Partner will "kontrolliert" fremdgehen - wie reagiert ihr?

Habe ich das irgendwo geschrieben?

Zum EP: Schwieriges Thema. Einer möchte Erfahrungen machen und Sex mit anderen, der andere ist skeptisch. Schwangerschaft erstmal außen vorgelassen.

Dir reicht Kuscheln und Zärtlichkeit und er will Sex, wofür du den Kopf nicht frei hast.

Würde ich in dieser Situation meinem Mann das ok für Fremdsex geben?
Ich glaube, erstmal nicht. Schauen, wie sich die Sache weiterentwickelt. Macht er es dann heimlich und geht fremd?

Swingerclub habt ihr probiert. War zwar nicht schlimm dort, aber doch nicht so dein Ding. Du müsstest dort nicht wieder hin wenn du nicht musst.

Vielleicht versuchst du, Freiräume für euch einzurichten. Einen gemeinsamen Paareabend, wo ihr euch gegenseitig zuwenden könnt und reden könnt.

Ja, es liest sich so ... warum hat Partnerschaft mit Sex zu tun?

Wenn die Partnerschaft nicht zwangsläufig was mit Sex zu tun hat, warum sollte er sie dann überhaupt um Erlaubnis bitten müssen, wenn er Sex mit einer Anderen haben will?
Entweder oder!
Sex haben ausklammern aber Sex verbieten einschließen, das funktioniert nicht!

Die 1.000te Auflage der stereotypen Diskussion über Trennungen und Rechtsfolgen wollte ich hier nicht noch provozieren.

Das bekommt ohnehin schon wieder in das typisch deutsche Fahrwasser: Kind=goldenes Kalb und Mutter=Heilige mit Persilschein für jegliches Verhalten und shabby Schlabberlook. Ich war froh, dass dieser Kelch, den mein Freundeskreis in Frankreich als typisch deutsches Phänomen identifizierte, bei dem Mütter ihr Frau sein aufgeben, an mir vorbeiging! Trotz Schwangerschaft bzw. später zwei Kindern gewaschene Haare, Parfum, Kinoabende, Essen gehen, gemeinsamer Sport und - jawohl! - auch Sex (übrigens, wie schon erwähnt war ihr Appetit gerade während der Schwangerschaften ausgeprägter). Mussten wir, wie ebenfalls schon geschrieben BEIDE was dafür tun und es war anstrengender bzw. seltener als ohne Kinder, aber WIR haben das hinbekommen und wollten beide auch definitv nicht, dass sie nur noch auf Mama und ich auf Papa reduziert wurde.

Wer will, findet Wege, auch wenn sie steiniger sind, wer nicht will, bekommt vielleicht nicht mal mit, dass beide schon an der Weggabelung auf unterschiedliche Wege abgebogen sind.

Das bezeht sich übrigens nicht nur auf Sex: Wenn "Sie" nur noch über Windeln, Spucken und Biopastinaken redet, obwol einmal Politik oder Kultur normale Themen waren, dann zerstört das nicht nur die Gemeinsamkeiten mit "Ihm" sondern oft auch den Bekanntenkreis und ist der Auftakt zu Helikopterelterntum mit seinen schlechten Auswirkungen auf dei Entwicklung der Kinder.

Martha, mein Vater, meine Großmutter oder meine Kinder und auch einige Kollegen, Lehrer haben eine hohen Stellenwert für mich und ich hoffe es gibt solche Menschen auch für Dich.

Auch ohne Sex!

Aber hier gesht es um die Veränderung! Da war mal Sex - jetzt ist da keiner mehr. Ich denke schon ein Indiz, dass sich was geändert hat.

Tja, zum einen Glückwunsch, dass einer von Euch beiden sich Gedanken darüber macht.
Zum anderen reicht dass nach meinen Erfahrungen nicht aus.
Geht lieber zwei Schritte zurück und findet Euch erst einmal wieder, Ihr seid noch jung und habt echt Zeit. Priorität eins: Beziehung, Priorität zwei: Sex, Priorität drei: welcher Sex und für wen? Gibt es da zwischen Euch Abweichungen, muss der andere extrem tolerant mit seinen Gefühlen sein, was auf Dauer superanstrengend ist und eigentlich zum Scheitern verurteilt ist. Oder, Ihr findet zusammen einen Weg.

