Trotz Ehe eine Affäre mit einem Pärchen eingehen?

sie haben darüber gesprochen,dass er dominant sein soll.
Da war wohl nicht die Rede davon,dass jmd anders mit ins Boot steigen soll ?
Wenn ich den ET richtig lese

denke ich, dass du in Sachen "Sexualität woanders ausleben" bereits eine Entscheidung gefällt hast, sonst würde dein Profil anders klingen/aussehen.

Wie ich bereits schreib': die wesentlichen Belange hat die TE bereits einseitig entschieden und in die Tat umgesetzt - daher ist die Frage, was sie sich hier verspricht. Absolution? Zuspruch?
Wird sie gewiss finden ...

welche schnell Trösten und Absolution sprechen werden kaum diese sein welche die devoten Sehnsüchte nachhaltig befriedigen...

Es gibt überhaupt keine anderen Entscheidungen als das jeder selbst eine Entscheidung fällt.
Bestenfalls fallen sie in gemeinsamer Kommunikation und wenn man ganz besonderes Glück hat sogar zum gegenseitigen Gefallen.

Wir sind auch noch nicht darauf eingegangen, dass es doch weit verbreitet ist, dass der eigene Partner das Spiel mit Dominanz und Unterwerfung nicht hin bekommt, selbst dann, wenn er Dominanz in anderen Spielbeziehungen leben kann. Scheint hier allerdings nach der Wortwahl "abartig" nicht so zuzutreffen.

Die Wertung oder das Befinden eines Tatsache, eines Ereignisses ist stets subjektiv - als Außenstehender dann ein Urteil zu befinden ist deutlich weniger statthaft, als die eines unmittelbar Betroffenen.

Ich nehme mir durchaus das Recht heraus für mich etwas zu befinden - dies kann in den Augen Außenstehender befremdlich, neutral oder positiv betrachtet werden, doch bleibt es stets mein "Ding".

Ich befinde KV Spielereien mit gegenseitigen Bepinseln mit Fäkalien als abstoßend - das darf ich.

Andere betreiben dies mit Frohlocken - dies dürfen sie - unabhängig, was ich davon halte.

Macht euer Ding - super...weiter so! Doch: machts bitte ohne mich.

Doch wenn ich damit im Zusammenhang stehe, ist es nicht legitim mir dann einern Strick zu versuchen daraus zu drehen. Dagegen verwehre ich mich und ja, ich werte und befinde und entscheide.

Dem Ehemann der TE steht billigend dasselbe zu.

Er hat sich ja erfolgreich ihrem Ansinnen widersetzt. Also alles gut für ihn. Mit ihm kann und hat sie diesen Aspekt nicht ausleben können. Kein Problem für ihn.

Das beschreiben einer Linie und das Bewahren einer Haltung ist etwas schlechtes?
Interessant...

Wenn es eine gemeinsame Fortentwicklung blockiert? Ja, zumindest für diese Beziehung.

Dann ist der Endpunkt dadurch und nicht etwa durch ihren Lug und Betrug erreicht?
Durch ihr einseitig nicht nur proklamiertes, sondern in die Realität der Ereignisse erfolgtes Tun?
Das bewusste und vorsätzliche Handeln?
Wird ja immer spannender hier...

oeffnen,aendern,weil der Partner dies erzwingt durch handeln vor reden ?

Nein !

das ist schlicht heimliches fremdgehen. Vertrauensbruch.
Sehnsucht und verlangen hin oder her.

Erst reden,dann handeln. Nicht vor vollendete Tatsachen stellen.

In einer Beziehung setz ich dies schlicht voraus, und nicht nur in sexuellen Belangen.

.. Wie respektlos hier teilweise über den Ehemann der TE gesprochen wird.

BDSM ist nun mal nicht jedermanns Sache, aber deswegen ist er als Mensch nicht weniger wert.

