Erlebnisse, die Deine Sexualität beeinflussen....

das was ich bis jetzt gelesen habe ist echt schrecklich!!
es tut mir so unendlich leid dass ihr sowas erfahren musstet!!
vergessen kann man sowas nie!! aber ich muss da immer an einen spruch denken der mir immer hilf!!

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Bitte gib mir die kraft, dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann!!!!
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es heisst ja immer dass dinge aus einem bestimmten grund passieren,doch was soll das für einen grund haben,dass man mit sowas leben muss!!

das weiss man dann, wenn man die dinge so weit verarbeitet hat, dass man mit ihnen leben kann.. und das leben dann endlich wirklich genießt..

und was soll das dann für ein grund sein???
ich seh keinen.........

@*********ar27

*lächelt*.. dann wirst du das wohl noch nicht erlebt oder verarbeitet haben..

bei mir gibt es nix zu verarbeiten!!!!!!!!!!!!!
hatte zum glück noch nie soo ein erlebnis!!

bssssssssst... ich glaub nicht, dass wir den dialog hier weiterführen sollten.. ist wohl nicht so der passende platz dafür ,-)

ich freu mich allerdings für jeden menschen, der derartiges oder ähnliches nicht erleben musste.. auch wenn ein paar von ihnen sich dadurch für "was besseres" halten, aber damit müssen wir uns ja nicht beschäftigen..

und allen, die nicht das glück hatten... wünsch ich, dass sie ihr leben bald auch mit ihrer vergangenheit genießen können... es geht.. ist schwer, aber möglich.. vergessen wird wohl nicht jeder so gut können, wie ich... verzeihen kann ich wohl auch (noch?) nicht.. aber leben kann ich inzwischen sehr gut damit

doch ich finde schon dass unser dialog hier platz hat!!
man darf doch lesen wie schwer es ist so ein erlebnis zu verarbeiten!!
ausserdem merkt man dadurch erst wie viel leid im täglichen leben das alles mit sich führt!!
die menschen wo einem sowas angetan haben sollte man zur verantwortung ziehen dürfen( steinigen ,schwanz abhacken und verbluten lassen........) !! ich hätte da noch ein paar nette ausführungen,aber die werde ich ja nicht nennen müssen ,hat ja jeder selber genug phantasie!!!
doch leider kommen solche "sittenstrolche" meistens immer ungeschoren davon!!!
ich hoffe nur für alle dass sie die "wahre" gerechtigkeit bekommen!!früher oder später!!

Hallo@suessespaar27

Möchte mich mal Dir anschliessen.

Welche strafe ist denn bei Seelischen Mord angebracht????

Ich denke egal wie hoch dir strafen ausfallen, das bringt uns Opfer unser Leben nicht zurück.


Lieben Gruss Golden_Girl

nein zurück gibt es die verlorenen jahre nicht!!!!
aber ich finde es tut gut zu wissen,dass dieser mensch seine strafe bekommen hast!!!!!!!

Hallo@suessespaar27

Ich sprach nicht von Jahren, ich sprach von einem ganzen Leben, denn es verfolgt uns ja ein Leben lang.
Und wenn wir uns noch so anstrengen, und es vielleicht ihregendwie verdrängen können, es holt uns irgendwie wieder ein, oft reicht ein Geste ein Wort, oder eine Unbewusste Handlung.
Die Täter gehen vielleicht in den Knast aber auch nur vielleicht, kommt nach ein zwei Jahren raus, und für ihn ist der fall gegessen.

Taja und wie Opfer leiden unser Leben lang.
Also da hilft mir der Kanst für den Täter herzlich wenig.


Lieben Gruss Golden_Girl

helfen tut es dir bestimmt nicht !!!!!
das stimmt!
aber es is doch irgendwie eine genugtuung......