Naja ich kann nachvollziehen wie es geht...
12 Jahre ist eine lange Zeit und es ist irgendwann nur noch Gewohnheit..., das ist sehr schade.
Man ist nicht ohne Grund so lange zusammen und was gibt es schöneres, als demjenigen den man liebt, das zu gönnen was er aufregend findet??
So dachte ich früher auch nicht...
aber gut ist wenn man dazu lernt:)
Eine Frau zu zweit zu verwöhnen, oder zu zweit einen Mann, oder in getrennten Räumen...
Da muss unvorstellbares Vertrauen da sein und sei froh, scheinbar habt ihr darüber geredet.
Denn das schlimmste ist, wenn einer von beiden so etwas wichtiges nicht ansprechen kann....
Ich weiss wovon ich spreche.
Finde ich klasse, das ihr das Thema scheinbar aufgenommen habt, es könnte sogar gut sein für eine eingeschlafene Beziehung ( wir Männer neigen eher dazu, das wichtige nicht mehr zu schätzen)
Meine Meinung, Hut ab....
Einfach ausprobieren, es soll schließlich beiden gut gehn;)
Lg

Ich finde das total egoistisch. Entweder gemeinsam Erleben, was auch immer das sein mag oder dem anderen auch die Möglichkeit eröffnen es mal mit wem anderen zu treiben. Ich würde mich jedenfalls mehr darüber freuen ein Teil Ihres erotischen Gedanken zu sein. Es gibt doch sehr viel was man gemeinsam Versuchen kann ohne gleich dem Partner wo anders hin zu schicken. Ihr könnt doch jeden Traum gemeinsam Erleben. Ich denk das ist ein ganz großes Glück 😉

Habe nur das EP gelesen.
Und was mich daran stört ist :

Mit den 2.Kind schwanger, und dann kann dein Mann keine Rücksicht auf dich und deinen Zustand, dem Hormonstand nehmen und mit der Forderung nach anderen Erfahrungen mit fremden Frauen NICHT bis nach der Geburt warten ?
Wie lange dauert so eine Schwangerschaft noch mal?

Das würde ich als Voraussetzung stellen, erstmal in Ruhe das Kind bekommen, sehen wie sich dann deine Lust entwickelt. Vlt könnt ihr dann doch noch weitere Male zusammen in den Club gehen.

Und dann könnte jeder seine eigenen Bedüfnisse eben in dem Club erfüllen, auch ne Möglichkeit.

Ich kannte eine wirklich nette Dame, die verheiratet war und trotzdem ihre Lust mit anderen Männern ausgelebt hat, mit dem Wissen ihres Mannes. Ich gehörte auch dazu und dachte zunächst "Hey, die Menschheit wurde doch noch nicht mit dem religiös enartetem widernatürlichem Konstrukt der Ehe besiegt." Aber ich schweife ab...Wie dem auch sei, ich hatte viele nette Treffen mit der Dame, sie war ein sympathischer, scharfsinniger und fröhlicher Mensch. Ihren Gatten habe ich natürlich nie kennengelernt. Nach einiger Zeit gab es immer mehr Ausreden und Treffen wurden nicht mehr eingehalten. Der Kontakt war fast zum Erliegen gekommen. Als ich alternativ mal eine Anfrage an sie stellte, ob sie für mich modeln wollte, kam plötzlich die Antwort ich solle doch aufhören sie ständig anzumachen, weil ihr Mann schon am Rad drehen würde. Der plötzliche Sinneswandel kam wie aus dem Nichts.
Ich denke, ich will damit nur sagen, "kontrolliert" fremdgehen ist so eine Sache und wohl nicht realisierbar. Es sei denn, der Mann macht es auch, sozusagen als harmonisches "suum cuique". Ansonsten ist der Gau wohl vorprogrammiert.

Liebe VMausEN,

ich schreibe normalerweise nicht in solchen Foren, da ich der Ansicht bin, dass man die Geschichte des Einen nicht mit der Geschichte des Anderen vergleichen kann. Was bei A funktioniert kann bei B gründlich in die Hose gehen.

