(Fast) sexlose Ehe - Wie gehe ich damit um?

Hallo!

Das alles hört sich für mich so an, als würde sie Dich nicht mehr lieben. Wenn sie nicht einmal bereit zum Reden ist, dann sehe ich schwarz. Dass sie Dich angelogen hat um einen anderen zu sehen (angeblich ohne Sex) und der Sex nur gut ist, wenn sie ihn davor sieht, zeigt mMn. dass ein anderer jetzt ihr Herz hat.

Zu versuchen für Kinder die Ehe zu retten geht nicht. Das wird irgendwann explodieren. Selbst, wenn Du treu bleibst, wird sie Dich z.B. irgendwann (mit Sex) betrügen. Vor den Kindern kann man das nicht geheim halten. Das bringt die Kinder nur in die Situation, ob sie die Geheimnisse ihrer Mutter wahren oder ehrlich zu Dir sind. Und es würde ihr Bild von ihrer Mutter zerstören, die sie im Normalfall als ehrlich und treu ansehen sollten. Am Ende geben sich eure Kinder noch die Schuld am Ende der Ehe.

Die Ehe wird enden, und zu warten wird es nur verzögern und schlimmer machen. Eine kaputte Ehe belastet die Kinder weit mehr als eine Scheidung.
Folgendes Szenario fände ich am besten: Ihr geht in Frieden auseinander, findet beide neue Partner und führt beide eine neue, glückliche Beziehung. Die Kunder wohnen zwar an 2 unterschiedlichen Orten (je nachdem, was man vereinbart), aber immer in einer glücklichen, funktionierenden Familie. Das wäre weit besser als eine kaputte Ehe führen.

Um Deine Frau kämpfen würde ich nicht. Das scheint aussichtslos. Ehrlich gesagt hat sie das bei ihrem Verhalten nicht verdient, wenn sie so wenig gesprächsbereit ist. Um sie zu kämpfen wäre nur ein demütigender Misserfolg, den Du nicht verdienst. Genauso, wenn sie die Initiative zur Scheidung ergreift.

Ich rate Dir, redet über Scheidung. Sag klar, was für Probleme Du hast (der andere Kerl, kein Sex usw.) und dass Du von Deiner Seite aus die Beziehung mit ihr am Ende siehst. Vielleicht führt ein solches Gespräch ja zu erhöhter Gesprächsbereitschaft ihrerseits. Sollte der unwahrscheinliche Fall eintreten, dass sie keine Scheidung will, dann würde ich sie an Deiner Stelle um Dich kämpfen lassen. Sie scheint mMn. absolut nicht vertrauenswürdig, und sie wäre es, die beweisen muss, dass sie Dich liebt (bestehen Zweifel an ihrer Liebe und Treue, würde ich mich auch scheiden lassen, wenn sie sagt, sie will es nicht. Sonst betrügt sie irgendwann wieder, was mMn. demütigend für Dich wäre. Dass man nur schwer an ihre Treue glauben kann, zumindest ich, hat sie selber zu verantworten).

An Deiner Stelle würde ich also die Initiative ergreifen und mich scheiden lassen, aber in Zusammenarbeit mit Deiner Frau, soweit es möglich ist. Versucht, ohne Streit auseinanderzugehen. Sprecht euch da aus. Auch, dass die Scheidung keine Rache oder so ist, sondern das beste für euch alle. Es wäre auch gut für die Kinder, wenn ihr zwei nach der Scheidung noch gut und entspannt miteinander auskommt. Vielleicht erleichtert es sie ja auch, wenn Du ihr die Scheidung anbietest, und entspannt die ganze Situation.

Zum Sex: MMn. ist es ok, wenn Du Sex mit jeder hast, mit der Du Sex willst, nachdem die Scheidung beschlossen wurde, ihr euch da also ausgesprochen habt. Gerade bei der Vorgeschichte sehe ich keinen guten Grund ihr treu zu sein bis alles offiziell ist, wenn ihr euch ja sowieso trennt.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück und alles Gute. So sehe ich die Situation momentan. Eine saubere Scheidung ist das beste. Ich hoffe sehr, ihr führt das alles zu einem für alle zufriedenstelledem Ende.

