Kein Sex mehr nach dem ersten Kind ??

Dann habe ich ja Glück!


Mir ging es eher darum, dass es ein bisschen flapsig dahergeschrieben war, ohne sich die Mühe zu machen, mal den Thread zu verfolgen.

Dann besteht ja die Möglichkeit, dass uns Deine Kommentare noch eine Weile erhalten bleiben.

egoistische grüße

Chris

sorry OT

Ja, mein Gutster, es besteht weiterhin für Dich die Möglichkeit. Falls Du sie nicht nutzen willst - einfach drüber weg lesen, nä!?

@*****red:
Das klingt alles ziemlich ernst. Also entweder ihr bekommt Eure Beziehung auf ne ordentliche Grundlage, oder Euch bleibt nur die Wahl des Leides.

Der fehlende Sex ist hier doch nur Symptom. Das ist im Forum ja klar geworden. Ihr müsst dringend miteinander reden und in ein gutes Gespräch kommen. Die entscheidende Frage ist nur wie.

Ich würde Euch wärmstens folgendes Buch und seine Methode empfehlen:
Michael Lukas Moeller: Die Wahrheit beginnt zu zweit. Das Paar im Gespräch (zig Auflagen)

Anstatt tausend praktische Beziehungstips zu geben (ala wie rette ich meine Ehe usw.), geht es um die eine und entscheidende Sache jeder Beziehung: das gute gespräch. Die entscheidenden Teile sind schnell gelesen. Die Rezensionen bei Amazon sind m.E. treffend.

Und wenn Deine Frau an dem Kind so hängt: Welche Beziehung und Eltern wünscht sie sich für das Kind? Und was Du so schreibst vermute ich, schleppt Deine Frau irgend ein dickes Bündel noch mit sich rum und scheint große Ängste zu haben, sich zu binden und anderen zu öffnen. Als Frau beim sonnenuntergang wegrennnen ... nein, da steckt was dahinter.

Ich finde es saustark, wie reflektiert Du hier schreibst. Das klingt verheißungsvoll. Ihr könnt das schaffen, aber es wird Arbeit - aber die seid Ihr ja vom Job gewohnt :-). Vielleicht dort zurückstecken. Macht Euch auf den Weg, ihr und Euer Kind seid es wert.

Ja. Und es ist genau wie du`s schreibst!!

Auch ich bin vater eines Sohnes ( übrigens der Beste auf der Welt, aber wer würde da anderes vom Junior behaupten? ).
Und es ist genau wie du`s schreibst!!
Sicherlich hat Frau nen gewissen Stress.
Sie ist vielleicht unsicher.
Alles möglich!!
Und das wird dann einfach dadurch kompensiert oder schlägt sich auf das sexualleben nieder??
Ne. Also die Frequenz von 1x Sex im Monat vor dem Kind ist ja nun schon mehr als dürftig.
Frag doch mal deine Frau wie sie sich das denn vorstellt!!
Wie sollst du denn nun mit deinem Bedürfnis umgehen?? Wichsen bis der Schwanz glüht??
Quatsch. Kein Mann wacht auf und redet sich ein er wolle Sex. Das ist ein GRUNDBEDÜRFNIS!!!! Mach ihr das mal klar!! Wie stellt sie sich das vor?? Vielleicht denkt sie garnicht dran das du mal Lust verspüren könntest?? Dann musst du`s ihr sagen!!

Sorry, ich hab das alles selbst durch. Und ich hab mein Maul aufbekommen und immerwieder die absurdesten Gründe für die fehlende Lust zu hören bekommen.
Aber nachdem ich alles abgestellt hab was so störend für den Sex mit mir war ist immernoch nix gelaufen.
OK. Es gibt einfach Menschen die haben keine Lust dazu!! Is auch OK. Aber dann soll sie dein Leben nicht damit belasten, oder??

