Alter, aber bewährter Hut: Die Penisgröße in der Beziehung

Da wäre ja die erste Frage - wo und wie datest du? Eine Frau, die ich spontan in der realen Welt kennengelernt habe am ersten Date-Abend im Restaurant mit dieser Information zu beglücken, fände ich persönlich etwas unglücklich. Sollten wir da schon beim Kaffee zu Hause landen, dann ist das so - Überraschung für beide, ich weiß ja in dem Moment auch nicht viel mehr über ihren Körper.

Bei Joyclub-Bekanntschaften sieht das schon anders - wenn sie die "Big Dicks" Gruppe frequentiert, dann würde ich selbstverständlich auch früh abklären, dass sie bei mir da wohl die falsche Zielgruppe erwischt hat. Das vorher abklären gilt aber nicht nur für den Schwanz, sondern doch wohl eigentlich für viele Eigenschaften, die dem Bettvergnügen im Wege stehen könnten. Insofern sehe ich da keinen nennenswerten Unterschied zwischen "Schwanzlänge" und z.B. "Körperbehaarung". Wenn eine Dame lieber jemanden ohne Haare auf der Brust mag, dann ist das doof für mich, aber ich breche deswegen nicht in Verzweiflung aus, was die Natur mir angetan hat.

Des Weiteren hast du meiner persönlichen Meinung nach den falschen Blickwinkel. Die Frage ist nicht, ist der Penis richtig, sondern passen Penis und Vagina zusammen. Kein Penis passt zu 4 Milliarden Frauen gleichermaßen - es ist ja nicht so, als wären nur Penisse unterschiedlich gebaut. Das ist nunmal so und da ist es sinnlos, oder sogar unfair, zu versuchen, irgendwem eine Schuld zuzuweisen, wenn der Penetrationsspaß nicht gegeben ist.

Wessen Enttäuschung?

Doch im Grunde deine, dass du ihr nicht genügen wirst.

Ich habe es auch schon erlebt, dass der Mann sich ausgezogen hat und ich dachte: na ja. So wird das nix mit Spaß für mich.

Natürlich bin ich enttäuscht gewesen, ich war da aber auch noch nicht unsterblich verliebt und blind, dass ich meine Bedürfnisse ganz hinten angestellt habe.

Eigentlich hatte der Mann ein Problem, weil der ja gerne vögeln wollte und ich nicht mehr. Und selbst bei einer Verliebtheit kommt das irgendwann zum Tragen. Aber da geht es um viel mehr was passen muss als die Schwanzgröße. Der Mann darf auch noch selbstbewusst und somit als Basiseigenschaft für "gut im Bett" sein. Wenn ein Typ mit seinem Penis schon in eine Krise stürzt, was passiert erst im Bett? Fragt er mich vor lauter Unsicherheit, ob das richtig ist, was er gerade macht? Ui. Also mittelprächtig gebaut und unsicher ist gewiss ein Abtörner.

Um Spaß miteinander zu haben ist ein Mann mit chronischen Selbstzweifeln nicht unbedingt der Richtige. Dann muss Frau (und das spürt sie) plötzlich ihn mit Samthandschuhen anfassen, sich zurück nehmen und gaaaanz vorsichtig sein Ego streicheln?

Damit er erstens einen wegstecken kann und sich dabei gut fühlen? Als Sexualtherapeutin fühle ich mich nicht zuständig.

Arbeite an deinem Selbstwertgefühl.

Schreibt Sie

Ein gutes Selbstwertgefühl ist das A & O. Ansonsten fühlen sich viele Frauen abgeschreckt. Ich hab 15 cm und akzeptiere mich so wie ich bin und fertig....
Ich rede mit einer Frau bevor ich eine Beziehung eingehe. Das hatte immer geklappt....

