(Fast) sexlose Ehe - Wie gehe ich damit um?

Ratschläge zu geben ist schwierig,
am Ende musst DU entscheiden, wie es für dich weiter geht und was für DICH ein guter Weg ist.

Fakt ist,
Kinder retten keine Ehe/ Beziehung und diese wegen Ihnen aufrecht zu erhalten ist wohl nur in sehr wenigen Fällen von Erfolg gekrönt.
Dein Beitrag klingt als gäbe es zwischen euch einiges, was gärt ... und diese Spannungen werden die Kinder spüren... umso älter sie werden, um so deutlicher
das ist also für mich persönlich eher kein Grund, eine Beziehung/ Ehe aufrecht zu erhalten -
wie gesagt, für mich

die Frage, die du dir stellen solltest, meiner Meinung nach,
1) was erwartest von deiner Frau ?
2) was erwartest du von der Ehe ?
3) wie soll Sex sein?

was ist DIR wichtig, was macht DICH glücklich, was brauchst DU ?
und dann eben die Frage: was davon gibt dir die Ehe ...wohin neigt sich die Waage ...

Da du Depressionen erwähnst ... vielleicht hilft dir da ein Profi? Also zB ein Psychiater/ Therapeut ?

du hast dich versucht umzubringen,
das ist heftig.
Damit hast du einige Grenzen überschritten.
Damit hast du ihr gezeigt,
dass du ohne sie nicht leben willst,
obwohl du es könntest!!!

Eure Beziehung beruht nun auf Zwang
und nicht mehr auf Freiwilligkeit...
auf Angst,
nicht mehr auf Liebe.
Aber die Liebe ist nun mal ein Kind der Freiheit.

Da gibts nur eins:
Ab zur Paartherapie bzw zur Beratungsstelle
und zwar so schnell wie möglich.
Wir kennen nur ein Paar,
die sowas durchgemacht haben,
aber am Ende stand die Scheidung
und das war gut so.

In einer Situation, die sich für einen selbst aussichtslos anfühlt und die so schwerwiegende Konsequenzen wie Depressionen und Suizidgedanken beinhaltet, ist es absolut keine Schande, sich eventuell mal an einen Profi zu wenden. Einzeltherapie, Paartherapie, etc. Es gibt Krisencenter, die auch kostenlose Beratung anbieten.

Schlimme Situationen muss man nicht allein durchstehen. Dafür gibt es Hilfe.

Also ich bin schonmal morgens um 4 zur nächsten Keden😊eelapsmühle gelaufen,um mich vor mir selbst zu schützen un Hife zu bekommen.War nicht umsonst,ich lebe immer noch glücklich und zufrieden😊

VERDAMMT....kann die Rechtschreibfehler nicht beheben,Klapsmühle sollte es heissen.

Es klingt hart, aber aus eigener Erfahrung kann ich nur sagen, festhalten an einer Ehe die schon emotional eine schwerwiegende Schieflage erreicht hat wird vielleicht halten, aber um welchen Preis. Beide Partner sind mit der Situation unzufrieden, und haben wohl die Fähigkeit verloren aufeinander zuzugehen. Das alles wird durch gelegentlichen "Versöhnungssex" zugekleistert.

Kinder, Haus, und sonst ist ja aller passend sind die gängigen Argumente die bei einem solchen Thema hier angeführt werden. Wenige haben es geschafft, aber die Mehrzahl die ihre Porbleme hier angesprochen haben sind nach "Ratschlägen" der Forengemeinde aus den Foren verschwunden.

Klar ist es gut sich mal auf einer Plattform wie Joy das vom Herzen zu schreiben. Jedes der hier angeführten Probleme sind in ihrer Grundstruktur sehr ähnlich, liegt ja auch an den Lebensumständen in denen wir uns bewegen. Was sich hier aber auch immer deutlich herauskristallisiert aus den gemachten Beiträgen, Paare die es von Anfang nicht gelernt haben schon bei leisen Unachtsamkeiten gegeneinander zu reden, die werden dann auch nicht zusammenfinden wenn es richtig wehtut.

Ich wünsche Dir, dass Du Dir Klarheit über das erlangst was Du möchtest, anprechen und wenn es nichts bringt die Notbremese ziehen.

nur das mit der Depression und Suizidabsicht kenn ich nicht, sowas war sie mir nicht wert und erst recht hätte ich das den Kindern nicht antun könnnen.
Ich hoffe aus der Situation bist du raus, das ist erstmal das wichtigste.