Letzten Endes hat sich die TE gehen lassen und dafür kann jetzt dem Ehemann die Verantwortung nicht zugeschoben werden.

Wir wissen nicht, wie "intensiv" die Beiden miteinander gesprochen haben. Dem Mann ist vielleicht gar nicht bewusst, wie tief das Verlangen in der TE lodert.

Liebe TE, die gestartete Affäre weiter heimlich hinter dem Rücken Deines Mannes laufen zu lassen, bedeutet definitiv das Ende Eurer Ehe. Es ist dann nur eine Frage der Zeit wann es heraus kommt.

Meine Empfehlung: stell Dich Deiner Verantwortung Deiner Familie gegenüber. Brech den sexuellen Kontakt zu dem Paar vorerst ab.
Beichte das Ganze Deinem Mann, mach ihm klar, dass Du ihn liebst und ihn bittest, dass Ihr gemeinsam nach einer Lösung sucht.

Und gib ihm Zeit - so was geht nicht von gleich auf sofort.

Alles Gute und viel Glück.

wettere nicht gegen den Ehemann, aber ich weiss, dass jemand der devot ist und dies ausleben möchte sich nicht weiter mit dem "normalen" Sex zufrieden geben wird...das muss man nicht verstehen, es ist einfach so.
der Betrug war falsch, ohne Frage, ein nogo..trotzdem wird ihr Hunger nach Unterwerfung, wo sie nun mal Blut geleckt hat nicht abnhemen, besonders dann nicht wenn sie es nicht ausleben darf...dann idealisiert man es sogar zu etwas das es ev gar nicht ist....ev ist es ja nur eine vorübergehende Neugier, ein Ausbrechen aus dem eintönigen Sexleben welches sie zu haben scheint.

schlimm ist dass man es zusammen nicht angehen konnte und betrogen hat, ich denke auch dass hier der Hauptbruch in der Paarbeziehung passierte.

Ich würde übrigens davon abraten dich mit dem Paar auf eine Konstellation einzulassen welche in Richtung Ausbildung geht ohne dass du weisst was das genau bedeutet..sie sind Nachbarn...ihr habt Kinder welche sie kennen..wenn da was schief geht bist du ganz schnell erpressbar, in jeglicher Richtung. Dir sowas vorzuschalgen nach ein paar Treffen und dem Wissen was das für deine Familie bedeutet, zeugt nicht von allzuviel Verantwortungsbewusstsein...was der Hauptbaustein überhaupt ist in so einer Konstellation.

Hallo miteinander! Hallo Abendstern!

Du bist meiner Einschätzung nach in einer ähnlichen Zwickmühle wie Menschen, die sich verlieben. Jetzt rauschen da die Hormone, der Sex ist natürlich umwerfend und alles schreit danach es zu wiederholen. Wahrscheinlich war es aufregend und neu und lange ersehnt etc...
...und bringt Dich genau in die missliche Lage jetzt reflektieren zu müssen, wo Du gar keinen klaren Kopf bekommst. Da verschieben sich ganz schnell auch die Gewichte und ich habe schon Menschen erlebt in meinem Umfeld, die für Sex oder Verliebtheiten Familien zerrissen haben und es bitter bereuen.

Naturgemäß wirst du im Joyclub eher Menschen finden, bei denen Sex einen höheren Stellenwert hat. Wir hatten hier kürzlich ein Thema in dem es ums Verlassen ging und ich glaube 100% der Geschichten waren in der Art: "Ich bereue nichts!"

"Ehwaz" Antwort hier kann ich dabei überhaupt nicht nachvollziehen. Wie fast überall gibt es bei jedem Verlangen Menschen, die das unterschiedlich stark empfinden und überhaupt unterschiedlich sexuell aktiv sind. Daher gibt es natürlich jede Menge Menschen, die ein schlechtes oder mittelmäßiges Sexleben für wichtigere Werte oder Familienkonstellationen hinnehmen und zum Teil auch gut damit leben.

