentation nach verwerflich ... meiner Ansicht nach völlig legitim.

Niemand auf dieser Welt kann einem anderen vorschreiben sein Leben für ihn aufzugeben .. und wenn mir als Mensch ein sexuell erfülltes Leben sehr wichtig ist und diese Priorität setzt jeder selber, dann kann und will ich dauerhaft nicht in einer monogamen sexlosen Beziehung leben.

Entweder springen beide Parteien über ihre Schatten und ein Parallelleben wird gestattet oder .. ich würde damit leben, dass mein Partner geht.

Du übernimmst Verantwortung für Deine Frau. Für eure Kinder. Für euer Leben. Das ist toll.
Das ehrt Dich.
Wann gedenkst Du, damit anzufangen, Verantwortung für Dich selbst zu übernehmen?
Wenn ich Dich richtig verstanden habe, seit ihr schon seit Jahren in therapeutischer Betreuung, die Dich ganz persönlich keinen Millimeter weitergebracht hat. Im Gegenteil. Das raubt Dir Kraft, Gesundheit und Zufriedenheit.
Beende das.
Deine Frau ist, wie sie ist. Nimm sie so. Erkläre ihr, das es zwischen euch keinen Sex mehr geben wird. Nimm Dir den Druck, nimm ihr den Druck. Und genieß die positiven Aspekte eurer Beziehung.
Das könnte euch beide entlasten und zur Ruhe kommen lassen.
Damit ist Dein persönliches sexuelles Problem nicht gelöst, aber der Druck ist weg.
Du wirst mit Deiner Frau keine erfüllte Sexualität leben können. Das muß nicht bedeuten, das eure Beziehung am Ende ist, es ist aber die Realität. Ob Du Dich anderswo auslebst, verzichtest, was und wie auch immer, mußt Du für Dich entscheiden. Aber beende diesen Krieg um Sex, den es nicht gibt und den Du nicht gewinnen wirst...

LG Maik

im grossen und ganzen eine sehr verzwickte situation...
ich bin voll bei dir ,das du deine frau unterstützt , und tust was du kannst.....
wenn ich mich jetzt auf den stuhl deiner frau setze...dann würde ich mich schlecht fühlen...
da ist mein mann , der mich lieben möchte...und ICH kann es ihm nicht geben...ich sehe wie er leidet und ICH kann es nicht ändern....
ihr sitzt in einem boot...du...der will aber nicht kann...und SIE...die nicht kann und evtl. aber auch möchte..
da ist doch auf beiden seiten eine unzufriedenheit....
ich war in einer ähnlichen situation...die sich aber von alleine löste , da mein partner enorme probleme mit der errektion hatte , mir das nicht geben konnte was ich mir wünschte...ich aber darauf verzichten wollte ,
er sich aber zu einem monster entwickelte sicher aufgrund der fehlenden potenz , trieb er mich förmlich dazu mich zu trennen....
ein sehr trauriges ende....was ICH so nicht wollte....
hör in dich hinein...schau was du leisten kannst oder auch nicht....
ich wünsche dir das du eine entscheidung -im besten fall- für euch treffen kannst...

Dann habe ich Dich falsch verstanden...sorry

LG Maik

Was gibt ihr denn das recht, Dir dieses Ultimatum zu stellen. Fällt das nicht unter emotionale Erpressung?
Sie weiß sicherlich, dass und wie Du auch an ihr hängst.... Dass Du eine gute Seele hast und sie nie im Stich lassen möchtest... Das gibt ihr diese Macht über dich. Sie redet Dir ein schlechtes Gewissen ein....

... Denk drüber nach....

Es ist doch völlig logisch, dass in einer Ehe nicht jeder gleich "juhu" ruft, wenn der andere Part die Ehe öffnen will, bzw. Das als Option anspricht.

Dahinter stecken doch meist Verlustängste und gewiss keine böse Absicht.
Sicher lässt sich das als Erpressung auslegen, aber ich würde ihr jetzt nicht unterstellen, dass sie das bewusst macht.

Ich denke auch, es geht dem TE nicht nur um Sex in Form von Druckabbau, sondern es fehlt ihm die Zuwendung und Zärtlichkeiten...
Und das hätte er gerne von seiner Frau, denn diese Zurückweisung kann man als Liebesentzug wahrnehmen.

Und erlebt man diese Art von Zuwendung woanders und zu Hause fehlt das, dann ist das schon sehr schwierig für die Ehe. Insbesondere, weil sie dieses Gefühl ja nicht vermisst.

