Partner will "kontrolliert" fremdgehen - wie reagiert ihr?

... diese Moral ?!

1. Wenn er keinen Sex kriegt wird es unweigerlich ebenfalls zum Bruch in der Beziehung kommen, weil er fremd geht oder die Beziehung beendet deswegen.

2. Ob schwanger oder nicht, spielt hier keine Rolle .... denn egal ob schwanger oder nicht, das Ergebnis ist das selbe ! (es macht es nur etwas brisanter)

3.
4. Das Aufrechnen von Ihm, was eigentlich keins ist finde ich auch doof - würde ich ihm klar so sagen - Du wurdest ja nicht fremd gevögelt, sondern es blieb in eurer Beziehung.

Feststellung:
Ich habe doch genau diese anderen Sexerlebnisse die ich mir woanders hole, als das was ich von meinem Mann bekomme ! Das ist der Ausgleich für die Beziehung und ist nicht das, wovor du Angst haben musst.

Du gibst ihm keinen bzw wenig Sex.... wie würde Dir das gefallen, wenn es umgekehrt wäre ?
Er sich dir gegenüber verweigert ? Was würdest Du tun ?

Kein Problem:

die Schwangerschaft und das vorhandene Kind als das annehmen, was es ist: eine herausfordernde, Nerven aufreibende, Hormon geschwängerte Zeit mit allen Ups and Downs die es nur gibt. Diese Zeit wird noch dauern und sicher nicht mit der Geburt besser werden. Schlaflose Nächte, vollgeschissene Windeln 6mal täglich, genauso oft die Flasche oder Brust, etliche Schwangerschaftskilos zuviel....
Prios setzen....nämlich Familie und Kinder...immerhin war er ja zumindest an einem Kind beteiligt.
Sich selbst mal als Mann zurücknehmen uns was dafür tun, dass frau sich besser in ihrer Haut fühlt.

Die Zeit wird kommen, wo es dann auch mal wieder reine Paarmomente gibt...Auszeiten nehmen...kurze, intensive Zeiten zu zweit verbringen....Sexualität gemeinsam neu entdecken.

Wenn das gelingt-und die Durststrecke kann auf beiden Seiten lang werden- ist die Zeit für die sexuellen Bedürfnisse beider. Dieses dann so zu kommunizieren, dass beide davon profitieren, ist die eigentliche Kunst.

Aber zunächst einmal sollte doch wohl der Mann sein bestes Stück mal wieder ein wenig einpacken und sich überlegen, was für ihn wohl momentan das Wichtigste in seinem Leben ist.

war ein guter Vorschlag. Zunächst einmal finde ich es mehr als dreist, welche Forderung dein Partner stellt. Leider trägst du allein die Last der Entscheidung. Aus deiner Schilderung schlussfolgere ich, dass er wahrscheinlich auch ohne deine Zustimmung seine Bedürfnisse befriedigen wird. Hast du denn mit ihm schon mal über die Gründe deiner "mir reicht kuscheln" Phase gesprochen? Wie hat er darauf reagiert? Nimmt er dir viel Alltagsarbeit ab, oder läuft es bei euch wie in vielen Beziehungen, dass er nur an sich denkt und alles bleibt an dir hängen? Vieleicht solltest du ihm mal alle Arbeiten aufs Auge drücken. Dann steigt vielleicht auch dein Verlangen wieder.

Zuallererst ist es ganz normal, dass bei euch sexuell weniger (bis garanichts mehr) läuft, wenn ihr ein kleines Kind habt und ein zweites auf dem Weg ist.
Da brauchst du dir keine Vorwürfe machen (und machen zu lassen).
War es deinem Mann klar, dass das eine Folge sein kann, wenn man sich entschließt eine Familie zu gründen?

Dein Bedürfnis nach Nähe, sprich kuscheln, usw. ist auch normal. Als Mutter und auch noch schwangere trägst du eine große Last. Da willst du dich natürlich mal anlehnen, angenommen und geliebt fühlen. Mit Sex hat das nichts zu tun.

Die Aufrechnung mit deinem Wunsch und seinem geht - wie das schon einige vor mir festgestellt haben - nicht auf. Er bittet dich ja nicht nach einer neuen Spielart in eurem Bett.

