Safeword ja oder nein ?

Nein, absolute Sicherheit gibt es nicht. Wie gesagt, wir haben ein Safewort, aber genauso habe ich meinem Partner gesagt, das ich es vielleicht nicht nutzen werde oder kann. Daraufhin hat er gesagt, er übernimmt die Verantwortung dafür und achtet trotzdem auf mich. Der Härte unseres SMs tut das zum Glück keinen Abbruch und beide wissen woran sie sind und auf welches Risiko sie sich einlassen.

Also wenn man sich noch nicht so gut kennt, unbedingt notwendig würden wir sagen.

@ forderung

du bist meiner meinung, es bedarf einer exit-strategie?
freut mich, mehr habe ich nie gefordert.

welchen namen das kind hat ist vollkommen gleichgültig.

das die allermeisten unter dem begriff safewort nichts anderes verstehen, muss dich in der speziellen auslegung ja nicht weiter tangieren.
übrigens sprudeln aus den meisten mündern beim öffnen worte.... von daher könnten wir den begriff so als kompromis ind safewortfolge ändern?

vlt. sollte ich fairerweise mein vehementes eintreten für dieses thema erläutern.
ich habe so langsam 40 jahre mit dem thema bdsm auf dem buckel, mit vielen intressierten, mitspielern
und partnerinnen darüber gesprochen.
wann immer die sprache auf reinfälle, unfälle und bad situations kam, fast ausnahmslos lagen die gründe
in mangelnder kommunikation. da wurde blauäugig in sessions gegangen, ohne vorher vernünftig geredet zu haben. plötzlich war der hero ein dummdom, schließlich war es unmöglich das sub am morgen danach blaue flecke auf dem hintern hatte..... die liste ist endlos, beispiele kann man in mangifacher form in allen foren finden.
als einzig präventive maßnahme wird eben , neben covern, der begriff safewort propagiert.
und taucht dann prompt bei jedem neueinsteiger als frage auf.
persönlich würde ich wie erwähnt den begriff exit-strategie bevorzugen. aber der terminus ist nun mal so wie er ist. trotzdem bin ich unabdingbar dafür das thema safewort zu bereden. einfach nur um die beteiligten dazu zu zwingen, sich über die frage gedanken zu machen, was alles passieren kann.

in wie weit beeinträchtigt ein safewort die beteiligten?
aus meiner sicht gar nicht, es sei denn:
man mutmaßt dom empfindet seine fähigkeiten als angezweifelt... dann fehlt ihm ein bisschen souveränität.
oder sub benutzt es um die latte von vorneherein sehr hoch zu legen. macht sub aber nach meiner erfahrung nur dann, wenn sicher ist, dass am anderen ende jemand mit ahnung steht.

und nein der gebrauch bedeutet nicht, die session sammt beziehung ist hier zu ende. bedeutet nur hier und jetzt problem. stop. prüfen problem beheben und gemeinsam! entscheiden, weiter oder ende.

und ja es gibt den bereich an dem das safewort am ende ist.
der augenblick an dem sub ins fliegen gekommen ist. ab da liegt die verantwortung für ihre gesundheit ausschließlich bei mir.

Odin

@ Old_Odin
Grundsätzlich stimme ich dir zu.

Allerdings wäre es Aufgrund von dem was du beschrieben hast nicht klarer wenn man die Kommunikation probagiert anstatt das Safeword ansich?

So wie ich die TE verstanden habe, gehts in ihrer Frage Grundsätzlich um die Sicherheit. Die eben oft über das Safeword und das Ampelsystem diskutiert wird.

Wenn man mit wem alleine Spielt würde ich weder explizit abraten, noch explizit zum Safeword raten. Einfach so, wie man die beste Sicherheit bekommt. Bzw. würde ich zur Kommunikation
vorweg und dazwischen raten, damit immer beide auf dem neusten Stand sind.

