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Das Verlangen in einer festen Beziehung wachhalten112

Die Frage ist nicht neu und sicher hat jeder seine eigenen…Die Frage ist nicht neu und sicher hat jeder seine eigenen Erfahrungen zu dem Thema: Wie hält man das Verlangen in einer langjährigen, festen und monogamen Partnerschaft am Leben?

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Liebe, Sympathie, Anziehung - was ist was?61

Tja, die 40 überschritten, Beziehungen geführt und plötzlich stellt…Tja, die 40 überschritten, Beziehungen geführt und plötzlich stellt sich mir die Frage: was ist was? Wie fühlt sich welches Gefühl an? Ich habe geliebt. Ganz klar.

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Wie verhindert ihr, dass euch Beziehungen schnell langweilen

Hallo ihr lieben!?.:-)

Frage an euch ich bin 38 Jahre alt.Biin eine sehr freiheitsliebende Frau .Ich hatte in meinem Leben noch nie eine richtig lange Beziehung bzw war zwar schon mal verheiratet 3Jahre in der Zeit hat mein Mann mich aber betrogen und zu tiefst verletzt.

War aber vor der Ehe eher der Mensch der viel Abwechslung brauchte.Bin schnell gelangweilt.Der Wunsch nach einer festen Partnerschaft, ist ja irgendwie da aber meist ich fühle mich nach nur kurzer Zeit dann eingeengt habe das Gefühl zu ersticken . Habe immer das Gefühl dass da noch mehr ist.Ich bin der Meinung dass es in der heutigen Zeit keine Treue mehr gibt vielleicht bin ich einfach durch die Ehe so enttäuscht worden?

Es gibt ja Dinge in einer Partnerschaft die der Partner vielleicht nicht möchte sexuell gesehen warum kann ich ihn dann nicht die Möglichkeit lassen sich das woanders zu holen.Das ist für mich Liebe die Freiheit den Partner den Raum zu geben sich zu erleben auch mit anderen. Dazu gehört natürlich viel Vertrauen und Ehrlichkeit das ist natürlich Voraussetzung dafür sonst geht es nicht.Es ist doch besser ehrlich und offen darüber zu sprechen, seine Wünsche und Bedürfnisse zu äußern als jemand etwas vor zu machen. Warum soll ich ihn dan nicht die Möglichkeit geben sich das zu holen was im fehlt. Den der Wunsch ist ja trotzdem da. auch wenn man eine Zeit lang drauf verzichten kann der Wunsch bleibt ja bestehen und irgendwann ist man dann unzufrieden in der Partnerschaft. Das Bedürfnis wird immer stärker das Verlangen wird immer größer und irgendwann ist man frustriert und lässt seine Frustration am Partner aus und dann scheitern Beziehung oft. Könntet ihreuch das vorstellen das das geht ?

Durch die große Enttäuschung in meiner Ehe habe ich komplett mein Selbstbewusstsein verloren, habe die schuld bei mir gesucht. Mittlerweile denke ich darüber natürlich anders. Ich liebe es mich sexuell auszutauschen Erfahrungen zu sammeln und meinen Körper zu entdecken den Körper des Mannes. Es gibt so vieles was man noch erleben kann, warum muss ich mich dann auf eine einzige Person festlegen geht es da um die Sicherheit oder um was????

Am liebsten würde ich gerne alles haben geht aber nicht !

Werde ich überhaupt mal in der Lage sein eine gesunde Beziehung zu führen in der ich zufrieden bin mit dem was ich habe? Reicht mir das oder langweilt mich das wider nach kurzen zusammen sein meist so 3 Monate dan bin ich meist schon genervt.!

Wie ist das bei euch - kennt ihr so etwas wie beziehugsunfähig? ja nein
Oder glaubt ihr das legt sich wider?

Wie gesagt es war schon immer so das ich mich zwar schnell verliebe aber genauso schnell auch wieder entliehen.

