Erst große Lust, dann Reue - kennt ihr dieses Gefühl?

Es ist aber schon ein Unterschied, ob man etwas heimlich macht oder auch nur ohne den Partner - oder ob man gemeinsam genießt.
Alles was wir tun, wird gemeinsam ausgelebt und vorher werden Grenzen abgesteckt, die dann auch ohne Wenn und Aber eingehalten werden.

Haben wir den Eindruck, der andere hat ein Problem, hören wir sofort auf!

Also: immer schön fair beiben!

Dieses Gefühl hatte ich, als ich dachte es ist okay,wenn ich eben heimlich meine sehnsuechte ausleben.
Bin zwar nicht im klassischen Sinne fremd gegangen,denn wir hatten schon einiges geredet und unsere Beziehung "geöffnet".
Dennoch war nach einem heissen Date einfach dieser fade nachgeschmack.

Es dauerte eine Weile,bis ich mir eingestehen musste,dass es eben nicht nur die sexuelle Sehnsucht war,die mir fehlte.
Es war das Vertrauen der Geborgenheit.
Das fehlen unserer sehnsuechte aneinander und miteinander.
Es ist schwer zu beschreiben.

Ihm ging es ähnlich.
Somit kamen wir nicht umhin wieder zu reden und eine Lösung zu finden.unsere Lebenswegeumstellungen zu prüfen und überdenken.
Jeder für sich und gemeinsam.

Heute geht es uns beiden gut.haben beide unseren Weg gefunden. Nicht mehr gemeinsam als Paar,aber als freunde

Ja, das heißt es. Das ist doch auch gar nicht das Problem hier.
Ich oute mich jetzt auch dahingehend, dass ich meinen vorherigen Partner mit meinen jetzigen betrogen habe (allerdings nicht, weil Fremdgehen ein Fetisch gewesen wäre, ich fühlte mich in meiner Ehe teilweise fast schon tot)! Aber: ich fand es nicht geil und würde es auch nicht dementsprechend propagieren, obwohl ich gut verstehe, wie es dazu kommen kann. Manchmal kann man nicht anders. Einen Orden verdient man sich damit aber nicht.

In meiner jetzigen Beziehung ist die Option von Sex mit anderen Teil unseres besonderen Vertrauensverhältnisses und Teil unserer Liebe zueinander. Es ist etwas, was wir wirklich teilen!

Keiner verurteilt Dich im Übrigen für Deinen Fetisch sondern für die Abgebrühtheit, die Du kundtust.

Und meine zweite Frage bezog sich nicht auf Deine jetzige Partnerin, sondern auf die, die Du betrogen hast. Was, wenn sie es auch getan hätte und zwar bevor Du damit angefangen hast.

Für mich ist es trotzdem eine Doppelmoral.
Es ist nicht Euers, also ist es schlecht. Sobald es Eure Phantasie oder was auch immer es ist, ist es gut.
Das nenne ich auch fehlende Toleranz.
Es gibt wirklich einiges, dem ich nichts abgewinnen kann. Aber deshalb ist es für mich nicht schlecht und hat auch nichts mit fehlendem Gefühl zu tun.
Beispiel: Ich bin Hetero. Hab aber absolut nichts gegen Homosexuelle. Das sind einfach Menschen, wie Du und ich.
Ich hab schon mal bei nem GangBang als Beobachter zugesehen. Da sind 30 Typen jeder Altersklasse in 2 Stunden über ne Frau drübergerutscht. Mit und ohne Gummi. Ich hab die Männer nicht verachtet und die Frau auch nicht. Mich hats gewürgt und ich hab festgestellt, daß das nichts für mich ware. Aber es war eben die Phantasie der Beteiligten.

Das sind Eure Grenzen. Aber es gibt auch Leute mit eigenen Grenzen. Und das was ihr gut findet, kann von anderen durchaus als schlecht empfunden werden.
Nur spricht Euch vielleicht niemand drauf an, weil er/sie tolerant Euch gegenüber ist.