Allerdings finde ich das sicherte was es gibt, ist in guten SM-Clubs zu spielen. Der Ruf ist den Besitzern ihr Metier, das heisst die schauen gut darauf. Und in einem Club Mist zu bauen, ist nicht gerade das beste.
Gerade dort würde ich zum allgemeinen Safeword "Mayday" raten, damit auch alle aussenstehenden es als Stopwort verstehen. Dass ich hiet dazu rate hat aber nichts mit den beiden agierenden Personen zu tun, sondern eben, damit die Aussenstehenden es unmissverständlich mitbekommen.

@ dechaine

grundsätzlich stimme ich mir auch zu

bei licht betrachtet und insbesondere im bezug auf die frage der TE geht es auch garnicht darum
irgend eine spezielle vorgehensweise zu präferieren.
wenn, vorausgesetzt beide sind guten willens, diese frage auftaucht, ist dem fragesteller denke ich am meisten damit geholfen, wenn man die gesamte bandbreite der möglichkeiten aufzeigt.
wie der einzelne dann welche option zieht ist doch sache der beteiligten.

die erste session in eine einschlägige location zu legen, war schon immer eine gute idee. da bin ich voll bei dir.

in 99% der fälle müsste die frage ja konkret lauten: wie beuge ich fehlern in einer einvernehmlichen session vor?

in den, gott sei dank seltenen fällen, in denen es zu echten übergriffen kommt, hilft leider kein noch so guter ratschlag .

gruß Odin

Das ist eine recht einseitige Sicht der Dinge!

Die meisten Subs lassen sich auf ein BDSM-Spiel ein, um die Kontrolle mal gründlich abzugeben.
Allein die Diskussion um das Safeword zerstört schon die Illusion der vollständigen Abgabe der Kontrolle.
Es gibt sogar Subs, die sich (aus genau diesem Grunde) nicht vorstellen könnten, mit Safeword zu spielen.

Hinzu kommt: Ein Safeword brauche ich (als Aktiver) ohnehin nur, wenn ich vor habe, offensichtliche Äußerungen/Anzeichen einer Überlastung der Sub zu ignorieren.
Vanillas schaffen es schließlich auch, Sex zu haben ohne vorher ein Safeword zu vereinbaren.
D.h. das Safeword ist doch ohnehin nur für den akademisch daher diskutierten Sonderfall sinnvoll, dass ich alles das ignorieren möchte, was bei Vanilla-Begegnungen als eindeutiges Abbruch-Indiz akzeptiert würde, nur dieses eine Safeword eben nicht... und wenn ich davon ausgehe, dass Sub dann genau in diesem Moment auch noch dazu in der Lage sein wird, das Safeword auszusprechen.


In so einer Situation hätte auch die Diskussion über ein Safeword nichts genützt, denn entweder hat sie das Problem mit den blauen Flecken nicht hinreichend deutlich kommuniziert (dann würde sie mit Sicherheit ähnlich leichtfertig mit der Kommunikation eines Safewords umgehen) oder der "Dumdom" hat das kommunizierte Problem mit den blauen Flecken einfach ignoriert, dann wäre es naiv anzunehmen, dass er ein Safeword ernster nehmen würde ... zumal die Sub ohnehin schlecht einschätzen kann, wann der Moment ist, das Safeword auszusprechen um blaue Flecke zu vermeiden.

Mein Herr und ich haben auch anfangs ein Safeword vereinbart das den sofortigen Abbruch bedeutet hätte.

Bis heute habe ich es nie benötigt,denn mein Herr achtet ganz genau auf mich und meine Reaktionen. Nicht jeder Tag ist gleich und auch Grenzen können sich während einer Session verschieben und jeder verantwortungsvolle Herr wird seine Sub/Sklavin genaustens beobachten.

Ich denke ob für dich ein Safeword in Frage käme oder nicht das musst du für dich und mit deinem Herrn/Partner entscheiden.

ein safeword vereinbaren.
Kann Dir ne Art Sicherheit geben.

Meins ist es nicht.
Doch ich spiele auch nicht mit DOMS.

