Macht es unattraktiv, wenn man polyamor lebt?

Sammie77.

Ich stimme Dir zwar nicht zu, dass man "zu dieser Frage nur Frauen befragen [kann], die überhaupt eine Affäre/F+ mit einem gebunden Mann suchen", aber Dein Beitrag fasst genau zusammen, warum der TE nicht so wahnsinnigen Erfolg auf seiner Suche hat.

1.
Richtig. Für alle Frauen, die - warum auch immer- Singlemänner suchen, ist er raus.
(Sogar doppelt!)

2.
Demnach könnte man die Ausgangsfrage auch mit "nein, aaaaber..." beantworten.

Aber für viele Frauen macht vergeben sein unattraktiv, für einige Frauen, die das nicht stören würde, macht mehrfach vergeben sein unattraktiv und für einen Teil der dann noch Verbleibenden ist das Angebot "Platz in der zweiten Reihe" unattraktiv.

Deshalb bleiben am Ende nicht so viele Interessentinnen übrig.

liebe Bluevelvet nähern wir uns auf jeden Fall mal dem eigentlichen Thema

Genau das ist die Frage... Vermutlich ist das generelle Problem für sexsuchende Frauen eher dass der Mann überhaupt gebunden ist?!

Ich persönlich habe, außer im Club, auch immer nur Single Männer gesucht, da ich zeitlich bzw. terminlich immer sehr begrenzt war.

Ich warte immer noch auf Meinungen von den Frauen, die gebundene Männer bevorzugen und ob diese da einen Unterschied machen?

Sorry, das war jetzt parallel
und daher jetzt quasi doppelt

Klar geht das. Wenn sich jemand findet, der auch"nur" das will. Dennoch braucht es etwas,wovon der andere Mensch einen Zugewinn für sich hat.

Das betrifft Themen wie: wieviel Zeit, welche weiteren Unternehmungen sind möglich, ist der andere ein Hammer im Bett usw.

Wenn der hammergeile Mann mir begegnet, der mir Lust auf ihn macht und was ich mitnehmen möchte, da sag ich auch nicht nein.

Aber wie oft läuft einem so wer über den Weg? Ich behaupte mal: sehr, sehr selten.

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Hier.

Deshalb schreibe ich das, was ich schrieb.

Es bereits ein großer Kompromiss, ständig Rücksicht auf "die andere Frau zu nehmen", zweite Geige zu sein und sich mühevoll abzustimmen und Bedürfnisse aufzuschieben.

Dafür muss die Liebe schon groß sein bzw der Mann ein toller Typ.

Nur weil da ein Mann sexuell Bedürfnisse hat reicht einfach nicht aus, dass ich sie erfüllen möchte. Sprich mein Zugewinn muss mindestens genauso groß sein wie seiner. Wenn ich zb ständig warten muss, bis er mal von seiner Partnerin freigegeben wird, wäre mir das echt lästig. Ich bin nicht das Bedürfniserfüllhasi, dass an letzter Stelle steht und dankbar sein soll, wenn er sexuell befriedigt werden will.

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Gleich zu Anfang mit der Aussage, dass du emotional bereits ausgelastet bist nämlich dort:
Auch Freundschaft bedingt Gefühle, nämlich mindestens freundschaftlicher Gefühle. Wenn jemand emotional und logisitisch an seiner Grenze ist, dann bleiben nur noch unverbindliche Fi..dates ...
zumindest wäre das mein Eindruck

Vollkommen korrekt. Warum auch nicht? Weil es nicht zu deinen persönlichen Suchpräferenzen passt?

P.S. Ich könnte mir für mich übrigens - auch wenn mir hier aufgrund meiner Postings schon anders unterstellt wurde - durchaus auch ein polyamores Beziehungskonstrukt vorstellen, allerdings genau jenes, dass vom TE hier so negativ befunden wurde - nämlich das mit Machtgefälle zwischen Haupt- und Nebenpartner. Das hat bei mir aber durchaus mit anderen Neigungen zu tun, die genau dazu wieder gut passen würden. Allerdings sehe ich mich unter Garantie nicht in der Rolle der Nebenfrau.

@https://www.joyclub.de/my/2099674.bluevelvet6874.html Danke für deine Postings!

Nein nein, soll doch jeder machen wie er mag. Ich hatte joyclub jetzt persönlich nur nicht als Plattform für ernsthafte Beziehungen eingeordnet und war daher verwundert, dass anscheinend so viele das hier suchen.

Warum denn keine Fi...Dates? Das ist doch nicht schlimmes, wenn das beide wollen?