Fremd gehen light? Oder eben Fremd gehen mit Wissen des Partners?
Das muss man dann zwangsläufig offene Beziehung nennen. Es gibt viele Profiltexte im Joy, bei denen offene Partnerschaften als Lizenz zum Fremd gehen betrachtet werden.

Naja. Ich hätte natürlich auch schweigen können. Oder mich als der Typ mit Redebedarf hinstellen können. Ich bin einfach so. Immer direkt und ehrlich. Alles Andere bringt niemand etwas.
Ich bin z.B. unheimlich gerne Spanner. Ich guck anderen unheimlich gerne beim Sex zu. Am liebsten heimlich.
Hier bin ich in nem Forum, in dem ich mich einfach outen kann. Hier gibt es Gleichgesinnte. Hier kann man sich austauschen. Sicherlich wird es auch hier Menschen geben, die dieser Neigung nichts abgewinnen können. Oder vielleicht sogar empört sind. aber mit der nötigen Toleranz klappt auch das.
Und wenn es uns Spanner nicht gäbe, hätten die Leute, die gerne zusehen lassen auch keine Freude.

Witzig, daß Du es so gemeint hast.
Meine erste Frau habe ich mit meiner zweiten Frau betrogen. Da hab ich mir keinen Kopf gemacht. Es war nicht wegen dem Sex. Der war bei meiner Ersten besser als bei meiner Zweiten.
Meine Zweite hat damals auch ihren Freund betrogen.
Hab mich dann getrennt und war 12 Jahre mit meiner Zweiten zusammen.
Sie hat mich in der Zeit 3x betrogen. Das erste Mal fand ich es nicht witzig. Die anderen beiden Male war es oke für mich. Dafür hab ich sie nach dem zweiten Mal betrogen, als es sexuell nicht mehr lief.
Während sie mich das dritte Mal betrog (hab alles heimlich herausgefunden), hab ich sie währenddessen mit meiner Ex-Freundin betrogen, die gleichzeitig ihren Mann betrog.
Mit der Ex war ich 5 Jahre zusammen. Sie hat mich öfters betrogen. Ich weiss von 5x. Da fand ich es geil und hab ihr angeboten, es in unsere Beziehung einzubauen. Das wollte sie aber nicht. Warum auch immer...
Ich sie erst am Schluss als es am auseinander gehen war. Mit meiner jetzigen Partnerin.
Bei mir wussten alle Affären über mein reales Leben bescheid. Und ich habe meine jeweiligen festen Partnerinnen wirklich geliebt.

Und nachdem ich mich jetzt geoutet habe, siehst Du daß es gar keine Abgebrühtheit ist. In meinen Augen ist es keine. In meinen Auge ist BDSM und Gangbang dann eher abgebrüht. Den Partner schlagen. Sex mit mehreren Männdern. Und dann auch noch dazu stehen.
Ich hab die Fremdgeherei drauf. Für mich ist es einfach ein Kick. Hätte ich in meinem Profil "Offene Beziehung" oder "Polyamor" stehen, wäre das plotzlich gar kein Problem mehr.
Für mich ist das so ähnlich, wie Sex in der Öffentlichkeit. Es ist das Verbotene. Die Gefahr erwischt zu werden. Es hat meistens was mit Sex zu tun, wie bei so ziemlich allen hier. Und der Sex mit der Affäre ist wirklich nur Sex - Spaß - körperliche und vielleicht auch seelische Befriedigung - Ficken - Oralsex - Abspritzen. Auch wie bei den Meisten hier.

Offene Beziehung: Das ist ein weites Feld der Ausgestaltung. Auf jeden Fall ist es das Gegenteil von Fremdgehen und Betrug. Ganz besonders in unserem Fall. Wir haben eine Fernbeziehung und sehen uns nur drei Mal im Jahr. Und wer hat hier gesagt, dass wir die Option überhaupt nutzen. Was wir tun, ist in engstem Kontakt über unsere Bedürfnisse und Gefühle stehen, sonst könnten wir es auch gleich lassen.

