Erlebnisse, die Deine Sexualität beeinflussen....

Alle Betroffenen die hier gepostet haben, haben etwas getan, sie haben sich ein kleines Stück geöffnet.
Über das Erlebte geschrieben und sich ein stückweit auseinandergesetzt. Ihr seit mutige und starke Menschen - Respekt! - , ihr seit alles andere als schwach, auch wenn euch das Geschehene immer noch nicht erlaubt alle Türen aufzustossen, auch wenn ihr es möchtet und ihr euch manchmal so fühlt.
Wenn ich hier lese wie ihr euch teils mit Schuldvorwürfen quält macht mich das sehr betroffen. Es hilft leider wenig zu sagen "Du hattest keine Schuld!", die Gedanken entstehen einfach, auch wenn man im Grunde weiss, das es nicht so ist und trotzdem ist es so verflucht schwer sich davon frei zu machen. Man sitzt in seinem eigenen Gefängnis.

Jeder der sich in irgendeiner Weise öffnet, hat sich meiner Meinung auf den Weg gemacht und beginnt den Kreislauf zu durchbrechen und vorwärts zu gehen. Ich wünsche euch alles erdenklich Gute und hoffe, das ihr den Weg zu einem befreiteren Leben für euch erkennt und die Kraft und Liebe findet ihn zu gehen.

Ich konnte mit "meinem Erlebten" so gut wie abschliessen, und es holt mich nur noch selten ein. Ich konnte glücklicherweise früh darüber sprechen und heute ist es eher so, das ich es nicht mehr mitteilen muss, um einen Partner zu "informieren" was mit mir los ist. Anfangs liess sich das nicht umgehen, weil ich schon einen deutlichen Knacks weghatte. Vielleicht lag es daran das ich schon etwas älter war und es ein einmaliges Erlebnis war, ich weiss es nicht....

nach einiger zeit des nachdenkens über das thema
habe ich diesen beitrag gelöscht, da er nicht unmittelbar zum thema
passte.

lg guf

wer immer auch hier was zu sagen hat - es gibt auch die ganz unauffälligen psychogefängnisse ...

vergewaltigung ist ein reizthema - weil es gegen den eigenen willen geht.

trotzdem wird genau dieses gerne "gespielt"

und warum so gerne von frauen.
ich habe vor einiger zeit eine story geschrieben, die dieses thema behandelt. nachdem ich diese geschichte zwei leuten meines vertrauens geschickt habe (per clubmail) und ihre meinug dazu verinnerlicht habe, nehme ich abstand davon, diese geschichte hier bzw. unter erotische geschichten zu veröffentlichen, weil ich mir selber nicht ganz sicher bin, was erotisch daran ist und was nur psychologisch daherkommt.

über den persönlichen tellerrand betrachtet wirkt letztendlich alles irgendwie erotisch, solange nur ein bestimmtes thema behandelt wird.

als schreiberin von erotischen geschichten nehme ich mich daher zurück und werde diese story nicht im JC veröffentlichen.

die persönlichen beispiele, die ich hier lesen konnte, belehren mich da eines besseren.

lg la ama

Ich hab sowas auch erlebt als sehr kleines Kind, wiederholt, von meinem Vater. Es kommt in jeder 3. Familie vor. Und wo es vorkommt, da ist der Mißbrauch meist nicht das einzige Schlimme im Alltag.
Es ist oft Terror von früh bis spät.
Daß es meine Sexualität beeinflußt hat, wäre untertrieben.
Sowas zerstört ein Leben.
Ich hatte die ganzen Krankheiten, die man dann kriegt.
Ich habe mir sehr, sehr lange nicht vorstellen können, einen Mann an mich heranzulassen. Ich habe es auch nicht getan.
Wenn ich jetzt eine unendliche Lust haben kann, bin ich dabei doch immer ambivalent, immer auf dem Sprung: einmal mißbraucht - immer mißbraucht.

Jahre miteinander, gute? Nicht viel , schlechte? mehr!
Er hatte eine Persönlichkeitsstörung, ich wusste das...er ging nie lange genug in die Therapie ...immer neue Ausreden..ich? Hm, ich glaubte an Werte wie Treue auch dann wenns schwer ist...glaubte daran es irgendwie auszuhalten..ich glaubte daran das es mit der Zeit besser würde...aber aus der Persönlichkeitsstörung, entwickekte sich langsam die Psychiose: Paranoia...im Mittelpunkt seines Wahns, ich..die Hexe, die Böse...
Die Bedrohung wurde immer greifbarer,die Agression nur verbal...BITTE!!!
Der Wahn wird deutlicher, warum hab ich es ignoriert, warum haben es meine erwachsenen Kinder ignoriert? Ich weiss nicht...niemand der ein System zur Entschlüsselung der Lottozahlen entwickelt und dann bei Versagens seines in nächtelanger Rechnerrei von Manipulation der lottogesellschaft spricht, die ihm alles raubt ist nur Persönlichkeitsgestört, der hat eine waschechte Psychose, niemand der nachts nicht schläft weil er jede Nacht eine neue Teufelsmaske aus Siber schmiedet und seiner Frau dann morgens zeigt mit den Worten: Ist sie nicht schön ? Das bist du? ist nur in seiner Persönlichkeit gestört...ich hätte es wissen müssen, ich bin darin ausgebildet...Bitte! Lass es ganz harmlos sein!!!!!

