Dates zum Kennenlernen ohne langen Mailkontakt?

Ich bin ein Mensch der sich nicht auf zwang mit anderen treffen kann.

Merke ich beim ersten mailaustausch nichts, kann der Mensch real noch so umwerfend sein. Aber ohne dieses gewisse etwas was ich brauche um Interesse zu bekommen, geht bei mir eben nichts. Nichts. Und dann kann man mich auch nicht zwingen oder überreden.

Ist genau so wie beim sex. Wenn ich von jemandem was will und ich spüre eine kalte Schulter, dann interessiert mich die Person auch nicht weiter.

Ohne Gefühl geht eben nichts.

Es geht hier und auch im offline-dating-(oder nicht)leben immer um sortieren. Meine wünsche, meine bedürfnisse, mein blickwinkel, meine laune. Gegenüber die des anderen. Manchmal passts zusammen und manchmal eben nicht. Manchmal fällt der korb sensibel aus, manchmal ungeschönt ehrlich, manchmal ist es mir ein bedürfnis zu erklären und manchmal hab ich keine lust dazu... manchmal will ich verbalerotik und manchmal kurze knappe ansagen. Ein profil kann mich unfassbar ansprechen und der mann dahinter entpuppt sich als uninteressant, oder es ist vollkommen nichtssagend und ich fahr auf die erste mail total ab. Nichts ist von vorneherein besser oder schlechter. Was ich mir aber immer herausnehme, ist, einfach nein zu sagen, mit und ohne angabe von gründen, und ich muss es auch vom anderen akzeptieren. Ich treffe die entscheidung, meine zeit zu verschwenden genauso wie die, sie sinnvoll zu investieren, immer selber. Punkt

Kaffee geht im Grunde immer. Was bringt uns die ganze Schreiberei.. nichts! Da investiert man Zeit, die wir nicht haben und stellt dann beim Treffen fest.. och nö..
Bauchgefühl setzen wir erst beim persönlichen Kennenlernen ein. Das läuft bei uns aber auch einzeln so ab.
Wir ziehen uns entsprechend an bei einem Date, aber auch jeder was er gerade so mag. Mal brezel ich mich auf, mal nicht. Und mal ehrlich.. es gibt nichts schlimmeres für mich als Frau, wenn ich höre, da muss er sich schon was einfallen lassen, damit ich mich treffe.. ehm nein. Mir geht es um den Menschen und ihm geht es genauso. Und deshalb wird auf ein relativ schnelles reales Treffen hingearbeitet und danach kann man schreiben usw.. soll ja was langfristiges daraus werden, wenn es passt.

aber um herauszufinden ob man sich synpatisch ist muß man sich treffen, beim schreiben sehe ich kein lächeln, höre deine Stimme nicht und deine Gestig sehe ich auch nicht, das alles bleibt beim Schreiben verborgen, die oben genannten sachen sind aber der hauptgrund um herrauszufinden ob man sich synpatisch ist oder nicht. LG Martin

Wie so oft, stehen uns auch hier unsere Erwartungen oft im Weg.

Bei Dates aus Dating-Apps habe ich mir angewöhnt, einfach gar keine mehr zu haben.
Ich nehme mir nur eines vor, eine gute Zeit mit diesem Menschen zu verbringen.
Fertig. Alles andere sieht man. Go with the flow.

Wir sagen immer, schreiben kann man vieles aber was zählt ist nur die Wirklichkeit. Ein paar e-mail und aktuelle Bilder wechseln, in einen neutralen Ort zu einem Kaffe sich verabreden. In nur einige Minuten siehtman die "Wirklichkeit"....lach.
Wir haben mit vielen ..vielen..vielen paare einen Kaffe getrunken und in 98% war diese Wirklichkeit war eine reine Lüge.......alte Bilder ....."hungrige" Männer...Frauen die schön ihre Männer begleiteten und keine Lust aufs Thema hatten, unter anderem.
Deswegen wenn wir auf Cap d Agde sind und jemand uns kennenlernen möchte, treffen wir uns nur am Schweinschenstrand um keine Zeit zu verlieren etc. etc.
Wir sind vielleicht Pechvögen oder keine leicht "Ficker" aber unsere Date Erfahrungen waren ein Totales versagen.