Nur für Mitglieder

*******nep Frau

15.841 Beiträge

Ich hab nicht alles gelesen, weil ich gerade mich selber sehe

JA, mein Exmann hat mich auch betrogen nach der Ehe. Dazu meine 3 Kinder. Allgemein ist mein Beziehungsleben nur mit lügen und betrügen klar gekommen. Vertrauen war kaum vorhanden und immer ein Kampf in neuen Partnerschaften.

Du wirst irgendwann den Mann finden, der ebenso freiheitsliebend ist wie du, der aber gleichzeitig wie du eine feste Partnerschaft haben möchte. Mit genügend Freiheit und Freiraum für euch beide. Mit dem keine Langeweile entsteht, weil ihr eure Zeiten habt, in denen ihr gemeinsam die Welt unsicher macht. Der dir sexuell all das geben kann was du brauchst und du ihm geben kannst was er brauch.

Das habe ich seit bald 2 Jahren. Genau DAS was du dir wünschst, was ich mir gewünscht hatte und fast aufgegeben hatte. Dann stand er da. Hier im Joy. Und nach paar Tagen stellte sich heraus, das er genau nebenan wohnt. Seither sind wir zusammen. Und wir leben genau das was du hier beschreibst.

ABER: es kann sein das dein Nachbar noch nichts von dir weiß und du noch nicht von ihm. Und evtl begegnest du ihm hier, oder beim einkaufen, oder oder oder.

Drücke dir die Daumen das du irgendwann genau den bekommst den du brauchst und dir wünschst. Und das ehrlich, treu, offen, freiheitsliebend und ohne langeweile

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.827 Beiträge

oft wechslende Beziehungen werden auch schnell langweilig...

das ist jedenfalls meine Erfahrung.

Betrogen worden,
sich betügen lassen,
Selbstbewußtsein verloren...
solange du mit dir nicht im reinen bist,
willst/kannst du keine Beziehung aufbauen.
Also: tu was für dich.
liebe dich selbst - und es ist egal wen du heiratest! (Buchtipp!!)

... weiß jemand, was "flatterhaft" ist ...

Sie schreibt.

Flatterhaft ist eine Art hin und her springen, ein hü und hot, ein nicht wissen wohin man gehört.

Heute hier, morgen da, übermorgen doch wieder ganz wo anders.

Weil wir eben aufgrund unserer Erfahrungen freiheitsliebend sind, ist es immer was besonderes die Abende gemeinsam zu verbringen, auch wenn es nur ein oder zwei Stunden sind. Und alle 2 Wochenenden gehören dann ganz uns, wo aber auch jeder machen kann und darf was er will...... zumal ich eine Katze habe die ich dann auch noch ein bisschen betreuen muss. Oder mal ein Telefonat mit einer Freundin führe ganz ungestört, oder er mal einen Familienbesuch abhält oder eine längere Motorradtour macht.

Und das Wiedersehen ist immer wieder wunderschön.

*******t38:

Der Wunsch nach einer festen Partnerschaft, ist ja irgendwie da aber meist ich fühle mich nach nur kurzer Zeit dann eingeengt habe das Gefühl zu ersticken

Vielleicht bist du kein Mensch für eine klassisch geführte Zweierbeziehung?

*******t38:

Habe immer das Gefühl dass da noch mehr ist

Ist das ein ganz grundsätzliches Lebensgefühl? Immer irgendwie unter Spannung? Immer vom Gedanken getrieben, du könntest etwas verpassen oder verpasst haben?

Was ist mit deinem Leben im Hier und Jetzt? Fühlst du dich irgendwie nicht ausgelastet? Unwohl? Gibt es nichts, was du geniesst? Worauf du einen Fokus legen kannst?

