Was tun, wenn der Partner die Wünsche nicht teilt?

...und das Reden auf so hoher Stufe steht immer und überall...
Warum hat die Mehrheit hier, die Trennungen hinter sich hat, ihre alten Partnerschaften nicht so weiter geführt und "beredet"?

Weil sie Reden nie gelebt haben.
Immer nur dann, wenn es zu spät war....
UND
Es müssen immer Beide reden...nicht nur eine Seite.
Immer wieder liest man hier...was soll ICH machen...ICH habe schon geredet...ICH möchte/will.

Einzahl.

Sehr rar findet man hier Leute, die sich auf der anderen Seite befinden...
" mein Partner möchte Dies und Das, wie bringe ich ihm bei, dass ich es NICHT möchte"

IMO liegt der Fehler schon bei der Bewertung des Umstandes
" miteinander reden"
Offensichtlich reden Viele nur in problematischen Situationen...wenn der Stau sich angesammelt hat...kenne ich auch passiv...

...statt immer sich auszutauschen.

Crash vorprogrammiert.

Zum vielzitierten "miteinander reden" gehört zum einen auch
das Zuhören
und
vor allem
die Bereitschaft den anderen verstehen zu wollen.
Ist das nicht gegeben, kann man sich den Mund fusslich reden.

Meine letzte Partnerin wollte mich irgendwann nicht mehr verstehen - es galt nur ihre Meinung, Einstellung, Vorstellung - daher waren aller Argumente meinerseits ... dust in the wind.

Tjah - end of story

Gut so!

bei einem nächsten Mal gibt den Tritt in den Arsch zackiger und schneller.

Da ist schon der erste Widerspruch (für mich) zu lesen...

Wie kann es sein, dass auch für dich Liebe und Sex zusammen gehört, du aber auch mal eine Frau einen anderen Mann oder Paar einbeziehen willst?

Willst du diese auch alle lieben?


Wie würdest du dich denn fühlen, wenn sein Wunsch es wäre dich in den Anus zu fisten, weil er es hier im Joy so oft gelesen hat oder so ein tolles Cutting... und er eben davon soo sehr träumt...

... und er kann nicht wirklich verstehen warum du das so ablehnst und er hier im Forum nach Möglichkeiten suchen würde dich doch dazu zu bringen... auch wenn er doch genau wissen müsste, welche Qualen alleine schon der Gedanke daran in dir ausgelöst werden.

Sorry... für mich liest sich das alles etwas sehr einseitig und egoistisch.

Auch wenn du es nicht wahr haben willst... DU und nur DU kannst entscheiden was dir wichtiger ist... ohne es auf die lange Bank zu schieben... Die Sexfantasien oder deine Partnerschaft.

Reden hilft da nichts!

Denn die Positionen sind wohl schon lange geklärt. Das was funktionieren könnte ist, wenn du dich wieder da hin begibst wo ihr angefangen habt und ihr dann euren Weg sucht... mit eurer Fantasie... ohne die Fantasien von anderen.

Ansonsten bin ich ganz bei dieser Aussage...

und zu diesem Beitrag kann ich nur sagen...

Ich habe keine Ahnung wo du diese Weisheiten hervorgeholt hast, doch ich kenne so einige Paare die seit 30 und mehr Jahren wirklich glücklich zusammen sind... und kein einziges wurde Glücklich weil sie "getrennte Wege" gegangen sind... denn dadurch entfernt man sich auf Dauer voneinander... unweigerlich!

Und würde meine Frau mir sagen, dass sie nur 90% mit mir glücklich ist, dann würde ich sie Fragen, wie wir es gemeinsam und miteinander schaffen dass es 100% sind.

Kann ich ihr nicht die 100% geben, und sie ist zudem auch nicht zufrieden damit... so schlimm es auch sein mag... dann bin ich eben nicht der Richtige für sie...fertig.