Das mal , glaube ich nicht das es bei euch besser wird. Bei mir war es am Anfang auch nur so 15 - 25 mal im Jahr also auch 0 -3 im Monat, da kam ich noch eine Zeit mit klar. Gespräche darüber wurden immer schnell abgewürgt. Später ging es auf 10-15 mal im Jahr runter und die letzten 2 Jahre war es 0. Eine Paartherapie ging in Luft auf, sie wollte über dieses Thema einfach nicht reden.
Das mit einer Prostituirten würde ich dir nicht raten, da es nicht zu deiner Moral passt, da wirst du nicht glücklich. Hat mehr was mit: "der wisch ich eins aus " zu tun.
Die Kinder sind zwar ein Argument und haben mich immer dazu bewegt etwas zu versuchen, dass es doch noch klappt, aber irgendwann blieb doch nur die Trennung.

wenn sie sich einlassen kann auf eine Paartherapie halte ich das für einen guten Schritt,
es muss ja nicht zwingend die Ehe aufrecht erhalten werden,
gegenseitiger Respekt wäre ja eine gute Basis

und du kannst die Kinder auch nach einer Trennung aufpassen ... nur mal so am Rand ...
es sind ja immer noch deine Kinder !
du trennst dich wenn von der Mutter, nicht von den Kindern

Damit macht es sich aber zu einfach. Ich denke zwar durchaus, dass man als Paar dennoch kein "einziger Mensch" ist, sondern jeder ein Individuum und natürlich gibt es individuelle Probleme, mit denen man sich selbst befassen muss, doch in dem Augenblick, in dem individuelle Probleme die Beziehung belasten, werden sie auch zu meinen Problemen, nicht nur die meines Partners. Und ich denke, wenn mir jemand wichtig ist, nehme ich seine Probleme zumindest ernst und lasse ihn nicht damit allein, egal wie "nervig" sie sein mögen, egal wie wenig ich mich damit befassen mag.

Das finde ich sehr gut. Mir persönlich ist es in einer Beziehung sehr wichtig, zu sehen und zu spüren, dass beide Interesse haben, daran zu arbeiten. Denn ich denke, in dem Moment, in dem man vom Partner völlig allein gelassen wird und er kein Interesse am Wohlbefinden des anderen mehr hat, erübrigt sich eine Beziehung.

Ich wünsche dir ganz viel Glück und einen hoffentlich sehr guten Paartherapeuten.

... dass Du etwas tust ist gut. Es ist für Dich. Die Frage, die sich mir stellt, ist, warum Deine Frau " eine (angeblich “nur”) emotionale (ohne sex) Affäre mit einen Arbeitskollegen" hatte. Fehlt bei Euch etwas?
Allerdings habe ich bisher bei mir den Eindruck, dass, wenn es bei ihr nicht klick macht, Du dir den Popo abstrampeln kannst... Sie muss auf den Trichter kommen. Ich wünsche Euch, dass eine gemeinesame Therapie für das Klick sorgt.

... professionele Hilfe für dich;
danach dito für euch- denn offensichtlich ist das "Problem" ja bei euch beiden immanent
und danach kannst du/könnt ihr einen Plan entwerfen, wie eine Zukunft - so oder so - aussehen könnte

Es gibt genügend Profis, die sich mit genau diesen Themenstellungen auskennen - wir können dich bestenfalls "verstehen" und dich anschieben, etwas zu tun - helfen kann dir hierkeiner

Und versuchen den für euch alle besten Weg zu finden.

Nicht einfach.

Zur Aussage,die Kinder bekommen nix mit: oh doch, verschließbar nicht die Augen. Die beiden merken ganz genau,dass da was nicht stimmt.

Doch das sollte euch dein Therapeut,Paartherapeut näher bringen,nicht hier aussenstehende,wenn ihr das nicht selber merkt.

Depression und Suizidgedanken sind ein deutliches zeichen.hast Hilfe angenommen.
Diese wird dir auch vermitteln,dass lediglich DU für dich verantwortlich bist.

Nicht deine Frau oder sonst wer.

ja eben...
sie müssen aber etwas mitbekommen:
Glauben!
nämlich an:
Hoffnung Liebe Mut Vertrauen.

Und wenn sie dann noch dazu manchmal Lust und Spaß vorgelebt bekommen
kann das auch nicht schaden.
Und: ein erwachsener, liebevoller, respektvoller Umgang miteinander
(auch wenn es zur Trennung käme!)
wäre für die Kids sicher auch lebensprägend.