*******t38:

Es gibt ja Dinge in einer Partnerschaft die der Partner vielleicht nicht möchte sexuell gesehen warum kann ich ihn dann nicht die Möglichkeit lassen sich das woanders zu holen

Dein Ex-Mann hat das getan, wenn auch hinter deinem Rücken. Hast du die Verletzung des Betrugs noch nicht verarbeiten können? Warum konntet ihr nicht offen und ehrlich darüber sprechen? Vielleicht hättet ihr am Ende das Gleiche gewollt?

*******t38:

Könntet ihr euch das vorstellen das das geht ?

Es gibt Menschen, die das hin bekommen - auch hier im JC Forum. Wenn man von Anfang an mit offenen Karten spielt, sollte eigentlich alles möglich sein. Manchmal sogar mehr, als man sich vorstellt.

Nur: Mit Erwartungen wird es schwierig, denn die werden immer wieder enttäuscht. Mit offenem Herzen und offenen Augen durch die Welt marschieren, und schon eröffnen sich einem immer wieder überraschende neue Dinge. Mit Tunnelblick funktioniert das nicht.

*******t38:

Es gibt so vieles was man noch erleben kann, warum muss ich mich dann auf eine einzige Person festlegen geht es da um die Sicherheit oder um was????

Bei uns geht es ausschliesslich um Liebe - Sex ist für uns eine Sprache der Liebe. Wir entdecken uns selbst und gemeinsam immer wieder neu, denn nichts im Leben ist so stetig wie der Wandel. Hat man das erst mal erkannt, kann man ganz neue Erkenntnisse gewinnen. Wir haben für uns entdeckt, wie zutiefst erfüllend und befriedigend unsere Beziehung und unsere sexuellen Begegnungen sind. Sie reifen wie ein guter Wein - und wenn wir dachten, das lässt sich nicht mehr steigern, geht es dann eben doch. Mittlerweile ist es kaum mehr möglich, mit Worten zu beschreiben, wie unfassbar gut monogamer Sex sein kann.

*******t38:

Am liebsten würde ich gerne alles haben geht aber nicht !

Das haben wir auch mal gedacht und wurden eines besseren belehrt...

*******t38:

Wer das entscheidet, bist du und nur du ganz alleine. Alles beginnt im Kopf.

*******t38:

Wie ist das bei euch - kennt ihr so etwas wie beziehugsunfähig? ja nein
Oder glaubt ihr das legt sich wider?

Wir haben beide unsere gescheiterten Beziehungen hinter uns. Wir haben beide ganz stark an uns selbst gezweifelt und nicht wirklich an Besserung geglaubt. Bis wir uns irgendwann am einem grauen Montagabend in einer Weinbar begegnet sind. Seit Jahren geniessen wir gemeinsam das Leben. Wir würden also eindeutig dafür votieren, dass sich alles wieder einrenken kann. Zum einen im eigenen Kopf, zum anderen mit dem "richtigen" Partner, mit dem man so viel Gemeinsamkeiten wie möglich auf den Landkarten der Liebe hat... und sei es, eine offene, nicht einengende Beziehung, die Aussenkontakte ausdrücklich mit einbezieht.

Nur für Mitglieder

******uja Frau

6.957 Beiträge

*******t38:

Ich hatte in meinem Leben noch nie eine richtig lange Beziehung bzw war zwar schon mal verheiratet 3Jahre in der Zeit hat mein Mann mich aber betrogen und zu tiefst verletzt.
(…)
Der Wunsch nach einer festen Partnerschaft, ist ja irgendwie da aber meist ich fühle mich nach nur kurzer Zeit dann eingeengt habe das Gefühl zu ersticken . (…) Ich bin der Meinung dass es in der heutigen Zeit keine Treue mehr gibt vielleicht bin ich einfach durch die Ehe so enttäuscht worden?

*******t38:

Werde ich überhaupt mal in der Lage sein eine gesunde Beziehung zu führen in der ich zufrieden bin mit dem was ich habe? Reicht mir das oder langweilt mich das wider nach kurzen zusammen sein meist so 3 Monate dan bin ich meist schon genervt.!