mein peiniger lebt noch, ist frei, ist also auch nicht vorbestraft o.ä., weil ich meine erlebnisse leider erst sehr spät (zu spät) verarbeitet, rausgelassen habe..
ich weiß nicht, ob es mir heute besser ginge, wenn ich wüßte, dass er bestraft worden wäre.. ich weiss nur, dass er meiner seele zwar großen schaden zugefügt hat, er aber heute (endlich) keinen einfluss mehr auf mein leben nehmen kann..
mord.. war es also nicht... auch wenn ich lange jahre nicht gelebt habe.. ich habe mich selbst wieder ins leben zurück geholt.. klar, es (oder er) hat mich ein kräftiges stück bildung gekostet, ich war zu sehr mit dem überleben beschäftigt um mir wissen aneignen zu können.. ich habe das gefühl (ob es wirklich so ist, wird wohl erst die zeit zeigen) als wären einige meiner gehirnzellen abgestorben, die fürs lernen zuständig sind.. und mein körper hat schaden genommen, auch über die misshandlungen hinaus, denn um die psychischen schmerzen später ertragen zu können, habe ich übermäßig schwer geschuftet und mir damit meine halswirbelsäule kaputt gemacht, aber.. jetzt lebe ich.. jetzt genieße ich das leben mit allem was dazu gehört.. und mich verfolgt das geschehene nun nicht mehr wirklich..
ich habe keine angst mehr vor rohrstöcken, peitschen & co., denn nicht die haben mich mißhandelt sondern ein perverser mensch (und damit das hier nicht falsch verstanden wird.. nicht die menschen, die bdsm mit gleichberechtigten partnern leben bezeichne ich als solche), der wohl auch ohne justizia seine strafe bekommen wird.. und selbst wenn nicht, beeinflusst das mein leben nicht mehr.. er ist mir einfach nur noch egal..
egal ist mir allerdings nicht, das wissen darum, dass er eventuell (durch meine zurückhaltung) noch anderen menschen derartiges angetan haben könnte.. dass ich das nicht verhindern konnte, tut mir auch heute noch sehr leid... aber heute kann ich daran leider nichts mehr ändern..
eine genugtuung wäre es für mich eher, wenn ich wüßte, dass er das nicht geschafft hätte, oder dass sich jemand erfolgreich dagegen gewehrt hätte..

Warum bin ich hier....?
Warum öffne ich das Fenster zur Vergangenheit.....?
Warum erzähle ich wildfremden Menschen Dinge, die das eigene Ich, oder die eigenen vier Wände nicht verlassen sollten....?
Warum schildere ich sexuelle Bedürfnisse oder Gewohnheiten, obwohl ich ein stiller und zurückhaltender Mensch bin...?

Ich habe diese Seite besucht ...mich angemeldet....und entsetzt die Beiträge gelesen.......
Und ich habe über die Menschen nachgedacht, die sich so hemmungslos entblößen......

Es war wie ein Zwang............die Gedanken....., die Erinnerungen...., sie überfluteten mich wie die Wogen einer riesigen Welle
Ich konnte plötzlich sehen......., die Bilder von damals............, und ich konnte fühlen und erkennen, dass ich anders bin, als all die User, die sich so hemmungslos ihren Wünschen hingeben .............die viele Dinge tun, die mir verweigert werden.............

Ich habe meinen Mann bewusster betrachtet....., habe unser Liebesspiel beobachtet....................
Ich habe versucht meine Hände zu lenken.......um ihn zu berührten............und ich habe versagt............versage immer wieder.

Es wird nicht gelingen............, da ich zu schwach bin......, da ich egoistisch bin..........., da dieser Mann von damals mich anlächelt........mein Haar streichelt....und meine Hand führt.
Dieser Mann hat mich an sich gefesselt.......nur er hat sie gefühlt .....meine Hand.......auf seinem schwellendem Glied.......

Es ist wie ein Fluch....ich möchte so gern wachgeküsst werden.....
befreit werden, von dem Zauber dieser Gestalt, die als Schatten mein Leben begleitet.......sicherlich für immer.
Ich werde eines Tages sterben und das Gefühl seiner Berührung mit mir nehmen.........müssen.

Isabeau

Isabeau

arbeite weiter an dir mit dir, du bist auf einem guten Weg. Fixiere dich nicht so. Es gibt ein Gebet das in die Richtung geht und das sich, glaube ich, auch gut für nicht religiöse umsetzen lässt.

Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge anzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.

Ich glaube dir fällt das annehmen des Geschehenen am schwersten und durch deine Gegenwehr quälst du dich noch mehr.

Ich umarme dich fest

@ Kirschrot, meine liebe Begleiterin in diesem Thread....und all die Lesenden....

Verzeiht mir bitte mein Gejammer....
Wenn ich zurückblättere, lese und erkenn ich noch viel schlimmere Schicksale...
Aber es ist erleichternd.............der Augenblick des Schreibens....des Abschickens.....
Danach kommt aber immer wieder das Gefühl einer Schuld.....
Warum belaste ich andere mit diesen Dingen....?
Und es entsteht der Wunsch, die Löschtaste zu drücken......

