Partner will "kontrolliert" fremdgehen - wie reagiert ihr?

Also es gibt bestimmt kein allgemein gültiges Rezept dafür.
Und es gibt auch keine Garantie wie so eine Sache am Ende ausgeht.

Ich persönlich kann Deinen Mann gut verstehen, da ich auch gerne mal Sex mit anderen Frauen / Männern haben möchte.
Es geht mir dabei um den Sex und die Erfahrungen, das ist ein Reiz der mich da drängt und mir Fantasien bringt die ich leben möchte.

Sex ist sowieso immer ein Reiz und der Reiz auf Haut.

Für mich denke ich ginge es nur um den Sex und ich würde so eine Erlaubnis schätzen und würde mich von meiner Frau verstanden fühlen.

Es wäre für mich eine Bereicherung meiner Partnerschaft, also daher keine Gefahr für die Beziehung sondern eher Vertiefung.

Bei fremden Frauen / Männern könnte ich meine Triebe leben und mich dabei fühlen so wie ich bin.
Der Sex mit fremden ist meist offener, freier, man kann besser drüber reden als mit der Partnerin / Partner.

Meine Prognose dazu wäre das erlaubtes Fremdgehen keine Gefahr für die Beziehung ist, wenn man sich an Regeln hält, Kondome benutzt.

Sogesehen würde ich das im Gegenzug auch ihr erlauben wenn es nur um Sex geht, also Gleichberechtigung.

Und ich würde auch gerne gemeinsam fremdgehen in dem wir als Paar gemeinsam in Swingerclubs gehen, den Sex gemeinsam leben, es geht um Vertrauen zum Partner/in
Nicht hinter dem Rücken des anderen sondern offen drüber reden, das macht für mich am meisten Sinn und Spaß

Den Reiz fremder Haut kann ich ja in bestimmten Fällen nachvollziehen. Die Situation in der Partnerschaft der TE und besonders den Konflikt scheinst Du aber nicht so recht verstanden zu haben?

also ich sehe das der sexuelle Bedarf des Menschen vom Alter abhängig variiert und im Moment der Frage ist der Unterschied groß und sein Verlangen ist halt sehr viel größer.
Nun stellt sich die Frage, soll er drauf verzichten ? seine Erektionen unterdrücken ?

Alles was wir unterdrücken macht uns auch krank, das ist nachgewiesen.

Immerhin sind die beiden auf der Suche nach einer Lösung und schon im Swingerclub gewesen, von daher schon mal auf dem Weg.

Er möchte sie nicht verletzen sondern sucht nach Lösungen für seine Erektionen und diese sind menschliche Bedürfnisse.

... und das gönnst du ihm nicht?
Er soll also wegen deiner Verlustangst für den Rest des Lebens auf alles verzichten, was du ihm nicht bieten kannst?
Mit Liebe hat das aber wenig zu tun!

Manchmal schüttel ich hier einfach nur noch mit dem Kopf .

Wieso für den Rest des Lebens?

Die beiden leben in einer noch jungen Familie, haben ein kleines Kind und sie ist gerade mit dem zweiten Kind schwanger. Dazu kommt, dass Kinder und Haushalt ganz oft an der Frau hängenbleiben, ja, auch heute in der ach so aufgeklärten Zeit, und sie demzufolge - für mich absolut nachvollziehbar - den Kopf für Sex nicht frei hat.

Zudem ist ihr das sehr bewusst, es gab Gespräche und sie hat ihm auch schon Zugeständnisse gemacht, zu denen sie vorher nicht bereit war (Clubbesuch).

Wenn jemand eine Familie gründet, dann sollte er sich auch mal damit befassen, dass es mit dem Kinderzeugen nicht getan ist. Hier hat die Frau eine ungleich erheblichere Last zu tragen. Da kann es auch mal zu Durststrecken kommen. Es gibt Männer, die sehen das und unterstützen ihre Partnerin dann. Es gibt aber auch Männer, denen ist das alltägliche Elend wurscht, sie sehen nur sich und ihr Bedürfnis nach Sex, und wenn die Frau - in solch einer Ausnahmesituation(!) - den Kopf für Sex nicht frei hat, dann suchen sie sich das einfach außerhalb. Ich finde das dreist! Mir tun Frauen, die solche Egomanen an ihrer Seite haben, einfach leid.

Wenn die Situation eine andere wäre, die Kinder ihre eigenen Wege gehen und somit den Eltern wieder mehr Zeit für sich bleibt, ist das wieder eine ganz andere Situation. Wenn da einer der Partner dem anderen Sex verweigert, bin ich die Letzte, die das nicht versteht, wenn derjenige, dem Sex das größere Bedürfnis ist, sich um Alternativen kümmert - ob das eine Öffnung der Beziehung ist oder was auch immer, bleibt den beiden überlassen.