Dennoch möchte ich in diesem Fall einen Denkanstoß geben. Denn in meiner Ehe hatten wir die gleiche Situation nur anders herum (ich war unzufrieden und unausgelastet). Mein Mann und ich haben über 4 Jahre versucht, unser sexuelles Interesse aufeinander wiederzubeleben. Wobei ich damit größere Probleme hatte als er.

Heute weiß ich, dass IMMER irgendwann dazu kommt. Man liebt sich deswegen nicht weniger, nein keineswegs. Aber die sexuelle Begierde auf den so vertrauten Partner lässt nach. Nun kann man eine Zeit lang zurückstecken, aber nicht auf Dauer. Und da fängt es an, interessant zu werden:
• Verlasse ich meinen Partner um mich neu zu verlieben? ... und alles ist wieder frisch und prickelnd und geil. Abgesehen von dem Schmerz, den man hat, den so vertrauten Partner verloren zu haben. (Don´t forget: auch hier wird sich die hormonell gesteuerte Lustexpolsion nach einiger Zeit genau so abgenutzt haben wie in der Beziehung davor!)
• Gehe ich fremd und belüge den Menschen, der mir doch am wichtigsten ist? Und riskiere, dass er es durch einen unglücklichen Zufall erfährt, dass ich ihn die ganze Zeit hintergangen habe?
• Spreche ich offen darüber (wie Dein Mann es ja tut) und bitte um den Genuß des Grundbedürfnisses auch mit anderen Menschen?

Long story short: ich habe lange mit meinem Mann darüber geredet, er tat sich am Anfang sehr schwer damit. Mittlerweile haben wir einen guten Konsens gefunden: Wir gönnen uns sexuelle Erlebnisse mit anderen, vorausgesetzt sie sind safe (Kondom) und beeinträchtigen die Ehe nicht. Wir reden nicht über Details.

Im ersten Moment ist es vielleicht schwierig für Dich, sich vorzustellen, Dein Mann hätte Sex mit einer anderen Frau. Weißt Du was: dann lass es. Stell es Dir nicht vor. Stattdessen denk daran, dass Dein Mann durch Dich ein Grundbedürfnis ausleben darf, Du ermöglichst ihm eine Lebensqualität, die er nirgendwo sonst bekommt. Er darf weiter liebender Ehemann und Papa sein, muss nicht lügen, muss aber auch auf Sex nicht verzichten.
Hab keine Angst, dass er Dich verlässt, weil er mit einer anderen Frau schlafen darf! Viel eher würde ich mir Sorgen machen, weil er es nicht darf!

Die Ehe mit meinem Mann hat durch das große Vertrauen, welches wir durch diesen Schritt dazugewonnen haben, einen Status für mich erreicht, den niemals eine Affäre auch nur annähernd erreichen kann. Ich finde es unglaublich wertvoll, wenn man sexuelle Abenteuer (und mehr ist es ja nicht) auch mit anderen ausleben darf, ohne dafür seinen geliebten Partner / Zuhause / Familie in Gefahr bringen zu müssen.

Ich bin meinem Mann dafür unendlich dankbar.

Ich wünsche Euch, dass Ihr es schafft.

Kann man eine Beziehung mit fremd-Sex retten ?
Würde eine Beziehung dadurch an wert gewinnen?
Kann man einer Beziehung Aufwind geben?
Antwort: nein nein nein
Sorry für die Offene Antwort.
Ich verstehe dich. Und ich versteh deinen Mann, aufregenden Sex in einer Ehe zu erhalten ist schwer. Das funktionieren ist dann das Hauptthema. Mutter putze Koch und Manager und sexy geliebte klappt selten. Wenn ihr Fremde Haut spüren möchtet dann mit gegenseitigen verstehen. Ich für mich lebe es.
Viel Glück kleines.