Auf der einen Seite ist der Sex unwichtig, denn ihr habt keinen. Und wenn du ihn dir woanders holst dann wird er auf einmal so wichtig das es ein Drama bis zur Trennung gibt??? Leuchte mir nicht ein.

Also klärung kann nur das OFFENE Gespräch bringen.

Und um`s auchnoch zu erwähnen, ne Bekannte von mir hat`s mir damals sehr schön gesagt wie sie mit ihrem Kerl ( er war der der nicht wollte ) umgegangen ist. Sie sagte ihm : Wenn du mich nicht anfasst dann macht`s ein anderer!! Respekt!!

egal was die anderen hier jetzt alles geschrieben haben.. ich glaube immer noch das mit reden am meisten erreicht.. und wenn du nicht mehr mit ihr reden kannst, dann muss vielleicht wirklich provessionelle hilfe ran?

und wenn selbst darüber nicht offen gesprochen werden kann.. vielleicht mal mit aufschreiben versuchen? wie du die dinge siehst, was du denkst und empfindest.. und vorallem was sie sich dabei denkt?

ich wünsch dir viel glück, kraft und mut!

der Anfang ist sicher reden, schon mal um sich innerhalb des "Problems" zu positionieren. Aber nur durch reden alleine entsteht imho kein Begehren und keine Lust und ein "Erfolg" der darin besteht, daß der "unlustige" Part dann gleich unlustvoll irgendwelche sexuellen Aktivitäten ausführt oder über sich ergehen läßt, kann ja nicht der Sinn der Sache sein.

btw. die Sachen vom Möller sind auch nach meiner Meinung lesenswert.

Erwin

..... aber wenn die Frau von Alfred noch nie wirklich Bock auf ihn hatte, wird er dadurch auch nicht zum Adonis werden.

Reden und Ehrlichkeit, das kann auch verletztend sein und vielleicht will Alfred ja gar nicht die Wahrheit hören, dass er sie eben noch nie wirklich angetörnt hat und auch nicht wird?


LG, Schutzi

Ich hab selbst zwei Kinder und ich schließ mich hier erstmal denen an die von Stress und Müdigkeit und so weiter sprechen, das macht nicht grade Lust!Aber da ist auch noch was anderes, den ganzen Tag hat man die Nähe des Kindes, das ist schön, aber irgendwann brauch man auch ein wenig FREIRAUM und das ist meist nur abends!Da bin ich total froh wenn mal niemand an mir klammert , zerrt oder mich kuschelt!Einfac h mal ein Stündchen für mich-ALLEIN sein!

Das Beste was du tun kannst ist z.B am WE zu sagen , so heut fahr ich mal mit dem Kleinen weg und du kannst mal wieder was allein unternehmen, wenn du den Kleinen dann abends noch ins Bett bringst stehen deine Chancen reichlich gut, dass du auch mal wieder ein paar Zärtlichkeiten kriegst!
Am Besten sagst du wenn ihr zurück von eurem ausflug kommt dem Kleinen noch extra laut was für ne wunderhübsche Mami er hat!
Und abends dann im Bett erstmal nur kuscheln signalisieren, sonst ist da soviel Druck hinter, frei nach dem Motto jetzt war ich den ganzen Tag weg jetzt musst du aber , lieber erstmal nur ein wenig streicheln und warten was sie macht!
Tja und wenn du öfter so auf sie eingehst ihr Freiräume schaffst und sie nicht so drängst sollte es nicht lang dauern bis du wieder auf deine Kosten kommst!Vorausgesetzt du bist dann nicht zu sehr gestresst müde eingeengt von dem we Ausflug mit dem Kleinen

Darüber brauchst du dich meinem Dafürhalten nach gar nicht wundern, mit einem Kind habe ich als junge Mutter eine ganz eigene und sehr schöne Zärtlichkeit und Nähe erfahren, sodass die Bedürfnisse in diesem Bereich ganz gut gestillt wurden...


Aber wo ist bei ihr die Libido (das sexuelle Begehren, die Erotik) geblieben?

