Kein Sex mehr nach dem ersten Kind ??

Du bist einfach unschlagbar.

wobei
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ich mich doch so gern mit dir "schlagen" würde ...

aber das weißt du ja schon

Erwin

Hallo zusammen,

ein bisschen kann ich Alfred schon verstehen.
Als erstes möchte ich sagen das ich schon 20 Jahre verheiratet bin, und da soll keiner sagen ich hatte keine Geduld.
Bei mir war es ähnlich. Nach dem ersten Kind ging fast nichts mehr, bis auf ein oder zwei mal. Darauf folgte schon nach 1 Jahr und 4 Monaten das zweite. Da ich viel Außwärts arbeitete und die ganze Arbeit (Bis auf Wochenende) an ihr hing blieb hatte ich auch viel Verständnis. Zu dem muss ich sagen, dass auch ihre Eltern mit im Haus wohnen, die sie auch sehr unterstützt haben. Vielleicht auch zuviel, denn sie tut was sie sagen. ohne mich zu tolerieren. Ich bin auch ein bisschen so wie Alfred, und schlucke erst mal viel, ehe ich meine Meinung oder Gefühle sage. Aber nach dem die Jahre so vergingen sprach ich meine Frau auch auf das Thema Sex an. (Warum bei uns nichts läuft?) Ich muß dazu sagen, dass die Initiative schon immer von mir aus ging, ich es aber früher noch nicht so dramatisch sah. Aber richtige Antworten habe ich bis heute von meiner Frau nicht erhalten. Für sie scheint das Thema tabu, ohne irgenwelche Gründe. Ich kann sie jedes mal auf`s neue ansprechen auf dieses Thema, aber ich warte vergebens auf eine Antwort.
Schon wenn ich im Bett sie mal zärtlich berühren will, dreht sie sich rum und sagt ich bin müde.

Viele Grüße

Ich finde es erschreckend, dass man nach so einer langen gemeinsamen Zeit nicht über das Thema Sex reden kann. Für mich unvorstellbar. In Deinem Fall hat das nichts mehr mit Geduld zu tun, sondern Du hast schlicht und einfach zu lange gewartet.

Blockt Deine Frau denn solche Gespräche von vornherein ab, oder hat sie Verständnis, dass es für Dich zu wenig Sex ist, sie aber nicht aus sich heraus kann? In dem Fall würde ich eine Paartherapie vorschlagen. Aber sie muss auch wollen. Und ich denke sie will, wenn ihr an Eurer Partnerschaft gelegen ist.

@ karline

ich glaube es liegt sehr stark daran, dass wir Männer zu gut erzogen werden. Von uns wird immer und überall verlangt Verständnis aufzubringen, speziell gegenüber frauen und ganz speziell gegenüber Schwangeren und Frauen mit kleinen Kindern.
Die Medien sind voll von Doppelbelastung, Dreifachbelastung. Natürlich nur für die Frauen.
Und wenn Du nun als Mann eine Frau liebst und kein komplettes A.. Loch sein willst, stelle gefälligst Deine Ansprüche zurück.
Frau hat ihre Tage - dann koch ihr einen Tee, und halte 2m Abstand.
Frau ist müde - verschiebs auf morgen.
Frau hat Kopfschmerzen - massier ihren Nacken (den Nacken, Du Ferkel nicht die Brüste)
Frau hat Stress - dann räum lieber die Küche auf, statt sie ins bett zu zerren.
Und das wichtigste. Drängel nicht, kein Druck, bloß nicht drängeln.

Wohlgemerkt nach 14 Monaten.


Irgendwann kannst Du den Mund nicht mehr aufmachen, weil ja alle Gründe, die Du hörst für sich alleine richtig sind.
Das zu durchbrechen ist so schwer, denn Du musst dann ja zu dem A..Loch werden, das Du nie sein wolltest.