Dein Mann wünscht sich fremde Haut und sagt dir dies. Das ist gut und fair.
Doch so, wie es sich für mich liest, ist noch einiges ungeklärt damit du eine Antwort auf deine Fragen finden kannst.

Wie steht dein Mann zum Familienleben? Ist ihm die Familie wirklich wichtig?
Oder sind z. B. sein Hobby oder die Fußballkumpel oft wichtiger?

Wie steht dein Mann zu dir? Bist du sicher, dass er seinen Platz nur an deiner Seite sieht?

Und zu guter Letzt braucht es Spielregeln für die offene Beziehung. Wie stellt er sich diese vor? Und wie wären deine, wenn du es dir vorstellst?

Wenn ihr das gemeinsam durchgeht, dann wird dir vieles klar werden und du weißt, was du zulassen kannst und willst und was nicht.

Eine allgemeine Anmerkung von mir zu eurer Situation: Ihr seid sehr früh zusammengekommen und habt früh ein Kind bekommen. Da ist unter Umständen einiges an Ausleben auf der Strecke geblieben. Das in der jetzigen Situation zu tun erscheint mir ein ungünstiger Zeitpunkt.
Ihr seid 30 und habt noch einige Zeit das nachzuholen. Das geht auch noch mit 40 oder 50... Und dann ist eure Situation eine ganz andere.

Du fragst nach Tipps um eure Beziehung aufleben zu lassen.
Tipp eins: Geh mit deinem Mann die offenen Fragen durch (siehe oben). Die Gespräche schaffen Offenheit und das hilft euch.
Tipp zwei: Wenn ihr schon am reden über euren Sex seid, dann geht weiter und erzählt euch, welche Wünsche (neben außerpartnerschaftlichem Sex) ihr habt. Das regt die Phantasie an und bringt euch vielleicht mal wieder gemeinsam ins Bett.

Ich wünsche dir und euch viel Glück und Erfolg.

Wieso Schippe drauf legen? Du stellst es jetzt so dar, dass wenn Sie schwanger ist, Er keine wünsche mehr haben darf...

Hier redet die TE doch mit ihrem Partner über Ihre und Seine wünsche, ist doch viel besser als gleich fremd zu gehen. Ich sehe da keine Steigerung, nein im Gegenteil, dass ist eine gute Basis, was für Ihre Beziehung spricht!

Ein Ratschlag an die TE zu geben fällt mir trotzdem schwer, vom Gefühl empfinde ich es wie viel hier - es hört sich nach einem faulen Kompromiss an.

Nicht weil euch angeblich:
diese stabile Basis fehlt. Was ist übrigens eine stabile Basis fürs Öffnen einer Beziehung? Ich meine wenn alles super läuft, dann würde der Wunsch zum Öffnen einer Beziehung doch gar nicht geben.

Nein, das Problem ist, dass euch der "Alltag" einfach zu sehr im Griff hat. Ich denke so ein Öffnen der Beziehung ist kein einfacher Entschluss, mit dem alles besser wird, sondern eine weitere Baustelle, also man muss die Zeit für intensive Gespräche (wie von Zartbitter_FR ausgeführt) und den Kopf dafür frei haben und das habt ihr beiden nicht.

Fire

@****sEN "SIE"

Ich hoffe sehr, das Dein Mann mit liest.....

Es wäre ja kein Fremdgehen, wenn beide das Einverständnis dazu gegeben hätten, aber