Ich würde den Sex auf Null runterfahren und bei jeder Gelegenheit fremd gehen. Urlaube allein verbringen...abends allein weggehen usw.

Genauso hatte ich das gemacht, als mit meiner ausländischen Ex nie was lief ( angeblich wegen ihrer sexuellen Unlust-wie sie mir sagte). Es hiess immer, sie hätte kein Interesse an mir und hatte mir immer schön die Arbeit (Haushalt, Job, Kinder) überlassen, so dass ich wegen Stress und Schlafmangel immer reizbarer, kränker wurde und immer finanziell ins Minus ging. Auch ging sie immer mehr weg, um angeblich Freundinnen zu treffen oder gab sonstige Gründe an....Als ich mal ihr Handy kontrollierte und mir es genauer ansah, wurde mein Verdacht Gewissheit: Sie hatte eine Affäre und bläst fremd. Sie hatte sich mit einem Mann (den sie schon länger kennt) auf dem Flughafen getroffen zu flüchtigem Sex auf der Flughafentoilette , nachdem dieser gerade vom Urlaub kam. Es war zufällig der Handwerker, den ich für Hausreperaturen beauchftragt hatte und mich immer schon so rätselhaft angrinste....☺Nach dieser Sache und a.... war ich dann auch fremd gegangen, so dass sich das ausglich-denn eine Trennnung wollte ich nicht wegen der Kinder.
Liebe Männer (und auch Frauen): Wenn der Partner angeblich kein Interesse an Sex hat: Das mag in manchen Fällen so sein -aber glaubt das nicht so ohne weiteres!!! Meistens versteckt sich hinter der Prüdheit oder sexuellen Unlust ein anderer Partner und da wird sie zur Sexgöttin!!! In meinem Fall litt sie nicht unter sexueller Unlust-sie hatte nur keinen Bock mehr auf mich-aber dafür auf andere Typen. Glaubt nicht , was der Partner Euch auftischt...Meistens steckt eine Affäre dahinter....☺Das sind meine Erfahrungen. Und wenn sich nach eigenen Bemühungen nichts bessert: Weg damit.

........echt jetzt? Sei mir nicht böse, aber bevor Du Anderen Ratschläge gibst solltest Du Dich erst mal selbst reflektieren.
Schon der (Halb-)Satz "Weg damit". Mein lieber Mann! Wir reden hier von Menschen nicht von Dingen, ok?

Wie soll ich das jetzt schreiben. Wenn ich mich auf einen anderen einlasse, wird etwas nicht erfüllt, was ich mir wünsche in der Partnerschaft.Wenn Stress vom Alltag nicht abgebaut bzw hintersich gelassen werden kann, verliert man auch oft die Lust! Mann muss nicht zwangsweise jemand anderen haben um den eigenen Partner nicht mehr atrakktiv zu finden!

Würdest Du mir erlauben Deinen Aussage ein wenig zu modifizieren?
Wenn Stress vom Alltag nicht abgebaut bzw hintersich gelassen werden kann, verliert man auch oft die Lust! Mann muss nicht zwangsweise jemand anderen haben um (momentan) keine Lust mehr auf Sex zu haben!

Mein Grund weshalb ich seit 28 Jahren allein durch die Welt laufe ist ja eben dieses „Jeden Tag erneut um die Beziehung kämpfen“!

Sowas habe und wollte ich nieee über mich ergehen lassen und nach eigenen leidvollen Erfahrungen auch niee wieder mit mir machen lassen. Gekämpft wird im Krieg, verletzt- endstümmelt und gestorben verreckt da auch!

Ich habe mich daher seit 28 Jahren wegen all der krankhaften, im Laufe der letzten chaotischen krankhaften immer schnelleren verletzenden oberflächlichen bindungslosen wertefreien irrigen auf zerstörende Vielfallt und Zertrümmerung ausgerichteten wahnwitzigen menschenverachtenden Zeit ganz bewusst für das Sololeben entschieden. Brauche nicht jeeeeden Tag neu um irgendwas- irgendwem kämpfen und muss mich nicht bewaffnen, um irgendwas irgendwem krampfhaft zu halten.