Sorry Karline, aber diese Rollenklischees finde ich wirklich nicht zielführend und denke auch, sie werden den meisten Frauen nicht gerecht!

Sex ist in einer Partnerschaft eine Form, Zuneigung zu kommunizieren. Du stellst Sex unterschwellig dar, als wäre es ein Zugeständnis der ausgenutzten Frau ihrem dauerrammelwilligen Partner gegenüber: ".. den Kopf für Sex nicht frei hat ..." Ich denke, Sex bedeutet auch Frauen viel und ist einer der wichtigsten Bereiche (wenn auch nicht der einzige!), die in einer Partnerschaft das Zusammengehörigkeitsgefühl bezeugen.

Wenn da von der Partnerin ab einem bestimmten Zeitpunkt nichts mehr an Verlangen kommt, sollte sie sich auch einmal ernsthaft die Frage stellen, was ihr die Beziehung bedeutet. Ausreden finden sich immer, sie lassen sich aber auch schnell als solche entlarven! Wenn BEIDE wollen, finden sich immer Möglichkeiten die Kinder auch mal temporär "los zu werden" und sich ungestört einander zu widmen. Vielleicht nicht so oft und lange wie vorher, aber geht es auch nicht um Quantität, sondern um das sich gegenseitig WOLLEN!

Wenn sich aber das Gefühl breit macht, sie will gar nicht mehr, bemüht sich nicht, dann stellt sich schon die Frage nach dem Stellenwert des Partners in der Beziehung. Klar teilt sich bei jungen Eltern die Liebe auf, aber wenn der Stellenwert der Partnerschaft nicht existiert, nicht mehr kommuniziert und bewiesen werden kann, dann ist das auch eine Aussage: Fortpflanzung erfolgt - der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, er kann gehen.

Das will ich noch nicht mal verurteilen, denn die Medizin hat mittlerweile nachgewiesen, dass sich Frauen durch Geburt und Kinder ohne Vorsatz und Möglichkeit es zu beeinflussen zu komplett anderen Menschen, auch zum Asexuellen, entwickeln können (nicht müssen!), aber das ist dann trotzdem so etwas wie der "Wegfall der Geschäftsgrundlage" einer Partnerschaft. Auch das ist noch nicht automatisch eine Katastrophe, aber die Bedingungen müssen dann m.E. auch von allen Seiten aus Fairness neu festgelegt und nicht einseitig (von welcher Seite auch immer) diktiert werden.

Lässt sich da kein neuer, für beide tragbarer Kompromiss finden, sollte man nach meiner Einschätzung lieber früher als später die Konsequenzen ziehen. Sonst unausweichlich absehbare Betrügereien, eskalierende Konflikte und letztlich tiefe Verletzungen retten weder der Partnerschaft, noch sind sie das richtige Umfeld für die Kinder, um aufzuwachsen.

kontrolliert bedeutet doch auch das der Partner nicht hintergangen wird, das ist doch schon mal okay

Hm, du bist mit dem 2. Kind gerade schwanger... Sollte das nicht zurzeit euer "Mittelpunkt" sein und worauf IHR euch freut? Verstehe nicht, dass man genau in so einer schönen Zeit sich selbst in der Beziehung so Probleme schaffen kann und über solche körperlichen Dinge Gedanken macht?!

Sorry, meine Meinung

Sehr treffsicher auf den Punkt gebracht!


Und genau an der Stelle muss die Frage erlaubt sein, inwiefern es überhaupt noch eine moralische Verpflichtung gibt, auf die "asexuellen Befindlichkeiten" (oder eher Neid) des Partners Rücksicht zu nehmen. Läuft nämlich darauf hinaus:
"Ich habe keinen Spaß mehr an Sex, dann sollst du diesen Spaß auch nicht haben!"

Wie bereits geschrieben, hat wenig mit Liebe zu tun!
Eine liebende Frau würde sagen: "Ich gönne dir das, solange du dich danach dran erinnerst, wo du hin gehörst."


Wenn das so einfach wäre, dann wäre das ja auch noch zu akzeptieren.
Aber das Väter-diskriminierende Rechtssystem sorgt dann schon dafür, dass der Mohr nicht weit kommt und ihm die Mutter per Gerichtsvollzieher das letzte Hemd vom Körper pfänden kann ... und dafür muss sie nicht einmal das Zugeständnis machen, dass er regelmäßig und zu akzeptablen Bedingungen die Kinder sehen darf.

@**w Art

Du willst tatsächlich behaupten der Stellenwert eines Menschen lässt sich daran messen wie gern man mit ihm Sex hat?!