Es tut mir Leid
Isabeau

Die, die es belastet werden wegsehen - ich möchte dich ermutigen deinen Weg weiterzugehen - es lohnt sich

auch wenn er gerne "härter" bestrafen würde, so muss man sich die Frage stellen...wäre es überhaupt sinnvoll? Fühlen sich dann nicht jene Peiniger wieder im Recht...bestraft worden zu sein?! Buße getan zu haben...wenn auch nur anderen Menschen gegenüber??

Ich persönlich bin der Meinung...NEIN...Sie alle sollen vor dem HERRN buße tun, und nicht vor uns Menschen! Wir sind alle schwach...wir trinken alle auf nur eines WIRTE's Kosten...ER aber wird die "Rechnung" uns vorlegen!

Manchmal früher...manchmal später...doch kommen wird sie! Und manch einer wird sich wundern...hat er doch so viel getrunken, und der "Wirt" sagt: Paßt schon, geht heute auf mich! Doch so manch anderer...wird sich auch noch mit dem "Wirt" anlegen, ist er "selbst" doch der Meinung, gar nicht so viel "getrunken" zu haben...und doch der "Wirt" spricht:"Du hast vielleicht nicht VIEL getrunken...aber du hast mich des teuersten Wein entledigt!" "Hier ist nun DEINE Rechnung...bezahle DU, oder arbeite sie ab!!"

Und genau dieses wird auch all diese "Sünder" noch bevorstehen. Manchmal kommt der "Wirt" heimlich...und in der Nacht...schleicht sich in die vermeintlich ruhige Nacht des Sünders...weckt ihn...quält ihn...verlangt nach rechenschaft!! Verschwitz und von der Angst des plötzlichen Todes diese Sünder dann geplagt werden, Todesangst in ihren Augen...Angst gesühmt zu werden, bestraft zu werden...doch alleine diese Angst reicht oft schon aus...werden auch sie sie dann ein Leben lang mit sich tragen! Auch wenn sie es sich nicht anmerken lassen...jedoch wissen sie selber am besten Bescheid!

BUßE vor dem HERRN sollt ihr tun!!! ...sonst wirds irgenwann ungemütlich "heiß"!

Jedoch sei gesagt, dass es eben solchen Menschen nicht leicht fällt...sich dem HERRN zu stellen...Buße zu tun...undso werden sie dem "Wirt-dem HERRN" seeeehr lange "dienen" müssen, bevor er diese aus seinen Fängen "befreit".

Das Leben auf Erden ist selbst wenn man mit 100Jahren bemisst, als wohl sehr lächerlich kurz anzusehen, wenn wir von der "Abarbeitung vor dem HERRN" sprechen!

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Soviel Ehrlichkeit erfordert sehr viel Mut! @****eau.....RESPEKT

Und dann möchte ich auch nichts zurückhalten:

Mir persönlich wäre fast ähnliches in meiner Kindheit passiert...

Ich war 7 oder 8...alleine im Schwimmbad. Schwomm meine Bahnen, hatte viel Freude...bis ich das Gefühl hatte, verfolgt zu werden. Ich drehte mich um...und erkannt Ihn...diesen häßlichen, böswirkenden alten Mann!
Ich verließ mich auf meinen Instinkt...beobachtete...merkte jedoch, wie er sich immer wieder annäherte an mich...mein puls ging schneller...ich fühlte Angst. Also beschloss ich, mal in den Außenbereich zu gehen, um zu sehen, ob er mir folgen würde-ein sehr fataler Fehler wie ich feststellen musste. Jedoch geplagt von der Angst und Ungewissheit, dachte ich, wäre es das beste, wenn ich diesen Test machen würde(sehr bewusst und das mit 7 oder 8 Jahren!)

Ich ging also die treppen hinunter um durch diese Schleuse in den Aussenbereich zu kommen, ich dachte mir "werden schon noch andere draußen sein" - ein IRRTUM!

Noch während ich durch diese Schleuse tauchte, drehte ich mich kurz um...konnte diese Füße schon erkennen, an den Treppen die im Wasser lagen - er war also schon DA! War es ER oder gar jemand anderes? Ich wusste nichts.....nichts....ausser dass mein puls anfing zu rasen. Ich schwomm sogleich schneller...einfach um etwas abstand zu gewinnen. Und dann drehte ich mich unauffällig nach oben zum himmel...wohl aber so, dass ich Ihn im Augenfeld noch erkennen konnte-ER war es!