Ich denke wirklich, dass Beziehungen vor noch 10 Jahren vieeel mehr Zeit hatten sich zu entwickeln, sich einzustellen und sich lieben und halten zu lernen. Heut im zerstörenden Chaos von sexueller Vielfallt, von irgendwie jeder Minderheitengruppe alles recht machen wollen, seine wie immer ausgerichteten Wünsche auf Biegen und Brechen auszuleben… das alles bringt uns heut nur Leid- nur Zerstörung- nur hinterlassene verbannte Seelen. Seelen.. die dann mit offenen blutenden Wunden die aus ihrem noch durchbluteten Fleisch gewaltsam herausgerissen wurden durch die Straßen und Häuser ziehen und nach Heilung, Zuspruch oder Hilfe suchen.

schnittchens

Nun, von allein wird sich diese Situation nicht mehr auflösen.
Also reden, zum Paartherapeuten und sehen, ob noch was zu retten ist.

Wenn nicht, einen Mediator suchen und die Ehe sauber auflösen. Ohne Zank und Streit, das ist sicherlich auch besser für die Kinder.

Überhaupt sollten die Kinder mitbekommen, dass sie immer noch von beiden Eltern geliebt werden. Dass die Eltern immer ihre Eltern bleiben werden. Nur , dass die Eltern ab nun nicht mehr gemeinsam leben werden.

Ja das ist hart und schwierig aber doch möglich.

In dem konkreten Fall, in dem jemand seine Ehe retten möchte, ja. Allgemein natürlich nicht. Entscheidend ist das Ziel des Fragenstellers. Dieser hier möchte etwas ändern und ist verzweifelt. Der wird am besten beraten von Leuten, denen die Rettung einer solchen Ehe geglückt ist.

Wer Schuld trägt an der Situation ist für die Auflösung der Situation nicht wichtig.

Ja,möglich.
Oder einfach unkompliziert weiterleben.

Sie??

Meine Ehe ist zwar beendet.doch:im guten!
Sag es aber ganz platt: haett mein Ex,wie andere mit Psyche ect dann versucht mich zu "erpressen", wär ich schnell weggewesen!
Dieses Szenario ist mir schon zu oft untergekommen (arbeitsbedingt) und auch Mal im nahen privaten Kreis.

Diese Schiene wird immer wieder kommen.und der Partner und die Kinder sind die die sich nicht wehren können und "moralisch"lt Umfeld nicht dürfen."muessen doch aus Liebe ihn unterstützen und helfen. "
Müssen? Nein,können,soweit es ihnen möglich ist.solange sie die Kraft haben.

Razer ihr dem Partner eines alksuechtigen auch zu bleiben?
Es gibt Situationen,da ändern sich Menschen erst,wenn sie wirklich allein da stehn.erst dann ist ihnen bewusst,was los ist.

Wissen wir,warum die Frau des TE sich anscheinend verhält wie er es beschreibt?
Nein.evtl hat er bis sie sich verguggte,sie als selbstverständlich angesehen und habe eben sein Traum von Familie und haus nachgegangen? Wollt sie das? .....


Ich sag es Mal so: bis ein Partner sich anderweitig "umschaut",ist schon was geschehen in der beziehung.hat ja gruende.
Sicher,reden und Hilfe holen,kann helfen und kitten.
Doch: die Last ,der Druck der Psyche,auch für den "gesunden" sind hart.

Ich wünsch dem TE alles gute und das es wird,wie er es sich wünscht.
Jedoch,wünsch ich dies auch dem Rest der Familie!

Da geht mir schon der Hut hoch ....
Wollte eigentlich den Te fragen, was die denn da Nachts treibt ? Oder mit wem?

Aber der scheint abgetaucht.

Kein Wunder!
Was sich manche hier erlauben.
Es steckt hinter jedem Profil ein Mensch mit Gefühlen! !!!!!!!!!
Bitte denkt daran

Jacky

ich bin eigentlich keiner der jemanden in watte packt.

aber den TE scheint das alles sehr mit zu nehmen, was ich zum Teil auch gut nachvollziehen kann.
Ich hoffe Dir geht es soweit gut und Du kannst in Ruhe überlegen wie es weiter gehen soll - dafür wünsche ich Dir die nötige Kraft.

Der Thread hat ja bisher einiges an Themen und Meinugen produziert, das sollte man echt mal systematisieren.