Für mich muss davor vertrauen aufgenaut werden,man muss sich "kennen".
Langsam anfangen und grenzen beiderseits ausloten...
Wenn das vertrauen und respekt voreinander stimmen, dann und nur dann kann ich mich "abgeben".

Mein Safeword kam noch nie zum Einsatz.DOM sollte reaktion der SUB deuten können und : verantwortungsbewusste können dies

@ der mit dem seil

ohne jetzt auf eine würde wäre wenn diskussion einzugehen.
hast du einen exit-modus oder hast du keinen?

falls ja, erkläre ich dir gerne zum 786.mal das das wort "safewort" nur ein gebräuchlicher name für notfallkomunikation ist.

falls nein, ........... lol glaube ich dir nicht.

Odin

DerMitDemSeil hat es gut beschrieben.

Was hilft das Safeword?
Ein verantwortunngsvoller DOM erkennt die Grenzen an der Reaktion der SUB.
Ein "DummDom" wird das Safeword wenn er in "Rage" ist nicht hören/beachten.

Die Kommunikation muss vorher stimmen,dann sind am Ende Beide Gewinner

Was aber...mal so rein gar nichts mit dem hier aktuellem Thema zu tun hat...
Der Inbegriff von Kommunikation ist nicht:
"Hi, schön dich das erste mal zu sehen - lass uns spielen, was ist dein Safeword?"
"Hinterkochschinken."
"Läuft."

Das, was du da beschreibst, ist eben nicht das gleiche wie ein Safeword...

Und wann verstehst du....das diese Aussage nicht stimmt?

Wenn die Frage nach einem Safeword gestellt wird - dann ist damit nicht gemeint:
"Wenn ich dieses oder jenes mache oder sage dann ist dies und jenes zu tun."
Nein - ein Safeword ist EIN Wort...und dieses EINE Wort hat folgende Wirkung:
Die Session wird beendet...

Das du dies nicht verstanden hast ergibt sich aus Formulierungen wie z.B.:
"und nein der gebrauch bedeutet nicht, die session sammt beziehung ist hier zu ende. "
Das hast nämlich nur wieder du gesagt...weil du dauernd auf einer solchen...Endzeitebene bist...
Die Beziehung wird nicht beendet durch das Safeword, dass wurde nicht mal angedeutet, durch niemanden...
Aber Tatsache ist:
Idr. ist ein Safeword ein Wort, dessen Gebrauch die sofortige Beendigung dessen zur Folge hat was gerade gemacht wird...
Und das musst du jetzt langsam mal verstehen...
Es ist nämlich lächerlich das du hier darauf rum reitest wo dir jeder Recht gibt:
• es braucht eine Exit-Strategie
• es braucht Kommunikation vor, während und nach der Session
und dabei behauptest DAS sei nur eine andere Form für das "Safeword"...
Weil das nämlich Quatsch ist...


Es GIBT Begriffe, die geben einem eine gewisse Orientierung - Safeword ist einer davon...es beschreibt eine ziemlich klare Struktur.
Jetzt zu sagen:
"Das ist nur ein geläufiger Begriff für was ganz anderes."
ist schlicht falsch...

Ein Safeword ist KEIN Ersatz für Kommunikation.
Safeword ist auch kein anderes Wort oder ein geläufiger Begriff für Kommunikation...
Ein Safeword ist ein Wort dessen Benutzung zur sofortigen Einstellung der entsprechenden Tätigkeit führt - WENN es nicht anders besprochen wird...was aber eine Frage der Kommunikation ist...

Menschen, die kein Safeword benutzen - haben ANDERE Exit-Strategien...aber halt kein Safeword...
Diese anderen Exit-Strategien werden dann aber auch entsprechend benannt...

@*****din

Ich finde auch, du beißt dich zu sehr an "Exitstrategie" fest. Niemand, der ein Safewort ablehnt ist zugleich dafür, dass es KEINE Exitstrategie geben sollte. Das Pro/Contra geht nur darum, WIE und vorrangig DURCH WEN der Exit initiativ eingeleitet wird.