Und jetzt, glaube ich, sollten wir uns wieder dem eigentlichen Thema widmen. Wenn noch was ist, per Clubmail.

...ich sehe schon, daß wir völlig unterschiedliche Meinungen haben.

Für mich ist es fremd gehen mit Ansage. In Eurem Fall.
In den meisten Fällen ist Fremd gehen ohne schlechtes Gewissen. Man hat ja eine offene Beziehung in der jeder tun und lassen kann, was er möchte.

Es ist für mich immer noch fremd gehen mit Ansage. Und es ist für mich scheinheilig (ohne Dich beleidigen zu wollen). Aber Du begründest Deine Fremdgeherei, mit Deiner tiefen Liebe zu Deinem Partner. Na jetzt aber...

Ob ihr die Option nutzt oder nicht, ist glaube ich jedem Aussenstehenden egal. Du brauchst Dich vor mir und auch vor anderen nicht in gutes Licht rücken. Macht wie ihr denkt

Was immer das auch heissen mag...

Es ist das eigentliche Thema. Auch wenn es Dir jetzt vielleicht doch unangenehm wird.
ich brauch mich nicht per Clubmail austauschen. Ich habe keine Fragen an Dich. Ich hab nur Deine Fragen beantwortet und auch auf Deine Kritik geantwortet.

Vielleicht haben wir beide nur verschiedene Ansichten von Moral.

Diesen Satz fand ich bemerkenswert.
Du gehst fremd. Es war nicht geil. Du entschuldigst Dich fast schon dafür.

Ist es wirklich so schlimm, wenn man zum fremd gehen steht? Und warum sollte der TE nicht fremd gehen? Was kann schon passieren? Er bleibt mit seiner Partnerin zusammen und holt sich die Abwechslung woanders. Oder sie trennen sich, weil er es mit seinem Gewissen nicht vereinbaren kann, oder sie es rausfindet. Oder er trennt sich, weil es die Falsche ist.
Warum dann nicht Spaß haben?
Er kann es ja mit der tiefen Liebe zu seiner Partnerin begründen. Dann ist es plötzlich nicht mehr fremd gegangen...

Genau das ist es eben nicht! Es tut nicht einfach jeder, was er möchte, sondern man steht im Austausch über das, was einen bewegt, man kennt die Bedürfnisse des Partners Es ist Ausdruck von Liebe, DEM ANDEREN die Freiheit zu geben, auf seine Bedürfnisse zu achten. Da ist nix scheinheilig.

Für mich ist eine Liebesbeziehung eine Vertrauensbeziehung. Eine in der ich mich dem Partner öffnen kann und angenommen werde, wie ich bin. Da brauche ich nicht "fremd" gehen, also ohne sein Wissen mit irgendwem vögeln.

P.S. Nein, ich finde es nicht geil, etwas zu tun, von dem ich weiß, dass es meinen Partner zutiefst verletzen würde!

Ich denke, es muss sich keiner für irgendwas rechtfertigen. Jeder muss im Leben auch mal auf sein eigenes Wohl schauen. Das einzig Verwerfliche wäre wirklich, wenn man absichtlich jemanden mit seinem Handeln verletzen möchte. Das sind aber wohl eher die Ausnahmen. Aber auch Fremdgehen ohne dass es der Partner weiß, heißt nicht dass man es macht um weh zu tun. Oft gerade im Gegenteil.

Dann war es wohl nicht die richtige Entscheidung für dich in dem Moment.

Ich bereue nur etwas,wenn ich das Gefühl für mich habe,das war nun falsch.

Kommt aber nicht nur im sexuellen Bereich vor.

Lerne deine Wünsche zu erkennen und sie zu leiten.
Hört sich geschwollen an,ist aber eigentlich ganz einfach

redet sich jeder die eigenen Bedürfnisse und das eigene Verhalten schön!

Für mich (und ich kann sagen: uns, weil wir drüber gesprochen haben) ist eben wichtig, dass es keine Geheimnistuerei gibt, und dass wir nichts tun, was der andere (warum auch immer) nicht wissen sollte.

