Was tun, wenn der Partner die Wünsche nicht teilt?

Hm, liebst du ihn?

Oder hast du mit ihm Mitleid?

Ist es nur der einfühlsame Sex, der dich bei ihm hält?

Seit wann seid ihr ein Paar?

******

In diese Richtung gibt es bereits mehrere Threads - ungleiche Lust auf Sex, unterschiedliche Vorlieben beim Sex, etcpp.

Dreh und Angelpunkt sind Respekt und Liebe.

Beide müssen für sich heraus finden, welche indiskutablen Bedürfnisse jeder hat. Du kennst die deines Partners. Diese sind laut deiner Erzählung für ihn nicht diskutabel.

Sind deine ebenso nicht diskutierbar?

Dann gibt es für euch aus meiner Sicht keine gemeinsame partnerschaftliche Lösung...


In unserem Fall sind meine aktuellen Bedürfnisse indiskutabel; seine sind es. Wären sie es nicht, würde es für uns nicht weiter gehen. Liebe hin oder her - die Gleichung muss null ergeben, sonst geht einer auf Dauer kaputt. Wo ist da Liebe? Wo ist da Respekt?

Dennoch jeder Partner entscheidet für sich selbst. Du für dich, dein Partner für sich.

Nur Mut.

Grüß Dich,

Ich finde es gut, das eine Zrennung für Dich nicht in Frage kommt. 👍
Es wird Dir auch niemand das Patentrezept für Deine Herausforderung nennen können.

Nimm einfach mal zwei Zettel u. schreibe auf den Einen alles auf was Du gerne machen möchtest oder was Dir beim Sex usw. fehlt.
Auf den Zweiten schreibst Du warum der Mann u. Eure Partnerschaft Dir so wichtig ist u. was Du an ihm magst.
Dann hast Du erstmal die Fakten.
Jetzt musst Du ganz alleine entscheiden ob es der erste Zettel Wert ist, alles was auf dem zweiten Zettel steht zu gefährden.

Ihr zwei werdet bestimmt schon oft genug miteinander gesprochen haben.
Du hast ja angedeutet, dass er nicht zu Kompromissen mehr bereit ist u. Dein Treiben für ihn eine Qual ist.
Vielleicht kannst Du mit ihm zusammen einen dritten Zettel schreiben, zu welchen Kompromissen jeder bereit ist ohne dem anderen weh zu tun u. Dich etwas zufriedener zu machen.

Vielleicht kommt er damit klar, wenn Du Dich erstmal mit Frauen ausprobierst.
Ich kenne eigentlich keinen Mann der ein Problem damit hätte, wenn sich seine Frau mit einer anderen Frau vergnügt. 👍🙂

VG
Steffen

Es gibt nicht eine Gleichung. Es sind stets zwei.
Zwei Personen , zwei Individuen.

Kommt man auf den selben Wert, oder einen für beide akzeptablen, gut.
Wenn nicht, dann:


Trennung, oder ein Umdenken.

Alles Andere führt lediglich in eine Sackgasse.

@ TE

Wenn das was dich treibt dich nicht loslässt, dann stellt sich doch nur die Frage, wiegt es mehr als das Gemeinsame was ihr habt.

Tut es das, dann ist die Konsequenz doch klar.

Deine Sehnsüchte sind im mindesten genauso legitim wie seine - kommt ihr darin nicht zusammen, dann bleibt es unüberbrückbar, ohne dass einer sich aufgeben muss darin.

Der Reiz des Unbekannten, daraus entstehen Wünsche und Fantasien. Schon als Kind reizt immer das, was man nicht haben darf oder kann, am meisten.

Ich lese Widersprüche im Eingangs-Posting. Zum einen schreibst du, dass für deinen Partner Liebe und Sex zusammen gehört und dass das auch für dich so ist. Dann kommt von dir gleich ein "ABER". Du möchtest Sex mit anderen und wenn du schreibst, dass auch für dich Liebe und Sex zusammen gehört, dann möchtest du auch andere lieben dürfen, mit denen du Sex hast. Oder in dem Fall dann plötzlich doch Sex ohne Liebe?
Zum Anderen schreibst du, dass du zu 90% zufrieden bist. Die fehlenden 10% sind dir also so wichtig, dass du von deinem Partner erwartest, dass er dir zu Liebe etwas tut, was er gar nicht will?

