Partner will "kontrolliert" fremdgehen - wie reagiert ihr?

Eben, das setzt sie stark emonotial unter Druck .
Wenig empathisch von dem Partner.
Das kann man doch nach der Geburt, wenn alles positiv verlaufen ist viel entspannter besprechen.Wenn man dann die Beziehung immer noch öffnen will.

Mich irritiert da einiges an dem Profil des Paares.

Da steht z.B. bei BEIDEN unter Vorlieben "harter Sex". Andererseits soll er es nur einmal ihr zum Gefallen getan haben

Weiterhin sind da vier Lieblingsclubs aufgeführt, obwohl es erst einen (gemeinsamen) Besuch gegeben haben soll

Ich denke, dass es an der Zeit für eine Rückmeldung der TE ist!

Ungeachtet dieser Zweifel, möchte ich ihr sagen, dass ich ihre Ängste nachvollziehen kann und in diesem Fall eine Öffnung der Beziehung ebenfalls für eine große Gefahr halte.

Gerade haben wir das Gleiche in einem anderen, ähnlich gelagerten Thread gepostet:

Uns kommt da - einmal mehr - nur mehr das Buch "Intimität und Verlangen" von David Schnarch in den Sinn. Hier ist allerdings Nomen nicht gleich Omen: mit Beispielen aus seiner Therapiepraxis zeigt der Autor auf, wie Distanz und ein Mangel an Intimität in längeren Beziehungen entstehen - und wie man liebevoll beides aufarbeiten kann. Einerseits für sich selbst (da beginnt sexuelle Zufriedenheit), andererseits gemeinsam mit dem/der Partner/in.

Ob das hier letztlich wirklich passt, können wir nicht beurteilen, möglicherweise stecken noch mehr Ursachen hinter den Problemen. Ein "egoistischer" Alleingang ist oft der Anfang vom Ende, schneller als man denkt. Auch wenn nicht jede Beziehung gerettet werden muss - gerade für Eltern mit Kindern ist der Alltag eine Herausforderung, an der viele zu scheitern scheinen. Und doch lohnt es sich oft...

Wenn diese deine Angst begründet ist, dann ist es mindestens genauso begründet Angst zu haben, dass er dich verlässt weil er überhaupt nicht bekommt, was er sich wünscht. Meiner Meinung nach wäre es sogar deutlich eher eine begründete Angst.

Aber Angst sollte dein Handeln nicht motivieren.


Ja, ich erfülle solche Wünsche. Wenn ich ein sexuelles Bedürfnis meiner Partnerin nicht erfüllen kann oder will, dann steigert es beiderseits die Zufriedenheit, wenn jemand anderes ihr dieses Bedürfnis erfüllt. Sie muss sich nicht zwingen darauf zu verzichten, ich muss nicht versuchen ein Bedürfnis zu erfüllen, die ich nie mit der selben Leidenschaft erfüllen könnte wie jemand, der es tatsächlich genießt.



Du hast vorher in deinem Post angegeben, dass Dinge "wichtiger" geworden sind, als der gemeinsame Sex und das du nurnoch "funktionierst". Und da liegt das wesentlichste Problem. Findet gemeinsam Wege wie du deinen Alltag mit mehr füllen kannst als reiner Funktion. Und mach euer gemeinsames Sexleben wieder zu einer Priorität, die regelmäßig bedient wird.

Egal wieviele Kinder ihr habt oder wieviele auf dem Weg sind, es muss regelmäßig Zeiten geben die dezidiert euch und eurer Paarbeziehung gehören. Zeiten in denen er dir zeigen kann, dass er dich liebt und in denen du ihm zeigen kannst, dass du ihn begehrst.

Wenn eure Beziehung stabil ist, wird er dich auch nicht einfach so verlassen. Wenn die Beziehung nurnoch vor sich hin vegetiert, dann ist die Frage "andere Frau vögeln oder nicht" für ihren Fortbestand kaum von Bedeutung.

