(Fast) sexlose Ehe - Wie gehe ich damit um?

Mann will Frau

Doch, TE, das weißt Du.
Du möchtest von anderen hören, in welch bedauernswerter Lage Du Dich befindest.
Du möchtest bestätigt werden in der Märtyrer-Rolle, in die Du Dich zu hüllen beschlossen hast und last but not least möchtest Du die Absolution dafür, Deine Frau zu hintergehen.

Was mich betrifft:

Sollte Dir -woran ich zweifele- tatsächlich nicht bewusst sein, was ich meine, lies Deine eigenen Beiträge noch einmal. Deine Frau scheint ungefähr in einer Liga mit den bösen Stiefmüttern bei Grimm zu spielen, während Du der Darstellung zufolge eher ein leidendes Aschenputtel bist... Dieser Plot ist reichlich platt und zu eindimensional fürs echte Leben.


Du bist 36. Das ist schon ziemlich "groß".
Definitiv alt genug, um Dich entweder selbstständig zu trennen oder Deiner Gattin mitzuteilen, dass Du Dich schrecklich untervögelt fühlst und den Sex aus eurer Beziehung auszulagern gedenkst... auf dass sie dann entscheide, ob das mit ihrem Konzept von Paarbeziehung vereinbar ist.

Viel Erfolg.

Ich kann mit einer sexlosen Ehe nichts anfangen - dann lieber keine Ehe und dann halt so eine Freundschaft ohne Sex. Aber in der Ehe will ich das - zumindest auf Dauer-nicht haben - da beende ich das - wenn alles Reden nicht geholfen hat....Ich könnte so nicht leben. Meistens ist so der Ablauf: Dann ist zuerst Sex das Problem, dann hapert die Kommunikation, dann kommt Unzufriedenheit, Ärger, Streit....und am Ende ist die Ehe kaputt. Ich habe sowas im Freudeskreis immer wieder erlebt. Besser gleich weg damit und sich vorher gütig Trennen. Ich würde sowas immer beenden.

Dann gibst deine holde sicher frei,falls du nicht mehr kannst.

Wir reden hier von 0-3x pro Woche NICHT Monat!!

JA... Das war ernst und medizinisch gemeint.... Viele andere Paare würden sich über 1x pro Monat freuen und selbst dann ist es nicht sexlos bzw (fast) sexlos.

Einfach mal realistisch als dratisch sehen, das war schon die richtige Schublade .

Wenn Mann mit sich selbst nicht klar kommt, aufgrund seiner Depression, Suizidgedanken und gefühlten Überbelastung gegenüber seiner Frau bzw den Kindern dem Hausbau - einer Affäre, dann sollte er erstmal bei sich schauen warum das so ist und nicht die (fast) alleinige Schuld bei der Frau, den Kindern, dem Haus bzw der Affäre suchen.

Es gehören immer 2 zu einer Ehe-Beziehung, ebenso zu einer Krise. Kinder und Haus sind nicht schuldig an dem Dilemma.

Der TE ist auf keine der Nachfragen eingegangen.... Somit sehr wenig Infos und wenn dann nur einseitig.

Ich hatte eine sexlose/fast sexlose Beziehung gehabt. Aber das haute da auch nicht nur im Bett nicht hin- sondern auch auf allen Ebenen. Das war dann das Aus. Sie ging fremd- ich ging fremd am Ende und es gab Streit...Schliesslich war dann Schluss. Heute würde ich sagen immer weg damit, wenn sich nach einiger Zeit nichts ändert.

Is keine Lösung, sondern weglaufen vor dem Problem.

Es gehören immer 2 dazu und deine Sichtweise ist sehr einseitig egoistisch, vor allem, wenn Man(n) nicht dafür tut und Frau an allem Schuld ist

dann weg damit

Du bzw. IHR müsst definitiv eine Entscheidung fällen.
Such das Gespräch mit deiner Frau "woran" es liegen könnte das sie sich so sehr zurückzieht was das Thema Sex angeht.
Auf Dauer kann das nicht gut gehen, so denke ich zumindest mal.
Einen Knacks hat eure Ehe schon.
Ein Haus, (Kinder haben sehr feine Antennen und bekommen mehr mit als manche Eltern denken) und der eventuell dazugehörige Luxus wären für mich keine Gründe als Partner hinten anzustehen...

Ich muss sagen, über dass was hier geschrieben wird...... Ich bin echt entrüstet.
Der TE schreibt, dass er sich umbringen wollte nur weil seine Frau eine Freundschaft/Flirt zu einem anderen Mann begonnen hat. Sie hat "nichts" mit Ihm angefangen.
Egal wie "ich" handeln würde, würde ich mich gegenüber einem so labilen Menschen niemals äußern, außer dass er (in erste Linie eigene) benötigt.

Aus dem Bruchstücken die der TE preis gegeben hat, glaube ich allerdings, dass sehr viel mehr dahinter steckt....

Ich denke, dass es hier vielleicht nicht der richtige Ort ist, um dir in deinem Fall Ratschläge zu holen.