Das Aussenbecken war nicht sonderlich gross...5 eckig...ca. 10m lang...ich hatte etwa 5 meter vorsprung...konnte somit sehr genau beaobachten! ER zögerte etwas...wahrscheinlich fühlte er sich nun "sicher" mit seiner "Beute", da auch er sich einen Überblick verschafft hatte, und wohl auch gemerkt hat, dass wir ganz alleine waren..nur ER und ICH! Ein ca 40-50jähriger und ein Bube im Alter von ca. 8 Jahren(ICH!). Aber er kam langsam näher...und näher...3 meter noch...2...1,5m...ich fing an zu beten...mein puls bestimmt auf 200....Todesangst! Je mehr versuchte Hatlung zu bewahren, desto mehr wollte ich schreien....doch wer hört dich?? Und dann kam, wie aus dem nichts...mein mehr oder weniger "Retter" herbei. Es waren 2 ältere Frauen, die durch die Schleuse kamen...und wie auf einen Befehl Gottes, fing ich an, ihnen zu winken...bei all der Todesangst, zog sich ein "vorgespieltes" Lächeln in mein gesicht, welches IHM signalisieren sollte, dass ich nicht alleine hier wäre! Er schaute sich um....zu den Frauen...und verharrte ruhig!

Ich schwom ihnen entgegen...hatte aber auch nicht wirklich den Mut, sie anzusprechen...und schaute nur, dass ich so schnell wie möglich durch diese (verdammte) Schleuse wieder ins innere kam. Mein Ziel war nun klar....nichts wie WEG von hier...WEIT WEG! Und so machte ich, dass ich "fort" kam...jedoch war immernoch nicht das letzte Wort, gesprochen.

Kinder und Jugendliche in diesem Schwimmbad ziehen sich in sogennanten Sammelkabinen um...jedoch auch von älteren benutzbar! Ich floh also in diese Umkleidekabine...wusste jetzt:die fronten waren klar(ich hatte Ihn getäuscht, und er wusste jetzt genau bescheid!-die Schlacht war eröffnet!)

Mein Puls wohl über 200...zucken und schütteln durchfuhr meinen Körper...hektik, panik...PANIK!! Jetzt nur den Verstand behalten...das war es was ich dachte...jedoch machte mir das Adrenalin da schwer zu schaffen..."konzentriere dich!!" rief ich mir selber zu, noch nichteinmal das Wort richtig zu kennen.

Ich riß den spind auf...stopfte alles vorher sauber zusammengelegte einfach nur in den rucksack...und machte, dass ich aus der umkleide verschwand! Aber wohin?? Toilette dachte ich (auch auf diesem weg, merkte ich, dass er mir immernoch folgte). Gut also, dass die toilette 2 türen besaß....ich...durch die eine rein....und durch die andere raus! Dann beging ich zu rennen...rannte richtung ausgang...videokameras! bademeistertüre usw. fühlte ich mich sicher?? oh nein...überhaupt nicht...ich verließ mich jetzt nur noch auf mich selbst! Half es mir doch schon zuvor...und im allerhöchsten Notfall könnte ich immernoch schreien. Ich war patschnass, aber es juckte mich sehr wenig....rein in die kleider...nur das nötigste, damit man auf die STraße kann...und WEG WAR ICH!


Dieses war nun meine Geschichte...das dunkelste Kapitel meiner Kindheit!

Verfolgt es mich heute noch? Ja und nein...

Ich glaub ich hab es verarbeitet...und doch kommt es ganz selten dazu, dass es wieder auftaucht! Die damalige Zeit jedoch für mich...als ich auch zu ahsue war, war sehr von angst bestimmt...lange zeit...bestimmt 2-3 jahre!

Heute denke ich nicht mir das so...wie ich ich eingangs beschrieben hab!

Ich hab diesen Glauben...und er alleine macht mich stark!! Ich vertraue Gott, und das, obwohl auch ich diese langen schrecklichen Qualen erfahren musste...AUCH, wenn es nicht zum tatsächlichen Übergriffkam....was allerdings nur Glück und nichts anderes war!

Ich hoffe, ich konnte hier einigen auch mal eine andere Sichtweise aufzeigen...dass es auch Jungen passieren kann, und vor allem....dass es des Glaubens bedarf...um auch mit solchen Dingen fertig zu werden!