Dann, eine Nacht, ich will ihn beruhigen, morgen ist ein wichtiger Tag für meine Tochter, ich lasse mich darauf ein in sein Schlafzimmer mitzugeghen, wir hatten schon lange keinen Sex mehr, ich will "lieb" sein...ich renne sehenden Auges in die Falle!

Er nimmt mich, "Nein, Bitte, nicht, ich..." er hört nicht, brutal, ich bin im eisernen Griff seiner"Umarmung" Sein ganzes Gewicht auf mir, keine Gegenwehr möglich, nichts geht...nichts...woher nimmt er diese Kraft?! Er stößt in mich und da ist nur noch SCHMERZ, soviel SCHMERZ! Ich hätte nie gedacht das es SO weh tun kann!!! Eine halbe Stunde lang dieser Schmerz. Ich steige emotional aus, irgendwie zwitscht meine Seele da raus...bin erstarrt, denke nichts mehr, fühle nichts mehr, erinnere mich nur schemenhaft...irgendwie komme ich in mein Zimmer, gehe schlafen, es war nichts, alles ganz normal, alles ganz normal, BITTE!..am nächsten Tag: ich funktioniere gut, Frühstück machen, schminken nicht vergessen...sauber machen, einkaufen..plötzlich , ganz unvermutet kann ich nicht mehr gehen, ich sacke einfach so zusammen, kein Gefühl mehr in den Beinen, sie tun nicht mehr was ich will, reagieren nicht..warum kannst du denn nicht mehr laufen, he was ist los mit mir?!

Ich bin gestern vergewaltigt worden!!! In dem Moment kommt der Schmerz zurück, mein Unterleib fühlt sich an wie eine offene Wunde!!!mit dem Schmerz kommt die Erinnerung, mit der Erinnerung die Realisierung dessen was passiert ist und damit ganz langsam die Erkenntnis das ich nicht mehr warten kann, nichts mehr zu hoffen habe...er wird nicht in die Therapie gehen...er wird sich nicht bewegen, nichts ändern..das kann er gar nicht, er lebt in seiner Wahrheit....was hat er nochmal gesagt als er fertig war? " War wohl nicht so doll für dich!"

Es dauert noch ein paar Tage bis ich den Mut finde ihm zu sagen das ich die Scheidung will, in den Tagen dazwischen wird die Angst immer greösser...Angst vor seiner Nähe, Angst wenn er die Hände um meinen Hals legt..das tut er jetzt öfter..von Hinten die Hände um meine Kehle und immer ein wenig fester drücken, danach geht er lächelnd, ich liebe dich , flüstert er dabei und ich habe eine solche Angst das ich wie erstarrt dasitze, keine Bewgung, kein Wort finde...
nach einigen Tagen finde ich den Mut mit meinen Kindern zu sprechen, sie sind in dem Moment bei mir als ich ihm sage das ich mich scheiden lassen werde...er verliert komplett den Verstand...ein Arzt wird hinzugezogen..Einweisung ins LKH...er wird dort nicht bleiben, ich weiss das, er bricht immer ab...aber ein paar Tage habe ich um zu gehen. Ich will nicht mehr da sein wenn er wie immer auf eigene Verantwortung nach hause kommt.

Die Folgen? Es gibt eine Scheidung, ich habe Fehler gemacht,der schlimmste Fehler? Ich habe meinen blutunterlaufenen Unterleib keinem Arzt gezeigt...Handlunglähmung nennt man das ....aber es gibt keine Gnade für mich...ich bin die Ehefrau die ihren armen, psychisch labilen Eheman boshaft verlassen hat, die ihn in den Wahnsinn getrieben hat...
Alles verloren: mein Haus, meine Heimat, mein Job, "Freunde" und "liebende" Geschwister...

Aber ich habe einen Mann gefunden der all diese Wunden geheilt hat, sehr sensibel, sehr einfühlsam, sehr geduldig....nur eines geht nicht: ich muss meine Arme und Beine frei bewegen können und irgendwo , ganz tief in mir da schläft die Angst, die Angst vor der Wiederholung....Ich bin unendlich dankbar das mich mein Schicksal zu ihm geführt hat...ohne ihn? Ich weiss nicht ob ich mein Leben, ob ich mich je wieder in den Griff bekommen hätte.

Ich schreib das zum erstenmal, und ich spüre wie groß meine Angst ist, das auch ihr sagt: Selbst schuld! Der arme kranke Mann!