Genau so ist das gemeint

@*******ein
Ist es nicht bemerkenswert, wie viele User hier im Forum dir etwas positives sagen? Mal ehrlich, wir sind hier im JC, der Ort an dem verstärkt nach den perfekten BD gesucht wird, nach großen Brüsten, squirtenden Frauen, muskulösen Typen usw.. Und doch sagt dir die Mehrheit, dass mit dir alles in Ordnung ist. Das ist schon bemerkenswert und gibt ein gutes Gefühl. Du hast häufiger betont, dass du kein "die Technik machst" oder "dein Penis ist in Ordnung" hören willst. Zum Beispiel hier:


Oder hier:


Was erwartest du denn von uns? Natürlich nehmen wir Bezug auf deinen Penis, denn du erwähnst doch oft genug das er zu klein ist. Wie ignorant wäre es denn, wenn niemand darauf eingehen würde? Wenn man seine Erfahrungen teilen möchte, dann tut man das natürlich mit Bezug auf die Themenstellung, in dem Fall deinen Penis. Anders geht es nicht. Sonst kann dir keiner antworten. Ob eine Frau jetzt schreibt das sie mal einen Typen hatte, dessen Penis 13cm groß war und es für sie vollkommen ok war oder ob sie schreibt das DEIN 13cm Penis vollkommen ok ist, macht doch im Endeffekt keinen Unterschied. Nur das sie es beim ersten Beispiel als ihre Erfahrung formuliert und beim zweiten Beispiel ihre Erfahrung in eine persönliche Botschaft an dich verpackt.

Also: Du betonst häufig wie klein dein Penis ist. Es soll aber keiner etwas zu der Größe sagen, sondern nur die eigenen Erfahrungen mitteilen. Das dein Penis klein ist, das ist Fakt. Sagst du zumindest. Aber deine Ansicht ist subjektiv und von Zurückweisung, Demütigung und Angst geprägt. Dich verbindet mit deinem Penis ein negatives Gefühl, welches anscheinend so tief gehend ist, dass du dich wirklich damit auseinandersetzen solltest. Also nicht mit deinem Penis, denn der ist in Ordnung und das darfst du all denen glauben, die das hier geschrieben haben...sondern mit den Gefühlen dazu. Die Zurückweisung, die "Entmannung" durch dumme Sprüche, die jedem Bezug zur Realität entbehren und die sich immer tiefer in dich einfressende Gewissheit, dass dein Penis zu klein ist. Das ist aber deine Gewissheit...nicht die der anderen und schon gar nicht die der Frau, in die du dich zu verlieben scheinst.

Vielleicht willst du unterbewusst hören, dass ganz viele hier sagen wie klein dein Penis ist und das sie damit keinen Spaß hätten. Aber das so viele User versuchen dich aufzubauen und dir zu sagen das du richtig so bist wie du bist, ist viel mehr wert. Und es ist die Wahrheit.

Wenn diese Frau sich in dich verliebt, wenn sie dich so anziehend findet wie du bist, dann wird sie dich auch so nehmen. Wenn sie allerdings merkt, dass du dich selbst ja nicht mal magst, wie soll sie es dann direkt zu Beginn schaffen dich doppelt zu mögen? Einmal für dich, einmal für sie. Deshalb raten dir auch so viele, es ihr nicht zu sagen. Verlieben tut man sich fernab von Schwanzgrößen, Brustumfang oder Masturbationsvorlieben. Vielleicht ist es das, was du genießen solltest. Des Gefühl das dir da jemand wichtig wird

Ich denke, und ich hoffe ich lehne mich da nicht zu weit hinaus, das du lieber TE das derzeit nicht hast.
Finde zu dir selber. Schau in den Spiegel und frag dich was du ändern kannst.
Ist er dir zu klein?
Kann man was für deine Psyche tun um dein Selbstwertgefühl zu verbessern?
Falls er dir zu klein ist -willst du ihn vergrößern?
Pumpen, Expander... können helfen.
Bist du rasiert? Sieht dann auch größer aus.
Alles ist aber eigentlich dann egal, wenn sie dich liebt, sowie du bist. Ansonsten Rede nicht gleich am ersten Abend mit ihr darüber aber sicher bevor es ins Bett geht und du dich da quälst.
Der Penis ist nicht alles -aber er gehört zu dir und du bist dann mit dir zufrieden wenn du auch mit ihm zufrieden bist.
Gruß Michael
(der auch mit seinem kleinen Freund nicht zufrieden- seit 15 Jahren aber recht glücklich verheiratet ist)😊

Hat hier das Problem?

