Könnt ihr einen Seitensprung verzeihen?

Danke für eure ausführlichen und ehrlichen Antworten auch wenn mir diese ein wenig spanisch vorkommen. Einige von euch hätten Beziehungstherapeuten werden können.

Es geht mir in diesem Beitrag nicht um mich, sondern um das ganz und wollte zudem nicht meine komplette Ex Beziehung darlegen.

Zumal ich nachwievor der Meinung bin, zu einem Beziehungsaus gehören immer beide beteiligten.

LG

Also wenn es dir bei dem Thema nicht um dich geht, sondern allgemein was die JC Gemeinde über Seitensprünge denkt, hättest du wohl besser vermieden dein Privatleben hier auszubreiten

Und zum Thema: Nein, ich könnte einen Seitensprung auch nicht verzeihen. Habe ich schon probiert, hat nicht geklappt.

Brauchst du doch auch nicht, aber du hast sie selber erwähnt und gehört damit sicherlich auch mit einbezogen, denn du stellst eine solche Frage ja auch nicht einfach so, sondern mutmaßlich, weil du es nicht besonders toll findest, dass sie Schluss gemacht hat, obwohl du doch "ihre große Liebe warst".


Natürlich gehören da immer zwei zu. Ich behaupte aber, auch wenn es überheblich klingen mag, dass du immer wieder solche Beziehungsprobleme bekommen wirst, denn bestimmte Verhaltensweisen fördern dies nun mal.

"Wenn die Freundin "trotzig" ist, dann suche ich nicht nach Lösungen, dass man offene Gespräche führen kann, sondern ich schaue in Online-Portalen nach anderen Frauen zum chatten und treffe mich vielleicht auch mal", ist sicher keine Art, die Beziehungsförderlich ist oder zur Problemlösung innerhalb der Beziehung beiträgt. Damit möchte ich dich nicht an den Pranger stellen... Ist nicht nur bei dir, sondern in extrem vielen Fällen wohl so gegeben.


Dafür muss niemand, auch ich nicht, Therapeut werden.... Dieses Aktion-Reaktion(Konsequenz)-Verhältnis ist einfach sehr naheliegend.

LG "Er" von NeueReize

Dafür reicht gesunder Menschenverstand ;).
Was genau kommt Dir spanisch vor? Das Du nicht als das arme Opfer gesehen wirst?


Dann hättest Du Deine Frage allgemein gehalten stellen müssen. Ich bin aber davon überzeugt, die Antworten wären die gleichen wie jetzt.


Ja gebe ich Dir Recht, nur das " wie " macht den Knackpunkt aus. Manche reden und trennen sich dann evtl. , andere kompensieren ihren Beziehungsfrust mit Affären und bekommen dann das Beziehungsende vorgesetzt.

Ja, kann ich.
Meine 1. Liebe hatte mich selbst 2 x betrogen, ich erwischte ihn auch fast in flagranti,
aber da ich wusste, dass es sich für ihn nur um Sex und eine flüchtige Bekanntschaft handelte, noch dazu, dass er selbst damals in einer sehr schwierigen Lebenssituation war, habe ich es auch verzeihen können.

Verzeihen ja, aber das Vertrauen ist dann doch eine andere Sache. Und muss sich wahrscheinlich erst langsam wieder aufbauen!

Nein.
Wenn jemand lieber Sex mit einem Anderen hat, was soll ich mit der?

Hier ist ja nicht "nur" das Fremdgehen das Problem... da scheint doch Einiges im Argen zu liegen bei euch, in der Hinsicht gebe ich dir auch Recht: Zum Beziehungs-Aus gehören meistens 2.
Insofern steht es hier für mich gar nicht zur Debatte, ob man einen Seitensprung verzeihen kann. Denn was bringt es, zu verzeihen, wenn man weiß, dass der Partner sofort wieder fremdgehen wird, wenn es mal schwieriger wird? Oder wenn man mal streitet?
Noch dazu lese ich hier auch heraus, dass du sie nicht ganz ernst nimmst. Sie "trotzt wie ein kleines Kind" und "sieht etwas zwar nicht so wie du, aber tatsächlich war es so" usw.
Du schreibst, dass dich ihr Fehlverhalten und "dicht machen" zutiefst verletzt hat - das ist auch in Ordnung. Aber sie hat andersherum dein Verhalten ebenso verletzt. Dafür scheinst du aber gar kein Verständnis aufzubringen, stattdessen zweifelst du lieber die Aussage an, du seist ihre "große Liebe" gewesen.
Ich nehme an, du liebst sie ebenso bzw. hast sie geliebt - oder? Und trotzdem (bzw. gerade deshalb!!) hat dich ihr Verhalten verletzt. Gestehe ihr das doch auch andersherum zu. Dass man sich verletzt fühlt (und eventuell sogar so verletzt fühlt, dass man eine Beziehung beendet) heißt doch nicht, dass man den anderen nicht liebt.