Das bislang wenige Interesse daran scheint bei Muttern nun gänzlich verflogen zu sein.

Die sexuelle Lust auf den Kindsvater wird sich imho allerdings nur mehr schwer wecken lassen, wenn Frau den Vater gar nicht mehr als Mann sondern nur noch als "Papa" wahrnimmt bzw. dieser das auch noch mit sich machen lässt.

Ja, das hast du jetzt schon ein paar Mal ans Ohr getextet bekommen... kann aber nicht oft genug gesagt werden.

******

Wenn du als potenter Mann deinen Fuß in die Tür kriegen willst...


Gegen diese Entwicklung anzusteuern wäre mein Rat, und das schon recht bald ...

Meinem weiblichen Empfinden folgend möchte ich dir folgenden Tipp geben:

Ich würde an deiner Stelle meine Lust und Sehnsucht nach !Sex! (Zärtlichkeit, Nähe) deutlich formulieren. Wenn sie dann anfinge, über ihre eigene Unlust zu sprechen und die Gründe dafür zu benennen, würde ich Verständnis zeigen. Gleichwohl würde ich jedoch sanft aber bestimmt Verständnis für mich einfordern.
Würde sie nun beginnen über "meine unsägliche Erwartungshaltung" zu schimpfen, würd ich noch eine Schritt weitergehen (siehe Erwin/Karline), mit der unverrückbaren und deutlichen Ansage, dass ich nicht auf Zärtlichkeit, Nähe und Sex verzichten will.
Ohne wenn und aber... (ich nenne so etwas Sturmansage).

THEMATISCHE REDEPAUSE - AUSZEIT - KONTEMPLATION - SELBSTBEFRIEDIGUNG

was immer...

Der frische Wind jagt währenddessen mal den angestaubten Muff aus eurer Bude und deine Liebste und vor allem auch du selbst kannst indes einmal dem Gefühl nachspüren, dass du ein Mann und nicht nur ein Papa oder gar noch ein "Männele" bist, welches nur das Pieseln im seichten Wasser kennt.

Das wird/soll/darf mal schön der Zwerg machen...

Hallo Alfred,

anfangs dachte ich bei diesem Thread an meine eigenen Erfahrungen nach der Geburt unseres ersten Kindes, aber inzwischen denke ich, dass nicht das Kind der Auslöser Eures Problems ist.

Ich schreibe jetzt auch bewusst EURES Problems, weil ich nicht glauben kann, dass Deine Frau nicht weiß, dass da was hakt in Eurer Beziehung.

Geht Deine Frau in ihrem Job auf oder ist sie nur bestrebt ihn möglichst perfekt zu erledigen? Ist ihr Verhältnis zu Eurem Kind eher geprägt vom Wunsch alles richtig zu machen oder ist sie emotional sehr auf Euer Kind fokussiert? Stell Dir die Frage, was ihr Leben ausmacht und wie sie mit den Dingen des Lebens umgeht. Lebt sie wirklich oder arbeitet sie nur ihre Aufgabenlisten ab? Erfüllt sie nur Erwartungshaltungen und hat einfach Deine Erwartungshaltung nach hinten gestellt, weil Du am wenigsten darauf drängst, dass sie sie erfüllt?

Mein Rat ist einfach und gleichzeitig schwer: Geht zur Eheberatung oder sucht Euch eine(n) Mediator(in), um eine neutrale Person zu haben, über die Ihr Eure Wünsche, Vorstellungen und Ängste artikulieren lernt.
Frage Dich, warum Du die Beziehung zu Ihr aufrecht erhalten willst, wenn Du doch offensichtlich nicht glücklich bist. Ist da Liebe zwischen Euch? War jemals Liebe zwischen Euch? Was verbindet Euch außer dem Kind und der Gewohnheit?

Ich würde Euch wünschen, dass Ihr einen gemeinsamen Weg findet, aber manchmal passt es einfach nicht und dann hilft einfach nur Ehrlichkeit zu einander und zu sich selbst.

