Unsicher im BDSM: Was bedeutet es Sklavin zu sein?

Ob der Mann, den du kennengelernt hast, liebe Ta_Lita, nun auf einem seltsamen Trip ist oder nicht, ist schwer für uns Unbeteiligte zu sagen, da wir ihn und euren bisherigen Kontakt ja nur aus deiner komprimierenden Sicht sehen. Er mag also durchaus etwas zu schnell und weit gehen für eine absolute Anfängerin, was kein gutes Licht auf ihn werfen würde, wenn es so wäre, aber andererseits fokussierst du euren bisherigen Dialog auch primär auf das Thema BDSM.

Mir ist jedoch eine Formulierung in deinem EP aufgefallen, die mich stutzig macht:


Wenn er dich über deine Rechte und Pflichten belehrt und seine Erwartung erklärt, du solltest dein Leben in seine Hände geben - wo weicht er da aus der Rolle des Herrn? Im Gegenteil, diese Aussagen erscheinen mir nun gerade sehr deutlich auf's Herrn-Sein-und-Wollen abzuzielen.

Wenn er aus seiner Rolle entweicht - also statt als Dom mit Sub einfach als Mann mit Frau redet, würde ich mir andere Themen oder andere Perspektiven dabei vorstellen. Dich nicht nur als Sub, sondern aus Frau kennenzulernen, auch von sich andere Dinge zu erzählen als die, welche ihn als Herrn ausmachen. Und selbst beim Thema BDSM kann man ganz ohne Dom-Sub-Perspektive einfach seine Gedanken und Erfahrungen und Wünsche beschreiben, aber eben offen als Dialog und Austausch und nicht einfach nur als Erwartungen. Die darf er dann gerne dir gegenüber haben, wenn ihr soweit seid - du vor allem - und dich darauf einlässt, seine Sub zu sein.

Was das wiederum bedeutet und umfasst, dazu haben viele hier ja schon geschrieben: Zuallererst das, was ihr beide gemeinsam daraus macht, worin DU dich also wohlfühlst. Auch wenn es dabei Dinge geben und sich Seiten deiner selbst zeigen können, die du früher oder bisher kaum vin dir selbst geglaubt hättest.

Wenn ich solche Eröffnungen, wie die der TE lese, denk ich mir nur immer:
Jeder Mist, den man in Deutschland kaufen kann, ist mit Warnvermerken versehen.

Aber ein solch depper Film läuft ohne einen Warnvermerk: Achtung, es besteht die Gefahr, dass naive Menschen die Kontrolle über ihr Leben an Fremde abgeben!!!


Ich kann nur hoffen, dass die TE ein wenig Hirn sich behalten hat und sehr sehr vorsichtig diesem Manne gegenüber tritt.

ein Mensch, der mir ohne ihn real zu kennen,
schon mit Rechte und Pflichten kommt...
der läuft für mich nicht ganz rund

wenn ich einen Menschen kennenlerne, der BDSM lebt
und mir von den Dingen erzählt, quasi in der dritten Person
es mich dann reizen würde, man sich trifft, mehr und mehr darüber erfährt, er einen dann mal so das eine oder das andere zeigt
um erstmal eine Vorstellung zu bekommen
finde ich diesen Weg für einen Neuling am sinnvollsten

und für mich wäre am wichtigsten ein Savewort festzulegen,
denn ein Neuling, kann definitiv seine Grenzen nicht abschätzen

ein Vertrag, hat am Anfang des kennenlernen nichts zu suchen
dieser Dom... ist für mich kein Dom, der sucht ein kleines graues Mäuschen, die keine Ahnung hat und sich dann auf alles einlässt und er machen kann was er will
das ist für mich ein Möchtegern-Dumm-Dom
der sich mal 2-3 Filme angeschaut hat und meint... soo muss es laufen


sorry, ich habe zwar nur kleine Erfahrungen in dem Bereich
aber beim erstmal wurde ich verheizt,
Jahre später
beim zweiten mal, kam ich an einen der mir erstmal viel erzählt hat, dann einiges gezeigt hat und auch gezeigt hat worauf ich achten sollte
es gab ein Savewort, welches ich auch einsetzte und er auch sofort reagierte

Dieser Ablauf brachte mir erst das Vertrauensverhältnis zu Ihm um mich auch fallen lassen zu können....