Lieber TE. Ich glaube Du machst Dir hier zu viel Stress. Meine Sicht der Dinge wie folgt.
Wenn Deine Auserwählte Interesse an DIR hat wird es Ihr herzlich egal sein wie Dein Penis aussieht, wie lang er ist oder wie dick er ist es sei denn DU tust Ihr weh!
Wenn Sie also auf eine ernsthafte Beziehung wert legt......s.o. Wenn Sie nur vögeln möchte.........machst Du Dir sowieso zu viel Kopf, richtig?

Wenn es dann wirklich dazu kommt das Ihr intim miteinander wart, dann könnt Ihr danach über all das reden was Ihr los werden möchtet aber nicht im Vorfeld! Aus meiner Erfahrung ist es aber so, das gerade über solche Themen am Anfang wenig gesprochen wird dazu gehört, aus meiner Sicht, Vertrauen.
Wenn Du gleich mit der Tür ins Haus fällst ala: Hör mal Süße, meiner ist zwar nicht der längste aber dafür schön dick und den will ich Dir jetzt da und da rein schieben............“ wirst Du wohl gar nicht dazu kommen Ihr Dein bestes Stück zu zeigen!
Mach Dich locker, lass es auf Dich zukommen und Du wirst sehen es läuft. Wenn Du Dir zu viel Kopf machst wirst Du es immer weiter raus schieben. Dann kann Deine Auserwählte auch auf den Gedanken kommen Du findest SIE nicht sexuell attraktiv und dann bekommt Sie vielleicht damit ein Problem.

Nicht deine Körperlichen Attribute definieren dich, sondern dein Verhalten. Wenn du wegen deiner Makel so unsicher bist, wirst du auch nicht als Mann wahrgenommen. Und wenn du als Mann Auftritts wird Sie nicht mal deine Makel bemerken. Könnte noch mehr schreiben, aber hier wurde schon soviel dazu geschrieben.

Eigentlich ist es vollkommen müßig, über Schwanzlängen oder -dicke zu diskutieren. Man kann das sowieso nicht oder kaum ändern. Genauso wenig wie die Körpergröße, die Intelligenz (als IQ) und die grundsätzliche Persönlichkeitsstruktur (Big 5).

Klar, es gibt einen Normbereich, in dem 90 Prozent aller Ausprägungen abgedeckt sind. Wenn du drin bist (und die Wahrscheinlichkeit ist hoch), dann gut - wenn nicht, dann nicht. Die meisten, die in den restlichen 10 Prozent dabei sind, müssen lernen damit klarzukommen, sich anzupassen, mit oder ohne externe Hilfe.

Letztendlich ist es doch in jedem Lebensbereich so. Man ist festgelegt. Versuche mal, deinen Körperfettanteil von 30 Prozent auf 15 zu halbieren und erfahre, wie schwer das ist, oder versuche, dein Einkommen zu verdoppeln.

Um körperliche Merkmale zu verändern, kann man ein bisschen plastische Chirurgie anwenden. Aber das auch sehr fatal ausgehen. Schwanzlängendiskussionen sind Bodyshaming auf männliche Art.

Ich kann gut verstehen, dass Frauen manchmal viel mehr spüren wollen als vielleicht der Ehepartner und Lebenspartner ausfüllen kann. Das sind eben Momente, in denen es sich vielleicht lohnt, Liebe, Sex und Beziehung als drei verschiedene Dinge zu betrachten. Was hilft es, dem Partner Vorhaltung wegen seines zu kleinen Penis zu machen? Dann muss sie sich für diese Erlebnisse jemand anderes suchen.

