Als Single Beziehung zu einem verheirateten Mann / Frau

... ist immer eine asymmetrische Beziehungskonstellation. Und meist verliert wer? Erfahrungsgemäß ... Der Single.
Dass sollte er/sie wissen - wer sich darauf einlässt, auch wenn Verlieben blind macht.

Wenn man, wie zum Beispiel ich, schon einmal länger eine Beziehung zu einer verheirateten Frau gepflegt hat, muss keiner von Dreien verlieren, weder sie noch ich noch ihr Ehemann. Es kann sich auch eine sog. win-win-Situation entwickeln.

Bei einer Fragestellung wie dieser kommt man gern vom Besonderen auf das Allgemeine und versieht es gleich moralinsauer mit einem negativen Vorzeichen.

da gibt es dann mehrere Möglichkeiten warum die Frau das toleriert

sie hat selbst einen
sie will keinen Sex mehr und läßt ihm die Freiheit
sie ist krank

tja meine Ex hatte mir auch nahegelegt ich soll mir eine suchen aber sie will nix wissen. im nachhinein nach 34 J Ehe wird Sie selbst einen gehabt haben, den es war schon komisch nicht einmal mehr angreifen hatte Sie vertragen

Ja ich sehe für mich eben auch eine Win-Win Situation, werde aber hier öfters dafür angegangen.
Es kommt auf die eigenen Erwartungen an . Man kann auch damit zufrieden sein, was man hat, genau so wie es ist.
Und zwar alle Beteiligten.
Niemand muss sich schlecht fühlen und niemand muss leiden.
Sowas gibt es eben auch.

Ich hatte schon einige Verhältnisse mit gebundenen Männern,die ihre Partnerin nicht verlassen wollen bzw.können. Generell ist das für mich kein Problem,da ich sehr autonom lebe und reine sexuelle Beziehungen mir genügen.
Jedoch kamen die Gewissensbisse auf der Seite meiner Partner und es würde sofort Schluß gemacht.
Natürlich entwickeln sich über längere Zeit hinweg Gefühle und es wächst auch eine gewisse Vertrautheit.....deshalb tat es jedes Mal weh
Aktuell habe ich ein zweijähriges Verhältnis hinter mir und ich kann deutlich sagen,daß ich mich nicht mehr bewußt auf gebundene Männer einlassen werde....und schon gar nicht auf ein festes Verhältnis.
Ich wünsche mir eh jemanden,mit dem ich auch am Wochenende mal was unternehmen kann und nicht nur tagsüber in der Woche.
Das ist mir zu wenig!!!

Aber wir wissen ja alle: Es kommt wie es kommen soll!!!

Meine letzte Partnerschaft war mit einem verheirateten Mann, die Beziehung hat knapp fünf Jahre gehalten.

Ich muss dazu sagen, dass sie quasi eine "Fernehe" geführt haben und er im Grunde mehr Zeit mit mir als mit ihr verbracht hat, trotzdem hatte ich immer irgendwie das Gefühl, nur die zweite Geige zu spielen.

Er hat mal gesagt, er würde uns beide lieben, was in meinen Augen nicht funktionieren kann, und mir war bewusst, dass er sich nie scheiden lassen würde. Ich habe auch nicht versucht, ihn dazu zu drängen oder ihn unter Druck zu setzen.

Dass ich mich getrennt habe hatte andere Gründe, ich bin aber der Meinung, das Ganze hätte keine Zukunft gehabt.

sorry wenn ich das jetzt schreibe

finde es auf der einen Seite schön wenn ihr so denkt
aber
auf der anderen Seite kommt der Verdacht auf nur keine Verpflichtungen ich leben mein Leben und hinter mir die Sinnflut. Spaß haben vielleicht auch noch Kochen und Shoppen danach tschüß.
Was machts im Alter vereinsamt vielleicht keine Kinder oder das Kind soll nicht erfahren wer der Papa ist

...ist es Zeit zu gehen!