Wie ist das bei euch - kennt ihr so etwas wie beziehugsunfähig? ja nein
Oder glaubt ihr das legt sich wider?

Ganz ehrlich – das klingt für mich nach einer starken Bindungsstörung. Die Schuld bei deinem Ex-Mann und dessen Betrug zu suchen, finde ich insofern unfair, als zu einer Beziehung immer zwei gehören. Wenn du, wie du sagst, schon immer so getickt hast, dann war eure Beziehung wohl einfach nicht von der Sorte, wo ein Fremdgehen für beide rein emotional ausgeschlossen ist. Anders ausgedrückt: Du hast ihn vermutlich gar nicht nahe genug an dich herangelassen, dass er nicht dazwischen Raum für eine andere Frau gehabt hätte.

Das tut aber ansonsten nun nichts mehr zur Sache. Ja, ich kenne solche Fälle aus meinem Bekanntenkreis; Menschen (in dem Fall Männer), die es nicht schaffen, feste monogame Beziehungen einzugehen und über längere Zeit aufrechtzuerhalten, ohne schon nach kurzer Zeit zumindest den starken Wunsch zum Fremdgehen zu entwickeln. Die Bindungen, die sie eingehen, bleiben eher oberflächlicher Natur, selbst wenn sie sich bewusst durch Dinge wie gemeinsame Wohnung, Heirat o. ä. an den Partner binden. Es scheint einen Bereich ihrer Psyche zu geben, zu dem sie – im Gegensatz zu anderen Menschen – niemandem Zutritt gewähren können, ohne sofort starke Bedrängnis zu fühlen.

Dass sich das "wieder legt", halte ich für unwahrscheinlich; allenfalls könnte dir ein Therapeut dabei helfen, an dieser Bindungsstörung zu arbeiten. Die Alternative wäre aus meiner Sicht, deine Bindungsunwilligkeit offen zu kommunizieren und dir jemanden (oder auch mehrere Personen) zu suchen, der damit gut leben kann; sich gegenseitig dieselben Freiheiten zu gewähren und die Unverbindlichkeit des Zustandes zu genießen.

vielleicht....

verliebst Du Dich .... jetzt erstmal in Dich selbst ...bevor s.u

Wie gesagt es war schon immer so das ich mich zwar schnell verliebe aber genauso schnell auch wieder entliehen.

denn , vielleicht .... könnten danach Deine Fragen ... geklärt sein.... :

wieso,weshalb,warum ?

Zusammen - finden

Wie ist das bei euch - kennt ihr so etwas wie beziehugsunfähig? ja nein
Oder glaubt ihr das legt sich wider?

ja Beziehungsunfähigkeit kenn ich, die läßt sich aber gut aufheben, wenn ich auf den Menschen an meiner Seite achte, mit ihm bin und gehe und nicht nur meinen Weg suche ohne zu schauen wo der andere steht und bleibt, mich eben auch frage was brauch meine Partnerin und wie kann ich ihr das geben.

Zugewandheit ist etwas das sehr schön zurück gegeben werden kann und daraus erwächst dann Innigkeit füreinander, eine gemeinsame Gefühlswelt, basierend auf gemeinsamen Erlebnissen.

Nur für Mitglieder

**********angis Mann

684 Beiträge

... bonjour...

