Wie gehe ich mit dem Geständnis über seine Vorlieben um?

Ich kann dieses Denken zwar verstehen, finde das aber sehr eingeschränkt, hat aber auch nichts mit "behütetem Mäuschen" zu tun....
Immerhin haben die meisten ja zumindest eine gewisse Vorgeschichte, wenn sie eine neue Partnerschaft eingehen. Und üblicherweise wird ja dann auch erstmal das ausprobiert, was jeder schon kennt... Dass das dann natürlich über die Zeit "Blüten" in neue Richtungen treibt und man dann auch was eigenes (gemeinsames) bekommt. Aber was den physischen Aspekt angeht, kann man da aus meiner Sich nie von "nur mit mir" ausgehen, das macht dann eher der psychische Anteil daran aus. Und der kann auch da sein, selbst wenn er den selben Akt mit jemand anderes macht...

Allerdings, so wie Du die Situation beschreibst, ist für mich schon sehr fraglich, wie stark Eure psychische Verbindung überhaupt (noch) ist...

Dein Profil ist neu, noch ist da angeklickt, du suchst Mann, Frau, Paar
das ist wohl irreführend, wenn ich lese, worum es sich in deiner Fragestellung dreht
aber das Profil ist geduldig, kannst du mit der Zeit ändern

Zu Dir:
Ein schwieriges Jahr habt ihr hinter Euch und wenn ihr tatsächlich noch zusammen seid, kann man das positiv sehen
Dass dein Partner dir erst nach einem abgelaufenen jahr all seine Wünsche, Vorlieben, Bedürfnisse gesteht, finde ich nicht so prickelnd, auch wenn er vielleicht wegen der Probleme der letzten Monate damit gewartet hat.
Dann lese ich von dir, dass du dich in Ruhe dran machen willst, dich in Joy reinzulesen...

Ganz ehrlich, statt dessen sehe ich mehr Sinn darin wenn ihr beide euch besser versteht. Was nicht dein Ding ist bei Sex und Erotik ... das MUSS nicht zu deinem Ding werden. Du sagst, ihr habt euch schon was aufgebaut, deswegen könntest du jetzt nicht gleich alles hinschmeißen. Was habt ihr? Haus oder Eigentumswohnung gekauft? Bist du schwanger, ein gemeinsamer Kredit aufgenommen?
Menschen haben sich schon mit ganz anderen "Bindungsgründen" getrennt, wenn sich herausstellt, dass zu viel auseinander driftet.
Wenn dir Sex nicht so wichtig ist, kann man das respektieren.
Wenn ihm das aber wichtig ist und was er da braucht, ist das auch respektierbar - wenn auch nicht unter ein Dach bringbar... dann muss bzw sollte jeder sein eigenes Leben so machen, dass ein glückliches Leben für jeden gegeben ist, wenn dann auch separat voneinander.

und ein bißchen erwachsen wollen wir doch sein, Partner hatten meist schon jemanden oder mehrere vor der aktuell bestehenden Beziehung und und wenn das wieder auseinander geht, wird es wieder andere geben, für den MAnn, für die Frau....

Hmm, schwierig ... Was mir nicht gefällt ist dass ich bei solchen Fragen oft das Gefühl habe dass zu schnell zum Aufgeben geraten wird. Das kann durchaus richtig sein, nur beurteilen kann das eigentlich kein Außenstehender, das könnt letzten Endes nur ihr Beiden ... Welche Art von Beziehung für jemanden in Frage lommt ist so individuell, der eine ist harmoniesüchtig und kann eine Beziehung in der es auch mal rummst nicht ertragen, der andere findet dass eine Beziehung in der es nicht auch mal scheppert gar keine Beziehung ist. Und nicht immer muss das für alle Ewigkeit so bleiben ...

Wir haben hier als Anhaltspunkte für Rat nur das was du schreibst und wie du es schreibst, das versteht der eine so und der andere so ... Ich denke, das Sinnvollste was wir hier machen können ist nicht, euch zu sagen was ihr machen sollt sondern Tipps zu geben wie ihr herausfinden könntet was für euch das Richtige ist.