Nun, da die TE grad schwanger ist, wird es wohl kaum so arg selten sein, dass sie Sex hatten.
Hier gehts weniger darum, dass sie gar nicht mehr will, sondern dass sie auch mal kuscheln will, ohne gleich gerammelt zu werden.
Auch gehts hier darum, dass er eine verdammt billige Rechnung aufgemacht hat, zu deren Ausgleich er fremdvögeln will.

Und ganz wichtig: es geht darum, dass der Typ ihr NICHT vermittelt, dass sie ihm die Wichtigste ist. Selbst das bisschen Mühe macht er sich nicht. Muss mächtig viel Liebe sein, die er ausstrahlt....

Das ist eine Auslegung, welche ausschließlich deinem Hirn entspringt!
Insofern tut mir das geradezu leid für dich, dass dir das in den Sinn kam.

Falsch. Sex ist für mich KEIN Zugeständnis an den Mann. Sex sollte immer ein eigenes Bedürfnis sein. Aber wenn ich den Kopf mt all den Widrigkeiten des Alltags voll habe, und dazu noch einen Partner, der mir diesbezüglich keine Unterstützung im Haushalt oder bei den Kindern ist, dann ist das Letzte, worauf ich Lust habe, Sex. Das sollten manche Männer vielleicht mal anfangen zu verstehen.


Die Mehrfachbelastung als Mutter eines kleinen Kindes, dazu noch schwanger mit dem zweiten sowie Haushalt und möglicherweise noch Beruf ist KEINE Ausrede! Wer so denkt, entlarvt sich schnell selbst.


Ich habe das Gefühl nach dem Lesen des EP, sie versteht und bemüht sich sehr wohl. Allerdings ist die derzeitige Situation nicht gerade frei von Problemen, sodass anderes im Moment einfach Vorrang hat. Dass da der Sex auch mal zurückstehen muss, hat sicher fast jeder, der schon in dieser Lage war, erlebt. Da einen verständnisvollen und unterstützenden Mann an seiner Seite haben, der nicht aus rein egoistischen Gründen nach Sex drängelt, kann sehr hilfreich sein. Und wenn frau sich geliebt, geachtet und unterstützt fühlt, dann ist das Bedürfnis nach Sex meist gar nicht so weit entfernt. Kann ich aus eigener Erfahrung sagen.

Mich macht es wirklich etwas sauer, dass einige Männer den mehrfach beschriebenen Sachverhalt nicht verstehen wollen. Ich habe keine Lust, das jetzt alles noch mal zu wiederholen. Beachtet doch bitte einfach mal die derzeitige Familiensituation. Mit ein bissel Grips und Empathie versteht man es dann auch.

Also ich kann nur von mir ausgehen, aber da kann ich sagen das ist so eine typisch männliche Sicht der Dinge in der er den Wert einer Beziehung daran fest macht wie oft sie mit ihm ins Bett geht. Da könnte ich

Ich bin sicherlich vieles, aber nicht asexuell und auch nicht desinteressiert an Sex und auch nicht chronisch lustlos, ABER wenn mein Kind mich nächtelang wach hält (und ihrer ist erst 2 also auch noch in nem Alter wo durchschlafen immer noch ein Thema ist), ich tagsüber vom Kind neben Haushalt evtl. noch Job ständig gefordert werde, weil ich nunmal Bezugsperson Nummer 1 bin. Zwischen dem ganzen Gedöns mit wahrscheinlich quengelndem Kind noch einkaufen gehe, koche und Abends versuche wenigstens ein gemeinsames Abendessen für die Familie auf den Tisch zu bekommen, dann bin ich am Abend platt.

Die TE ist dazu noch schwanger, was weitere Energie raubt.

Dann drehen sich meine Gedanken schon wieder darum, wie ich den nächsten Tag gewuppt bekomme und die Angst wieder nur 3 Stunden Schlaf zu bekommen.

Das hat nichts damit zu tun, dass ich generell keine Lust auf Sex oder meinen Schatz habe. Ich habe einfach keine Kraft dazu.
Und wenn MANN dann nicht in der Lage ist die starke Schulter zu sein, an die man sich mal anlehnen kann um die dringend benötigte Kraft wenigstens wieder ein bisschen zu sammeln, sondern aus jedem kuscheln gleich auf Sex drängt, dann gehen innerlich alle Stachel auf und man zieht sich zurück und schiebt die körperlichen Bedürfnisse nach Nähe, Zärtlichkeit und sexueller Befriedigung (die aber erstmal ein gewisses Maß an Entspannung und Kraft voraussetzt) gaaaanz weit nach hinten.

Deswegen liebe ich meinen Partner nicht unweigerlich nicht oder messe der Beziehung keinen Wert bei, NEIN - es ist schlicht und ergreifend ein Selbsterhaltungsmechanismus der dafür sorgt, dass die elementarsten Bedürfnisse gedeckt sind. Dass ich für mein Kind da sein kann, dasd es ihm gut geht und man nicht voll zusammenklappt.