Ich habe das in meiner aktiven Zeit bei Joy so praktiziert und kann das:


nicht bestätigen.

Ich weiß auch nicht, warum ich genau das gefunden habe. ^^

Was ich übrigens faszinierend finde, ist, dass mein Mann sich für die Frauen,die nur unverbindlich poppen wollen, nicht interessiert. Er hätte schon gerne selbst alle Freiheiten und dazu Frauen, die sexuell für ihn verfügbar wären. Wir haben dazu schon sehr unterhaltsame Diskussionen. Haben wollen, aber selbst nicht bieten wollen. ^^

Das ist wirklich spannend. Hinter die jeweiligen Bedürfnisse zu gucken. Und Unvereinbarkeit zu finden. Und dann zurecht zu rücken.

Meiner Erfahrung nach sind viele Wünsche unrealistisch. ^^

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@ Elena


Freut mich für dich, ich habe deinen Lebens- und Liebesentwurf nicht in Frage gestellt, den Schuh hast alleine du dir angezogen und Sachen rausgelesen, die ich nicht geschrieben habe. "Daher passt ein solcher Partner nicht zu mir" - yo, er sucht keinen Partner, sondern ne F+. Dein Beitrag hat den Thread 0 weitergebracht. Er hat die Frage gestellt, ob für Damen, für die F+ in Frage kommt, seine polyamore Beziehung ein Minuspunkt ist (ev. sogar mehr als wenn er "nur" ne offene Beziehung hätte). Die Antworten in diesem Thread sind zum Teil (zum TEIL, deine nicht, bevor du dir den Schuh auch gleich anziehst und auf nen weiteren vermeintlichen Vorwurf antwortest, der gar nicht auf dich bezogen ist) haarsträubend. Erwachsene Menschen, des Lesens und Schreibens kundig, sollten doch spätestens nach den ersten 2 Missverständnissen in der Lage sein, den gleichen und immer gleichen Interpretationsfehler nicht nochmal zu machen. Unwirklich...




Emotional und logistisch FÜR EINE WEITERE LIEBESBEZIEHUNG. NICHT für eine Freundschaft, in der man ab und an mal, wenn es sich ergibt, sexuellen Spaß miteinander hat. Und wenns halt geiles rumknutschen ist. WOZU schreibt er denn bitte explizit was Sache ist, nur damit du das fröhlich wegwirfst und dein Bild reindrüclst? Zumal er MEHRFACH deutlich gemacht hat, dass er unverbindliche Fi..dates lahm findet und sie ihm nicht viel geben. Mannmannmannmannmann.... Kein Wunder, dass du Bluevelvets Beiträge gut findest..

Jetzt stell dir was Ähnliches vor, paar Stufen drunter, was das Begehren angeht - halt FREUNDSCHAFTLICH. Die alten Griechen hatten wunderbarerweise verschiedene Wörter für verschiedene Formen von Liebe - Eros, Philia, Agape fallen mir da ein. Philia wäre, stark vereinfacht, in dem Fall die freundschaftliche Liebe.


Schön für dich. Er auch nicht. Wozu also erwähnen und es ihm unterstellen?

Er WILL doch investieren - viel mehr als für ne reine Ficksache, aber eben für beide Seiten klar, dass da keine Beziehung draus wird. Wieder falsch unterstellt.

Hat er. Sehr genau sogar. Mehrfach geschrieben. Er will auch nicht MEHR von ihr, als das, was er zu geben bereit ist. Er formuliert sogar ganz klar, was er zu geben bereit ist, damit niemand mit falschen Vorstellungen reingeht. Extrem fair. Aber irgendwie Lese-Textverständnis...


Strohmannargument Nr. 385. Hat er gar nicht vor, gibt ihm nichts.

Korrekt, da seid ihr schon 2. Strohmann 386. Ich sehe ein sich wiederholendes Muster...


Will er nicht. Siehst du das Muster nun auch?


Einfach nur wow. Ich selbst bin von dir getriggert, und um mich gehts nichtmal. Jemandem zu unterstellen, er solle ehrlich zu sich selbst sein in einem Thread, in dem er so ehrlich und offen ist, dass andere ihm sagen, dass es zuviel Infos sind und Bekehrungsversuche unterstellen, obwohl er einfach nur auf Fragen antwortet ist frech. RICHTIG frech. Unverschämt schon. Richtig erkannt, er will nicht, dass sie nur Fleisch ist (wozu du dann überall das Gegenteil unterstellst - was weiss ich. Deine Logik in der Antwort musst du dir erklären, mir entzieht sie sich völlig). Und ob ihn das verletzen würde oder er das einfach nur nicht erfüllend findet - das kann er selbst entscheiden, da braucht er nicht dich für, die ihm sagt, dass es ihn verletzen würde.