Ohne das böse zu meinen, aber manchmal wundere ich mich doch etwas über die Altersangaben...
Du bist doch ein erwachsener, mündiger Mensch. Warum lässt du dich von einem Fremden so verunsichern?
Was würdest du tun, wenn dir hier alle antworten würden:"Ja, du bist jetzt seine Sklavin und musst alles tun, was er will! Denn Sklavin zu sein läuft immer nach Schema F! Geht gar nicht anders!"?

Es geht doch darum was DU willst, was dich heiß macht. Das Ganze ist doch kein Zwang.
Ich kann deine Unsicherheit ja verstehen, aber genau deshalb solltet ihr einen Gang zurückschalten und euch erstmal kennenlernen.
Und dann könnt ihr immer noch herausfinden, was es für dich bedeutet, eine Sklavin zu sein und ob du das willst - bzw. ob du es mit diesem Mann ausleben willst.

Beim Lesen Deines EP hatte ich ein mulmiges Gefühl, speziell zur Aussage, dass das kein Spiel ist.
Ich muss vorausschicken, dass ich mit BDSM keinerlei Erfahrung habe.

Aber so oder so ist es nach erst zwei Wochen viel zu früh, um über solche Praktiken zu sprechen.
Das Vertrauen ist eine unabdingbare Voraussetzung in einer Beziehung und wichtig ist ja auch, dass Du das Gefühl hast, dass Du ihm wichtig bist als Mensch.
Falls Du Bedenken hast, lass Dir unbedingt Zeit....denn Vertrauen in einen Menschen bekommst Du nicht einfach so von heute auf morgen. Das muss zuerst langsam wachsen.
Achte auch auf die Worte, in welchem Tonfall er spricht. Hast Du das Gefühl, dass seine Worte stimmig sind oder kommen sie eher leer daher ?

Achte unbedingt auf Dein Bauchgefühl und nehme dieses ernst. Wichtig ist ja, dass er auf Dich eingeht und er Dir zu verstehen gibt, dass er Deine Ansichten und/oder Deine Unsicherheiten ernst nimmt.

Falls das nicht so ist, lauf so schnell Du kannst. Da würden alle Lampen rot leuchten.

Alles Liebe
Raghilde

Ich beschäftige mich ja erst seit Kurzem etwas mehr mit D/S und bin generell sehr interessiert an diesem Machtgefälle, aber von meinem persönlichen Empfinden her würde ich mich niemals jemandem hingeben wollen, der sich gleich von Anfang an derart wichtig macht und geradezu herumpöbelt.

"Devot" ist zumindest bei mir keine Werkseinstellung. Ich betrachte mich nicht als charakteristisch devot und möchte mich auch selbst nicht als Sub oder Sklavin sehen, so als sei ich gegenüber jedem Dahergelaufenen sexuell submissiv.

Ich für meinen Teil würde mich, gerade als Anfängerin, die mit dem ganzen Thema nicht vertraut ist, keinem Oberzampalo anvertrauen wollen, der seine "Dominanz" derart aggressiv durchsetzen will. Wenn einen das natürlich kickt, ist das was anderes. Mir ist Souveränität und Empathie da um einiges wichtiger. Ich denke mir oft, die wirklich tollen Tops sind nicht diejenigen, die es herauskrakeelen müssen, um andere einzuschüchtern, sondern die, die einen geradezu bezaubern und so geschickt für sich einnehmen können, dass man am Ende gar nicht anders kann, als sich zu wünschen, sich demjenigen hinzugeben, auszuliefern und ihm zu gefallen.

Ich verstehe schon, daß Du das durchaus positiv meinst... aber nur mal so als Denkanstoß: was Du da als eher "stillen und hintergründigen" Top beschreibst und auch sehr lobst, das könnte man durchaus aus einem anderen Blickwinkel auch als manipulativen Menschen (im negativen Sinn) ansehen...

