Macht es unattraktiv, wenn man polyamor lebt?

Offene Beziehung: ich darf mit dem Wissen meines Partners Sex mit anderen haben, üblicherweise ONS, seltener auch Affären (= reine Sextreffen/Fuck'n'Go). Bloß keine über Sympathie hinausgehenden Gefühle, die die Primärbeziehung gefährden könnten.

Polyamorie: ich darf sogar eine dauerhafte Beziehung mit einer anderen Person führen, alle wissen üblicherweise voneinander. Beziehung in diesem Kontext definiert als Sex + Freundschaft, keine reinen Ficktreffen/Affären/Fuck'n'Go.

Ich habe jetzt nur die ersten paar deiner Beiträge gelesen

Macht es unattraktiv, wenn man polyamor lebt?

Für mich eindeutig ja....
Mir sind schon Männer mit nur einer Partnerin /Frau an ihrer Seite zu anstrengend und zu kompliziert...logistisch und auch emotional gesehen....

Hat ein Mann gleich mehrere Partnerinnen an der Backe hängen, klingt das nach etwas, worum ich einen riesen Bogen mache. Und das obwohl ich fest gebunden und eh nur auf das rein Körperliche scharf bin.

Also ja, unattraktiv...und in deinem Fall gleich doppelt.

LG,Eva

für mich ... JA absolut!

Das ist genau was ich meine. Eine Frau, die in offener Beziehung lebt sucht aber für den Sex nebenher nur Singles weil die logistisch so leicht zu verarbeiten sind. Diese Frau hat zwar die Monogamie hinter sich gelassen aber erwartet von Ihren Sex Dates und Zusatzlovern, dass sie beziehungsfrei sind. Denn sonst würde sie selber ja nicht erste Wahl und Prioriät beim Dating haben. Das ist die plakative Bestätigung für die einseitige Macht des weiblichen Elements auf den Datingplatformen. Natürlich total egoistisch und im Grunde Darwinismus, aber die Realität.

Nein, denn Polyamore Menschen sind in der Regel sehr leidenschaftliche, liebevolle Menschen. Zumindest die die ich bisher kennengelernt habe.

Eine Polyamore Beziehung habe ich allerdings noch nicht geführt. Es hat sich noch nicht ergeben und ich weiß auch nicht ob ich das in aller Konsequenz könnte. Aber für Polyamor veranlagt halte ich mich trotzdem. Und ob das jetzt eher philanthrop ist... Weiss ich auch nicht genau. Ich empfinde zumindest schnell Zuneigung zu Menschen und wünsche ihnen nur das Beste, auch sexuelle Anziehung ist vorhanden.

Heißt Polyamorie wirklich nur mehrere gleichberechtigte Partnerschaften nebeneinander zu haben?

Was heißt gleichberechtigt? Es geht zunächst immer um das Gefühl, die freundschaftliche Verbundenheit oder Liebe, eben nicht nur um reinen Sex.

Wenn man diese Gefühle für z.B. zwei Personen hat, könnte man mit einer zusammenwohnen, die andere in ihrer eigenen Wohnung besuchen. Für viele wäre das schon nicht mehr "gleichberechtigt". In einer polyamoren Beziehung kann es trotzdem funktionieren, weil eine Person mehr Freiheit braucht und lieber alleine lebt.

Die gesamte Freizeit und alles andere gleichberechtigt aufteilen, ist nicht realistisch Man kann nicht pauschal sagen, was gleichberechtigt ist. Wie bei Freundschaften wird man eine Person mehr oder weniger sehen, aber bei Problem immer ansprechbar sein. Bei Bedarf ansprechbar sein ist sicher eine der wichtigsten Eigenschaften eines Beziehungsgeflechts.

Falsch!

Denn ich lebe weder in einer offenen Beziehung, noch suche ich einen Lover ...weder hier , noch woanders.
Wo wollt ihr das gelesen haben?
Demzufolge habe ich auch keine von den erwähnten Erwartungen an irgendwelche Männer.
Die Männer, mit denen ich sexuell zu tun habe, tummeln sich im Club ...und für einen Abend im Club isses mir vollkommen schnurz, ob der eine oder fünf Partnerinnen in seinen fünf verschiedenen Zuhauses hocken hat....