Ein Safewort verlagert die Verantwortung des letzten Exits nur auf die Sklavin (wie hier jemand im Thread schrieb sinngemäß "der Sado will sich gehen lassen und brauch dann ein Signal, wann es nötig würde abzubrechen")
Ein Dom/Sado sollte meines Erachtens NIE losgelassen einfach drauf los preschen ohne STÄNDIGE Feedbackschleifen, wie es seinem Gegenüber geht.

Aus meiner persönlichen Erfahrung kann ich berichten, dass ein Safewort niemals die Sicherheit verstärkt hätte:
1. stand er drauf, mich oral zu fixieren und daher hätte ich rein physisch nicht das Safewort nutzen können. Unsere gesamt Kommunikation lief dann über Augenkontakt und undefinierbare Geräusche, die man von sich gibt, wenn man geknebelt ist.
2. wenn Dom/Sado alles richtig macht, falle ich in einen Schmerzrauschzustand in dem ich nicht mehr in der Lage bin zu sprechen oder abzuschätzen, wann Schluss sein sollte. Ich finde es gefährlich, wenn Sado/Dom sich dann auf ein Safewort verlässt. Also auch in dieser Situation bringt ein Safewort rein gar nichts, im Gegenteil.

Ich und jeder hier spricht eben aus seiner Situation und Erfahrungen. Ich liebe vorrangig Machtspiele, bin aber auch maso. Machtspiele kann man in seiner äußersten Form nur mit Personen spielen, die man kennt und denen man vertraut. Safewörter sind dafür zu mechanistisch, der Reiz liegt dagegen im langsamen Steigern, immer mehr sich in die Hände fallen lassen, vertrauen, ständige Kommunikation, Reiz-Reaktionen wahrnehmen... kein Safewort kann das ersetzen.
Eine andere Situation ist, wenn man sich nicht kennt, und es vorrangig um Schmerzaustausch, nicht Machtaustausch geht und man schon von null auf 100 fahren will. Dann kann ein Safewort sinn machen - derlei, reine SM-Praktiken turnen mich aber nicht an.

@ forderung

wer nicht verstehen will, dass die frage nach einem safewort, seitens eines neulings, niemals etwas anderes ist als die frage nach der absicherung? der will es eben nicht verstehen, kann man nicht ändern.

wer mir erzählen will, die nutzung des, wie auch immer gearteten exit-modus, habe eine andere wirkung als die nutzung eines safeworts? egal wie. die erste reaktion ist immer ein absoluter stop ! oder willst du mir etwas anderes erzählen? in beiden fällen wird dann entschieden, ob problem behoben, weitergehts oder schluss für heute, oder gar schluß für immer. aber der sache nach ist es immer das selbe.
alles andere ist eine fuckingillusion.

selbst im noncon bereich gibt es exit-modi.
alles jenseits hat nichts mehr mit dem zu tun was ich unter gesund verstehe.

bestehst du jetzt darauf den begriff safewort soweit zu isolieren, damit du sagen kannst "ich bin der größte?" ich kann ohne safewort? solange du einen exit-modus hast? es sei dir gegönnt.

ich frage mich wirklich warum eine sache die jedem vernünftigen menschen klar sein müsste, eine solche diskussion los gebrochen wird.

Odin

ein Safeword kann Dir kopftechnisch ne Sicherheit geben.

Doch eine wirkliche Sicherheit gibts nie.

Lass Dich nicht auf jemand ein, der Dir nicht das Gefühl vermittelt, dass DU zu schützen bist.
Nicht jeder, der sich DOM nennt ( auch wenn er BDSM Praktiken kennt und praktiziert) handelt aus gegenseitigem Interesse. Manche sehn nur sich selber.

Geh nach Bauchgefühl. Ist es mulmig,dann lass es.
BDSM..Dom/Sub...ist was herrliches. Aber nicht um jeden Preis.