Tatsächlich habe ich ganz andere "Erwartungen".
Zu daten steht und stand auch nie auf meiner Prioritätenliste ganz oben. Ich tummel mich vorrangig im Forum oder plaudere mit meinen Freunden und Bekannten hier.
Und wenn sich daraus mal mehr ergibt, dann date ich.

Hat jetzt nix mit wählerisch zu tun, sondern damit, dass ich nicht notg.. bin.
Datingapps haben etwas von ex und hopp und einer gewissen Wahllosigkeit, nur um mal zum Stich zu kommen.
Ist legitim, aber nicht meins.
Ich wollte etwas Nachhaltigeres. Und dafür ist ein gewisser Anlauf nicht schlecht.


Nein, bei soviel "Pech" solltet ihr tatsächlich mal die Stategie wechseln und länger mailen. Gerade bei Paaren kann man dann sehr schnell sehen, ob von beiden was kommt oder nur von einem.

wie es zu einem erotischen date für mich kommt, ist so vielfältig wie es vielfältige unterschiedliche Menschen gibt.
Als ich neu in der Joy-Szene war, habe ich sehr intensiv auf ei vorheriges Treffen mit Kaffee o.ä. gesetzt.
Man/Frau ändert, entwickelt sich und nach kurzer Zeit habe ich es vorgezogen, sich für's erste Sehen nach einigem "schriftlichen Abtasten" direkt in einem Club mit getrennter Anmeldung zu treffen.
DENN - ich date fremde Menschen nicht privat und eine Eintrittsverbilligung für irgend nen fremden Mann binn ich auch nicht. Wer das nicht will, den will ich nicht. Das sind Punkte, die si h im Schreiben vorher klären lassen. Außerdem, wißt ihr was - ich habe tw so klasse Männer schreibenderweise kennen gelernt ... Das Schreiben wurde zu einem richtigen Vergnügen und wenn's paßt, dann erschöpft sich auch das Interesse nicht nach mehrmaligem Schreiben ... da bleibt immer noch Stoff und wenn dann der Abend da ist, an dem er und i h gleichzeitig Zeit haben, dann trifft man sich, ist wegen der oft getrennten Anmeldung auch nicht aneinander gekettet ... alles bestens.
Wer absolut nicht schreiben mag, hat seine Gründe - die muß ich ja nicht teilen ... Aber ein fester Programmablauf, wie dates via Joy in die Wege geleitet werden, das habe ich nicht

Die von der TE beschriebenen 4 Mails finde ich schon einen recht kurzen Vorlauf für ein Treffen.
Grundsätzlich treffe ich mich aber lieber eher auf einen Kaffee als später. Die "stimmige" Chemie ist für mich absolut wichtig und das kann ich nur im persönlichen Kennenlernen feststellen.

Tatsächlich habe ich es schon erlebt, dass es nach einem längeren ganz fantastischen Mailkontakt beim 1. und 2. Date einfach nicht knistern wollte. Der Spirit der Worte ist auf der direkten Ebene einfach nicht angekommen.

Außerdem: Ein unkompliziertes 1. Date zu planen ist die erste kleine gemeinsame Aktivität. Das sagt mir eine Menge darüber wie sie "tickt": Finden wir schnell einen gemeinsamen Termin? Was für eine Location kommt in Frage?

Schreiben kann einen Riesenspass machen, allerdings muss ich mich dann recht schnell - aber nicht so schnell wie 4 Mais - überlegen in welche Richtung es geht. eine zeitlich begrenzte -Freundschaft oder mehr...

