Wie und wo: Kontakte für BDSM - Beziehung knüpfen?

@*********t6874
@*****de2
Hab mir das mehrere mal von euch durch gelesen,ihr habt beide irgend wo recht und doch nicht direkt.Das jeder Mensch so seine Ecken und Kanten hat,die das Leben geprägt haben,ist normal,bei jedem.Velvet,du kamst ja am Anfang gleich mit"Männer unter 1,80......."Eckpunkte aus dem Profil holen und einfach drauf hauen.Ihr stellt ja auch beide in euren Profilen nicht gerade geringe Anforderungen.
Aber wie ist es denn,man sitzt da beim ausfüllen,ja hm was schreib ich den jetzt,dann passiert die Vergangenheit Revue,dann kommt das erlebte hoch und ergreift Besitz von einem und aus dieser Emotion heraus entsteht dann so was.Handy Sachen,da bin ich nicht der einzige der das anprangert.Aber um das alleine geht es ja auch gar nicht.

Heinz,

selbstverständlich habe ich klare und hohe Anforderungen. Ich heule aber nicht, wenn es Zeit braucht, jemanden zu finden. Denn das ist mein Problem und nicht das der Männer.

Bisher habe ich keine Probleme was Partnersuche betrifft.

Warum sollte mich zum Beispiel ärgern, dass Du nicht zu mir passen würdest? Da gibt es tatsächlich keinen Grund für. Ich würde dich nicht wollen und Du mich nicht.

Sei doch froh, wenn dein Date dir sofort zeigt, dass sie kein Interesse an dir hat. Abhaken und weiter geht's.

Du kannst andere Menschen eh nicht ändern, egal wie und was Du in dein Profil schreibst. Lebe damit, dass Frauen so sind wie sie sein wollen oder mecker weiter. Letzteres macht dich ganz gewiss nicht sympatisch.

Was zu ändern ist, fahre keine 72,556 km zu einem Date, wenn Du nicht erfolglos zurückfahren möchtest. Schreib nicht ewig, wenn du erlebst, dass Frauen eh erst bei einem realen Treffen sagen können, ob sie dich überhaupt interessant finden. Ganz besonders dann, wenn Du virtuell ganz anders rüberkommst als real. Schreibe der Frau klar, dass Du erwartest, dass sie das Handy weg legen soll. Such dir eine Frau, die das nicht mag, was Du auch nicht magst.

Manchmal treten hier im Joy erfolglose Männer auf und wollen nur Bestätigung, wie furchtbar alle Frauen sind. Sie wollen nichts ändern, nicht die Realität annehmen, sondern nur nörgeln. Bei dir habe ich den Eindruck, dass Du dir erhoffst, dass Frauen umdenken und sich ändern, nur weil Du unzufrieden bist. Nur hat keine Frau einen Grund das zu tun, nur weil Du das so willst. Wenn Du das verstanden hast, bist Du einen Schritt weiter.

Schreibt Sie

Hab das Profil geändert,da kamen zu viele Mails.Hab es dem Computer überlassen(Textvorschläge)

@*********t6874
Da hast du recht,Menschen kann man nicht ändern sie sind wie sie sind.Km runter radeln,man denkt hat und hofft,sonst würde man sich die Mühe ja nicht an tuen.Aber man kann halt nicht so einfach über seinen Schatten springen und aus seiner Haut kann auch keiner raus.
Vielleicht sollte man sich einfach weniger Gedanken um Gefühle machen und das einfach raus ziehen was man braucht.Leider bin ich nicht der Mensch dazu.

❤️lichen Dank für die bisher vermittelten Erfahrungen, Tipps & Ratschläge. In diesem Thread soll es weiterhin um einen allgemeinen Austausch zur Frage Wie und wo: Kontakte für BDSM - Beziehung knüpfen? gehen. Für eine individuelle Betrachtung und konkrete Fragen zur erfolgreichen Platzierung eures eigenen Accounts hilft euch gern unsere Gruppe Flirthilfe oder ein Clubmail-Austausch

Hier lasst uns bitte weiter an euren
teilhaben - vielen Dank!

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

Konzentriere dich auf das was dir gefällt, suche nach Stammtischen und einschlägigen Partys. Da kann man die richtigen Kontakte knüpfen.

Stammtische,dass kenne ich,war dabei,25 Männer-2-4 Frauen,die vergeben sind,dass jeden zweiten Mittwoch,da flutschen die Kontakte nur so.