Habe nur das EP gelesen und ein paar Folgebeiträge....
Ich gebe zu, ich bin ziemlich verblüfft und fast schon schockiert.
Warum? Aus folgenden Gründen:

Zweites Kind ist unterwegs und er will fremd ficken....
Klingt nach einem echten Traummann für mich...

Sie schreibt noch als Krönung:

Da frage ich mich allen Ernstes,warum bekommt man dann noch ein Baby....
Und ich bin der Ansicht,dass alles,was im EP steht, die denkbar ungünstigsten Bedingungen sind, eine Beziehung unfallfrei zu öffnen.
Richtig und gut wäre es,wenn man beabsichtigt , diese Beziehung tatsächlich in den Hafen der Trennung zu steuern. Das kann man dann aber ohne Umwege tun....ginge schneller.
Sie fühlt sich nicht geliebt und soll ihn ziehen lassen. Na bravo.....
Er fordert es als Gegenleistung für einmal hart Ficken ein....Sowas unglaublich Blödes habe ich persönlich noch nie gelesen.
Natürlich liest man hier nur eine Seite und kann sich nur anhand dieser einseitigen Aussagen ein Urteil bilden. Mein Urteil lautet daher:

Ich würde unter solchen Umständen auf keinen Fall die Beziehung öffnen.
Ein Öffnen , Swingerclubbesuche usw. hält meiner Ansicht nach nur eine stabile Beziehung aus, in der die Partner sich achten und vertrauen. Das sehe ich hier nicht.

LG,Eva

Ein NoGo währe wenn er allein in den Swingerclub geht. Ohne dich um Erlaubnis zu bitten. Einfach so, weil er es will. sag ihm wie du dich dabei fühlst und das du verlustängste hast. Versuch ihm aber auch zu glauben das er dich liebt und du ihm vertraust ihr müst auf einenader zu gehn. Wichtig ist das ihr das Klärt bevor ihr gemeinsam in den SC geht. Damals fandest du das Garnicht so schlimm. Aber heute? Wenn ihr geklärt habt was geht und was nicht geht und er dir das Gefühl giebt dich zu lieben, Dann könnt ihr dort gemeinsam tolle Abndteuer erleben und für Abwechslung sorgen. Egal wie, wir wünschen euch viele Spaß und viele prickelnde Stunden.

Wer weiss, vielleicht hat er heimlich schon auswärts was genascht... und wenn nicht, so wird er es vermutlich eines Tages tun, wenn sich nichts ändert. Dann finde ich "mit ihrem Einverständnis auswärts was erleben" z.B. Swingerclub immer noch besser als heimlich.

Mir ging es damals nach der Schwangerschaft auch so und ich gab meinen Mann nach vielen Gesprächen frei, bis ich wieder selber Lust auf Sex hatte. War gut für beide. Ich hatte den Druck nicht mehr von ihm und er war wieder zufriedener. Hat uns beiden gut getan. Als ich dann wieder so weit war für Zärtlichkeiten waren die anderen Experimente abgehakt. Habe ich ihm von Herzen gegönnt und würde es in der Situation auch jederzeit wieder so machen. Hat unserer Beziehung nicht geschadet, im Gegenteil, ich habe mich für ihn gefreut, wenn er zufrieden heim kam. Vorher frustriert und deprimiert, was weder für mich noch für unser Kind toll war. Es gibt immer verschiedene Sichtweisen für alles und die traditionelle Schiene ist nun mal nicht immer die Beste... Vielleicht bin ich als Wassermann-Frau toleranter wie andere, aber ich bin gut damit gefahren. Ich habe ihm diese Freiheiten gegeben, weil ich ihn liebte und mir sein Wohlergehen wichtig war.

Tantra-Loverin

Ja... immer diese wahre Liebe.
Ich finde auch...man sollte sie ihm gönnen. Seine Freiheit und die TE, als derzeit Schwangere, Überforderte und mit dem Gefühl nicht die Nummer eins zu sein... sollte sich mal ein wenig locker machen.
Sein Beitrag, mit außerpartnerschaftlichen Sex, ihr Arbeit/ Stress abzunehmen...ist in der derzeitigen Situation äußerst löblich.