Meine Meinung
Krolock

Ich kann Dein Problem gut nachvollziehen.
In meiner Beziehung ist es ähnlich.
Alle Versuche etwas nachhaltig zu verbessern sind bisher gescheitert.
Es ist schwierig wenn man in seinen sexuellen Wünschen, Neigungen, Vorstellungen weit auseinander liegt. Wenn die oder ein Partner dann auch nicht tolerant sind und dem anderen keinen Freiraum lassen wirds noch schwieriger.
Eine gute Lösungsmöglichkeit würde mich auch interessieren.

Bei mir ist es ganz genauso- ich möchte sie nicht verlassen - ich hole mir meine Befriedigung halt hier bei Joy....das funktioniert ganz gut....

Hi,

ich kann ihn verstehen - ihre Phantasie besteht darin mit anderen zu schlafen während er dabei zu sieht. Abgesehen davon dass er die Frau liebt und er vermutl. ein Mensch ist der Sexualität und Liebe nicht trennen kann und für ihn daher so eine Vorstellung völlig ausserhalb seiner Vorstellungskraft liegt ist so ein Anliegen für manche Männer auch ein Angriff an die Ehre - Es bedeutet er ist nicht ausreichend sie zu befriedigen, er kann seinen Job nicht machen - niemand lässt sich das gerne sagen und dann auch noch dabei zugucken sollen. Er ist doch kein Cuckold. Das ist eine Beleidigung aus seiner Sicht und da wundert sie sich das er da nicht unbedingt kommunikationsbereit ist ? Zudem steht für jemand der so empfindet auch die Frage im Raum ob die andere Person ihn überhaupt noch liebt, denn Sex u. Liebe gehören aus seiner Sicht zusammen und in dem Weltbild liebt man nur eine Person.

Es gibt weniges was sie tun kann - erst einmal ein paar mal mit ihm in den Club gehen und als Paar Spass ohne Beteiligung haben (d.h. nicht ins Getümmel stürzen, sondern Atmosphäre geniessen), evtl. später dritte mögl. weibl. Person dazu holen, erst einmal zum gucken, später evtl. zum streicheln, massage u.ä. aber ohne intercourse d.h. keinerlei Manipulation zu Sex, BJ, fremdwixen o.ä. einfach nur aufbauen einer erotischen Spannung - Abbau der Spannung aber zwischen den normalen Partnern. Weibl. deswegen, weil das ist weniger eine Bedrohung der Beziehung für ihn. Später kann die zusätzl. weibl. Person vorsichtig helfen wenn sie merkt für ihn ist es ok. Wenn der Abbau der Spannung zusammen mit ihm und weibl. Hilfe bei ihr für ihn normal wird, die 3. Person ihn evtl. manipulieren darf, kann seine Frau weitersehen, denn dann merkt er ja Sexualität geht auch ohne Liebe. Zum Kerl ist zwar dann noch ein Riesenschritt, aber das Leben besteht aus Kompromissen.
Der andere Weg ist, erfüll deine Träume ohne Rücksicht auf ihn und rechne damit ihn bald los zu sein.

@*********ngel

Lieber Krolock,

auch wenn ich in Mathe nie ein Ass war, so sind doch 90 % von 100 % eine Menge und da frage ich mich eher, wieso jemand wegen 10 % die fehlen bereit ist, eine Beziehung in Frage zu stellen.
Müssen es denn immer 100 % sein?


Und da ja die TE selbst schreibt, "kommt mir nicht mit trennen oder Therapie (aber Verzicht von ihrer Seite auch keine Option ist, wird sich keine Lösung finden lassen.
Es sei denn, man sähe sie darin, das der Mann sich verbiegen soll.

Und so sehe ich auch so manchen Beitrag hier als Manipulation eines Menschen, der nein zu etwas gesagt hat. Dieses Nein, wird er sich aber auch nicht einfach gemacht haben. Aber für ihn ist es eben nichts, womit er sich arrangieren kann.
Ein Nein ist immer ein Nein, es sei denn es paßt nicht oder die Wünsche passen in das Bild des Ratgebenden?
Kann es das denn sein?

Aussage der TE

Klingt für mich auch nicht nach Liebe, eher nach
90 % sind mir nicht genug und wenn du mir die 10 % nicht ermöglichst, dann behalte ich wenigstens die 90 % und hole mir die 10 % wo anders.

