Trotz Ehe eine Affäre mit einem Pärchen eingehen?

für die tollen Sätze.....
Genau diese Sätze verwende ich schon jahrelang....wirklich jahrelang.....und nix ist passiert, aus verschiedenen Gründen, die hier den Rahmen sprengen würden, wenn ich sie nennen würde.

Schade, dass "Fremdgeher" verurteilt werden, ohne genau die Gründe zu wissen!

Wer hätte gedacht, das sich dieser Thread so angenehm & "hochwertig" entwickelt?!
Also ich nu nich unbedingt...( Da hat man hier ( im Joy) schon ein ganz anderes Niveau gesehen 😎)

Eben kein seichter oder Krawall - Thread...hübsch !
(Dank an alle 👍 ....lach..OK: Ausnahmen bestätigen die Regel )

G.

Jede Veränderung die den Rahmen einer Zweierbeziehung - vor allem, wenn die eingegangene von Anfang an als solche vereinbart wurde - stellt für dich also keine nennenswerte dar? Einfach tun und hoffen es kommt nicht raus oder wenn, dann hats der partner hinzunehmen?
Aha...


Echt?
Mir ist beispielwesie Ehrlichkeit lieber, auch eine schmerzvolle, als etwas in Zuckerguss verpacktes, was zum Himmel stinkt. Auch keine aus "vermeintlichem Anstand" oder anderem Nonsens, der nur eines bedeutet: den Bequemlichkeitsweg.



Ich würde sagen von der Fähigkeit zu differenzieren.
Ein wahrlich sehr differenziertes Denken ist es dann wahrlich, wenn man still und heimlich Entschlüsse fasst und sie dann eiskalt und rücksichtslos durchzieht - ja ... wahrlich differenziert und vorbildlich.





Ach welch philosophiern und schönreden von etwas was schlichtweg eines ist, nämlich die Unfähigkeit - oder den Unwillen, und dann sprechen wir von Vorsatz - seinem Partner das Mindestmaß an Wertschätzung und Respekt entgegenzubringen welches bedeutet:
es gibt mich, es gibt dich und ein uns und ich gehe mit allem dreien achtsam und sorgfältig um.

Dann ist friss Vöglein oder stirb also der Weg der Wahl?

Ich vögel schon mal herum, ansonsten stehe ich loyal zu Dir und unserem gemeinsamen Lebensprojekt ist doch als Aussage an sich nun überhaupt nichts Respektvolles, sondern schlichtweg eine Farce - nicht mehr, nicht weniger.

wenn ich mal darf

verurteilen weniger
aber ich muss Fremdgeher nicht beipflichten, unterstützen oder bedauern und das tu ich auch nicht

du hast ja auch andere Möglichkeiten, warum du diese nicht nutz, sei jetzt mal dahingestellt
oder bist du angekettet?

Mir persönlich gehts um Ehrlichkeit und das nicht du nur die Wahl hast, sondern auch dein Partner

doch du gibst deinem Partner nicht die Möglichkeit zu wählen

du willst deine Bedürfnisse durchsetzen, egal wie
und was ist mit deinem Partner???

ja, ich würde gehen, das wäre meine Konsequenz...
doch ist das dann wenigstens ein ehrlicher getrennter Weg
und kein geheuchelter gemeinsamer Weg
wo ich als Betrogener in einer Scheinwelt lebe
am schlimmsten finde ich noch dabei, jeder um dich herum weis es, nur du selbst nicht
kannst du dir nur im geringsten vorstellen, was das für eine Schmach ist... man möchte sich nur noch einbuddeln
man hat Jahre hinter seinem Mann gestanden, zu ihm gestanden, zu ihm gehalten, nix auf ihn kommen lassen
und dann erfährt man so etwas???

ich habe wenigstens eine sehr gute Beherrschung, aber ich kann jeden nachfühlen, wenn dieser absolut ausflippt

Vielleicht nicht deutlich genug? Denn du scheinst ja davon auszugehen, dass es nicht bei ihm ankommt, sonst wäre es kein Fremdgehen...!

Fremdgehen ist und bleibt Fremdgehen - ganz egal, was dahinter steckt. Da kann man noch so für sich selbst "gewichtig" empfundene Beschwichtigungen und/oder Ausreden bringen.

Fasst man alle möglichen Aspekte, die hier im Thread schon angedeutet wurden, zusammen, kommt man erstaunlicherweise auf fast genau jene Punkte, die in einigen der bekanntesten Büchern von Paartherapeuten fein säuberlich aufgelistet sind.