Vielleicht schicke ich den Thread hier nicht ab...ich rauch noch mal eine..ich müsste den Text noch mal durchlesen, Legastheniker wie ich haben es schwer in Foren...ich kanns nicht noch mal lesen, ich zittere am ganzen Körper...schicke ich das ab? Was will ich denn damit?

Ich habe eine Sehnsucht...die Sehnsucht nach Mitgefühl...die Sehnsucht danach das jemand sagt das es berechtigt war zu gehen...das das was er mit mir gemacht hat WIRKLICH Unrecht war....das würde mir helfen...warum? Weil es bedeutet das in Zukunft nie wieder jemand das Recht hat ES mit mir zu tun...

nur die aussagen der betroffenen
sind hier wichtig, sonst nichts

@*******LVET

Ich drück dich erst mal ganz fest, an dieser Stelle.
Natürlich hatte er kein Recht das zu tun, und natürlich musstest du an der Stelle gehen! Dich trifft keine Schuld, der Glaube und die Hoffnung auf Besserung, lassen uns in einer solchen Situtation viel zu lange verharren.
Es handelt sich ja um einen Menschen den man auch mal geliebt hat, da verschwimmt die Wahrheit und Realtität mit der Vergangenheit und man sieht nicht ....

Auch wenn du letzlich viel verloren hast, du hast noch mehr gewonnen! Das ist es was zählt! Niemand hat ein Recht dich zu verurteilen! Wer sich abwendet, soll weg bleiben, weit weg.

Stark das du es abgeschickt hast!

Blachvelvet

Großen Respekt für deinen Beitrag. Toll das du darüber schreibst.

Und gut, das du Ihn verlassen hast. Er ist krank - aber das gibt Ihm kein Recht irgendetwas zu tun, was dich verletzt.
Jeder ist für seine Taten selbstverantwortlich - JEDER
Und wenn er nicht wusste was er tat, so wusste er dennoch, das er krank ist. Und dagegen hätter er etwas unternehmen müssen.
MÜSSEN!
Ich ziehe meinen Hut vor dir.
Versuch nach vorne zu sehen. Verzeih Ihm, und dann vergiss ihn!
Schwer - sehr schwer - aber der Weg in eine schöne Zukunft - in DEINE Zukunft

Der arme, kranke Mann - dem es aber so richtig schlecht gar nicht zu gehen schien... jedenfalls nicht so schlecht, dass er in einer Therapie seine Themen bearbeitet hätte...oder sich in einer anderen Weise behandeln hätte lassen... Ich kann Dir aus eigener Erfahrung berichten: So eine Scheißkrankheit hat ein unendlich großes Zerstörungspotential. Diese Krankheiten sind auch nicht immer in den Griff zu kriegen. Und wenn, dann ist es unendlich schwer und erfordert Riesenkräfte. Ich glaube, guf hat das auch schon angedeutet. Wenn man aber schon merkt, dass der Betroffene diese Krankheit voll auslebt auf Kosten seines Partners- dann ist echt keinem mehr geholfen damit, wenn man die Beziehung hält. Ehrlichgesagt wundert mich die Reaktion des Arztes, von wegen, Du hättest Deinen armen kranken Mann im Stich gelassen, weil: jeder Arzt sollte das wissen, dass es niemals so ist.

für Gedanken...Reaktionen...Empfindungen geweckt.
Ich hab mich hingesetzt und mein Gedanken gleiten lassen...wie mit einer Zeitmaschine.....und als das Ergebnis vorlag, habe ich bitterlich geweint...

Meine Gedanken:

Ich bin ein Kind, ich bin noch so klein,
schmücke mein Haar, mich selbst, ich bin jetzt ganz fein.
Ich laufe hinaus in den Schein der Sonne
und lache so glücklich, jauchze vor Wonne.
Das Gras es duftet, der Vogel er singt,
mein Schritt in den schönen Wald mich bringt.

Er steht dort und lächelt freundlich mich an,
gekleidet in Schwarz, der große Mann.
Er beugt sich herunter, küsst meinen Mund,
sieht nicht meine Augen, so groß und so rund,
hört nicht mein Bitten, mein trauriges Flehen,
erzwingt die Stille, ich muss mit ihm gehen.

Der Wald ist so dunkel, der Wald ist so tot,
dort hinten mein Kleid, es schimmert so rot.
Der Boden ist hart, ich fühl seine Hand,
sie öffnet mich, ist mächtig, wie eine Wand.
Er zieht sich aus, zeigt seine Stärke,
in seiner Mitte zuckt seine Härte.
Er zwingt sie hinein, in meinen Schoß,
Es tut so weh, der Schmerz ist so groß.
Er reibt sich, bewegt sich, heftig und hart,
mein Leib zerreißt, er ist doch so zart.
Er nimmt es heraus, blutig und lang,
lacht und freut sich, mein Herz ist so bang.
Er drückt die Schlange in meinen Mund,
ich fühl mich so schmutzig, erniedrigt und wund.
Ich kann nicht mehr atmen, es fehlt mir die Luft,
Er liegt auf mir, mit ekligem Duft.
Ich werde erfüllt mit klebrigem Schleim,
Er versenkt ihn in mir, den vernichtenden Keim.

