Über welchen Zeitraum entwickelt sich eine Beziehung?

das was Du erzählst scheint mir keine Entwicklung zu sein, das klingt mehr nach Hinhalten, Warteschleife, Reservebank ... und die Vorhaltungen am Ende solltest Du nicht ernst nehmen

das mit der "Entwicklung zu einer Beziehung" ist etwas ganz anderes ... eine für beBde positve Entwicklung, etwas, was sich gut und richtig anfühlt, ausgehend von einer Begegnung, über gemeinsam verbrachte Zeiten und Freundschaft, ein Schritt-für-Schritt aufeinander Zubewegen bis hin zur Beziehung,

Ich finde, da gibt es kein Patentrezept und wird als wann und wie zwischen den Beteiligten individuell abgemacht. Natürlich hat man nicht nach 3 Tagen sofort schon eine Beziehung, weil man sich noch in der Kennenlernphase befindet.


Ich schätze, Du bist traurig darüber, weil Du Dir doch mehr erhofft hast. Aber Du musstest feststellen, dass Dir diese Person nicht gut tut. Sonst hättest Du diesen Schritt nicht getan. Du solltest Dir nicht die Schuld geben. Letztlich hast Du so gehandelt, wie es Dir richtig erschien und wahrscheinlich ist es normal auch im Anschluss mal über seine eigenen Anteile bei einem Bruch nachzudenken. Ich glaube, aber nicht, dass es an Dir liegt. Es hat einfach nicht gepasst.


....machen manche Menschen, vergiss es. Wenn sich einer nicht erklären will, dann solltest Du das nicht auf Dich beziehen. Es hat etwas mit seinem Charakter zu tun. Er ist zu feige, kann nicht kommunizieren, ist verschlossen, es ist ihm nicht wichtig. Das kann 1000 Gründe haben. Es hat in den wenigstens Fällen wirklich etwas mit der anderen Person zu tun.


Das ist schon ein sehr manipulativer Satz. So schiebt er die Verantwortung für sein tun und ergo die Schuld mal schön auf Dich! Nicht grade ein Mensch, den ich in meiner näheren Umgebung haben wollen würde. Vergesse das also bitte nicht, falls Du doch noch weiter mit ihm Kontakt haben solltest oder mal an anderer Stelle einknicken willst. Das ist manipulativ.

Habt Ihr Tipps für mich, wie ich ohne seine Mithilfe, die Zweifel an der Richtigkeit meines Tuns (damals) abstellen und abschließe mit diesem Erlebnis?

Gedanken weg von ihm und wieder bei Dir selbst bleiben. Du hast diese Entscheidung gefällt, weil es Dir nicht gut ging. Klar fühlt sich das im Moment auch nicht sofort besser an, aber Du verplemperst keine Zeit mehr und spätestens im Frühling hast Du das bestimmt vergessen. Pack Dir ne Freundin zur Unterstützung und rede mit ihr. Lass Dich bestätigen. Tu Dir as Gutes, belohne Dich für diese Entscheidung. Sei gut zu Dir, so wie er nicht gut zu Dir war.

Ich drück Dich einfach mal, Du schaffst das schon.

Liebe Kruemelpaprika,
Du hast das einzig Richtige getan! Dein Bauchgefühl wird Dir signalisiert haben, dass er Dir nicht gut tut.
Es gibt keine zeitliche Vorgabe, ab wann sich Beziehung entwickelt. Es ist ein schleichendes Gefühl, ein wachsendes Miteinander... wenn Du aufrichtig, ehrlich und transparent Deine Bedürfnisse und Gefühle kommunizierst, wirst Du bei Deinem Gegenüber etwas auslösen...
kurz: es muss für beide stimmig sein... und beide müssen bereit sein, sich einzulassen.

Grundsätzlich ist natürlich die Frage zu klären, was Du unter Beziehung verstehst?!
Eine Beziehung kann auch eine Verbindung im Sinne Freundschaft + sein... eine Verbundenheit, die sich über Beständigkeit ausdrückt. Sich regelmäßig für Freizeit plus Sex zu treffen setzt ja ne gwisse Nähe, Anziehung und (vielleicht sogar) Verknalltheit voraus... sie gibt einem jederzeit die "Legitimation" frei zu sein und sich zu verzupfen, wenn "besseres" kommt.
Oder meinst Du Beziehung im Sinne "Liebe", die als tiefe Verbundenheit / Hingezogenheit empfunden wird... ein starkes Gefühl, eine bewusste Entscheidung für einen Menschen.

liebe Grüße, mindful

Dem Beitrag von https://www.joyclub.de/my/4430940.mina_h.html kann ich nur zustimmen

...und der Satz von https://www.joyclub.de/my/2100462.mindful.html trifft den Nagel auf den Kopf

Da kann man weder eine Zeitvorgabe geben noch ein gewisses Ziel vor Augen haben "ich will mit diesem oder jenen eine Beziehung"...da gehören immer zwei dazu...und ob es wirklich passt weis man u.U. auch nach einem Jahr noch nicht.