Da gibt es beispielsweise die "Sieben Geheimnisse" des Herrn Gottman:

1. Halte die Landkarten der Liebe immer aktuell (die eigene wie jene des anderen)
2. Pflege die Zuneigung und Bewunderung füreinander
3. Wendet euch einander zu, nicht voneinander ab
4. Lass dich von deinem Partner beeinflussen (das ist beidseitig gemeint, inkl. Kompromisse/Verzicht)
5. Löse die lösbaren Probleme - was nicht heisst, die unlösbaren zu ignorieren, denn
6. Überwinde Pattsituationen
7. Schaffe einen gemeinsamen Sinn

Probleme in der Kommunikation führen oft zu den oben genannten "Pattsituationen" und anderen negativ geprägten Auswirkungen - bis hin zu mangelhaftem Sex, der oft eben nur ein Symptom ist. Gottman hat Hunderte Paare beobachtet und deutliche Muster erkannt. Hier die "Vier Reiter der Apokalypse", die sich in so manch Beziehung einschleichen:

1. Verachtende Kritik (meistens als Anklage in der "du"-Form ausgesprochen)
2. Offene oder subtile Abwertung des anderen (auch non-verbal)
3. Starre, einseitige Schuldzuweisungen an den anderen
4. Emotionaler Rückzug ("Stonewalling", völlige Blockade, Unzugänglichkeit)

Die obigen Listen sind natürlich nur die Quintessenz aus den Erkenntnissen des Herrn Gottman. Fügt man sich dessen Bücher, vielleicht auch nur mal ein paar seiner Interviews zu Gemüte, wird man aber erkennnen können, dass man solche Muster auch im eigenen Leben immer wieder antrifft. Das Gute daran ist: Wenn man dies erst einmal erkannt hat, kann man proaktiv etwas damit anfangen.

Einer seiner wichtigsten Schlüsse soll nicht unerwähnt bleiben: Längst nicht jede Beziehung ist es wert, gerettet zu werden. Oft sind die Fronten derart verhärtet, dass nicht mehr auf beiden Seiten genügend Liebe vorhanden ist. Sobald negative Emotionen dominieren, sobald man sich nicht einmal mehr an die früher positiven gemeinsamen Zeiten erinnert, wird es sehr schwierig. Gottman hat das sogar in eine mathematische Formel umgesetzt... aber das ist ein anderes Thema.

Zum Thema Affären kann man übrigens so einiges in Gottmans eigenem Blog nachlesen - wie sie (oft) entstehen, was (oft) die typischen Konsequenzen sind, was es mit dem/der Fremdgänger/in wie auch mit dem/der Betrogenen anstellt. Meist ist der Betrug sprichwörtlich spürbar, der entstandene Vertrauensverlust führt zu einer weiteren Verschlechterung. Das Aufarbeiten von Vertrauensbrüchen ist eine echte Herausforderung für alle Beteiligten.

Das für uns Befremdlichste an diesen Diskussionen ist immer wieder dieses unfassbare Beschwichtigen. Diese unfassbare Unfähigkeit, mit dem/der eigenen Partner/in vollkommen offen und ehrlich zu sein. Den/die eigene/n Partner/in nicht als beste/n Freind/in im Leben zu betrachten, dem/der man alles anvertrauen kann. Wer so in eine Beziehung geht, sollte sich nicht wundern, wenn keine Intimität entsteht, sobald die berühmte Verliebtheitsphase durch ist (nach durchschnittlich 18 bis 24 Monaten).

.. zum Thema "ich bin lieber unehrlich zu meinem Partner, weil ich ihm nicht weh tun will".

Die Wahrheit wird dadurch nicht weniger schmerzhaft und wenn sie dann doch noch ans Licht kommt, kommt dazu noch der Schmerz der Lüge obendrauf. Das ist in meinen Augen der noch viel schlimmere Schmerz.

Und man sollte einfach nicht das Risiko eingehen, das seinem Partner anzutun, wenn er einem wirklich noch etwas bedeutet..

@****ee


bester Freund/in


und das ist es , was ein Fehler verursachen kann ..ein bester Freund/in verliert ein wichtiges Gefühl das sich nennt : Vertrauen

...und dann, irgendwann..
fragt man sich, was waren alle diese Jahre überhaupt?
Was waren sie überhaupt wert?

Wieviel Echtes gab es?
War es wirklich das, was man fühlte, sah, erlebte... lebte...?

Es wird bei einem solchen Vertrauensbruch viel, viel mehr vernichtet, als zuerst offensichtlich.

Ein Vertrauensbruch ist dann nur der eine Aspekt der schmerzt - wenn man dann noch erfährt, für wie dumm man verkauft worden ist, kommt da noch die Beleidigung hinzu - denn das greift tief in einen hinein.