Wenn uns über Joy Männer bezüglich MMF oder Ähnlichem anschreiben, legen wir tatsächlich Wert drauf,dass der Mann entweder Single ist...oder zumindest seine Partnerin informiert/ einverstanden ist. Zumindest,wenn wir überlegen, uns mit diesem Mann zu treffen.....


Wäre nett,wenn man mit solchen Titulierungen etwas vorsichtiger wäre.

Dankesehr"

LG,Eva

gehen affären ein mit "gebundenen " Männern, wenn der Partner informiert ist.

Alles eine Sache der Zeit,die er für eine Affäre investieren will.
Ne h pro woche ist mir zu wenig

Ist für mich nichts mehr als die Fähigkeit mehr als nur einen Menschen gleichzeitig zu Lieben und diesen Sexuell zu begehren.

im Profil ist unattraktiv!!!!
Und ja, aus meinem Umfeld kenne ich Polyamorie, tatsächlich verbunden mit Tantra, Inneres ich finden, Biogemüse, Heilpraktik, Daseinsfindung und viel ungehemmtem Sex. Was ja grundsätzlich nicht verkehrt ist, aber in dem Falle schon den Beigeschmack des Austauschbaren hat. Solange man unverbindlich locker vor sich hinfickt, ist alles super.
Macht sich tiefe Liebe breit, möchte man den Partner für sich alleine. Kommt Eifersucht ins Spiel, wird einer oder mehrere leiden.
Gerne nachzulesen in unterschiedlichen Foren, die sich damit beschäftigen.
Meine Beziehungsform ist das nicht.
Und ich möchte auch diesbezüglich nicht missioniert werden.
Und ja, es verströmt so den Eindruck.... Ihr lieben noch nicht Erleuchteten müsst noch so spießig weitermachen.....

Für mich IST Polyamorie verbindlich und an der Natur des Menschen orientiert (MEINE Sicht 😉!).
"Polyamor(ie)" ist eine Gefühlswelt und kein Beziehungsstatus. Da kann ich den JC bzgl der entsprechenden Möglichkeiten der Angaben nicht verstehen.
"Momoamore - feste Beziehung"
"Polyamore - feste Beziehungen"
"Momoamore - offene Beziehung"
"Polyamore - offene Beziehungen"
"Single", "verheiratet",... würde der Vielfalt im JC auf den ersten Blick vielleicht eher gerecht, ABER es soll ja auch Leute geben, die Profiltexte lesen, die die Möglichkeit geben, Genaueres zu erfahren.

Zu den ganzen Tabellen und darin genannten Bezeichnung kann ich nur sagen :
ICH werde NIE verstehen, wie Menschen, die sich mehr Freiheit zu LIEBEN wünschen, sich dann wieder in Schubladen stecken lassen und sich durch neue "Regeln" zu definieren versuchen.
LIEBE, EHRLICHKEIT, VERBINDLICHKEIT
sind die Pfeiler und da braucht man keine "Doktorarbeit".

...ich hab ja mal wieder nicht alle Beiträge gelesen, aber Du fragst ja, so scheint es mir, eh jede(n) von uns nach Gefühl und Erfahrungswert.

Und meine Antwort wäre so in etwa diese:

Ja, Polyamor im Status drin zu haben, ist tendenziell ein Problem, bzw. ja, es kann sehr gut sein, dass Du deswegen auf massiv vermindertes Interesse stösst, und zwar ganz einfach, weil...

A: auch auf Joy die Mehrheit der Menschen in relativ konventionellen Verhältnissen lebt und Polyamorie bestenfalls vom Hörensagen, sicher aber nicht als gelebtes Konzept kennt. Polyamorie im Status zu haben, wirkt dann, glaube ich, genau so wie ein spezieller Fetisch - einige wenige findens interessant, einige andere stössts ab, vielleicht hält Dich die Eine oder Andere auch für pervers, zumindest aber für seltsam gepolt. (ich weiss, hüstel, wovon ich rede).