Kruemelpaprika
deine Vorschläge zum Zeitraum a) - c) sind mMn ja wohl sehr Menschen die sich nach so kurzer Zeit Sicher sind eine "Lebenslange" Beziehung einzugehen oder diese Entscheidung von mir verlangen sind mir Äußerst suspekt...man kennt sich doch noch gar nicht in allen Phasen.

medea

Okay...Also sowas ist mir auch etwas suspekt. Wir haben das grade auch mal auf der Couch diskutiert: bei uns war es nach ein paar Treffen. Man muss aber dazu sagen, dass ich extra deswegen mehrere hundert Kilometer gefahren bin.

Ich denke aber dieses Wachsen kann man nicht in Zeiträumen messen. Das fühlt wahrscheinlich auch jeder anders.

Schwer zu sagen. Ich bin jedoch auch davon überzeugt, dass du die richtige Entscheidung getroffen hast. Manchmal denke ich mir, dass es früher in der Tat einfacher war (mit 20 ...), dass sich eine Beziehung entwickelte. In meinem Kopf gab es keine andere Option als dass es etwas Festes werden könnte, wenn es gut anlief.

Heute mit 40 bin ich da ganz anders gestrickt. Finde Freundschaft+ durchaus reizvoll, auch erfüllend. Und selbst das ist nicht ganz klar, ob es dazu reicht manchmal und nicht doch nur aufs Bett beschränkt ist - gerade mit Bekanntschaften über joy hier.

Ich denke es fühlt sich richtig an ... und das ziemlich schnell, wenn es eine Beziehung werden könnte. Ohne dieses blöde "vielleicht" - es läuft einfach... wird immer mehr und inniger und dann eben fester, wenn beide die gleichen Ziele verfolgen.

Wenn es zu Beginn schon ein einziger Fragenkatalog ist, man zweifelt, zu viele unnütze Dinge ständig geklärt werden müssen oder auch Fragen, dann ziehen beide nicht an einem Strang. Wo ein Wille, da ein Weg - und wer wirklich will, der bemüht sich, kämpft und es fühlt sich gut an und das sollte dann auch passen.

Lach...so habe ich das nicht gesagt...ich habe bewusst nichts über deinen Ex gesagt, es gibt natürlich auch Menschen die "Hinhalten, Warteschleife, Reservebank" im Repertoire haben was ich von ihm auch denke und er hätte es mMn auch weiter so gehalten selbst wenn du zu ihm ins Dorf gezogen wärst...hast also die richtige Entscheidung getroffen.


Das "Lebenslang" habe ich mit Absicht in Anführungsstrichen gesetzt da ich nicht an Lebenslang glaube und mir ist es auch ein wenn ich Sätze höre wie "wir gehen jetzt zusammen" oder "wir sind jetzt zusammen"...ich habe noch nie auf solche Sätze gewartet/sie erwartet/darüber nachgedacht.


Worst Case...wenn ein Mann der nach 12 Std. bei mir einziehen möchte...da gäbe es kein 2. Treffen

medea

Ich finde diese Forderung ziemlich dreist. Du sollst den Aufwand und die Nachteile eines Umzuges auf dich nehmen, bevor er sich überhaupt für eine Beziehung entscheiden könnte?

Für mich klingt das, als würde er eine Forderung stellen, und gleichzeitig davon ausgehen du sie nicht erfüllst. Ich denke, du liegst richtig damit, dass er dir einfach den schwarzen Peter zuschieben, und sich vor einer eigenen Entscheidung drücken wollte.

In welchem Tempo sich eine Beziehung entwickeln sollte, weiß ich nicht. Zu viel zögern ist kein gutes Omen, aber andererseits gibt es auch Menschen, die sehr schnell Feuer und Flamme für einen Partner sind, und dies dann genau so schnell wieder für einen anderen.