Falls Du Sessions mit "Fremden" im Sinn hast,dann ist Safeword ein muss !!
Doch eben keine Gewähr,.

Pass einfach auf, was Du tust und auf wen Du dich einlässt:)

Für mich sind das komplett zwei verschiedene Wirkungen. Ein geschrienes "Rotkäppchen" ist ganz etwas anderes als "Du meine Arme sind eingeschlafen".

@ hot cat.

ich bin voll bei dir.

du berichtest aber über situationen die in der regel erst nach gewachsener beziehung entstehen.
beide seiten wissen was sie tun . vor aber wissen beide in der regel wie eine nottfallsituation aufzulösen wäre.
womit im kern die sicherheitsfrage geklärt wäre. (wir sind wieder beim exit-modus)

ist es denn nicht zu verstehen, dass es mir im leben nicht darum geht, irgendwelchen erfahrenen sm´lern zu sagen: ihr müsst ein safewort haben, sonst seid ihr...............
mir geht es schlicht darum, einem neuling, der nach safewort fragt zu sagen:
es gibt sicherheitsmodi, das spiel hat ein netz im scheinbar bodenlosen loch.
um mehr gehts doch gar nicht.

Odin

schau Dir den Typen sehhhhhr genau an !!

Nichts für ungut den vielen Doms, vor allem den echten.

Es gibt soooo viele möchtegern Doms.
Für Neulinge bietet es sich eher an,sich erstmal BDSM in nem Club ( wo "überwachung" herrscht ) zu erforschen, denn sich einer einzelnen Person anzuvertrauen.
Oder eben es langsam angehen zu lassen.
Also hätt am Anfang direkt jmd das volle Programm gefordert, dann waer ich evtl nicht beim BDSM geblieben.
Wir haben viel geredet.Gekuschelt und gelacht. und auch während des Spiels kann man miteinander Kommunizieren ( ok...nicht immer).
Mann startet nicht sofort mit ner Session. Das funktioniert nicht.

Und der Mann, der sich das so wünscht: hat nicht verstanden,wie man vertrauen zwischen zwei Menschen aufbaut.

Old_Odin, doch ich denke man (ich ) versteh/e/t dein Anliegen sehr gut.

Aber trotzdem finde ich man sollte die Worte der Kommunikation wegen nicht vermischen.

Dieser Exit-Modi, wie du es nennst, kanm alles mögliche sein und die Varianten müssen gut durchdacht sein. Ein Safeword ist ein Wort. Das kann man abmachen, wenn man es so als sicherer empfindet. Ich empfinde ein Safeword weder aktiv noch passiv sicher. Passiv spiele ich am Anfang nur in Clubs, der Sicherheit wegen. Hört er/sie nicht auf mich (einfach auf das was ich sage. Also: nein, aufhören, weniger, mehr, ect.) dann kann ich das Wort Mayday um die Aussenstehenden zu alarmieren nutzen. Aktiv taste ich mich vorsichtig heran um den passiven Part immer besser kennen zu lernen und die Reaktionen einschätzen zu können.

Das ist beides eine Sicherheitsstrategie und kein Safeword.

Ich denke es ist unmissverständlicher wenn man von möglichen Sicherheitsstrategien spricht, anstatt von Safeword ja oder nein.

Nein, ein „Safeword“ ist lediglich ein vereinbartes Signal zum sofortigen Abbruch der Session und Auflösung der Situation - ohne Wenn und Aber!

Bei der psychologischen Sicherheit geht es darum, ob mein Partner das sichere Gefühl hat, ein Risiko eingehen zu können um sich in der Session auch fallen zu lassen - dazu bedarf es oft mehr als die Vereinbarung eines Safewords.

Ein Safeword alleine bringt also keine psychische Sicherheit für eine Sub!