Ich konnte nicht alles lesen, aber mein Rat so hart er klingt erspart Dir Leid und dem Mann und seiner Frau ebenfalls!

Wenn echte Gefühle über das normale prickelige Kribbeln nenne ich es einfach einmal, hinaus entstehen und Dir das, was Du von dem Mann bekommen kannst zu wenig wird ist es Zeit einen Schlussstrich zu ziehen!
Ich erwarte das Selbe von den Damen meines Mannes und er ebenso von meinen Herren.
Wenn man genug Wertschätzung dem anderen entgegenbringt und Respekt gegenüber seiner Beziehung und auch sich selbst gegenüber ist es die einzige Möglichkeit um glücklich werden zu können!
Liebe Grüße und alles Gute für Dich!

Das hat was von - sorry Männerbeispiel - "mit Vollgas anfahren und dann erkennen, dass frau in ner Sackgasse ist.
Oder für die Männer: "Den Thermomix anschmeissen und vergessen haben vorher bei Aldi einkaufen zu gehen".

Der schlecht bei-spielende

SM-Art

Du hast Recht....
....die Perspektive in einem Verhältnis mit einem gebundenen Mann ist gleich Null.
Aber am Ende kann die Perspektive mit einem Single Mann auch perspektivlos sein,wenn er sich schlichtweg nicht binden und nur oberflächlichen Spaß haben will.
Eine Sackgasse ist alles ,wenn die gegenseitige Liebe fehlt.

Es kommt doch immer darauf an, was die Single Frau und der verheiratete Mann wollen. Nicht alle haben die gleichen Lebensziele, Träume, Wünsche.

Es soll tatsächlich Frauen geben, die einfach keine Lust haben sich zu binden, mehr Verantwortung zu übernehmen als unbedingt notwendig. Und es soll tatsächlich Ehemänner geben, die polyamor sowohl ihre Frau als auch weitere Mädels wirklich lieben können. Es soll auch wirklich gute Gründe geben, warum ein verheirateter Mann etwas mit einer Single-Frau anfängt.

Man kann doch nicht alles über einen Kamm scheren. Die einen findens Mist, die anderen gut. Wenn niemand außerhalb der Konstellation zu Schaden kommt, wenn die Ehefrau Bescheid weiß und das Konstrukt akzeptiert oder gar mit lebt, warum soll es dann nicht eine Weile klappen? Wozu muss die Single-Frau auf fehlende Perspektiven hingewiesen werden? Man kann sie fragen, ob ihr Perspektiven fehlen, aber Menschen sind Individuen und somit individuell - jeder für sich. Und es gibt soooo viele verschiedene Nuancen in sämtlichen Konstellationen... - die einen mögens, für die anderen ist es unvorstellbar.

Wichtig ist doch nur, dass man sich im Hier und Jetzt wohl fühlt. Das Heute leben und genießen. Nicht zu viele Gedanken an morgen verschwenden. Wer weiß, ob ich nicht nachher von nem Auto überfahren werde oder nen Herzkasper bekomme. Was hat es mir dann gebracht über fehlende Perspektiven nachzudenken und dafür eine Lebenssituation, in der ich mich geradesuper wohl fühle, aufzugeben, kaputt zu machen. Für etwas, was passieren könnte. Vielleicht. Irgendwann.

Ne, an die TE - lebe das alles, solange es dir gut tut und denke nicht zuviel darüber nach, was kommen könnte. Solange es dir gut tut, ist es gut. Wenn es anfängt, weh zu tun, beende es und beginne einen neuen Abschnitt in deinem Leben.

Just my 2 cent.

da hast du absolut recht aber....
wäre alles Friede-Freude-Eierkuchen würde man wahrscheinlich keinen Thread dazu eröffnen ?

... - darum mein letzter Absatz, der sich direkt an die TE richtet.