Ich denke auf Stammtischen sollte man jetzt erstmal nicht mit der Erwartungshaltung für einen Partner hingehen. Sondern hingehen Leute kennen lernen, da ist deren Beziehungsstatus erstmal sekundär. Aber so baut man sich einen " Freundeskreis" auf und lernt noch mehr Leute kennen, ist Teil einer Gemeinschaft, danach erst sollte man an mögliche Partnersuche denken, wenn überhaupt.
Die Überschrift lautet ja Kontake Knüpfen.... Nicht sofort das Non plus Ultra finden. Das ist zu verkopft und bringt meistens nichts. Wie in allen Bereichen, innerhalb seines Hobbies sich einfach unter Leute mischen

Da müsste auf so einem Stammtisch ein ausgewogenes Verhältnis sein,das sich etwas drehen würde.80-90% Männer,die Frauen meist gebunden oder leiert,meist Gruppenbildung,die paar Frauen in einer Ecke zusammen und geschäftig diskutierend,so das ein kontaktieren ausgeschlossen ist.Der Stammtisch hat sich Anfang dieses Jahres eh aufgelöst.Bei zwei anderes Stammtischen wo ich war,dass gleiche Bild(im Vordergrund,meist das Handy).Schaut man auf dieser Seite,ist es zwar recht ausgewogen,aber die meisten gebunden,suchen aber ungebundene,(was für ein Widerspruch).Auf anderen Plattformen das gleiche Bild,nur mit geringeren Frauenanteil.
Auf N24 kam mal eine Doku über das Thema:es müssten 80% mehr Frauen auf so einer Plattform sein,dass sich was tun würde.Interessant.
Sehe das eh nur als Freizeit vertreib an,mehr nicht.

der Haken an der Sache ist der,selbst wenn der Frauen Anteil bei 60% wäre hättest du immer noch keine wenn dich keine von denen toll finden würde.Es kann ja auch gut sein das von den,ich sag mal 10 Frauen nur eine in festen Händen ist und die anderen 9 alle auf einen Typen abfahren.
Und genauso ist es Hier
Ca 80% der Frauen finden 10% der Männer gut,wenn du zu den 10% gehörst ein Paradies,wenn nicht......
so eine Plattform ist doch keine Garantie für Liebe
Liebe ist individuell,die bekommt man nicht garantiert,nur weil viele Frauen auf wenig Männer kommen.
auch hier gibt es Frauen die suchen sich obwohl es Männer Überschuss on mass gibt den Hintern ab.

Und warum sollte es nicht legitim sein als Mann in einer Beziehung eine Singel Frau zu suchen
Nur weil Dir dann eine Potenzielle Partnerin flöten ginge
Wenn sie dich eh nicht will sollte es dir doch schnuppe sein
Man muss auch gönnen können,das gibt ein Prima Gefühl und sorgt für positive Schwingungen die andere Wahrnehmen
Aus einem verzagten Arsch kommt kein fröhlicher Furz

Gruppenbildung
Gruppenbildung ist nur für die schlecht die nicht dazu gehören und warum gehören sie nicht dazu weil es vielleicht einfach nicht passt
Wenn was nicht funktioniert liegt es vielleicht nicht an den anderen sondern an dem Plan den man sich zurechtgelegt hat
Und wenn der Plan immer zu einem schlechten Ergebnis führt dann ist der plan einfach verdammt Schlecht.

bei allen hier genannten möglichkeiten kontakt zu bekommen...

schafft es doch mancher sich beharrlich selbst auf den füßen zu stehen.

• das handy ist schuld.
• die sub´s sind keine echten subbis mehr.
• die ansprüche sind zu hoch.
• die stammtische bieten keine auswahl.
• die weiber kennen ihren platz nicht mehr.
• usw usf......

wer aus jeder pore literweise den looser ausschwitzt, darf sich nicht wundern, wenn die holde weiblichkeit einen weiten bogen schlägt.

hier wurden jede menge gute möglichkeiten aufgezeigt. (und hinreichend bemäkelt, warum sie nicht funktionieren) man sollte also schon reflektieren können: es liegt nicht an den anderen.

Odin

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es zwei Zugänge zu diesem Thema gibt:
1.) Du suchst zuerst einmal ohne BDSM-Bezug, und versuchst dann, diesen Filter einzubringen (Gretchenfrage: Wie hältst du es mit BDSM?)
2.) Du suchst von vornherein nur unter BDSMlern (bzw. filterst danach) und brauchst das Thema dann später nicht mehr anschneiden.

Beides hat seine Vor- und Nachteile. Mit denen du schon deine Erfahrungen gemacht hast.
ad 1.) Die Zielgruppe ist erst einmal viel größer, nahezu 100%. Aber du wirst darunter viele Frauen haben, die mit BDSM nichts anfangen können, und dann hast du vielleicht eine Beziehung (oder es könnte eine draus werden), aber ohne diesen Aspekt dabei. Dann stehst du vor der Entscheidung, ob du sie behalten willst, auch wenn dir etwas dabei fehlt, oder canceln und weitersuchen.
ad 2.) Die Zielgruppe ist mit eingeschaltetem BDSM-Filter erst einmal viel kleiner. Das heißt nicht, dass du dich auf die BDSM-Szene beschränken musst, aber du solltest klar stellen, dass ohne BDSM nichts geht (und zwar in der von dir gewünschten Ausrichtung, also FemDom). Ich habe für mich festgestellt, dass es letztlich zielführender war, auf diese Weise zu suchen, und bin immerhin zu einigen sehr befriedigenden Beziehungen gekommen.