Lieben Gruß

Jacky

@*******ndA

Was glaubst du denn, was dahinter steckt? Der Möglichkeiten gäbe es ja einige. Aber ich bin gespannt, wie andere das wahrnehmen.

Der TE schreibt
-von komplexen Beziehungsproblemen.
-dass er keinerlei Unterstützung von seiner Frau erhält. Ist dass wirklich "so" gemeint?
-dass seiner Frau die Probleme egal sind.
-dass seine Frau abends unterwegs ist. Wenn es "mal" vorkäme, würde er sich nicht als Babysitter fühlen, sondern als Papa. Was hat er für eine Beziehung zu den Kindern? Er macht sich doch so seine Gedanken, wo und was seine Frau macht. Hat er sie gefragt? Beeinflusst dass nicht die Beziehung?
-dass wir als Leser den Suizidgedanken nicht klein schreiben sollen - also weißt uns nochmals darauf hin.


.... entweder ne nette Geschichte oder sehr viel mehr Probleme die geklärt werden müssen mit professioneller Hilfe und vor allem nicht hier.

Jacky

Hallo,

ich lese gerade ein tolles Buch.

https://www.thalia.at/shop/h … 0973509.html?ProvID=10907925.

Es heißt "Gewaltfreie Kommunikation" von Rosenberg. Ich habe mir die Audioversion gekauft. Es sind tolle Tipps darin, wie man mit veränderter Kommunikation auf einmal an Menschen anders rankommen kann. In allen Lebenslagen übrigens.

Vielleicht kann das eine Hilfe für dich sein!

Liebe Grüße und viel Erfolg

Zu aller Erst und in aller Deutlichkeit...lass den scheiss...es ist weder Dir noch deinen Kids geholfen...
Such dir psychologische Hilfe...hört sich vllt doof an..aber tu es...
Setzt dich mal 2 min in ruhe mit dem was wäre wenn ausseinander...wäre das gut für die kids?
Nach 16 jahren kann man schon mal in eine krise kommen..verarbeite für Dich erst mal was Dich bedrückt..nimm Hilfe in Anspruch und danach geht immer noch ein gang zur Paartherapie

Ich finde, man sollte bei einer nichtfunktionierenden Beziehung ohne Sex (ohne Sex in der Ehe auf Dauer ist gleich einer nichtfunktionierenden Beziehung), die sich nicht reparieren lässt (weil sich der andere Partner weigert daran zu arbeiten) mal einen Punkt machen und diese Partnerschaft einfach durch Trennung beenden. Weg damit.

jetzt nur die erste Seite hier gelesen

Kinder bekommen alles mit .....auch das was sie nicht sollten

wer da denkt ....Kinder kriegen das nicht mit .....

DER IRRT

ich habe mit meiner Frau teilweise montelang keinen Sex, was ihr habt ist doch noch ziemlich regelmäßig.
Wenn du geil wirst, hol dir einen runter, oder gehe zu einer kommerziellen Dame, die dir hilft.
Da du aus Hamburg kommst, gebe ich dir gerne einen Tipp für den guten Druckabbau zwischendurch.

Was sind die Begehren deiner Frau, was für wünsche hat sie?
Hat sie Fantasien, Wünsche?

Der andere Mann weckt ja scheinbar eine Begierde in ihr...🤔
Klar, es kann sein dass die sich einfach nur nach fremder haut sehnt, oder dich einfach auch nicht mehr liebt.

Fakt ist das ihr für euch und vor allem für eure Kids klare Verhältnisse schafft. Eine gescheiterte Ehe ist keine Schande und das Leben geht weiter.
Ihr solltet ruhig darüber reden und falls es zur Trennung kommt bleibt den Kindern zu liebe fair...
Ich kenne das leider zu gut. Meine Exfrau hatte alle Nase lang eine Affäre bis ich iwann den schlussstrich gezogen hab. Habe viel ertragen und das nur wegen der Kinder. Die kommen aber am Ende wenn man es vernünftig regelt ganz gut damit klar.

Ich wünsche euch trotzdem die richtigen Worte und Entscheidungen...

LG

Was die Kinder und die Ehe angeht, ich denke sie bekommen aktuell nichts mit davon und profitieren davon, das ich auf sie aufpassen kann - wenn mama abends/nachts unterwegs ist.

Wenn Sie abends/nachts unterwegs ist liegt es ja auf der Hand was Sie macht.

Ich habe die einzelnen Positionen gelesen. Zuweilen sehr widersprüchlich; das ist aber zu erwarten.
Das Thema ist sehr komplex und schwer zu greifen.
Viel wird über Kommunikation geschrieben. Von einer möglichen Paartherapie.

Ein Punkt drängt sich mir immer wieder auf. Ist es, wenn die vielen Erkenntnisse (Unglücklich sein, kein Sex, emotionale Achterbahn, etc.), nun nicht an der Zeit, klare Entscheidungen zu treffen. Kommunikation heißt ja nicht nur, über Themen zu sprechen, sondern auch Entscheidungen zu verkünden. Dann ist es eben etwas mehr Distanz, die in den kommenden Monaten sein wird.