Dazu gabs hier ja auch schon Anregungen. Wichtig ist denke ich vor allem erst mal zu klären dass jeder von euch so sein darf wie er ist - keiner ist automatisch im Recht oder hat unrecht. Das seid erst mal ihr beide, so wie ihr jetzt seid. Und keiner muss sich ändern aus irgendwelchen Gründen. Dass man etwas ändern kann wenn man das möchte ist eine andere Sache, aber dann bitte weil man das auch selbst möchte und nicht nur weil man Konsequenzen fürchtet. Das wäre vielleicht das Erste worüber ihr euch klar werden solltet, wollt ihr es gemeinsam versuchen, so wie ihr seid? Ohne ein 'aber nur wenn du dieses und jenes änderst'? Wenn das so ist kann man weiter sehen wie ihr das zusammen gestaltet.

Hast du im Auge, dass es schnell gehen kann, dass du an diesen Mann gebunden bist? Zusammen etwas aufbauen, eventuell Kinder usw. Die ganze Sache wird emotional mit den Jahren sicher nicht einfacher, eher schwieriger denke ich mal.

Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste.

Trennung ist in meinen Augen das einzig sinnvolle. Du wirst diesen Mann nicht glücklich machen, und er dich im Umkehrschluss auch nicht, weil Zweifel und Ängste bedrückend sein können.

Wirst du ihm jemals glauben können, dass er dir nach dem, was er dir gesagt hat, treu sein wird, wenn er nicht von dir bekommt, was er möchte? Du wirst also entweder sexuelle Praktiken ausüben müssen, die dir nicht liegen, oder Gefahr laufen in ständiger Unsicherheit zu leben.

Mein lieb gemeinter Rat: LASS ES SEIN!


Das hier halte ich für eine Illusion. Der junge Mann hat bereits jetzt die Oberhand.

Hallo Siredia,
Nach deiner Beschreibung sind ja die sexuellen Vorlieben bei euch so unterschiedlich, das ich dir nur zu einer Trennung raten kann. Du willst Liebe mit dem „einen“ machen. Schönen „Blümchen“ Sex, romantisch, den schönen gewidmet. Er will sex mit Schmerzen (aber nicht seine), mit anderen, an Orten wo du noch nicht warst und eigentlich auch nicht hin willst.
Ihr beide liegt sexuell soweit auseinander wie Nord- und Südpol. Vielleicht war das ja auch am Anfang der Reiz, Gegensätze ziehen sich ja bekanntlich an. Aber nach deiner Schilderung seit ihr an einem Punkt angelangt wo ihr den gegenüber zeigt was ihr wirklich wollt. Meines Erachtens nach passt das nicht. Du solltest jetzt den Schlussstrich ziehen. Vielleicht hast du ja gedacht mit ihm ein Nest zu bauen, Kinder zu bekommen all das was ein schönes „Spießertum“ eben ausmacht und du willst das andere einfach nicht. Dann tue es einfach nicht. Denke jetzt an dich und deine Wünsche. Du hast jederzeit die Freiheit, das zu tun was du möchtest und nicht was dir jemand aufdrücken möchte. Sei selbstbewusst, stehe zu dir, liebe dich wie du bist. Auch wenn es schmerzhaft sein sollte gehe deinen Weg, nicht seinen. Sonst wirst du irgendwann mal verkümmern.
LG
Iceblue

ich weiß ja nicht wie lange Ihr schon ein Paar seid...ist es nicht einfach so, daß wir viel miteinander kommunizieren sollten. Wir haben uns hier getroffen und hatte sicherlich zu Anfang auch unterschiedliche Interessen und Neigungen...Ihe solltet Beide Eure Wünsche auf den Tisch legen...Er will.....Sie will... und dann solltet Ihr aufeinander zugehen. Nichts überstürzen, langsam rantasten...

Ich kann Euch aber die offene und ehrliche Kommunikation mit auf den Weg geben...