Tschüss bis morgen

wir hatten 6 monate ehr schonkost, kein vergleich wie in der schwangerschaft ( geile zeit für beide ) hat sich aber gelegt, man (n) sollte der frau da verständnis entgegen bringen. Es ist auf einmal alles anders. Aber schön anders. Ich möchte da nichts mißen

meiner Meinung nach, warst Du mit Deiner Frau , schon vor der Geburt in Sachen Sex nicht auf einer Wellenlänge.Der Besuch einer Eheberatung wäre angebracht, niemand hält es auf Dauer aus, wenn er körperlich und seelisch zurückstecken muss, sich sexuell nicht ausleben kann.Zudem kann der Berater im Gespräch vermitteln und es gibt weniger Möglichkeiten seitens Deiner Frau, vom Thema abzuschweifen oder auszuweichen.
Du wolltest wissen, wie das bei anderen Paaren ist, nun bei Uns hat sich der Sex weder vor, noch während und auch nach der Schwangerschaft nicht wesentlich verändert.
Auch mit Kind seid Ihr immerhin noch Mann und Frau.Nicht nur Mama und Papa.Wobei die Anrede Deiner Frau(Papa) ein absolutes no go ist.
Wir haben 3 Kinder und schaffen es auch ohne Haushaltshilfe etc uns eine Auszeit von unseren Kindern zu nehmen.In dieser Zeit sind wir Ehepartner und keine Eltern.Beruflicher Einsatz ist gut und schön, aber nicht alles im Leben, vielleicht hilft Dir das ein bischen weiter.

Ich frag mal nach...
War den die einmal im Monat Regelung vor dem Kind in Ordnung für Dich?
Wenn ihr Sex hattet, war sie glücklich dabei? Zufrieden? Wie war sie überhaupt? Hast Du sie mal geil, lüstern, gierig erlebt? Warst Du so? Hast Du es ihr gezeigt? Wie war die Zeit als ihr frisch verliebt wart? Weißt Du wie sie bei Männern vor Dir war?

Gibt es etwas anderes, wo sie sich hingeben kann, loslassen kann? Massagen? Tanzen?
Dann fände ich viel wichtiger sie dort zu fordern.

Es ist finde ich wirklich schwierig, von einem Menschen zu fordern, begehrt zu werden.
Wie soll das gehen?

Und ich hab es selber schon versucht, selbst wenn der Partner dann mit macht, es bleibt unbefriedigend...
Wie ein Gnadenakt, auf den kann ich gern verzichten...

Es stimmt etwas nicht bei uns... heißt meistens, DU musst Dich verändern, damit es mir besser geht und ehrlich gesagt...das funktioniert NIE!
Die Beziehungen hier, bei denen versucht wurde etwas am Partner zu ändern, sind fast alle schon futsch...und es ist umso schlimmer, je länger der Schuldschein beim Ex verbleibt, das ist die Garantie dafür, auch beim nächsten mal nicht vorwärts zu kommen.
Ihr beide seid ein Gespann...wenn der eine sich bewegt, muss sich der andere mit bewegen... Es könnte wesentlich sein, wenn Du beginnst Dich um Dich selbst zu kümmern...wenn Du aus der symbiotischen Einheit aufbrichst und ihr wieder ein Gegenüber wirst...manchmal ist zuviel "wir" tödlich!

Also auch wenn ich unverheiratet bin, keine Kinder habe, mag ich mal was dazu sagen.
Auch wenn Männer "gut erzogen" wurden muss man über so was reden können - genauso wie über Finanzen, Kinder, Erziehung und Urlaub.
Da geht kein Weg dran vorbei - denn was wäre denn die Alternative?

Also ich an ihrer Stelle würde mir wünschen, dass mein Partner sagt, wie er sich fühlt, was in berührt und was ihm fehlt, denn nur so kann doch eine langjährige Beziehung/Ehe funktionieren oder?