Der Mensch der behauptete einen zu lieben?
Beste Freunde?
Ja ne, is klar.

Hier ist viel von Ehrlichkeit, Treue und Offenheit geschrieben worden.
Es ist nun einmal eine Tatsache, das sehr viele - jeder zweite / jede zweite ? - fremd geht ...
Hat es dann etwas mit Ehrlichkeit zu tun, wenn ich dem Partner / der Partnerin erzähle, das ich untreu war oder nicht auch mit 'Gewissen beruhigen', 'Erleichterung' oder ähnlichem zu tun?
Ich erzähle von meiner Untreue ... und verlagere das Problem (schlechtes Gewissen etc.) nur auf den Partner / die Partnerin ... und mir geht es etwas besser ...
Ist das die Offenheit von der viele schreiben? Ausgenommen sind die Paare, die sich das offen zugestehen auch Intimität mit anderen zu erleben ...

Schatten11_fen


hat da sehr gute Anregungen für ein Konfliktfreies Gespräch niedergeschrieben wie ich finde .

Ich würde allerdings eher mit einer .. beginnen

“hey ich habe etwas in meinem Kopf durch a-b-c“.


Reden,erklären, da sein für Fragen und Antworten.Warum,Wieso,Weshalb.


Vorher und immer wieder ,wenn mir das so am Herzen liegt.

Wer weiss, vielleicht stimmt es sogar. Liebe ist - in unseren Augen, anders als viele andere es hier im JC Forum sehen, eine Lebenshaltung. Eine aktive Entscheidung, jeden Tag aufs Neue. Diese Entscheidung wird oft tatsächlich irgendwann, aus welchen Gründen auch immer, nicht mehr gefällt. Oft mit dem noch so kleinsten, noch so zaghaftesten Anflug von Gefühlen für jemand anderes.

Mrs. ZeeTee und ich haben, bevor wir uns kennen gelernt haben, einige gescheiterte Beziehungen hinter uns gebracht. Und so einiges daraus gelernt. Die Lektüre von Büchern wie dem genannten lässt uns sehr bewusst leben und lieben. In der Tat jeden Tag aufs Neue. Wir haben von Anfang an beschlossen, unsere besten Freunde füreinander zu sein. Die Freunde ausserhalb unserer Beziehung haben mit unseren intimen Angelegenheiten nichts, aber auch rein gar nichts zu tun - eher "oberflächliche" Themen kann man jedoch sehr wohl mit allen anderen auch besprechen.

Auf diese Art und Weise werden auch Themen angesprochen, die möglicherweise mit früheren Partnern nie diskutiert wurden - Bedürfnisse, "geheime" Wünsche und Fantasien, Pläne für sich selbst, gemeinsame Pläne für die Partnerschaft, für die Kinder... und vieles mehr. Das klingt fast schon nach der immer wieder genannten "Beziehungsarbeit", fühlt sich allerdings nicht so an, wenn man es denn authentisch lebt. Selbst allergrösste Lebens- und Liebeskrisen lassen sich so erfolgreich bewältigen. Gemeinsam. Und, was viele zu vergessen scheinen: Geteiltes Leid ist halbes Leid, geteilte Freude doppelte Freude. Genau diese Anteile entziehen Seitenspringer der eigenen Beziehung, so dass ein spürbares Ungleichgewicht entsteht...

Ein Seitensprung im Verlauf des Lebens... das trifft zu. Ganz bestimmt nicht auf jede einzelne Beziehung, die Menschen eingehen. Man sollte die Dinge schon im korrekten Kontext aufzeigen.

Das wird in vielen Fällen zutreffen. Trotzdem gibt es allen Beteiligten die Chance, das Grundproblem zu lösen. Womöglich die nicht funktionierende Beziehung zu beenden - ein Ende mit Schrecken anstelle eines Schreckens ohne Ende.

@****62


möchtest Du von Deiner Bank betrogen werden ?

-Nö oder

da gibts dann Rambazamba



Ein Mensch der einem wichtig ist .. darf weiter im Irrglauben leben ?


Ok

... das ist genau der Punkt ...
Mir geht es darum, dass man nicht immer alles sagen muss und damit den anderen schützt.
Mein Vorschlag bedeutet, dass man seinen Müll (hier das Fremdgehen) nicht beim Partner ablädt, wenn man genau weiß das es sie / ihn verletzten würde. Das ist ja die Kunst, dass dann mit sich selbst auszumachen und den anderen - hier durch Stillschweigen - zu schützen.
Ist natürlich nur eine der verschiedenen Optionen - andere machen es eben anders.