B: ist alles, aber auch wirklich alles, was in der Gesellschaft draussen schon ein Problem ist, hier auch ein Problem. Heisst: auch auf Joy gilt mit radikalem Überhang die Devise, dass Du idealerweise besser mehr als weniger ins heteronormative Schema passt. Heisst: Idealerweise bist Du als Mann grösser als die Frau, hast keine langen Haare, dafür aber einen Waschbrettbauch. Und natürlich bist auf keinen Fall bereits in einer wie auch immer gearteten Beziehung.

...dafür darf man aber, C, den Leuten auch nicht wirklich einen Vorwurf machen - mit Leuten anzubandeln, die in einer Beziehung sind, bedeutet einerseits potentiell Stress mit Folgen, die nicht abzuschätzen sind, vor allem aber gibts erklärtermassen kein Exklusivititätsrecht - womit wir wieder bei B landen, weil, hier auf Joy wie in der Gesellschaft draussen, ist vielleicht nicht die ideale, aber doch die meistgewünschte Beziehungsform: am Ende eben doch die romantische Zweierbeziehung.

Ich habe jetzt auch nicht alles gelesen, aber da ja die Meinung eines Einzelnen gefragt ist.

Ich kann die Leute mit den unterschiedlichsten Beziehungsformen leben lassen, soweit sie damit für sich gut zurechtkommen.
Nur mir selber gibt ein Partner, der noch in einer anderen Beziehung steckt, nichts. Egal ob verheiratet, gebunden, offene Beziehung oder polyamor.
Denn ich sehe es schon als schwierig an, Termine zweier berufstätiger Personen zufriedenstellend zu koordinieren an, auch wenn es nicht wenige Kilometer sind, die einen trennen.
So gut wie jeder hat doch auch Freunde und Familie, die einem meist näher stehen als ein zunächst Unbekannter, an dem noch mehrere Leute dranhängen, die nicht nur Liebe sondern auch Sex wollen oder bekommen.
Dazu mag ich auch nicht nur eine unter vielen sein und mich nach Terminen anderer Personen richten zu müssen.

Damit schreckt mich eine polyamore Neigung eher ab.
Vor allem, wenn diese erst seit kurzem besteht und ich nicht weiß, ob das auch nur einseitig ist oder die Partnerinnen davon wissen.

Für mich schon.
Zum einen steh ich nicht aufs Teilen und daher waren für mich grundsätzlich immer nur Singles interessant und zum anderen empfinde ich die Äußerungen, die "polyamor" (oftmals ist der Begriff ja doch nur ein Euphemismus für "habe parallel mehrere Bettgeschichten laufen") lebende Mitglieder hier treffen, gelegentlich als ziemlich selbstgefällig und dadurch unattraktiv.
Wenn sich wieder einmal jemand darüber auslässt, dass er/sie einfach so viel Liebe zu geben habe, dass es reiche, um mehrere Partner/innen glücklich zu machen und ein einzelner Partner nicht so egoistisch sein dürfe, alle Liebe für sich einzufordern, obwohl genug "Ressourcen" für weitere Partner vorhanden wären, merke ich einfach, dass ich die dem zugrunde liegende Denkweise als unangenehm empfinde.
Tolle Sache, solange alle Beteiligten zufrieden sind, aber nicht meins.

Was Dich, TE, betrifft ist es aber eben nicht nur Polyamorie, sondern etwas, was dann wohl eine "offene polyamore Beziehung" ist.
Warum mich das befremdet und unattraktiv auf mich wirkt?
Es hat etwas von Rosinenpickerei, sich nicht entscheiden und immer alles haben wollen.
Die emotionalen Bedürfnisse können nicht von einer Partnerin erfüllt werden, also gibt es zwei.
Da die aber nicht genügen, um die sexuellen Gelüste zu befriedigen, wird da auch noch weiter gesammelt...
Mal ehrlich, davon ausgehend, dass Du berufstätig bist, dürfte Dir mit Ehefrau, Freundin Hobbys und platonischen Freunden für eine "Freundschaft Plus" kaum Zeit bleiben.
Spannend ist das also nur für die Damen, die gänzlich unverbindliche Sextreffen suchen.