Liebe Grüße
Silke

Mir kommen die Traenen, wenn ich so lese, was fuer eine Last ein kleines Kind fuer eine Frau ist. Ich hab selber zwei, ich hab meinen Anteil geleistet (und mehr) beim nachts aufstehen, Windeln wechseln, troesten usw. Ich weiss, wie hart es ist, wenn so ein Knopf um 1 Uhr frueh weint und sich einfach nicht beruhigen laesst, und das nach einem anstrengenden Arbeitstag. Aber das kam 2-3 mal vor. Mehr als kompensiert wird das durch das strahlende Gesicht, wenn einen die Kleinen anlaecheln.

Im Prinzip hat schutzi auf Seite 2 schon alles gesagt. Deine Frau lehnt offenbar jede Art von Koerperlichkeit ab, nicht nur dir gegenueber, auch gegenueber dem Kind ("ich bin doch keine Kuh!") - so spricht keine Frau mit Zaertlichkeit. Leider ist das kein seltener Fall.

Pech, jetzt bist du gefangen. Werd dir darueber klar, dass es dir mit zunehmender Anstrengung vielleicht gelingen wird, den jetzigen Zustand zu halten - besser wird es nicht; beruecksichtige das und plane entsprechend.

Been there, done that...

Ich glaube das Liebe und Sex nicht unbedingt zusammen hängen müssen.
Es kann tiefe und innige Liebe geben ohne Sex...
Und mir scheint, die Frau des TE ist eh keine, die sich sexuelle irgendwie wahrnimmt.
Ich vermute ins Blaue hinein, sie nimmt sich wenig als "Weib" wahr, findet ihren Körper nicht sexy...überhaupt ist jede Körperlichkeit für sie unangenehm.
Keine normale Geburt, nicht stillen, der monatliche Sex vor dem Kind weisen darauf hin.
Warum das so ist? Weiß hier keiner, vielleicht gab es sexuelle Übergriffe in ihrer Kindheit, vielleicht auch nur eine endlose Ablehnung weil sie immer "die Dicke" war...was wissen wir denn?
Sich selber sinnlich erleben, wäre für sie der allererste Schritt...und, ich bin mal frech, der TE kommt mir auch nicht besonders männlich vor.
Das was so viele Frauen schätzen, ohne BDSM zu mögen, diese natürliche fordernde Dominanz... ist nicht merkbar.
Ich kann mir nicht vorstellen das wir hier eine Lösung finden, die für beide befriedigend ist, denn mir scheint es fehlt das sexuelle Begehren, die Lust aufeinander schon viel länger und es hat ganz andere Gründe als den Sprößling...

das deine Frau bereits vor der Schwangerschaft /Geburt bereits keine sehr ausgeprägte Libido und kein großes Kuschelbedürfnis hatte, was natürlich auch mit ihrem Stressjob zusammenhängen mag,allein mir fehlt der Glaube daran.

Und dies minimale Bedürfnis ihrerseits nun in den Minusbereich abgerutscht ist.

Hast du sie mal konkret angesprochen, wieso dies aus ihrer Sicht so ist? Welche Argumente führt sie zu Felde? Ist sie sich bewußt,das Du leidest unter dem Zärtlichkeitsentzug (vom Sexentzug mal gänzlich zu schweigen)?Wie war es am Anfang Eurer Ehe? Wilde Bettkämpfchen oder doch eher nur verhaltener Blümchensex?

Das die neue Situation sie überfordert ,glaube ich auch nur bedingt,denn wie du ja schilderst,entlastest du sie ja wo du nur kannst und schaffst ihr Freiräume.

Kann es sein,das Du nur als Erzeuger des Kindes gedacht warst? Wie sind ihre Gefühle zu dir? Hast du das Gefühl,sie liebt dich?