Wie gesagt, nur als Denkanstoß, denn das ist eine sehr schwierige Grenze mit einer nicht ganz schmalen Grauzone. Ich denke mal, der entscheidende Punkt dabei ist weniger die mehr oder minder subtile Manipulation an sich, sondern mehr die Intention, die dahintersteht. Anders formuliert, wie setzt der betreffende Top die Macht ein, die er auf diesem Weg übergeben bekommen hat... ist er ein wohlwollender Herrscher, oder mißbraucht er seine Macht?

"Er" (der sich selber auch als eher leisen Top sieht)

auch ich, die ich mich mit BDSM gar nicht auskenne, bekomme bei Deinem EP Bauchschmerzen.
Du lässt Dich auf etwas ein, das Du gar nicht kennst, klar, Du bist neugierig und willst es versuchen. Ich denke, so schnell geht das nicht, es ist nicht 50 shades of Grey....

Aber versuche, es mal wie in einer normalen Beziehung zu sehen.
Man sagt ja auch nicht nach den ersten Mails oder Telefonaten, wir ziehen zusammen, heiraten, kriegen Kinder und bleiben für den Rest unseres Lebens zusammen.
Da ergibt sich eins nach dem anderen, wenn es denn passt.
Lernt Euch erst mal als Menschen kennen, redet über eure Vorstellungen und Vorlieben.
Und dann fangt ganz langsam an. Ratschläge hast Du schon und wirst Du hier noch genug bekommen von Menschen, die im Thema drin sind.

Die Frage, die sich mir stellt ist, will er Dich, weil Du ihn als Mensch interessierst, oder sucht er nur eine Frau, mit der er seine Phantasien ausleben kann?

Es hat nur soviel Bedeutung wie Du es zulässt. Jedes Spiel geht nur soweit wie es die Mitspieler zulassen.
Das gilt nicht nur im Spiel, auch im Weltgeschehen.

Liebe TE,

eine Zofe ist ein Bedienstete einer weiblichen adligen Person, einer Sklavin wurde in Germanien im Wald beim Pilzesammeln von römischen Häschern ein Netz über den Leib geworfen und dann fand sie sich nach monatelange Märschen bei einem Sklavenhändler in der Subura wieder.

Siehst Du gut aus, dann kaufen sie Dich für einen Patrizierhaushalt und halten Dich dort nur, um Dir regelmäßig Deine blonden Haare für Echthaarperücken abzuschneiden. Hast Du unter der langen Reise gelitten, dann landest Du bei den denen, die die Gladiatoren vor dem Wettkampf beglücken. Auf jeden Fall bestimmst Du über nichts mehr, und wenn Deine Herrschaft findet, dass blauen Augenringe kleidsam sind, dann verpassen sie Dir welche oder der Majordomus macht es.

Den Ring der O gibt es an speziellen Kaugummiautomaten auf Gor (oder war es in Roissy?) und der Vertrag muss unbedingt mit schwarzer BDSM-Tinte handschriftlich durch den "attraktiven Mann" ohne Rechtschreibfehler aufgesetzt werden. BDSM-Tinte wird in Deutschland exklusiv durch Camelien Schenke vertrieben.

allein schon, dass du HIER fragst, dass er schon irgendwie überraschend heftig aufgetreten ist, sollte ein Zeichen sein, dass er nicht so dolle ist.

Wer sich die Funktion eines Dom gibt, ist in der Verantwortung, dass eine Sub, gerade in den Anfängen - aber eigentlich so lange, wie das Verhältnis besteht, Informationen zu geben, anzuleiten, zu hinterfragen und dann ist da noch der bekannte große Fragebogen!!!! Ist dir der bei ihm im Laufe des Abends oder der folgenden Treffen begegnet?

Liebe Ta_Lita,
als ich Deinen Beitrag gelesen habe, ist mir als Erstes eine Frage durch den Kopf geschossen: Warum will sie als Astronaut auf die erste bemannte Raummission zum Mars fliegen, wenn sie noch nicht mal Radfahren kann?