Man hat viele Wünsche im Leben, aber man kann sie sich nicht immer alle aus verschiedenen Gründen erfüllen. Was bringt es dir denn, wenn dein Partner dir zu Liebe etwas mit dir ausprobiert, was er gar nicht will und du dann doch keinen Gefallen daran findest, aber er und er sich evtl. viel weiter entwickelt, als dir das lieb ist?

Man sollte bei Wünschen immer genau überlegen, was einem wichtiger ist und vor allem, ob man immer das haben muss, was andere haben.

... Was quält ihn daran?

Er war doch mit dir schon im Club, Zitat: ins Getümmel gestürzt!!

Vielleicht is das das Problem!

1. Klein Anfangen, gemeinsam hingehen und nur gemeinsam was starten, ohne PT und GV

2. Darüber sprechen, was gefallen hat und was nicht

3. Regeln aufstellen und nach jedem Vorkommnis anpassen.

4. Welche Vorwürfe kamen beim Streit hoch?


Wünsche kann man sich erfüllen, wenn sie erfüllbar und nicht utopisch sind!

Kompromisse finden und reden reden reden... Nicht streiten und nicht totschweigen

So wie ich es verstehe hast du ihn nicht von Anfang an mit in dein Sexleben genommen?
Habt ihr davor überhaupt schon mal über den Joyclub und deine Wünsche und Träume geredet?
Denn wenn nicht, kann ich verstehen das es nichts für ihn ist.... aber lass ich erstmal so stehen.

Ich würde sagen, das ich 100% glücklich bin bin meinem Partner; wir haben uns über Joyclub kennen und lieben gelernt. Sind von Anfang an unseren Weg gemeinsam gegangen, weil wir unsere Erfahrungen hatten, uns ausgetobt und ausgelebt haben und wussten genau was wir wollten und was nicht. Daher gab es für uns nie Probleme mit dem Thema das viele Paare haben: es passt sexuell nicht.

Schon als ich deine Überschrift laß wusste ich, das ich dir NICHT raten werde die Partnerschaft zu beenden.
Aber wenn es nicht passt sexuell, dann bleibt eigentlich nur noch ein Hausfreund oder das öffnen eurer Partnerschaft. Was ich aber alles auch bezweifel das dein Partner da mitspielt.
Ich hatte sowas noch nie gehabt. Aber heute weiß ich (ich war einst auch monogam und wollte nur einen Mann und der sollte auch nur mich wollen und keine zweite Frau haben): ich will niemals mehr eine Partnerschaft wo es überall passt, nur nicht sexuell. Ich weiß wie schmerzhaft es sein kann wenn es irgendwo nicht passt. Trennen? Nein. So weiter machen? Nein. Was denn dann? Wenn der Partner aber nicht teilen will oder die Partnerschaft nicht öffnen will? Wie lange kann ich so leben und meine Wünsche und Bedürfnisse unterdrücken? Immer Selbstbefriedigung mit dem Kopfkino? Oder das Kopfkino haben während er mich fickt? Fremdgehen? NIEMALS!
Was machen!?!?!?!?

Das einzige was ich dir raten kann: bleibe bei ihm. Rede mit ihm. Geht vielleicht mal nur auf Stammtische wo es um solche Themen geht. Aber setze ihn nicht unter druck. Nehme dir den Druck raus, setze keine Frist. Denn wenn du aufgrund nicht erfüllter sexueller Wünsche unzufrieden bist, wirst du mit der Zeit von alleine so unzufrieden, das du irgendwann alleine die Reißleine ziehen wirst und auf den Tisch hauen wirst..... es ist und wird ein harter Weg der sich irgendwann auflösen wird. Und dann siehst du wie es um eure Partnerschaft und euer Sexleben steht.