Ich persönlich bin ziemlich sicher, dass ich meinem Schatz einen Seitensprung verzeihen könnte. Aber vor allem, weil bei uns so alles gut läuft und ich mich ernstgenommen und respektiert fühle.
Hätte ich das Gefühl, dass mein Partner jedes mal, wenn es schwierig wird, meine "trotzige Reaktion" als Ausrede nimmt, um wieder fremdzugehen - bzw. mich vielleicht auch nach einigen Jahren Beziehung für eine Andere stehen lässt, mit der er schon vorher heimlich ellenlang gechattet hat... tja... dann würde ich mich auch schwer tun, da noch weiter zu machen.

Leute, es geht hier nicht darum mich zum Opfer zu machen... Sondern um verzeihen können oder nicht. In der Zeit, als ich mit ihr zusammen war, habe ich mehr verziehen, als in den 16 Jahren zuvor.

Und klar ist es irgendwo scheiße beschissen zu werden.

Ich für mein Teil, hätte auf jeden Fall verzeihen können...

Ich denke, man "kann" viel verzeihen, wenn man "will".

Ich denke die Frage den Verzeihens, ist eine Sache die man nur ganz individuell beantworten kann.
Abhängig von dem, wie die jeweilige Beziehung war und was man in Zukunft will.
Und natürlich auch die eigene Persönlichkeit, meistens geprägt durch Erfahrungen.

Ich würde von mir behaupten, dass ich sehr versöhnlich bin und lieber verzeihe als nicht.
Aber alles hat Grenzen und verarschen lassen muss ich mich auch nicht!

Darauf antworten dir doch die ganze Zeit auch die Leute. Der gesamte Eintrag deinerseits fließt allerdings mit ein und wird unter anderem als Beispiel genommen.

Viele hier sagen "Ich könnte verzeihen, wenn es bestimmte Voraussetzungen erfüllt"... Das was du als Rahmenbedingungen geschildert hast, die Vorgeschichte und auch deine Art über deine jetzige Ex-Freundin zu schreiben bewegt allerdings viele eben dazu zu schreiben "Die Voraussetzungen die du hier beschreibst, würden mir das verzeihen schwer bis unmöglich machen"...


Es ist nicht beschissen, sondern bewusstes spielen mit den Gefühlen des Menschen, den man doch angeblich so liebt. Hier im Thread hat jemand geschrieben: "Keiner fällt rein Zufällig in die Geschlechtsteile eines anderen" (oder so ähnlich.

Wenn du doch nur die Frage im Kopf hast "Könnt ihr dieses oder jenes verzeihen?" dann macht der ganze Rummel drum herum doch keinen Sinn....


LG "Er" von NeueReize

Anscheinend hat der warme Wechsel bei dir ja Methode. Als du ihrer Vorgängerin fremdgegangen bist, war das nicht harmlos, sondern hat eine neue Beziehung zur Folge gehabt.

Vielleicht hat deine Freundin noch geglaubt, dass du das nur getan hättest, weil die Chemie zwischen euch so einzigartig ist... Und erkennt nun realistisch, dass sie bei dir damit rechnen muss, dass du dir klammheimlich eine andere angeln wirst, wenn es mit ihr nicht so gut läuft. Wenn es mit dem aktuellen Seitensprung nicht so klappt, dann vielleicht mit der nächsten.

Ich habe schonmal jemandem einen Seitensprung verziehen. Aber in der Situation deiner Freundin würde ich es NICHT tun!

Dein Problem - verzeih wenn ich das so sage, das betrifft ja nicht nur dich sondern irgendwie...immer ganz viele Menschen die eine Trennung hinter sich haben meiner Meinung nach - ist, dass du es so betrachtest:
Du wertest die ganze Zeit über...
Es ist unerheblich was DU verziehen hast - EGAL WAS du verzeihst...daraus lässt sich NIE ein Anspruch ableiten...

Und wenn du 1001 Seitensprünge verziehen hast - dann ist das irrelevant...das gibt ihr DENNOCH das Recht selbst nach einem Seitensprung von dir die Beziehung zu beenden...

Du hast eine Erwartungshaltung:
"Ich habe verziehen - also verzeih du mir auch."
Aber so funktioniert die Welt nicht...

Das ist das eine...

Das andere ist:
WIE man einen Seitensprung bewertet liegt immer nur am persönlichem Wertesystem...
Und je nach Wertigkeit - ist ein Seitensprung dann verheerend oder eher trivial und unendlich viel dazwischen...

Deshalb kommen wir wieder zum einen:
Wenn du einen Seitensprung als trivial betrachtest - dann kannst du 1001 verzeihen und beendest die Beziehung nach 1002 Seitensprüngen.
Sie bewertet Seitensprünge als verheerend - und beendet sie deshalb nach einem....

Das hat aber alles NICHTS damit zu tun wie man eine Beziehung bewertet - das ist wieder was anderes...

Und wenn die 16 Jahre davor so toll waren...warum hast du die andere dann verlassen?
Das kannst du mir nicht erzählen sorry...
Wenn ich in einer tollen Beziehung, zufrieden und mit mir im reinen bin - dann such ich mir niemand anders...

Verzeihen - ist immer individuell und hat NICHTS damit zu tun, ob einem selbst schon ähnliches verziehen worden ist...