Genauso gibt es viele Paare die Defizite wahrnehmen und sich langsam weiterentwickeln. Auf der anderen Seite gibt es natürlich auch erfolgreiche Trennungsgeschichten, in meinem Umfeld jedoch eher dort, wo keine Kinder die Kosten dafür mittragen.

Ich würde Dir raten die Beziehung zu dem Nachbarpärchen auf jeden Fall abzubrechen. Denn für mich führt kein Weg an einer Unterhaltung mit Deinem Mann vorbei, wenn Du Eurer Beziehung einen Wert beimisst. In meinem Umfeld sind bislang alle Affären von denen ich wußte aufgeflogen. Das hat dann nicht nur die Gegenwart betroffen, sondern für die Betrogenen wurde auch die Vergangenheit schal. Menschen die ich kenne haben emotional Jahre ihres Beziehungslebens an solche Affären verloren, manche sogar Teile ihres Grundvertrauens.
Erst dann merken die eher unsensiblen Menschen, wie viel Schmerz in der Affäre steckte... nur dass sie den Schmerz ausgelagert hatten an den Partner/die Partnerin.

Im übrigen solltest Du nicht unterschätzen, dass auch Affären verziehen werden. Eine Beichte ist nicht immer das Ende. Es kann auch der Anfang einer Diskussion sein, die über "abartig" hinausgeht.

Gruß
Brynjar

PS: Zudem halte ich Personen, die an einem Tag freundlich mit mir plaudern und mich am nächsten Tag heimlich mit meiner Partnerin betrügen, für menschlich verkommen. Aber ich weiß, dass sich einige einreden "Wir machen ja nur mit". Für mich ist das eher so wie: "Hey, ich habe hier einen Schalter und wenn ich den Umlege, werden wir alle high, aber mein Mann kriegt einen heftigen Stromschock. Leider kann ich ihn nicht allein umlegen, wollt ihr mitmachen?" Da sagt seltsamerweise niemand "Ist doch deren Sache." oder "Sie hätte sich sicherlich jemand anderen gesucht".

hast du dich überrumpeln lassen und selbst dazu kräftig beigetragen. Für das Paar ist es natürlich äußerst bequem, jemand unmittelbar in der Nähe zu haben. Aber gerade das ist ihm vorzuwerfen. Sie kennen die Umstände, wissen, dass du nicht alleine bist, deshalb wäre Abstand geboten gewesen.

Ich rate, dich erst mal mit BDSM ohne "Rattenfänger" auseinanderzusetzen, schauen, was Dir überhaupt zusagt und dann erst darüber nachzudenken, ob die Erstbesten überhaupt die Besten für dich wären. Gib dir Zeit, die Idee reifen zu lassen oder zu verwerfen- und sieh zu, dass wieder Abstand zu dem Paar hergestellt wird.

deinem mann sagst du jeden tag "ich liebe dich" ins gesicht und übelegst jetzt ihn hinter seinem rücken zu betrügen da du aber in deinem profil nach sex suchst, hast du da wohl nicht so das große problem mit und deine entscheidung schon getroffen?

triff eine vernunftsentscheidung, was wenn dein mann es erfährt und er sich von dir trennt? alleinerziehende mutter ist nicht leicht heutzutage und es wäre ein finanziell teurer seitensprung..

was hier auch einige reden.. dass du deine devote neigung ausleben "musst".. es gibt halt menschen die sind treu und welche die sind es nicht.. das hat nichts mit dem ausleben von devoten neigungen zu tun.. sondern mit moral, anstand, respekt, integrität und rückgrat..