"Aber" ist eines der übelsten Worte - alles Vorangegangene wird dadurch sofort wertlos. Diese ganzen Threads mit eben jenem Tenor "wir lieben uns, aber..." laufen meistens auf das gleiche hinaus:

Der oder die TE erhofft sich Zuspruch und Unterstützung für das gescheiterte Unterfangen. Ritterschlag und Absolution, schliesslich sind wir hier im JC Forum, wo sich alle Seitensprung- und Swinger-Spezialisten/-innen gegenseitig in ihrem Tun und Lassen unter die virtuellen Arme greifen.

Wäre da Liebe, gäbe es auch einen Weg, gemeinsam eine Lösung zu finden. Kein Forum dieser Welt kann das ersetzen, was jedes Paar Tag für Tag aufs Neue für sich entdecken muss: die Liebe füreinander und die Dankbarkeit, sich überhaupt erst gefunden zu haben.

Menschen, für die Sex eine Sprache der Liebe ist, werden selten grosses Interesse daran haben, mehr als einen Partner in einer sexuellen Begegnung haben zu wollen - die Energie lässt sich schlecht mehrfach teilen, und wer sprichwörtlich Liebe macht, kann wahrscheinlich mit simplem Befriedigen von Lustimpulsen wenig anfangen.

Du möchtest keine Trennung.

Dann kann ich nur IHM raten, sich von Dir zu trennen
Eine Frau, die so abweicht von meinen Gefühlen, passt nicht zu mir.

Fehlende Offenheit vorwerfen, was eh nicht korrekt ist und die kläglichen Versuche, dass zu ändern, gehen ins Leere, weil sie nicht der emotionale Weg sind, den er mit Dir gehen will.

Ich als Mann würde gehen, egal, was Du machst.

da es hier so oft diskutiert wird, geht es offensichtlich vielen so.
Zwar sind es meistens Männer, aber das tut im Prinzip nichts zur Sache.
Da zwei Menschen zwei Individuen sind, muss grundsätzlich davon ausgegangen werden, dass die Wünsche und Fantasien unterschiedlich sind. Viele Paartherapeuten sehen das als große Chance und die Bearbeitung des Unterschiedes als die Entwicklungsaufgabe einer Partnerschaft.
Erstaunlicherweise finden sich in den Fallbeispielen bei Schnarch oder Clement z.B. keine Beispiele, in denen Sex mit Dritten eine wesentliche Fantasie ist... aber klar, Paartherapeuten sind für Paare da, und ihr Ziel ist die Erhaltung und Verbesserung der Paarsituation, auch wenn sie darin scheitern können.
Ich sehe nur den Weg, alles so offen wie möglich zu besprechen, sich über die Differenzen klar werden, und dann zu versuchen, einen gemeinsamen Weg zu finden. Wobei wichtig ist, dass keine Kompromisse gemacht werden. Wenn beide zurückstecken müssen, verlieren auch beide!
Wenn sich nicht beide gemeinsam weiterentwickeln, gemeinsame neue Wege finden, wenn einer oder beide immer wieder das Gefühl haben, nicht das zu bekommen, was sie sich wünschen oder vorstellen, bleibt irgendwann nur die Trennung.
Es ist mühsam, manchmal schmerzhaft, aber es lohnt sich.
Über das Stadium des schamhaften, ängstlichen Versteckens und Geheimhaltens, der Sprachlosigkeit, seit ihr ja schon hinaus...

Dreier & Co. sind seit freier Verfügbarkeit von Pornografie im Internet deutlich aus ihrer Nische in den Mainstream gewandert, mehr Leute als jemals zuvor versuchen es, genauso viel mehr scheitern daran oder schaffen die Kurve erfolgreich. Und doch ist es letztlich nicht die Mehrheit, die Gruppensex wirklich regelmässig betreibt.

Nicht jede Fantasie ist real genau so prickelnd, geschweige denn muss umgesetzt werden. Oft ist es sogar ausschliesslich die Fantasie selbst, die den entscheidenden Kick ausmacht. Und: Geteilte Fantasien verdoppeln oft ihren Effekt, eben weil sie geteilt und gemeinsam als Kopfkino genossen werden...

