Ich bin zu schüchtern - wie spricht man Frauen an?

Gestern Abend auf dem Tollwood - Winterfestival:
Spricht mich ein angetrunkener 18jähriger an: Wo gibt es hier Gurken?"
Ich schaue ihn an und meine "Schau mal an dir herunter".
Gehorsam wandert sein Blick nach unten - Bingo, es dämmert.
Sein Freund grinst sich eins.
Muahaha!!!!!

Wer dumm fragt, bekommt eine entsprechende Antwort, hihi.

In PU-slang, this is called a "shittest". Dreiste Reaktionen von Frauen auf Anmachsprüche. Und genau die sind, was Männer wie den TE abschrecken kann. Wenn man nicht Schlagfertig genug ist hat man da eigentlich keine Chance.

Und deshalb sagte ich fünf Posts weiter oben in etwa: "@TE: Denk nicht über Anmachsprüche nach." Wenn du ne Frau normal und freundlich ansprichst, begrüßt, nach ihrem Namen fragst und sie dich "shittestet" kannst du es einfach ignorieren. Glaub nicht, dass außer Gottesanbetern jemals jemand den Kopf wegen einem "Hi, du gefällst mir, hast du was gegen ein wenig Konversation?" verloren hat. Wenn sie mit irgendwas bitchigem antwortet kannst du dich freundlich verabschieden und die Nächste ansprechen, die hatte halt ihre Tage, who gives a shyte. Keinem ist geholfen, wenn du dabei die Nerven verlierst. (Das scheint auch ein Problem im JC zu sein: Männer, die Abblitzen ticken teilweise verbal einfach mal aus. Warum? Das beweist doch nur, dass euer Ego vollkommen im Sack ist und ihr es eh nicht wert wart. #werdenkenkannistklarimvorteil)
Und wenn dich die Shittests nerven fängt hier der PickUp-Kram an. Aber dazu befragst du wirklich lieber die einschlägigen Foren und nicht mich

?

@*********park
Nja. Wenn der TE "zu schüchtern" ist, wird Blickkontakt n Problem für ihn sein. Blickkontakt zu halten wird sich ziemlich awkward für ihn anfühlen (hier sprech ich aus Erfahrung) - deshalb: Lieber mehr als für ihn angenehm ist. Zu viel Blickkontakt ist eigentlich schwer zu erreichen, solange man humanoid blinzelt und zum Nachdenken ab und zu wegschaut.

Und Blickkontakt ist einfach wichtig, strahlt Konzentration/Aufmerksamkeit, Selbstsicherheit (und vielleicht Dominanz) aus.

Blickkontakt ist schon wichtig, keine Frage.

Es sollte aber nicht in Starren oder Glotzen ausarten!

Wirds wahrscheinlich nicht. Immerhin ist er schüchtern. Und als schüchterne/introvertierte Person ist es echt nicht leicht, jemandem länger als ne Minute in die Augen zu starren. Zumindest für mich so, ja.

Und solange er den Blickkontakt nicht aus der Ferne (optional mit Fernglas) ausübt ist alles ok, denk ich.

achso, okay..jetzt weiß ich wie es gemeint war

Blickkontakt ist schon ein guter Tipp. So etwas kann man gut trainieren. Am Anfang ist es noch sehr ungewohnt und teils auch voll die Hölle ;), aber es wird im Lauf der Zeit besser.
Wichtig dazu ist dann aber auch das Lächeln. Denn Frauen ist es manchmal unangenehm, wenn man ihnen direkt in die Augen sieht als Fremder. Nicht aber, wenn derjenige lächelt, das entschärft die Situation.