Ich liege im Gras, bin nur ein Kind,
verloren die Ehre, wie ein Blatt im Wind.
Ich fliege dahin und färbe mich rot,
wenn man mich findet, bin ich dann tot?

Ich fühl mich so klein, mein Herz ist nicht froh.
Ich denke an damals, das ist nun mal so.
Ich senke die Augen, wo ist sie, wo,
die kleine und unschuldige Isabo.

Isabeau

sie ist in dir, spüre ganz tief in dich hinein und du wirst sie finden und spüren und ihr die Tränen trocknen können.

Leute, selten war ich so total berührt von Beiträgen, wie in diesem Thread!

Als ich eben die ganzen Berichte gelesen hab, sind mir die Tränen vor Hass und Ekel aufgestiegen!

Ich finde es zum Ko...., wie ein zartes Geschöpf, oder auch ein erwachsener Mensch, der keine Chance hat, sich zu wehren, so missbraucht und fürs Leben geschädigt wird!

Früher, als ich klein war, sagte meine Mutter zu mir: "Kind, geh mit niemand Fremden mit und nimm auch nix von einem an!"

Was ist mit heute? Der nette, liebe Nachbar, oder noch schlimmer, eine Person aus der eigenen Familie kann es sein, der Dich oder Dein Kind zum Missbrauch nötigt!
Ich hatte schon so oft die Angst, jemand könnte meinem unschuldigen Kind etwas zuleide tun. Ich denke, diese Angst wird auch ewig in mir stecken. Dem Himmel sei Dank, dass mir soetwas erspart blieb, und nun ängstige ich mich um meine Tochter.

Bei meinem Mann brauche ich keine Angst zu haben. Doch es gibt ja noch so viele andere Kranke, die sich ihr nähern könnten.

Ich umarme Euch alle, die Ihr so etwas Fürchterliches erleben musstet! Hoffentlich findet Ihr einen Weg, um damit fertig zu werden!

Ihr habt mich wieder mal aufgerüttelt. Warum kann so ein Missbrauch nicht viiiiel härter bestraft werden? Diese Schwe..., egal ob nun weiblich oder männlich müssen leiden! Am besten ein Leben lang, wobei sie ein weiteres Leben nicht verdienen!

So, das musste mal raus!!!!

Das alles was ihr schreibt.... Es tut mir echt so leid, und ich kann genau fühlen wie es euch geht. Zumindest ansatzweise.

Leider hört man immer öfter und immer häufiger von solchen fällen, missbrauch, und meistens sind die Täter auch noch aus der Familie. Und auch wenn man wirklich nur davon hört das Frauen von Männern vergewaltigt werden, oder missbraucht in welcher art auch immer, es kommt auch immer häufiger vor, das Frauen selbst missbrauchen.
Ich hab vor einigen nächten eine Sendung gesehen, wie einige darüber gesprochen haben. Einfach schrecklich...

Ich selbst war in einigen kritischen situationen wenn man das so nennen kann. Damals seit ich 8 war hat ein Onkel mich ziemlich oft angefasst, angefagen hats mit einem begrüssungskuss, dann ging die hand runter zu dem Po, über die brüste... In jedem möglichen moment hat er mich angefasst, und ich bekam immer gänsehaut, und verspürte sofort ekel, schon wenn ich von der schule kam und sein auto vor der tür stand. Ich wollte am liebsten weg laufen, aber das war nicht möglich.
Und das schlimme ist einfach das wenn man sich traut es zu sagen, das einem nicht geglaubt wird.

Ich weiss nicht wie es aufeinmal aufhörte, als ich 15 war, war es plötzlich vorbei. Vielleicht war ich ihm da zu alt???

Zwei tage nach meinem 18. Geburtstag war ich Geisel eines bewaffneten Überfalls. Kriege jetzt noch gänsehaut wenn ich das schreibe. Ich war allein, hatte diese Pistole am Kopf, und machte alles was mir befohlen wurde, als wäre ich eine maschiene. Wenn ich heute dran denk was oder wie ich das alles gemacht hab, keine ahnung. Ich weiss es nicht.
Jedenfalls, nachdem alles Geld eingepackt war, und man mir den Mund zu klebte, hände und füsse fesselte, öffnete ER mir die hose, und grabschte mir zwischen meine beine. Ich konnte nur seine augen sehen, seine stimme hören, wie geil es ihn machte mich so zu sehen. Hilflos... Immer noch die Pistole an meinem Kopf...
Ich weiss nicht wie lang seine Hand da war, oder was sie da gemacht hat... Versuch mich wirklich immer und immer wieder dran zu erinnern, aber ich weiss es nicht. Und wenn ich ehrlich bin, es ist auch gut so.