Also ich finde 90% Zufriedenheit in einer längeren Beziehung schon einmal sehr hoch. Ich verstehe, dass man das nicht alles für einElement auf's Spiel setzen will (ich täte das auch nicht). Aber ich persönlich würde auch nicht aufhören darüber zu reden. Vor allem auch über den, von dir angesprochenen Aspekt, dass es dir nun einmal nicht aus dem Kopf geht.

Denn genau so, wie es ihm offenbar nicht angenehm ist darüber zu reden, ist es für dich nicht angenehm ein Bedürfnis nicht erfüllt zu bekommen. Ich fände es zumindest wirklich wichtig nicht aufzuhören darüber zu reden. Vor allem auch darüber, wie es euch jeweils damit (mit der Haltung des Anderen) geht.

Manche Themen (im Kopf des Anderen) lassen sich nicht so leicht verstehen. Wenn man die Kommunikation darüber einstellt, nimmt man sich die Chance je zu verstehen.

ZeeTee, euer Beitrag ist super, aber das


ist eine Frechheit.
Nur weil für euch Liebe alles möglich macht, heißt das nicht, dass andere, die nicht für alles eine Lösung finden, nicht genauso sehr lieben.

Liebe TE,
ohne Trennung und Paartherapie in den Raum zu werfen, wird es schwierig, dir zu raten.
Ich war in der gleichen Situation (bei mir ging es aber um BDSM) - und habe mich getrennt.
Denn so sehr du es dir auch wünschen magst - innerhalb eurer Beziehung gibt es keine Lösung, außerhalb ist es für ihn keine, also bleibt nur die Konsequenzen zu ziehen. Ob du damit lebst oder dich trennst, eins von beiden musst du tun. Beides ist nicht schön, aber letzteres zumindest fair ihm gegenüber.

Wenn eine Frau sagen würde Ich bin zu 90% zufrieden
und die fehlenden 10 % wären Rudelbumsen
Dann würde ich der Dame viel Glück wünschen auf der Suche nach 100%
und ihr den Stuhl vor die Tür stellen

@ peteris

wieso ist d.M.n. seelenfängers Beitrag unnütz?

Es spiegelt seine Meinung wider, so wie Du deine zum Ausdruck brachtest - nur, weil sie sich voneinander unterscheiden und gegensätzliche Stellungen beziehen, ist weder die eine, noch die andere nützlicher oder unnützer als die andere.
Oder liegts bloß daran, dass sie nicht dem vorherrschenden Mainstream des Freivögelns, Rudelbumsens und des Jubilierens beim Betrachten seiner von anderen gefickten Frau entspricht?

Wie kann man in dem Alter so blauäugig in Beziehungen stolpern?
Egal ... ich weiß nicht warum man sich über euch großartig Gedanken machen sollte.
Klar willst Du die Dinge nicht hören ... die zig andere erlebt, durchgemacht und daraus letztlich ihre Entscheidungen getroffen haben.
Ich kann euch nur raten einfach weiter euer Ding zu machen ... Beziehungen erledigen sich meist von ganz allein, wenn die kleinen sexuellen Unstimmigkeiten langsam aber sicher die Oberhand über den gesamten Alltag erlangen.

Al

Die TE stellte eine Frage ...mit der Hoffung Meinungen zu lesen ...bestenfalls Inspirationen zu finden.

Der eine sagt Apfel - der Andere Birne ...und nun?

Wie ich bereits feststellte: weder die eine, noch die andere nützlicher oder unnützer als die andere.

Es sei dahingestellt, was zielführend ist.

sind oft zweierlei Dinge.

Viele Paare reden, oft redet auch nur einer, immer und immer wieder - aber es führt zu nichts außer verhärteten Positionen oder einer gibt nach oder auf.

Wenn all das Reden nichts bringt, dann liegt ein Kommunikationsproblem vor.
Jeder will seins, es gibt kein Verständnis füreinander...
Die meisten Kompromisse (oh wie toll und wichtig diese doch sind ) sind faule lose-lose Situationen, keine win-win.

