Macht es unattraktiv, wenn man polyamor lebt?

Sehe ich nicht so. Ich könnte mich verlieben. Und sollte ich mich verlieben... dann bitte keine zweite, die vom gleichen Mann geliebt wird.
Würde für mich nicht gehen.

Für mich persönlich ist "polyamor" kein "Beziehungsstatus". Auch, wenn ich polyamor fühle(n kann), so ist für mich jede (auch daraus resultierende Beziehung für sich) "fest".
Das mag jeder anders sehen, aber für mich persönlich ist Verbindlichkeit - besonders in polyamorer Gefühlswelt - wichtig.
Der Beziehungsstatus benennt Fakten und die weitere (nähere) Erläuterung bringt für mich (mag jeder anders sehen) der Profil-Text.

..polyamore Konzepte und könnte mir das unter Umständen auch für mich vorstellen.

ABER im Joy Kontext wirkt es auf mich eher abschreckend. Einfach weil es bereits schwierig ist mit jemanden eine Affäre zu koordinieren, der nur einfach verpartnert ist. Da muss es ja zeitlich in deren und in meiner Beziehung passen. Kommt nun NOCH eine Beziehung mit Bedürfnissen hinzu wirkt es auf mich zusätzlich kompliziert.

Und da ich Einfachheit sehr mag, ist das schon eher unattraktiv für mich.

Shade, erstmal Glückwunsch zu deiner großen Geduld. Mir wäre schon sehr sehr SEHR viel früher die Hutschnur geplatzt ob der zehntausend (absichtlich wirkenden) Missverständnisse und Unterstellungen, die man dir entgegengeschmettert hat. Jesus Christ, Lese- und Textverständnis in dem Thread hören bei vielen genau da auf, wo sie mit Vorurteilen und vorgefertigten Bildern kollidieren.

Es ist doch so einfach zu verstehen: Man stelle sich eine klassische offene Beziehung vor, in der es nebenbei ONS oder GB oder Swingerparties oder Freundschaft+ oder Sex-Bekanntschaften oder sonstwas existieren. Offen deshalb, weil sie auch ANDERE sexuelle Partner beinhaltet. In der wird gestritten, gelacht, diskutiert, geliebt, geredet, geschmust, man liebt sich. Soweit kann sich das jeder vorstellen? Wunderbar.

So, jetzt hat der Herr hier halt statt EINER Person ZWEI, mit denen er eine Liebesbeziehung führt, wo geredet, diskutiert, geliebt, blablabla wird. Organisatorisch schwerer zu stemmen, deshalb sagt er direkt, dass der amore(!) Teil bei anderen Menschen nicht gegeben sein kann - weil er merkt, dass er maximal Zweien nach seinem Standard gerecht werden kann. Der Rest bleibt gleich. Und weil er nunmal nicht so arg auf ONS steht, sondern eher Sex mit Menschen mag, die er kennt/schätzt, aber nicht zwangsläufig lieben muss, hätte er gerne jemanden, der das auch sucht/mag. Er spielt von Anfang an mit offenen Karten, damit niemand sich meldet, der doch ne Liebesbeziehung sucht und dann doch Enttäuschung und gebrochene Herzen und Tränen über bleiben. Das ist ehrenwert. Da verraten Begriffe wie "elitär", "billige Puff-Variante" und was sonst noch so an unqualifizierten Assoziationen rüber kam viel mehr über den Absender der Zeilen als über den Empfänger. Die gleichen Leute, die erst fragen, ob man vom Wurstbrot abbeissen möchte, und wenn man verneint und gefragt wird, warum, mit "weil ich Vegetarier bin" antwortet, sich sofort in die Defensive gedrängt fühlt und rumheulen "Warum sind alle Vegis so missionarisch!"

Und nein, ich bin selbst nicht polyamor und auch kein Vegetarier.


Aber immerhin haste die Antwort nun, Shade:

Weil Leute ihre Entscheidungen aufgrund von undurchdachten Bildern und Vorurteilen emotional treffen. Manch anderen ist auch einfach das Zeitmanagement zu nervig. Oder zu lange Haare. Oder ka.