Wir meinen, dass die eigene Freiheit an der Stirn des Gegenübers aufhört. Und das gilt nicht nur in der Partnerschaft, sondern ganz allgemein. Also: Mund auf und reden - nicht nur die eigenen Eindrücke für sich interpretieren.

Zurück auf Anfang:
Wie war das jetzt mit der Religion? Gibt es eine Antwort vom TE?

Zu verurteilen ist immer leicht wenn man nicht in deren Haut steckt.

Danke an alle, dass ihr euch so intensiv und leidenschaftlich mit dem Thema beschäftigt.

Was das religiöse angeht muss ich sagen, das die Religion absolut keine Rolle spielt.
Ich finde es so interessant zu lesen wie ihr das Athena sehr und welchen Zugang ihr dazu habt.
Es freut mich daran teilzunehmen, gleichzeitig merke ich dass ich wohl auf diesem Gebiet noch jede Menge lernen kann.

Die Beschreibungen einer offenen Beziehung und eines Partners mit dem man offen über alles sprechen kann klingt so einleuchtend und toll und irgendwie auch selbstverständlich - und dennoch muss ich feststellen dass ich dieses spezielle Merkmal einer Beziehung gar nicht so stark gefordert habe. Obwohl es doch genau der Unterschied zu einer Gewöhnlichen Freundschaft ist .
Und damit hat das körperliche noch gar keinen Platz in der diskussion gefunden . Und ich merke dass die Beziehung und das Sexuelle zwei ganz verschieden Themen sein können.

Ich habe viele neue Anregungen gewinnen können dank euch - eine Entscheidung für mich fällt mir dennoch schwer... ich fühle mich so überfordert und auch abgehängt vom Leben.

Dann würde ich Mal die ganzen Anmeldungen zu den wifesharing Partys canceln.

Weiss,Profil steht eigentlich nicht zur Debatte, doch...Reue ??
Nicht zu erkennen...

@****le

Das ist ja meine verzwickte Situation. Ich habe Lust auf die Sexualität und den Heimlichkeiten, glaube aber dass ich es danach vielleicht bereuen werde. Auch wenn der Drang jetzt so stark ist.

Bin ich damit der einzige?

Sorry...
Versteh ich nicht.
Entweder du willst oder nicht.
Bereuen??
Hast Angst vor den Konsequenzen??

Die kann dir keiner nehmen.

Wenn jetzt schon Gedanke an Reue,dann lass es

Vielleicht solltest Du noch mal genau hinschauen, was sich hinter der Reue verbirgt.

Im Eingangspost schreibst Du von Geld, das Du eventuell bereuen könntest, ausgegeben zu haben, Gefährdung der Gesundheit und den Heimlichkeiten, später auch, dass Du Deine Frau nicht verlieren willst.

Wenn das Geld nicht super knapp ist: vergiss das Geld! Erfahrungen sind meist wichtiger als Geld.

Gesundheit: safer Sex sollte Pflicht sein. Wenn irgendetwas ist, musst Du eben zum Arzt und Deine Frau in der Zeit schützen.

Heimlichkeiten und die Angst, Deine Frau zu verlieren, gehören vermutlich zusammen. Heimlichkeiten können aufregend sein, stellen aber eben immer ein Risiko dar. Und wenn es dann irgendwie ans Tageslicht kommen sollte, musst Du eventuell damit rechnen, dass Deine Frau Konsequenzen zieht und eventuell nicht mehr versöhnlich ist. Auf Dauer sind Heimlichkeiten auf jeden Fall belastend und irgendwann macht man einen blöden Fehler und man muss anfangen, ganz aktiv zu lügen und dem Anderen zu erzählen, er sähe Gespenster. Und das ist es, was am Ende ganz besonders schmerzt: nicht nur betrogen sondern auch noch "verarscht" zu werden, obwohl man auf der richtigen Fährte war. Dann gibt es in der Regel auch kein zurück mehr, das Vertrauen ist nicht mehr herzustellen.