Wenn sie abends / nachts unterwegs ist, kann sie das gerne tun. Dann aber auch er. Wenn sie unterwegs ist, dann wird das klar geregelt. Er geht auch weg. Gleiche Verteilung. Wie soll sie erkennen, dass da was am zerbrechen ist, wenn sie nichts befürchten muss. Sie macht alles wie bisher und er schluckt alles.
Es geht hierbei nicht um Sex, einen Bordellbesuch oder eine Affäre. Hier geht es um Zeit, die man eben nicht miteinander verbringt.
Eine gewisse Distanz für eine gewisse Zeit. Wenn es danach keine Wiederannäherung mehr gibt, dann ist eh klar, das diese auch nicht mehr möglich ist bzw. von einer der beiden Seiten nicht mehr gewollt ist. Dann war es das und dann gilt es noch die Trennung abzuwickeln; ja, hört sich schräg. Genau, ist auch so gemeint.

Hat er schon mal ausgesprochen, dass dann wenn sich an ihrem Verhalten nichts ändert (und hier ist nicht nur der fehlende Sex gemeint, sondern auch Leidenschaft füreinander etc.) er klar die Trennung will?
Was passiert dann? Ist das so klar schon einmal gesagt worden?

Nur wenn so eine Alternative im Raum steht, können sich derart verfahrende Situationen, wie die beschriebene, auch lösen.
Er muss klare Position beziehen, diese ganz deutlich aussprechen, sagen was er will und einen Termin festlegen. Wir eiern immer herum, sprechen darüber oder besser kommunizieren darüber und es passiert nichts. Das kann es nicht sein.

Hier sind Entscheidungen notwendig, gesprochen worden ist nun genug. Das Risiko für alle Beteiligten wird nur größer.

Sorry über meine vielleicht etwas direkte Sprache. Für mich sind hier schon viele Linien überschritten worden, und das Thema ist viel zu diffus.

PS: Wenn meine Meinung hier einzelnen Mitschreibern/innen nicht gefällt, dann bitte einfach ignorieren. Ich möchte in keinen Austausch über meine Meinung treten, denn hier geht es um den Themengeber TimS81 und seine Problemstellung; und nicht um eine Diskussion zwischen den einzelnenn Beiträgen. Sorry auch hierzu für meinen klare Position. Einzig Kommentare von TimS81 würde ich beantworten. Um ihn geht es!

für mich ist das kein Thema im JC
Habe selbst auch Probleme in meiner Beziehung, aber für mich ist klar in einem (egal was für einem) Forum bekommt man keine Hilfe.
Es gibt die Möglichkeit einer professionellen Hilfe wenn man selbst nicht mit klar kommt, die kann sofern man Vertrauen aufbauen kann, einem Ratschläge erteilen.....den Weg muss man selbst gehen

Ist das nicht ein bißchen zu kurz gedacht?

Sicher kann ein Forum den Psychologen nicht ersetzen, aber hilfreiche Denkanstöße geben,
sofern man bereit ist, diese für sich anzunehmen - das kann, meiner Ansicht nach, ein Forum sehr wohl.

Viele Grüße

SP

P.S.
Mir hat ein Forum vor fast 12 Jahren sehr geholfen, aber das nur nebenbei.

Es besteht die Möglichkeit, dass du nach einer unüberlegt Aktion wesentlich unglücklicher bist und schlechter dastehst als vorher. Das ist schon ein Grund sich gut zu überlegen, was man tut.

Mein Rat: Hinterfrage hartnäckig und genau, WESHALB deine Frau nicht mehr, oder nur noch selten mit dir ins Bett will. Vielleicht traut sie sich nicht, dich auf deine Unzulänglichkeiten im Bett hinzuweisen, wegen deiner schlechte psychischien Konstitution.

Das sie diese emotionale Affäre hatte, deutet jedenfalls darauf hin, dass irgendwas los ist.

Riechst du vielleicht unangenehm?

Bist du über die Jahre ausschließlich zum Befriediger mutiert?

Fehlt bei eurem Sex vielleicht das Drum Herum?


Ansonsten: Vorsicht bei einer Scheidung mit Haus und kleinen Kindern. Das könnte dich so ruinieren, dass du nie mehr auf die Füße kommst. Du wärst nicht der erste, dem das passiert. So mancher Rat hier im Forum ist jedenfalls ziemlich weltfremd, der dir unreflektiert Trennung empfielt. Das Eis, auf das du dich da begibst ist dünn und das sollte man sich nur zumuten, wenn man absolut stark ist und seine Kräfte nicht eigentlich zur psychischen Stabilisierung braucht. Trennung und in den 4 Wänden der Familie gemeinsam verbleiben ist was anderes. Aber auch da geht keine Affäre nebenbei. Und Prostituierte schon gar nicht.

Wie peinlich für dich, wenn das rauskommt. Den Todestoß braucht dein Ego nicht auch noch.

Herzliche Grüße und Alles Liebe