Mann mann mann mann mann... trollt sich grummelnd

Und falls ich da irgendwie falsch lag, korrigiere mich, Shade.

Soja ....muss ich nix mehr schreiben.

vielleicht auch Zufall aber bisher immer gleicher Ablauf

Mann (polyamor) schreibt mich an und zeigt Interesse an meinem Profil und will unbedingt ein Date. Bekommt eine Absage mit der Begründung dass ich bereits genügend Anfragen habe von Soloherren wo ich mir eine Freundschaft+ vorstellen kann.

Die Absage wird ignoriert und es folgen viele Gründe warum man das Date/Kontakt unbedingt annehmen müsse und er die einzige Person sei die wirklich ernsthaftes Interesse an mir hat.

Erneute Absage und dann kommen so Sachen wie man weiche eh aus und kenne das wahre Glück nicht und wie war dein Name nochmal ich will den Kontakt trotzdem.

Hinterlässt bei mir eindeutig negativen Eindruck und da suche ich mir dann tatsächlich Kontakte die meine Meinung respektieren. Sicher darf man nicht alle in den selben Hut werfen. Das mache ich auch nicht aber ich entscheide dann doch was für mich richtig ist.

Meine Güte ... auf die Ausgangsfrage bezogen: Ja, definitiv. Auf MICH wirkt es unattraktiv, ich möchte keinen Partner, der polyamor lebt (oder so empfindet).
ICH.
Das hat null komma gar nix mit einer Wertung dieser Lebens- und/oder Gefühlsform zu tun, es ist nur halt nicht meine.
Daher passt ein solcher Partner nicht zu mir.
Ich liebe auf partnerschaftlicher Ebene exklusiv.
Schon immer und das gern und absolut freiwillig.
Ich wünsche, brauche und habe einen Partner, dem es ebenso geht.
Passt.
Punkt.

Vorausgesetzt, ich wäre noch Single:

ein Poly-Mann wäre für mich ein absolutes Ausschlusskriterium. Als Single möchte ich die Option haben, mich offen und ehrlich zu verlieben....in einen Mann, den ich nicht teilen muss und dessen exklusiver Liebe ich sicher sein kann. Ja, ich denke, fühle und liebe monoamor. Eine liebe Joylerin hat es mal so beschrieben:
"Angeleckt.....meins."

Warum sollte ich mich auf einen Poly einlassen schon im Vorfeld mit dem Wissen, dass er ( wie im Falle des TEs) nur eine F....freundschaft braucht? Ich müsste mich hinter seiner Hauptfrau, seiner Nebenfrau, der anderen Nebenfrau und der weiteren Nebenfrau einreihen. Sollte es jemals möglich sein, ein Date zu ergattern, müsste ich ständig damit rechnen, dass es in letzter Sekunde gecancelt wird, weil bei Haupt- oder Nebenfrau ein Pups quersitzt und dort dringende Hilfe benötigt wird (im Übrigen tatsächlich mal vor ca. 10 Jahren so passiert).

Wer es mag, bitteschön.....und ohne Wertung!

Aber für einfach nur mal f..... ist mir der Aufwand zu schade. Ab in den Club und mir nen Kerl gekrallt. Spaß garantiert und stressfrei

@ ShadeM!

Polyamor ist ein reichlich schwammiger Begriff, welcher von vielen Polys sehr unterschiedlich interpretiert wird. "Polys unter sich" bringt der Begriff in ihren Gesprächen überhaupt nicht weiter.

Zugleich bringt der Begriff "Polyamor" eine Abgrenzung von vielen anderen Menschen. - Eine reichlich komplizierte Abgrenzung. Da kippt es von "interessant" in "anstrengend".