Nr. 394? Ich weiss nicht, ich hab den Überblick verloren.


Durchaus möglich. Wie gut, dass er das ja gar nicht sucht. Das war nun die wievielte Unterstellung?


Will er gar nicht. Auch hier wird das Wiederholen nur noch zur Farce.

Ich fordere dich dazu auf, mal alle seine Antworten im Thread nochmals GRÜNDLICH zu lesen. Und dann nochmal. Und dann fordere ich dich zu absoluter Aufrichtigkeit auf und darüber nachzudenken, warum du dermaßen gegen den Schatten boxt. Einen Gegner, der nicht existiert. Das kann verletzend sein, dass ist mir bewusst. Aber das bin nicht ich, sondern der Schmerz darüber, dass man sich selbst in die Augen und den eigenen Text blicken muss und erkennen muss, dass zwischen dem Geschriebenem und dem Interpretierten eine so große Lücke klafft, dass es einem selbst peinlich sein muss. Sei ganz ehrlich, woher das kommt. Und wenn du merkst, dass du Scheisse gebaut hast, dann gib es offen und ehrlich zu.

Und wenn dich meine herablassende Art persönlich trifft, dann überleg dir mal, wie er sich fühlen muss bei deinem "sei ehrlich zu dir". Im Gegensatz zu deinen sind meine Aussagen nämlich leider wahr.

Edit: Sooo, 5 Minuten später, mein Mütchen konnte sich ein bisschen abkühlen. Ich will den Text vornedran trotzdem so stehen lassen, weil ich ihn schon auch so meine, aber: Ich habe in den Beiträgen danach gesehen, dass Sammie sich (erfolgreich) um ne gewisse Schlichtung und Sachlichkeit bemüht hat. Da ich den Thread nicht schreddern will: Darf ich den anwesenden Damen und Herren einen virtuellen anbieten und fahne schwingen? Eventuell auch ne Friedenspfeife? (eventuell hat das friedlich schlafende Gesicht meines Neugeborenen eine gewisse Oxytozinerhöhung bewirkt...

Denn abseits des ganzen Gebümmels interessiert mich in der Tat, ob das POLY selbst eine größere Abschreckung ist als würde man schreiben "offene Beziehung" oder "bin vergeben, aber mache es heimlich" oder ob es in der Tat nur um gebunden/ungebunden geht?

Peace out

Trotz aller gegenteiligen Behauptungen ziehen viele Frauen auch für zusätzliche Sexpartner ungebundene Männer vor. Es macht wohl keinen Sinn das jemandem persönlich zuzuordnen weil es schlicht abgeleugnet wird. Diese Ausnutzung der Nachfragemacht wird halt nicht gerne zugegeben. Es ist ja auch nicht sehr schmeichelhaft, wenn man die eigene Praxis (Sex mit anderen als einem Beziehungspartner) den Kandidaten dafür im Gegenzug nicht zubilligt. Für mich bleibt da ein schaler Geschmack.

Ich selber bin wahrscheinlich für polyamore Beziehungen nicht sehr geeignet obwohl ich gerne Sex mit verschiedenen Frauen und Männern habe. Nur will ich mit denen nur Freundschaft+ haben und nicht eine Beziehung, die jeden Tag gepflegt und gelebt werden will. Wie polyamore Personen diese Aufgabe bewältigen ist mir ehrlich gesagt ein Rätsel. Wenn ich einmal auf unserer Reise durchs Leben eine Sexfreundin oder einen Sexfreund treffen sollte die/den ich so tief in unsere Beziehung involvieren könnte und dies mit Zustimmung meiner Partnerin würde ich es sicher einmal versuchen. Nur glaube ich nicht daran, wenn ich unsere Konstellation ansehe.

Es wäre in diesem Falle eher ein anderer bisexueller Mann, mit dem ich dauerhaft verbunden leben könnte. Dies wäre aber nur sinnvoll wenn die Initiative von den Anderen zwei ausgehen würde. Ich brauche für mein Glück kein Zusammenleben mit einem Mann. Es reicht mir da eine Sexfreundschaft.

Wenn ich mir schon eine polyamore Beziehung vorstelle, die von mir ausgeht, dann denke ich eher an eine symmetrische Beziehung zu einem Paar bei dem der Mann bisexuell und Rollen flexibel ist und die Frau heterosexuell. In der Combo könnte man MMF Dreier mit beiden Frauen haben und auch zu viert mit PT swingen. Das könnte für mich eine stabile Basis für eine 4 Personen Polyamorie sein. Aber die Chance darauf steht ungefähr wie ein Sechser im Lotto. Also denke ich da gar nicht ernsthaft drüber nach.

