Wie kann ich das "Sub sein" einfach beenden?

Jop mir gehts gut

Der Kerl scheint doch recht in Ordnung zu sein. Sag ihm doch einfach, dass dich das sub sein nicht reizt, und womöglich alles was mit BDSM zu tun hat nicht. Dass du es einfach mal ausprobieren wolltest, und es sich für dich nicht richtig anfühlt. Bestenfalls wird er es verstehen. Ausserdem heißt es ja nicht, dass du den Kontakt mit ihm komplett abbrechen musst. Wenn er auch menschlich in Ordnung ist und ihr euch sympathisch findet, könnt ihr ja noch weiter drüber reden, er kann sich um dich kümmern, dass du den Ausstieg richtig schaffst und mit dem Thema abschließen kannst.

Sollte er es doch nicht verstehen, und dich weiterhin als seine sub haben wollen, solltest du evtl. den Kontakt beenden. Ich weiß ja nicht wie sehr ihr euch kennt. Ob nun nur online oder auch persönlich.

Notfalls frag mal hier nach https://mayday-bdsm.joyclub.de/

Bist Du dir sicher das es dir gut geht?

weil


sich die TE wohl bedroht fühlt

Wenn das so ist dann
1.Schritt Mailverkehr kopieren an den Support schicken red_curl) freut sich über sowas
sofern auch nur im Ansatz was von Erpressung von Ihm kommt
ab zur Polizei,die sind da im Moment sehr offen für
Beweise sichern und anzeigen

Meistens reicht es bei den Idioten schon wenn sie merken das sie nicht jemanden vor sich haben der Ängstlich ist sondern Jemand der sich traut auch was gegen Ihn zu unternehmen

Oje...
Ich weiß ja gar nicht, wo ich anfangen soll!

Das geht immer! Du bist ein freier Mensch, auch als Sub. Im BDSM geht es um Lusterfüllung, Vertrauen und Freude an einander, es sollte keinem dabei schlecht gehen!
(kann man jetzt zerstückeln und erweitern, muss aber nicht sein, ich denke nur langsam, dass man das nie oft genug sagen kann!)

Was du schreibst, geht weit darüber hinaus! Du hast Angst und fühlst dich verpflichtet und unter Druck gesetzt... Bis hin zu Angst vor Erpressung!

Bitte fass Mut und löse dich! So schnell wie möglich! Hast du Freunde und Familie die dich unterstützen?
Du sagst ja, dass deine Angst eher aus deiner schlechten Erfahrung resultiert und nicht wirklich, weil du ihm soetwas zu traust, du fühlst dich schlecht, weil er viel für dich getan hat.
Weiß denn jemand von deinem näheren Umfeld davon? Irgendwen, der dich dabei etwas stützen kann? Du solltest mit deinem Dom reden! Eigentlich dùrfte er auch nicht wollen, dass du dich nicht gut fühlst!
Mir fällt es grade noch sehr schwer einzuschätzen...
Beim lesen klingt das so dramatisch und bedrohlich, aber das können auch nur die Ängste in dir sein und er ist... Ich sage mal "harmlos"
Vergiss mal dieses Dom/Sub und D/S Ding! Wir sind alle Menschen, er auch! Und ihr lebt in einer Beziehung, welche Form ist erstmal egal. Komunikation ist wichtig und wenn du dich da in was verrant hast, was dir nicht guttut, dann sage im das und beende es!
Und vertrau dich vorher einen Menschen in deinen Umfeld an. Falls deine Ängste berechtigt sind, ist das wichtig, dass jemand für dich da ist!

Hey!

ALso zunächst einmal: auch hier gilt schlimstenfalls (!) "Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende". Wenn du etwas nicht (mehr) machen willst, dann mach es nicht. Ich denke aber, das hast du realisiert... sonst würdest du die frage nach dem "wie" nicht stellen.