Der Rest meines Beitrags richtet sich an all die Leute, die alles pauschalisieren und/oder von sich auf andere schließen.

Ich habe kein Problem damit, wenn jemand berichtet, wie er es für sich erlebt hat. Unangenehm wird es für mein Empfinden erst, wenn daraus ein... - "Und darum solltest Du lieber dies oder das tun oder lassen!" - ...abgeleitet wird.

Die TE ist Erwachsen und sollte doch wissen, ob es ihr gut tut oder eben nciht.

Ich stimme Kielverbunden mit seinem Beitrag voll zu.
Wenn die TE nach diesem Motto lebt, sollte alles klar sein:

das war ihre Frage darauf wurde geantwortet. Die Frage war nicht findet ihr es gut oder nicht...das stimmt und doch schrieben einige auf (Grund ihrer Erfahrung) genau das...ob sie es nochmal machen würden oder nicht. In meinen Augen absolut legitim dazu ist der Thread nun mal da.

soweit ich mitlas hat auch niemand behauptet sie wäre das nicht.

ThinkOpen oder was genau war jetzt dein Beitrag zu der Frage der TE? ausser bei Kielverbunden im Fahrwasser zu schwimmen?

Wenn ich so im Forum lese, dann wird vieles immer verteufelt und doch sehr einseitig gesehen.
Die Realität ist jedoch viel mehr als die Einzelnen Stimmen hier im Forum. Es gibt nicht nur Schwarz und Weiß! Das wird leider oft nicht gesehen.

Deshalb finde ich den Beitrag von Kielverbunden so treffend und habe deshalb meine Zustimmung gegeben.

Und noch einmal. Der Rat kam hier ja auch schon öfter: Sollte es der TE nicht gut gehen, mit der Situation, dann sollte sie es schnellstens beenden. Im anderen Fall einfach das Leben genießen und glücklich sein.

Du sprichst mir in weiten Teilen aus der Seele. Vor allem die an die TE gerichteten Worte kann ich unterstreichen.
Solange es keinem weh tut...
Wenn dies vorliegt, kann eine solche Dreiecksgeschichte eine wunderbare Sache sein. Es MUSS keiner darunter leiden, wenn er/sie es nicht zulässt.

Deine Beiträge beinhalten viel Wahres!!!

Liebe TE,

Du bist intelligent genug, selbst zu entscheiden, was für Dich gut ist und Dir gut tut. Du hast doch sicher schon viele wunderbare Augenblicke und Gegebenheiten gehabt. Augenblicke, die Du ohne ihn nicht gehabt hättest und Augenblick, die er sicher ohne Dich auch nicht gehabt hätte.

Warum sollte es nicht so weitergehen?.

Du magst diesen Mann. Zeige es ihm, indem Du nicht an dieser Beziehung zweifelst. Vertraue doch auf eine positive Zukunft.
Bilde Dein eigenes Urteil, dass auch für die Zukunft bestand hat.
Lasse Dich nicht von den negativen Beiträgen beeinflussen und Dich von Deinem positiven Denken abhalten, wenn es unbewusst nicht schon geschehen ist.

Du schreibst, dass er Dich nicht abhalten will, mit anderen Männern zu chatten und über diesen Weg eventuell einen Mann fürs Leben zu finden.
Ist dass keine Freiheit? Ist dass keine offene Tür?
Ist dass nicht auch ein Zeichen von Liebe, indem auch er will, dass Du glücklich bist. Glücklich in allen Lebenslagen, auch wenn das bedeutet, Dich loslassen zu müssen!

Sind nicht zusammen verbrachte Feiertage ein Grund, das Interesse, dass er an Dir hat, in Frage zu stellen? Kann es nicht statt diesen Feiertagen andere gemeinsam verbrachte Tage geben. Tage, bei denen nur Du und der Mann im Mittelpunkt steht und keine Ehefrau?

