Probleme mit dem Sex in unserer Ehe

Ich glaube schon, dass es für die meisten einen Knopf gibt, den man drücken kann, frau muss nur wissen, wo der sich befindet!!!!

Ich habe auch immer bei mir gesucht und gedacht, es ist was falsch mit mir und habe mich dadurch total unter Druck gefühlt.
Auch nach Stressreduzierung, Gesprächen, Phantasieanregung, es tat sich nichts!

Und nun, wo das lange vorbei ist, weiß ich, dass es nichts mit Stress zu tun hatte, auch nichts mit meinem Mann, sondern ganz offensichtlich eine hormonelle Ursache hatte. Meine Frauenärztin hat das aber auch in den Bereich des Unmöglichen verwiesen. Nun- vielleicht bin ich da sensibler, als andere Frauen...

Jetzt ist es vorbei, die Lust wieder da und ich bin sehr froh drüber!

Es muss ja nicht bei allen der gleiche Knopf sein ( Pille), aber die Tatsache, dass es auch anders sein kann und man "nur" den wahren Grund suchen muss und finden kann, könnte doch schon das Leben vieler Paare erleichtern!

Vor allem, dass ich mir keine tiefgründigen Gedanken über mögliche Ursachen für meine Lustlosigkeit machen muss, die letztendlich nicht zutreffen, hat meine Lebensqualität entscheidend verbessert und im Nachhinein ist es schade, soviel kostbare lustvolle Zeit vertan zu haben!!!

Mir ging es ganz genauso wie Dir: Erst im Nachhinein habe ich festgestellt, dass an meiner Lustlosigkeit die Pille Schuld gewesen sein muss. Nachdem ich diese abgesetzt hatte und mich habe sterilisieren lassen, ging es mit der Lust bergauf. Das war wie ein kleines Wunder.

Man liest es sooooo oft hier in den Foren, dass die Pille die Lust der Frauen knickt! Ich bin mir zwischenzeitlich 1256% sicher, dass dem so ist - bzw sein kann, jeder reagiert anders. Da das Teil aus USA kommt: ich trau denen jede Art von Komplott zu; als Teil der sexuellen Befreiung der Frau musste im Gegenzug die LIbido runter....ok, etwas weit hergeholt, aber trotzdem: das ist sicher kein Scherz oder ne Überempfindlichkeit, sondern einfach verschwiegene Realität! Es fördert ja nicht unbedingt den Verkauf der Dinger zu sagen, damit wir der Sex gefahrlos, weil Du willst gar keinen mehr haben....

ach ja, hab vergessen zu sagen, dass es bei meinem Schatzi genau so war....seit sie keine Pille mehr nimmt........uaaaaaahhhh, Hilfe da kommt sie schon wieder...........rettet mi............

Ja, ganz schön blöd, dass man da nicht schneller drauf gekommen ist...

Ich musste die Pille jahrelang nehmen, um eine Endometriose in Schach zu halten. Nachdem ich einfach mal vorsichtig gefragt habe, ob ich mal wieder ohne Nebenwirkungen wie Gewichtszunahme und ständigen Pilzinfektionen leben könnte ( die Lustlosigkeit war da gar kein Thema!) und es versuchen sollte, stelle ich nun fest, dass sich mein Leben ganz anders anfühlt und mit Spirale lebt es sich auch wunderbar!

P.S. nettes kleines Nebenprodukt: ein süßer kleiner Junge, der 2 Monate nach Absetzen der Pille entstand und das, obwohl alle Ärzte eine Ss für ausgeschlossen hielten!

Es mag ja sein, dass es eine Art Knopf gibt. Das muss allerdings nicht bei jeder Frau der Fall sein.
Jeder tickt anders. Jeder hat andere Leidenschaften und Interessen.
Mag sein, dass es den auch bei mir gibt und ich ihn noch nicht entdeckt habe.
Die Pille ist bei mir keine Ursache, da ich sie schon seit etwa 4 Jahren nicht mehr nehme. Ich war der Ansicht, dass es für den Körper nicht gut sein kann, wenn man jahrelang seinen Körper mit sowas vollstopft. Seit dem fühle ich mich rein körperlich auch viel besser.
Allerdings kenne ich einen wichtigen Faktor, der bei mir wirkt und ich arbeite dagegen an.
Das böse Wort heißt Schichtarbeit und wenn ich frei habe geht es ja auch anders. Der ständige Wechsel von früh auf spät und dann wieder 4-5 Tage Nacht, Wochenendarbeit etc. ist einfach anstrengend und raubt viel gemeinsame Zeit. Wenn ich dann nach 6 Tagen am Stück wieder einen Tag frei habe, ist Sex eben nicht zwangsläufig das erste woran ich denke.
Klar gibt es sicher noch andere Faktoren, aber wie gesagt - wir reden und arbeiten daran.