Ich will deine Frau nicht schlechtmachen,versteh mich da bitte nicht falsch. Aber vielleicht und mit dieser Möglichkeit solltest du dich auch gedanklich auseinandersetzen, warst du von jeher nicht der Mann,der in ihr die Intialzündung auslöste,sei es emotional oder körperlich oder beides.

Helfen kann da nur reden,wenn überhaupt und dies wäre sicherlich sinnvoll in einer Ehetherapie,immer vorausgesetzt, sie verschließt sich nicht komplett und sieht Euer Problem gar nicht als Problem an.
Ansonsten sehe ich da eher wenig Hoffnung, den Karren wieder aus dem Dreck zu ziehen.

Wünsche dir viel Kraft dazu,denn das wird eine Sache die nicht mal eben kurz zu regeln ist,aber ich denke,dass ist dir auch bewußt.

Aus eigener Erfahrung kann ich da nicht reden,was die Unlust angeht,denn weder in Schwangerschaft/noch nach der Geburt hat es mir an Unlust gemangelt(von den ca. 8 -10 Wochen körperlicher Regenerationsphase nach Kaiserschnitt abgesehen).Im Gegenteil.

... soviel Resonanz auf das Thema hätte ich je nie erwartet.

Ja ihr habt recht auch vor den Filius war alles eher verhalten. Das find schon bein kennenlernen an, bis wir das erst Mal miteinander geschlafen haben vergingen Monate. Egal danach wurde es mehr war aber immer auf der Blümchen-Sex Ebene. Seit Sie im job ist gibt sei dort 100 % oder sollte ich lieber sagen 180%, nun sie kannte weder Wochenende noch Urlaub, keulte jeden Tag so ihre 14-16h weg und war glücklich. Unser gemeinsames lLeben erledigte zu weiten tTeilen (operativ) ich, ebenfalls nach 12h lustiger Arbeit. Trotzdemn gab es Auszeiten, schöne Reisen zu romantischen Stränden, etc.. Das interessante dabei war, das Sie nie abschalten konnte, nach eigenen Angaben käuft da in Ihrem Kopf ständig ein Projekt-Problem, das auch Nachts nie aufhört. Insofern ist das Abschalten und loslassen immer ein problem und als jemand, der immer über alles und jeden die Konrolle hat ist bestimmt auch Kontrollverlustangst ein Thema.
Das mit der Körperlichkeit und der entsprechenden Wahrnehmung kann ich leider auch bestätigen. Mit Kleidergröße 34 im Prada-Kostüm wr sie zwar nie die Dicke ;-), sieht umwerfend aus, fühlt sich aber nicht so. Konnte sich auch nie erklären warum die Kerle im Job ihr nachschauten, ja sie war schon ein bisschen ein asexueller Typ.

Mit der Geburt hat sich viel verändert. der Körperbau wurde etwas umfangreicher aber nun sind wir wieder auf einer halbwegs normalen größe zurück, unser Kleiner ist ja nun auch schon geschlüpft. Die zeit danach war hart, auch ich kenne die durchwachten Nächte, habe etliche Termin beruflicher Art verpasst und verschlafen. Sie hat schon auch ihre Freiräume, da ich am Anfang immer sehr dafür war, dass sie an den Wochenenden mal Kinderlos sein konnte um sich von der Woche mit Kind zu erholen. Seit sie nun wieder Vollzeit arbeitet ist sie wieder 12-14h aus dem Haus und hat auch wieder ablenung genug (sag ich jetzt mal so). Nun ist das Projekt-Problem Thema wieder zurück, überlagert von der Kinderproblematik und nun ist auf der Körperlichen ebene gänzlich Funkstille.

