Wie werde ich eine ungeliebte Neigung los?

Ist schon schade das nur zwei Worte zitiert werden.Man kann sich alles selbstgefällig zurecht biegen.Inhaltlich hat meine Meinung wohl mehr zu bieten, wenn man sich die Mühe machen würde, den ganzen Satz zu lesen!

Neigung hin Neigung her? gib uns einen Tip um möglicherweise die Frage zu lösen.
Weswegen magst du sie nicht???
Gruß Beowolf25

es ist völlig irrelevant um welche neigung es sich handelt!

denn die fragestellung des TE war folgende...



ist es so schwer, auf diese fragestellung einzugehen

nicht die ungebremste Neugier mancher Leser wäre. Sie hätten´s gerne so serviert:

Was ist das? Es hängt an der Wand, macht Tick-Tack und wenn´s runter fällt ist die Uhr kaputt.

Hier sind doch garantiert nicht Spezielleneigungsentfernungsspezialisten vertreten, die das wissen müssen. Der Beitrag von Engelsfluegel62 war Hinweis genug.

Ich frag mich immer noch warum die Art der Neigung so entscheidend ist. Ich habe alles geschrieben um die Neigung einzuordnen. Das exakt dieser Mechanismus mehreren zu schaffen macht, mit ihren jeweils eigenen Neigungen ist auch schon geschrieben worden.
Und es sind auch schon etliche bedenkenswerte Impulse gekommen, wie man in so einer Situation verfahren kann. Und zwar ohne das Verfahren an genau dieser Neigung festzumachen.

Neigungen sind zunächst mal nichts Schlimmes. Je nach Neigung ist das Auleben strafbar oder eben nicht.

Ich kämpfe auch mit meiner (hier) devoten Neigung. Sie tut mir auf Dauer nicht gut, da ich mich darin selbst verliere, es zum Teil auch wider meiner Moral ist, es nicht mit meiner Auffassung von einer "Gleichberechtigung innerhalb einer Beziehung" übereinstimmt. Ich mache aus diesen Gründen (und einigen anderen Gründen) eine Therapie.

Letztendlich hilft hier nur eine Therapie (explizit die möglichen Gründe erfors hen, warum diese Neigung erst entstehen konnte) oder die konsequente Unterdrückung. Wobei ich nicht ganz mit der konsequenten Unterdrückung konform gehen kann - Unterdrücktes kann meiner Erfahrung nach schlimme Folgen haben. Ich denke, dass es das Beste wäre, sich zu seinen Neigungen zu bekennen (außer Neigungen, die auch strafrechlich Folgen haben können) und da hier auch nichts Negatives seitens der Partnrin/des Partnerin erfolgt, sollte man erstrecht dazu stehen und es ausleben

Ich hab meine Sensorenphalanx schon darauf ausgerichtet um zu reflektieren welche Prozesse und Dynamiken zu dieser Neigung geführt haben.
Und welche Prozesse und dynamiken gegen ein Ausleben sprechen, bzw. zu meinem Widerstand gegen das Ausleben führen.
Was gegen das Ausleben spricht habe ich schon sehr genau ergründet und weiß auch woher das kommt.
Warum ich diese Neigung habe liegt aber im Verborgenen.

Wenn man die Ursachen für und gegen eine Neigung reflektiert. Da spielen ja soviele Dinge mit hinein:
• Ängste
• Persönlichkeitsstruktur
• Beziehungsdynamiken
• Lebensumfeld
• Erfahrungen/ eigene Historie

Und schwupps ist man in der Kindheit und seinen Prägung unterwegs.....

Das habe ich mich auch gefragt. Die Unterteilung der beiden Professionen ist schon unsinnig, die Differenzierung umso mehr.

Ergänzung: Ich habe ja eigentlich nichts gegen ein Ausleben. Zu gewissen Zeiten.

Wogegen ich aber definitiv etwas habe ist die Präsenz dieser Neigung in meiner Sexualität.
Ich hab nichts dagegen wenn meine Neigung bemerkbar macht wie die Lust auf einen Eisbecher. Hin und wieder als Ausdruck von Genuss. Und ich entscheide ob es mir passt oder nicht.

Ich hoffe, das am Ende dieses Prozesses auch genau das steht: meine Neigung von Zeit zu Zeit auszuleben- aber das es auch eine erfüllende Sexualität jenseits dieser Neigung.
Der worstcase wäre demnach das diese Neigung sich so manifestiert hat we bei manchen BDSM'lern. Unfähig erfüllenden "Vanillasex" zu haben.

Gut möglich. Wobei es nicht unbedingt diese Neigung speziell sein muss die sich da irgendwo gegründet hat - es könnte auch ein Ventil an ganz anderer Stelle sein für ein anderes Verhalten was für dich problembehaftet ist.