Vielleicht ist es aber auch nur ein unbedarfter, unsensibler Vorschlag gewesen. Sagen und wünschen, darf man ja vieles.
Gemeinsamer Realitätsabgleich wirkt dann jedoch oft Wunder und führt manchmal, zu einer gar nicht so überraschenden Erkenntnis. Nämlich dass es emotional für alle passen muss. Und wenn dem nicht so ist, der Wunsch aber weiterhin besteht...muss man bei Interesse eben rausfinden wo die Gründe dafür liegen, was man eigentlich möchte und was man gewillt ist zu tun.

Ja,ja...
Extrem sexy!!!
Ein frustrierter Ehemann im Swingerclub
Die Frauen,werden sich ihm an den Hals schmeissen :)))

dem Partner Wünsche erfüllen ist erst einmal keine schlechte Idee. Dass du Ängste hast, er könnte dich verlasen, ist ebenfalls völlig normal. Wenn du es nicht magst, lass es einfach sein, niemand zwingt dich dazu. Und wenn er unbedingt aushäusig vögeln will, während du auf die Niederkunft eures zweiten Kindes wartest, dürfte das auch nicht so ganz prickelnd sein. Ich vermute aber, diesen Wunsch hatte er schon, als du noch nicht kugelrund warst.

Wenn du also ihm gegenüber geäußert haben solltest, dass du das nicht willst und er es dann trotzdem tut, solltest du wissen, dass du alleine oder mit einem anderen Kerl oder einer anderen Frau besser dran bist.

Und wenn ihr euch gemeinsam auf einen anderen Plan einigt, dann ist doch alles gut. Warum seid ihr eigentlich nicht wieder in den Swinger-Club gegangen, wo du doch schreibst, dass du das gar nicht so schlecht fandst?

... denke aber Beziehung ist ein "Job", den man gemeinsam erledigen kann bzw. muss, wenn es klappen soll...

(Für mich persönlich spielt Sex/BDSM prozentual die gleiche Rolle/Wertigkeit, wie der Alltag,... Nur 1x Sex in der Woche ist für mich definitiv zu wenig.)

Ich persönlich würde es mal mit Fragebögen als Grundlage für ein Gespräch versuchen: (Solche Sachen habe ich auch schon als neutrale Mediatorin für befreundete Paar gemacht,... dass ich auf Grund solcher Vorbereitungen mit den Paaren dann gemeinsam gesprochen und übersetzt habe,... damit der andere versteht, was bei dem Partner/in los ist,... und dann haben wir oft gemeinsame Spielregeln und Aufgaben verteilt,.. so dass eben Kompromisse probiert werden.)

Ich glaube, dass bestimmte Dinge wie Zärtlichkeit und so im Alltagsstress oft verloren gehen, wenn man nicht achtsam ist,... Daher finde ich zum Beispiel auch jeden Tag einen Abschied mit Umarmen und/oder weniger intensiven Kuss wichtig,... so, als wäre es das letzte mal, dass man sich sieht,...)

Ich empfinde solche Rituale wichtig,... oder einfach mal Kerzenlicht beim Abendessen anmachen,... wenn die Kinder im Bett sind,... gemeinsam essen,... dazu muss nicht mal was besonderes gekocht werden,... sondern einfach nur ein wenig schöner gedeckt werden.... und nicht nur an bestimmten Tagen....



Zu den Fragebögen:
Jeder schreibt Stichworte auf:

Wie sehr begehrst du mich?
Warum hast du dich in mich verliebt?
Welche 5 Eigenschaften magst du an mir?
Welche 5 Eigenschaften an mir, nerven dich? (Welche Alternative wünschst du dir dazu?)
Was liebst du beim Sex mit mir?
Was fehlt dir beim Sex mit mir?
Beschreibe Sexphantasien/Rollenspiele, die du gerne erleben möchtest?
Was fehlt mir im Alltag mit dir?
Was gefällt mir im Alltag mir dir?
Ich wünsche mir, dass du mich unterstützt bei:
Ich würde gerne mit dir mal wieder: (alles mögliche, wie Urlaub, Paarabend, Kino...)