überlege 5 minuten, wer deine kinder ins bett bringt, mit wem du verheiratet bist, wer im zweifel finanziell für dich aufkommt.. und du weisst mit wem du reden musst.

nicht, dass hier Moralpredigten gefragt sind. Klar sind viele Schreiber hier über Fehltritte erhaben. Man kann ihr nur raten, was man selbst für richtig hielte in der Situation, die sie schilderte.

hallo liebe TE,

das ist ja ein ganz schönes dilemma in dem du steckst.

es ging mir in meiner letzten beziehung ähnlich. nur alle paar monate mal etwas kuschelsex. im dunklen unter der decke am liebsten. ich habe immer wieder mit ihr gesprochen. habe gesagt es muss sich was ändern, entweder mehr sex, oder offene beziehung oder man muss leider die beziehung beenden. sie wollte sich ändern (da ging es erst mal nur um die häufigkeit, nicht um bdsm). aber nichts geschah. ich wollte sie nicht verlieren also habe ich es mir heimlich woanders geholt. fühlte mich aber schlecht dabei. also wieder reden. sie wollte sich wieder mehr mühe geben, wollte wieder keine offene beziehung. ich habe wieder abgewartet. und bin dann letztendlich gegangen. weil ich ihr gegenüber immer ungeduldiger und vielleicht noch unfairer wurde. sie hat mich am ausgestreckten arm verhungern lassen. weil sie nichts vermisst hat. ich dagegen schon....

was ich sagen will - du musst mit deinem mann reden. eindringlich reden. du musst ihm (meiner meinung nach) nicht unbedingt von deinen erfahrungen „beichten“, aber lass ihn wissen, dass du so nicht mehr weiterleben kannst und willst. dass das einfach eine seite von dir ist, die sich nicht mehr verstecken / ignorieren lässt.

wenn er wirklich so liebevoll ist, dann wird er akzeptieren dass du diese seite woanders ausleben musst, weil es dir ein echtes tiefes bedürfnis ist. er hat das recht drauf, das abartig zu finden (auch wenn ich das nicht sehr liebevoll finde), aber auch du hast ein recht auf deine gefühle. gib ihm zeit, er muss das auch erst mal verarbeiten, zb 1 monat oder so, setz ihm das als limit, in der zeit soll er es sich durch den kopf gehen lassen und sich dann entscheiden, ob er dir die freiheit gibt, dass du dir woanders holen kannst was dir fehlt. in der zeit solltest du auch nichts mit dem paar tun. nach dem monat hast du seine entscheidung. und je nachdem was er sagt, besonders wenn es ein „nein“ ist, dann musst du dich entschieden und konsequenzen ziehen.

alles gute! 🍀

Die Frage ist wirklich: willst du WIRKLICH etwas ändern?

Woher nimmst du die Sicherheit, das es nur entweder glückliche Familie oder erfüllende BDSM-Spielbeziehung gibt?

Bist du dir sicher, das die Beiden die Richtigen sind- d.h. gehen sie verantwortlich mit der Situation um an der sie selbst beteiligt waren? Oder hatten sie nur geilen Sex und die Konflikte (in dir, mit deinem Mann) darfst du selbst ausbaden?

Ist deinem Mann die Situation wirklich bewusst? Ich mag auch kein BDSM- und ließe mich auch zu unbedachten Äußerungen hinreißen. Aber wenn mir kommuniziert werden würde das wohl das Gelingen meiner Partnerschaft davon abhinge würde ich mich ganz Anders damit auseinandersetzen.

Ich bin auch für Beichte. Weil "Schatz, ich bin fremdgegangen!" sich ganz anders anhört wie "Schatz, ich hab seit über einem Jahr eine Affaire mit den da unten!" Willst du deine Ehe retten, must du sie mit der Wahrheit riskieren.

Mit jedem weiteren Ausleben verschärfst du den Konflikt.


Das heißt nicht, nie wieder. Sondern mach erstmal deine Hausaufgaben und klär den Konflikt oben mit deinem Mann, bevor es unten weiter geht.
Sagst du ihm nie was Sache ist mit deiner Sexualität- warum sollte er seinen Position verändern?