Natascha... du sprichst mir aus der Seele... Wenigstens eine, die versteht...

Ganz im Ernst? Du verstehst scheinbar nicht, warum auf knapp drei Seiten Leute sich die Mühe gemacht haben ausführlich zu antworten.

Bei dem Eingangspost, mit dem Zusammenhang in dem du deine Frage gestellt hast, solltest du vielleicht mal lieber überlegen, warum keiner auf die Idee gekommen ist, dass es dir nur um diese eine Frage geht.

Sorry, aber das wird immer sinnloser sich zu irgendwas Gedanken zu machen, wenn man dann als "dumm" hingestellt wird, weil man ja ach so wenig versteht. Bevor man anderen Unverständnis unterstellt, sollte man vielleicht mal überlegen, warum so viele Leute scheinbar in die gleiche Richtung gedacht und verstanden haben.

Bin raus hier...

LG

P.S.: Im übrigen etwas, was viele hier aufgrund deines Eingangsposts auch angesprochen haben. "Lieber bei den anderen suchen, als auch mal bei sich zu schauen", haben dort nämlich einige Leute "gefunden/herausgelesen"

viele TEs suchen hier nur die Absolution für ihr Handeln.

Wenn ich selber eine Affäre wäre, für die ein Mann seine Ehefrau nach langer Zeit verlassen hatte, würde ich mich nicht wundern, wenn er mich dann auch irgendwann wieder wegen einer anderen verlassen oder zumindest in fremde Töpfe schauen würde.
Aber verzeihen könnte ich ihm das nicht, vor allem wenn es häufiger auftritt.
Das wäre für mich sogar das Ende der Beziehung, denn damit fühle ich mich verarscht.

Bei einem langjährigen festen Partner könnte ich u.U. einen einmaligen Seitensprung verzeihen.

• NEIN

Es gibt Themen hier im Joy, bei denen man wirklich seine Zeit nicht verschwenden sollte. Leider erkennt man das oft zu spät. Dein Kommentar, ist Hohn und Spott für alle, die Dir hier geantwortet haben. Kein Einziger hier hat Dich angegriffen oder abgewertet, man hat Dir einfach nur ehrlich geantwortet - worum Du auch gebeten hast - und das scheint Dir überhaupt nicht gefallen zu haben.

Butter bei de Fische, wenn es kompliziert und weniger interessant wird, gehst Du mit Deinem kleinen Freund im Internet auf Wanderschaft. Beim ersten Mal hast Du die Beziehung beendet, als das Wanderziel erfolgreich war, beim jetzigen Mal wurdest Du dabei vorab erwischt. Du verlangst, dass man Dir das verzeiht, die Affäre, denn ein Fremdgehen war es nicht mehr. Du forderst regelrecht, dass man Dir verzeiht. Dein Fehlverhalten steht für Dich hier nicht zur Debatte, sondern nur ihre menschliche Reaktion zu Deinem Tun.

Und schön, dass Du Natascha so viel Recht für ihren Beitrag gibst, denn in ihm steht auch folgendes:


Vielleicht verzeiht Dir Deine Freundin einfach nicht, weil sie sich schlicht weg regelrecht VERARSCHT fühlt. Schon mal darüber nachgedacht?

an meine Vorschreiberin.
Du als TE erwartest hier im Forum das man dich versteht .
Bist aber so gar nicht selbstreflektiert,sondern noch das "Opfer"
Sorry,ich bin raus.
Deine Art Probleme innerhalb der Beziehung zu lösen sind für mich gar nicht erwachsen.

Richtig. Aber nur davon zu reden, welche Fehler sie gemacht hat und sich selbst zu glorifizieren, ist wohl der falsche Weg.

Absolution für ein "Opfer"? Nö.

Erstmal überlegen, wo die eigenen Anteile liegen. Dann mal eine gewisse Zeit alleine durchs Leben gehen und nicht von einem Nest ins nächste springen...und sich in der Zwischenzeit klar werden, ob Du mono oder poly leben möchtest.....oder eine andere Beziehungsform.

Ja, ich kann verzeihen, habe ich auch schon. Das Herz war größer als der Verstand.

Ohne große viele Erklärungen, nein.

Ja! weil ich in der Lage bin mich selber zu hinterfragen.

Leider ist Selbstreflektion eine Blume, die nicht in jedermanns Garten blüht.

.. Wie heißt es im Volksmund b der Krug geht so lange zum Brunnen, bis er bricht.

Auch kurz und bündig: NEIN

die Beziehung wäre sofort beendet.

Allerdings gehöre ich nicht zu der Sorte Frauen die Eifersuchtszenen der Extraklasse hinlegen.

Es ist vorbei und damit ist die Beziehung für mich beendet, ich heule bestimmt still und heimlich in mein Kissen aber ich würde es meinem EXPartner niemals zeigen, dafür habe ich viel zu viel Stolz.

und nochmals nein.

Wenn in einer bestehenden Partnerschaft der/ de andere jemand anderen kennenlernt, der / die wichtiger ist, sollte das klar gesagt werden.
Alles andere finde ich feige.