Noch etwas zu einerm Stichwort deinerseits Isabeau....egoistisch:

Ja...in der Tat, dann es daran liegen...denn...

...vertraue Dich dem HERRN an(und dabei ist die Religion auch egal, welche es ist) und er wird seinen Mantel um dich legen!

noch ein kleines Zitat von mir selbst:

Wenn Du glaubst, Du brauchst ihn(Glaube-Gott) nicht,
brauchst Du ihn umso MEHR!!

Viele Lieben Grüße,

Templar_Silent

möchte gerne noch erwähnen, dass es nichtmal eines bestimmten glaubens bedarf...wichtig ist nur, dass man einen hat!

Im übrigen ist ALLMACHT sowieso stets auch über den jeweilligen Religionen zu sehen! Die großen Weltreligionen haben ALLE die Muße Gotte's dem Allmächtigen in sich verankert....jede Religion hat, wenn auch differenziert, die guten Ratschläge in ihren Schriften verankert...

letztlich liegt es dann an jedem einzelnen Menschen(gruppen) wie sie damit umgehen...ob sie sich daran auch halten!

Gott ist die LIEBE..niemals der HASS!

noch eine kleine Schlußbemerkung:

für mich ist auch Kirche nicht mit Gott zu verwechseln!

Ich gehe sehr selten nur in die Kirche...und dennoch bin ich streng gläubig

Schönen Abend euch noch,

Templar_Silent

P.S. @****eau: DU trägst in deiner Kindheit keinerlei Verantwortung....mach dich FREI von und löse dich von deiner (empfundenen) Schuld!

alle deine berichte zu diesem thema sind herzergreifend und auch dein letzter den ich gerade gelesen habe.
ich werde ihn erst einmal sacken lassen und etwas abstand gewinnen, denn ich bin aufgewühlt und zornig über diese menschen die zu so etwas fähig sind.
bis bald
zuch

Als man mir sagte, er ist durch einen Autounfall verreckt habe ich gelacht!
Gottes Mühlen mahlen langsam aber trefflich fein...
Ob es mein Sexualleben bestimmt? Nein!

Hallo@Isabeau

Liebe Isabeau , Du hast nicht versagt, und Fremd, ja das sind wir, und trotdem sind wir alle die hier im Joyclub sind ihrgendwie eine Grosse Familie.
Als ich her kam, und mich angemeldet habe, ich so rumstöberte, war ich genauso entsetzt wie Du, ich habe vor schreck Tagelang mich hier nicht mehr blicken lassen, ich musste Nachdenke, denn auch ich konnte nicht verstehen das es Menschen gab die so offenen über ihr Sexualleben sprachen, das war für mich unbereiflich.
Tage später kam ich wieder her, lass sehr viel im Forum, hatte Angst auf fragen zu antworten, denn im gesatzt was ich hier lass, war ich blutiger Anfänger, ich verstand Teilweise nicht mal einige ausdrücke die hier zu Tage kamen. Ihrgendwie habe ich mich geschämt, vieles was ich hier gelesen habe kannte ich nicht einmal.
Ich fragte mich ständig was suchst du hier???
Ich lass Tag und Nacht im Forum ohne das ich einen Betrag beantwortet, bis ich auf einen Beitrag von @*******gel tarf, ich lass ihn sehr aufmerksam, und stellte fest nicht nur ich habe ein Problem, es gab auch noch eine Menge anderer Menschen die das gleiche Problem hatten, so fing ich an mich zu beteiligen, sicher zuerst habe ich mich in Grund und Boden geschämt, aber ich konnte druck ablassen.
Manchmal wenn ich Abend vor dem Pc sitze und hier die Beiträge so lese dann frage ich mich habe ich überhaupt ihrgend wann mal gelebt???
Auch ich habe immernoch grosse Probleme in der Sexuallität, vieles fällt mir schwer. Manchmal schäme ich mich sogar meiner Gefühle verstecke mich dann mag keine Gefühle mehr zulassen, mag auch keinen Sex, obwohl ich auch die andere Seite habe kennen lernen dürfen.
Manchmal frage ich mich warum, es ist das normalste von der Welt, doch wenn ich dann in mich hinein fühle stelle ich fest, sicher für die meisten hier ja, aber für mich auch ???? Nein das ist es nicht.
Oft hatte ich das gefühl ich sei völlig verklemmt was einige sicher auch denken mögen.
Doch seit dem ich hier im Joyclub bin, bin ich vielem viel aufgeschlossener, hat es was in meiner Sexualität verändert, ja hat es wenn es auch oft nur zu kleinen schritten vorwährs geht, aber ich versuche immer einen schritt nach dem anderen zu gehen, es gibt auch genug tiefschläge wo ich sage nein , ich mag das nicht, ich kann dieses gefühl nicht zulassen.
Es gibt Tage wo ich in der Ecke sitzte und mich schuldig fühle weil ich das gefühl von Liebe geborgenheit nicht an mich herran lassen kann.