Die bevorzugen dann aber offensichtlich ihrerseits oftmals Singles.

Two44


Vergiss nicht, dass es auch eine Menge Singlemänner gibt, die genau das suchen.
Alle die, die sicher gehen wollen, dass es unverbindlich bleibt und die Dame garantiert nicht mehr als Sex möchte, werden derartige Konstellationen äußerst attraktiv finden.

Das "Problem" liegt also indirekt eher darin, dass die Gruppe der Frauen, die, wenn sie "Schwanz to go" suchen, auf beliebige Männer anstatt auf bewährtes Sexspielzeug zurückgreifen, offensichtlich deutlich kleiner ist.

Also ich kann es verstehen, wenn jemand sagt polyamor sei nichts für ihn oder sie. Das geht mir ja genauso. Hat man selbst Interesse abseits des Sex oder ist zumindest dafür offen und ist die von einem favorisierte Lebensform eben monogam, dann wäre es ja hochgradig fahrlässig, sich jemanden heraus zu suchen, der dies nicht teilt. Letztlich hat das natürlich zur Folge, dass es aufgrund dieser Eigenschaft weniger potentielle Menschen gibt, die damit übereinstimmen.

Das ist aber wie bei allem, bei dem man sich spezialisiert und dann von der Masse abweicht, da könnte man noch andere Punkte nehmen in einem Profil, aber auf der anderen Seite gibt es ja einen guten Grund, solche Angaben zu machen, nämlich dass man am Ende mit denen kommuniziert, die die Dinge teilen, die einem wichtig sind. Wenn dann dadurch die rausfliegen, mit denen man sowieso nicht auf der Linie liegt - umso besser, auch wenn es die potentielle Menge der Personen reduziert.

Hallo ShadeM,

wir leben seit einigen Jahren polyamor. Und ja, mehr als zwei Liebesbeziehungen zu führen, die diesen Namen verdienen, ist mir auch nicht möglich. Ich habe nämlich noch ein Leben mit Job, Hobbys und dem Bedürfnis nach Alleinsein.

Was an deinem Profil Damen abschreckt ist nicht das Wort polyamor. Es liegt daran, dass du sehr deutlich machst, dass die dritte Frau dir nur für das Vögeln taugt. Wieviele Frauen haben unabhängig von deinem Beziehungsstatus dazu Lust? Kaum eine und, sorry schon mal für meine Ehrlichkeit, so ein toller Typ bist du nicht, dass eine Frau dich trotzdem nimmt.

Monoamor fühlende Frauen haben kein Interesse nur deine Matratze zu sein. Polyamor fühlende Frauen auch nicht.

So einfach ist das. Du willst nichts investieren, keine Kraft aufwenden. Das eine Frau sich grundlos für deine sexuellen Bedürfnisse begeistern soll... spätestens jetzt dürfte dir klar sein, warum du so erfolglos suchst. Da hilft es auch nicht so zu tun, als wenn du ganz lieb und nett bist.

Beziehungen bestehen immer, wenn zwei Menschen miteinander intim werden. Und da möchten beide etwas von anderen geboten bekommen.

Also. Was hast du zu bieten? Wenig Zeit, keine Lust auf Investment in eine Freundschaft+, weil Ansprüche darf die dritte Frau nicht stellen und dich in Konflikt mit deiner Frau und deiner Geliebten bringen. Was bedeutet : du kommst kurz vorbei, baust deinen Druck ab und gehst wieder. Die dritte Frau hat gar nichts davon.

Schreibt Sie

BlueVelvet hat es auf den Punkt gebracht.

@***de: mich würde interessieren, wie Deine Frauen mit Deinem Wunsch umgehen? Lassen Sie Dich "einfach so" ziehen? Ich meine, wenn Du so schon unter Kapazitätenmangel leidest, dann müssten sie ja noch mehr auf Dich verzichten, oder? Ich freue mich wirklich über eine Antwort, bestenfalls sogar von Deinen Frauen selbst.

Richtig!

Und genau deswegen schrieb ich auch:

https://www.joyclub.de/my/2099674.bluevelvet6874.html bringt es auf den Punkt,finde ich.

LG,Eva