LG

aber nicht so

Das wird auch so bleiben denk ich mal, aber ist es immer sinnvoll alles zu kapieren? Jeder Mensch denkt eben anderes!
Ich denk die einzige Möglichkeit das ganze zu verstehen ist die Annäherung an das ganze. Wenn es dir too much wird oder ist , dann geb ich dir den Rat lass die Finger vom ganzen und jeder soll seine Wege gehen.
trennt euch ist besser für beide mein Rat
Einer der den anderen in so einer Form nicht versteht dem ist sehr schwer zu helfen auch wenn dir 5000 Leute sagen so oder so ist es..du wirst es für dich nie kapieren, weil du anderes denkst.! Es soll kein Vorwurf an dich sein, aber manche Menschen sind eben so "gestrickt" und das ist vollkommen OK und ein Stück Freiheit das jeder hat einfach so zu sein wie er will oder ist.

Ich hatte vor einiger zeit mal ein Dreiergepräch mit 2 Frauen die eine war meine Lebensgefährten die andere eine Bekannte, da ging es dann auch um BDSM oder um diverse Praktiken...die Bekannte verstand vieles was ich sagte meine Lebensgefährtin konnte sich nirgends dabei finden sie fand vieles abartig, pervers, strange, sie fühlte dabei nix...

Menschen deren Denkstrukturen beim Sex oder bei der Partnerschaft von der Masse abweichen, werden es schwerer im Leben haben ist halt mal so.
Das "fremde" oder Unbewusste schafft Ängste und dann wird man von der anderen Person oder von vielen Leuten nicht respektiert, sondern abgelehnt was eigentlich sehr traurig ist, denn wenn man zurückblickt waren es immer die "Andersdenkenden" die Querdenker die grossen "Genies" und die große Mehrheit der "Pöbel" der davon profitiert...

ist doch total schön dass er sich öffnet und von seinen vorlieben erzählt.

warum nennst du es "geständnis" -- er muss nichts gestehen, er zeigt sich dir - wahrscheinlich entgegen seiner Ängste und Blockaden.

Wie gehst du damit um?

warum setzt du dich ins unrecht.

wenn du es nicht willst, musst du es nicht machen.
Kannst du. aber musst es nicht.

vielleicht willst du dich öffnen, deine entscheidung.

Was ist dir wichtig? Ihm zu gefallen oder zu Dir zu stehen?
bist du bereit dabei die Konsequenzen zu tragen?
was willst du wirklich?

werde Dir erst klar auf diese fragen...

So wie sie es beschreibt, war es aber kein „schönes öffnen“... da hieß es „bei uns läuft es nicht gut! Ich steh auf...“ und dann direkt eine Liste... nichts von „wollen wir mal ... probieren, wie stehst du dazu?“ sondern eben, „bei uns läuft es nicht gut“

Das finde ich da schon einen Unterschied... schön ist was anderes... das ist nur „Hammer vor den Kopp“

nur weil der Partner es gut findet.
Hör auf Dein Herz und tu nur das, was Du selbst willst, worauf Du neugierig bist.
Ich habe mich in einer früheren Partnerschaft auch mal auf Dinge eingelassen, die mir selbst eigentlich ein Greuel sind, nur um ihm zu imponieren.
Alles ging aber nach hinten los.
Es hat meine Partnerschaft kaputt gemacht, dass er auf Dinge stand, die ich ablehnte.
Wir trennten uns (auch aus anderen Gründen)
Daher suche ich nach einem Mann hier, der zu mir passt, zu meinen Vorlieben.
Ich bin auch jemand, dem Liebe und Sex insgesamt wichtig ist, beides alleine funktioniert für mich einfach nicht. Da kann man versuchen mich zu bekehren, es geht nicht.

Ich wünsche Dir Glück und Kraft, die richtige Entscheidung zu fällen.

Bleib dir selber Treu.Mehr kann man dazu nicht sagen.
Es ist ja nicht so das er gerne Klettern geht und du das nicht willst.
Hier gehts um gefühle, Empfindungen,
Liebe und und und.
Das ist dein Kopf, dein Empfinden,Dein Herz.
Nur du kannst eine Entscheidung treffen die dir gut tut.

sorry

Servus,

Immerwieder faszinierend wie schnell hier zum Aufgeben geraten wird. Das liegt aber IMHO am allgemeinen Fokus dieses Forums und sollte man sich nicht zu sehr annehmen. Sicher nach der bisherigen Beschreibung eurer Beziehung hat das alles einen faden Beigeschmack, aber direkt zum Ende der Beziehung raten finde ich auch ein wenig anmaßend.