Einmal im Moment organisiert jeder von beiden den Paar -Abend (= 2 Paar-Abende) und man hat dafür einen Babysitter... (Paar-Abend wäre dann was romantisches,... vielleicht mit der Vorgabe von Petting, Zärtlichkeit und so,... aber kein GV? ... ) Jeder soll den Abend mit dem Fokus: ich möchte meinem Partner einen schönen Abend machen, vorbereiten,...

Vielleicht gemeinsam tanzen gehen? Irgendein gemeinsames Hobby mit Körperkontakt?

Ich glaube, wenn man solche Fragen auf Karteikarten, Block oder so ausfüllt,... dann hat man eine Basis, um Übereinstimmungen zu finden,... und um die Differenzen zu sehen,... da wäre die Möglichkeit an Kompromissen zu arbeiten,...


Das wären so meine Ansätze... um miteinander nach Lösungen zu schauen.



Dann kann man sich Gedanken machen, ob Swingerclub das richtige ist... Wenn ja, dann haben aber beide beim Partnertausch gleiche Rechte. Sonst funktioniert das nicht.

also fremdgehen ist fremdgehen.

Entweder man swingt zusammen oder einer bricht aus und das ist dann fremdgehen.

Gelingen solche Experimente die Komfortzone zu verlassen nicht am besten, wenn sie nicht aus der Not heraus gestartet werden ... sondern aus Zufriedenheit? Also um das gemeinsame Spektrum zu erweitern - was ja auch gerne getrennt geschehen kann?

Momentan ist keiner von euch zufrieden mit dem was er oder sie hat und alle Versuche enden als Pflasterversuche.

Immerhin habt ihr gemeinsam, dass gemeinsamer Sex nicht an erster Stelle steht. Die Frau hat kaum Interesse dran und der Mann möchte andere Frauen ficken. Im Grunde genommen ideal, wenn da nicht so viele Unstimmigkeiten mitspielen würden.

• Mal ist es "nur Sex" und dann wieder soll nicht erfolgter bzw mit anderen erfolgter "nur Sex" das ganze Weltbild erschüttern.
  
  
• Der angedachte Versuch wird als kontrolliertes Fremdgehen bezeichnet - in dem Fall wäre wohl konsenshaftes Fremdvögeln besser. Beim Fremdgehen hinkt immer mindestens einer hinterher und das ist ganz und gar nicht gut.
  
  
• Angst ist immer zu respektieren: Jemanden zu verlieren genauso wie etwas Lebensessentielles zu verpassen. Was hilft gegen Angst? Mut! Den müsstet ihr euch dann gegenseitig geben. Und schon sieht die Ausgangslage wieder ganz anders aus.
  
  
• Und was auch nicht zu vergessen ist: es ist eine andere Frau zu vögeln und Erfahrungen zu machen ist ein Wunsch. Die Wirklichkeit sieht nicht immer so aus, wenn manN loszieht mit seinem Schwert in der Hand ... es kann auch ein erst recht gefrusteter Kerl wieder von seinem Ritterzug zurückkehren ... Und was dann?
  

Fazit: Kontrolliertes Fremdgehen ist eine Farce - wer will schon kontrollierten Sex? Kontrollierte Gefühle? Für so etwas Seichtgespühltes lohnt sich wohl nicht Zeit in Veränderung und Reden zu investieren.
Gemeinsames Verlassen der Komfortzone kann sich hingegen lohnen.

Und der Geheimtipp von meiner Oma: Statt Zeit und Energie in etwas Neues zu investieren wovon sich auch nicht sagen lässt, ob damit alles besser wird, sollte man den gleichen Aufwand auch mal zum Verbessern und Reparieren nutzen. Letztendlich steht ein junges Paar mit Kindern erst am Anfang einer langen Strecke ... und die wird nicht immer easy going sein.