Wenn man dann tatsächlich mal einer attraktiven Dame in die Augen sieht und das Lächeln erwidert wird, spätestens dann wird es spannend. Da hängt es dann schon sehr von der derzeitigen Situation ab. Aber auch hier: Übungssache! Ich denke mal, dass Flirtprofis aus allem etwas machen können (an der Supermarktkasse das, was diejenige aufs Band gelegt hat, pfiffig kommentieren, etc.), aber so gut muss der Schüchterne ja gar nicht sein. Manchmal reicht auch einfach ein "hallo"! Falls es diejenige irritiert ("äh ... hallo ... ist was?"), kann man sich immer noch elegant mit "Ach nichts, Sie waren mir nur so sympathisch, da wollte ich einfach mal hallo sagen" (oder duzen unter Gleichaltrigen) da rausziehen.

Der Trick ist letztlich wirklich, dass ein Scheitern (der berühmte "Korb") in Wirklichkeit kein Rückschlag, sondern ein Schritt weiter ist. Man lernt, wie überall im Leben, auch hier aus Fehlern sehr viel.
Manchmal mehr, als wenn man alles richtig macht.

Ich glaube wir haben den Guten total überfordert. Er schreibt ja gar nichts mehr ...

Vielleicht übt er ja schon fleißig im Real Life?
Ich bin gespannt auf seine (Miss-)Erfolgsberichte.

Ich zweifle hart daran, dass er nochmal reagiert.

Hallo,

mir fehlt in der Diskussion hier ein wichtiger Punkt: die Mutter bzw. Das anerzogene Frauenbild.

Ich habe viele schüchterne Männer in meinem Leben getroffen und gesprochen. Ohne zu verallgemeinern, alle diese Männer hatten im direkten Umfeld ihrer Kindheit sehr dominante Mütter, Tanten usw., die ihnen ein Frauenbild vermittelt haben, dass ihnen Angst machen musste.

Wenn ein Junge sich schon von klein auf vor Frauen und ihrer Erziehung in Acht nehmen mussten, wie sollen sie einen unbekümmerten Umgang mit Frauen lernen? Ein kleiner Teil zelebriert die eigene Wut auf Frauen und stellt hirnrissige Forderungen an Frauen und gibt Ihnen für das eigene Unvermögen die Schuld. Ein anderer großer Teil traut sich nicht einmal, eine fremde Frau nach der Uhrzeit zu fragen. Manche flüchten nach vorne und werten via Pickup Frauen gleich als Fleischroboter ab, bei denen Mann nur die richtigen Sätze sagen muss, damit die Eroberung (es geht um Macht) erfolgreich ist.

Beide Kompensationsstrategien führen nicht zu einem normalen und gesunden Umgang miteinander.

Mann sollte meiner Meinung nach dahinter schauen. Wo der Ursprung ist, wo Unsicherheit, Scham, Wut und andere hinderliche Gefühle herkommen. Es gibt sehr schöne Methoden aus der kognitiven Verhaltenstherapie, die ohne Analyse auskommen, sondern wo Situationen aufgedröselt werden, um dann zu schauen, auf welchen Annahmen diese Gefühle gedeihen und sich verfestigen konnten.

Mir ist auch aufgefallen, dass wenn ich ganz normal mit einem schüchternen Mann plaudere, fast alle nach kurzer Zeit normal werden und sich so erst ihr eigentliches freundlich-offenes Wesen zeigt. Natürlich gibt es reichlich verbitterte Männer, aber der Großteil ist warmherzig und humorvoll und nett.

Nun sind Frauen nicht zuständig die psychischen Probleme fremder Männer zu kompensieren, so wie es hier gefordert wurde. Das ist großer Bullshit. Der Mann muss schon aus sich selbst heraus den Mut finden, hinter seine Unsicherheit zu schauen, dort das eigene Frauenbild aufzuarbeiten, denn da ist wo irgendwann was falsch abgebogen. Und das kann Mann ändern.

Mit Übung und zu lernen sich selbst besser zu verstehen. Kennt ein Mann seine Trigger, die ihn im Kontakt mit Frauen Angst machen und erstarren lassen, wo er dann nur noch um sich selbst kreist (normal. Wenn ich ängstlich bin, verengt sich meine Wahrnehmung und ich bekomme vom Gegenüber nicht mehr viel mit), kann er schauen, woher das kommt. Lernen es in der Vergangenheit zu lassen und freier für neue Erfahrungen zu werden.