@******iar

Würdest Du auf solch eine Weise manipuliert werden wollen?
Besonders da der Mann der TE wohl keinen Zweifel daran gelassen hat, das er genau das was Du da schreibst nicht haben will?
Und wie würdest Du Dich fühlen, wenn Dir das klar geworden ist?

Eine Beziehung sollte mindestens soviel Respekt haben, das man sich nicht über ein Nein hinweg setzt, wenn man eine Trennung nicht in Betracht zieht.

WiB

Ich halte bei derartigen Fragen Zahlenspiele ohnehin als kein probates Mittel.

Ich denke dieses erwähnte 90:10 Prozent Prinzip ist nicht glaubhaft - vielleicht in der Menge, dich nicht im der Gewichtung - selbst wenn es 99:1 wäre, doch dieses 1% einen nicht loslässt geht die Rechnung nicht auf.
Wenn 1% einen derart motivieren und beschäftigen und man dies über den Rest stellt... bedeutet es 49:51 im Minimum und die Wagschale geht in die eine und eindeutige Richtuung.

da braucht man sich auch mit Zahlenwerten nichts mehr schönreden.

MK2 ,

genau das sollte es verdeutlichen, denn wer das Beziehung daran fest macht, was man nicht hat, aber nicht mehr schätzt was man hat, dann geht die Rechnung nie auf.
Aber die Ratschläge, das man dann doch durch Manipulation irgendwie ans Ziel kommen könnte, zeigt auch, wie viele bereit wären, einen Menschen wissentlich zu beeinflußen, nur um an ein Ziel zu kommen.
Ich habe bisher nichts von Verzicht der TE gelesen um die Beziehung zu stützen.
Aber der Partner soll verzichten?
Das wird nicht funktionieren.

WiB

. . . Polyamorie beschäftigt ? Da gibt es - so meine ich - viele Antworten auf Deine Fragen/Anliegen.

@**al . . . egal welche Konstellation . . . Liebe, Partnerschaft, Ent-Wicklung bedeutet immer auch mal . . . Qual . . . oder Reibungsverlust oder Wachstum zu neuen Erkenntnissen. Younameit.

Frage ist ja . . . ist es auszuhalten ? Wie sehr hältst auch Du es durch im Angesicht seiner - möglicherweise ja nur vorüber gehenden - Qual ?

Inwieweit gibst Du ihm auch die Chance, zu erkennen, dass es Dir für dich und Deine Entwicklung tatsächlich ernst ist ? Und er sich damit auch letztlich neuen Sichtweisen 'nolens volens' öffnen kann, weil er erkennt, es gibt keinen Weg zurück ?

Much love, many wow . . . xoxo

...ich kann Dich sogar sehr gut verstehen, da es mir ähnlich ergeht, nur in umgekehrter Rolle. Mein großer Traum wäre es mit meiner Partnerin MFM zu erleben. In der Fantasie findet sie es zwar auch sehr aufregend, jedoch hindern sie bisher gewisse Ängste daran mir meinen Wunsch zu erfüllen und es auch real werden zu lassen.

In unserem Fall hat meine Partnerin Angst davor, dass bei ihr womöglich irgendwelche Gefühle zu einem männlichen Mitspieler aufkommen könnten, die sich dann in ihrem Kopf festsetzen und sie nicht mehr loslassen bzw. dass sie zwischen den Männern ungewollt zu vergleichen beginnt. Sie hat einfach Angst, dass auf der Gefühls- und Kopfebene vielleicht plötzlich Dinge ins Laufen kommen, die sie nicht mehr kontrollieren kann und die vielleicht unsere sehr lange Beziehung und Liebe zueinander verändern oder gefährden könnten. Ich kann ihre Angst sehr gut verstehen, trotzdem bleibt meine starke Sehnsucht nach MFM bestehen. Wenn einen einmal Gedanken an solche Abenteuer fest im Griff haben, bringt man sie leider einfach nicht mehr los, auch wenn man das selber vielleicht gerne möchte.