Wie auch immer - ich wünsche Dir (und deinem Partner), dass Du die richtige Entscheidung triffst, eine Entscheidung, die Dir bis zum Eintreffen des "Mr. Right" die bestmöglichste Zeit in der jetzigen Beziehung eröffnet.

Geniesse es in vollen Zügen!!!

ich lebe derzeit solch ein Model, als Singel habe ich viele Liebhaber, die einen sind verheiratet, die anderen Singel, wieder andere in einer losen Beziehung...aber alle haben ein was gemeinsam, die Sehnsucht nach fremder Haut...das ist nicht schlimm und völlig normal, dafür bin ich, die Liebhaberin (auch gennant die Wunscherfüllerin), da...

aber, im Gegensatz zu dir, sind es bei mir reine Sexgeschichten...es wird vorher klar definiert, was möglich ist und was nicht....des Mannes Beziehung ist zu tolerieren, was ich erwarte, ich jedoch schonungslose Offenheit, damit sich ein Vertrauensverhältnis aufbaut...

auch ich habe es schon erlebt, das mein Herz plötzlich etwas anderes sprach wie mein Kopf, wie es eigentlich vereinbart war...ich habe mich dann immer getrennt, für mich persönlich die sinnvollste Lösung...ich möchte nicht den Schmerz erfahren, den es dann mit sich bringt, wenn ich heulend da sitze, auf ihn warte, mir Gedanken um ihn mache...natürlich kenne ich all das und dennoch bin ich nicht bereit, darauf weiter einzugehen...also lasse ich den Mann los, leide ein bisschen und stürze mich dann ins nächste Abenteuer...

persönlich kann ich nicht so leben wie du, da es mich zerreisen würde, und der Preis wäre mir zu hoch...ich würde leiden, mich schlecht fühlen und immer hinten an stehen...immer an zweiter Stelle...die Konstellation sehe ich persönlich schwierig an, er liebt seine Frau, du als Affaire liebst ihn...er steht dazwischen, so etwas mögen Männer nicht...jetzt kommt es natürlich darauf an, wie du damit umgehen kannst...aus deinen Zeilen entnehme ich, du bist dir deiner Rolle durchaus bewußt....aber was wenn es anfängt weh zu tun? tut es dir schon weh? wenn nicht, du bist glücklich und zufrieden, dann lebe so, denn es ist dein Leben und jeder ist seines Glückes Schmied....wenn es aber an dir nagt, dein Herz weint und du ständig auf ihn wartest, Gedanken verschwendest und Freunde vernachläßigst, tu das einzig Richtige und zieh die Reißleine...und logo wird das natürlich weh tun...

wenn nicht gerade alle 3 Polygamie eingestellt sind, ist meist einer zu viel....das dritte Rad am Wagen und so...damit muß man umgehen können, kann man aber erlernen, wenn das Vertrauen paßt

Zusammengefasst: Männer sind einfach keine Perspektive.
Dann lasst und doch alle Bi werden. Ich bleibe aber hetero!

SM-Art, der Hetero-Hero

Ich hatte mich damit auf den "Sackgassen" Kommentar von dir bezogen und ich bin nun mal eine Frau und mein geschlechtliches Pendant ist der Mann....
....Perspektive hat nur das,wo gegenseitige Liebe empfunden wird....

Ich wollte damit nicht gegen Männer wettern
Aber das geht gerade am Thema vorbei

Wenn ich von meinen Erfahrungen sprechen müsste, würde ich sagen finger weg. Aber was nützen dir meine Erfahrungen? Du solltest dir einige Fragen stellen - und es mal ganz nüchtern betrachten.
Was erwartest du von einem Mann - willst du Kinder? Mit ihm zusammen wohnen? Ihn für dich alleine oder ist teilen ok? Sind es Kompromisse die du eingehst ihm zuliebe oder weil du diejenige bist, die diese Beziehungsform so will? Überwiegen die Kompromisse?
Liebe macht blind und man ist erschreckender weise oft und schnell bereit Dinge aufzugeben. Ich habe mir einiges damals ganz klar beantwortet - auch wenn die Situation etwas anders war, aber für mich stand fest dass ich nicht die Nebenrolle in meinem eigenen Leben spielen werde und muss heute über den Mann lachen - obwohl ich immernoch davon überzeugt bin, dass ich bisher nie tiefer geliebt habe.