Es ist legitim - daher kann man dann auch nicht sagen = hat was von ex und hopp bzw. mal eben zum Stich kommen. Gerade singles z.B. können auf Grund der Ungebundenheit freier wählen, haben vielleicht dadurch auch mehr Appetit, Zeit und es istdann unkritisierbar legitim!!!
Ist Joy eine ex und hopp datingapp wie du sie verurteilst? Dann ist man erstaunt, dass du hier bist. Ist Joy das nicht, sondern so einiges mehr ... Nämlich sich, wenn man möchte, gepflegt ein sympathisches Gegenüber für was auch immer zu suchen, womöglich mit einem unterhaltsamen vorangestellten Schriftverkehr, der auch oft nach dem 1. date nicht abreist, dann ist doch alles gut. Ich wäre sonst fast versucht zu sagen: jeder, der keine Beziehung sucht, sich aber verabredet ist wohl notgeil??? Das will ich jetzt nicht glauben

Liebe Leute,
bei all dem vielen Geschriebenen hier geht es doch eigentlich um Eines: Ich nenne es mal "Lebensklugheit". Da gehört etwas Intelligenz dazu, etwas Logik, aber auch gesunde Emotionen aller Art, Bauchgefühl, Empathie, ehrliche Selbstreflektion ...... Und zum Beispiel auch ein Gleichgewicht von Geben-Nehmen; Austeilen-Einstecken. Natürlich sortieren und filtern wir pausenlos. Bei jedem Blick, in jeder Sekunde sortiert unser Gehirn wichtig und unwichtig. Auch bei jeder (auch potentiellen) Begegnung. Da müssen wir uns dann aber auch damit abfinden, selbst sortiert - und auch aussortiert zu werden. Das ist nicht immer leicht auszuhalten.
Nun wirkt hier das Thema des Clubs schon mal als Grobfilter, aber die Streuung an ebendieser Lebensklugheit ist genauso groß wie in einem Straßenbahnwagen oder einem Schwimmbad. Und da muss man eben genau hingucken, viel Schrott beiseite schieben, sich entscheiden und dann - Versuch und Irrtum! Geht nicht anders! Weil eben die Einen - selbst die Klugen - andere Filter haben als die Anderen. Und dabei ist die Bauart des Filters mit verlaub völlig Wurscht. 3 oder 30 mails? Bildschirmtext oder Kaffee trinken? 20 Profile anschreiben oder nur 2? Topf und Deckel müssen sich finden - nicht mehr, nicht weniger.
Im Übrigen: Diese Lebensklugheit - oder eben nicht - ist "genderneutral", hat mit Männlein oder Weiblein überhauptgarnix zu tun. Liebe "Künstlerinnen und Künstler, Deppinnen und Deppen": Die Summe der Intelligenz auf diesem Planeten ist konstant, nur die Bevölkerung wächst.

Tja, mit der Klugheit ist das so eine Sache ... die meisten Menschen benutzen Logik vor allem dazu, sich selbst hinters Licht zu führen. Das ist absolut menschlich (und vermutlich nicht nur ...) Wir stricken uns eine Geschichte um das was wir zu wissen glauben, vorzugsweise natürlich eine Geschichte die für uns gut klingt ...

Auf Erotikforen wie diesem wird soviel gelogen, geschönt, verschwiegen und zurechtgebogen, dass ich mich wirklich frage, ob ich das in Chats und Mails auf dem Weg zu einem Kontakt auch noch brauche! Insgesamt ist die ganze Szene männerdominiert und das irgendwie schon seit der grauen Vorzeit - damit wird nicht unerheblich Geld verdient. Schon mal im Sexshop gewesen, im Pornokino, im Swingerclub - oder sich gefragt, warum der TE ein Mann ist und keine Frau?

Hier fragt wieder mal ein Kerl nach Tipps, wie er als über 90%ige Mehrheit zum heiß ersehnten Date kommen kann und das ist genauso legitim wie unnütz - denn egal was wir ihm raten, es wird nicht funktionieren, denn das hat es in den vergangenen tausend Jahren nicht. Auf Happy Weekend nicht, auf Parship nicht und hier sowieso nicht. Flüchtige Zufälle ausgenommen.