Nicht böse verstehen, Du hast keine Erfahrung mit BDSM, bist neugierig und willst es kennenlernen. Das ist alles gut und schön, aber bitte nicht in diesem Tempo! Ich kann mich nur allen anderen anschließen: lass Dir Zeit, lerne ihn als Menschen kennen und ganz wichtig, er muss Dich als Mensch und Frau respektieren, egal ob Ihr Euch später auf eine D/s Beziehung einlassen werdet oder nicht.

Zofe, Sub, Sklavin, wie auch immer Ihr beide es für Euch definieren werdet, kannst Du dann werden, wenn Du es willst. Du steckst den Rahmen dafür ab mit Deinen Erwartungen, Grenzen und Tabus. Du bestimmst Deine eigenen Rechte und Pflichten und nicht er.

Im Augenblick sieht es für mich so aus, dass er Deine Neugierde und Deine Naivität in Richtung BDSM ausnutzt und unbedingt ein williges "Opfer" sucht. Es kommt in jeder Beziehung - auch in einer BDSM geprägten Beziehung - immer auf Gemeinsamkeiten und Sympathie an. Beide Partner prägen zusammen die Beziehung und bringen sich gemeinsam ein. Hier bringt nur einer ein - der "Dom" und Du sollst funktionieren und gehorchen. So läuft das nicht! Denn nicht er hat die Macht, Du gibst sie ihm. Und Du kannst sie ihm auch jederzeit wieder entziehen.

Schau ihn Dir erstmal genauer an, hinterfrage seine Motive, stelle ihm Fragen. Vergiss Fifty Shades of Grey und höre auf Deinen Bauch. Und vergiss nie, den Kopf einzuschalten.

Also mal nebenbei, es ist recht normal das BDSM Anfänger, gerade Subs die rosarote Brille ( oder was equalivalentes in dunkelschwarz ^^) auf haben.
Sie tragen diese Leidenschaft oft schon lange mit sich rum und oft emfanden sie sie als darf nicht sein.
Naja und dann kommt ein Dom und sagt ihnen ja das ist richtig so, Du darfst das, ich wünsch mir das. Und diese Erlaubnis ist halt der Honig mit dem zusammen oft auch eine menge Bullshit geschluckt werden kann. Das zu wissen ist aber meistens schon genug, damit rechtzeitig genug der Kopf wieder mitmischt. Informiert Euch über Covern und Sicherheit, lernt mehr SMler kennen als Mr Big ( denn es wird redebedarf entstehen der nicht immer mit dem Dom besprochen werden kann) oder weiht eine beste Freundin ein.

BDSM entdecken ist irgendwie wie noch mal Teenager zu sein... Wow Gefühle die einen leicht aus der Bahn werfen können. Auch Doms

Gute Nacht ^^

Liebe Ta_Lita,

das ist eine sehr ungleiche Ausgangssituation, in der ihr Beide da aufeinander trefft. Ein Dom mit sehr hohen Erwartungen und eine Anfängerin voller Sehnsüchte.
Da musst Du sehr gut auf Dich aufpassen, dass er Dich nicht überfährt.
An sich ist das seine Verantwortung, doch was Du so schreibst, lässt mich bezweifeln, dass er ihr gerecht werden kann.

Trefft euch, lernt ihn kennen und finde raus, ob Dir der Mensch zusagt und Du ihm Dein volles Vertrauen geben kannst. Erst dann geht es bitte weiter.

Für Neulinge im BDSM ist auch ein Mentoring sehr zu empfehlen. Jemand mit Erfahrung zum Fragen, austauschen und auch zum reflektieren Deiner Erlebnisse. Schau mal auf unserer Homepage dazu rein, und wenn Du magst schreib uns gerne.

Pass auf Dich auf,
Omo

Aaaber: MÜSSEN tust du gar nichts, niemals zu keiner Zeit eurer Beziehung! Erlaubt ist nur was du auch mitmachen MÖCHTEST! Mach vor allem am Anfang, nichts wobei du dich nicht wohl fühlst, Grenzen kannst du immernoch testen später. UND natürlich ist es ein Spiel, ist es immer. Für die einen ernster und ein grösserer Bestandteil für die anderen weniger. Bleib dir und deiner Bedrüfnisse immer bewusst und denk daran jeder "Dom" ist auch nur Mensch dem du (erstmal) auf Augenhöhe begenest und jeder Xbeliebige Mensch kann sich als Dom (oder auch Sub) bezeichnen, das allein hat nichts zu bedeuten.Und zu guter letzt: Nimm BDSM und die ganze "Dom" "Herr"/ "sub"/ "Skalvin" -(whatever...) Kiste nicht zu ernst!