Hochachtung ein so intimes Thema
zu beginnen, ich finde das toll!
und auch toll, das alle so respektvoll
damit umgehen.
ich bin sehr radikal bei diesen Dingen
ich denke mir immer, ich bin Herr
über mein Leben und mein Geist
ist Herr über meine Gedanken.
ich verstehe, das schlechte Erfahrungen
einen grossen Einfluss haben.
Vielleicht liegt aber genau die Chance
auch von alten Zöpfen zu trennen,
alte Verhaltensweisen aufzugeben
und .... mir gaaaaanz wichtig !!
Alles ist möglich was wir uns vorstellen
können! Alles
ich hätte auch nie gedacht, dass ich
mal so lebe, wie ich es jetzt tue.
Aber der innere Entschluss für sich
selbst glücklich zu sein ist der
Startpunkt ...
Auch wenn das jetzt fast esoterisch
klingt, aber ich meine das genau so.
ich wünsche dir ganz viel Mut und
Kraft .... und Neugierde auf alles
was für dich noch kommt

Liebe Grüsse

M

Sie schreibt

Wenn ich so an meine bisherigen Partnerschaften denke und diese "vergleiche" mit der jetzigen:

Früher wurde es irgendwann selbstverständlich und normal einen Partner an meiner Seite zu habe. Das fing nach paar Monaten an. Heut lebe ich die Partnerschaft bewusst. Bin dankbar für jeden Tag den ich ihn an meiner Seite haben darf und weiß, das es nicht selbstverständlich ist. Und es einfach hinnehmen, als gegeben ansehen oder oder ist zumindest für mich der Tot einer jeden Partnerschaft. Denn wenn man es so hin nimmt, hat man keinen Grund mehr für die Partnerschaft etwas zu tun!

Eine Zeitlang war ich dann abends leger bei ihm; kuschelig und bequem. Seit neuesten überrasche ich ihn auch mal mit Halterlosen unter der Jogginghose, oder schminke mich besonders schön oder mach die Haare besonders hübsch oder zieh mal wieder Kontaktlinsen an..... es sind die Kleinigkeiten die eine Partnerschaft immer wieder aufpuschen und den Frischekick bringen.

Deine Beschreibung erinnert mich an ein Kind, das alles machen und haben will. Und je mehr man diesem Kind gibt, ermöglicht und erlaubt, umso unzufriedener und schneller gelangweilt wird es.

Ein Spielzimmer mit tausend Möglichkeiten, dauernd wird das
nächste geholt, kurz gespielt, schon ist es wieder langweilig und auf zum nächsten Spielzeug.
Ein riesiges Chaos entsteht und die Spielfreude geht dabei ziemlich zügig gegen null.

Bei solchen Kindern hilft nur rigorose Entschleunigung. Ein leergeräumtes Zimmer mit wenig, dafür sorgfältig ausgewähltem Spielzeug. Die erste Zeit ist hart, das Kind langweilt sich und nölt ewig rum.
Aber irgendwann fängt es an richtig zu spielen, sich wirklich für das wenige zu interessieren, sich zu konzentrieren.

Manche Erwachsene sind genauso - sie streunen ewig suchend umher.
Wollen alles, sind aber mit nichts wirklich zufrieden.

Irgendwann muss man einfach lernen, dass man nicht mit jedem Spielzeug gleichzeitig spielen kann, dass es nicht immer nur neues und aufregendes gibt.
Herausfinden, was einem wirklich liegt, was man wirklich gerne mag und wie man dies kombiniert - und Dinge, die man nicht damit kombinieren kann, auch mal außer Acht lassen.

Eine feste Beziehung benötigt einen gewissen Rahmen, Beständigkeit und damit einhergehend auch gewisse Beschränkungen.
"Freiheitsliebend" scheint mir eher ein Euphemismus zu sein für "sich nicht einschränken wollen".
Wer die Freiheit wirklich liebt, der sollte damit auch umgehen können.
Freiheit bedeutet nicht, alles zu tun sondern nur alles tun zu können und im Stande sein, auszuwählen was genau man tun will.

Langeweile kommt von einem selbst: man weiß nichts mit sich anzufangen, erwartet einen Input von anderen.
Die Lösung gegen Langeweile liegt deshalb eben nicht darin, immer wieder neuen Input zu suchen, sondern in einem selbst.
Warum braucht man ständig neue Reize von außen? Wenn man sich selbst genügt und weiß, was man wirklich mag, dann entsteht viel seltener das Gefühl von Langeweile.