Ich würde und habe es noch nie so thematisiert. Bin selbst auch nicht unbedingt Mr. Big, aber beim Kennenlernen war das noch nie ein Thema. Ich schaue mir die Profile hier an und wenn jemand einen „großen und dicken“ sucht, dann schaue mich weiter um, kein Ding.
Meine Frau gibt mir z.B. das größte Kompliment in dem sie während des Verkehrs kommt. Das sei ihr vorher noch nie passiert. Und wahrscheinlich stoße ich an erogenen Zonen an, die die Großen einfach übersehen.
Daher sehe ich das mittlerweile ganz gelassen. Mache das auch.

Mein Rat: bitte sag nicht schon vorher was dazu. Damit wirst du nur unterstreichen, dass du ein geringes Selbstwertgefühl hast und das mögen viele Frauen nicht so sehr.
Du bist umso besser im Bett, je besser du dich dabei fühlst.
Ich bin eher etwas überdurchschnittlich ausgestattet und kann trotzdem aus Erfahrung sagen, dass es für die meisten Frauen keinen all zu großen Unterschied macht. Vielleicht eher noch aus optisch-ästhetischer Sicht.

Was ich fürs selbstbewusstsein noch empfehlen kann: hier Amateurvideos anschauen. Da gibts dicke Menschen, dünne Menschen, junge, alte, kleine Dödel, dicke Dödel, flache Brüste, Hängebrüste...

Was ich damit sagen möchte: da sind Menschen und Paare, die teilweise sehr weit von den sog. Idealen entfernt sind, aber alle haben unabhängig von körperlichen Attributen offensichtlich viel Spass beim Sex.

Und was mir hier noch auffällt: Viele meiner Geschlechtsgenossen hier sind natürlich in verschiedenen Maßen überdurchschnittlich ausgestattet. Das ist dann wohl die Standardabweichung der Statistik

Robbie, ich verstehe das noch ein wenig anders. Es gibt jetzt schon -zig Empfehlungen, wie du ein besseres Selbstmanagement erarbeiten kannst; Selbstbewusstsein macht sexy und Unsicherheit ist sowieso ein NoGo.
Ich frage mich da etwas anderes: hast du eigentlich Spaß an dir, deiner Sexualität und deinem Körper? Mir scheint es so, als ob du vollständig abhängig bist vom Feedback deines Sexualpartners, und das in Hinsicht auf einen einzigen Wert, nämlich den deines Penismaßes. Und du überlegst, ob du schon im Vorfeld besser die Relevanz dieses Wertes bei deinem Gegenüber abcheckst, damit du überhaupt eine Erektion bekommen kannst. Hört sich sehr angstgesteuert und nicht gerade freudig und lustvoll an.
Ich würde kein Ego-Training machen, sondern mir schlicht irgendetwas suchen, was mich meiner eigentlichen Körperlichkeit näher bringt. Es geht nicht um Selbstdarstellung, sondern Selbstgefühl; um Freude an dir und mit dir.
Und natürlich gibt es Frauen, die einen großen Penis bevorzugen, genauso wie Männer, die trotz größter Verliebtheit eine zu weite Vagina langweilig finden. Na und?

Naja also wenn man die Beiträge so liest, lässt sich meiner Meinung nach keine Tendenz nach oben erkennen. Außerdem ist es ja auch irgendwie schade, dass jeder nur noch unterdurchschnittlich ausgestattet sein darf, da er ansonsten wohl nicht die Wahrheit sagt.
Aber mal ehrlich: Lügen was die Größe angeht macht hier sowieso keinen Sinn weil früher oder später lernt man hier doch jemanden kennen und dann kommt die Wahrheit wohl raus

Offenbar hat nicht jeder ein Verständnis davon, wie Statistik funktioniert und benutzt obendrein statistische Fachbegriffe, ohne deren Bedeutung zu kennen.
• Sorry for Offtopic -

oder am zu frühen Ansprechen scheitern wird, das liegt in den Sternen und entzieht sich unser aller Kenntnis.
Aber ganz unabhängig von deiner Größe.