Im Text allerdings fragst du auch nachz dem "ob". DIe ANtwort ist ganz klar: Ja, das geht. "Ganz einfach" (in der Theorie), in dem du sagst, dass du das nicht mehr möchtest. Auch BDSM beruht auf Einvernehmlichkeit, wie jede andere Beziehung egal welcher Art ebenfalls. Das beantwortet eigetnlich auch das "wie".

Leider (und das tut mri wirklich sehr leid für dich), hattest du wohl das Pech, zweimal hintereinander an Doms zu geraten, die das mit der EInvernehmlichkeit nicht so drauf haben. EIgentlich sollte BDSM nicht aus Epressung und Manipulation bestehen (außer das ist vorher so abgesprochen). Daher: an wen aucxh immer du da bei deinen ersten Versuchen geraten bist (weißt du eigentlich mit Sicherheit, dass es eine Frau war? Ich frage das nicht, weil Frauen so etwas nie tun - aber staqtistisch gesehen ist die Wahrscheinlichkeit es hier in Wirklichkeit mit einem Mann zu tun zu haben leider wesentlich größer...) - ich würde dir gerne nahelegen, dich damit an die Polizei zu wenden. Alleine schon, um soweit das noch geht, Inhalte aus dem Internet wieder entfernt zu bekommen. Denn was diese Person getan hat, ist nicht nur moralisch komplett daneben, sondern auch strafbar. AUch wenn ich implizit mal davon ausgehe, dass du keine nicht-pseudonymen Kontaktdaten zu der Person hast - vermutlich kann die Polizei dennoch etwas herausfinden.
Nun aber zur aktuelleren Sache. Auch, wenn mir in deiner Schilderung schon etwas aufstößt, dass er dir zwar zuerst hilft, dich dann aber dazu verführt, ihn als neuen Dom an zu erkennen, doch etwas aufstößt - der Mensch klingt, per se, nicht automatisch genauso daneben wie deine erste Erfahrung. ALlerdings - du erzählst relativ wenig über ihn. Daher genieße bitte alles, was ich jetzt schreribe, mit Vorsicht. Beruht die Angst, er könnte dich ebenfalls erpressen, denn primär auf deiner Vorgeschichte oder auch auf einem unguten Gefühl bei dem Mann selbst? (Falls du das überhaupt sagen kannst...)
Was ich tun würde: bittte um ein Gespräch (auf welche Art und Weise auch immer ihr Kontakt habt) auf Augenhöhe. Zwischen zwie erwachsenen Menschen, ohne irgendein Machtgefälle. Sag ihm einfach direkt, dass das, was ihr da tut, einfach nicht deines ist. Dass du es versucht hast, weil du neugierig warst, aber gemerkt hast, dass dir das nicht wirklich SPaß macht. Und dass du das deshalb beenden möchtest. Nicht, weil er irgendwas falsch gemacht hat oder anders machen könnte (einfach nur um gleich klar zus tellen, dass das "Nein" endgütlig ist... manche Mänjner haben probleme mit sowas...), sondern einfach, weil es dir schlichtgweg nicht gefällt. Und ja, das war's dann auch eigentlich, mehr sollte es nicht brauchen. Wenn er das nicht akzeptieren kann, dann findet sich auch dafür ein Weg.... aber das wäre mal der Anfang.

Und auch wenn das ungefragt ist... ALs Ratschläge für die Zukunft, für den Fall, dass du der Sache mit etwas ABstand irgendwann noch einmal eine Chance geben möchtest: Mach sowas nicht anonym. Bestehe auf echten Namen und zuminmdest Telefonnummern, besser noch Adressen deines Gegenübers. Denn wenn keine vermeintliche Anonymität herrscht, hinter der sich jemand verstecken kann, springen die meisten Menschen, die nie vorhaben sich an die Reglenz u halten, schon von vorne herein ab.
DU musst dir nicht vorwerfen, was passiert ist. Das passiert leider öfter. Aber lerne zumindest aus den Fehlern. Und vor allem, merke dir: dein Körper und dein Leben gehören dir. Du alleine darfst entscheiden, was damit passiert. Und du alleine darfst entscheiden, Teile dieser Entscheidungsgewalt an jemanden anderen zu übertragen - und das auch jederzeit wieder zurücknehmen. Nichts, aber auch wirlich rein garnichts, kann daran etwas ändern.