Dir macht es gerade sehr große Probleme und das kann ich auch verstehen, denn Du bist schwanger und machst Dir eine Menge Gedanken. Und über Trennungsangst nach zu denken, wenn man schwanger ist, ist sicher nicht ideal.
Es ist gut, wenn man offen auch sexuelle Dinge ansprechen kann, aber das sollte dann nicht in Aufrechnen und Forderungen münden.
Es macht schon einen großen Unterschied, ob man gemeinsam Dinge aus probiert oder Dritte mit ins Boot holen will. Das scheint Deinem Mann nicht so klar zu sein und auch nicht wie sehr es Dich verunsichert.
Denn kontrollieren kann man so gesehen im Leben nichts. Und Garantien gibt es auf Maschinen aber nicht auf Menschen.
Ich denke es wäre eher sinnvoll an der vorhandenen Baustelle zu arbeiten.
D.H. meines Erachten eben auch erst mal die Gründe zu finden, die Dich so belasten, das Du nur noch funktionierst und das sicher schon vor der Schwangerschaft.
Es wird ja nicht weniger werden, sondern mehr wenn erst das 2. Kind geboren ist.
Frage wäre auch, ob Du generell Lust auf Dritte hättest oder nur mit gehen würdest, weil die Angst Dich dazu verleitet (oder der Irrglaube Du könntest etwas verhindern, wenn Du dabei bist)?
Du schreibst, das er Dir jetzt schon nicht das Gefühl vermitteln kann, keine Angst haben zu müssen, aber Angst geht auch nicht einfach so weg.
Doch viel Feingefühl legt er gerade nicht an den Tag.
Eine Schwangerschaft sollte nicht belastet sein, wenn man sich Gedanken machen muß ob die Gemeinschaft so ein Experiment aushält oder nicht. Wichtiger sollte auf jeden Fall das Kind sein, was unterwegs ist.
Und er würde zeigen, das Du und das Kind ihm wichtig sind, wenn er es aufschieben würde.
Da wäre also noch eine Menge Möglichkeiten um die besseren Voraussetzungen zu schaffen, die man erst einmal ausschöpfen kann, damit das Jetzt für Euch Beide besser wird.
Ich denke so wie Du Dich jetzt fühlst, würde es Dich eher verrückt machen und Dir und dem Kind schaden.

WiB

Ich finde es ja schon süß das die Mehrheit „pro arme Frau“ ist.

Mal ganz provokant:
Sie ist „nur“ schwanger und nicht tot krank! Ja sie hat noch einen 2 jährigen Sohn dabei... DAS sind natürlich die Dinge weshalb es okay ist keinen sex zu haben.

Jaaaa... Stress, nerven und Hormone... natürlich, aber ER muss das doch als Mann aushalten und arbeiten gehen.

Ich weiß nicht, mir fehlt der Blick auf beide Seiten. Natürlich ist es nicht die tolle Art wie er das formuliert und eingefordert hat, aber zumindest macht er das bevor das Kind in den Brunnen gefallen ist ( hoffe ich) .

Ganz ehrlich: für mich hat sex eine sehr hohe Priorität. Wenn ich zu wenig / unzureichenden sex von meinem gegenüber bekomme sage ich das 1 mal... 2 mal ( natürlich mit dem Versuch Lösungen zu finden ) dann noch ein 3. mal... danach hole ich mir das was ich brauche woanders! Dann ist mein gegenüber nämlich nicht in der Lage mit mir zusammen daran zu arbeiten.
Natürlich ist der Prozess nicht in 2-3 Monaten zu stemmen.

Zusammen daran arbeiten und aus der Komfortzone raus. Wenn ihr es nicht allein schafft, holt euch Hilfe... Mediator, Eheberatung o.ä.

Einen schönen Donnerstag

☺️

Ach die typischen Sprüche.

Natürlich von einer Frau , so etwas liest man ja immer wieder ;).

Es gibt nun einmal Frauen, die sind vom Alltag mit Kind und Schwangerschaft einfach nur fertig, dies in Frage zu stellen , ist einfach blanker Hohn.

Ich finde es eher " süß ", dass ihr Gatte nicht in der Lage ist, auf sie einzugehen und mit ihr zusammen eine Lösung zu finden. Fremd ficken ist nicht alles im Leben ;).

Gruß, w

sie ist nicht krank...aber sie befindet sich in einem Ausnahmezustand in dem alles wichtig ist.....ausser Sex.

Wer mich kennt, weiss, dass ich immer beide Seiten beleuchte. Hier aber fehlt mir -weil wir nur die Aussage der TE kennen- die Mitarbeit des Mannes. Was macht er, damit sie solche Ängste des Verlusts spürt? Wie zeigt er ihr, dass sie trotzdem sein one an only ist?

Wäre schön, wenn er sich dazu auch mal äussern könnte.

Ich bin kein Gegner von offenen Beziehungen....aber sie sollten auf einem stabilen Fundament gebaut sein.

@****ire, beispielsweise @*********l2014 schafft es spielend, noch eine Schippe drauf zu legen.