Sprich mit Deinem Therapeuten oder einem guten Freund! Öffne Dich wirklich! Wenn Du dann diesen Weg immer noch gehen willst/musst, bist Du Dir wenigsten über Deine Motive im Klaren und weißt, dass es nicht anders geht.


Beziehung und das Sexuelle können zwei ganz verschiedene Themen sein. Aber wie Du schon vorher bemerkst: die wirkliche Integration des Sexuellen in die Liebesbeziehung kann ein ganz besonderes Qualitätsmerkmal sein, etwas was die ganz besondere Intimität zwischen zwei Menschen ausmacht (selbst, wenn es sexuell nicht exklusiv zwischen den Partnern bleibt!).
Man kann aber auch zu dem Schluss kommen, dass man sich liebt, es sexuell aber nicht funktioniert und vermutlich nie funktionieren wird und trotzdem zusammenbleiben wollen. Dann kann es sein, dass einer stillschweigend geduldet "fremdgeht" und genau das die Beziehung rettet.

offiziell sind wir allesamt in der westlichen Welt aufgeklährt.
An deinem Beispiel und wie Du schreibst (OHNE WERTUNG !!!) ist zu erkennen
das Ihr beide EBEN NICHT klartext redet.
So wie ich es verstehe werden Themen weil es nicht passt oder nicht sein darf AUSGEKLAMMERT
mit eben allen Konsequenzen die daraus folgen.

Es ist auch ein KUNST KLARTEXT zu reden OHNE verletzen zu wollen oder jemand klein zu machen.
Steh zu deinen WÜNSCHEN udn vor allem zu DIR selber.

KEIN Mensch auf der Welt kann deine Wünsche erahnen.
Tu was dir gut tut und erwarte nicht das irgendwann ALLE Ungereimtheiten mit Ihr geklärt sind.
Das wirds NIE sein !!!
Alles weitere gern in einer PM
Viel Erfolg beim OFFEN sein und beim KLARTEXT reden (liebevoll!!!)

wieder einmal versucht sich hier einer von der Gemeinschaft sein Fremndgehen legitimieren zu lassen, wie schon in anderen solchen Foren. "ach komm Alter, ist doch gar nicht so schlimm, machen andere auch" ich meine, ich habe unbändige Lust, einen Porsche zu fahren, meine Vernunft sagt mir aber, das für meine Verhältnisse ein Golf reichen muss. Dieses Argument versteht jeder... im Sexuellen Bereich hat man sich aber gnadenlos um jeden Preis jeden wunsch zu erfüllen? Bescheidenheit heisst hier das Zauberwort, tu das, was zu deinen Umständen passt. Und Konsequenz. Entwerder, deine Partnerin genügt dir, mit all ihren Eigenschaften, oder aber es ist die Falsche.. Rosinenpicken geht nicht. Du kannst ja mit ihr versuchen rauszufinden, ob es eine Möglichkeit gibt, deine Wünsche zu erfüllen. Wenn nein, verzichtest du entweder auf die Wünsche oder auf die Freundin. Offene Beziehung wurde hier auch erwähnt und auch in diversen Foren hier drin schon zur genüge Diskutiert. Dieser Zug ist bei euch abgefahren, denn, dazu braucht es eine gehörige Portion Vertrauen beiderseits, wenns nicht einfach wie erwähnt "Fremdgehen mit Ansage" sein sollte. Aber bei soviel "hintenrum" ist das Vertrauen schon lange nicht mehr gegeben.. Nein, auch wenn Weihnachten ist, will ich hier nicht den Moralapostel raushängen, sonst wäre ich nicht bei Joy Aber gerade wenn man an einem solchen Forum teilnimmt, sind bei mir Fairnes, Rücksichtnahme und Konsequenz allen beteiligten gegenüber oberstes Gebot.
Aso gang hei und mach dini Ufzgi!
(für unsere deutschen Mitleser "also geh nach hause und mach deine Hausaufgaben!" )

Die Menschen sind recht unterschiedlich. Ich hab zwar eine Beziehung, bin aber nicht verheiratet. Somit finanziell nur für mich zuständig. Ich würd den Porsche trotzdem kaufen.
Vielleicht fehlt dem TE einfach ein Kumpel, dem er sich anvertrauen kann, und der ihm sagt: Ach, wirf die Vernunft über Bord! Kauf den Porsche! Geniess Dein Leben!