Ich gebe Euch Recht, dass hier was geschehen sollte, ja ich werde die Rederei versuchen, wenn nichts hilft auch mal mit einem Therapeuten drohen, mal sehen was ich errreiche. Eigen und Fremdwahrnehmung sind nämlich stark unterschiedlich. Wie sagt sie doch jeden Abend "ich liebe Dich", dreht sich um und ist sofort eingeschlafen. Wenn ich jetzt versuche mich kuschlig anzuschleichen udn sie wieder wach wird, ist die Nacht gelaufen, dann setzt ihr Kopf wieder ein, die Probleme laufen wieder.... Gehirnwäsche wäre dann was tolles. Sorry ich werde zynisch.
Jupp ein Alpha Männchen war ich auch nicht, Asche auf mein Haupt, den kleinen Macho in mir habe ich erfolgreich bekämpft. Aber wie immer bei aller Stromlinienförmigkeit muss man aufpassen kein Zäpfchen zu werden.
Getreu dem Motto "Wer nach allen Seiten offen ist kann nicht ganz dicht sein." werde ich mal die Redeschiene auswählen, bin gespannt ob es was wird.
Danke für die nett gemeinten Aufmunterungen.
Ich wünsche ein schönes Wochenende.
Viele Grüße
Ekel_Alfred

eigentlich hatte ich mir vorgenommen Dich nicht mit irgendwelchen Sextipps im Sinne von: Streichel mal hier, sorg für romantische Stimmung usw. zu nerven. Ich denke den Großteil davon wirst Du sowieso schon ausprobiert haben.

Aber nach Deinem letzten Beitrag schreit mich eines fast an, dieses "Kopf-ist-voll-Syndrom". Also nun doch ein ganz banaler Tip, und sei mir nicht böse, wenn er Dich langweilt.

Bei uns kommt das auch öfters vor, der Kopf ist voll mit Arbeit , Kindern, evt. Sehnsüchten und es kommt das Gefühl auf, gar nicht beim Partner zu sein. Uns hilft dagegen als Ritual die kleine Gutenachtgeschichte. Erzähl deiner Frau eine Geschichte, erotisch, pornographisch, bizarr was auch immer, und besetze damit ihren Kopf. Mit ein bißchen Glück verschwindet das Projekt-Problem für ein paar Minuten in einer Schublade und außerdem spielt bei euch beiden das gleiche Kopfkino. - Für Kopfmenschen vielleicht wichtig.

Ich wünsche Euch alles Gute

justmed

....zur person deiner lebensgefährtin auch ganz schön betroffen

ganz ehrlich?!
so wie du sie (durchaus respektvoll) schilderst und beschreibst, kann sich wohl keiner so richtig vorstellen, daß die gute irgendwann nochmal als weibliches, sexuelles wesen auftaut, eine ausgeprägte libido entwickelt oder gar lustvoll mit dir oder überhaupt irgendeinem mann umgehen wird.

SIE HAT ES EINFACH NICHT!!!!!

ich glaube, so wie es auch eine der vorschreiberinnen treffend geschildert hat:
du warst eben zum richtigen zeitpunkt genau der mann, mit dem sie ihren perfekten, den konventionen entsprechenden lebensplan umsetzen konnte.
dieser lebensplan aus karriere, partnerschaft, ordentlich geld und der vollständigkeithalber auch noch einem kind wurde ordnungsgemäß umgesetzt!
sie scheint ja nicht nur sehr kopflastig, sondern auch perfektionistisch und erfolgsorientiert zu sein.

alles was mit emotionen, lust, leidenschaft, sich fallen lassen und eben auch sex zu tun hat, entzieht sich ihrem kontrollverständnis und hat in ihrer welt scheinbar keinen platz.

auf eine grundsätzliche änderung in eurer "partnerschaft" würde ich nicht wirklich hoffen.
du wirst früher oder später wohl oder übel für dich alleine entscheiden müssen, ob du diesen weg mit ihr weitergehen willst oder eben nicht....

mit den besten wünschen für eure zukunft,
arven

Muß aber nicht für alle Zeit so sein oder bleiben. Menschen verändern sich und deshalb würde ich mal nie nie sagen. Aber sie ist schon ein schwerer Brocken, könnte mir immer noch vorstellen , daß
etwas ganz anderes dahintersteckt. Zur Kontrollverlustangst, vielleicht wäre ja Domina was für sie...

gruß,

Seh ich genauso. Wer weiß schon, was in dieser offensichtlich sehr kontrollierten Frau noch alles steckt. Allerdings müsste sie die Veränderung wohl selbst überhaupt erst einmal wollen, ohne dieses tut sich da vermutlich wenig...