Wegen dieser Überlegungen denke ich, dass Polyamorie noch unattraktiver für eine Dating Platform macht als eine offene Zweierbeziehung. Wenn ich die Polyamorie meiner Träume hätte dann würde es mich allerdings nicht sonderlich kratzen. Ich würde wahrscheinlich eh vollständig ausgelastet sein mein Leben in diesem anspruchsvollen Beziehungsgeflecht zu leben. Also bin ich Mehrschweinchen in der offenen Beziehung mit Überzeugung. Mir fehlt dabei nichts. Ich habe eine tiefe Beziehung, die über viele Jahre stabil ist, kann Bull bei Cucky Paaren sein, Dom für eine Sub sein, Sexfreundschaften mit Männern und Transsexuellen haben und Sex mit Frauen wo sich die Gelegenheit bietet. Warum also das fast Unmögliche anstreben wenn es wie hier überwiegend geschrieben die Attraktivität nicht fördert? Wo sind die Argumente pro Polyamorie?

Aber die berechtigte Frage wäre doch trotzdem: Warum? Bzw. stimmt das überhaupt ist die erste Frage :D. Interessiert mich wirklich...

Ich traue mir auch keine Polybeziehung zu (bin in ner offenen), würde ich auch nicht wollen. Ich habe eine sehr gute Freundin, mit der (mit mehreren Jahren Abstand) 2x was lief und eine gute Freundin, mit der ich auch im letzten Jahr 2x was hatte - einfach, weil es sich ergeben hatte. Es sind Freundschaften, die, WENN es sich ergibt, auch mal sexuelle Handlungen beinhalten können - aber nicht MÜSSEN. Ich weiss nicht, ob es das ist, was der TE sucht, aber ich für meinen Part kann mir das sehr sehr gut vorstellen. Ich mag es mit Menschen, die ich kenne, schätze, respektiere, wo man offen und ehrlich und ohne sich zu verstellen oder was zu spielen sich alles sagen kann. Vma auch "du, irgendwie ist das doch nichts für mich" und dann ist das auch okay und gut ist. Dann halt die Freundschaft wie bisher, ohne böses Blut oder Nachtreten oder Schweigen oder sonstwas. Hat bisher zumindest immer gut geklappt..

Es da einfach mehr Zeit gibt füreinander.

Selber hab ich Kinder, einen Vollzeitjob (meist 6-tage Woche in Schicht).

Da gibt es nicht viel Freizeit.

Hätte schon das Vergnügen mit einem Mann in einer "offenen"beziehung.
Jedoch, Sonntag war eben sein Familientag,evtl Mal 2h für mich.
Unter der Woche, tja,Terminplan prüfen,wann kann zeit haben könnte.
"Ahhh..die Vormittag,da hast doch spaetschicht".
"Abends? Ne, draus Mutter hat Geburtstag"
Mittwoch Abend? Auch nicht,da muss er länger arbeiten, usw.

Leute,als Single mach ich mir es doch nicht unnötig kompliziert.
Ich bin in nem alter,wo ich ohne Terminkalender Geniessen möcht.
Welche Beziehung der andere pflegt,wieviel Damen er liebt oder lieben kann ist mir da egal.

Es ist löblich,wenn die Frau noch schaut,ob er Kondome dabei hat.
Wozu? Bei Freundschaft+ braucht man nicht immer kondome.es passiert nicht immer was.vorher bekochen? Nicht nötig.
Ich Koch gern mit meinem Lover oder geh essen.
Versteht mich nicht falsch.laesst du ihn ziehen für Freundschaft+ oder damit er sein fickspass hat?

Ich bin Single und bevorzuge Singles.
Gefühlstechnische gruende in Bezug auf liebe hat das null.
Ich beanspruche lediglich Zeit für mich/für uns.
Noch KEIN vergebener Mann hatte wirklich Zeit Mal spontan ins Kino zu gehen oder im Sommer n ganzen Tag am See zu verbringen. Komisch.singles schon. Somit haben diese den Vorzug.

Jeder soll so leben, wie er es für richtig hält. Topf und Deckel werden sich früher oder später finden.


@ Shade: ich habe nochmal nachgedacht, warum ich, wäre ich noch Single, um Dich einen großen Bogen gemacht hätte und fasse es nur mal in Stichpunkten zusammen, die mir beim Lesen Deiner/Eurer Profile und Eurer Texte hier aufgefallen sind:

polyamor
2 Frauen
asexuell
schwanger
HÜ
wifesharing
mehrere Profile, alles viel zu verworren
nur Freundschaft+ gesucht
emotionale Kapazitäten an der Grenze
bereits 2 bestehende Liebesbeziehungen

tbc.