In meinen Augen ist das nicht mehr nur hedonistisch und/oder egoistisch. Es ist respektlos der Frau, den Kindern, der eigenen Familie gegenüber. Es hat eine ganz besondere Qualität an Notgeilheit.

Was ich nicht nachvollziehen kann, dass sich Zärtlichkeit und sexueller Appetit mit einem Kind und Schwangerschaft ausschließen sollen.

Sicher ist das eine Belastung und die Gelegenheiten muss sich das Paar schaffen, aber aus eigener Erfahrung und der im Bekanntenkreis ist eigentlich das Gegenteil zu beobachten gewesen. Mann und Frau hatten eher mehr Lust auf Zärtlichkeit und Sex, auf Nähe.

Wenn dem jetzt nicht so ist, sollte man sich doch mal die Frage stellen, ob die oberflächlichen Symptome, den wahren Kern des Problems darstellen, oder sich dahinter nicht eine weit tiefergehende Krise verbirgt. Zugegeben, vor der erneuten Schwangerschaft wäre der Zeitpunkt sich darüber Gedanken zu machen der bessere gewesen.

"Man kann auch mal ohne Grund provozieren", sagt das Känguruh. Nicht witzig.

Sie hat vorher schon nicht so den Drang nach mehr Sex verspürt. Was willst Du da ändern?

Die Beiden müssen reden und nach der Schwangerschaft sehen, ob sie sich Freiräume schaffen können. Club stand ja auch schon mal auf der Liste. Da könnten die Beiden mal wieder ansetzen und sich langsam an das Thema herantasten. Aber zuerst sollten andere Dinge wichtiger sein.

... ich habe bewusst NICHT NUR von SEX und IHR geschrieben ...

@****aba


Die Umstände, von denen wir wenig bis gar nichts wissen, die die TE aber so überfordern, das sie "nur" noch funktioniert!

Und der Satz von @****art

erscheint noch in einem anderen Licht, wenn Mann gerade dann Bock auf andere Frauen und Experimente hat oder?

Sicher ist eine Schwangerschaft keine Krankheit, aber es ist immer eine körperliche Belastung und wenn man dann noch selbst Probleme mit dem Selbstwertgefühl hat, dann kann ich die Angst der TE verstehen.
Es ist m.E. einfach der falsche Zeitpunkt.

WiB

Dann sollte ich das um „aufeinander“ ergänzen, um Fehlinterpretationen den Boden zu entziehen und den Focus auf das wahre Problem zu richten.

@****art


Es ist wohl Teil des Problems.
Es reicht eben nicht, wenn er ihr einfach nur sagt, sie brauche diese Verlustangst nicht zu haben. Im Gegenteil, er redet ihre Angst klein statt entgegen zu wirken.
Sie hat ja jetzt schon das Gefühl sie sei nicht seine Nr. 1......
Und die Art wie er das ins Spiel gebracht hat, zeugt auch nicht von viel Feingefühl.
Sie hat ja sogar einen Club Besuch mit gemacht.....aber Frage ist ja auch ob sie gerade jetzt Lust auf Club Besuche hat.
Ihm scheint es aber auch nicht aufgefallen zu sein, das sie so überfordert ist, das sie nur noch "funktioniert" und da meine ich, sollte man den Hebel erst einmal ansetzen.

WiB

...was ich ehrlich gesagt ganz schlimm finde, ist das aufrechnen des mannes. ich hab dies oder das für dich gemacht, nun musst du dies oder das für mich machen.

ernsthaft? entweder mache ich gerne was für den partner, oder eben nicht. aber eine gegenleistung verlangen???

aber mal abgesehen davon stelle ich mich hier eher auf die seite der „pro offene beziehung“. ich weiß wie es ist unbefriedigt zu leben. mit viel zu wenig sex. immer dieses ungestillte verlangen. immer dieses hoffen und betteln dass endlich mal wieder was passiert. letztendlich bin ich gegangen, weil ich es nicht mehr ausgehalten hatte.

liebe TE, wenn dein mann so gerne aufrechnet, dann mach einen deal mit ihm. einen abend in der woche hat er „freigang“ und kann machen und tun was er will. aber im gegenzug bekommst natürlich auch du einen tag/abend. an dem kannst du dann machen was du willst, während er sich um kind und haushalt kümmert. da kannst du freundinnen treffen, dich massieren lassen, vielleicht auch mit nem anderen kuscheln, mal alleine ins kino oder was auch immer.