Wenn du dich schnell langweilst, dann liegt die Ursache immer in die und nicht in deinem Gegenüber. Ich würde mich dann eher fragen, warum das so ist und was ich tun kann um zufriedener zu sein. Es wird ja nicht nur im zwischenmenschlichen Bereich so sein. Zufriedenheit kann ich nur in mir selber finden.

Wenn du dich austoben willst, dann mach es, jedoch würde ich dann keine Beziehung eingehen.

Beziehung

"It´s in the word"
Man hat eine Beziehung zu einem Menschen. Meistens ist es eine Partnerschaft. Also eigentlich sollte man sich gemeinsam entwickeln.
Gemeinsame Unternehmungen haben, vielleicht Hobbies, evtl. Rituale ? Mit meiner damaligen Freundin, mit der ich eine Fernbeziehung hatte, haben wir Online-Games gezockt. Das war sogar echt erfrischend: da haben wir uns unter der Woche neben dem "normalen Kram" auch gelegentlich über "Neue Aktualisierungen" oder Dinge unterhalten, die wir da mal ausprobieren wollen. Und am Wochenende haben wir es uns gemütlich gemacht und gemeinsam Monster gekloppt. (Die Beziehung scheiterte an ganz anderen Gründen.)

Mit meiner aktuellen Partnerin gehe ich gerne mal aus, kochen gemeinsam, planen Dinge (bewusst) und suchen uns für manche Tage richtig "schlechte Filme" aus und trinken dazu etwas. Wir machen Städtetouren etc. usw.

Wenn man in einer "Beziehung" ist, in der man sich nichts sagt oder NUR den Alltag bewältigt, dann kann das durchaus langweilig werden. Oder wenn sich ein Partner plötzlich keine Mühe mehr gibt und sich einfach ins Bett legt und das was vorher Standart war nur noch auf eine Check-Liste kommt. Kein Wunder, dass man da ausbrechen möchte.

Freiheitsliebende in allen Ehren, aber ich hatte durchaus für lange Zeit auch mit einer Person enormen Spaß. (Was Kollegen auf Arbeit und Uni nicht ausgeschlossen hat, für Unternehmungen und Freundschaften)

Langeweile ist der Drang nach Beschäftigung. Das Gehirn ist eine Arbeitsmaschine. (SUCHT ist dagegen was anderes). Und wenn man sich in einer Beziehung langweilt, dann langweilt einen der Partner. Langweilt einen der Partner, dann sollte mans ich fragen warum das so ist.
Fehlt der Charme? Wünscht man sich mehr Eigeninitative vom Partner? Sollte die Person auch mal neue Dinge ausprobieren? Erwartest du etwas, was nie zurückkommt?
Vielleicht erst dann eine feste Bindung eingehen, wenn es wirklich passt. Und wenn das nichts war - dann sollte man das akzeptieren (eine mächtige Waffe) und einfach weiter machen und sich nicht verschliessen.

Nur für Mitglieder

*******ust Paar

5.827 Beiträge

... langweilt einen der Partner...

ich glaube: genau DAS ist der Fehler.
Man/frau schaut - statt bei sich selbst - bei dem anderen.

An dem/der anderen liegt es NIE.
Es liegt an einem selbst.

Man/frau kann sich fragen:
warum suche ich mir diesen oder jenen Typus immer aus?
warum warte ich darauf, das ER/SIE was macht?
Warum brauche ich jemanden, dem ich die Schuld in die Schuhe schieben kann.

Man/frau kann nur bei sich selber etwas verändern,
damit fängt alles an.

Hast Du mal über eine Therapie nachgedacht?

Der Vertrauensbruch hat Dich ja massiv erschüttert.