@ dechainee

könnten wir uns darauf einigen:

safewort ist eine von verschiedenen exit-modi ??

und evtl zusätzlich darauf, dass (nach meiner meinung) anfängerfragen nach "safewort" eigentlich sicherheitsfragen sind. ohne zu wissen was die oberspezialisten damit nun ganz genau verbinden?

und bitte nicht nochmal erklären, mir sind alle auslegungen hinreichend bekannt.
ich glaube nicht,d ass ich meine motivation nochmals darlegen muss.

gruß Odin

Klar muss ein Safewort sein, denn es gibt der/dem Sub ein Gefühl der Sicherheit.

Auch wenn Dom glaubt, dass er seine/n Sub lesen kann, ist ein Safewort besser.

DAS EINE Safewort muss nicht vorher festgelegt werden - ich akzeptiere alles, angefangen von Stopp, Halt, Aufhören, Nein und alles was von Sub kommen könnte, falls ich zu dumm zum "Sublesen" sein sollte.

Weshalb so einfach, wenn es auch kompliziert geht?

Was aber, wenn Sub kein Safeword braucht, um dieses Sicherheitsgefühl zu haben?

Es gibt Subs die fangen bei Sauerstoffmangel in Verbindung mit ihrem Höhepunkt so dermaßen an zu fliegen, das sie niemals ein Savewort aussprechen könnten.Das sind Spielarten die sich hart an der Grenze bewegen und auch der Dom die volle Konzentration und Kontrolle behalten muss.
Da ist ein Savewort sinnlos weil die Sub ja fliegen will.
Vielleicht sollte man Savewort einfach in Abbruch-Code umbenennen.
Es kommt immer auf die Situation an, aber langjährige Paare haben meist einen natürlichen Abbruch-Code der sich aus unterschiedlichsten Sachen zusammen setzen kann. Stimmlage, körperliche Anzeigen, volle Namen etc. Der Dom erkennt sie weil sie nicht zum Spiel passen. Aber niemand kann sich frei sprechen etwas zu übersehen. Deswegen erwarte ich von einem Dom in grenzwertigen Situationen die volle Aufmerksamkeit damit die Sub fliegen kann. Sie wird es ihm in anderen Situationen danken.
Und nochmal:
Es gibt immer einen Abbruch-Code.
Ob die Sub ihn angezeigt oder Ausgesprochen hat.
Oder der Dom die Entscheidung getroffen hat das es reicht, und die Sache stoppt.
Das Einzige was passieren kann, aber nicht sollte, ist das es Übersehen oder schlimmsten Falls ignoriert wurde.
Und das dann mit Konsequenzen..

soeren_ac
Weil du da einige Dinge vermischt...
Du gehst davon aus, dass ein "Nein." ein "Stopp." ein "Aufhören."...tatsächlich:
1.) nur dann kommt wenn der dominante Part "zu dumm" ist seinen devoten Part zu lesen
2.) das tatsächlich nur das bedeuten kann...

Es würden dir erheblich viele meiner Partnerinnen (so ziemlich jede...) widersprechen - weil die sehr oft sagten "Nein, stopp, aufhören - oh bitte fuckscheißemistasjdflkhjasöföjkahnfg aufhören du Arschloch!"
Aber...WENN ich dann aufgehört HÄTTE - dann wäre der Teufel los gewesen...

Damit ist zumindest 2. hinfällig - da aber wenn einer der beiden Punkte hinfällig ist die ganze Theorie hinter deiner Aussage nicht mehr funktioniert...ist die ganze Theorie hinfällig - für die breite Masse...
Aber das ist eben eine Kommunikations-Frage...

Im VORFELD festzustellen das ein "Nein aufhören!" eben KEIN "Aufhören!" bedingt, sondern das u.U. erst der Anfang ist...quasi erst warm gelaufen...ist eine Frage der Vorfeld-Kommunikation...
Grundsätzlich davon auszugehen das ein "Nein aufhören!" ein "Aufhören!" bedingt - ist etwa genau so richtig wie davon auszugehen das "Atemkontrolle" zwangsläufig eine Ohnmacht beinhaltet...nämlich gar nicht...

Deshalb...ist es eben nicht so einfach...zumindest nicht meiner Erfahrung nach...