Ich möchte es von ganzem Herzen, doch kann ich es nicht zulassen.
Dann kommt oft die verzweiflung in mir hoch, dann kommen Fragen, die ich nicht beantworten kann, dann diese selbstzweifel, oft ziehe ich mich dann von allem zurück kämpfe gegen meine Wut und trauer an.

Ihrgendwann liebe @****eau werden wir unser Sexleben auch ausleben können, ohne daran denke zu müssen was einst war, wir müssen nur an uns Glauben, wir müssen uns nur vertrauen, und wir müssen lernen offenen darüber zu Reden.

Kopf hoch wir schaffen das wir sind stark genung hier im Club wo viele Menschen unser Schicksal kennen, dann werden wir auch den Mut und auch die Kraft haben mit unseren Angehörigen offen darüber zureden.


Wir schaffen das

Lieben Gruss Golden _Girl

Das mit den Orten aufsuchen ist sehr gut, jedoch wenn man es alleine macht, nichtmal halb so wirkungsvoll wie wenn noch jemand dabei ist!

Was ich meine, ist, wenn ihr es geschafft habt, euch euren Liebsten anzuvertrauen...ihr also Vertrauen zu euren Partnern habt...dann tut dies nochmal und sucht MIT IHNEN zusammen diesen Ort auf!!

"Und Jesus sprach: Wenn mindestens !!2!! von euch zusammen...so werde auch ICH(der Geist Jesu') mitten unter euch sein!"

Liebe Grüße,

Templar_Silent



P.S.: Ich bin auch erst sehr lange Zeit später wieder an "diesen" ort gegangen....und immer nur mit Anderen

P.S.S.: Heute gehe ich auch wieder alleine dorthin...und die Erinnerungen erwachen nicht mehr, wenn ich an diesem ort bin...ich glaube also sehr, dass es hilft, mit Vertrauten diese Orte aufzusuchen(ob sie aufgeklärt sind oder auch nicht...besser natürlich wenn sie es sind). Aber nehmt euch Zeit...nichts überstürzen...doch wenn ihr soweit seid...dann würd ich persönlich dies tun!)

sitze hier vor dem pc und überlege wie ich und wo ich anfangen soll.
erst einmal nochmals mein tiefstes mitgefühl, aber das bringt euch auch nichts.
hallo@isabeau ich will dir mal etwas schreiben über golden, ihr einverständnis vorausgesetzt.
als ich sie kennen lernte, bei freenet im chat, war es ihre liebe art die mich in ihren bann gezogen hat. habe gerne mit ihr gechattet und immer gefreut wenn sie im chat war. dann haben wir uns mal zu einem kaffee getroffen, und dann habe ich eine kleine verschüchterte person kennen gelernt. so zerbrechlich, und da ich ihre vorgeschichte in groben zügen kennen gelernt habe, hatte ich wahnsinnige angst etwas falsches zu sagen oder zu tun........was in der folgezeit leider, leider nicht immer geklappt hat.....
es ist bald ein jahr her und ich durfte ihre entwicklung selber miterleben. ihr selbstvertrauen hat sich rasant entwickelt.......bin ehrlich, manchmal zu viel.......habe sie immer im internet stöbern sehen und merkte sie ist auf der suche. den einen oder anderen tipp, wo sie suchen könnte, konnte ich ihr geben und ich denke dann hat es irgendwann klick gemacht.
eines tages hat sie sich dann ein herz gefasst und hat mir ihre tagebücher zu lesen gegeben, was ich als ein unheimlichen vertrauensbeweis angesehen habe. denn bis dato durfte sie keiner lesen.
was ich da gelesen habe war für mich unfassbar, alles hatte ich mir vorgestellt, aber das hat meine vorstellungskraft bei weitem übertroffen.
beim lesen..........ich musste immer wieder aufhören und mich wieder zu sammeln.......liefen mir die tränen, ich konnte sie nicht aufhalten.
ich schreibe dir das damit du weißt, dass ich auch weiß....kann man das so schreiben?...
wenn sie dir also mut macht und dir vermitteln will, es wird besser werden, dann denke ich, sie weiß wovon sie schreibt. auch du wirst irgendwann deinen weg finden der dich dann stück für stück in ein normales (sex) leben zurückführt.
liebe@golden
wieder mal hast du mich mit deiner lieben art, wie du isabeau mut machst, fasziniert. hast selber mit deiner vergangenheit zu kämpfen.......ich gestehe, ich bin dabei nicht sehr hilfreich, weil ich mich nicht so in deine gefühlswelt hinein versetzen kann und daher auch manchmal deine dünnhäutigkeit nicht verstehe....... aber immer auch bereit den anderen mitmenschen zu helfen sie anzuhören. genau das ist deine größe dich ich an dir schätze.
ich denke du bist auf dem besten weg ein teil von alle dem abzuschütteln, wohlweislich nur ein kleinen geringen teil. aber es ist schon mal ein anfang.
und du wirst es schaffen, da bin ich mir ganz sicher.
ich hoffe ich darf das noch erleben.
auch dir wünsche ich alles was du dir wünscht und noch eine menge mehr.
lg. zuch