Du hast vergessen zu erwähnen das du hier seit 3 Jahren angemeldet bist und Sexkontakte suchst.

Depressionen und Suizitgedanken bekommt man selten allein in den Griff.Deshalb würde ich erstmal zu einer Einzeltherapie raten.Eine Paartherapie kann dann daran anschließen,wenn es von beiden gewünscht wird.

Kinder bekommen mehr mit als du denkst...


Ich weiß wie schwer eine Therapie ist und wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen

Puh,

als ich 17 war, hatte ich eine kurze Beziehung zu einem Mann, der krankhaft eifersüchtig war, ein seltsames Bild von gemeinsamer Sexualität hatte, der auch mit Suizid drohte, nur weil ich einen Freund hatte, mit dem nichts lief. Das war furchtbar unsexy. Zum Glück waren wir weder verheiratet noch waren da Kinder und selbst wenn, hätte ich mir das Drama nicht weiter angetan.

Insofern hat deine Frau starke Nerven und tatsächlich überhaupt noch Sex mit dir.

Weiß sie überhaupt, dass du hier eine Affäre suchst? Wenn nicht, wirkt dein Thema auf mich sehr verlogen und unaufrichtig.

Kümmer dich erst einmal um deine psychischen Probleme, bevor du daran denkst, weitere Personen in dein Drama zu holen. Du stehst eh auf Handjob und Selbstbefriedigung, da sollte es dir selbst möglich sein, deinen Druck abzubauen. Dazu Therapie für dich und in einigen Jahren sollte es besser werden mit deiner Unsicherheit und deiner Unzufriedenheit.

Und deine Frau hatte keine Affäre. Sie ist nicht fremd gegangen, sie hat lediglich für einen Kumpel geschwärmt. Darauf mit Suizid zu drohen finde ich richtig krass. Das hat mit Liebe nicht mehr viel zu tun. Das ist etwas anderes.

Schreibt Sie

Erst mal kann ich nicht verstehen wie man in einer Beziehung sagen kann die Probleme meines Partners sind nicht meine. Es geht ja nicht um ein kaputtes Auto, sondern um die Psyche, die Seele. Auch wenn sie inzwischen ihre Meinung geändert hat, würde ich dich trotzdem gerne was fragen: Fühlst du dich von ihr Unterstützt? Ich meine nicht nur im Bezug auf deine Krankheit und sexuellen Wünsche, sonder auch im Alltag, im Beruf... lebst du Hobbies aus? Auch wenn es Frauen gibt, die das gerne so hinstellen, in einer Ehe muss der Mann nicht ausschließlich nur für Frau und Kinder da sein.

Zum Thema Seitensprung: Du hast gesagt, es kommt aus moralischen Gründen für dich nicht in frage; hast du es deiner Frau gegenüber schon mal angesprochen? Hätte sie überhaupt ein Problem damit?

@TE

Sex wird deine Probleme nicht lösen.

, das hört sich nicht so schön an.

Ich würde erstmal die Paartherapie abwarten. Vielleicht hilft es ja und ihr findet wieder zueinander.

Aber manchmal ist eine Trennung für alle Beteiligten die beste Lösung...

An dieser Stelle war mir klar, dass eure Beziehung das Verfallsdatum überschritten hat. Eine Partnerin, der die Probleme ihres Mannes egal sind, die die Verantwortung für das Miteinander von sich schiebt, hat aufgehört, zu lieben. Für mich liest sich das, als lebt sie in ihrer eigenen kleinen Wohlfühlzone vor sich hin, betrachtet dich als notwendiges Übel zur Aufzucht der Kinder und Abbezahlung des Eigenheims. Ich muss es so hart und drastisch formulieren, denn nichts anderes scheinst du darzustellen: eine funktionierende Variable in ihrer Rechnung. Dabei bist du austauschbar geworden, allenfalls egal, im Maximalfall lästig. Mit Liebe hat das nichts mehr zu tun. Dass sie jetzt auf ein Einlenken umschwenkt, hat nach meiner Ansicht weniger damit zu tun, dass sie sich auf einmal wieder Gedanken um dein Seelenleben macht, sondern vielmehr ihre Bequemlichkeit in Gefahr sieht und den Status quo retten will, der für sie so angenehm ist.