Was für dich besser ist, das kannst nur du wissen. Ich habe aber beim Durchlesen deiner Beiträge das Gefühl, dass dir die Beziehung an sich wichtiger ist als das BDSM, und dieses dann das "Sahnehäubchen" darauf wäre. Dann kommen die üblichen Suchmechanismen für dich in Frage, online wie offline, auf die ich hoffentlich nicht näher eingehen muss.

Sagen wir, du hast eine Partnerin gefunden und ihr seid erst mal zusammen. Aber noch ohne BDSM. Wie bringst du jetzt diese Komponente am besten in eure Beziehung rein?
Natürlich kannst du jetzt hergehen und das volle Programm vor ihr ausbreiten, mit allen Begriffen, die man so kennt, deinen konkreten Wünschen und Plänen. Das hat den Vorteil, wenn du sie nicht gleich damit verschreckst, hast du wahrscheinlich gewonnen. Der Nachteil ist, dass die Wahrscheinlichkeit, DASS du sie verschreckst, ziemlich hoch ist. Das kann man von außen unmöglich beurteilen, es hängt von viel zu vielen Faktoren ab, ob sie sich darauf einlässt oder nicht. Nur möchte ich noch den Aspekt einwerfen, dass eine Frau mit dominanter Ader, wie du sie gern hättest, ziemlich bald draufkommen wird, dass sie eher nicht deine Wunscherfüllerin sein möchte. Außer natürlich, du ziehst den Lottosechser und eure Wünsche sind für euch beide so erfüllend, dass sie kein Problem damit hat. Was wahrscheinlich deine Vorstellung ist.

Die andere Möglichkeit wäre, den Begriff BDSM erst mal komplett außen vor zu lassen. Sondern erst einmal eine reine Vanilla-Beziehung zu etablieren, und dann Elemente einzuführen, in denen du ihr aktiv dienst oder sie dich dominiert. Du kannst dich ihr freiwillig hingeben und mal schauen, wie sie darauf reagiert. Immer, wenn ihr etwas zu gefallen scheint, nimmst du es als festen Bestandteil auf und baust darauf auf. Auf die Details gehe ich jetzt gar nicht ein, aber du hast sicher schon mal von FLR gehört (wenn nicht, dann google danach). Das muss nicht unbedingt von der Frau ausgehen, du kannst von dir aus in die Rolle des submissiven Mannes schlüpfen und sie verwöhnen, Entscheidungen ihr überlassen usw. Wenn du das Gefühl hast, es gefällt ihr, dann kannst du sie auch mal um einen Gefallen bitten, z.B. dass sie dich beim Sex dominieren möge.

Die Entscheidung liegt immer bei dir, wie du es angehst, es ist dein Leben. Wie gesagt, nach dem, was du schreibst, würde ich dir empfehlen, zuerst einmal eine Frau zu suchen, die eine Beziehung mit dir eingehen möchte, dann hast du schon einmal den "Kuschelfaktor". Und dann baust du langsam und vorsichtig, ohne das Kind beim Namen zu nennen, den BDSM-Faktor mit ein. Vielleicht fällt ihr irgendwann einmal auf, wie sich die Machtverhältnisse zu ihren Gunsten verschieben, und sie spricht es an, dann kannst du ja Tacheles reden.
BDSM-Stammtische sind dafür eher weniger geeignet, aber es wurde ja schon angesprochen, dass sie prinzipiell nicht als Partnerbörsen gedacht sind. Aber natürlich schadet es auch nicht, sich dort umzutun und einfach Leute kennenzulernen, einfach als Erweiterung des eigenen Bekanntschaftsbereiches. Man weiß nie, wo man die eine und einzige Frau kennenlernen könnte, das kann am Elternabend der Volksschule ebenso sein wie an der Theke im Stamm(tisch)lokals.

Er von Drachenliebe schrieb

Wenn du ausschließlich, um eine Frau fürs (SM-)leben zu finden, einen Stammtisch besuchst, kann es nur schief gehen. Denn je offensiver du flirtest oder klar machst, dass du nur deswegen dort bist, desto unattraktiver wirkst du hierdurch. In dem Sinne "der hat wohl Druck / der schmeißt sich wohl an jede ran".