Die Bank sagt mir auch nicht immer alles. Aber wenn mir da was nicht gefällt - die Bank es nicht ändert - dann gehe ich zu einer anderen Bank.

@****62


oh ok ...


Den Partner schützen - wovor ?...

Gegenfrage: wenn es Dich so stört...warum gehst Du fremd anstatt die die Beziehung zu beenden und einen Neuanfang zu machen mit einem Mann der Dir das gibt, was Du Dir wünschst?

Wäre nur fair. So entscheidest Du über seinen Kopf hinweg. Trennst Du Dich, bleibt er handlungsfähig.

Korrekt!

Doch: wenn man Tat für Tag genau diese Worte zu hören bekam, um gegen Ende genau das Gegenteil dessen zu erfahren, dann stelle ich es eben in Frage.

Aus jemandem, der sich wie ein Riesenarschloch verhalten hat, zaubere ich eben keine Prinzessin mehr - auch nicht rückwirkend.

man damit nicht zurecht kommt ...
Nicht jeder kann mit dem Fremdgehen des Partners umgehen ... und mit dem Wissen darum ... dann kann es manchmal sinnvoller sein, nichts zu erzählen ...
... und das hat aus meiner Sicht nichts mit mangelnder Ehrlichkeit zu tun.
... hier wird das Gut den anderen zu schützen höher bewertet als die Ehrlichkeit - wie gesagt ... die einen sagen so und die anderen sagen so ...

Das kann in Einzelfällen tatsächlich die richtige Entscheidung sein - sprich ein einmaliger Fehltritt.

Nur, wenn die Konstellation so wie im EP beschrieben aussieht, und wie sie in einigen anderen Beiträgen angedeutet auf mehrfache, möglicherweise sogar dauerhafte Wiederholung hinweist...

Den Anderen zu schützen...



Dann sollte man unterlassen etwas zu tun, von dem man weiß, dass!

Jean62

den Partner also seelisch schützen ?



hab ich das richtig gelesen ?


Ich liebe den Partner über alles
komme mit meinem Anliegen/Idee nicht durch die Nein-Wand .... begehe einen Fehler und schütze ihn/sie durch “Mund halten“.


So ?

Ich persönlich finde, dass jeder die freie Wahl haben muss und die hat man nur dann, wenn sich jeder ehrlich und authentisch dem Anderen zeigt.
Dass wir dennoch alle Menschen sind, ist Fakt und ich denke nicht, dass es die in fehlerfrei gibt. Was ein "Fehler" ist bezüglich der Beziehung, sollte man ZEITIG für seine Beziehung definieren und die Aktualität der Definition kontinuierlich hinterfragen. Klingt total theoretisch, sehe ich aber als wichtigen Bestandteil und als Zeichen von Achtung...

Ich hab - gelinde gesagt- minimale bis leichte Zweifel daran ,ob derjenige den du so zu schützen suchst die Ritterlichkeit und das Gute an dem ( deinem?) Verhalten zu erkennen vermag...

Den Partner unwissend/ im unklaren/ dumm zu halten ist...ähhh...naja: stell dir einfach vor, dein Partner würde das mit dir machen

Natürlich aus edlen, rücksichtsvollen Motiven heraus! ( Gotteswillen!!)

Da meint man es doch eigentlich nur gut mit dem Partner und will ihn/sie schützen....und dann wird sich erdreistet, das als Verrat & Verttauensmißbrauch zu interpretieren?
Und mag obendrein auch noch verletzt sein???

Fürwahr....wir leben in einer perfiden Welt 😎

Und meine ganz eigene Meinung:
Wenn mir jemand dermaßen an meiner Wahrnehmung schraubt oder es auch nur versucht hat in meinem Leben/meinem Umfeld nicht das geringste verloren.
Was sollte ich mit so Menschen? Was könnte der/die mir beibringen?

Nee...weg! Ganz weit weg!!

Zuerst: Das "Danke" war ein Versehen...

Eine sehr verquere Ansicht. Niemand MUSS mit dem Fremdgehen des Partners umgehen können, denn fremdgehen ist nunmal Betrug am Partner, Heimlichkeit und Respektlosigkeit.
Das "Gut des anderen" wurde bereits mit Füßen getreten, auch, wenn er es nicht weiß.

Alternative wäre doch:
Man tut erst gar nichts, von dem man weiß, dass man es verheimlich muss, um den Partner zu "schützen".

Mein Mann kann alles wissen, was ich tue, ohne, dass ich Angst haben muss, ihn zu verletzen.
Das Schweigen als Deckmantel über Fehltritte zu legen mag zunächst einmal "helfen", macht es aber nicht besser und schon gar nicht richtiger.