Ich wünsche Dir/Euch dennoch viel Glück für eure Ehe, dass es sich irgendwann wieder so anfühlt, dass ihr euch beide wohl fühlt.
an2

Ich weiß selbst, daß man als Frau mit Kleinkind
schnell zu dem mutieren kann, was ich "das Mutti" nenne
wenn man sich den ganzen Tag nur um das Kind kümmert "verdorrt" der Rest der Persönlichkeit

ich habs auch nicht geschafft, daß mein Ex und ich als Paar überlebt hätten
heute würde ich Vieles anders machen und mir mit meinem Partner Freiräume schaffen

aber Alfred, wenn ich so lese, was Du über die Zeit vor der Schwangerschaft schreibst denke ich, Deine Frau ist ganz froh, in der Mutterrolle aufgehen zu können

vielleicht hat sie generell nicht soviel Interesse an Sex?

Ich hab keinen anderen Tipp als reden reden reden ganz offen über das was Du fühlst, auch ihr gegenüber

ich drück Euch die Daumen

LG helen

@****n45,


Ich habe bei Alfreds Erklärungen eher verstanden, dass seine Frau sich in ihre Arbeit und nicht ihre Mutterrolle stürzt. Insgesamt scheint sie nicht sehr emotional zu wirken oder zu agieren, was die Sache nicht leichter macht.

Liebe Grüße
Silke

sorry, ich war da unklar

ich meinte in ihrer Stellung zu ihm

sie Mama er Papa mehr nicht

LG helen

Naja... die Prioritäten könnten doch nicht deutlicher signalisiert werden:

Vor der Geburt kam an erster Stelle der Job... dann kam eine ganze Weile garnix... dann kam irgendwo der Ehemann... dann wieder eine ganze Weile garnix... und dann mit viel Glück kam dann auch noch Zeit für Sex.

Heute kommt an erster Stelle der Job... dann kommt eine ganze Weile garnix... dann kommt die "Verpflichtung" Kind... dann kommt wieder eine ganze Weile garnix... dann kommt tatsächlich der Vater ihres Kindes und für mehr scheint es keinen Raum zu geben.

also wenn ich Eure Beiträge lese von wegen "der böse Mann" der der eigenen Frau im Haushalt nicht hilft...

Das ist doch quatsch...

Irgendwann hat der Sex ja mal funktioniert, sonst hätte man sich nicht geheiratet und es wäre nicht DIE Beziehung geworden.

durch Schwangerschaft und Kinder verändert sich die Frau, das ist klar. Es ist auch klar, dass keiner beim ersten Kind sagen kann, WAS die Veränderung mit sich bringt.

Trotzdem, daran ist der Mann nicht schuld. Die Frau aber letztlich auch nicht.

So leid es mir tut, aus Erfahrung bringt Druck gar nichts. Bei mir hat sich als am wirkungsvollsten herausgestellt:

• Irgendwann akzetieren, dass die Situation ist wie sie ist
• Sex und Lust auf die Frau im Kopf streichen
• Sich ein Hobby suchen, das einem Spass macht
• Sich über die Kinder freuen
• Akzeptieren, dass das das Los eines Familienvaters ist, schliesslich ist mangelnder Sex das Problem Nummer 1 in lagndauernden Beziehungen. Aber Männer, akzeptiert die Wahrheit: Frau sucht Partnerschaft, mann sucht Sex. Am Anfang passt das prima zusammen. Nach der hochzeit hat Frau "unbewusst" ihr Ziel erreicht....

Also ich mich danach verhalten habe, erwachte plötzlich irgendwann die lust meiner Frau wieder spürbar. Ich denke, das ist das Schema: Interessant ist, was ich nicht haben kann.

Plötzlich werdet ihr ein anderes Problem haben:

Es war schwer, Sex und Verlangen aus dem Kopf zu streichen. Ihr seid starke Persönlichkeiten, also ist es Euch irgendwann gelungen. Eure Partnerin hat nun wieder Lust auf Euch. Nur:

Ihr nicht mehr. Nicht, dass ihr grundsätzlich keine Lust mehr auf Sex hättet, aber ihr habt Euch so programmiert, dass ihr auf EURE PARTNERIN keine Lust mehr habt.