Liebe Krümelpaprika,

mein Gefühl sagt mir, dass du sehr konkrete Vorstellungen hast,wie man sich in einer Beziehung gegenüber dem Partner verhält. Und dann scheiterst du an der Realität, weil der Mann deine Vorstellungen nicht teilt. Ich würde fast wetten, dass ihr darüber miteinander nie wirklich gesprochen habt.

Solche Vorstellungen, wie den Beziehungspartner durchfüttern, das kommt irgendwo her. Da könntest du schauen. Und prüfen.

Denn eigentlich ist der andere Mensch zunächst fremd. Und es braucht Zeit sich kennen zu lernen. Vertrauen aufzubauen und Wertvorstellungen zu prüfen, die geteilt werden. So erarbeitet man sich eine gemeinsame Basis. Je mehr du dies ignorierst, desto wahrscheinlicher ist eine Enttäuschung. Und anstatt in Vorleistung zu gehen, alles zu geben, weil "man jetzt endlich zusammen ist", ist es tatsächlich besser, vor allem dann, wenn man selbst unsicher ist und schon häufiger enttäuscht wurde, sich Zeit zu lassen. Und kleine Schritte zu gehen.

Die Sehnsucht kann einem da schnell in die Quere kommen. Vielleicht Unsicherheiten, ist man es wirklich wert geliebt zu werden. All das führt manchmal schnell dazu, sich aufzugeben und viel zu viel in die Beziehung hinein zu legen. Dann kommt die Verlustangst dazu und man sieht vor lauter eigenen Gefühlen nicht mehr, ob die Beziehung wirklich dem entspricht, was man sich wünscht.

Ich sehe es so, dass ich Beziehungen eingehe. Da gibt es keinen Wendepunkt, ab dem man zusammen ist, man ist es einfach. Was daraus wird liegt daran,was beide daraus machen möchten. Und darüber zu reden, das macht Sinn. Auch recht früh zu sagen, was man sich wünscht. (Haus, Baum, Kind zb). Vieles spürt man, finde ich, auch von ganz alleine, wenn man sich frei macht von Fantasie und Wünschen, sondern übt zu sehen, was tatsächlich gelebt wird und mit welchem Engagement. Dss erfordert Übung und bei sich zu schauen, wie man selbst funktioniert. Wo man Angst hat und warum und woher die vielen Wertvorstellungen kommen, die man hat.

Vera Birkenbihl hat gesagt, dass Menschen erst erzogen werden, um sich dann wortwörtlich wieder zu ent-wickeln.

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Schon mal dran gedacht, dass Du das Ganze mitgemacht hast.
Ich werde wohl nie verstehen, dass jemand für das, was bei ihm selbst schiefläuft, die Schuld bei anderen sucht.
Da hilft es auch nicht, als Ausrede mal wieder die eigene "blinde Verliebtheit" zu kreieren.

Zur Themenfrage:
Eine Beziehung entwickelt sich fortwährend und hört nie auf damit.
In meiner Jugendzeit - ist ne Weile her - musste man noch fragen "Willst Du mir mir gehen" und erst damit war das klar.
Inzwischen sind wir erwachsene Leute (oder sollten es irgendwie sein) und könnten realisieren, dass alles seine Zeit hat und braucht. Ob das Ding einen Monat oder 3 Jahre braucht ist individuell und hängt von vielen Faktoren ab. Und manchmal ist es einfach der ganz besondere Moment, wenn man nach dem 35. Spaziergang, den 48. gemeinsamen Essen, dem 60. tiefen Blick in die Augen ganz plötzlich und spontan über eine Kleinigkeit gemeinsam lachen kann und so merkt, dass da mehr sein kann als Sex und Händchenhalten.

Lerne Menschen nach ihren Taten zu beurteilen und nicht nach ihren Worten und auch nicht nach deinen Wünschen.

Das ist viel schwieriger, als es sich anhört. Hilfreich kann es sein sich selbst Grenzen zu setzen und sich bewusst zu machen, dass es seine Zeit braucht sich wirklich zu kennen und damit zu vertrauen.

Kleine Schritte. Und höre auf in Vorleistung zu gehen mit deinem Geld und deinen Gefühlen.

Dazu bei sich bleiben und immer wieder überprüfen, wo deine Wünsche herkommen und wie du deine zb Freigebigkeit begründest.

Geben und Nehmen sollte ausgeglichen sein, damit eine Liebe funktioniert. Und du darfst Forderungen stellen und Grenzen ziehen. Sonst nimmt dein Gegenüber nicht nur den ganzen Arm, sondern verschlingt dich ganz.

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