Paartherapie kann das Kommunikationsproblem lösen, wenn beide wollen, wenn der Therapeut für beide geeignet ist und wenn man selbst dazu nicht im Stande ist.

Kleine Tips:
• Ich-Botschaften ohne Vorwürfe formulieren
• Beweggründe schonungslos offen und klar formulieren
• zuhören ohne zu interpretieren
• zuhören
• wirklich zuhören
• nachfragen: Hast du das so und so gemeint? statt mit: Argh!! Das heißt ja dies und das! zu reagieren
• durchatmen, bevor man was sagt
• durchatmen, bevor man verletzt reagiert
• durchatmen, bevor man etwas verletzendes sagt
• versuchen seine Gedanken so zu formulieren, dass sie beim anderen auch so ankommen, wie man es meint!
• Pausen machen, um nachzudenken
• Pausen machen, wenn die Emotionen hochkochen
• aufhören Vorwürfe zu machen
• aufhören immer Vorwürfe zu "hören" (also hineinzuinterpretieren)

• die Position, die Gedanken, die Emotionen des anderen wirklich verstehen wollen
• wirklich! Das ist ernst gemeint!

• Pause machen und nachdenken

• Endlich damit aufhören, den anderen umstimmen zu wollen und endlich damit anfangen, den anderen verstehen zu wollen!

• Einzigstes Ziel sollte idealerweise gegenseitiges Verständnis sein.
Erst wenn das gegeben ist, fängt die Frage nach "Lösungen" an.

Und jetzt mal ehrlich:
Wenn man versteht, was sein gegenüber bewegt und das gegenüber einen auch versteht, dann liegt der Umgang mit irgendwelchen Problematiken eigentlich schon auf der Hand.



Und noch zum eigentlichen Thema:
Siehe oben.
Er will X, du Y.
Mit gegenseitigem Verständnis (ist nicht dasselbe, wie die Position des anderen vermeintlich zu kennen) findet ihr heraus, ob X für beide taugt, oder Y, oder Z oder etwas, woran noch keiner von euch gedacht hat.

Alles gute, wie auch immer das aussehen mag.

1: Jeder darf hier seine Meinung kund tun wenn es zum Thema passt; der Ton macht die Musik, das mag so stimmen, aber hier fehlt der Ton. Jeder kann also einen Beitrag für sich als Angriff sehen, als Beleidigung oder sogar doch als Anreiz für die Lösung. Daher gibt es hier die sogenannten Smileys, den nicht vorhandenen Ton durch diese zu ersetzen.

2: @****ris
Es ist schön wenn du deiner Partnerin die 10% erfüllen kannst. Egal ob es Rudelbumsen ist, ob es GangBang ist, ob es BDSM ist, ob es NS ist, ob es der Clubbesuch ist, ob es ihre Alleingänge sind.... was auch immer es sein mag, die Frau kann sich glücklich schätzen einen Mann zu haben der ihr alles geben kann was sie will und brauch.
Aber hier geht es darum, das der Partner der TE es nicht kann und scheinbar auch nicht will.

3: Sehe ich anders.
Jede(r), der hier seine Meinung oder Erfahrung nieder schreibt, kann nur eine Anregung und eine andere Sichtweise der TE sein.
Ich würde bei 90% Zufriedenheit auch keine Beziehung beenden. Nur weil es EINE SACHE ist. Ich habe auch sexuelle unerfüllte Wünsche. Aber ich lebe mit diesen Wünschen und Träumen. Wenn man sich alles Erfüllt, hat man irgendwann keine Träume und Wünsche mehr. Dann wird es erst recht langweilig.

4: Reden hilft vielleicht. Aber man kann es auch zerreden.
Meine Erfahrung ist, wenn man etwas partout nicht möchte, bringt langes und vieles reden nichts. Damit drängt man den Partner nur in die Ecke.
Es gibt verdammt viele Männer, die fertig mit der Welt sind, weil die Frauen keinen Sex mehr wollen, oder weniger als 2 Mal im Monat. Was tun sie? Sie reden und damit wird Frau in die Ecke gedrängt.