In diesem Sinne mach ich mal für die Nachtschicht fertig

kommt mir alles sehr bekannt vor!

Doch für mich ist das problem inzwischen gelöst, deshalb das Thema nicht mehr so interessant.

Wenn's interessiert, mehr dazu.

Warum seid Ihr eigentlich hier paarweise angemeldet, wenn deine Frau so lustlos ist?

w.

Nein, um Himmels Willen!

Doch zunächst:
Es ist schon einmal sehr positiv, daß Deine Frau auch für den JC empfänglich ist und offenbar auch nichts dagegen einzuwenden hat, daß Du hier aus dem Nähkästchen plauderst.

Wenn sie selbst ihre Lustlosigkeit bemerkt hat, ist das doch schon die halbe Miete.

Von gewissen Abnutzungserscheinungen bleibt wohl keine Langzeitbeziehung verschont, das ist völlig normal. Trotzdem kann es andere unterschwellige Probleme als Ursache geben. Gerade Menschen, die die aktive Auseinandersetzung mit Problemen scheuen und stattdessen lieber den Weg des geringsten Widerstandes gehen, neigen dazu, mit dem Sexentzug auf sich aufmerksam zu machen.

Reden wollen oder können sie nicht, weil sie entweder den Partner nicht verletzen oder beleidigen wollen oder selbst ein schlechtes Gewissen haben, weil ihnen ihre Unzufriedenheit oder Problem selbst als ungerechtfertigt erscheint, denn gesundheitlich fehlt ihnen nichts und materiell sind sie ja versorgt.

1. Versuche herauszufinden, ob sie irgendetwas an Dir stört, was früher nicht der Fall war (Bierbauch, Mundgeruch, Schweißfüße, etc.)

2. Viel wahrscheinlicher aber, daß sie mit ihrer derzeitigen Lebens- bzw. Partnersituation unzufrieden ist. Dabei fühlt sie sich von Dir nicht verstanden, erwartet von Dir, aufgrund der langen Zeit, die Ihr Euch kennt, dies selbst zu bemerken, ohne daß sie etwas sagen muß.

Du hast erzählt, sie sei Geschäftsfrau und viel im Streß. Möglich, daß sie diesen Lebensweg zwar gewünscht hat, ihre Erwartungen aber nicht erfüllt haben bzw. sie ihre eigene Belastbarkeit überschätzt hat.

Das traut sie sich evtl. nicht zu sagen, weil sie sieht, daß auch Du ihretwegen Opfer bringst und an Deinem Verständnis zweifelt.

Versuche, dies aus ihr herauszubekommen, was möglicherweise schwierig sein kann.

Bei uns war es so, daß meine Frau sich nach der Geburt unseres zweiten Kindes von mir zu wenig in Haushalt und Kinderbetreuung unterstützt fühlte und mit dem Sexentzug indirekt und unbewußt auf ihr Problem aufmerksam machen wollte. Gesagt aber hat sie bis dahin nichts, zumal sie der Kinder wegen ihren Beruf aufgegeben hat.

Zudem ist es ja so, daß -anders als in unserer Elterngeneration- die Frau von heute erwartet, daß auch der Ehemann und Vater jeden Handgriff im Haushalt und die Aufgaben der Mutter beherrschen muß, auch wenn er berufsbedingt nur am Wochenende zu Hause ist. Dies fiel mir umso schwerer, da ich auch noch andere Interessen habe, für die mir fast nur das WE bleibt.

Nach schweren Aussprachen habe ich mich bemüht, das zu ändern und, auch wenn das Ergebnis meine Frau nicht vollständig befriedigte, sie zumindest meinen guten Willen anerkannte und unser Sex tatsächlich wieder besser wurde. Ich würde sogar sagen, einen Level erreichte, mit dem ich aus heutiger Sicht hätte zufrieden sein sollen.

Leider machte ich dann den Fehler, alles auf eine Karte zu setzen und versuchte, unser Sexleben grundlegend zu reformieren. Hieran waren Internet und Joyclub nicht ganz unschuldig, denn der Schuß ging gründlich nach hinten los und dann kamen Probleme, mit denen ich nicht gerechnet hatte. Doch das ist wieder ein anderes Thema.