Wäre das so, wäre ich der einzige Fremdgänger auf dieser Welt und hätte nicht mal eine passende Dame dazu.
Der TE ist 37 Jahre alt. Er ist erwachsen genug, das zu Entscheiden. Warum nicht einfach mal mit Konventionen brechen? Raus aus der heilen Welt. Nur weil andere Menschen, andere Moralvorstellungen haben?

Sehr konservatives Denken. Würd ich vielleicht nem 19 Jährigen empfehlen, aber keinem gestandenen Mann.

Hört sich schon recht cool an. Wäre aber etwas glaubwürdiger, wenn auf Deinem Profil stehen würde, daß Du nicht an vergebenen Frauen interessiert bist.

Dem TE Bescheidenheit raten, aber selbst nicht Bescheiden sein.
Dem TE von einer offenen Beziehung abraten, aber selbst in einer offenen Beziehung sein. Wie derjenige diese auch immer zu rechtfertigen versucht.

Vielleicht ist es einfach die falsche Plattform für seine Frage. Vielleicht auch die falsche Gruppe. Vielleicht auch nur die falsche Frage.
Die Frage war: Ich habe Angst es zu bereuen. Kennt ihr das auch?
Meine konkrete Antwort darauf: Kann passieren. Danach hat man 2 Tage lang ein schlechtes Gewissen und dann packt einen wieder der "Jagdtrieb". Wenn es dann Gewohnheit wird, bleibt das schlechte Gewissen vielleicht aus. Und irgendwann sagt man sich, daß die Beziehung doch recht gut funktioniert. Die Partnerin muss nicht so oft ran und ist zufrieden und man selbst kann seine Sexualität ausleben und ist zufrieden. So seh ich das jedenfalls.

Und ein Sprichwort lautet: Schon Deine Frau, geh öfters fremd.
...kann schon was wahres dran sein.

Tatsächlich glaube ich zuerst einmal (und das klang hier schon mehrfach an, danke z.B. @*******789): Konventionen und daraus abgeleitete moralische Werturteile helfen überhaupt nicht weiter, wenn man ehrlich um Rat gefragt wird und ehrlich Rat geben soll.

Es ist vollkommen nutzlos für die Problembewältigung, die eigenen Moralvorstellungen vor dem Ratsuchenden oder anderen Foristen auszubreiten, sich damit gleichsam auf die eigene Schulter klopfen zu wollen, oder einen anderen Menschen der Amoralität überführen zu wollen, ja auch nur von eigenem Verhalten auf das Geeignetste des Ratsuchenden schließen zu wollen oder ähnliche Machtspielchen zu treiben. Das Problem steht nach solcher Art von geistiger Onanie immer noch in gleicher Größe und völlig unbearbeitet im Raum.

Moral, das sind die Sitten und Gebräuche einer Gesellschaft. Sie kann zwar Hilfestellung für das Handeln des Einzelnen sein, muss aber immer unterschieden werden von Moralität, das ist der Wertekanon und das Verhaltensmuster des Einzelnen.

Bezogen auf die Eingangsfrage des TE bedeutet das: es gibt schon längst eine gültige Moral, um die es hier geht, die Moralität des TE selbst. Er weiß recht gut, wie er Fremdgehen und in seiner Liebesbeziehung verhaftet bleiben für sich bewertet, das ist ja sein Konflikt. Seine Beziehung aufgeben will er nicht, weil er seine Partnerin offensichtlich, so schreibt er es ja, liebt. Gleichzeitig fühlt er sich angetrieben vom seinem Wunsch nach ausgelebter Sexualität, den ihm die Partnerin nicht erfüllen will oder kann, das bleibt hier ungeklärt.