Als Frau muss ich nur wahllos sein, die Mathematik erledigt den Rest. Und weil es ein Grundsatz der Evolution ist und wir gar nicht so weit von der Tierwelt entfernt sind, wie wir alle glauben, müssen wir um unsere Sexualpartner balzen. Das macht jeder anders und mit mehr oder weniger großem Erfolg.

Als Mann muss ich entscheiden, wieviel Balz ich auf mich nehmen möchte und in welcher Form.

Auf einem Forum wie diesem muss ich erst mal feststellen, ob mein Balzpartnerprofil überhaupt meinem Wunschgeschlecht entspricht. Und damit wäre ich endlich beim Thema meines Eingangssatzes und der Frage des TE:

Als Frau kann ich es mir aussuchen, habe aber das Problem des "unübersichtlichen virtuellen Marktangebots". Und da hilft es mir wenig, wenn sich ein monatelanger Mailkontakt mit Adonis später als schmerbäuchiger Landarbeiter entpuppt, nur weil er virtuell so schön (ab)schreibt oder gar copypastet - deshalb lese ich zwischen den Zeilen und date zügig oder lasse es eben

Ha, genau ... schon allein das könnte per Mail schwierig werden. Allein das Aussortieren von sogenannten "Singlefrauprofilen", die durch ihren Partner gepflegt werden, verschiebt das M/W-Verhältnis maßgeblich zu ungunsten des tatsächlichen Frauenanteils.

Ich bin ja ein bekennender Fan von intensiven vorgehendem Mailkontakt.

Einfach um auszusortieren:

Wer schnellen Sex sucht hat keine Zeit/Lust dazu.
Wer auf 1 Dutzend Hochzeiten tanzt, bekommt es seltenst auf die Reihe konsistent zu schreiben.
Schwach glimmende Kerzen schaffen es intelektuell nicht ein Gespräch zu führen.
u.s.w.

Ein Mailwechsel ist sicher nicht per se eine Garantie für irgend etwas, keine Frage. Und doch lässt sich mit etwas Übung dabei herausfiltern wie jemand denkt. Sicher nicht mit Smalltalk, dazu braucht es schon Themen die auch mal unter die Haut gehen. Schönwettergeschwätz ist dabei genauso beliebig wie eine Kaffeedateperformance ...

Es gibt keinen shortcut dafür, einen anderen Menschen 'mal eben so zu durchschauen'. Man gewinnt Eindrücke die man anhand dessen was man selbst denkt interpretiert. Und dann kommen weitere Eindrücke die das scheinbar bestätigen oder widerlegen - falls man offen genug dafür bleibt diese auch wahrzunehmen und nicht die Aufnahme bereits für beendet erklärt hat.

„Was tun Sie,“ wurde Herr K. gefragt, „wenn Sie einen Menschen lieben?“ „Ich mache einen Entwurf von ihm“, sagte Herr K., „und sorge, dass er ihm ähnlich wird.“ „Wer? Der Entwurf?“ „Nein“, sagte Herr K., „Der Mensch.“
(Berthold Brecht)

Jeder hat so seine Erfahrungen anhand derer er glaubt jemanden einschätzen zu können - mehr oder weniger gute, mehr oder weniger ausgefeilte. Und wenn es für denjenigen funktioniert ist es doch gut. Wenn nicht sollte man seine Zielvorstellung und seine Strategie noch mal kritisch unter die Lupe nehmen

Du bist aber keine Frau (oder?) Die Frage des Herrn TE richtete sich aber ausschließlich an Frauen- warum auch immer Vielleicht hätten wir das tolerieren sollen ...

"Das Es, das Ich, das Überich"
(Sigmund Freud)

Durchaus empfehlenswerte Basisliteratur in diesem Zusammenhang - ich bezweifle jedoch den Nutzen in einem Forum wie diesem ...

Freud ist da eher Kind seiner Zeit (und seiner Drogen ) Den Wert sehe ich eher historisch als faktisch - es gab vor ihm und es gibt aktuell sehr viel interessantere wissenschaftliche Erkenntnisse zum Bewusstsein.