Es wurde hier aber ja einfach nur nach Kontakten gefragt! Und die erhältst du auf Stammtischen sehr wohl
Sie sind nicht Ziel, sondern Ausgangspunkt. Dafür beispielsweise, dass dir ein Paar irgendeine einschlägige Party empfiehlt, wo du hingehen kannst. Auf dieser lernst du, neben diesem Paar, neue Leute kennen. Vielleicht auch erstmal nur Paare und vergebene Frauen, der Anteil an Frauen wird hier aber schon einmal über 10% liegen. Vielleicht befreundest du dich mit einem Paar, das auch mal weiter weg fährt, fährst mit ihm hin, lernst weitere kennen. Einer davon hat vielleicht Geburtstag, du gehst hin, 90% SMler drunter, man unterhält sich miteinander.

Und so weiter, und so fort

Wirkst du entspannt, dann kommen, zumindest meine Erfahrung, die Gespräche mit den Damen der Schöpfung ganz von alleine. Man findet Gemeinsamkeiten, durchaus auch abseits des SM!, lernt sich kennen, unterhält sich dann als eines von vielem darüber ... um dann vielleicht dort Parallelen zu entdecken. Und damit die Lust drauf, es miteinander auszuprobieren.
Da kann dann auch sehr wohl die Initiative von ihr ausgehen. Denn, auch das ist meine Erfahrung: Im persönlichen Kontakt sprechen Frauen, wenn ihnen ein Mann gefällt und sie das Gefühl hat, dass "sein SM" zu ihrem passt, sehr wohl diese dann auch an.

Das Einzige, das für kaum jemanden einfach ist, das es dazu braucht, ist:
Geduld.



Und eben das Wissen darum, dass es etwas dauern kann, bis SIE um die Ecke biegt.

Die beste Währung die BDSMer haben können ist Vertrauen
Und das erarbeitet man sich am einfachsten in dem man sich einfach zeigt
Auf Stammtischen auf partys auf Workshops
Du kannst dich zeigen deine Meinung vertreten Deine gute Kinderstube sofern vorhanden
Deine Sozialkompetenz ist gefragt,dein Humor deine Ausstrahlung.Das alles kannst du da in 3 Stunden präsentieren,da braucht es im Netz Wochen oder Monate für.
Du hast dann zwar noch keine Beziehung aber du hast Kontakte und die sind für einen Neuling erst,mal wichtiger, darauf lässt sich dann alles aufbauen
Nur den Hintern muss man dafür hochbekommen und ein paar Euro auf der Tasche haben.

Von der Seite hab ich das noch gar nicht gesehen.Stimmt eigentlich,dass mit den Stammtischen,wenn man es mal so betrachtet.Da deckt man immer,da ist man richtig und verrennt sich eigentlich nur.

Ich gehe jetzt seit über einem Jahr auf diverse BDSM-Stammtische und habe dort einige Menschen kennengelernt. Es gibt für jeden Weg Paare, die zeigen, dass er funktioniert. Ein Femdom-Paar, was ich kenne, hat sich über die Onlinedatingseite Finya gefunden. Also über ne ganz normale Datingseite ohne Sex- oder BDSM-Bezug. Genauso bin ich auch einigen Paaren begegnet, die sich auf Stammtischen kennengelernt habe. Ich bin auch Menschen begegnet, die sich über Stammtische kennengelernt haben.

Allerdings muss es passen. Und hier bin ich von der "Fraktion" Pro Stammtisch nicht überzeugt. Das Argument, dass die meisten vergeben sind, passt zu meinen Erfahrungen. Auch Alter, Optik und Neigungen müssen irgendwie passen.
BDSM-Stammtische sind egal wie anders sie sind, STAMMtische. Es sind zwar immer mal wieder Neulinge dabei, aber die Stammtische setzen sich übriegend aus ihrem Stammpublikum zusammen. Für mich sind Stammtisch daher keine klare Datingempfehlung.

Wer trotzdem Stammtische als "Datingquelle" nutzen will, sollte meines Erachtens nie alleine wegen des Datings zum Stammtisch. Wer das versucht, wird einfach nur enttäuscht. Insbesondere als Mann. Ein weiterer Tipp meinerseits ist, auszuprobieren, welcher Stammtisch zu einem passt.

Aber die Eingangsfrage war doch Kontakte knüpfen, wenn ich mich nicht irre. Und nicht explizit Beziehung. Und klar ist es so, dass man auf Stammtischen meist STAMMpublikum hat. Aber wenn man öfter hingeht ist man ja ein Teil davon.

Das kann ich nur bestätigen.

Kontakte erhält man darüber aber sehr wohl! Und zwar massenhaft innerhalb kürzester Zeit.
Weswegen ich wiederhole: Ein Stammtisch ist selten bis nie das Ziel der eigenen Träume (das wäre, die Frau des Lebens genau dort zu finden). Es ist lediglich ein Startpunkt.
Nicht mehr! Aber auch nicht weniger.