Ich denke, die wichtigsten Schritte hast du unternommen, um nicht zu verdrängen. Du hast es dir selbst eingestanden und auch deiner Partnerin. Das Problem liegt also nicht darin, dass du es nicht wahrhaben willst. Mir scheint es aber auch nur die Spitze eines Eisbergs zu sein ... Warum soll man nicht an einer Sache arbeiten die einem nicht lieb ist? Das versuchen wir doch in vielen anderen Bereichen auch.

Hast du eine Vermutung, wie der Eisberg unter der Wasseroberfläche weitergeht? Irgendeine Vermutung scheinst du ja zu haben...........

Vermutung ist fast schon zu viel gesagt, eher eine Ahnung ... Mir kommt so einiges von dem was du schriebst sehr vertraut vor, aus eigener Erfahrung. Ob es sich dabei ums gleiche handelt ist unmöglich zu sagen, aber Parallelen wären da schon zu erkennen.

Hast du deinen Umgang damit gefunden? Und wielange hat das gedauert?

So ein Prozess ist ja nicht in zwei Wochen abgeschlossen. Ich hoffe ja noch, das ich mit einem Jahr auskomme....

Ich bzw. wir stecken da noch drin - seit einem halben Jahr etwa. Wir haben denke ich auch ganz gute Fortschritte gemacht aber die eigentliche Thematik ist da vermutlich etwas komplexer als deine. Ich denke, der sicherste Weg die Zeit so kurz zu halten wie möglich ist, sich einen guten Therapeuten zu suchen. Man muss da teilweise echt tief buddeln und vor allem muss man erst mal rauskriegen, wo überhaupt - da kann ein erfahrener Therapeut sehr hilfreich sein.

egal worum es sich handelt, lassen sich recht gut isolieren, wenn man es wirklich will.

Eine meiner wichtigen Neigungen liegt auch seit über einem Jahr auf Eis, weil eine andere mir wichtiger erscheint. Ich weiß, dass ich diese vielleicht nie wieder befriedigen werde. Früher hatte ich deshalb auch die Vorstellung eines Kindes, das sich die Nase an einem Schaufenster plattdrückt, hinter dem diese Neigung zu haben wäre.

Ausdrücklich, ohne alles gelesen zu haben:

Wer Neigungen stutzt, schafft Triebe.

just my 2 cents, Mrs L

Bislang lebe ich meine Neigungen aus, solange es nicht an die Grenzen eines andern stößt.
Aber da muss man ein gewisses Gespür entwickeln, es gibt alles für jeden und wenn man nicht mit den Gesetzen in Konflikt kommt, ist vieles möglich.
Dafür braucht es einfach Geduld, die passenden Menschen zu finden, mit denen es möglich ist.

... man kann aber versuchen, die Neigung, negativ zu belegen.
Sprich einen unangenehmen, z.B. schmerzhaften Effekt zu erzeugen. Immer dann, wenn das Bedürfnis aufkommt.
Ziel ist es, eine natürliche Blockade zu erzeugen.
Gleiches kann man auch umgekehrt verwenden, um etwas anzuregen.
Wie schon in vorherigen Kommentaren geschrieben, gelingt das am besten, mit Hilfe eines Profis. Da dich das Thema offensichtlich sehr belastet, wäre es eine gute Investition.

Dafür dass es sich hier um nichts "Schlimmes" handelt, wird hier aber danz schon rumgeeiert und um den heißen Brei geredet.

Ich denke, Neigungen kann man sich nicht abtrainieren oder wegtherapieren - bzw. man wird es nicht tun, wenn Aufwand und Nutzen nicht in einer akzeptablen Relation stehen. Erst wenn man darunter leidet und es zu einer Belastung wird, wird man es tun. Aber das scheint ja wohl hier eher nicht der Fall zu sein.

Ich käme ja gar nicht auf die Idee mich umzuerziehen - auch wenn es meine Beziehung belastet. Meine Neigungen sind ein Teil Teil meiner Persönlichkeit. Manche Neigungen "gehen irgendwann von selbst" wieder weg, neue kommen vielleicht dazu und bleiben.

Wenn es wirklich als belastend und nicht als bereichernd empfunden wird, dann sollte man sich professionelle Hilfestellung hören. Alles andere ist doch Küchenpsychologie - sorry!

Hast du mal versucht ersatztrigger zu entwickeln?

Bei der Borderlinestörung z.b. arbeitet man viel damit, Ersatz für das starke Bedürnis nach Selbstverletzung zu schaffen. Und mit starkem Willen funktionierts auch.


Die Frage ist zwar nicht an mich gerichtet...