Menschen die diese Sehnsucht selber nicht haben, tun sich sicherlich sehr schwer uns zu verstehen. Oft wird einem dann sehr schnell die Liebes-Keule auf den Kopf geknallt unter dem Motto: Es kann doch nicht so schwer sein, das richtige zu tun, wenn man den anderen nur hinreichend liebt. Wäre es nur so einfach.

Vielleicht ist es in eurem Fall das Thema Eifersucht bzw. die Angst dich an jemand anderen zu verlieren, warum es deinem Partner derzeit unmöglich ist, sich auf deine gewünschten Abenteuer einzulassen. Interessanterweise war auch ich immer ein eher eifersüchtiger Mensch. In jüngeren Jahren konnte ich mir auch absolut nicht vorstellen, meine Partnerin mit einem weiteren Mann zu teilen. Ich musste auch erst über 50 werden, bis der Traum von MFM in mir gereift ist.

Mein Beispiel, und ich habe das auch schön öfter von anderen gehört, zeigt sehr gut, dass es durchaus möglich ist, dass sich sexuelle Vorlieben und Neigungen mit der Zeit bzw. dem Alter verändern, wodurch auch immer ausgelöst. Vielleicht gibt Dir das zumindest ein wenig Hoffnung, auch wenn es kurzfristig dein Problem nicht löst.

Kurzfristig hilft nur die offene Kommunikation darüber. Nur mit echtem gegenseitigen Verständnis und echter Auseinandersetzung mit den Wünschen aber auch Ängsten besteht die Chance auf Veränderung. Drängen und Druck sind dabei nur kontraproduktiv. Geduld ist das Gebot der Stunde.

Wenn Du möchtest, kannst Du mich gerne auch per CM zwecks weiterem Austausch zum Thema kontaktieren.

Da vertraut sich eine Frau hier an und erntet (kurzgefasst) Kommentare & Interpretationen wie:

1. "einseitig und egoistisch"
2. "Klingt für mich auch nicht nach Liebe"
3. "Du Widersprichst Dich"
4. "Wenn eine Frau sagen würde Ich bin zu 90% zufrieden und die fehlenden 10 % wären Rudelbumsen dann würde ich der Dame viel Glück wünschen auf der Suche nach 100% und ihr den Stuhl vor die Tür stellen"
5. "ihre Phantasie besteht darin mit anderen zu schlafen während er dabei zu sieht"

Empathie, bei solchen Kommentaren = Mangelware. Hier wie auch im echten Leben wünschte ich mir oft einen Hauch mehr Empathie. Erst recht, wenn jemand sich öffnet und Rat oder Hilfe sucht. Ich denke, das wünscht sich doch jeder, der seinen Mut zusammen nimmt und sich anvertraut.

1. + 2. Ist es doch so, dass sie eben NICHT ihre Beziehung aufgeben möchte und ihren Mann zu lieben & schätzen weiß. Sie sucht nach Lösungen und bittet um Rat. Sie wählt also NICHT den einfachen Weg der Trennung oder Heimlichkeit/Betrug (wie die meisten hier - sind wir doch mal ehrlich). Was ist bei ihrem Weg dann im Gegensatz SO egoistisch oder frei von Liebe?

3. Wenn sie Sex und Liebe miteinander verbindet, aber auch Sehnsüchte nach dem Verruchten wie z.B. mmf mff usw hat, so muss es nicht ein Widerspruch sein. Es geht und gibt doch beides. Den innigen Sex mit dem geliebten Partner und eben das Verruchte mit einer weiteren Person oder mehreren. Beides kann es nebeneinander in einer Beziehung geben. Es schließt sich zumindest nicht aus.

4. Ist ja wirklich der Knaller! Der Kommentator lebt selber in einer offenen Beziehung und sucht hier nach Frauen und Paaren, aber haut mal eben raus, dass er sie an der Stelle ihres Mannes vor die Tür setzen würde! ...ganz nebenbei hat sie nicht von Rudelbumsen geschrieben. Wie kommt man zu einer solch negativen Wertung, erst recht wenn man selber so lebt?