Diese Thematik hört, sieht und liest man so oft: Ehe/Dauerbeziehung heißt nicht erfülltes Sexleben. Das sind zwei verschiedene Dinge, die wir nur, vermutlich aus kulturellen Gründen, zusammenzwingen.

Vielleicht muss man stärker das gesellschaftlich alleinig als angemessen akzeptierte Lebensmodell der monogamen Dauerbeziehung mit Treueversprechen in Frage stellen. Man kann in dyadischen Beziehungen leben, die individuelle Sexualität hat aber eigene Dynamiken.

müssen wir entschieden wiedersprechen. Zumindest bei uns ist der Sex im Laufe der Jahre immer besser geworden.
Warum wir dann hier sind? Weil wir uns noch mehr mit unserer Sexualität beschäftigen und unseren Horizont erweitern möchten. Das heißt ja nicht das wir ALLES was hier geboten und angeboten wird auch wahrnehmen müssen.

Bitte nicht in den falschen Hals bekommen, doch ich bin überzeugt der richtige Weg wäre von Partner zu Partner das ganze zu klären und eventuell damit zu rechnen, dass die Beziehung nicht mehr tragfähig ist. Auch eine helfende Unterstützung durch eine profesionelle Beratung sollte man in Erwägung ziehen.
Es tut sicherlich gut sich hier mal Rat zu holen und sich die Seele frei zu machen aber zu einer Lösung wird das hier wohl nicht führen.

Da biste aber im Joyclub...naja...weitestgehend falsch. Außerdem haben, wie andere schon schrieben, vllt gerade die "Gescheiterten" etwas substanzielles zum Thema beizutragen. Wenn bei dir bzw. euch alles in Butter is: Super!

Ich verstehe nach wie vor nicht die Voraussetzung, die wirklich viele hier implizieren, Sex MÜSSE Teil der Ehe oder einer Beziehung allgemein sein. Wer hat denn das festgelegt? Wer gibt einem das Recht, das von seinem Partner oder seiner Partnerin einzufordern? Die Befriedigung eines biologischen Triebes kann keine Argumentation sein, denn der kommt und geht, je nach Alltagssituation, Beziehungsdauer und -Dynamik, kurzum, ist stark abhängig von äußeren Umständen. Es ist tatsächlich meine eigene Aufgabe, mit meinem Verlangen umzugehen und nicht die meines Partners oder meiner Partnerin, auch nicht, wenn ich 20 Jahre Ehe als "Tributzahlung" vorzuweisen habe. Es gehören ja immer die Bedürfnisse von (mindestens) zwei Partnern dazu, keines davon lässt sich erzwingen. Sex kann nur gut sein und macht überhaupt nur dann Sinn, wenn beide wirklich Lust darauf haben. Alles andere widert mich schon im Konzept an.

Ergo: Selbst wenn der abgetauchte TE und seine Herzensdame rein seelisch wieder zueinander finden, bedeutet das noch lange nicht, dass sie ihn auch vögeln will. Womöglich wollte sie das ja nie, ohne es selbst zu wissen. Es gibt heutzutage ja zum Glück genügend Möglichkeiten, diesen Fall zu lösen. Drüber reden sollte man allerdings.
Frauen, die Männer mit Sex erpressen bzw. an der langen Leine halten, gibt es leider unendlich viele. Dabei verstehe ich beide Parteien nicht, finde die eine Seite moralisch hoch verwerflich und auch dumm dem eigenen sexuellen Erleben gegenüber, die andere schlichtweg unfassbar naiv. Ob wir hier so einen Fall haben, lässt sich nicht recht beurteilen, könnte aber sein.

Man kann in solchen Dingen Mitgefühl geben, aber kaum einen konkreten Rat. Denn man steckt nicht in dir oder deiner Frau, liest hier nur deine Ansichtweise des Geschehenen, also sollte man auch nicht darüber urteilen.
Ich lehne mich sehr stark an den Beitrag von Amethyst75 an und kann dem kaum etwas hinzufügen.
Dennoch hilft es dir vllt weiter, wenn du einige Dinge beachtest ...
Laufe deiner Frau nicht hinterher und bedränge sie nicht!
Versuche nicht, sie zu ändern oder ihr eine Änderung aufzuzwingen!
Ändere , wenn, dann nur an dir selber, sofern du bereit dafür bist.
Überlege sorgfältig, bevor du etwas tust oder sagst ihr gegenüber (provoziere sie nicht)!
Gib ihr die Möglichkeit, auf dich zu zugehen und bedenke, dass sie deine Gesten und Gesichtsausdruck verdammt gut kennt nach all den Jahren.
Höre bei Beratungen genau hin und versuche, für dich die besten Angebote umzusetzen!
Und vor Allem! Bleibe ruhig und sachlich!