Die meisten Dinge sehen wir in Neigungen und allgemein Persönlichkeitsmerkmalen nur an der Oberfläche. Es ist recht schwierig von alleine an den unteren Teil zu kommen, weil man immer mit dem eigenen Denkmustern heran geht. Da braucht es oft Sichtweisen von aussen. Dies muss nicht unbedingt ein Psychologe sein, kann auch z.B. deine Freundin sein.

Generell würde ich gesammtheitlich versuchen deine Persönlichkeit und dessen Entwicklung zu untersuchen und dich nicht nur auf eben diese eine Neigung in der Ursachenforschung zu fixieren.

Ich persönlich weiss inwieweit man eigene unpraktische Eigenschaften abbauen kann. Aber es braucht viel Mut und einen kritischen Blick auf dich selber und dein ganzes Umfeld.

Aber in diesem Falle könnte evt. Auch schon helfen, wenn du dir Ersatztrigger wie bei der Borderlinestörung schaffst und dadurch es kontrollieren lernst?

ich lese:
Der Fokus Deiner Gedanken ist bei der Liebe zu Deiner Frau.

Du siehst die Schere Eurer veränderten Sexualität aufgehen.

Du möchtest diese Welle aus Liebe zu Deiner Frau aufhalten.

(aber: Die einzige Konstante ist die Veränderung!)

Solange die Beziehung intakt ist und Liebe da ist wird Bemühen um Konsens mit vielen Gesprächen, viel Kraft und viel Willen zur Gemeinsamkeit und viele Kompromisse zulassen, produzieren und sicher erfolgreich sein..... solange...

Die Veränderung sehen, kommunizieren...die Welle nicht aufhalten wollen...akzeptieren was ist, auch beim Gegenüber.

Liebe, Nähe und Gemeinsamkeit halten und stärken, damit nicht das Gefühl von "sich opfern" Raum bekommt. Das ist mein Rat.

Herr Bicinum ...



und das empfand ich persönlich als Geschenk , nach Entdeckung meiner Neigung .

Ausgelöst hat diese , meine Ehe und selbst dafür bin ich dankbar ..denn ohne die Suche nach einem passenden Neigungspartner wäre ich niemals auf mein eigenes Gold gestossen.

Meine Neigung ... ist da ... hat sich aber durchaus verändert.


Alles Liebe für Dich

In meiner alles andere als optimal laufenden Kindheit bohr ich schon mit externer Hilfe rum. Und da doktert man dann an den Fundamenten der eigenen Persönlickeit rum.
Auch das hat als Folge, das man sich eine Sexualität wünscht, wo man als Paar auf einer Welle schwimmt. Quasi als Rückzugsort für all die Veränderungen- die ja dann auch auf die Partnerschaft ausstrahlen.
Auch unsere Jobs haben nichts mit einer klassischen 5Tagewoche gemein- was immensen Einfluss auf die Freizeitgestaltung und die gemeinsamen Möglichkeiten hat. Unser Sonntag ist Mittwoch, wenn die Kinder in der Schule sind.
Bei uns ist eben nix normal. Gar nichts.

Auch das hat gravierende Konsequenzen was das Ausleben meiner Neigung angeht.

Alles das kulmiert ja in dem Wunsch wenigstens ein Bereich zu haben, der keine Baustelle ist und alles romantisch verklärt in rot und rosa angestrichen ist. Wo etwas auch mal gerne normal sein könnte. Wenn nicht in der Sexualität- wo sonst? Ich hab also keine Lust, in der Sexualität zum Problembär zu werden- und da auch noch alles zu verändern.

Das ist also nicht grundlos oder reiner Masochismus, das ich gerne auf die Neigung verzichten würde. Denn mit der Neigung fiele auch die letzte Bastion des Normalen.
Ich weiß, wie viele alles geben um der Normalität zu entkommen. Bei uns ist es anders.


Veränderung ist ja super, aber bitte nicht überall gleichzeitig.

Hallo Bicinum,
viele haben das schon hier geschrieben, aber meine Erfahrung ist auch, dass man dem Thema "Neigung" nur über eine ganzheitliche Betrachtung beikommen kann, bei der viel in der Kindheit "gekramt" wird. Dort werden wir geprägt. Und was jetzt hochkommt und dich stört, hat vermutlich seine Ursache dort. Helfen können dir wahrscheinlich eher solche, die im Bereich Psychologie geschult sind, Psychologen, Psychotherapeuten oder Psychiater. Letztere sind Ärzte mit Approbation, die zwar Medikamente verschreiben dürfen, aber wahrscheinlich erst einmal versuchen, dem Thema anders beizukommen.
Wenn deine Partnerin deiner Neigung positiv gegenüber steht und ihr darüber sprecht, ist doch schon sehr viel geholfen. Bei mir war das leider nicht so. Drücke dir fest die Daumen, dass es bald eine gute Lösung gibt