Vielleicht scheitert es einfach daran, dass du erstmal mit dir selbst ins Reine kommen musst.
Ich polarisiere nun ein wenig mit Absicht. Aber ein Partner hat doch das recht darauf, dass es dir erstmal gut geht bevor du dir eine Beziehung suchst. Denn deine Probleme, werden dann auch zu ihren Problemen. Selbst wenn sie vielleicht gar keine Probleme mit deiner Größe hat, kannst du das überhaupt glauben, wenn sie dir das sagt?
Wie oft, wie lange muss sie es denn beteuern, dass du es wirklich glaubst?
Kannst du es dann wirklich irgendwann auf sich beruhen lassen?
Oder schwingt deine Sorge immer mit, ob ausgesprochen oder nicht.

Das Problem ist nicht deine Größe, nicht die Frauen, das Problem bist ganz alleine du und ich finde es gelinde gesagt sogar unfair, dass du das Problem auf andere projezierst indem du dich selbst in Abhängigkeit zu deren Urteil stellst.

Dein Bestreben sollte sein, vielleicht mit professioneller Hilfe, an DIR zu arbeiten.

Und bevor der Aufschrei losgeht........ natürlich ist Krankheit, auch psychische, kein Grund für eine Trennung per se.

Aber es wäre unfair mit einer eventuellen in eine Beziehung zu gehen ohne es ihr zu sagen.....

Persönlichkeit geht vor... aber die P ... Grösse ist wichtig ... 16+ / 5.5+ ist angenehm...

... was natürlich absolut die Antwort auf die eingangs gestellte Frage war.

Die Frage wäre dann, welche Persönlichkeitseigenschaften in welcher Ausprägung würden -1cm an Länge oder Umfang kompensieren?

Ich würde nicht gleich in ersten 3 Dates die P... Größe besprechen.... ausser die Dame selber fragt...
Ich mag es nicht, wenn die Männer gleich mit P.... größe und derartige Informationen anfangen....
Jede Frau, die es wissen will, wird es direkt oder indirekt rausfinden....

Warum traut sich plötzlich keiner mehr Penis schreiben? Ist das verboten? Dann gehe ich jetzt echt ans Limit: Penis, Penis und Penis!

Also jetzt mal realistisch betrachtet sind dreizehn Komma irgendwas Zentimeter nun wirklich nicht gerade beeindruckend. Gerade in einem so sensiblen Bereich wo, wenn man dem Forum glauben darf, mittels ausgefeilter Messmethoden um jeden Millimeter gerungen wird.
Wäre ich in dieser nahezu aussichtslosen Lage, würde ich auf jeden Fall beim ersten Date auf diese körperliche Herausforderung hinweisen.
Einfach aus Freundlichkeit um der jeweiligen Sexualverkehrsaspirantin eine prägende Enttäuschung zu ersparen.

ohne vorher die kompletten beiträge zu lesen, ..

wir schließen unsere augen und öffnen unsere seelen und ertrinken in den wogen unserer berührungen,
die frage nach der penisgröße gerät ab dem zeitpunkt in den hintergrund,
sobald die weitherzigkeit und der genuss am beidseitigen fühlen, zeitlos in den tiefgrund versinkt

@*******ein:

Du datest ein Mädel und
• sie ist geschminkt
• trägt einen Push-Up
• und weitere Bekleidung die ihrer Figur in bester Hinsicht schmeichelt
• hat ihre Kontaktlinsen anstatt ihrer Brille an
• erzählt dir sicher nichts von ihren 37469834 Allergien
• <insert random social body defects here>

Und da denkst du, es sei notwendig, dass du erstmal über deinen Penis aufklären musst? Weil das so relevant und wichtig ist, da dein Date ja so ehrlich und gänzlich unoptimiert wäre? Und selbst wenn einen Mikropenis hättest - warum ohne Not ein Faß aufmachen?