Eine verzwickte Situation, aber keinesfalls so ausweglos, wie es sich vielleicht anfühlt. Ich finde es richtig, dass du die möglichen Problempunkte bereits zurechtgelegt hast und es ist immer gut, Gefahren zu kennen bevor man handelt. So kannst du dich viel besser darauf vorbereiten und im Fall der Fälle ohne Zeitdruck richtig reagieren.


Du kannst das nicht nur, sondern solltest sogar. Wenn du wirklich kaum oder keinen Spass dabei hast, dann sehe ich keinen Grund, warum du das weiterhin tun solltest. Weil es bringt dir ja nichts und es ist wahrscheinlich sogar schlecht für dich.


Von einem Menschen, der eine Beziehung mit dir eingeht, kannst du erwarten, dass ihm dein Wohlergehen wichtig ist. Oder anders gesagt: Was bringt es dir, dass er so viel für dich getan hat, wenn er nun genau so viel gegen dich tut? Auch wenn es unbeabsichtigt ist?

Dazu kommt, dass du ihm keine Leistungen schuldig bist. Weder rechtlich, noch moralisch. Und so selbstlos erscheint mir sein Einspringen bei deiner ersten Erfahrung sowieso nicht.

Also hab kein schlechtes Gewissen. Er hat von dir bereits mehr erhalten, als er je hätte erwarten können: Deinen Willen, dich ihm hinzugeben. Dass du nun zur Erkenntnis kommst, diese Sache grundsätzlich nicht zu wollen, weil es einfach doch nicht deins ist, das kann er dir weder vorwerfen, noch kannst du was dafür. Es ging von Anfang an darum, dass du irgendwann diesen Entscheid fällen kannst. Jetzt ist es so weit und die Tatsachen können nicht geändert werden.


Du sagst es selbst: Er ist gar nicht so und du traust es ihm nicht zu.

Wie ich am Anfang sagte, ist das "was wäre wenn" sinnvoll, um darauf vorbereitet zu sein, falls die Situation dennoch eintrifft. Sei dir gewiss, dass Nötigung (und Erpressung) keine Kaveliersdelikte sind und es ihn sehr teuer zu stehen kommt, sollte er sowas tatsächlich tun. Ein Anwalt würde sehr schnell erreichen, dass das aufhört.

Doch bedenke unbedingt: Wir sind hier im "was wäre wenn". Es ist die Extremsituation, die du ihm eigentlich gar nicht zutraust. Sie wird also kaum eintreffen.

Mein Rat: Sag ihm, was du über dich herausgefunden hast. Es wäre schlecht für dich und schlecht für ihn, wenn du so tust, als sei alles gut. Denn das ist es nicht.

@*********nger4: hat aber nur dann Sinn, wenn alle Beteiligten hier Mitglieder sind, oder? Aber die TE ist es erst seit heute, und von den anderen beiden wissen wir's nicht.
Aber mit dem Mailverkehr mit der Frau zur Polizei zu gehen halte auch ich für richtig.
Bei der Sache mit dem männlichen Dom wundert mich schon, dass der sich überhaupt in die ganze Geschichte eingeschaltet hat. Deshalb tippe ich rein instinktiv,
• dass da irgendein fieser Trick läuft
• dass die beiden "Doms" sogar unter einer Decke stecken
• dass das gar keine "Doms" sind, sondern irgendwelche Vollpfosten oder möglicherweise Kriminelle, die BDSM lediglich als Vorwand für ihre Zwecke gebrauchen. So was geht relativ leicht, gerade wenn das Gegenüber in Sachen BDSM unerfahren ist.
Deshalb halte ich es für richtig, kurz und knackig mit dem männlichen "Dom" Schluss zu machen - und, falls es schlimm kommt, auch den an die Polizei weiterzureichen.