Noch nie wirklich mit jemanden darüber gesprochen. Eine Therapiestunde, und dann nie wieder. Machte die ganze sache nur noch schlimmer.
Meine Therapie die mein Lebensmut und mein Lachen zurück gegeben hat, ist meine Tochter.
Wäre es damals durch ein unfall nicht so gekommen das ich schwangr geworden wäre, wäre ich heute nicht mehr da.

Isabeau stellvertretend für alle anderen die als Kind missbraucht wurden speche ich dich an...und ich sage nur einen einzigen Satz:

DIR IST GROßES UNRECHT GESCHEHEN !

DAS! ist die Wahrheit, egal , ganz egal wie es dazu kam, egal , ganz egal was andere dazu sagten oder noch schlimmer wie sie die Sache totschwiegen...diese Wahrheit wurde verbogen, und das ist es was euch heute blockiert...die ewige Frage: warum ich? was ist an mir so das ausgerechnet ich es war....sie wird niemals eine gescheite Antwort finden.

Ihr seits unschuldige Opfer und ihr dürft nicht einmal im Ansatz einen Zweifel daran haben...bitte versucht diese Tweifel aufzugeben.


Ein Opfer einer Gewalttat, das ist wie ein lauter Schrei in einer angeblich sicheren, harmonischen Welt. Der Schrei der aufwecken sollte...aber schon Shakespear sagte: "und störet nicht den Schlaf der Welt".

So ein geschändetes Kind gibt Signale , DEUTLICHE Signale...selbst wenn es nichts sagt( weil es Angst hat). In den allermeisten Fällen wird übersehen, die Mutter die sonst die leistens Anzeichen einer drhenden Erkältung sieht, sieht ausgerechnet DAS nicht, die Lehrererin sieht ausgerechnet JETZT die Verwirrung nicht usw. Warum nicht? Weil das schwerwiegende Konsequenzen hätte, weil es bedeutet das sich Umstände ändern müssen und weil es bedeutet das sie Initiativen ergreifen müssten die sehr, sehr unangenehm wären. Stört ja nicht den Schlaf der Welt!

Ich möchte mich bei allen aus tiefstem Herzen bedanken die zu meinem Fall geschrieben haben. Das hilft! es hilft das ihr mich nicht überhört habt, es hilft das ihr mein Leid nicht angezweifelt habt...ich schreie und man reagiert darauf mit Mitgefühl...genau das ist echte Hilfe!

Ich habe mich oft gefragt warum mein Umfeld damals anders reagiert hat...weil ich sie gestört habe. Wenn es mich getroffen hat, dann kann es jeden, jederzeit treffen. Das ist eine sehr unangenehme Wahrheit. Deshalb wird nach Schuld gesucht irgend ein Argument muss her damit nicht wahr ist was nicht wahr sein darf!

Mein Mann war krank, ja ...ich hasse ihn nicht, ich weiss es gibt eine Ursache in seiner Kindheit die auch mit Missbrauch zu tun hat...ich brauche keine Rache...das hilft mir nicht. Er ist ein Opfer das selbst zum Täter wurde...wenn man beginnt Ursachenforschung zu betreiben, dann wird immer irgendwo ein Punkt auftauchen der klar macht das dieser Täter letztlich selbst ein Opfer war...

Was mir hilft ist das ich mit meinem Schmerz wahrgenommen werde, ohne Zweifel, ohne Kleinreden dessen was war, ohne darüber zu diskutieren was ICH wohl falsch gemacht habe.

Ich danke euch , sehr sogar!

@*******LVET

Du hast richtig gesagt, daß man diese Thema nicht totschweigen darf und das, wie immer wenn geschwiegen wird, Unrecht erst möglich wird.

Ich hatte schon einen Beitrag "geschrieben" habe ihn aber doch nicht abgeschickt. Jetzt schreibe ich einen neuen.

Auch wenn es schon zig Seiten im Internet gibt finde ich diesen hier wichtig!

http://www.swr.de/ratgeber/familie/kindesmissbrauch/-/id=1778/nid=1778/did=1001638/1a8owvb/

Kinder in Ihrer Person stärken, damit sie besser geschützt sind.

Das sie NEIN sagen dürfen und müssen, wenn ihnen Situationen nicht behagen!(und das fängt schon beim Kuss für Onkel und Tante an!!)

Und auf noch etwas möchte ich in dem Zusammenhang hinweisen, was nicht so bekannt ist.
Die Frauenhäuser, es gibt schon über 300 , aber es nicht genug!