Guten Morgen,
ich muß Euch was fragen, was mich zeitweilig fast umbringt, weil es so schlimm ist. Ich hätte immer so gerne eine Familie gehabt, also einen Mann und ganz viele Kinder. Ich hätte auch jetzt nichts lieber als das...
Aber diese ganze Entwicklung, die man als Jugendliche macht (Jungs kennenlernen, mit Mädchen drüber reden, erste Flirts, erste sexuelle Annäherungen), das hab ich alles nicht.
Das war eine Folge von dem Mißbrauch und diesem seelischen Terror von früher, dass ich das allesnicht konnte.
Wenn ich seit wenigen Jahren meine ersten Erfahrungen mache, komme ich mir vor wie ein Kind und völlig ungeschützt.
Ich kann viele Sachen von Männern gar nicht einschätzen. Also, was sie finden, was sie jetzt "dürften" und es dann machen und ich kann mich nicht wehren.
Oder ich weiß nicht, ist das normal, dass Männer sich nicht melden, oder hab ich was falsch gemacht (ja, ist normal).
Dann erwarten alle natürlich von einer Frau, die so alt ist wie ich, dass sie die entsprechende Erfahrung hat (sozial und sexuell). Wenn ich denen das erklären will, dass das bei mir nicht so ist, dann muß ich jedesmal die ganze Scheiß-Geschichte aufrollen, die ich nicht unbedingt erzählen wollte jedesmal.
Aber ich muß sie in Ansätzen erzählen, weil ich den Leuten das ja erklären muß, dass ich einfach keine Erfahrung habe und mich ungeschützt fühle wie ein Kind...

Das ist das eine. Das kann man vielleicht üben mit der Zeit...
Das andere, das ist noch schlimmer:
Die Zeit zum Kinderkriegen ist vorbei, die Jugend ist vorbei, wo Mädchen und Jungs gleichermaßen ihre ersten Erfahrungen gemacht haben und man auch über die Erlebnisse geredet hat.
Männer, die in meinem Alter sind, haben Erfahrungen, mit denen man Bücher füllen kann, haben daher ihre festgefahrene Linie, sie haben auch im Leben alles unter "Dach und Fach",
und was sie suchen, ist nach vielen Erfahrungen mit Partnerschaften oder einer Ehe oft eine Frau für nebenher oder zwischendurch , weil sie sich eh schon alle Illusionen von einer schönen Partnerschaft abgeschminkt haben.

Was ist, wenn ich das alles noch habe? Wenn ich mit 40 so frei und beweglich bin wie eine Jugendliche? Wenn ich keinen Manager mit Geld und festgefahrenen Vorstellungen suche, sondern einen, der auch sucht, sucht, sucht, voller Sehnsucht?
Kann man da überhaupt noch glücklich werden? Wie ist für Euch, die Ihr vielleicht auch diese abgelaufene Zeit beklagen müßt, wenn Ihr Euch zu einem viel späteren Zeitpunkt öffnet? Seid Ihr auch so unsicher? Viele liebe Grüße Kiramarie