Es gibt ganz viel Missbrauch in dem Bereich..
Aber ich finde, dass man das jetzt noch gar nicht überblicken kann.
Ich finde seltsam, dass er nicht merkt, dass es ihr dabei nicht gut geht. Aber das ist auch menschlich!
Viele Frauen schieben sich auch selbst in eine Angstecke, weil irgendwer erzählt hat, dass man als Sub keine Rechte mehr hat.
Ob das ihr jetziger Dom war, wissen wir doch gar nicht
Können wir uns über ihn schon ein Urteil bilden und gleich das Schlimmste annehmen?
Er kann doch auch ganz harmlos sein.

Natürlich kann das sein. Nur... nach allem was wir wissen, finde ich es verfrüht hier Panik zu machen. Und obendrein kontraproduktiv.

Ich finde es nicht merkwürdig, dasss sich jemadn eisnchaltet. Wir wissen ja nicht, wie es dazu kam... aber wenn ich von jemandem, egal ob ich die Person kenne oder nicht, mitbkeomme, dass die Person hilfe benötigt, und ich mich im Stande fühle zu helfenb, dann mache ich das auch. Total unabhängig von irgnedwlechem BDSM oder sonstwas.
Und auch, dass jemand, der einem anderen Menschen in einer emotionalen Situation hilft, danach eine wie auch immer geartete Beziehung aufbaut, ist nicht selten... oft aus echtem oder falsch verstandenem Mitgefühl, oft einfach weil das Teilen von EMotionen furchtbar stark bindet, und vermutlich aus vielen anderen Gründen. Das muss nicht unbedingt geplant und in böser Absicht passieren.

Ja, Landlady, dein heraufbeschworenes Szenario (ich kann mir schon in etwa denken, woran genau du da denkst), das ist durchaus möglich. Es ist aber genauso gut möglich, dass alles ok ist. Wir haben hier einfach nicht genug Informationen. Daher gehe ich mometan bei der Themener stellerin davon aus, dass sie (sie csheint ja durchaus sehr reflektiert) schon in etwa weiß, was ihr Gefühl ihr sagt, und das irgendwei auch begründet ist. Und sie sagt, sie traut ihm das eigentlich nicht zu. Trotz der Tatsache, dass sie bereits anderweitige Erfahrungen machen musste. ALso glaube ich das auch, bis ich mehr weiß. Denn Angst machen, finde ich, bringt wenig - die hat sie schon.

(UNd sorry, liebe TE, dass ich hier über und nicht mit dir spreche... dieser Beitrag ist ienfach eine Antwort an Landlady, daher ist die Formulierung so wie sie ist. Fühl dich bitte nicht ausgeschlossen! )

Den PC, von der, die dich quasi unter Druck gesetzt hat.
Damit wollte er dir also helfen.
Verstehe ich das richtig?

Hat er dir denn mal irgendwann was getan? Oder dir gedroht?
Oder "hätte" er was gegen dich in der Hand?
Weil....?

Ich frage nochmal: Weiß jemand in deinem näheren Umfeld von der Sache?

Wohnt er in deiner Nähe oder läuft das meiste online?

Als Informatiker mit durchaus einiger Ahnung auch im Bereich IT-SIcherheit, erscheint mir das eher unwahrscheinlich. Sorry, aber ist so. SIch Zugriff auf einen privaten Computer bei einer Person zu Hause zu verschaffen, ohne physikalisch Zugang zu haben (das heißt, davor zu stehen udn ihn anfassen zu können), ist bei üblichen Setups mit Internetugang über Router nahezu unmöglich, es sei denn, man ist wirklich, wirklich gut in dem Fach, und kennt sämtliche Hardware der Person sehr genau - oder die zu hackende Person ist, sorry, etwas doof und klickt auf alles, was man ihr schickt ohne dabei einen auch noch soi billigen Virenscanner zu haben. Kann natürlich der Fall sein - glaube ich aber nicht.
Und selbst dann kann man in der Regel nicht so ohne weiteres alles löschen. Das ging vielleicht früher mal. Heutzutage eher nicht. Ich kann es zwar nicht ausschließen... aber... nein. Ich glaube nicht daran.