Erstens verurteile ich Datingapps nicht, und nein, Joy ist für mich in erster Linie Forum, und deswegen bin ich hier.
Ich habe eine Zeit auch viel gedatet (so zweimal pro Woche) und für ne Zeit war das auch ok. Aber war letztendlich nicht was mich zufrieden gemacht hat.


Ob jemand genauso authentisch im realen Leben ist wie virtuell, das kann man tatsächlich nur bei einem realen Treffen sehen. Aber erstmal muss mich jemand eben virtuell so neugierig machen, dass ich Lust auf ihn haben könnte. Mit "Du/dein Profil interessiert mich. Lust zum Beschnuppern aufn Kaffee? Meine Nummer XXXXXXX" ist nichts was mich auch nur ansatzweise triggern würde, egal wie toll das Profil wäre. Nicht zum Poppen und für mehr schon gar nicht.

Soweit es aber um Sex geht kommt noch etwas ganz anderes hinzu.
Sexuelle Anziehungskraft!

Ich habe mich aufgrund von zwei eigenen Erlebnissen, die mich beschäftigten, mit der Frage der sexuellen Anziehungskraft mal auseinandergesetzt und damals im Netz recherchiert. In einem Forum für Frauen wurde ich fündig.
Dort beschrieb eine Frau ihr Erlebnis mit einem Typ aus einer anderen Filiale, mit dem sie an einem Projekt arbeiten sollte. Sie konnte aber den ganzen Tag nicht gradeaus denken, denn er machte sie irre. Sie war so geil auf ihn und sie konnte es sich nicht erklären, denn: Er war in keiner Hinsicht in ihrem Beuteraster! Absolut nicht ihr Typ! Die Frauen, die dort antworteten, verstanden das „Problem“. Es war offenbar kein Einzelfall.

Und da kann man sich ewig schreiben, wenns nicht kickt, dann kickt‘s halt nicht.

Ja, sicherlich. Nur, wie diese entsteht ist offenbar sehr verschieden. Um nur ein Schlagwort für eine Form zu nennen, Demisexualität. Bedeutet, dass sich sexuelle Anziehung erst ergibt wenn derjenige eine starke emotionale Bindung zum anderen hat. Da kannst du Dates auffahren bis der Arzt kommt, es wird sich nichts tun. In der Tendenz würde ich meinen dass viele Frauen eher in die Richtung gehen. Da kann man natürlich darauf bestehen möglichst früh ein Date zu vereinbaren - sollte sich dann aber nicht wundern wenn dabei so gut wie nie etwas herauskommt.

@*****de2:

und eine starke emotionale Bindung baut sich vor dem ersten Date per PNs auf?

Ich denke und ich meine, alleine durch das hier im Forum schreiben, erkennt man schon, wer so auf der gleichen Linie ist. Bei mir kommt dadurch der eine oder andere Mailkontakt zustande, hierbei geht es erst mal ums beschnuppern. Für mich ist es völlig unerheblich ob es länger dauert bis man telefoniert und sich trifft. Für mich ist es wichtig, dass sich Wellenlängen herausstellen, ein gleicher Rhythmus sich einstellt, wenn er nicht schon vorhanden ist. Die Erwartung mit meinen Mailkontakt in die Kiste zu hüpfen, den habe ich nicht.
Erwartungen ist das Stichwort, hat nicht ein jeder gewisse Erwartungen an seinem Mailkontakt? Sind nicht viele Erwartungen einfach zu hoch gegriffen, weil wir uns blenden lassen von den vielen Fotos hier oder den einen oder anderen Text. Machen wir es uns nicht zu einfach, mit den Finger auf andere zu zeigen. Fangen wir doch erst mal bei uns selber an und schauen mal mit einen anderen Blick auf uns. Ja, es macht Angst sich selber von einer anderen Seite zu betrachten, grundsätzlich ist es einfacher andere zu beurteilen und zu verurteilen und zu kritisieren.