Es bringt außer Streß nix, sich gegenseitig für irgendwas die Schuld zu zuschieben, denn fast immer haben beide Seiten Schuld an der entstandenen Situation. Bedenke stets, was einmal gesagt wurde, kann nicht mehr rückgängig gemacht werden (damit zitiere ich Monty Roberts aus dem Buch 'Das Wissen der Pferde' in Bezug auf verbale Gewalt). Konstruktiv bleiben, statt destruktiv den Kopf in den Sand stecken ... sollte deine Frau den Kopf in den Sand stecken, dann distanziere dich wortlos und mit etwas Glück erreichst du ein neues 'Follow up'.

Bleibe stark und halte an deinen moralischen und ethischen Grundsätzen fest. Ganz gleich, ob du dein Eheleben retten kannst oder es zur Trennung kommt, gewinnst du Stärke, wenn du dir selber treu bleibst. Ich wünsche es dir und hoffe, dass ich mit meinem Beitrag ein wenig helfen konnte. LG

Ballbreaker12

Ich denke auch nicht, dass es unmöglich ist, aber wieviele ähnliche Problem wie hier in diesem Thread beschriebene kennt ihr?

Mich würde wirklich mal eine Verteilung interessieren: wer ist mach zehn Jahren monogamer Ehe ohne sexuelle Aussenkontakte noch zufrieden mit seinem Sexleben, wer kann sich mehr vorstellen oder etwas anderes oder wer hat sich vielleicht einfach arrangiert und sich abgefunden mit dem, was ist.

Die frage wurde laut wer denn sex zum bestanteil macht. Unser Gesetzgeber ...

Es gibt Urteile die die scheidung aif dem fehlenden beischlaf begründen und somit den Grumd zur Scheidung geben.

§ 1353 BGB
Eheliche Lebensgemeinschaft

(1) 1Die Ehe wird von zwei Personen verschiedenen oder gleichen Geschlechts auf Lebenszeit geschlossen. 2Die Ehegatten sind einander zur ehelichen Lebensgemeinschaft verpflichtet; sie tragen füreinander Verantwortung.

(2) Ein Ehegatte ist nicht verpflichtet, dem Verlangen des anderen Ehegatten nach Herstellung der Gemeinschaft Folge zu leisten, wenn sich das Verlangen als Missbrauch seines Rechts darstellt oder wenn die Ehe gescheitert ist.

Herstellung der Gemeinschaft ist in der juristerei übrigens sex 😂

wir fangen dann mal an.
22 Jahre zusammen
Davon knapp 20Jahre verheiratet.
Unser Sex ist Heute besser als er jemals war.
Für sexuelle „Aussenkontakte" interessieren wir uns seit 12.2017 also seit knapp 3 Monaten.
Wir hatten noch nie das Gefühl das etwas fehlt, wollen aber trotzdem wissen ob es da noch was gibt. Reine Neugier sonst nix.

Wo kommen denn nur die ganzen Geschwisterkinder nach 5,8,oder 10 Jahren her, wenn die monogamen Ehepartner gar keinen Sex mehr haben ?

Das kann man doch so pauschal gar nicht sagen, ob es nach mehreren Jahren Ehe noch guten Sex geben kann oder nicht.
Wieso sollte das denn nicht möglich sein , oder nur sehr selten ?

Die von mir praktizierte Umkehrung der vom TE angeführten Headline ... namentlich "Ehelosen Sex" ... könnte ein adäquates & praktikables Alternativkonzept darstellen.

Auch was zu sagen?!

Unser Sex war immer gut,bis auf das letzte jahr.

7jahre zusammen+ 13 verheiratet= 19 Jahre Sex ohne Bedarf oder reiz nach ausserehelichen Sex.

Doch: guter Sex allein reicht nicht für ne ehe!!