Freilich kennen wir nur deine Darstellung der Situation, nehme ich sie aber als so gegeben hin, ist eine Trennung bereits beschlossene Sache, auch wenn ihr davon vielleicht noch nichts wisst oder wissen wollt. Der Drops ist gelutscht, nur fadenscheinige Argumente wie Haus und Kinder halten euch in dieser unglücklichen Zweckgemeinschaft. Wozu noch der Trauschein? In guten wie in schlechten Zeiten, ist einfach dahergesagt, in guten Zeiten ist Ehe wunderbar, die schlechten Zeiten sind die wahre Belastungsprobe für die Beziehung, und die wurde durch ihre eigene Aussage disqualifiziert. Für deine Frau wurde das Wir zum Ich, und das Du ist nebensächlich geworden.

Trennungskinder, deren Eltern einen Weg zum neuen Glück gefunden haben, sind glücklicher, gesünder und zufriedener, als Kinder, deren Eltern aus was auch immer für Gründen krampfhaft versuchen, den Schein der frohen Familie aufrecht zu erhalten. Denk an DICH, tue DIR etwas Gutes. Wenn es dir gut geht, strahlt das auch auf deine Familie aus.
Ihr könnt eine Paartherapie versuchen, mit allem Segen dieser Welt. Nur befürchte ich, das ist das letzte Aufbäumen vor dem Schlusskapitel, das folgen wird und muss. Ich wünsche dir (und euch) alles Gute.

Falscher weg.
Hilft auch dem te nicht!

Zwei Personen sind an einer Beziehung beteiligt und ebenso beide an dem Erhalt oder scheitern.

Wir wissen nicht,was wen zu was bewegte.

Nur,ich möchte ihre Last auch nicht tragen muessen. Sie kann die psychischen Probleme,egal wie sehr sie ihn liebt oder nicht, nicht lösen!!

Sie kann maximal da sein für ihn,mehr nicht.

Sich zu putzen als depressiv ,Respekt!
Doch dennoch ist sie,wahrscheinlich nicht Mal der Typ,...der Grund.
Hab selber depressive phasen.und die Gründe liegen lang zurück und tiefer,denn im Partner o.ae.
Das hat der TE aber sicher beim Therapeut sicher (Hoff ich) erkannt.
Auslöser und Grundursache sind unterschiedliche Dinge.
Daran gilt es zu arbeiten.

Selber,weiss ich um mein grundproblem.erfahrungen,die laaaange zurueckliegen. Ich kann sie in Griff halten.doch es kann ebenso ,wenn viel zusammenkommt eine kleine Bemerkung ( selbst von "unwichtigen" Personen) ein Loch aufreißen. Dennoch: diese Person ist dann def. Nicht schuld an meiner Situation!

Somit: es ist nicht fair,auf ihr rumzuhacken,wenn wir ihre Situation(evtl belastung)nicht kennen.
Ich bin wenn depressiv sicher eine üble Partnerin. Wie soll mich jmd verstehen,wenn ich mich selber in dieser Phase nicht versteh?!
Ich geb auch zu,wenn mein Mitbewohner,die deression,erwacht,dann bin ich nicht suspektiv und fair.
Für die ,die in der Zeit zu mir stehn,kann ich nur dankbar sein.
Doch,die Kraft hat nicht jeder,damit klar zu kommen.das muss man einfach zugestehen.

In dem Sinne TE wünsch ich dir alles gute.
Arbeite an dir und verurteile nicht die,die es nicht verstehen.

Was willst du therapieren / therapieren lassen?
Dein Wunsch nach Sex ist natürlich und biologisch-genetisch bedingt.
Deine Frau wird sich wohl kaum ändern. Warum sollte sie das?
Da für dich aber Sex sehr wichtig ist: Trenn dich von deiner Frau. Danach kannst du moralisch bedenkenlos mit einer Frau, für die Sex auch sehr wichtig ist, deinem Sextrieb freien Lauf lassen. Auf jeden Topf passt ein wirklich passender Deckel.
Du bist nicht krank, deine Wünsche sind berechtigt, passen aber nicht zu den Wünschen deiner jetzigen Frau.
Die Kinder bleiben auch nach eurer Trennung / Scheidung eure Kinder. Sie bekommen zunächst vielleicht nur unbewusst mit, dass du nicht glücklich bist / dass ihr als Paar nicht harmoniert. Kinder verdienen aber Vorbilder, die ihr Leben wirklich in die Hand nehmen.
Es gibt Millionen von Kindern, deren Eltern geschieden sind: Das sind doch nicht schlechter geratene Menschen als andere, wenn sie erwachsen sind.