Wo beide Wünsche ihren Ursprung haben, das kann am ehesten der TE selber zu entdecken versuchen. Fragen muss er sich etwa: Ist die Liebe zu seiner Partnerin noch immer eine Tatsache? Oder ist das nur ein Relikt, ein Produkt von Konventionen, unauflöslichem Eheversprechen, Angst vor Neuem, Verlustängsten bei radikalem Ausbruch aus der bisher gelebten Situation? Umgekehrt ist sein Wunsch nach Sexualität vielleicht auch nur ein Imitieren eines Vorbildes, eine Konvention, "man hat halt heutzutage 10 x hintereinander orgiastischen Sex am gleichen Tag, weil man sonst ein Verlierer ist"? Dem auf die Spur zu kommen ist gar nicht so leicht.

Vielleicht sollte er sich wirklich einmal einem sehr realen gedanklichen Planspiel aussetzen und virtuell von zu Hause ausziehen, die Beziehung auflösen. Zumindest virtuell zum Anwalt gehen und die Scheidung einreichen, eine Trennungszeit durchleben, das unabdingbare Gespräch mit der Partnerin gedanklich durchspielen, seine Ängste erleben und formulieren, die Reaktion von sozialem Umfeld, Eltern, Kindern, Freunden durchdenken, sich seiner finanziellen Situation klarwerden, überlegen, wo und mit wem er in 20 Jahren lebt etc. Das gelingt am Besten, wenn man Hilfestellungen dabei hat und am wichtigsten dabei sind die Emotionen, die es zu durchleben gilt. Was bliebe übrig am Ende des Tages von alledem? Ein Gefühl der Erleichterung, es endlich durchgestanden zu haben? Ein Gefühl von Trauer und Verlust? Wo hätte das Liebesgefühl, das jetzt der ausgelebten Sexualität angeblich im Wege steht seinen Platz?

Auf der anderen Seite gilt es zu durchdenken, wo die Sexualität im Leben des TE ihren Platz finden kann. Was stellt er sich vor, mit wem will er sie konkret leben und wie? Heimlich, so viel verstand ich, konfliktarm jedenfalls, so lange es keine weiteren Verwicklungen gibt, hoffentlich war der thread nicht einfach nur als groß angelegte Kontaktanzeige gedacht. Was aber, wenn er sich in seine Affaire verliebt? Was, wenn sie sich in ihn verliebt, sie wird ein kompletter Mensch sein wie er und da sind die sexuellen Bedürfnisse wahrscheinlich nur ein Teil, ein erstaunlich kleiner, vielleicht? Ist die Affaire sogar ein Abenteuer? Hat er die Kontrolle über all das? Was, wenn die Affaire nicht heimlich bleibt, aus Zufall oder aus Intention? Dann könnten seine Vorstellungen von Auflösung der bisherigen Beziehung Gestalt annehmen, vielleicht viel schneller und konkreter, als er das will.

Bei der Aufdeckung dieser Fragen insbesondere zu seiner bisherigen Beziehung und seinem Wunsch nach Sexualität hilft ein externer Berater sicherlich. Eines aber wird auch der NICHT leisten: er erteilt keine Absolution für das, was der TE möglicherweise selbst für nicht seiner Moralität entsprechend hält. Verhalten verantwortet jeder selbst, es sorgfältigst zu durchdenken ist die Verantwortung des Einzelnen. Wie immer das Ergebnis dann ist, es ist weder falsch noch richtig sondern es IST einfach und damit sollte alles Weitere dann völlig klar sein und es bedarf keiner Entschuldigung oder Lossprechung durch ein Internetforum oder irgendwen.

Ein gestandener Mann fackelt nicht rum, redet nicht großartig drüber, sondern handelt. Er .besitzt einen natürlichen Jagdtrieb Er verschont seine Frau mit seinen Trieben und lebt sie außer Haus aus.

Das ist doch die klassische Bigotterie des Konservativen!