Ich denke, dass du hier im Forum nicht Wenige finden wirst, die sich in der ein oder anderen Form mit diesem „Problem“ auseinandersetzen mussten. Ich bspw. auch.:

Vorteil bei uns war, dass bereits zu Beginn der Beziehung die Karten zum Thema „Erfahrungsschatz“ auf dem Tisch lagen. Ich wusste in groben Zügen was sie durch hatte und anders herum. Nach über 2 Jahren Beziehung kamen bei ihr dann entsprechende Begehrlichkeiten, die sie aus ihrem früheren Leben wohl misste. Wir haben lange lange Zeit darüber geredet was ihr zu fehlen scheint und ich habe mich darauf eingelassen. Gemeinsam haben wir festgestellt, dass übertriebenes Dominanzgehabe / Bondage / … mit uns nichts wird / bzw. nichts für mich ist.

Im Endresultat haben wir nun seit einiger Zeit eine einseitig geöffnete Ehe (weil ich einfach keine Lust habe / sich keine Gelegenheit geboten hat / das nicht brauche). Es gibt nachwievor Momente, in denen ich das Gefühl habe, dass mir die Situation zu viel wird, aber im Großen und Ganzen ist alles so wie es ist im Lack. (und nein, das ist keine Empfehlung für die TE sondern lediglich ein Erfahrungsbericht)

Du siehst, du bist nicht allein. Und auch ich verstehe nach stundenlangen Gesprächen, seitenweisen Mails, ... immernoch nicht zu 100% was jemand an diversen Sachen finden kann. Aber das ist in Ordnung. Und wenn dein Partner halbwegs einfühlsam ist und ihr vertrauensvoll über sowas reden könnt, dann gibt es auch nichts wovor man Angst haben muss. Was dafür wie gesagt wichtig ist: Kommunikation! Und wenn es von einer Seite aus heisst „Schluss“ dann hat auch „Schluss“ zu sein mit der aktuellen Aktion. Wenn das gegeben ist, steht einem gemeinsamen Ausprobieren (so denn Interesse deinerseits besteht) nichts im Weg.

Wenn das alles nichts für dich ist, liegt es insbesondere an ihm zu entscheiden, ob er darauf verzichten kann oder ob es ihm so wichtig ist, dass andere Wege notwendig sind (bis hin zum Ende).

Nach der Wall of Text noch kurz zum swingen und PT:
Genauso wie eine offene Beziehung ist das auch nicht für jeden was. Wenn du das Gefühl hast, das könnte gefallen, dann probiert es. Mit vorheriger Absprache, dass es durchaus sein kann dass du danach sagst "Ne das war nix".

Im Endeffekt kann dir hier keiner sagen was du tun sollst sondern jeder nur seine Sichtweise und Erfahrungen berichten. Die für dich wichtigen Informationen und/oder Personen musst du dann selber filtern und deinen / euren Weg finden.

In diesem Sinne: viel Erfolg

Du kannst es Probieren oder auch nicht gerede ist so was von Sachlich bei einem Thema das so überhaupt nicht Sachlich ist.Ich Schrieb es ja schon es geht nicht um Klettern oder Tauchen.
Hier gehts gefühle , Liebe ,Ängste,
Eifersucht.
Nicht zu wissen wo man steht, plötzlich fest zu stellen das man den Partner den man Liebt nicht kennt.
Wenn man nie in die Richtung Swingen, PT usw je gedacht hat und nie auf die Idee gekommen wäre überhaubt sowas zu machen. Ich kann mir vorstellen das dies ein grosser Schock sein muss.
Da probiert man nicht einfach dinge aus für die man nicht gestrickt ist.
Ich fühle mit der TE.

Hier gibt es kein Ratschlag.Es ist schmerzhaft und sie muss selber ihren weg finden wie auch immer der aussieht.