dann schöpfst auch du wieder kraft für den alltag.

ach und noch was. du vermisst ja mit ihm das kuscheln, weil bei ihm alles auf sex rausläuft. wenn er nun aber sich das woanders holt, dann ist er zuhause viel entspannter und kuschelt auch mehr.... ps: und macht einen deal - sex zuhause NUR wenn du es anfängst. dann fühlst du dich nicht ständig unter druck gesetzt und kann selber entscheiden..

Ihm scheint es aber auch nicht aufgefallen zu sein, das sie so überfordert ist, das sie nur noch "funktioniert" und da meine ich, sollte man den Hebel erst einmal ansetzen.



Das ist ihre Darstellung. Da wir die andere Seite nicht kennen, kann seine Missachtung ihrer Überforderung tatsächlich sein, aber auch ihre Überforderung vorgeschoben, bzw. der Ausdruck der Priorität, die sie ihrem Partner einräumt.

Egal wie es ist, mir zeigt es dass es in diesem Konflikt nur am Rande bzw.. vordergründig um den Sex geht. Der ist nur das Symptom.

@****art

Vielleicht kommen ja noch Infos von ihr oder ihm, die es deutlicher machen.
Wie sie letztlich damit umgehen werden, werden sie entscheiden.
Aber zumindest erfahren sie hier wie andere die Situation einschätzen oder in ähnlicher Situation gehandelt haben.
Sie haben ja ein Paarprofil.....

WiB

....wie sooft hier

Danke

Natürlich ist Sex nur das Symptom. Die Ursache ist, wie so oft, die Wertschätzung einander. Wie viel davon noch da ist, ist hier dann eben die Kernfrage. Wie begehrt fühlt er sich noch von ihr, wie sie von ihm? Das gilt es zu klären. Am besten miteinander.

Erloschene Feuer lassen sich aber auch wieder entzünden. Wenn (!) es beide wollen.
Auch das gilt es zu klären.

Wir können da nur bedingt helfen. Lediglich darauf hinweisen: Es gibt Möglichkeiten.
Jene, einen Profi (Paartherapie etc.) hinzuzuziehen, um die Ursachen für die genannten Symptome offen zu legen und diese dann voller Energie angehen zu können, wurde hier ja auch schon genannt.

Das mit dem angeblichen Symptom finde ich vorgeschoben. Warum darf man nur mit einem Partner zusammen sein, den man begehrt? Alles passt, aber Sex eben nicht. Warum wird so oft behauptet man müsse an irgendwelchen Grundlagen arbeiten. Die sind doch ggf da, aber man will einfach keiner oder weniger oder anderen Sex ...

Dürfen darf man Alles! Und rumschrauben am Empfinden funktioniert nicht.

Aber frau darf sich nicht wundern, wenn der Partner sich zurückzieht, weil er sich nicht begehrt fühlt. Es ist ein großer Irrtum, dass begehrt-werden-wollen nur den Frauen zugestanden wird.

"I have the pussy, I make the rules!" funktioniert im Club aber es ist keinen Basis für eine Beziehung. Insofern muss sie sich wohl der Auseinandersetzung stellen wie sie das ja tut. Das vorgeschlagene finde ich allerdings auch nicht so einfach, wenn der Rückzug schon weit voran geschritten ist - mir scheint: beidseitig.

Die Berichte über eingeschlafenen Sex nach den Kindern sind ja auch ein Klassiker. Das ihre Hormone in und nach der Schwangerschaft verrückt spielen ist aber auch das aller gewöhnlichste, da muss nicht nur sie durch sondern er auch. In zwei Jahren können wir ernsthaft wieder darüber reden. Bis dahin müssen sie irgend eine Lösung finden.
Vielleicht weiß er das einfach nicht und kann seinen Ungeduld deshalb nicht zügeln?

Vielleicht ließe sich ihr Kuschel-Bedürfnis mit einem Hand- und Blasjob kombinieren zum beiderseitigen Vergnügen. Junge Menschen sind oft verbohrt penetrationsfixiert.