... hat für mich mit dem Problem der Beiden nichts zu tun. Ob die Frau schwanger, mit dem Haushalt überfordert ist oder einen anstrengenden Job hat, muss m.E. kein Grund dafür sein, keinen Sex mehr zu wollen.
Die Beiden sind miteinander sehr vertraut und die TE hat auf ihren Mann keine Lust mehr. Ihr sind andere Dinge wichtiger, was auch völlig in Ordnung ist. Durch die Schwangerschaft könnten die Hormone wohl dafür sorgen, dass SIE sich heimeliger fühlt und Fürsorge- und Zärtlichkeitsbedürftiger wird, anstatt Begierde zu fühlen..

Für den Mann ändert sich hormonell gar nichts. Er ist immernoch der Gleiche wie vor der Schwangerschaft. Für ihn verändert sich nur die Frau die er mal geheiratet hat und die Beziehung zu ihr. Natürlich sollte er sie im Alltag unterstützen aber auch das hat m.E. wieder nichts mit Sex zu tun.
Vom Mann wird erwartet, dass er sich zurücknimmt, ihr hilft, ihr vermittelt dass er sie liebt, sie versteht und das alles bitteschön ohne ständig Sex zu wollen. Ist denn Sex nicht auch ein Zeichen von Zuneigung? Ist denn die Tatsache, dass er offen mit ihr darüber spricht, nicht auch ein Zeichen von Respekt und Wertschätzung ?

Nun geht aus dem Eingangspost nicht hervor, ob der Mann Ihr hilft in der Bewältigung des Alltags. Aber wenn Sie unzufrieden ist mit ihrer Situation, dann sollte sie mit ihm darüber reden. Der Sexwille des Mannes ist hier m.E. nicht das Problem. Wenn sie mit sich selbst wieder zufrieden ist, wird sie ihm auch anders gegenüber treten können.

Und noch ein kleiner Denkanstoß:
Ein Mann kommt heim und bringt der Frau Blumen mit. Sie denkt "er liebt mich!" und freut sich sehr.
Oder sie denkt "Er will sein Gewissen beruhigen, er hat was verbockt!" und grämt sich den ganzen Abend über den Gedanken was er verbrochen hat.
Ein und dieselbe Handlung, zwei völlig unterschiedliche Ergebnisse.

Es liegt nicht in der Macht des Mannes, dafür zu sorgen, dass die Frau sich gut fühlt, wenn sie im Inneren nicht daran glaubt.

Sie erwartet sein Kind. Ja da verändert sich einiges bei der Frau. Ich erwarte einfach, dass er seinem Wunsch mit fremden Frauen Sex zu haben, auf einen Termin nach der Geburt verschiebt.
Ich nehme mal stark an die TE hat nun auch andere Dinge als nur Sex im Kopf.
Wäre ein gemeinsamer Weg, nach der Geburt nicht angebrachter?
In meinen Augen eben schon.

Er setzt sie in einem sentimentalen Moment, durch die Schwangerschaft , unter Druck, denn sie hat Angst, dass wenn sie es ihm einfach so erlaubt, er sie dann trotz der Schwangerschaft und des Kindes verlässt.

Ist das wirklich nötig? In der Schwangerschaft?
Man kann über alles reden, Bedingungen aushandeln aber doch nicht in so einem emotionalen Chaos.
Da verschafft er sich einen unfairen Vorteil.
Anscheinend interessiert ihn ihr Zustand und das zu erwartende Kind nicht so sehr. Sein Sex ist ihm da irgendwie wichtiger.....

Ich habe nur den Eingangspost gelesen und finde den Partner unmöglich...

Sie ist schwanger! Emotionaler Ausnahmezustand- scheint ihm egal.

Überhaupt scheint da kaum noch eine emotionale Bindung zu sein. DAS muss erst mal gekittet werden. Ohne wirklich gutes Fundament muss das schief gehen. Ich hätte mich von meinem Mann total verar... gefühlt.
Auch bei uns lag in der Schwangerschaft schon viel im Argen, ich war ihm scheinbar schon ziemlich egal und sexuell war das alles von seiner Seite auch immer nur die Einheitsnummer.

Und was für eine Überwindung es gewesen sein muss für den Mann der TE, seine Frau hart ran zu nehmen, der arme Kerl...

Aufwiegen und Druck ist das aller letzte!

Warum?