Es ist völlig ok für sich selber BDSM immer als Spiel zu verstehen.
Das tun aber bei weitem nicht alle in diesem Kontext.
Und für jene, die es nicht als Spiel verstehen, sind diese Begriffe sehr wohl wichtig.

Daher ist es um so wichtiger für die TE darauf zu achten, dass sie da klar sagt, was sie sich zu Beginn traut. Und vor allem was nicht.

Wenn dem Mann dann die Aussage, sie will erst nur mal spielen, nicht passt, sollte das Kennen lernen an der Stelle besser enden.

Imho
Omo

VORSCHT! Wenn er im Netz so ist und am Telefon ganz anders klingt .... . Lass es ganz locker angehen. Egal was er dir für einen " Vertrag" unter die Nase hält. Unterschreib nichts. Wenn doch, kann der Jederzeit gekündigt werden. Wenn er ein wahrer Gentleman ist wird er DIR eine Probezeit zugestehen. Wie devot auch immer du bist. DU HAST DIE MACHT. Es sollte so ablaufen wie jedes andere Date auch. Sofern du dich auch nur ansatzweise unwohl fühlst, beendest du das ganze SOFORT. Was der Unterschied zwischen einer Sklavin oder einer Zofe ist, hängt ganz von euch ab. Jeder dominante Part hat da so seine ganz eigenen Vorstellungen. Meiner Meinung nach trägt eine Zofe Dienstkleidung. Genauso verhält es sich im algemeinen mit BDSM. BDSM ist das was ihr daraus macht. Weil das ganz alein euer persönliches Ding ist.

"Devot" ist zumindest bei mir keine Werkseinstellung. Ich betrachte mich nicht als charakteristisch devot und möchte mich auch selbst nicht als Sub oder Sklavin sehen"

Dies kommt ja ebenfalls noch hinzu.
Gerade am Anfang ist doch die Ausrichtung überhaupt nicht klar.
Es gibt Maso Personen,die dem "Dienen" absolut nichts abgewinnen können.
Es gibt devote Personen,die dem Schmerz nichts abgewinnen können.
Ja und dann gibts halt noch die Gruppe derer,die beides verknüpft sehen möchten.

Wer sich dann als Dom ausgibt ohne ausführliche Vorgespräche,Erkunden der Neigungen und Tabus,d.h. das No Go für Sub,und auch der Beweggründe für den SM,
kann niemals ein verantwortungsvoller Dom sein,ich bezweifele sogar,daß dieser überhaupt tiefer gehende,reale, Erfahrungen hat und eher sein Kopfkino ausleben möchte.
Wie schon erwähnt,so einfach stellt sich der SM nicht dar und das Wichtigste ist immer noch der Kopf,die Beweggründe,die Trigger und Vorstellungen.

Für mich sieht das was du beschreibst aus, als hätte er zu viel 50SG gesehen.

Ihr lernt euch gerade erst kennen, hattet schon eine extrem harte Session und jetzt will er mit einem Sklavenvertrag ankommen. Sorry das ist ein schlechter Film und hat mit D/s wie es sein sollte wenig zu tun.

Ich dränge nicht als Dom- Ich sage einmal was ich erwarte und dann warte ich bis sub sich dazu entscheidet.
Dann fange ich nicht mit Sessions an, sondern mit vorsichtigen Prüfungen wo ich teste wie weit sub mir Vertraut.
Erst wenn ich eine bestimmte Prüfung gemacht habe und sub die bestanden hat fange ich mit Sessions an. Vorher hätte ich selbst viel zu viel Angst das dein Vertrauen nicht ausreicht und du Schaden nimmst.
Du bist unerfahren, heißt es ist bei dir eine Neuversklavung. Da geht man hin und macht ein Türchen nach den Nächsten auf und tritt nicht gleich das Tor ein.

nach dem was ich im EP gelesen habe rate ich dir, lauf, er weiß nicht was er tut und irgendwann wirst du Schaden nehmen.

du mit den Begriffen Sklave und Zofe schon überfordert bist, solltest Du dich unbedingt mit den Worten Cover und NEIN vertraut machen.