Zum Beispiel gibt es den tadelnden Mutter Blick, der erstarren ließ. Will so ein Mann eine Frau ansprechen und die guckt ihm ähnlich tadelnd an, geht plötzlich nichts mehr. Der Hals schnürt sich zu, jedes Wort bleibt im Hals stecken, die Frau reagiert dann auf das Blockflötengesicht mit Abweisung und wieder bestätigt es den Mann darin, falsch zu sein. Da kann die Frau nichts für. Sie reagiert ihrerseits auf sein Verhalten.

Diese und ähnliche Spiralen wollen durchbrochen werden. Dazu ist es meiner Meinung nach erforderlich, zwischenmenschliches Verhalten zu verstehen. Zu wissen, was frühere Erlebnisse mit unserem Gehirn machen, wie extrem abhängig wir voneinander als soziale Gruppentiere sind.

Von den Prägungen selbst löst man sich durch Üben. Immer im eigenen Tempo, sodass die neuen Erfahrungen möglichst positiv ausfallen und so die Prägung von früher Stück für Stück überschrieben werden kann.

Ein Bild: wer Angst vor Wasser hat, wird nicht gleich vom 10 Meter Turm springen. Er wird erst am Beckenrand sitzen und die Füße ins Wasser tauchen.

In Bezug auf Ansprechangst nicht gleich auf ein Date fragen, sondern eine Frau um die Uhrzeit fragen. Oder am Kühlregal um eine leckere Käsesorte, das darf gerne die Verkäuferin sein.

Ich verspreche: jede kleine positive Erfahrung überschreibt die Furcht, die sich meist ganz früh im Leben ins Gehirn eingeschrieben hat.

Nur bei Männern, die Frauen verachten und Frauenhass in sich tragen (zb Antifeministen), die benötigen wahrscheinlich professionelle Hilfe. Aber nur schüchtern sein, behaupte ich, geht auch alleine zu bewältigen.

Schreibt Sie

Schöne Anregungen bei dieser Frage. Hab mich grade hier angemeldet und mich beschäftigt dieses Thema auch zu einem gewissen Grad.

Also im Club einfach Bierchen trinken und locker bleiben und sich mit den Leuten drum herum beschäftigen.
Mit den dort befindlichen Damen Quasseln wie du das mit den dort befindlichen Männern auch machst.
Wenn da nicht nur Pärchen Betrieb Herscht dann sind die Chancen gar nicht so Übel.
Und keine Anmach Sprüche bei den Damen.
Erzähl irgendwas ....und wenns Quatsch ist....Egal
Sei witzig!
Tänzel auch Mal ein bisschen Rum an der Bar. Mach ne kleine Party.
Klappt nach ein paar Bierchen Super.
Frauen mögen wenn man sie zum Lachen bringt.

Hallo JoyClub

habe mich gerade angemeldet und mir gehts da ähnlich wie dem Thread-Ersteller.
Nachdem meine letzte Beziehung im Berüchtigten 7. Jahr in die Brüche gegangen ist habe ich mich auch extrem zurückgezogen. Hatte wirklich lange daran zu knabbern und erst in den letztem 2 Jahren ist es besser geworden, so dass ich mir wieder eine neue Beziehung vorstellen kann. Bin daher schon fast 8 Jahre Single und hatte in dieser Zeit auch keinerlei Dates etc.
Bin nicht nur schüchtern, sondern lebe dazu auch noch ziemlich ländlich was die Sache nicht einfacher macht.
Habe es schon oft mit Online-Dating probiert und werde dort auch angeschrieben, nur fehlt mir der Mut vom Online Dating den Schritt zum ersten richtigen Date zu machen.
Ansonsten stehe ich mit beiden Beinen im Leben. Habe einen guten Job und meine Hobbys. Bin halt auch nicht so der Party-Typ. Von Freunden bekomme ich immer zu hören, das sie nicht verstehen das ich noch immer Single bin. Wenn es immer so einfach wäre. Weiß das es an mir liegt aber schaffe es einfach nicht aus meiner Situation auszubrechen.

ich glaube nicht dass man da wirklich tipps geben kann. was für die eine witzig ist, findet die andere vielleicht unangebracht.