Nein.- Anzeigen tust du sie. Die Polizei kann auf Spuren seiner Aktivität stoßen (wenn es eine solche gegeben hat UND er, obwohl er gut in sineem Fach ist, nicht gut genug ist, dabei aufzupassen). Aber dann mumss sie als Geschädigte anzeige erstatten. Soweit ich weiß (aber ich bin mir hier wirklich nicht sicher) ist Hacking Sachbeschädigung (§303a), und damit kein Offizialdelikt (§303c), wird also nur auf Antrag verfolgt. Es ist allerdings natürlich anzunehmen, dass sie einen solchen Antrag stellt... ich muss aber ganz ehlrich sagen, irgendwie auch zu Recht, denn er hat eien Straftat begangen, warum ist (für mich) irrelevant. Führt aber alles vom Thema weg - erst Recht, da ich immernoch nicht glaube, das das so passiert ist, wie er dir das vermutlcih gesagt hat.

Die beiden Zitate so hintereinander sehen irgend wie merkwürdig aus, findest du nicht? Er *weiß*, was sie dir angetan hat, hat (angelbich) sogar was dagegen unternommen, will dich aber "zurückschicken"? Und so nebenbei: man kann keine Menschen "übergeben". Er kann sagen, er möchte sich nicht emhr mti dir befassen. Das ist, im gegebenen Zusammenhang, unhöflich, aber sein gutes Recht. Er kann dich aber weiß Gott nicht dazu zwingen, irgendeinem anderen Menschen gegenüber das gleiche anzubieten, dass du ihm angeboten hattest (in dem Fall eine gewisse Kontrolle über dich). Punkt.

Sowas kommt nunmal vor. Dann hat er drei optionen:
• er redet mit dir und ihr arbeitet an einer gemeinsamen lösung
• er akzeptiert es wie es ist
• er beendet die Bezieuhng mit dir
Eine vierte Option gibt es nicht.

Gut, nach diesen zusätzlichen Informationen muss ich sagen, ich muss Landlady's Befürchtungen leider doch irgendwie zustimmen. Das ganze klingt etwas abgekartet. Selbst, wenn sich die beiden nicht ppersönlich kenne und das zusammen durchziehen, oder sogar ein und die selbe Person sind (bestehtz die Möglichkeit, dass das so ist?) - sein Verhalten is genauso inkorrekt wie das der ersten Person, mit der du Kontakt hattest.

Um dir jetzt wirklich einen sinnvollen Rat geben zu können... darf ich ein paar Gegenfragen stellen? Natürlich musst du nichts davon beantwortetn, wenn dir dabei unwohl ist...
• Welche Informationen hat er über dich? (Teile bitte nicht die Infos, sag nur, welche es sind!)
• Welche Informationen hast du über hin? (siehe oben)
• Wie steht ihr in Kontakt?
• Wie kam es dsazu?
• Wie genau sieht euer D/s aus, sprich, was tust du für ihn?

In mir kommt gerade ein blöder Verdacht hoch...

Du kannst doch gar nicht sicher sein, ob er Dir wirklich real geholfen hat... es ist nämlich gar nicht so einfach, sich in einen fremden PC einzuhacken (einer meiner Jungz ist IT-ler)...

Mein Rat:

Lass Dich nicht verrückt machen und schon gar nicht erpressen - drohe mit Polizei und Anwalt - und dann reagiere gar nicht mehr auf diese Personen - blockiere sie - hier und auf allen anderen Medien...