Trotzdem, diese Situation ist für Euch deutlich besser zu ertragen, als die Situation davor. Und sie ist auch die notwendige Voraussetzung wieder zu einer guten Sexualität zu kommen. eure Partnerin muss sich wieder anstrengen, damit Ihr Euch sexuell für Sie interessiert. D.h. offen sein für Eure Wünsche und Bedürfnisse. Sie wird sich merklich ins Zeug legen.

also, auch wenn der Schritt schwierig und langwierig ist: Im ursprünglich geschilderten Fall, Partnerin hat nach 1. Kind keine Lust auf Sex mehr. Streicht Eure Partnerin als sexuelles Wesen, seht Eure Ehe als Wohngemeinschaft mit klasse süssen Kindern, die ihr nie mehr missen möchtet. Dann wird sich langsam auch Eure Beziehung normalisieren.

Damit ihr mich nicht falsch versteht. Es geht mir hier nicht darum die Männer zum Machotum anzuhalten. Ich gehe hier von der Situation aus: mann kümmert sich um Familie und Frau, nimmt ihre Sorgen ernst, aber durch die hormonellen Veränderungen der Schwangerschaft und Geburt hat Sie ihr Lust auf Euch verloren...

mag für Menschen, welche eher mit einer "bescheidenen" Libido und (An-)Triebsstärke gesegnet sind mitunter funktionieren. Ist mir aber zu passiv und resignativ und auch in der Methodik etwas zweifelhaft, ob es nicht genausogut sein kann, daß Mama/Papa sich bequem in ihren Rollen einrichten und gar nix mehr irgendwann "von alleine" passiert.

Erwin

Zumal es ja eh nur eine (entfernte) Hoffnung und keine ausgemachte Sache ist, dass die Frau bei desexualisiertem Mann jemals wieder Lust (auf ihn!) entwickelt und sich die Situation bessert.

Das ist irgendwann ein ziemlicher Teufelskreis aus sexueller Frustration...

Wie aber zerschlägt man denn so einen Knoten?

Wie gebe ich dem Mann das Gefühl zurück, dass er Mann sein darf, fordern darf, Freude an Sex ausdrücken darf?

Wie die Frau dazu, sich und ihren Körper wieder gern zu haben, sich wieder sexy zu fühlen zwischen vollgekackten Pampers, Sabberlätzchen und Fieberzäpfchen?

Mich berührt so eine eingefahrene Situation weil ich sie nachempfinden kann und weil ich einfach glaube, zu wissen, dass es beiden (!) damit schlecht geht.

lacht was bringt Dir Deine Libido, wenn Du nicht ran darfst?

Bei uns hat sich die Situation wieder sehr schnell entspannt, als sich die Rollen plötzlich umgekehrt haben und Frauchen wieder mehr wollte.

kann verstehen dass es passiv klingt. Ist es aber nicht. Es ist erstaunlich, wie schnell sich die Situation entspannt, wenn Man den Druck auf die Partnerin aufgibt.
sie wird ihre Blockade auch aufgeben.

Was ist besser?

Das Gefühl man war immer aktiv, hat aber nichts erreicht?
Oder sich zurücknehmen und dafür ans Ziel kommen.

freut mich, daß es bei euch geklappt hat ! Trotzdem halte ich meine Bedenken aufrecht, was sicher an meiner Einstellung liegt, daß ich meine Partnerin nie als "entsexualisiertes" Wesen sehen will ...

Erwin

Ja, nur ihr dürft ja nicht außer Acht lassen dass die Frau sich durch das Muttersein auch erst mal entsexualisiert fühlt. Nicht weil sie das so WILL, sondern weil das einfach erst mal so ist!