Gegenseitiger Respekt sollte doch wohl die Grundlage von allem sein. Seine Neigungen rerspektieren kann dann nur heißen: "Es ist ok, dass du diese Neigungen hast, dann aber bitte ohne mich!" Dich zu respektieren kann/muss heißen, dass er an dir nicht Praktiken ausleben kann und darf, die dir absolut zuwider sind. Und nur dem Partner/der Partnerin zuliebe ab und zu etwas mitzumachen bzw. geschehen zu lassen ist auf Dauer für beide Beteiligte unbefriedigend und macht ganz bestimmt nicht glücklich. Wenn nicht gewichtige Gründe wie gemeinsame Kinder zu berücksichtigen sind, ist eine Beendigung dieser Beziehung sicher die beste Lösung, auch wenns erstmal wehtut.

Schwierig... natürlich können dir jetzt jede Menge Damen berichten, was sie an Analsex, SM, Bondage, Partnertausch, Swingen usw. geil finden - aber was bringt dir das?
Ich verstehe z. B. durchaus, was den Reiz von Fisten für andere ausmacht. Selbst will ich es dennoch nicht probieren, weil es MICH nicht reizt.
Der Reiz ist letztendlich doch nur so lange da, wie es einen anturned. Wenn dich aber Schmerzen, gefesselt sein, mit anderen Sex haben, deinem Partner beim Sex mit anederen zuzusehen usw. nicht anturnen, dann ist da logischerweise kein Reiz.

Mal blöd gefragt, ohne das wertend oder als Angriff zu meinen:
Was habt ihr denn durch?
Und was habt ihr euch aufgebaut?
Ich meine das wirklich nicht böse, aber 1 Jahr - und dann auch noch 1 Jahr, in dem es eh schon teils sehr schwierig lief - ist "nicht viel", sondern erst der Anfang. Die Zeit, in der die meisten Paare noch die rosa Brille tragen. Damit will ich eure Beziehung nicht herabwerten, aber es liest sich im Eingangsposting ein bisschen so, als wärt ihr 30 Jahre verheiratet, hättet ein Haus, nen Familienbetrieb und 3 Kinder.

So schmerzhaft es auch ist, aber stell dir mal selbst die Frage, ob du dir vorstellen kannst, noch viele weitere Jahre mit ihm zu verbringen. Siehst du eine Zukunft für euch?
Ich bin durchaus füs Kämpfen, aber manchmal sollte man lieber die Reißleine ziehen, bevor man sich wirklich was aufgebaut hat und der Absprung umso schwerer fällt.

Es ist sehr schade, dass er dir seine Wünsche erst jetzt mitgeteilt hat, aber anscheinend gab es ja auch vorher bereits Probleme, die nichts mit Sex zutun hatten.
Und so oder so - diese sexuellen Unterschiede werden sehr wahrscheinlich zum Problem werden. Und das NICHT, weil einer von euch beiden was "fasch" macht, weil du "prüde" seist oder er "pervers", sondern weil ihr einfach extrem unterschiedlich seid. Einer wird massiv auf den anderen zukommen müssen. Das heißt, dass entweder er seine Wünsche begräbt oder du Dinge mitmachst, die du nicht willst, und dich im schlimmsten Fall danach benutzt fühlst.
Vielleicht findet sich ja doch noch eine gemeinsame Basis, auf der ihr euch annähern könnt, ich wünsche es euch sehr. Aber so wie du es beschreibst, sehe ich es leider nicht.

einem Jahr zusammen, schreibst Du......

Und natürlich fragst Du Dich, warum er nicht gleich etwas gesagt hat....
Fühlst Dich nicht nur hintergangen, sondern wurdest es auch.....

Was erwartet Dich als nächstes?

Er hat diese für ihn positiven Erfahrungen mit in Eure Beziehung gebracht und wußte, dass Du nicht so tickst, wie er.....

Er stellt Dich quasi vor die Entscheidung, Dich seinen Wünschen anzupassen, oder die Konsequenzen zu ziehen.

Es scheint fast, als wolle er die Trennung.....

Lass ihn sein Leben leben....... und suche Dein Passstück.........

"... und ich war sogar seit langem wieder so etwas wie glücklich. Bis am Freitag Abend ... mein Freund sagte, dass es gar nicht gut läuft..."