Ja. Meistens ist das so. So wollen die Männer sein. Die meisten Frauen wollen die Männer auch so haben. Kein Muttersöhnchen, sondern einer der Entscheidungen trifft.
Für Frauen vielleicht nicht so leicht zu verstehen.

Das ist leider aus dem Zusammenhang gerissen. Aber weisst Du selbst, oder?
Der "Jagdtrieb". Den hab ich im Originalpost in Anführungszeichen gesetzt. Es soll die Geilheit auf´s fremd gehen bezeichnen.
Und der Satz mit dem Frau verschonen war ein witziges Sprichwort. Das Sprichwort gibts auf fast jedem Markt zu kaufen. In Holzbretter eingebrannt zum an die Wand hängen. Da hab ich es her.

Fremd gehen ist weder konservativ, noch modern - finde ich.

Und irgendwie hast Du einen Hass oder wie man es auch immer nennen mag auf mich. Weil ich nicht Deiner Ansicht bin? Weil ich Deine Art zu Leben nicht befürworte, sondern ich es eben eine andere Art von fremd gehen bezeichne? Du fühlst Dich auf den Schlips getreten? Kann passieren. Aber ich reisse Deine Worte deshalb nicht aus dem Zusammenhang um irgendwas rein zu interpretieren.
Männer sind nun mal anders, als Frauen. Auch in ihrer Gedankenwelt. Klar hätten viele Frauen gerne den sensiblen Mann, der auch mal weint. Aber trotzdem sollte er, der Beschützer sein. Glaub mir. Die Männer wollen nicht weinen. Sie wollen nur stark sein. Entscheidungen treffen. Die Frauen beschützen. Das sind die Gene. Manche Männer passen sich auch den Wünschen der Frauen an. Um zu gefallen. Aber mit genügend Selbstbewusstsein eher nicht.

@*********hymus
Er soll eine Therapie machen, weil er fremd vögeln möchte, aber seine Partnerin liebt?
Teile Deines Textes sind als wären sie irgendwo abkopiert. Obwohl der TE nichts darüber geschrieben hat, daß er verheiratet sei, oder Kinder hat, kommt genau das in Deinem Text zur Sprache.Ich finde es etwas weit übers Ziel hinausgeschossen ihm eine Therapie (externer Berater) andrehen zu wollen. Ich glaube nicht, daß er krank ist, oder ne Macke hat.
Er hat tatsächlich um Rat gefragt und auch schon welchen erhalten. Von mir, der es befürwortet. Von anderen, die dagegen sind. Von noch anderen, die eher neutral dazu stehen.

Und Du maßt Dir an, Dich und uns andere Hobbypsychologen als das Nonplusultra darzustellen? Als diejenigen, die jeden professionellen Therapeuten ersetzen können? Hut ab, soviel Selbstbewusstsein muss man erstmal bringen.

Schrieb ich wo? Ich habe geschrieben, daß dem TE eine objektive externe Beratung vielleicht bei der Lösung seines Problems helfen könnte, denn ein Problem hat er doch offensichtlich, oder nicht?


Nein, ich schreibe und denke noch selbst, unmodern, ich weiß, aber bisweilen hilfreich, kann jeder selbst gelegentlich ausprobieren.

Der TE ist in einer festen Beziehung, ob das eine Ehe mit und ohne Kinder ist, ist für die Bewältigung des Problems doch völlig sekundär.

.

Ja, er hat um Rat gefragt, bekommen hat er bestenfalls ein buntes Potpourri an Moralvorstellungen fremder Menschen (u.a. deine eigene, über die man trefflich streiten könnte, aber wer will das schon, denn das gehört gar nicht hierher). Wie ihm das helfen soll, seinen eigenen moralischen Konflikt aufzulösen ist mir völlig schleierhaft. Eigene Gewissenskonflikte löst man nicht z. B. durch eine "demokratische Abstimmung" (und was die Mehrheit meint wird dann etwa gemacht). Man sucht nach den Ursachen der Konflikte zuerst einmal bei sich selbst, versteht und löst sie, oder nicht?