5. Dass sie möchte, dass ihr Mann nur zusieht hat sie nicht mit einer Silbe geschrieben. Sie möchte andere in das Spiel mit ihm einbeziehen. Von Cuckold usw. war keine Rede. Ich lese auch nicht immer und überall alle Kommentare. Aber wenn man denn seine Meinung zum besten gibt, dann sollte man doch zumindest den Eingangspost aufmerksam lesen um eben nicht am Thema vorbeizuschießen.

Und man muss doch wirklich nicht über Prozente streiten. Sie wollte gewiss nur zum Ausdruck bringen, dass außer dieser ungestillten Sehnsucht alles perfekt passt und selbst der Sex mit ihm sehr befriedigend ist.

Ich selber hatte früher mal eine ähnliche Situation. Diese Sehnsüchte können so stark sein, dass sie einen fast beherrschen und es wirkt nahezu unmöglich, diese aus dem Leben zu streichen. Auch wenn Logik, Herz und Verstand sagen, dass es eben NUR diese eine Sehnsucht ist und alles andere in dieser Beziehung weitaus wertvoller und wichtiger ist. Abschalten trotzdem einfach irgendwie nicht möglich. Somit befindet sich die Posterin in einen echtem Dilemma.

Meine Frau und ich haben über ihren Post gesprochen und finden den Ansatz, mit einer Frau zu beginnen gar nicht schlecht. Viel (zwangloses) Reden & Zuhören natürlich auch. Aber da wir nicht wissen, warum es für ihren Mann so undenkbar ist, kann man auch nur begrenzt einen Rat geben.

Es war auf jeden Fall schon ein großer Schritt, dass er sich zuerst einmal überhaupt darauf eingelassen hat, und mit ihr in einen Club gegangen ist. Das ist ja auch ein großes Zeichen seiner Liebe und irgendwie finden die 2 schon einen Weg. Das wünschen wir denen zumindest. Wo Liebe ist, da ist auch ein Weg.

Peteris:

denn letztlich kann eine gute Beziehung nur glücklich sein, wenn beide Partner glücklich sind.

Peteris:

Und nun erkläre mir mal, wo an diesem Punkt beide glücklich sein können, wo der Partner von der TE, dies nicht möchte
wo schon der Gedanke daran für Ihn eine Qual ist

Mich würden diese Gedanken, die Beziehung beenden lassen
allein diese Gedanken würden mich unglücklich werden lassen

ich stell mir grad vor, ich lieg abends neben meinem Schatz, er fängt an mich zu streicheln... ganz ehrlich mein Körper würde dicht machen, weil mir schon wieder diese Gedanken durch den Kopf schießen würden...
denkt sie jetzt an ihre Fantasien?
bei solchen Wunschäußerungen hätte ich ein echtes Problem

wir haben in unserer Beziehung darüber schon gesprochen

Dank Joy hab ich viel gelernt...
Wir reden sehr offen, Fantasien äußern ist gewünscht
und wir wissen, wo wir an unsere Grenzen kommen
dann werden wir uns trennen
also wenn sich bei einem von uns etwas ändert, heist es ansprechen
wer weis, vielleicht hat sich bis dahin auch bei dem anderen etwas geändert
und man geht erstaunlicher weise weiter zusammen
wenn aber nicht, sind wir erwachsen genug uns nicht gegenseitig weh zu tun

Reden ist noch lange nicht gleich reden - es kann ja auch nicht jeder Klavier spielen nur weil er Hände hat. Erfolgreich kommunizieren will gelernt sein. Wichtige Regeln dazu hat @*******orph ja schon zusammen gestellt. Die sind allein oft etwas schwierig anzuwenden und der Start ist schon mal holprig, da kann es hilfreich sein wenn man eine zusätzliche Person dabei hat die den Gesprächsverlauf ein wenig strukturieren hilft. Dabei geht es nicht darum, einseitig Partei zu ergreifen sondern nur das Gespräch selbst am Laufen zu halten. Darauf achten dass tatsächlich jeder bei sich bleibt und den anderen nicht vereinnahmt. Aufpassen dass es eben nicht aus dem Ruder läuft. Oft sind auch die rednerischen Begabungen nicht gleich verteilt - Überredung hilft aber letztlich auch niemandem.