Hier finden Frauen Hilfe und das schnell und unbürokratisch!!
Sie werden geschützt und was viele nicht wissen, sie können ihre Kinder mitbringen.
Wichtig zu wissen!! Besonders da ich so oft erfahren hab

.............ich wußte ja nicht wohin........................


womaninblack

da sind wir wieder bei : das Kind hat nicht laut genug NEIN! gesagt. ( es gibt einen Grund warum es dieses Kind trifft und kein anderes)

Womeninblack so habe ich auch mal gedacht, ich dachte wenn ich Kinder so selbstbewusst erziehe das sie nein sagen, sind sie ausser Gefahr...inzwischen weiss ich das so zu denken naiv ist. Tatsache ist, das Nein eines Kindes ist absolut nichts wert, weil es eben Tatsache ist :der Täter(in) ist grösser, stärker, cleverer...und absolut hemmungslos...das Kind das Nein sagt...das läuft sogar Gefahr auch noch mit dem Leben zu bezahlen und ganz abgesehen davon fängt Missbrauch aus der Perspektive des Kindes eben selten bedrohlich an...das ist ein Kind und es denkt und fühlt wie ein Kind und da ist zuersteinmal "Zuwendung" ..im Wertebild des Kindes ist das schön ....zuerst!!!!!

Wir haben keine Lösungen, es gibt keinen Schutz...das einzige was hilft ist das Sexiualität gesünder wird...Erwachsene die eine erwachsene Sexualität ausleben, brauchen diesen Dreck nicht.

Das Kind ist nie! Ursache des Verbrechens , es kann NEIN! schreien, es hilft ihm nicht, es klann so selbstbewusstsein das es an Grössenwahn grenzt, das hilft ihm nicht...es ist einfach unterlegen und das genau ist der verdammte Kick dabei!

Es geht um Macht und Ohnmacht, um nichts anderes, es ist so erbärmlich...aber es ist unsere Realität.

Zum Thema Frauenhaus, weisst du, ich hab das mal gehofft, da aufgenommen zu werden...als die Situation bedrohlich war..aber noch war ich nicht verletzt...abgewiesen..fertig!

Ne, so läuft das nicht, alle sind gefordert..HINZUSEHEN! , ZUZUHÖREN und dann zu reagieren. Ein Kind sagte mir einmal im Zusammenhang mit Mißbrauch den es erlitten hat(5 Jahre alt)..Man muss einem Kind auch mal was glauben...ja, das muss man.

Man muss mal was glauben und dann sagen: OK, ich bin da, ich helfe dir aus der Sache raus. Das trifft jeden. Das sind nicht die sozialen Underdogs , das findet überall statt...es trifft deine Freunde, Nachbarn, Kollegen, Verwandte...es sind stumme Schreie und man muss hellhörig sein um sie mitzubekommen...aber wenn sie da sind und wenn sie deutlich sind , dann gibt es nicht die geringste Rechtfertigung für Ignoranz! Es geht mir nicht um den "Rechtweg" sondern um persönliche Anteilnahme. Die Anzeige ist nicht immer der beste Weg....leider!

Frauenhäuser erledigen das Problem nicht, Selbsthilfegruppen auch nicht...wir neigen dazu immer wenn etwas schief läuft zu institutionieren...aber daß ist das verschieben der Mitverantwortung...das ist immer noch: stör mir bloß meinen Schlaf nicht!

Womeninblack ich meine das jetzt nicht persönlich, gar nicht...nur wie gesagt ich habe genauso gedacht wie du...bis ich aufgewacht bin! Ich wünsche niemanden so geweckt zu werden.

Was sollte ich tun....und was hätte meine Tochter getan.....als er vor mir stand, und meine Hand nahm.....freundlich lächelnd.....der Mann von nebenan.
Ich habe meine Kinder entsprechend versucht vorzubereiten....aber sie tun in einem Lebensabschnitt bewusst das Gegenteil....
Mag es Trotz oder Aufbegehren sein......ich weiß es nicht.

Was hätte ich tun sollen.....meine Eltern haben mir auch gesagt....gehe nicht mit einem Fremden...
Er war nicht fremd....er war der gutaussehende Nachbar.......
Er hatte mir immer zugelächelt....mit mir geflirtet....und ich mit ihm......

Und er nahm meine Hand....und diese berührte das schwellende, bedrohliche Etwas......

Isabeau

@*******LVET

Dann habe ich mich falsch ausgedrückt.

Sicher sollen alle hinsehen und auch handeln!

Kinder in ihrem Selbstwertgefühl zu bestärken und das von Anfang an, trifft es dann wohl eher und ihnen auch zur Seite zu stehen. Ihnen damit auch klar zu machen "ich höre Dir zu,ich bin für DICH da und ich nehme DICH ernst!"

So habe ich das gemeint.

Sicher ist das kein Garant für Alles!

Zum Thema Frauenhäuser

Ich habe in einem Frauenhaus gearbeitet und kenne es also auch von dieser realen Seite!!Aber sie leisten eine wichtige Arbeit, wenn auch im Einzelfall was schief gegangen ist.

Wieder einmal eine Zeile aus dem Gedicht, daß für mich alles sagt

"wenn Du die Grenze übertrittst die Andere schützt"!