Noch ein Tip: Drucke diesen ganzen Thread aus, zeig ihn Deiner Frau, sprecht die Antworten und Tips miteinander durch, wer mehr oder wer weniger Recht hat. Wir haben das übrigens damals auch so gemacht, allerdings in einem anderen Forum. Das hat vor allem mir anfangs sehr geholfen. Hinterher haben wir dann einen gemeinsamen Antwortbeitrag geschrieben und uns bei den ratgebenden anderen Usern bedankt. War echt lustig und fanden alle nett!

Nun sind wir mal gespannt!

Ach ja, und bei uns zur Zeit? Wir erwarten im Dez. unser drittes Kind, damit fällt der Sex erstmal sowieso flach. Problem vorerst gelöst, Neuanfang kommt irgendwann, lassen uns aber viel Zeit damit!

Tschüß
weserjunge

Toller Beitrag

LG Jutta

Reden fehlt meistens, es geht oft nicht darum den Partnern nicht mehr begehrenswert zu finden, sondern es stimmt was anderes nicht.
Ich z. B. konnte den Job (Rettungsdienst) nicht abschalten, versuchte Erlebtes aufzuarbeiten, weil es ja im Dienst nicht ging.
SIE war vorher mit einem Typen zusammen, der einen normalen Job hatte.
DER kam relativ entspannt nach Hause, war dementsprechend gut gelaunt und unternehmungslustig.
Das ICH nach Toten und Verletzten NICHT mal fröhlich grinsend wie der nach Hause komme, hat sie überhaupt nicht begriffen.
Ich fand sie schon geil, im Urlaub "klappte" es ja auch wunderbar, ich habe sie täglich überfallen und soweit alles gut.
Noch dazu kamen weitere Punkte, die sie nie offen angesprochen hat, mir dadurch also gar nicht die Chance gab es besser zu machen.
Umgekehrt traute ich mich kaum noch ihr was zu sagen, z. B. das sie beim Blasen mit ihren Zähnen besser aufpassen sollte, weil sie ziemlich nah am Wasser gebaut war.
Also umgeht man das galant und lässt es nicht zu, woraufhin sie sich wieder nicht begehrt fühlte und ein Teufelskreis setzte ein.
Am Ende wurde ich abserviert und sie nahm sich was "Besseres", als ob DER von Geburt an schon alles gekonnt hätte.
DEM wird wohl mal eine Frau offen alles gesagt haben, damit er an sich arbeiten konnte.
Man sieht, offenes Reden hilft.

Den Vorschlag mit dem Frauenarzt finde ich (w) sehr gut. Ich hatte zwar mit der Pille keine Probleme mit meinem Verlangen nach Sex. Doch aus gesundheitlichen Gründen musste ich die Pille nach vielen Jahren Einnahme absetzen. Und nach kurzer Zeit war meine Libido so hoch wie noch nie zuvor! Es ist mir nicht sofort aufgefallen, erst nach einiger Zeit, als ich festgestellt habe, dass sich einiges geändert hat. Wie gesagt, ich hatte mit der Pille auch ein großes Verlangen nach Sex, aber ohne die Pille bin ich zeitweise richtig unersättlich.

Schlage ihr doch vor, dass du mitkommst zum Frauenarzt, wenn sie das möchte. Vielleicht lässt sie dich ja, aber nicht drängeln, wenn sie nicht will, dann lass sie alleine gehen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ihr das durch Hormonumstellung hinkriegt. Viel Glück!

Wieso sollte das blöd aussehen? Mein Mann ist öfter dabei, wieso auch nicht? Wir haben damit kein Problem, und der Gyn auch nicht. Im Gegenteil, ihm ist es recht, da kann er den Mann gerade bei solchen Fragen auch mit einbeziehen.

Oder kämst du dir blöd vor?

Nachtrag:

Gerade damals, als ich die Pille absetzen musste, ist er mitgegangen. Und es war auch gut so, denn wir haben damals die Entscheidung beim Gyn getroffen, auf Verhütung komplett zu verzichten und für unseren Spaß zu dritt haben wir uns direkt ein Diaphragma verschreiben lassen. Gerade damals war ich froh, dass er dabei war. Und es war eine gute Erfahrung, dass der Gyn ihn in die Entscheidung über die Verhütung komplett mit einbezogen hat und ihn direkt nach seinem Empfinden gefragt hat.

Wir können es nur empfehlen...

Ich denke auch, dass Du dir dabei nicht böld vorkommen solltest. Es ist doch ein Problem das euch beide betrifft. Ausserdem ist es für eine Frau oftmals ein Rückhalt, wenn der Partner, gerade bei Problemen, an ihrer Seite steht.