LG

Hallo

Erstmal vielen Dank für die zahlreichen Antworten

Ich denke auch dass die Ursache tiefer liegt, und nicht nur an meine Ehe und meine Enttäuschung.Ich denke das es mit Sicherheit auch mit meiner schweren Kindheit zu tun hat. Verdrängte spielen da wohl auch eine große Rolle, und ja ich habe schon mal geliebt. Meistens liebe ich dann sehr intensiv, und mache mich völlig abhängig von einer Person oder ist genau das Gegenteil. Ich habe eigentlich seit meiner Trennung 2009 keine richtige feste Partnerschaft mehr gehabt. Ich war zwar auch mal ein paar Monate mit jemanden zusammen. Aber nach spätestens einen dreiviertel Jahr ich es auseinander. Es ist auch nicht so dass ich keine Kompromisse eingehen kann in, der Partnerschaft das tue ich wohl und ich kann auch treu sein das ist nicht das Thema es ist nur so dass ich manchmal das Gefühl habe nicht zufrieden zu sein was wahrscheinlich auch mit mir zu tun hat und nicht mit dem Partner!!
Ich bin mir dessen auch bewusst. Das ich nicht so ganz einfach zu verstehen bin, gerade für den Partner weiss ich. Oft reagiere ich sehr emotional weil ich aus dem Bauch heraus reagiere und meist erst handele und dann denke. Und ich denke wohl auch dass es so ist, dass ich erst daran arbeiten muss mit mir zufrieden zu sein so richtig im Reinen was mit Sicherheit noch einige Zeit dauern wird. Und dann wahrscheinlich er bereit bin mich auf eine richtige Partnerschaft einzulassen und vielleicht kommt dann der richtige Mann.?!
Und dass zu einer Trennung natürlich immer zwei gehören, ist mir bewusst. Und ich sage auch nicht dass mein Ex-Mann die alleinige Schuld hat, auf keinen Fall wir haben beide unser Anteile daran gehabt. Das es so gekommen ist,
ich danke euch trotzdem vielmals für die tollen Nachrichten und für die Tipps und Hilfe

Naja ich bin eben ich, ich bin sehr Kreativ und Bunt. mit mir wird es nicht so schnell langweilig, wenn ich bock habe stehe ich Morgens auf und pack die Frau ins Auto und fahr mit ihr sonst wo hin. gibt ja genug dinge die man Unternehmen kann.
ist halt immer so ne Sache, also ich persönlich brauch Unterhaltung und einfach Fun im Leben ohne Negatives Bla Bla oder Vorschreiben von dingen.
das Hält auch die Beziehung frisch zumindest zu den Frauen die ich bis jetzt immer gehabt habe

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*********elin Paar

1.541 Beiträge

(Sie schreibt)

********e_84:

das Hält auch die Beziehung frisch zumindest zu den Frauen die ich bis jetzt immer gehabt habe

Und das waren bislang wie viele?

3 Beziehungen über mehrere jahre

Nur für Mitglieder

*******lli Paar

140 Beiträge

mut zum raum...

...das hört sich total komisch an, aber wir sind der meinung, dass beziehungen sehr viel raum brauchen...

... raum füreinander
gemeinsam was erleben, was entdecken, sich entdecken, sich selbst neu und auch gegenseitig entdecken, sich vor allem immer wieder überraschen, sich zuhören, gegenseitig was gutes tun,...

... raum für jeden selbst
für alles was man gern mal alleine machen möchte ohne beobachtet zu werden - man sollte auch mal allein sein dürfen

UND... freiraum für den/die partner/in ist glauben wir auch ganz besonders wichtig, frei raum für hobbies, für freunde, fürs alleine fortgehen undundund
und dazu braucht man vor allem immenses vertrauen!

spass, wertschätzung, respekt, verständnis, toleranz, LIEBE...

bei uns das rezept für über 30 jahre...beziehung

mann, das klingt ja philosophisch - so ein geiles thema!