Das mit dem NET sehe ich auch zwiegespalten.
Denn was für den einen bereichernd ist, nutzt der andere für Dinge aus, die krankhaft sind!!

Womaninblack

in dieser Community, der mich so berührt und erschüttert hat. Hut ab vor allen, die den Mut aufgebracht haben, über so schreckliche Erlebnisse zu schreiben!

Als Kind ist mir so etwas (gottseidank) nicht passiert, aber auch ich habe 15 schreckliche Jahre des Psychoterrors erlebt. Ob ich jemals den Mut aufbringen würde, öffentlich darüber zu schreiben, weiß ich nicht. Nur folgendes möchte ich sagen: Ich wurde als Person fast ausgelöscht und fand jedoch die Kraft, mich langsam, aus der Asche auferstanden, neu aufzubauen. Als ich bemerkte, dass ich in der Lage bin, meinen Peiniger zu töten, habe ich gleichzeitig festgestellt, dass er es nicht wert ist, dass ich für ihn ins Gefängnis gehe. Seine Macht über mich hatte er überschätzt und auch meine Kraft, mich von ihm zu befreien. Um ihn nicht zu töten, verließ ich ihn. Und dieser Tag war der glücklichste Tag meines Lebens. Mein Körper produzierte so viele Glückshormone, dass ich wochenlang nicht zu essen und zu schlafen brauchte.

Heute bin ich stärker als jemals zuvor. Was nicht geschafft hat, mich umzubringen, hat mich unheimlich gestärkt. Deswegen möchte ich auch diesen Gang durch die Hölle nicht missen.

Eva

eine Ergänzung zu allem geschriebenen Mitgefühl muß ich noch machen. Nach meiner Scheidung von einer Psychopathin ,die sich jeder Therapie verweigerte und fast das Leben meiner(Unserer)Tochter zerstört hatte , hatte ich eine Partnerin die Ähnliches durchgemacht hatte ,und von der eigenen Familie als Nestbeschmutzer verachtet wurde (hatte Mißbrauch angezeigt ,Vater verurteilt ).Wir hatten ellenlange Gespräche wenn sie nachts schreien aufwachte oder nach einem "Alptraum" einfach mal kurzfristig bewußtlos wurde.Manchmal bestand das Gespräch nur aus Umarmen und Weinen oder Händchenhalten im Wald,Strand....Als ihr Ex dann versucht hat sie zu vergewaltigen.hatsie 2 Tage funktioniert,bis ich wieder von der Arbeit kam.fiel mir in die Arme und war 48 Std. völlig NEBEN sich.Sie erzählte mir alles um dann zu sagen: "....sag aber nichts zu XXX (also mir),der liebt mich so und macht sich dann Sorgen"..Mit ärztl.psychol. Hilfe haben wir alles in den Griff bekommen,ihre Kinder groß gezogen und schließlich haben wir heute neue Partner. ABER...: bei seelischen Belastungen bin ich noch heute die Vertrauensperson. Noch ein ABER... Als ich eine Alkeholikerin kennenlernte habe ich die aufkeimende Beziehung abrupt beendet.!!!! Fazit.Ihr betroffenen Frauen sucht die Nähe eures liebenden Partner,helft ihm zu verstehen,glaubt ihm ,daß er bereit ist mitzutragen wo es geht,glaubt ihm,daß er euch wegen eures Mutes liebt und nicht aus Mitleid,unterstützt ggf.professionelle Hilfe für euern Liebsten,damit er nicht aufgibt....... Es kostet Kraft viel Kraft und ich war nicht bereit ein drittes Mal mich einer solchen Belastung zu stellen. ... Das Leben ist schön.....

@****ko: ich kann deine entscheidung sehr gut nachvollziehen, denn es ist sehr kraftraubend solche partner zu haben...meistens wissen wir, denen etwas passiert ist, gar nicht wie schwer es für unsere partner ist und was wir ihnen abverlangen.

und ja..das leben ist so schön...oder könnte so schön sein....
ist es aber für viele nicht..leider...weil die passenden partner fehlen!

in diesem sinne...liebe grüße und danke für die anteilnahme

chatte....


ich denke wenn die überschrift der topic in "ich stehe auf vergewaltigung" geändert werden würde, wären mehr leute hier am thema beteiligt...aber was solls...ist halt nicht so interessant wie die alltagsprobleme der art "wie krieg ich eine 3.frau" oder "ich komme zu früh"....

allen anderen wollte ich mitteilen, dass ihr zum teil einfühlsamer seid als ich es einer erotikplattform zugetraut hätte...

@*********radde



Was mich erschreckt ist eher, daß so sorglos zu Zeiten von HIV mit Sexualtät umgegangen wird.