Gefühle sind Gefühle und Argumente sind Argumente. Es hat keinen Zweck, gegen Gefühle zu argumentieren. Ein Gefühl ist was es ist und muss auch als solches respektiert werden. Man kann sich fragen, warum hast du dieses Gefühl, was löst das Gefühl bei dir aus - ist es wirklich die Situation oder hängt da etwas ganz anderes daran. Ist es nicht die eigentliche Situation sondern ein anderer Grund der nur damit zusammen hängt und lässt sich das vielleicht trennen. Es wäre sinnvoll, dass ihr beide versucht, euch darüber klar zu werden woher die Gefühle kommen, du, warum du dir wünscht was du dir eben wünscht und er warum er das nicht wünscht. Beide Wünsche als solches sollten aber erst mal als berechtigt angesehen werden. Es nutzt nichts zu werten ob das eine oder das andere Gefühl nun berechtigter wäre - beide sind gleich berechtigt. Die Frage ist, gibt es Wege oder Möglichkeiten bei denen ihr euch beide gut fühlt. Eine Desensibilisierung wie sie hier vorgeschlagen wurde, immer ein Stückchen mehr, halte ich nur dann für sinnvoll wenn ihr euch einig seid (und zwar wirklich) was ihr versuchen wollt - nicht wenn einer von beiden 'überzeugt' werden soll ...

Wenn ich bei Kommentaren diese Art der Lösung als Vorschlag lese, verstehe ich nicht, was so Kommentierende LESEN....
Er WILL es nicht.
Punkt.

Dann auf miteinander sexuelle Harmonie in poly, Club oder sonst wie zu suchen, schlägt in den Fall doch fehl.

Was hat da Empathie mit zu tun.
Höchstens die fehlende ihm gegenüber, wenn sie fordert und ihn nicht in seiner Haltung akzeptiert.

Es ist doch auch egal, ob es in dem Fall Mann oder Frau fragen hier.
Das Ergebnis bleibt.

Sie such einzig nach einer Lösung für sich selber... nicht für die Partnerschaft, nicht für den Partner...sondern nur für sich selber... weil der Partner hat wohl mittlerweile zu 100% NEIN gesagt... also... was soll das dann?


Das widerspricht sich einfach! Entweder kann ich nur Sex haben, wenn ich auch Liebe, oder eben nicht!

Wenn nicht, dann kann ich halt einfach immer und mit jedem Sex haben, auch wenn da keine Liebe ist... und das ist dem Partner eben zuwider!


Sorry... du solltest den ET nochmal lesen! Sie schreibt da ganz deutlich, dass es..
1. für ihn nur mit Liebe möglich ist... also, dass er Sex und Gefühle nicht trennen kann und will... und...
2. schreibt sie auch ganz deutlich, dass schon der Gedanke daran ihn quält... also was soll oder will sie dann mit EINBEZIEHEN?


Das ist in meinen Augen ein Trugschluss und meiner Erfahrung nach nichts anderes als eine Schutzbehauptung.

Ich dachte auch mal, dass ich meiner damaligen Partnerin ihre Fantasien ausleben lasse, weil ich als Mann ihr das nicht geben kann, was ihr eine Frau zu geben vermag... dachte ich... Bullshit...

Das öffnen war der Anfang vom Ende. Wenn ich wirklich den richtigen Partner habe, dann ist mir dieser genug und dieser beflügelt meine Fantasien und dieser erfüllt mich und findet Erfüllung in mir.

Und diese Erfahrung haben mir nun schon so einige bestätigt.

Mag aber jeder so machen oder sehen wie er mag...

Krolock

Ganz einfach: seine Meinung und das nein zu akzeptieren.
Er hat ja, so wie es zu lesen ist, den Versuch unternommen und, für sich, festgestellt dass er das nicht möchte.

...gelesen, was andere geschrieben haben. Doch du möchtest hören, was andere für Erfahrungen machten.

Keine seltsamen Ratschläge, von Hobby Paarberatern und Hobby Psychologen.

Meine/unsere Erfahrung ist es sich Zeit tu lassen. Mein Freund und ich veränderten uns. Unsere Wünsche/ Phantasien veränderten sich. Vielleicht lasst ihr euch auch Zeit. Lass ihm Zeit.