Weiterhin eine schöne Schwangerschaft und hoffentlich ein tolles beschwingtes Familienleben!

PS und ja mich interessiert der besagte Clubbesuch auch ... in welchem von euren vielen Lieblingsclubs seid ihr denn gegangen? Was war heiß? Was war schräg? Was war doof? Freu mich auf eine Antwort.

Klar, jetzt während der Schwangerschaft ist sie sensibel und sicher nicht der richtige Zeitpunkt für so was, aber vielleicht möchte sie ja wie ich nach der Geburt auch noch länger keinen Sex und da wäre dann eben die Situation, die ich auch hatte und ich würde ihn in der gleichen Situation wieder freigeben. Für mich war es die Richtige Entscheidung und ich habe es auch nie bereut, er hat es aber auch nicht lange ausgenützt. Er traf nur 2 Frauen für ein Schäferstündchen, war nichts langfristiges.

bin grad am nachdenken, wie ich drauf war, als meine frau mit unserem kind schwanger war?


an was hab ich da die meiste zeit gedacht?
an sex mit anderen frauen?

&




ich hab mich wie bolle auf meine tochter gefreut und alles hat sich darum gedreht!

wo sind eigentlich die Themenstarter?

... von den Antworten erschlagen?

Aber Danke für das Posting. Immer wieder auch bei mir: ordnen, ordnen, ordnen

...da ist immer noch das Gefühl, nur noch zu funktionieren und nicht geliebt zu werden.
An die TE, falls noch anwesend, es ist wohl Mal Zeit ein Gespräch zu initiieren um zu sehen...wie ihr euren Alltag managen könnt und was eure Beziehung denn noch trägt. Also...nimm es in die Hand. Eine entspannte Frau...bringt unfassbares ins Haus . ( ...und eine Durststrecke nach der Geburt...ist und bleibt nunmal die Regel. Ich sage nur "Schwangerschafts- und Stilldemenz" und dauermüde )

Solange sie sich nicht gerade gegenseitig erschlagen .......

Bei der, schon andernorts beschriebenen, Diskrepanz zwischen Post und Profilangaben kann man auch auf den bösartigen Gedanken kommen, hier wird das Paarprofil zum öffentlichen Spießrutenlauf oder Pranger missbraucht.

Irgendwie ist da für mich gar nicht so wirklich vorstellbar, dass bei solchen Konflikten, bei denen sich einer der „Partner“ schon nicht mehr vom anderen geliebt, sondern abgelehnt vorkommt, der Wunsch nach einem zusätzlichen Kind, ein gemeinsamer Wunsch sein kann.

Es wäre nicht der erste Fall, in dem Kinder bzw. eine Schwangerschaft dazu missbraucht werden, Eheprobleme zu übertünchen oder den Partner am geplanten Absprung zu hindern. Statt Öl auf die Wogen wird aber im Regelfall daraus Öl ins Feuer und das auch noch auf Kosten der daraus entstandenen Kinder.

Ja, das ist schon blöd dass Männer überhaupt nicht in der Lage sind, Schwangerschaften zu verhüten ...

Klar kann Mann das: dazu muss er sie nur konsequent links liegen lassen!

Mir ist bewusst, dass die Antwort das Niveau des Einwands nicht übertrifft.

• N' Tritt vor's Schienbein !


so würde ich reagieren ( Sorry,meine Nivea ist aus )



Alles Liebe für Dich und Dein Baby

Eurere Probleme liegen viel tiefer und sind nicht durch Sex zu lösen.
Eine Paartherapie kann helfen (leider sperren sich viele Männer bei solchen Vorschlägen).
Ich (Snoopyne) habe das mit meinem ersten Mann hinter mir. Der wollte Sex, egal was mit mir war, oder die Kinder was hatten, mit kleinen zierlichen Schwarzhaarigen usw. Heute ist er mein Ex! Es ist oft schwer den Mittelweg zwischen Liebespaar und Eltern sein zu finden. Ich wünsche euch viel Kraft!