Merkst Du was?

Das ist überhaupt nicht böse gemeint!

Selbst, wenn wir die Polyamorie mal bei Dir rauslassen, gibt es noch genügend Stichpunkte, die mich stören und davon abhalten, mit Dir etwas anzufangen. Da sind Probleme schon im Vorfeld programmiert, die ich mir als Single, der frisch, fröhlich und frei durchs Leben ziehen möchte doch wirklich nicht antun möchte.
Solltest Du jetzt wiederum sagen, dass die o.a. aufgeführten Stichpunkte doch gar nichts mit der von Dir geünschten F+ zu tun haben und aussen vorgelassen werden können, wundere ich mich doch, warum dann das Polythema so groß thematisiert wird....denn das ist meiner Meinung nach immer noch nicht das Problem.

ein polyamorer Mensch auf einen ebensolchen trifft, die beiden passen, die Entfernung stimmt, das Alter und die Lebenssituation stimmen, bleiben oft liebende Menschen zurück, die sehr leiden. Die vieles in Kauf nehmen um hinterher festzustellen, das sie eine oder einer von vielen sind.
Mein näheres Umfeld macht mir das deutlich. Ich theoretisiere also nicht.

In einer Polybeziehung ist man nicht "eine/r von vielen".
So sehe ich meine Partner nicht und so sehe ich mich auch selbst nicht.

Dann.... passt die Beziehungsform wohl nicht oder es mangelt an ehrlich- offener Kommunikation.

Weil Frauen die Wahl haben. Ganz einfach. Es gibt gar keinen Grund einem gebundenen fremden Mann die Stange zu halten, wenn es viele Männer gibt, die auch wirklich Freundschaft+ wollen, über die Bettkante hinaus.

Wenn es anders wäre, würde es nicht diese vielen Threads geben, wo Männer sich beschweren, dass sie keine Frau finden. Dann wären sie längst versorgt.

Ich gehöre übrigens zu den Frauen, die polyamor gebundene Männer bevorzugt. Meine Zweitlieben haben bisher immer viel investiert. Viel gegeben. Waren und sind für mich immer und jederzeit ansprechbar und umgekehrt. Und dazu gehört auch die Perspektive auf mehr als nur Sex zu teilen. Es gibt Unterstützung, Gespräche, auch anstrengende Situationen. Das gehört einfach dazu, wenn zwei Menschen in Beziehung gehen. Da hilft es tatsächlich nicht, ein Etikett zu vergeben, dass Mann nur das Leichte und Angenehme haben möchte.

Das Leben und Bedürfnisse und Gefühle holen die Beteiligten von ganz alleine ein.

Die meisten Frauen wissen das und suchen ihren Bedürfnissen nach einen Mann, der die unangenehmen Seiten einer Beziehung (auch F+ ist Beziehung) annehmen kann. Wenn er sagt, dass er keine Lust dazu hat, ist er raus.

Und die wenigen Frauen, die auch nur Sex suchen, sitzen garantiert nicht Zuhause rum und warten, dass der gebundene Mann alle x Wochen mal Zeit für sie hat. Die wollen meist einen regelmäßig verfügbaren Fuckbuddy und nicht mehrere. Und selbst das kann der TE nicht bieten.

Schreibt Sie

Du suchst ne Frau und findest hier keine.

Das ist dein Problem.
Nicht dein poly, nicht die Kondome,...

Männer, Frauen ticken evtl einfach anders wenn sie von Freundschaft+ oder Affäre oder Lover reden.

Das ist das unaktrative an der Sache.

Frau sucht eben zu 90% eben keine reine körperliche Befriedigung. Dafür gibt's Spielzeug.
Evtl sollte Mann das einfach akzeptieren.

Die vielen gebundenen Männer müssen sich eben die paar,die reine fickfreundschaft möchten teilen. Angebot und Nachfrage sind hier einfach nicht konform.da hilft's auch net,irgendwelche Beziehungsformen auszudiskutieren:D

Rational kann ich dem zustimmen. Faktisch und emotianal dürfte es bei Frauen genau umgekehrt sein - zumindest nach meinen eigenen Erfahrungen und auch im Austausch mit anderen Männern: Man(n) ist deutlich attraktiver für Fremde als (neuer) Sexpartner in "gut beweibten" Phasen, als in solchen, wo man(n) eine "erotische Flaute" durchlebt.