Geht er mit dir nochmal in einen Club? Wenn ihr euch nur Appetit holt und nur macht, zu was beide Lust haben, könnte das ihm gefallen?

Bei uns war es so, das wir anfangs ausgemacht hatten, alles nur zusammen... (also im Club keine Alleingänge)
Allmählich stellte sich heraus, das wir uns nur bremsten und sich erotisch mit anderen nicht's einstellte. Der Eine dachte immer an den Anderen. Doch eher wollte mein Kopf nicht zulassen, das ich mit anderen Männern Spaß hatte.

(So könnte es zunächst deinem Mann ergehen)
Ich stellte aber fest, das es mich antörnte, zu sehen, wie mein Freund eine Andere vögelt. (so könnte es auch deinem Mann gehen, wenn er dich sieht)

Klar in Männerköpfen ist es lieber eine Frau mit einer Frau. Das findet sich nur sehr schwer. Obwohl ich nicht abgeneigt bin, fand es bei mir noch nie statt.

Mein Freund und ich sind auch wählerisch und können nicht mit Jedem.

Wichtig ist bei allen Unternehmungen, ein Anderer vögelt mit uns...aber unsere Liebe ist im Herzen. Da kommt keiner rein.

Nochmal zur Erinnerung. Unsere Sexualität und das erlauben von Neuem und Alleingängen hat sich erst entwickelt, und ist eine Bereicherung für uns. Wir achten und lieben uns dadurch noch intensiver.

Vielleicht hilft dir etwas davon.

Mich würde noch interessieren, weshalb/worüber ihr geredet, geweint, gestritten.... habt

....das Leute schreiben und mit den und ähnlichen Worten....


...Sichtweisen rigoros abqualifizieren.

Alleine der/die TE haben es immer verdient, in allen Postings gelesen zu werden, um persönliche Denkweisen zu sehen.
Damit kann man sich so manche dann völlig überflüssig gewordenen "Tips" sparen...
Wenn so ein toller Tip dann auch das beinhaltet, was

ER NICHT WILL

..als Lösung.
.tja....

. . . steht in der Beziehung(sarbeit) auch für . . .

Noch ein Impuls notwendig

. . . (möglicherweise anderer Aspekt, Ansatz - wie in der Forschung, da braucht's auch 'unendlich' viele Ansatzreihen, bis der Durchbruch da und wieder ein neues Viagra entdeckt is' . . . )

Also . . . wenn mir die Beziehung was wert is' und ich auch bei meinem Gegenüber noch die Chance und den Willen zur Weiterentwicklung wahrnehme . . . 'bleibe ich dran' . . .

Das 'Dranbleiben' kann dann durchaus ganz verschieden sein und auch mal Ruhepausen und 'Loslassen' beinhalten . . . weil . . . manchmal hilft dann auch ein unerwartetes Ereignis von aussen bei meinem Gegenüber . . . ganz ohne mein Zutun . . .

Seit vielen Jahren gehe ich meinen eigenen Weg um meinen Mann nicht weiter das Leben schwer zu machen da er überhaupt nichts mit alle dem Anfangen kann, normaler Sex reicht ihm aber mir nicht. Bis jetzt habe ich es gut im Griff und er hat eine zufriedene Frau. Nicht schön aber besser als Trennung da wir zu 90%zusammen passen und ob man jemals zu 100%einen findet ist fraglich. Lg

"Meine" Freundin wollte immer wieder mit mir in den Swingerclub.

Dort angekommen, wurde ihr immer sofort unwohl, wenn sie von anderen Männern begehrt wurde oder wenn Frauen sich für mich interessierten. Denn dann hätten ja deren Partner entprechende Erwartungen an sie.

Das führte anfangs zu ziemlichen Missverständnissen, da sich das für mich total pradox angefühlt hatte, was wiederum sie nicht verstehen kommte..

Bis wir in einigen Gesprächen und dann auch in der Praxis festgestellt haben, dass sie stark voyeuristisch und ich eher promisk veranlagt bin.