Ich finde ein Mißbrauch fängt immer mit einem Vertauensbruch an, der(bei einem Kind) dann auf die übelste Weise ausgenutzt wird!!
Bedenken kommen mir dann besonders, wenn ich immer wieder lesen muß, daß "heimlich" Vertrauen hintergangen wird und somit der Partner gar nicht mal weiß, welchem Risiko er zusätzlich ausgesetzt ist.
Und daß das seelische Schäden nach sich ziehen muß, ist zumindest mir klar.

Fakt ist bei allem, daß diejenigen ihre Interessen über die von anderen (sogar über geliebter Menschen )setzen.

Mißbrauch hatte viel Gesichter , aber Narben bleiben immer!

womaninblack

vorläufig verschoben, weil ein User Gedanken aus der Sicht des Täters geäußert hatte. Vielleicht haben manche von Euch das Thema vermisst.

Sorry. Das Problem ist nun gelöst und Ihr könnt weiterhin Eure Meinungen dazu äußern.

Moderator Eva
(JoyTeam)

Hallo allerseits

Ich habe aufmerksam jeden einzeln Bericht gelesen, nun sitzte ich hier bin getroffen, wie noch nie in meinem Leben, mir laufen die Tränen, mein Herz es Zittert, finde kaum die Tasten an meinem Pc.
Erstmal muss ich euch sagen, ihr alle die über ihre Grausame Vergangenheit geschrieben habt, Hut ab ihr habt Mut.

Nun wenn ihr sie alle so offen geschrieben habt dann möchte ich euch an meiner grausamen Geschicht teil haben lassen.

Ich war 12 als mein Erzeuger das erstemal über mich hergefallen ist. Das ganze dauert bis ich 17 Jahre war, ihrgendwann als ich 15 Jahre alt war vertraute ich mich meiner Stiefmutter an, sie glaubte mir nicht im gegenteil sie prügelt mich grün und Blau, sie warnte mich, Bedrohte mich auf schlimmste Art und weisse. Mein Erzeuger hatte nun frei Bahn .
1 Jahr später versuchte ich mir über das Jugendamt Hilfe zuholen, doch auch da glaubte man mir nicht. Von diesem Tage an, verprügelte meine Stiefmutter mich regelmässig, am Wochende wenn meine Stiefmutter arbeiten war vergnügte sich mein Vater mit mir.
Als ich dann mit 17 Jahren abhaute, rief ich in meiner Verzweiflung meine Leibliche Mutter an, die mich dann abholte.
Doch Reden konnte ich nicht mit ihr darüber, denn ich dachte mir glaub ja doch niemand.
Meine Leibliche Mutter hat Dummerweise wieder geheirate, und mein Stiefvater war noch viel schlimmer als mein erzeuger, da meine Mutter viel unterwegs war, bekamm sie nichts mit.
Mein Stiefvater hatte auch noch einen Freund, die fanden das besonders Toll mich erst grün und Blau zuprügeln dann nacheinander über mich herzufallen.
Nach einem halben Jahr haute ich auch dort ab. Sicher fragt ihr euch jetzt warum erst so spät?
Ich war 17 wusste nicht wohin,wem sollte ich mich anvertrauen?
Ich war allein auf dieser grausamen Welt. 1 Jahr später lernte ich mein Mann kennen. Ich Heiratet 3 Monate später, heute weiss ich das es nur ein flucht war, ich wollte schutz geborgenheit,ich wollte geliebt werden.
8 Jahre ging alles gut doch dann kam das grauen zurück. Ich viel zwei Männern in die Hände sie stachen mich mit einigen Messerstichen nieder um mich dann zu vergewaltigen.
Beinahe hätte ich es nicht geschafft. Glück ?????????????????
Mein Mann trennte sich kurze Zeit später von mir er war der meinung ich währe als Frau nicht mehr brauchbar.
Es war ein sehr langer weg, um darüber sprechen zu können, ich habe Therapien gemacht doch wirklich was gebracht haben sie nicht.
Ich fing an mich selbst zu zerrstören, ich musste doch ihrgendwas an mir haben das sowa immer mir passiert. Mein Arme und Beine glichen Teilweise einer Achterbahn, ich wollte nicht mehr Attraktiv sein und setzte alles daran, ich magert bis auf die Knochen ab. Doch was hat mir das alles gebracht nichts.

Sonnchen hat es sehr gut beschrieben, eine Geste reicht und alles ist wieder da. Bei mir liegt es ja nun auch schon ein weile zurück doch leider holt mich meine Vergangenheit immer wieder ein.
Ob ich ein normales Sexleben habe? Nein mir Sicherheit nicht.
Bin ich gestört?? Vielleicht. Aber ich habe gelernt damit zuleben.
Und ich hab gelernt andere an meinem Leid teilhaben zu lassen, und wenn man hin und wieder darüber Reden kann, dann weiss man , das man nicht allein ist .
Das hat mich so manches mal davor bewart den entgültigen Strich unter meinem Leben zuziehen.

Wieviel Leid kann ein Mensch ertragen????


Lieben Gruss Golden_Girl