Man ist nur soweit erpressbar, wie man sich erpressbar macht!
Du solltest deinem Dom erzählen, was in dir vorgejt und dass dir die DS Sache zuviel wird.
Entwerder ist er "groß" und kommt mit eurer Erpresserin alleine klar oder er ist "größer" und ihr zieht in der Sache dennoch weiter an einem Strang!
Was Seelefänger geschrieben hat stimmt! Sei mutig und stark! Lass dich von so einem Quatsch nicht einschüchtern! Meist sitzen dahinter arme Schweine!
Suche halt im realen Umfeld! Wichtig!!!! Das Leben ist draußen! Nicht nur im Netzt!
Klartext reden! Karten auf den Tisch und nimm der Erpresserin die Segel aus dem Wind!
Ab zur Polizei, so oder so! Inwieweit sich dein Dom strafbar gemacht hat bzw. man dies nachweisen kann ist nebensächlich! Er wird nicht gleich deswegen in den Knast komnen!
Ihr könnt euch auch rechtluchen Beistand holen!
Wieso kann die Frau überhaupt noch Kontakt aufnehem? Löscht Profile, blockiert sie! Schotte dich ab! Dann dann sie ihre Erpressung in die Matrix jagen!

Zieh einen rigerosen Schlussstrich
Die beiden blockieren und nicht mehr an deinem Leben teilnehmen lassen


Hol dir dein Leben zurück .

Nein - das von mir beschriebene Szenario muss so nicht sein - kann aber. Allerdings habe ich von italienischem Strafrecht auch keine Ahnung.
Aber jetzt - und ich bleibe bei meinem Verdacht: Der männliche "Dom" löscht alle Daten auf dem PC des weiblichen, um datentechnische Spuren zu beseitigen und damit diese Frau vor strafrechtlicher Verfolgung zu schützen. und dann auch noch nachdem er Dir zunächst gegen sie geholfen hatte?
Sorry, @**l, aber ich finde an dieser Geschichte - wenn sie denn so stimmt - absolut nichts Harmloses oder BDSMiges mehr.

Da gebe ich dir Recht.
Unter den jetzigen Informationen klingeln auch meine Alarmglocken.
Die waren nur beim EP noch nicht so deutlich.
Ich schließe mich "Neunwellen" an!
Radikaler Schlussstrich und zurück ins Leben!
Und geh damit zur Polizei!
Und melde die Profile auf dem Portal, wo du sie kennen gelert hast! Die müssen sich nicht gleich das nächste Opfer suchen
Auch wenn ein neues Profil schnell emacht ist, man muss es denen versuchen so schwer wie möglich zu machen!

Noch mal jetzt: Sie schrieb ihm, dass sie was von Dir online stellen wolle. Daraufhin schrieb er Dich an ... und tat so, als wolle er Dir helfen ...
Und irgendwann später wollte er Dich an sie zurückgeben ...

Tja, meine lieben Mitforisten, dann bleibt mal schön bei Euren Ideen von "harmlos".

Ach, und die @TE ist laut Profil in den Abruzzen/Italien zu Hause. Verweise aufs deutsche StGB können wir uns somit auch sparen.

Jupp, ich hab das ja auch schon angezweifelt. Und auch jeder andere IT-kundige Mensch wird das tun.

Also kann er dich, leider Gottes, tatsächlich erpressen. Ein Grund mehr, die Polizei hinzuzuziehen.

Das ist gut. Sehr gut sogar. Die Adresse ist nebensache - mit vollständigem Namen (so er denn stimmt) und Handynummer (sofern es keine anonym gekaufte Prepaid-SIM-Karte ist - sowas gibt's ja leider nicht nur in Filmen sondern tatsächlich) kann die Polizei die Person, wenn es hart auf hart kommt, durchaus finden.

Gut.

Das heißt die beiden kennen sich definitiv persönlich. Das ist ja, um die Situation einschätzen zu können, durchasu wichtig, das zu wissen.