In den vergangenen Jahren wurde die Polyamor-Freundschaft+Kombination besonders oft von Energievampiren benutzt, welche gerne ihren seelischen Mülleimer ficken.*

.* gemäß meinem Erfahrungsaustausch auf Frauenabenden und eigenen Erfahrungen. (gemischtes Völkchen mit vielen Vertretern alternativer Lebensformen)

Und mit monogamen Männern und Beziehungen hat frau keine schlechten Erfahrungen ? Keinen, der lügt, der Energie saugt, der sie als Narzisst an ihre eigenen psychischen Grenzen bringt ? Der ihre Grenzen nicht achtet und ihre Meinung nicht ignoriert ?

Es ist nicht die Beziehungsform, würde ich sagen, es ist der individuelle Mensch.

Du hast natürlich vollkommen Recht!
Aber die Frage ist ja, warum man sich zu Beginn nicht darauf einlässt. Ich denke, das ist zumindest bei mir so, weil die Liebe oder das Verlieben gleich ausgeschlossen ist. Ich unterscheide auch nicht ob Poly, oder feste/offene Beziehung..passt für mich alles nicht.
Wenn ich nur auf Sex aus wäre, dann wäre mir das egal.

Offen lassen??

Ne.
Ich sehe das lediglich als Ausschlusskriterium bzgl zeitfenster.

Da ich schichte,sind mir gebundene Männer zu unflexibel.
Wozu soll ich mir unnötig Stress machen,wenn es auch einfacher geht:)

Ja, polyamor Leben macht unattraktiv - eben in den Augen von Menschen, die dieser Beziehungsform nichts abgewinnen können.

So ist es halt. Es gibt tausend Sachen, die unattraktiv machen - Mann und Frau kann halt nicht jedem gefallen. Und das muss Mann und Frau einfach akzeptieren.

Es hat halt nicht jede/r Bock darauf, sich in ein solches, möglicherweise kompliziertes, Beziehungskonstrukt einwurschteln zu lassen.

Generell?
Keine Ahnung.

Für mich persönlich eindeutig ja - bei mir besteht nicht das geringste Interesse an dieser Lebensart.

Allen Freunden davon: toll, macht euer Ding und gutes Gelingen.

zur Beantwortung deiner Frage aus dem Eröffnungs-Beitrag kann ich nur sagen: NEIN! Attraktiv iss man entweder, oder man isses nich. Attraktivität hat aus meiner Sicht herzlich wenig mit dem Beziehungsstatus oder Beziehungsmodell zu tun.

Wenn du sagst, du seiest nicht attraktiv, weil du polyamor lebst, dann spiegelt das nur die Tatsache wider, dass die von dir angepeilten Menschinnen (bzw. der größere Teil davon) eben nur eine exklusive Beziehung haben wollen und sich mit der Tatsache, dass du noch andere Menschen liebst, nicht anfreunden können. Desdewechen bist du um nix hässlicher oder weniger attraktiv. Das ist alles.

Ohne jetzt alle Postings gelesen zu haben...

Dein Zitat zeigt mir, dass du derzeit niemanden (mehr) für eine Beziehung suchst, sondern nur eine Frau zum f.....! Da du selbst schreibst, dass du bereits an deiner emotionalen Grenze bist, darf selbst eine Frau, die bereit ist, dich einfach nur für eine heiße Nacht zu treffen, eher eine Turnübung mit Druckabbau, als ein innig erotisches Pas-de-deux erwarten - so mein Eindruck.

Polyamor ist übrigens kein Synonym für swingen oder wild herumvögeln. Das solltest du eigentlich wissen.

Insofern gelten für dich die gleichen Rahmenbedingungen wie für alle Männer im Joyclub. Und eine wesentliche Rahmenbedingung ist, dass die Suche der Frauen und die der Männer hier meistens nicht homogen ist. Die meisten Männer suchen unverbindlichen Sex, die meisten Single-Frauen eine dauerhafte Beziehung mit gutem Sex.

Deshalb hat es nichts mit der Attraktivität der Polyamory an sich zu tun, wenn Frauen, egal ob polyamor oder nicht, dich nicht daten wollen.