Hand aufs Herz, reicht es dir wenn du nur "so etwas wie glücklich" bist? Willst du nicht wirklich glücklich sein? Ich (w) bin seit 10 Jahren in einer glücklichen Beziehung. Unser Erfolgsrezept ist Kommunikation z.B. über unsere intimsten sexuellen Vorlieben, Stress etc... Unter Beachtung meines Erfolgsrezepts für eine glückliche Beziehung hat dein Partner bis jetzt eine Sache richtig gemacht, und zwar mit dir zu kommunizieren. Soweit, so gut.

"... er steht auf Anal...Das ist aber nicht alles, er steht so ziemlich auf alles. SM, Bondage, Partnertausch, swingen, usw....und genau DAS wusste ich alles nicht."

Da hat leider die Kommunikation versagt. Allerdings wann ist der optimale Zeitpunkt seinem Partner die geheimen sexuellen Vorlieben mitzuteilen. Für mich wäre dieses Thema nicht gerade für ein erstes Date geeignet. Hat man allerdings öfters Sex, sollte man schon mal über seine Vorlieben reden.

An dieser Stelle eine Option:
Im Joy-Club Adventskalender Türchen 5 gibts einen Fragebogen "Welche erotischen Fantasien schlummern in dir und deinem Partner?". Da kann man verschiedene sexuelle Vorlieben auf einer Skala von "geht gar nicht" bis "unbedingt" bewerten. Vielleicht solltet ihr euch beide die Zeit nehmen und diesen Ausfüllen. Dann wisst ihr zumindest schonmal welche Gemeinsamkeiten ihr hat, und wobei ihr nicht auf einen "grünen Zweig" kommt.

"Schluss machen "nur wegen Sex"..."

Wenn du den passenden Partner hast, kann Sex etwas sehr befriedigendes und entspannendes sein. Allerdings sollte man auch gleiche Vorlieben haben.

"Wieso steht er darauf, mit mir Sachen zu machen, die für mich schmerzhaft sind? Er genau diese Schmerzen selbst aber nicht mag und möchte..."

Dein Partner steht auf BDSM, das heißt allerdings nicht, dass er dir umbedingt schmerzen zufügen möchte. Bei BDSM geht es vielmehr Macht. Ein Partner (dein Freund/Dom) ist der Dominante, und einer (du/Sub) der Devote. Dabei muss es nicht zwingend zur Zufügung von Schmerzen kommen.

Mein Rat:
Bei BDSM und auch bei Bandage ist gegenseitiges Vertrauen das A und O. Da ihr erst seit einem Jahr in einer Beziehung lebt, und dieses Jahr eher "unglücklich" verlief, rate ich dir dringend davon ab. Du solltest erst einmal an einer der anderen "Baustellen" arbeiten, falls du der Beziehung eine Chance geben möchtest.

"Es wird nie etwas geben, was er nur mit mir haben wird (Ja, da kommt das graue behütete Mäusschen in mir durch )"

Kann es sein, dass du bisher noch nie in einer langen Beziehung warst? Ich meine das nicht böse. Eventuell kommt es mir nur so vor, da ich hier Mitglied bin, aber die sexuellen Vorlieben deines Partners erscheinen mir recht normal. Dies sind alles Dinge (vll. abgesehen vom Partnertausch) die ich als normal in einer gesunden Beziehung erachte. Mein Partner ist mein erster Freund gewesen, und so reifte ich vom "Mauerblümchen" zur Sex-liebenden "Rose. Dies dauerte natürlich seine Zeit, geschah jedoch um unser Sexleben neu zu beleben. Die ganze Zeit Missionars-Stellung ist doch langweilig . Allerdings erfordert, dass "Probieren" ein totales Vertrauen. Und das Vertrauen, schneit mir in eurer Beziehung auch etwas angeknackst zu sein.

"Das größte Problem für mich z.Z. ist, dass ich nicht verstehe, wieso er swingen, Partner tauschen möchte usw.
Ja, mich hat der Gedanke auch schon einige Male gereizt, allerdings war ich da alleine. Ich kann mir nicht vorstellen, zuzuschauen, wie er mit einer anderen Frau intim ist, ... sie zu spüren und Gefühle zu haben.
Wie kann er andere Frauen begehren, WIESO möchte er andere Frauen begehren wenn er mich doch liebt?"