Und auch nicht ganz unbedacht ist folgende Frage an dich: Bist du dir sicher, das dich der BDSM gekickt hat? Oder wäre es auch möglich, das dich Aufmerksamkeit und Begehrtsein gekickt hat? Oder etwas anderes, was du oben bei deinem Mann vermisst?

Magst du Sklavin sein, damit du nicht die Verantwortung tragen musst- weil du es selbst nicht verantworten könntest?


Wenn du etwas tun willst, gehe die Konflikte an. Sie holen dich eh ein. Du bist noch jung- willst du bis ins hohe Alter dich mit Affäiren abgeben?
Hast du wirklich die Illusion du könntest die Ehe jahrzehntelang erhalten, wenn du nur nie etwas rauskommen lässt- und somit auch jede Entwicklung deines Mannes verhhinderst?

Schalt deinen Grips ein und tu was gegen diese Entwicklung, bevor die Entwicklung dich überrollt.

Harte Worte, ich weiß. Aber ich hoffe der Impuls weckt dich auf.

wirst Du nicht in diesem Forum lösen ...

Du hast in Deinen Beiträgen selbst vielfältige Ressourcen aufgezeigt,
die Dich befähigen, einen Ausweg aus diesem Dilemma zu finden ...
Gewissen und ratio sind hier nur bedingt hilfreich ...

finde zu Dir selbst !

Ich habe viel Verständnis für das, was geschehen ist und für die Wünsche und Sehnsüchte der TE.
Ich habe viel Verständnis für den Ehemann der TE und dessen Bedürfnisse.

Der erste Impuls ist dann wohl immer der, Partei ergreifen zu wollen: "Der Ehemann ist aber auch ein sturer Kerl, wenn er die Wünsche seiner Frau so übergeht", "Betrug bleibt Betrug, wie konnte die Ehefrau das nur tun", etc. Das löst aber das grundlegende Problem nicht, sondern verstellt den Blick darauf eher noch mehr.

Das grundlegende Problem ist: DIE TE SELBST, DU @*********n_74, muss eine eigene Entscheidung zwischen zwei Situationen treffen, die sich offenbar gegenseitig ausschließen, die weitere Dynamik folgt erst danach, ist nur bloße Folge und hängt ausschließlich von dieser Entscheidung ab.

Entweder
a) die eigenen sexuellen Bedürfnisse erscheinen wichtiger und lassen sich nicht unterdrücken, was gleichbedeutend mit dem Ende der Ehe ist und zumindest in Kauf genommen wird,
oder
b) die sexuellen Bedürfnisse treten in den Hintergrund, eben weil deren Ausleben gleichbedeutend mit dem Ende der ehelichen Beziehung ist, die dann aber (weil von der TE als bedeutsamer empfunden) fortgesetzt wird.

Dieser klaren Entscheidung hast du dich, liebe TE, nie gestellt.

Stattdessen suchst du Ausflüchte. In diesem Internetforum soll z. B. deine innere, von der Entscheidung wegführende Diskussion wiederholt werden (was ja auch prächtig gelingt). Es werden wieder alle längst von dir durchdachten Szenarien aufgestellt: "Was, wenn die neuen Sexpartner Druck aufbauen, was, wenn die Affäre ans Tageslicht kommt, warum redet ihr nicht, warum macht dein Mann dir kein Angebot, willst du das Kind im Scheidungskrieg verlieren". Und es wird auch kräftig gewertet: "Dein Mann hat nicht mehr Rechte als du, du hast nicht mehr Rechte als dein Mann, Betrug ist immer amoralisch und schlecht, jeder hat ein Recht auf seine Sexualität" - das führt zu nichts!

Wechsle einmal deine Perspektive und denke nach:
Dein Mann sperrt dich nicht in ein Ehegefängnis ein, DU bist freiwillig bei ihm. Deine Sexualität lebst DU freiwillig aus - oder eben auch nicht. DU hast freiwillig in den Abend mit den Nachbar eingewiligt und er hat dir Freude gemacht. Das alles bist DU, dein freier Wille.