So war es bei mir und meinem Exmann. Ich hatte auch keinen Spaß mehr am Sex. Habe nur noch alle Paar Tage oder Wochen die Beine breit gemacht, damit er seine Befriedigung hatte und ich paar Tage und Wochen wieder Ruhe, bis er wieder anfing und ich irgendwann wieder meine Beine breit machte.

Ist das die Erfüllung eines Mannes oder einer Frau? In die Ecke gedrängt zu werden und nur noch zu ficken damit der Partner ruhe gibt und bekommt was er will?

Definitiv NEIN!

Also, was machen?

Ich würde erstmal meine Füße still halten. Bei der Selbstbefriedigung oder beim Sex mein Kopfkino laufen lassen. Evtl ab und zu mal das Thema darauf lenken. Ihn mit in den Joyclub mit einbeziehen. Oder mal in einen Erotikshop gehen. Einfach nur mit kleinen Andeutungen anfangen.

Entweder er kommt mal von alleine darauf und wird offener, ODER er bleibt auf seinem Weg, ODER die TE macht es heimlich (was ich allerdings für die schlechteste Lösung halte); und wenn wirklich alle Stricke reißen, die Partnerschaft anfängt darunter zu leiden, DANN die Reißleine ziehen und die Beziehung beenden.

es mal aus seiner Sicht zu sehen.Vielleicht ( sind jetzt nur Mutmassungen weil die TE noch nichts neues dazu geäussert hat) ist er nur schüchtern.Das kann auch sein das du ihn mit deinen Bedürfnissen überrumpelst.
Für dich ist es ein innerer wunsch euer Sexleben auszuweiten und Bunter zu gestalten aber er interpretiert da ganz andere dinge hinein.Zum Beispiel nicht zu genügen,fehlende Liebe ..... etc.
Mein ratschlag wäre ganz sachte an die Sache ranzugehen.Eine Idee wäre ein Päärchen kennen zu lernen die genauso in der Findungsphase ist wie ihr.Gemeinsames aussgehen , viel reden über Sex , gegeinseitges streicheln ( kein Partnertausch) nur leichte kost, knisternde Erotik.Deinem Partner zeigen das er für dich das wichtigste ist und sonst nichts.

Es ist nicht leicht, wenn in einer Beziehung jeder andere Wünsche und Vorstellungen hat. Man kann sich da im Kreis drehen, verzichtest du auf deine Bedürfnisse und Wünsche, bist du unglücklich - gibt dein Mann nach und lässt dich machen, ist er unglücklich.

Man muss einen Kompromiss finden, welcher beide zufrieden stellt. Das ist nicht so einfach. Im Club wart ihr ja schon. Hat es ihm dort prinzipiell nicht gefallen oder nur deine Wünsche mit anderen Frauen und Paaren?

Kleine Schritte, alles nach und nach. Immer einen Schritt weiter gehen. Reden ist das wichtigste. Geht auf einander zu, macht Kompromisse und Zugeständnisse.

Hm, also wenn ich das richtig verstehe, dann hat er es ja versucht? Und dabei eben herausgefunden, dass es nichts für ihn ist, dass es ihn sogar quält. Du schreibst von deinen Wünschen - aber was ist mit seinen?
Würde es dir wirklich was bringen, wenn er nur dir zuliebe mitmachen würde, obwohl er selbst dabei leidet?
Ob deine/eure Liebe stark genug ist, dass du verzichten kannst, musst du selbst wissen.
Ich würde zumindest versuchen, das Thema erstmal ad acta zu legen. Vielleicht möchte er irgendwann noch einen Versuch wagen, aber aktuell steckt da so viel Druck und Negatives (Streit...) mit drin, dass ich persönlich es nicht zielführend finde, ihm einzureden, er sei nur zu schüchtern und müsse mal mehr aus sich herauskommen...
Und generell tue ich mich etwas schwer damit, den Partner unter Druck zu setzen, nur weil man jetzt und sofort was durchsetzen will, was er nicht will... Ich würde das lassen und mich auf das konzentrieren, was gut läuft. Und wenn es stimmt, was du schreibst, ist das doch jede Menge.