Als mein Partner mir eröffnet hat, dass er gerne Partnertausch machen möchte, ging es mir so wie dir. Ich hatte Selbstzweifel: "findet er mich nicht mehr attraktiv", "warum will er Partnertausch (PT)"... Da griff wieder das A und O unserer Beziehung, die Kommunikation. Daheim im Bett, reizte mich auch der Gedanke, mit einem anderen Menschen (Frau/Mann) Sex zu haben. Du schreibst ja selbst, dass dich der Gedanke schon einmal gereizt hat. Aus unserer Sicht hat ein Partnertausch nichts mit Gefühlen zu tun. Es kommt um die pure Befriedigung der Lust (o.k. das ist auch ein Gefühl). Es geht mir nicht darum, verliebt dem anderen Menschen in die Augen zu schauen, sondern darum, dass meine Lust befriedigt wird. Im erregten Zustand, bin ich zu Dingen bereit, die mein nicht-erregtes ICH niemals gemacht hätte. Im erregten Zustand, werden viele Menschen zu Tieren (ist jedenfalls mein Eindruck) :D. Also keine Angst, dein Freund will keine anderen Frauen begehren, er will nur Sex ohne Gefühl, nur eine Befriedigung der eigenen Lust.

Hier wieder eine Option:
Besucht doch zusammen mal eine Swinger-Party für junge Menschen. Dort gibt es oftmals Leuchtbänder (diese Dinger die oftmals in Cocktails stecken), mit denen du anderen Paaren deine Vorliebe signalisieren kannst. Dort, wo wir hingehen bedeutet rot z.B. "ich möchte nur zuschauen". Dann kannst du ganz in Ruhe dir alles ansehen. Falls es dir doch zusagt, kannst du bei jedem Clubbesuch ein bisschen weiter gehen. Hier ein Beispiel: 1. Clubbesuch (Sex im abschließbaren Separee mit eigenem Partner) / 2. Clubbesuch (Sex im Darkroom mit eigenem Partner) / 3. Clubbesuch (Sex auf Spielwiese ohne Interaktion mit Fremden) / 4 Clubbesuch (Sex auf Spielwiese mit Interaktion) / 5 Clubbesuch (Partnertausch). Du siehst, man tastet sich langsam vor. Ihr solltet nur vorher ausmachen, was erlaubt ist: z.B. bei eurem ersten Besuch: dass ihr mit anderen Paaren reden dürft, allerdings ohne Fummelei, Sex, etc.. Falls es dir dann gefällt, dann steht einem weiteren Besuche nichts im Wege.

"wenn ich Euch vllt einfältig, naiv oder prüde vorkomme..."
Du bist nicht naiv und einfältig, immerhin bist du ja hier :D.

Ein letzter Rat:
Wenn dir Analverkehr schmerzen bereitet, dann läuft etwas falsch. Dein Freund sollte dich besser "Entspannen". Am besten übt ihr gemeinsam, und geht auch dann immer ein bisschen weiter ... und nicht gleich auf volle Ganze.

Sollte dein Freund kein Verständnis für dich haben, oder noch schlimmeres dich zu irgendetwas drängen, was du auf keinen Fall willst, dann bitte, bitte, bitte, beende die Beziehung. Du hast es verdient glücklich zu sein, und zu jedem Menschen gibt es ein passendes Gegenstück. :*

Liebe Grüße
Daenerys (ohne Khal)

... ich hoffe, dass er trotzdem gelesen wird

Wenn ich nach einem Jahr nicht genügend Vertrauen aufgebaut habe.... dann wird das nix mehr.

Alles andere was ihr aufgebaut habt ist wahrscheinlich materieller Natur.

Ganz ehrlich.... er steht auf Schmerzen... will sie selbst aber nicht erleben..... was soll denn da noch Schönes für Dich werden?

Du hättest Dich nicht eingelassen wenn Du das früher gewusst hättest....... hier ist Deine Antwort..... die hast Du Dir selbst gegeben.....

Steh zu Dir und Dein sog. Spiessertum....