Dann frag ich mich: Sie (ich gehe mal davon aus es ist wirklich eine Frau, spielt ja keien ROlle und so kann man die wengistens auseinanderhalten) erzählt ihm von einer Straftat, die sie vor hat, zu begehen. Sie weiß, dass er damit nicht zur Polizei gehen wird, sonst würde sie das nicht erzählen. Und er tut das auch wirklich nicht (und macht sich dadurch ebenfalls strafbar) - das sagt schon einiges darüber aus, wie die Personen zueinander stehen. Er schreibt dir und sagt dir aber Bescheid - wieso?
Sicher nicht, um zu verhindern, was sie vor hat. Denn da hätte er weit bessere Optionen. ALso wohl eher, um auch was davon zu haben. Ich stelle mir so eine Unterhaltung so vor:
"Hey du! DU wirst es nichtm glauben, aber, ich hab da wieder so eine Anfägnerin,. die zieh ich grade voll ab! Ich hab da so videos von ihr, die lade ich jetzt dann hoch udn so!" - "Echt? Coooool. ich glaub, ich schreib sie auch mal an!". Und dann ist er halt nur so n loser Freund von ihr, man erzählt sich über die neusten Fänge, man kennt sich halt weil man die gleiche Arschlochmasche abzieht und sich gelegentlich darüber austauscht. Also "nimmt er dich ihr weg", weil, er will auch!


Gut. Gottseidank.

Also ein Video in mäßiger qualität wie es sie zu tausenden gibt. Selbst wenn das online landet, ist es einfach, soltle je irgendjemand darüber stolkpern, abszustreiten, dass du das bist. Und er hat nicht wirklich viel davon, sowas hoch zu laden, Geld bringt das keines. Daher - als Druckmittel vielleicht gerade noch geeignet, aber sollte er dich damit erpressen wollen, ich würde das einfach ignorieren.

Nein tut er nicht. Sagt er vielleicht. Aber bitte lass das nicht an dich ran. Er möchte an dein schlechtes Gewissen appellieren. ABer: es gibt keinen Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben. Er kannte deine Situation, du hast ihm nie irgendwas versprochen, er weiß, dass du das ausprobieren wolltest, und nicht mehr, und es ist dein gutes Recht, sowas zu beenden. Sogar wenn du keine Gründe hättest. Die Zeit, der er da reinstecken musste, ist ebenfalls minimal, es ist ja nicht so, als hätte er Tage seines Lebens nur dir gewidmet (und selbst wenn das anders wäre, tut jemand soetwas verpflichtet das noch lange nicht zu irgendeiner Gegenleistung). UNd das alles weiß er auch. Und "hintergangen"? Ganz ehlrich, wieso das? Du hast ja nichts hinter seinem Rücken getan. Ganz im Gengeteil. Du bist offen und ehlrich zu ihm.

EInfach nicht mehr mit ihm kommunizieren. Ende, aus. Auf Erpressungsversuche, sollten diese kommen, einfach gar nicht reagieren. Er hat nur die Macht, die du ihm einräumst. Und vermutlich werden einer Erpressung nicht mal Taten folgen. Denn danach, wenn er wirklich etwas hochlädt, hat er kein Druckmmittel mehr - dafür vermutlich die Polizei am Hals. Und auch das weiß er selber sehr sicher auch.

Beende es und verbuch es unter Lehrgeld.
Wenn wer auch immer irgend etwas ohne dein Einverständnis in Netz stellt wirds strafrechtlich relevant.
Du hast Angst. Das ist ein schlechter Ratgeber. Hast du jemanden (real), dem du vertraust?

..ok, doch vielleicht keine gute Idee - dein Instinkt, wem du vertrauen kannst scheint noch nicht sehr ausgeprägt.
Gute Gelegenheit, schnell erwachsen zu werden und die Verantwortung fürs eigene Leben zu übernehmen und son Scheiß wie Onlinefotos und -filme an Fremde sein zu lassen.

empfand ich die Abmeldung durch einen Ehemann, der mich zuvor schon gelinkt hatte, per sms. Aber es hatte keinen Sinn, unter diesen Vorgaben darauf zu beharren. Und es war gut so, weil sehr viel Besseres folgte.

Die einzige Möglichkeit, die ich sehe, ist das, was du hier im Forum geschrieben hast, auch ihm zu schreiben. Es gibt diesen Indianerspruch "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Wenn dir Subdasein nicht zusagt, kann es zwar daran liegen, dass du bisher nicht den richtigen Partnern begegnet bist, aber so oder so bringt es nichts, weiter zu schauspielern. Du tust damit auch dem Mann einen Gefallen, denn er kann sich neu orientieren.