@****ris

Aber er wäre doch nicht glücklich... und könnte man das nicht auch umdrehen? Kann sie nicht "einfach" ihm zuliebe verzichten, damit er glücklich ist? Es ist leider nicht so einfach, weil in so einer Situation immer einer verzichten muss. Ich persönlich würde meinen Partner über sexuelle Wünsche stellen (natürlich auch nur bis zu einem gewissen Grad, geht man irgendwann gar nicht mehr konform, wird es schwierig, aber hier scheint ja ein intaktes Sexleben vorhanden).
Aber solche Entscheidungen kann man nur selbst treffen. Klar könnte sie zu ihrem Freund sagen, dass andere Männer das ihren Frauen gönnen würden - aber was bringt das, wenn er es eben nicht kann?

Ehrlich gesagt, als ich den Eingangsbeitrag gelesen habe, dachte ich, die TE ist 21-22 Jahre alt. Erst dann musste ich erfahren, dass sie doch ziemlich weit von diesem Alter entfernt ist.

Ganz ehrlich, mit Anfang 20 würde ich so ein Thema verstehen, allerdings nicht mit Ende 30.
Da muss man doch schon so weit sein, um abwägen zu können, was einem wichtig ist, vor allem, wenn eine Beziehung zu 90% funktioniert, wie es geschrieben wird.

Wenn ein Mensch etwas nicht mag und es nicht gut findet, wieso muss man ihn unbedingt zu etwas konvertieren? Vielleicht sollte dann mal die TE darüber nachdenken, sich konvertieren zu lassen zu einer streng monogamen Linie. Wieso eigentlich nicht so? Sie kann aber wohl nicht darauf verzichten, also muss ihr Partner sich anpassen? Das ist in meinen Augen sehr egoistisch.

Entweder ist etwas gut und man behält es so, wie es ist oder etwas ist unzufriedenstellend und änderungsbedürftig, aber dann kann man sich auch gleich trennen, statt den anderen einer Änderung zu unterziehen. Sowas ist doch nie fair.

Das man den Alltag gemeinsam stremmt ist das wichtigste und wenn er dich befriedigen kann dann ist das doch toll. An deiner Stelle würde ich mich mit damit begnügen. Wenn das nicht geht dann mach ihm den Vorschlag, das Du dich mit einer bestimmten Frau deiner Wahl regelmäßig triffst. Das Argument währe, das eine Frau dir etwas geben kann was du gerne hätest, aber er dir nicht geben kann, weil er ein Mann ist. Es währe einmal im Monat für 3 stunden. Er würde sie kennenlernen und wüste das Du nur mit dieser Dame verkehren würdest und das nur um den ausgleich des hormonhaushaltes gehen würde ( Nur SEX ). Mach ihm auch den Vorschlag das mit machen Könnte wenn er es denn wollen würde.
Sollte er al das Ablehenen und dir verbieten dich ausehalb eurer Beziehung sexuell zu betätigen dann belasse es dabei. Wir wünschen euch viele Prickelnde Stunden des gemeinsamen Glücks.

Wenn du mich wirklich liebtest, würdest du gern Knoblauch essen ...(Watzlawick)



Ja. Das ist der Klassiker. Alles bereden. Zerreden. Zu Tode aus- und durch-diskutieren. Legitim und hehres Ziel. Scheint hier aber alles so schon stattgefunden zu haben. Bis hin zu Streit und "Stille". Womit ich davon ausgehe, daß es eben keine 90% Zufriedenheit sind, sondern nur 75%, oder weniger.
Sex ist nun mal elementarer Bestandteil einer Beziehung (zumindest bei einem Großteil), und wenn´s da hakelt passt´s über kurz oder lang nirgendwo mehr. Der eine mag vielleicht noch ganz zufrieden sein (er in diesem Falle), der andere ist es nicht (sie) und schon sind wir bei den Kompromissen, die man entweder macht (wobei sich dann die Zufriedenheit gegenteilig verschiebt) oder man macht sie nicht, und es bleibt wie es ist.

Und jetzt würde mich mal echt interessieren, wer es schafft eine Beziehung ohne Kompromisse zu führen??
Geht das überhaupt?