Die Frage ist: Warum findest du dazu keinen Mut? Wo liegt die Ursache? Wenn du diese Frage beantworten kannst, kann man auch an einer Lösung arbeiten.

Der Mut fehlt oft, wenn man das, was man tut, wichtiger nimmt als es eigentlich ist.

Also, Klartext: Dates sind nie einfach. Sie haben immer etwas Gezwungenes. So nach dem Motto "wenn jetzt die Chemie nicht stimmt, dann ist gleich der Ofen aus und es ist eine extrem peinliche Angelegenheit".

Stimmt sogar! Ein peinlicher Moment ist es sehr wohl.

Aber!
Nicht sehr lange. Nicht, wenn du mit der Einstellung ran gehst, dass du einfach mal "Dates üben" möchtest. Also für dich klar machst, dass das ja "nur üben" ist, du dich ausprobieren kannst, wie sich so ein Date überhaupt anfühlt. Wie kommt ihr ins Gespräch, worüber überhaupt, und passt die Art des Dates überhaupt zu dir? Für die einen ist ein Café zum Erstgespräch spitze, andere gehen lieber gemeinsam spazieren in der freien Natur und lernen sich so kennen, wieder andere frühstücken liebr in einem Restaurant sonntags. Du wirst auch auf diese Weise vielleicht einen Ort kennen lernen, an dem du dich wohl und sicher fühlst. Dort zu daten ist dann nicht verkehrt.

Ein Date ist nichts anderes als ein Treffen. Mehr nicht. Man begegnet sich. Ist Sympathie da? Versteht man sich auf Anhieb? Falls ja, hat es sich doch dann schon gelohnt.
Ob daraus dann eine Beziehung wird oder eine Freundschaft oder Seelenverwandtschaft oder auch einfach nur eine gute Bekanntschaft (z.B. fürs gemeinsam ins Kino gehen, weil beide denselben Filmgeschmack im Gespräch entdeckt haben, sonst aber keine Gemeinsamkeiten).
Eine Beziehung "passiert". Man kann sie nicht planen.
Du kannst aber dafür sorgen, dass du Frauen begegnest. Und eben auch auf diesem Wege, ebenso zufällig, ein anderes Wunder passiert:
Freundschaft.

Spontan dachte ich gerade, dass man vielleicht einfach mal mit Vorstufenübugen beginnen sollte.
Sich nicht anderen vornehmen als
Menschen bewußt anschauen, Blickkontakt aufnehmen und lächeln.
Das kann man überall probieren. Bei dem schönen Wetter i Park, beim Einkaufen, im Cafe, im Biergarten...
Beim Spazierengehen.

Blickkontakt und Lächeln ist ein Türöffner. Sehr häufig wird zurückgelächelt. Das ist doch ein erster Mutmacher, auf dem man aufbauen kann. Und wer weiß, vielleicht wird man dann auch mal selbst angesprochen.

Ganz zurück zum Eingangsbeitrag.

Ist doch cool, das der TE nicht mit anderen Männern konkuriert. Sprich es aus, dass Du etwas nicht magst.

Warum soll sich Frau nicht ab und an um Dich bemühen?

Ganz zurück zum Eingangsbeitrag.

Ist doch cool, das der TE nicht mit anderen Männern konkuriert. Sprich es aus, dass Du etwas nicht magst.

Warum soll sich Frau nicht ab und an um Dich bemühen?

Ist auch ein guter Tipp

Ich war auch mal gefühlt der schüchternste Mann auf der Welt. Den Tipp bekam ich damals auch, dass ich einfach mal Blickkontakt suchen sollte, egal wem gegenüber, viel lächeln und einfach gucken, was passiert.