Ein Cover auf jeden Fall, wie schon vorgeschlagen. Und so wie du ihn beschreibst, vermute ich mal, dass er der Meinung sein wird, dass du "sowas nicht brauchst". DANN gibt Fersengeld und lauf so schnell du kannst in die andere Richtung!

Einen Vertrag vorlegen beim 1. Treffen

Voraus ich fühle mich nicht wirklich qualifiziert hier zu antworten, weswegen ich nur einen kurzen Kommentar abgeben will.
Während ich deine Frage las Ta_Lita wurde mir immer mulmiger zumute.
Du bist unerfahren-ok
Du hast Interesse-ok
Er hat mehr Erfahrung-ok
"Dies ist kein Spiel"-????????

D/S- Beziehungen sollten auf gleicher Ebene starten und das kommt mir mehr wie ein Überfall vor.
Noch viel wichtiger, warum musst du diese Frage hier stellen wenn es jemanden in der Nähe gibt, der offenbar so viel Erfahrung hat? Denk mal drüber nach.

Wie du es erzählst ist seine Vorstellung sehr Fantasie geprägt, was nicht unbedingt schlecht ist.
Jedoch kann. das auch zu einer stark verzerrten Wahrnehmung führen.

Informiere dich vorher zum Thema und lass dich zu nichts drängen!

Sie informiert sich doch hier und das ist gut so
es gibt schätze ich genug Anfänger, die sich genau das nicht trauen und hier sicher still mitlesen...

genau dafür sind diese Foren doch so optimal...

wie du hier lesen kannst, haben die Leute nicht nur völlig unterschiedliche Auffassungen
und weisen selbst allgemeine Begriffsdefinitionen zurück oder widersprechen sich.

Wenn ihr euch sympathisch seit, euch reizt und der Kopf anfängt es sich auszumalen,
fangt ihr an selbst eure Beziehung zu gestalten.

Was du brauchst oder wie weit du gehen willst, entscheidest nur du.
Was aber nicht heißen soll, dass du als Bottom definierst, was für Top nun eine Sklavin ist.

Wenn du permanent nicht auf gleicher Augenhöhe sein willst und somit nicht unterwürfig,
oder dich nicht durch Zwang fügen willst, wird "Sklavin" eher nicht dein Lebensmodell sein.

Allerdings können sich das auch die wenigsten Herrschaften leisten, denn sowas funktioniert nur
im 24/7 und setzt TPE voraus. Und sowas wie Sozialversicherungen braucht auch eine Sklavin

Gäbe es einen "gesunden Menschenverstand", so könnte ich diesen erwähnen,
so bleibt aber nur dein Bauchgefühl, eure Kommunikation und Verhalten.

manchmal ist so ein forum ja echt toll! ernsthaft! bis jetzt fast nur hilfreiche antworten, und so ziemlich alle versuchen der TE zu helfen..

in dem sinne... liebe TE, „50 shades of unsinn“ wurde ja schon öfters erwähnt. es ist ein film. wie „harry potter“ oder auch „star wars“. es hat nix mit der bdsm realität zu tun.

bei bdsm geht es nicht drum, dass ein kleines hascherl vom großen stecher gegen ihren willen ausgepeitscht wird. zumindest sollte es nicht drum gehen.

auch ich wirde schon von möchtegern-doms angeschrieben. die dann mich dann gnädigerweise online erziehen wollten. die schicken einfach massenmails raus, irgendein fisch wird schon anbeißen.

dein möchtegern möchte gern deine unerfahrenheit ausnutzen. so funktioniert es aber nicht. auch in einer devot/dominanten beziehung machen beide nur das was beide wollen.

pass gut auf dich auf!

ach ja und noch was. du kennst ihn ja anscheinend noch nicht mal? und wilst ihn trotzdem über dich bestimmen lassen? keine gute idee....