Alles wird gut

Grüße

Stahlwittchen

ich hab da nochmal mitgelesen...
ich glaube auch besser ist finger weg!

im club sieht man öfter mal die eine oder andere frau die eigentlich nicht in den club will, sondern es nur wegen ihres mannes tut.............man erkennt diese frauen sofort, muß nicht mal in die augen schauen dafür, die haltung und der gang sagt das schon alleine aus!

willst du auch so werden? wegen ihm? ist das liebe? von deiner seite vielleicht.............aber auch von seiner seite?
lass ihn sein ding machen..........mit egal wem!

es gibt soviel zu sagen..........

hör auf dein gefühl..........willst du das alles? willst du es probieren?
ich meine gewisse sachen kann man ausprobieren, aber wenn ihr schon probleme beim analsex habt....er da nicht einfühlsam genug ist, dann möchte ich gar nicht wissen was er dir sonst noch antut!

klar ...man muss , oder man kann, sich erst mal an gewisse gedanken gewöhnen und das eine oder andere mag man dann auch vielleicht.....vielleicht......
aber wenn es schon solche verständigungsschwierigkeiten , bzw solch grobe nichtkommunikation gibt..
meinst du das wird besser?
du bist noch so jung.....es warten andere auf dich ?

alles liebe
ACHTSAM

Du bist davon ausgegangen das euer Sexleben in Ordnung ist. Jetzt hast du von deinem Partner erfahren das er andere Wünsche hat und das er nicht der gleichen Meinung ist. Es ist eigentlich nicht fair von deinem Partner dich ein Jahr im ungewissen zu lassen das seine Leidenschaften nicht erfüllt werden. Denn nur wenn du diese Kennst kannst du dir darüber Gedanken machen ob du auch eine Leidenschaft dafür hast oder dieses oder jenes nicht gefällt.
Natürlich kann ich verstehen das man in der ersten Zeit der Beziehung auch mal etwas für sich behält, aber nach einem Jahr sollten die Partner die Leidenschaften schon kennen.
"Nur wegen dem Sex trennen" Sex ist nicht die Hauptsache aber es ist ein wichtiger Teil in einer Beziehung, unterschätze das nicht.

Guten Abend liebe TE,
ich beleuchte das mal aus meiner monogamen Grundeinstellung und als Vanilla

1. Swingen und oder PT, Dreier, Vierer und was es sonst so noch gibt, auch Clubs und swingen sind auch mir leider unmöglich. Und nein, das werde ich auch keinem Mann zur Liebe testen. Das widerstrebt mir einfach. Für mich findet erfüllende Sexualität zwischen zwei liebenden Partnern statt.

2. Was vorher war, kannst du ihm nicht vorwerfen, egal ob swingen oder PT ,BDSM, what ever, er hat es erlebt und gelebt, so wie jeder von uns auch wohl ein Vorleben hatte.

3. Wenn du schon zu AV bereit warst und es dir weh tat, war es zu schnell, du nicht locker genug.( zB. Angst vor dem Schmerz) Teste das doch mal allein nur für dich mit einem Silikondildo unter der Dusche. So habe ich " vorgearbeitet", weil ich genussvollen AV erleben wollte. Das klappt super.

4. ja zum Vertrauen, da hat er in der Tat sehr lange mit seiner Veranlagung zurückgehalten.
Und auch BDSM wäre wieder nicht wirklich meins, da könntet ihr euch ja aber vlt vorsichtige herantasten, wenn du dir das mit ihm vorstellen könntest ?

5.überhaupt ist n un einmal nachdenken für dich alleine nötig, fühle in dich hinein, was gehen würde und was gar nicht ginge, und redet darüber. Vt kann er dir ja auch aus Liebe entgegen kommen und ihr testet erstmal ein, zwei Sachen von der langen Liste?

Und zum Schluss: Solltest du zu dem Schluss kommen, dass das meiste doch nicht für dich geht,und er aber nicht darauf verzichten will, bleibt evtl. nur eine Trennung ?
Alles Liebe

So wie ich deinen Text wahrgenommen habe,ist zwischen euch eine große
Kluft,die für eine ernsthafte Beziehung keinen Bestand hat.
Allerdings könnt ihr miteinander reden das ihr euch in der Mitte trifft und
Einen gemeinsamen Nenner findet.doch wenn es nicht funktioniert (so sieht es aus)
Dann müsst ihr wohl oder übel getrennte Wege gehen