Die Lösung ist für uns, dass wir hin und wieder Clubs besuchen und sie ihre Neigung ausleben kann, ohne befürchten zu müssen, aus sozialem Druck oder was auch immer als eine Art Tauschobjekt herhalten zu sollen. Was ja auch wirklich unwürdig wäre, finde ich, da sie keinerlei Drang danach hat. In der Praxis sieht das dann so aus, dass ich mich ganz zurückhalte und ihr den Rücken frei halte, sodass sie entspannt genießen kann.

Und meine Art lebe ich eben ohne sie aus und sie freut sich für mich so wie umgekehrt auch. Diese gegenseitige eifersuchtsfreie Mitfreude ist für mich etwas sehr Schönes.

Da wir in mehrenen anderen Lebensbereichen seltene und kostbare Übereinstimmungen genießen können, empfinde ich keinen Mangel. Denn die Erwartung, dass alles zu 100 Prozent übereinstimmt, halte ich nicht nur für unrealistisch, sondern für geradezu kontraproduktiv, weil dadurch Druck unf Entfremdung entstehen können. Und nur der entspannte Geist kann genießen, denke / fühle ich.

Wir beide sind polyamor veranlagt sodass es uns von Natur aus sehr leicht fällt, jedem jedes zu gönnen ohne das jeweils eins zu eins selbst haben zu müssen. Wir lassen es fließen und kommen uns daher ohne Druck und auf natürliche Weise viel näher als aufgrund von Konzepten oder Erwartungen.

Und wir beide suchen uns weitere Partner je nach dem wie uns danach ist. Dadurch können problemlos auch weitere sehr tiefe Verbindungen entstehen.

Liebe TE, ich habe das Gefühl, dass ich Deine Gedanken schon nachvollziehen kann. Du hast Ideen für Deine sexuelle Weiterentwicklung, wo die ursprünglich herkommen, ist dafür eigentlich egal. Du wolltest Dich da mal ranwagen, Dein Partner hat das Experiment sogar mit gewagt. Du würdest gern weiter gehen, er wieder zurück - ist nicht seins.

Nun sitzt Ihr in der Mitte. Ihm ist unwohl und er hat auch sicher Angst, Dich aufzuhalten. Dich zieht es nun weiter sehr stark hin - vor allem weil Du schon drauf zu gegangen bist - aber willst Ihn nicht zurücklassen oder verletzen. Doofe Sache.

Mein Tipp wäre, um aus der verfahrenen Situation rauszukommen: Erstmal wirklich zurückrudern.

1. Dein Leben endet nicht ohne wechselnde Partner.
2. Um Deinem Partner die Sicherheit zu geben, die er jetzt von Dir braucht, gehe mit ihm zurück. Dadurch kehrt in die verfahrene Situation erstmal wieder Ruhe ein.
3. Sei ergebnisoffen für die Zukunft - nimm den Druck raus. Sag Dir erstmal selber (ernsthaft) "okay, dann nicht".

Von Punkt 3 aus kann sich alles neu entwickeln. Vielleicht kommt Dein Partner irgendwann von sich aus auf den Geschmack (ohne Deine dezenten Hinweise = Druck), vielleicht findet Ihr etwas anderes cooles, was Euch beiden gefällt, vielleicht bleibts bei 90% mit Partner, der Dich zum Orgasmus bringen kann. Das wäre sicher auch nicht so schlecht!

Meine eigene Erfahrung zeigt, dass Druck eigentlich nie zum Ziel führt. Nicht in einer Partnerschaft, nicht in einer Gruppenarbeit, nicht in einem Team, nicht in einer Familie. Ich verstehe, dass Du da im Moment innerlich großen Bedarf hast und das wirklich gerne willst aber - glaube mir - wenn der Rest stimmt, ist es das nicht wert, dafür die Beziehung zu zermürben.

Viel Erfolg - ist nicht einfach, sich selber zu überzeugen

(deswegen - sorry - ist auch die Paarberatung keine schlechte Hilfe dabei - die hilft Euch beiden, Euch in verfahrenen Situationen neu zu sortieren Denk drüber nach, solltet Ihr nicht alleine weiterkommen. Genau dafür sind die da.)