... dem Wollen steht der Wunsch, wenn sie möchte. Das "Wie" wird für sie wohl erst der Weg sein, der ihr Wollen zu offenbaren geeignet ist ... wenn sie wirklich möchte, was ernsthaft und geduldig zu ermitteln wäre.

LG
Cabal

Hier geht es ja hoch her, gleich auf Seite 1.

Liebes Ekel Alfred, ich schildere Dir das mal aus meiner Sicht:

ich bin eine Frau, die gern Sex hat. Das schicke ich mal voraus.

Nun wurde ich schwanger. Es stellte sich heraus, dass die Schwangerschaft schwierig wurde. Bald sagte der Arzt: "Bitte keinen Verkehr mehr..." Tja. Das war nicht schön. Mehr noch. Es war belastend. Aber die Angst um das Kind war nun mal da und da kann man das Poppen schon mal lassen.

Nun ist das Kind da. War auch ein Kaiserschnitt. Und was soll ich Dir sagen: es ist nicht einfach für die Frau. Das ist einfach mal Fakt. Es ist auch schwer, das jemandem zu erklären, der keine Frau ist oder noch nie ein Kind bekommen hat.

Es ist nicht nur der Stress und die ungewohnte Situation mit Kind. Das kommt noch dazu. Aber es ist auch das Zuhausesein im eigenen Körper das erst mal wiederkommen muss.

Eine normale Geburt ist schon eine heftige Angelegenheit, aber ein Kaiserschnitt... viele Frauen kämpfen noch lange mit den Auswirkungen und damit meine ich nicht nur die körperlichen. Auch die seelischen.

Ehe eine Frau sich nach einem Kaiserschnitt wieder ganz wohl im eigenen Körper fühlt, da können schon mal 1-2 Jahre ins Land gehen. Bei mir ist das jetzt 3 Monate her und obwohl die Narbe ok aussieht und obwohl bis auf ein kleines Bauchröllchen auch alles wieder am Platze ist... fühlt sich mein Körper noch fremd an.

Und das wirkt sich auch auf die Libido aus. Ich habe das Gefühl, wieder "laufen lernen" zu müssen und vielleicht geht das Deiner Frau ja ähnlich.

Sprecht doch über diese Dinge. Vielleicht hat sie eine Blockade, die überwunden werden muss. Du sollst als Mann ja nicht ewig zurückstecken müssen, das ist auch schlimm. Vielleicht will sie ja, kann aber irgendwie nicht. Ich könnte es verstehen.

Was ist mit einer Beratung? Holt Euch doch Hilfe, vielleicht fällt es Euch dann leichter, offen zu sprechen.

Euer Problem ist keines mit Seltenheitswert. Aber manchmal braucht es vielleicht einen Lichtblick von außen, um wieder eine neue Sicht auf eine Situation zu bekommen.

Heißt das auf mich übertragen nicht: Ich mag wollen, wenn ich will... ?

Eine Frage: Kann ich überhaupt wollen, was ich will?

Oder was möchtest du sagen? aufdemSchlauchstehendneugierigfragend






Hmm...

Muss sie selbst also geduldig und ernsthaft ermitteln, was sie wirklich möchte, wenn sie Veränderung wollen will bzw. sich diese wünscht?

Du siehst wohl, deine Worte lassen mein Hirn durchbrennen...

... lasse ich es ersteinmal frech als Rätsel zum Sonntag steh'n.

Wenn ich das jetzt noch einmal mit etwas Abstand lese, dann verstehe ich es plötzlich wieder ganz anders.. !

Aber nun gut, wie du schon sagst, lassen wir es einfach als Rätsel zum Sonntag im Raum stehn...