Es ist wirklich schwierig in diesem speziellen Fall.

Darauf aufzubauen, das Sex und Liebe getrennt sein können, ist eine Option, aber das bringt alles nichts, wenn er diese Zuneigung von seiner Partnerin wünscht und sie scheint nicht in der Lage ihm dieses zu geben

Vielleicht sollte man als ersten Schritt die Gefühlsebene in der Ehe stabilisieren, indem eine alternative vorm von Zuneigung gefunden wird, die weniger Körperlich ist, aber dennoch verbindet.

Erotische Briefe oder Geschichten... Um erstmal wieder eine Verbindung auf der Ebene zu schaffen und dennoch körperliche Distanz zu waren.

@*******otri

Ja, Tantra ist wirklich ein schöne, sinnliche Sache und können wir auch empfehlen.

Es kann:

• jeder Einzeln in eine Tantramassage
• Sie könnte sich auch jemanden Suchen, der eine Zusatzausbildung in Sexualtherapie hat
• ihr könntet als Paar in eine Tantra Session
• ev. einen Privatkurs für Tantramassage, wo ihr lernt Euch als Paar zuhause gegenseitig was Gutes zu tun

Es gibt Listen, wo ihr sehen könnt wo die Tantrastudios zu finden sind. Meistens in jeder grösseren Stadt. Gib Tantra + dein Ort ein und er werden welche in Deiner Region aufgezeigt.

Falls Sie zu depressiv ist um mitzumachen, so gönn es Dir selber.

(ein grosser Teil der Tantra Klienten die sich eine Tantramassage gönnen sind gebunden, verheiratet... wenige mit Erlaubnis, 99% heimlich, weil sie das Gespräch scheuen)

Gruss, Tantra-Lovers

Du HAST Dich doch vor deinem Beitrag hier schon auf Joy Club angemeldet, DEIN Profil ist absichtlich und vernünftig ausgefüllt,

Du bekundest 'öffentlich' dass Du hier Sex suchst, auch bi Neigung hast..Switcher bist du wohl auch.

Auch wenn der Text es weniger intensiv klingen lässt... Dein Profil Bild spricht ebenso für Aktivitäts Freudigkeit. Du bist den Schritt schon gegangen. Und du lässt dich von deiner selbst auferlegten Moral einschränken. Du hast Angst vor den Konsequenzen, die da so schwer in deinem Kopf arbeiten und wahrscheinlich nicht mal so hart sind.

Jetzt kommt noch die Arbeit hinzu, die du evtl verlierst, weil du einen Dir gesunden Weg einschlagen würdest. Was ist das für ein Job, der an deiner Ehe hängt, oder noch besser, was ist das für eine Frau, wenn sie Dir das Leben schwer macht.

.... bei mir hört langsam jedes Verständnis auf, sorry

es gibt viele Jobs, an denen auch die Ehefrau hängt, vor allem bei Selbstständigen.
Und das mit: "es meldet sich eh keine" na ja, das Leben lernt was anderes

Das ist ein spannender Punkt: Was macht eine Ehe aus?
Das Sex in die Ehe gehört, ist ja an sich erst einmal ein gängiges Verständnis.
In eurem Fall gibt es aber keinen Sex in der Ehe. Also gehört er auch nicht dorthin, sonst wäre er dort in irgendeiner Form.
Die Argumentation Deiner Frau ist also völlig unlogisch. Nur weil sie kein sexuelles Bedürfnis hat, heißt das eben nicht, das der Partner dies nun ebenfalls nicht zu haben hat oder darauf verzichten muß.
Das ist in der Tat emotionale Erpressung.
Wenn sie das Angebot ‚offene Beziehung‘ gemacht hat, ist zurückrudern jetzt ihr Problem. Nimm ihr Angebot an. Ihr könnt ja Regeln vereinbaren, an die Du Dich hälst, das ist ok.
Ich habe den Eindruck, das Du Dich völlig erpressbar machst und sie das ausnutzt. Denn solange sie Dich ‚in der Hand hat‘ und Du nach ihren Regeln spielst, braucht sie sich nicht ändern oder sich einer neuen Realität stellen. Das ist eine sehr bequeme Position.
Ich glaube nicht, das sie sich einfach trennen würde, wenn Du aktiv wirst. Sie hat auch was zu verlieren...

LG Maik