Zum Thema Statistik und Durchschnitt: Klar kann man argumentieren, dass unklar ist wie der Durchschnitt genau zustande kommt. Na und? Selbst mit Abweichungen und Fehlern ist die Statistik immer noch genauer als dein Gefühl (Thema statistische Relevanz und Anzahl der Messwerte).
Insgesamt liest es sich für mich eher so, dass du weniger ein Problem mit der vorhandenen Größe als mit der NICHT vorhandenen Größe hast. Ob das die richtige Herangehensweise ist?

Zum Thema "was alle anderen sagen": Auch hier wieder die Statistik-Falle. Versteh mich jetzt nicht falsch. Ich sage nicht, dass du aufgrund der von dir genannten Erfahrungen keine negativen Gefühle haben darfst oder dein Erleben falsch wäre.
Was ich aber sage: Die paar Erlebnisse sind statistisch irrelevant. Und hier kommt der Punkt wo die Gefühle tückisch sein können - denn wir überinterpretieren schnell bei negativen Erlebnissen. Das mag im Lauf der Evolution irgendwo mal sinnvoll gewesen sein, kann uns aber auch mächtig im Weg stehen. Daher sage ich: Prüfe, ob deine gefühlte Realität mit einer objektiveren Sicht übereinstimmt. Klar ist das richtig mies gleich in der ersten Beziehung so etwas zu erleben. Aber das ist es auch: Nicht tausend mal, nicht hundert mal, nicht zehn mal - einmal ist es passiert!

Zugeben, ein Bereich der angesichts der in unseren Breitengraden üblichen männlichen sozialisation sehr sensibel ist. Ich finde nur offen gesagt, dass du dich von deiner Ex-Freundin hier in eine "Opfer-Rolle" schieben lassen hast, die du anscheinend unnötiger Weise auch noch angenommen und verinnerlicht hast. Es wirkt so, als hättest du das Scheitern eurer Beziehung auf deine Schultern - oder auf deinen Penis - genommen. Die Sensibelste scheint deine Ex ja auch nicht gewesen zu sein, sonst hätte sie sich eher die Zunge abgebissen, als so unbedacht daher zu reden. Ganz besonders nicht auf Nachfrage hin.

Der hier zuvor irgendwo getätigten Aussage, dass professionelle Hilfe zu Rate gezogen werden solle, kann ich mich so nicht anschließen. Das sollte immer erst der letzte Schritt sein, wenn man es selber definitiv nicht schafft. Ich sage daher: Erstmal versuchen an den eigenen Haaren aus dem Sumpf zu ziehen, nach der helfenden Leiter kann man dann immer noch greifen wenn es nicht reicht.

tl;dr
Bevor du über einen größeren Penis nachdenkst, denk mal lieber über dein Mindset nach und wie du daran arbeiten kannst. Alles andere sind meiner Meinung nach Arbeiten am falschen Ende. Und lass den Quatsch mit "ich lege beim Date zuerst mal den Penis auf den Tisch". Es sei denn du nimmst das wörtlich, das wäre dann immerhin lustig!

Du hast sicher recht in dem Punkt, dass dich deine bisherigen Erfahrungen besonders sensibel für Ablehnung gemacht haben.

Nur stehst du mit derartigen Erlebnissen nicht alleine da: dicke fühlen sich wegen ihrer Körperfülle abgelehnt, Brillenträger wegen der Brille.

Selbst die Erfahrung, (subjektiv) einen (zu) kleinen Penis zu haben, ist nicht singulär.

Daher sind aber die Ratschläge wichtig, sich mit deiner Einstellung zu deinem „Problem“ auseinanderzusetzen.

Und da können dir nicht die Frauen helfen, die sagen „es macht nichts“ und auch nicht die, die sagen „es macht was“; am besten verstehen dich Männer, denen es ähnlich geht bzw. die, die die „Schwäche“ zur Stärke wandeln.

Daher glaube ich, dass du in dieser Gruppe gut aufgehoben wärst:

Klein aber fein

Wahrscheinlich bist du dann unter den kleinen sogar einer der größten.

Und sollte es mit deiner momentanen Angebeteten aus welchem Grund auch immer scheitern (was ich dir nicht wünsche) findest du dort Frauen, die genau darauf stehen.