Vor allem, was jetzt geschieht, vor einem Gespräch mit deinem Mann, vor einer heimlich weiter geführten BDSM-Beziehung mit den Nachbarn, vor einer Trennung, vor einem Beenden der Affäre, vor einer Epressung durch das Sexpärchen, vor allem, was auch immer geschieht steht nur eine einzige Frage (und die zuerst): WAS WILLST DU EIGENTLICH?

Wenn du deine Sexualität in den Vordergrund stellen willst, dann entscheide so (mit allen möglichen Varianten):
• heimliche Beziehung mit dem Nachbarpärchen (und wenn es auffliegt hast du das in Kauf genommen),
• Gespräch mit dem Ehemann (vielleicht überrascht dich das Ergebnis sogar, jedenfalls hast du nach getroffener Entscheidung für Sexualität dabei dann nichts zu verlieren),
• offene Trennung vom Ehemann und alleinerziehend sein,
das alles sind nur Folgen der Entscheidung "für deine frei gelebte Sexualität".

Wenn du deine bisherige Beziehung in den Vordergrund stellen willst (aus immer noch vorhandener, echter Emotion und nicht nur, weil es unbequem wäre, was bei einer Trennung folgt), dann entscheide so:
• Ende der Beziehung mit dem Nachbarpärchen (und hoffen, dass nichts weiter passiert).

Du hast nur a) oder b) und das kommt zuerst. Die Entscheidung liegt bei dir allein.

Sorry, aber deinen Nachbarn ist deine Ehe völlig egal. Sie werden Dich genauso schnell wieder fallen lassen, oder Dir sogar in den Rücken fallen, wie sie Dich verführt haben. Anders kann ich mir ihr Verhalten nicht erklären. Du hast Dich ihnen hingegeben, mag sein. Aber sie hätten es auch besser wissen müssen. Ich würde mich mit solchen Menschen nicht umgeben wollen.

Du hast geschrieben, es sei der beste Sex deines Lebens gewesen. Das kann ich wirklich nachvollziehen. Schade, dass Du nicht stark genug warst zu widerstehen. Dafür solltest Du jetzt umso stärker sein. Deine Ehe, deine Familie hängt an dem berühmten seidenen Faden. Wenn Du deine Neigungen nicht in Griff bekommst, dann musst Du es unbedingt und auf unmissverständliche Weise deinem Mann klarmachen. Auch wenn Du den Ehebruch verschweigst, Du musst über Deinen Schatten springen und ihm sagen, dass Du ohne diese Befriedigung nicht sein kannst. Auch musst Du ihm klarmachen, dass es für Dich nun einmal nicht "Abartig" sei. Erst wenn Du Dir absolut sicher bist, dass er sich nie und nimmer in der Hinsicht öffnen will, erst dann überlege Dir den nächsten Schritt.

Leider kann ich Dir nicht einmal einen Vorwurf machen, da Du ja geschrieben hast, Du hättest es ihm schon mehrfach gesagt und hättest ihm sogar im Bett bereits die entsprechende Signale gegeben. Da ich in einer früheren Beziehung in einer ähnlichen Situation war (ich wurde ebenfalls betrogen), kann ich Dich sogar verstehen. Was nicht aufzuhalten ist kann man nicht aufhalten. So sehr man sich auch wehrt.

Dein Mann ist sicher ein ganz lieber Kerl. Vielleicht brauchst Du nur die Geduld, von der Du gerade am wenigsten hast.

Auch leben wir nicht mehr im Mittelalter. Es gibt nun einmal Dinge im Leben, die kann und will man nicht unterdrücken.

Ich wünsche Dir wirklich alles Gute und hoffe sehr, dass ihr das in den Griff bekommt.

denn auch in einer ehe gibt es bedürfnisse, die eine ehe nicht immer decken kann.