Denk reflektiert drüber nach, dann solltest du wissen was du willst und was nicht.

Nüchtern betrachten ist einfach gesagt. Der Kopf sagt "Renn! Je schneller und weiter, desto besser!!!"

Wenn das Herz aber sagt "Bei ihm bist Du glücklich. Im Moment. Die Zeit steht still. Die Welt rundum hört auf zu existieren. Nimm mir das nicht weg!" Und wenn er dann auch so empfindet...

Wie dann entscheiden?

Ich bin eigentlich ein Herz/Bauchmensch.
Aber es gab Situationen in meinem Leben, da ließ ich meinen Verstand entscheiden.

Wenn man für den Moment lebt, entscheidet man vielleicht anders.
Wenn man auch an morgen denkt und einen festen Partner an seiner Seite will, muss man gründlich abwägen und vielleicht auch mal den harten Weg gehen, indem man mit dem Verstand eine Entscheidung trifft.

Ich habe mal eine Frau kennengelernt, die seit 12 Jahren Geliebte und totunglücklich war. Der Verstand sagte ihr schon viele Jahre, dass sie es beenden muss. Ihr Herz machte ihr immer wieder einen Strich durch die Rechnung.
Diese Frau wollte heiraten und Kinder... Sie wusste genau, dass sie beides nicht haben wird, solange sie mit diesem Mann zusammen ist.

Und das ist das Schlimme, finde ich. Wenn man sich emotional so dermaßen in einen Menschen verbeist, dass man gar keine Chance mehr hat, einen besser geeigneten Partner zu finden, weil man gar nicht offen ist. Während der fest liierte Partner all diese Dinge hat und auch nicht darauf verzichten möchte, wird der /die Geliebte daran gehindert, dasselbe zu finden. Ich finde das sehr egoistisch. Aber genau so empfinde ich oft bei Menschen, die einfach alles zu wollen scheinen.

LG, Eva

Ich hab mir jetzt die ganzen Posts nicht durchgelesen aber ich geb auch mal meine Meinung dazu ab

Ich lebe aktuell in einer solchen Konstellation, sogar mit mehreren Frauen. (Aktuell hat er seine Frau "Subbi"(incl. Kind), 3 Sklavinnen (andere würden den Status wohl eher Sub nennen) und einige Spielpartnerinnen.

Für mich war von Anfang an klar, dass seine Frau immer an erster Stelle stehen wird und dass daran nicht zu rütteln ist. Dementsprechend konnte ich mir von Anfang an aussuchen, ob ich mich darauf einlassen möchte, oder ob ich sag will ich nicht. Mit der Zeit kamen dann auch Gefühle ins Spiel und je klar, es gibt auch Situationen, in denen auch mal Eifersucht ein Thema ist (In Bezug auf seine Subbi allerdings nie ;)).
Wir haben die einfache Grundregel: Wer beim eifern gewisse Grenzen überschreitet, wird drauf hingewiesen und hat dann die Chance sich zu bessern. Wenn das nicht passiert kann diejenige gehen. Weil das ist einfach vermeidbarer Stress. Und ja, ich war auch schon mal an der Grenze... Danach wurde ausführlich über die ganze Situation geredet und alles geklärt

Letzten Endes ist es meines Erachtens ganz wichtig, dass man alles offen kommuniziert und den Sachverhalt klar offenlegt. Und wenn es zu Problemen kommt sollte man die Situation genau erörtern und das Problem miteinander besprechen und es dann entsprechend der Gegebenheiten eben klären.