@*********Seil: Sorry, das entspringt nicht meinem Hirn, das hat die TE im Eröffnungsbeitrag selbst formuliert.



Aber natürlich hast du Recht: wenn sie ihn nicht vögeln lässt, was bei drei nicht auf den Bäumen ist, liebt sie ihn NICHT. Das muss es sein.

Die TE hat geschrieben, dass er ihr nicht das Gefühl gibt, dass sie die Frau ist, die er liebt.
Somit hat das nix mit Auslegung zu tun, sondern ist eine Aussage der TE, die man so stehen lassen kann.
Damit stimmt das, was Seelenverschenkt geschrieben hat schon zu 100%

Ganz ehrlich, was bin ich froh, dass ich NICHT solch einen Egomanen mit null Empathie und fehlendem Willen, mir bei den Problemen in der Zeit der Familiengründung, Nachwuchszeugung und - aufzucht zu helfen, an meiner Seite hatte.

Da wäre mir die Lust auf Sex wohl auch vergangen!

Und er hätte nicht mal kapiert, warum. Wie so einige Männer, die hier Unverständnis mit der Situation der TE zeigen.

Wäre es möglich generell dazu zu schreiben, wen ihr zitiert. Liest und versteht sich dann leichter. Danke

@*********Seil: Schade, dass ich den Eindruck habe, dass Du nur Deine Stereotype postet und gegen andere unfair wirst. Hilft das Dir oder der Themenstellerin?

Nur mal zur Info:

Sie ist mit dem 2. Kind schwanger ja... aber der 1. Sohn ist 6 Jahre... ich hoffe doch das ein 6 jähriger junge durchschläft ( zumindest meistens! )
Und seit der Geburt des 1. Kindes ist der sex schon eingeschlafen.

Es ist doch ein paar Profil, mich würde der Blickwinkel des M wirklich interessieren.

Alles sind nur Mutmaßungen.. da nichts weiter von den beiden kommt... vielleicht reißt sich der Typ den hintern auf ?!?
Vielleicht hat er den Wunsch des fremdvögelns gar nicht so krass oder in einem anderen Zusammenhang geäußert 🤷‍♀️🤷‍♀️🤷‍♀️

Man weiß es einfach nicht.
Und für mich, als Frau mit 2 Töchtern die nur 14 Monate Altersunterschied haben, weiß ganz genau welch eine „Belastung“ Kinder , Haushalt, Arbeit und Mann bedeuten.

Aber ich als Frau kann mich nicht „nur“ aufs Mutter sein ausruhen wie es so viele Geschlechtsgenossinen gerne machen.
Das ist nur meine persönliche Meinung.

genau so ist es.

Meiner ist echt ein Goldstück und entlastet mich und trotzdem gibt es einfach Phasen in denen ich einfach nicht KANN nicht nicht will.

@ TattooGirl2014

mit dem Alter vom Kind hast du Recht, das hatte ich gerade im Kopf falsch abgespeichert. Hatte 2 Jähriges im Kopf.

Nein, ich habe mich ganz bestimmt nie auf meiner Rolle als Heimchen am Herd inklusive Kinder hüten ausgeruht. Ich hatte dazu, wie sicher viele, auch einen Beruf, der mich richtig gefordert hat. ABER ich hatte einen Ehemann, der mich mit dieser Mehrfachbelastung NICHT allein gelassen hat. Das habe ich ihm hoch angerechnet. UND: Ich hatte dadurch eben doch immer wieder den Kopf frei. Das Bedürfnis nach Sex hat sich dann ganz von selbst wieder eingestellt.

Ich finde es gut, redet ihr über alles und sucht nach Lösungen.

Eine Möglichkeit könnte sein, dass er ab und zu alleine in einen Swingerclub geht und sich dort einen Abend lang austobt. Meine eigene Erfahrung ist, dass es dort mehrheitlich nur um Sex geht. d.h. das Risiko, dass er dort auf eine trifft, die den Mann für's Leben sucht ist eher gering. Die meisten gehen dort hin um erotisches Auszuleben und dann kommt er ja wieder "brav" zu Dir heim...

Würde er jedoch eine Affäre mit einer anderen Frau anfangen, wo er die regelmässig und häufig trifft besteht schon eher die Gefahr, dass sich dort mehr Gefühle entwickeln.

Swingerclub oder sonstige Etablissements für Männer, wo die Sache nach einem Abend oder 1-2 Std. abgehakt ist, finde ich ungefährlicher für die Beziehung, da Du ja von "Verlassensängsten" sprichst.

Gruess, Tantra-Loverin