Aber noch ein anderer Tipp. Überlasse doch mal Deiner Frau das Feld beim Sex. Sie sollte sich mal Gedanken machen, alle ihre Phantasien abrufen und ein Abend mit Dir das anstellen, was sie gerne möchte. Also das sie den aktiven Part und Du den passiven Part übernimmt. Nicht immer ist es angebracht, wenn wir Männer den Ton beim Sex angeben. Ich z.B. genieße es, wenn meine Partnerin mal die Führung dabei inne hat.

LG
Business (Er)

Also mal abgesehen davon, dass mein Schatz nicht zum Artz, sondern zur Ärztin geht: sie kennt mich und wenn es nicht ganz reguläre Routineuntersuchungen sind, dann bin ich selbstverständlich dabei! Wieso denn nicht?

danke für das nette feedback!

Tja, das kann durchaus passieren!

Alles Gute
w.

tut mir sehr leid für dich (euch), aber warum war sie denn nich beim arzt? sie hatte doch laut deinen aussagen schon nen termin..
würde nebenbei bemerkt vielleicht auch zu 2 verschiedenen gehen, falls der 1. meint da kann man nichts machen natürlich nur. andere haben dann doch ne lösung (manchmal).

und auch wenn sie die pille schon ewig nimmt, vielleicht hat sich ja was in ihrem eigenen hormonhaushalt was verändert (warum auch immer), sodass die pille jetzt eben auch andere auswirkungen hat? (sorry, falls das schon geschrieben wurde)
vielleicht ja auch ZUSÄTZLICH zu anderen faktoren?

aber dass sie nicht da war macht mich schon skeptisch.. klingt für mich danach, dass es ihr nicht wichtig genug ist.. vielleicht kannst du das ja noch aufklären? (wenn es nen anderen grund hat, entschuldige!)

da klingt ja nicht sehr gut, aber vielleicht hat sie auch angst? also angst, dass es nicht änderbar ist und "flüchtet" deshalb vor einer näheren erkundung der ursache? ähnlich wie viele sich nicht trauen zum arzt zu gehen, wenns ihnen schlecht geht. einfach weil sie angst haben es ist was ernstes und versuchen es zu verdrängen bzw. reden sich ein es ist alles gut, obwohl sie es eigentlich besser wissen..

sprich sie doch mal drauf an und wenn sie keine therapie oder sonstwas machen will, dann mach du eine (gibt sicher schon trost und eventuell auch weitere tipps), vielleicht kommt sie ja irgendwann mal mit? also nicht du sollst direkt therapiert werden, sondern eher über euer problem reden... halt eben mit der hoffnung, dass sie mal mitkommt.

bei uns ist es umgekehrt und ich bin der Mann der will aber nicht will...
Aber vielleicht hilft es dir trotzdem, denn meine Frau klagt über mich, wie du über deine Frau. Vielleicht geht es ja Frauen doch ähnlich, wie mir.
Sex ist für mich echt kaum wichtig,
Für Sex muß ich meinen Kopf umschalten, den Alltag vergessen und Dinge liegenlassen, die ich in dem Moment wichtiger finde.
Immer, wenn mir nach Sex ist, klingelt ihr Telefon, wollen die Kinder was bereden, oder irgendwas, dann mach ich was anderes und Sex ist wieder in Schublade 10.
Sie will zwar immer, das geht aber garnicht immer.
Das soll dann zu einer ganz bestimmten Zeit sozusagen, wie jetzt ist Ruhe und jetzt los sein. Ich weiss schon jetzt, dass es nachher, wenn Sie zurück ist dann sein muss. Und wehe ich mache dann gerade was, was noch ne Stunde dauert.

Lange Rede und kein Sinn.
Eine Lösung habe ich auch nicht, wollte dir aber nur sagen, dass
deine Gefühle die sie spürt alles noch mehr blockieren.

Schau mal, wie flexibel du bist und was du signalisierst.
Wenn ich zB. höre, oh ich bin so müde, wir müssen was besprechen, warum willst du keinen Sex mit mir, jetzt schon seit x Tagen nichts, du willst mich nicht mehr, ich habe solche Rückenschmerzen usw.
ist für mich klar, Sexgedanken in die Schublade 10.

Schau einfach mal, ob du vielleicht zufällig auch 2 solcher Sachen kombinierst. Beispiel Du willst jetzt, aber sie ist gerade mit etwas beschäftigt oder du willst jetzt und hast kurz vorher von deinen Kopfschmerzen erzählt.

Wie gesagt, bin ich der, der angeblich nie will. Stimmt aber garnicht, weil Sie mich ständig durch irgendwas sexout bremst.

Ach ja, das mit dem Sterilisieren beim Mann ist völlig harmlos.

Viel Glück, dass es irgendwann wieder prima klappt.