Ihre

Für monogam lebende Menschen kommt das dann halt nicht in Frage. So What?
Ist monogam weniger wert als poly?
Jeder wie er mag .
Man kann doch niemanden gegen sein inneres zwingen.
Weder in die eine, noch die andere Richtung.
Würdest du auf deine gewählte Lebensform für eine monogame Frau verzichten?
Warum denn nicht?

Wer Fragen stellt, soll auch Antworten erhalten.

Kurz in die entsprechenden Profile gelinst und etwas ruminterpretiert.

Die eine wohnt am Adw von Dir aus betrachtet, die andere ist hochschwanger oder schon fertig mit brüten, da kommt das Rumgeficke schon etwas zu kurz.
Beide haben ihre Profile nicht miteinander verknüpft. Die beiden Ladies werden von Dir geliebt - mag sein, dass man da von Polyamor sprechen kann.

Was bleibt denn aber für die eventuelle dritte im Bunde? Nur ficken? Weil emotional biste ja schon mit beiden gut bedient.

Würde ich ein polyamoröses Lebensdingsda verfolgen, wäre ich ziemlich desinteressiert.

Entweder ist Liebe für alle da, oder für keinen.

Ich bin poly-fühlend und lebe seit langem monogam in einer potentiell offenen Beziehung.

Mein Partner hatte auch schon Freundinnen neben mir.

Aktuell fällt mir die Idee, jemanden zu suchen, überhaupt nicht ein. Mir fehlt nichts.

Falls das Universum mir einen leckeren Mann, der mich wirklich umhaut, vor die Füsse legt… sag ich nicht Nein und ich weiss, dass dies keine Bedrohung für meine jetzige Beziehung darstellen würde.

Nur … solche Männer gibt es wohl ziemlich selten. Und "nur Fuckbuddie" sein mag ich nicht. Das ist mir zu wenig Austausch / Nähe / Geliebtes, gelebtes Leben.

Ich habe in den letzten Jahren immer mal wieder Anläufe (Dates) gemacht und ich habe festgestellt, dass das Etikett "polyamor" oft als Euphemismus für wildes herumvögeln eines unbefriedigten Ehemannes verwendet worden ist. Und die betreffende Dame hatte noch nicht einmal eine Ahnung, dass sie in einer offenen Beziehung lebt.

Das funktioniert nicht für mich.


Das einzige, was ich mir aktuell wünsche, ist ein Tango Tanzpartner, der so nahe lebt / wohnt, dass ein regelmässiger Kursbesuch und Milongas möglich sind.

Ich klicke weg bei zu grosser Distanz / unpassendem Alter / unpassender Beziehungsstatus / unpassenden Vorlieben / komischen Bildern im Profil / Forumsbeiträgen, die mir eine Nichtpassung zeigen/ Text-Generator Texten / blöder Anmache im Chat.

Liebe Grüsse

Seelen_Feuer(w)

Wenn ich den TE hier richtig verstanden habe, sucht er gar keine weitere Beziehung und von daher könnte sein Beziehungsstatus doch den zahlreichen Frauen, die im JC angeben "nur Sex" zu wollen, ziemlich egal sein, oder?
Wenn ich im JC immer wieder lese, wie viele Frauen Sex und Liebe trennen, so kann es natürlich Ausschlusskriterien bzgl. einer Person geben, aber warum sollte der Beziehungsstatus da Bedeutung haben?
Den Zeitfaktor als Argument verstehe ich auch nicht, denn ein monoamor Fühlender mit zeitintensivem Beruf oder Hobby hat auch nur begrenzt Zeit.

Ich vermute mal was anderes:
• Monoamore Frauen, die auf das Finden einer Beziehung im JC hoffen, lehnen wegen des Beziehungsstatus ab.
• Frauen, die "nur Sex" suchen, sehen vielleicht das Zeitproblem.
• Frauen, die selbst poly fühlen, wünschen sich oft in jeder Verbindung mehr Tiefgang, den der TE ja ausschließt.

Da bleibt nicht SO viel, auch, wenn der JC groß ist.