LG mimi_willi

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******_wi Paar

8.305 Beiträge

Vielleicht eine Folge unserer Welt des Überangebots. Früher konnte man den Partner nur aus dem eigenen Dorf oder vielleicht dem Nachbardorf auswählen. Jeder Fremde wurde gleich neugierig beschnuppert, denn man kannte (nur) das bisherige Universum genau.

Heute sind Milliarden von Männern das Universum. Das Internet macht sie erreichbar. Wenn man dann "drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob sich nicht was besseres findet" spielen will, kann in seiner Lebenszeit nicht ausreichend geprüft haben. Also legt man sich nicht fest. Bislang eher von Frauen (auch wegen Kinderwunsch als folgender Schritt nach dem Bindungswunsch) den Männern vorgeworfen, ist dies auch andersherum festzustellen.

Das ist wie das Überangebot bei Amazon oder im Supermarkt. Wenn die Auswahl zu groß ist (und man nicht bei dem erstbesten zugreifen will), ist der Mensch überfordert, das richtige auszuwählen und verschiebt die Entscheidung; kauft also nichts, obwohl er eigentlich kaufwillig war. Der stationäre Einzelhandel hatte bereits eine Vorauswahl getroffen und nicht alles im Sortiment gehabt. Da ist man glücklich mit der Ware aus dem Laden. Auf die Partnerwahl bezogen: Unsere Eltern oder Großeltern waren noch glücklich mit ihrer Entscheidung und haben später nicht verglichen.

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*******elle Frau

35.822 Beiträge

Hört sich für mich fürchterlich ruhelos , unerfüllt und unglücklich an, sorry.

Ich ruhe in mir, ich weiß was ich habe und was ich will. Und ich bin mit dem, was ich habe , so wie ich es habe, sehr glücklich und zufrieden.
Dadurch stellt sich innere Zufriedenheit ein.
Gehe in dich, und überlege, was dich glücklich machen würde.
Das muss ja nicht immer und für jeden Menschen eine monogame Beziehung sein.

Erforsche deine Gefühle und teste mal dies, mal das aus.
Über erlebtes und das Ausschlussverfahren sollte sich eine Richtung für dich zeigen.

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***dH Mann

3.640 Beiträge

Gesunde Beziehungen führen - Beginn bei dir selbst

Nur für Mitglieder

*******nep Frau

15.841 Beiträge

Ich bin seit 2010 getrennt, seit 2012 geschieden und hatte auch nur 1 oder 2 Partnerschaften über wenige Monate. Aber es war immer so das es sich eingespielt hat. Und DAS sollte man vermeiden.

Ich weiß nicht wann wie und wo und vor allem WAS der Auslöser war das ich meine jetzige Partnerschaft anders sehe als die bisherigen zuvor. Da auch ich anhänglich war, mich schnell selbst "aufgegeben" habe um den anderen zu gefallen und diesen nicht zu verlieren.

Ich weiß das ich bis zu meinem Partner dann an einem Punkt war wo ich mir sagte: DEN MANN, den ich will (ich wusste mittlerweile was ich wollte, vor allem sexuell), gibt es nicht. Ich hatte ihn zwar in meinen Träumen (Träume sind für mich da wenn ich in schlechten Zeiten stecke), aber real gab es ihn scheinbar nicht und ich hatte keine Lust mehr für andere den Trottel zu spielen. Also achtete ich auf mich. Setzte mich bei anderen durch. Lehnte die anderen ab die nur auf sich bedacht waren....

Da war er. 20 Jahre älter, 2 kleine Schönheitsfehler. Aber er trug mich auf Händen. Von "einem Bekannten" wurde "ein Freund", aus einem "Freund" wurde mein Partner. Denn er umgarnte mich, trug mich auf Händen, verwöhnte mich etc.... und somit eroberte er mein Herz. Und ja, auch sexuell befriedigt er mich komplett.

Man muss wohl erstmal zu sich selbst finden um den Gegenüber zu finden bzw zu begegnen.