Willkommen im Club! Du hast gerade Kontakt zur Realität! Fühlt sich anders an als das eklig seifige geheuchelte doppelmoralische Traumgespinst von glücklicher Zweisamkeit was einem die christlichversiffte Lügenpresse so als "normal" und Standardlebensideal so vorhält. Tjoar, du hast nen Mann der mehr Sex will als du und das auch noch mit anderen, is ja mal was ganz neues, wie der da bloss drauf kommt? Der Seehofer, der Kaiser, der Boris, das müssten ihm doch alles gute Vorbilder sein.

Er sagt dir das er fremdgehen will? würdest du das auch tun?

Über 12 Jahre Ehe? Selbst Clooney war noch nicht so lange verheiratet...

er will Kontrolle beim Fremdgehen? Würdest du dich beim Fremdgehen kontrollieren lassen?

Schön das du nicht so viel Sex brauchst, du warst und bist ja auch schwanger, er hat nen Schwanz der durch deine Schwangerschaft hormonell nicht abgestellt wird und hat eine Frau vor der Nase, die er eventuell vielleicht sogar noch sowas wie "attraktiv" findet.

Ihr habt euch geschworen euch zu lieben und zu ehren, das schliesst nicht aus das er mit jüngeren, hübscheren, unschwangerereren Frauen seinen Saft teilen möchte. Christliches Eheverständnis ist leider nicht die Patentlösung für Partnerfindung und ewige wahre Liebe.

Er wird irgendwann Probleme kriegen Sex zu haben, willst du deinem Mann zumuten das er seine Sexualität, einen der Stärksten Triebe, nicht ausleben darf nur weil du Angst hast verlassen zu werden?
Lebst du hinterm Mond? Sag jetzt bitte nicht das du erst nach eurer Hochzeit gegoogelt hast was Brexit bedeutet, äh wie hoch die Scheidungsraten sind?

Sei froh das du nen Mann hast der redet und dir ehrlich nicht das Gefühl gibt das er dich liebt. Andere Kerle benehmen sich wie Frauen, lügen dir ewig und drei Tage die Hucke voll, lassen sich noch bedienen und haben genau in dem Moment plötzlich ne Andere in dem sie dich verlassen.

(Ohne alle vorherigen Beiträge gelesen zu haben)

Was mich erstaunt ist, dass er eine Gegenleistung fordert, weil er Deinem Wunsch - hart rangenommen zu werden - erfüllt hat. Ich gehe jetzt mal davon aus, dass er dabei auch seinen Spaß hatte. Deshalb jetzt von Dir etwas zu fordern, bei dem Du eben Zweifel hast, finde ich persönlich vollkommen daneben.

Seinen Wunsch kann ich allerdings nachvollziehen.

Ich denke, manchmal tut Abwechselung auch gut.....bringt Beziehungen neuen Schwung, warum also nicht. Ich bin sicher, er würde sich das, was er braucht, früher oder später eh woanders holen und das dann auch ohne Dein Wissen.

Erstmal finde ich es aber gut, dass er dass Thema überhaupt anspricht und es nicht einfach heimlich tut.

Allerdings hast Du Angst ihn dadurch zu verlieren und scheinst nicht dass Gefühl zu haben, dass er Dich tatsächlich so liebt, dass diese Art der Abwechselung, wirklich nur Abwechselung bleibt.

Das lässt bei mir den Eindruck aufkommen, dass es an ganz anderer Stelle bei Euch nicht stimmt. Nämlich auf der Gefühlsebene.

Für mich wäre es immens wichtig, mir der Liebe meines Partners sicher zu sein, sofern das möglich ist. Mein Partner muss mir einfach das Geühl geben, dass ich immer seine Nummer 1 bin und bleibe. Und da reicht es nicht, das zu sagen, sondern da zählt das Verhalten. Und wenn ich dieses Gefühl habe, dann hätte ich nichts gegen eine offene Beziehung und Abwechselung einzuwenden.

Aber eine Lösung könnt nur ihr für Euch finden, da kann euch niemand helfen.

Ich wünsche Euch alles Gute!