Was passiert ist, dass viele (nicht alle) spontan zurück lächeln. Und es für einen kurzen Moment eine Auszeit vom Alltag gibt.

Nächste Stufe wäre dann, mit Menschen reden.
Also: Einfach mal nach dem Weg fragen. Oder beim Bäcker mehr sagen als "Zwei Brötchen bitte". An der Supermarktkasse einen Kommentar fallen lassen gegenüber den Umstehenden (Voraussetzung: Diese wirken nicht gestresst). An der Fußgängerampel sagen "das dauert heute mal wieder ...!".

Genau das hatte ich damals auch "trainiert".
Heute glaubt mir kein Mensch mehr, dass ich (eigentlich) immer noch schüchtern bin. Weil die positiven Erfahrungen bei diesem "Üben" so gut waren, dass ich das alles inzwischen ganz automatisch tue. Einfach eine grundsätzliche Offenheit gegenüber Menschen habe, so sehr, dass sie inzwischen auf mich zugehen.

Wenn du soweit bist, dann wird die "Hürde" eines Dates auch kleiner. Gut gelaunt da reingehen, nervös sein ist ok (ist sie sicher auch), aber keine Angst davor haben. Du kannst nichts falsch machen! Wenn das Date vollkommen daneben geht, dann hat halt einfach nur die Chemie nicht gestimmt. Du als Mensch bleibst aber dennoch derselbe. Und: Dann hast du das Daten begonnen.
Mit jedem Date wird es dann einfacher.

Ich hab angefangen, diese "awkward moments" einfach amüsant zu finden.

Wer aber Tipps braucht, sollte sich einfach mal den Thread durchlesen. Sind ne Menge gute Tipps zwischen dem ganzen Mimimi und Mehmehmeh.
Einfach die sachlichen Beiträge rauspicken.

Ja was willst du jetzt lesen? Ohne Ansprechen geht es nicht. Standardsprüche, die immer funktionieren, gibt es nicht. Eine Anleitung zum Anquatschen ebenfalls nicht.

Die gute Nachricht: Das ist nur ein Kopfproblem. Es gibt keinen rationalen Grund, Frauen nicht anzusprechen. Der beste Rahmen für Anfänger ist da sicher auf einer Veranstaltung, auf der Gleichgesinnte sind. Denn da erwarten die Besucher das - oder rechnen zumindest damit. Und dann hilft eben nur üben, üben, üben.

Vorab solltest du dich fragen, was dein Ziel ist. Suchst du nur was für die Nacht? Dann quatsch einfach alle an, die in dein Schema passen. Die Chance, wenn du nicht völlig plump und deppert daher kommst, das du Erfolg hast, ist nicht einmal gering. Zu meiner Club-Zeit hatten wir die Erfahrung gemacht, das 1 von 9-10 dann auch tatsächlich auf das Anquatschen eingeht. Und je mehr Übung man hat, desto mehr Unterhaltung hat man. Ob das dann in der Kiste endet, das steht auf einem anderen Blatt - aber vielleicht gewinnt man neue Bekanntschaften, eine Beziehung oder man lernt über die Bekanntschaften weitere Leute kennen.

Wichtig ist, es einfach zu tun. Immer wieder. Und das mit dem Quatsch brabbeln ist auch nicht so wichtig... Wenn das Gegenüber dich sympathisch findet, kann das sogar ein witziger Start sein.

Üben, üben, üben... Das ist der Schlüssel zur Lösung des Problems... Und dabei immer natürlich bleiben und nicht versuchen, krampfhaft irgendeinen blöden Spruch abzusetzen, den die Dame deiner Begierde wahrscheinlich ohnehin schon tausendmal gehört hat...

Manchmal ist auch ein einfaches Hi, Hallo, Guten Abend und eine Vorstellung ein guter Einstieg. Es ist manchmal wirklich so banal... Am Ende zählt ja nicht der Spruch, sondern die Sympathie...

Je nach Kontext und Location kann natürlich auch anderes Balzverhalten funktionieren - aber das ist dann eine andere Geschichte