Das Ausüben von willkürlichem Druck und das Protzen mit der männlichen Potenz wird eine Frau in der Lage kaum dazu bringen, wieder mehr Lust zu haben.

Nö, nicht zwangsläufig. Kann sein, dass es bei dir so lief, deine Erfahrung lässt aber keine Allgemeingültigkeit zu. Denn ich widerspreche, und das aus eigener Erfahrung....

Aber wie lange denn... bei mir waren das vielleicht 6-8 Wochen, es kann sicher auch länger dauern. Aber 14 Monate????? Ich wage zu bezweifeln, dass sich das noch mit der Entsexualisierung durch die Geburt eines Kindes erklären lässt...



Da hast du sicher recht... willkürlicher Druck und Protzen hilft mMn ganz im Allgemeinen nicht viel, um einen anderen Menschen bei der Entfaltung seines umfassenden Selbst (also auch seiner Sexualität) zu unterstützen..

Aber da habe ich bislang hier auch noch keinen gelesen, der diesen Weg vorgeschlagen hat... Oder habe ich da vielleicht was übersehen?

LG w.H.

Sicher ist das eine lange Zeit! Und die Gefahr dabei ist ja auch, dass die Umkehr der verfahrenen Lage schwieriger wird, je länger sie andauert...

Aber die Frauen sind nun mal unterschiedlich... ich weiß, aus eigener Erfahrung, nicht wie Du das hinbekommen hast nach 6-8 Wochen und wenn es so war dann beneide ich Dich darum, ehrlich.

Vielleicht ist die Belastung, die Frauen empfinden durch die neue Verantwortung, der absolute NULL-Zustand was Zeit für sich allein betrifft, die automatische Priorität die das Kind in den Gedanken einnimmt, wirklich unterschiedlich schwer zu verkraften. Ich jedenfalls finde es auch verdammt schwer, mich sexy zu fühlen wenn ich den ganzen Tag die Hände in Babykacke und Milchpulver bade... da einen Abstand hinzukriegen und die eigene Sexualität wieder zu spüren, noch dazu vielleicht mit einem Körper der nicht mehr so ist wie vor der Schwangerschaft... also ICH finde das nicht leicht. Und deswegen, klar sind 14 Monate objektiv lang... subjektiv mag die Frau das ganz anders empfinden. Aber das sind Spekulationen, sie kann sich ja nicht äußern.

Nein, Du hast Recht, niemand der Herren hat hier wortwörtlich den Sexprotz raushängen lassen. Zum Glück. Aber auch die Einstellung "So, nun ist über ein Jahr vergangen, jetzt fordere ich aber mal wieder was, bin ja kein Weichgespülter..." finde ich wenig produktiv.

Ich weiß nur, was MIR helfen würde: mehr Zeit für mich. So einfach Dinge wie einfach mal rausgehen OHNE den Kinderwagen im Schlepptau (man verlernt ja fast den aufrechten Gang wenn man sich immer auf den aufstützt), einfach mal NICHT an etwas denken müssen was mit dem Kind zu tun hat, sei es nur mal ein ausgiebiges Bad ohne Zeitdruck und Babygebrüll im Hintergrund... vielleicht können andere Jungmütter das nachvollziehen, was babyfreie Zeit für ein Geschenk sein kann.

Hier würde ich mal ansetzen. Der Frau das ermöglichen. Wenn sie zuerst zögert weil sie nicht loslassen kann/mag, ihr nahe bringen wie wichtig das für sie selbst und ihre Beziehung ist, und ihr dahingehend helfen dass man einen Babyaufpasser besorgt, der wirklich Ahnung hat und zuverlässig ist. Sie braucht ein gutes Gefühl, sonst wird sie ihr Kind dort nicht lassen.

Das kann ich gut nachvollziehen und da wünsche ich dir, dass du eine Möglichkeit findest!

Aber Alfred schrieb:


Also scheint das nicht das Problem zu sein...