Weil er nicht liebt und ich ihn.
Das Gefühl,das gibt er mir täglich und beruht eben nicht nur auf sexuellem.

Du schreibst,er gibt dir nicht das Gefühl,dass er dich liebt?
Was fehlt?
Hinterfragb diesen Gedanken.
Die Angst,verlassen zu werden?
Dass er sich in eine andere verliebt?

Wann verlieb ich mich? Beim Sex in den Sex,in den Mann?
Nein.um mich in jmd zu verlieben braucht es mehr.
Hab mich bisher vor Sex verliebt.

Schwangerschaft und Hormone hin oder her .
Fremdgehen,wenn man offen und ehrlich ist,und die beziehung fest ist,schadet nicht.kann bereichern .

Jedoch: die Beziehung muss fest und eben ohne " Zweifel "sein.
Erstmal daran arbeiten,dann oeffnen.

Weil er mich liebt und ich ihn

unabhängig vom Thema, denn die Wortwahl der Überschrift ist schon ein Paradoxon



dass kannst Du für Dich als richtig und gut festlegen, aber keinesfalls allgemeinverbindlich festlegen. Wie sich jemand verliebt ist immer noch die ganz individuelle Angelegenheit eines Jeden. Natürlich darf man sich auch beim Sex verlieben, dass ist kein Stück besser oder schlechter wie das Verlieben beim Blümchepflücken auf der Wiese oder in der S Bahn auf dem Weg zur Arbeit. Der einzige Unterschied, bevor man das Gefühl des Verliebtseins vertieft, man weiß bei der 1. Variante zumindest, ob man sexuell auf der gleichen Welle liegt.

Ebenso ist verlieben und lieben nicht das Gleiche, sondern 2 völlig unterschiedliche Paar Schuhe.




Manchmal frage ich mich schon, warum sich die ganzen Sexverteufler ausgerechnet hier im Joy aufhalten ...

Sex ist eine der schönsten Dinge,die es gibt!?

Doch,die Angst,verlassen zu werden,bzw er verliebt sich,beruht doch nicht nur auf Sex?

Für mein Teil: ich habe keine Angst,nur weil er Spass an fremder haut hat.
Uns verbindet mehr als Sex

Wenn eine Ehe/Beziehung offen und ehrlich ist, gibt es kein Fremdgehen. Und ob dann Fremdgehen wirklich bereichernd sein kann ist für mich fraglich. Hab selten erlebt, dass der oder die Partnerin das so empfand. Fremdgehen bedeutet, hinter dem Rücken des Partners!!

Miteinander offen umzugehen mit dem Thema ist sicher positiv. Aber es gibt einfach Zeiten, wo es wichtigeres gibt als Sex. Füreinander da zu sein, sich unterstützen und den Weg einer Schwangerschaft gemeinsam gehen. Ob es hilfreich ist, wenn der Mann in dieser Zeit sein (Single)Leben so gestaltet wie er es möchte finde ich persönlich sehr verletzend. (Da ich das gleiche erlebt habe, kann ich nachempfinden, was die TE mitmacht. Mich hat es die Ehe gekostet. Aber das war vor 30 Jahren).

In meiner jetzigen Beziehung habe ich auch keine Angst, wenn ER mal fremde Haut spüren möchte. Aber alles zu seiner Zeit. Und manchmal muss man einfach Prioritäten setzen.

An die TE: Wäre schön, wenn du dich auch wieder mal einbringen würdest.

Schwanger zu sein und vom Partner mit dem Wunsch nach außerehelichem Sex konfrontiert zu werden, stellt eine psychologische Ausnahmesituation dar. Der Zeitpunkt, um diese Frage an dich zu stellen, hätte nicht unpassender sein können, so ist die Empathie deines Mannes für dich grundsätzlich in Frage zu stellen, ob er nicht mehr als nur Sex extern sucht. Mit einem zweiten Kind wird die gemeinsame Zeit für Sex nicht mehr, sondern noch weniger werden und er wird seinen psychischen Druck auf dich ebenso erhöhen, bis er sein gewünschtes Ziel, die Absolution zum Sex mit einer anderen Frau von dir erhalten hat. Während du mit den beiden Kindern zu Hause beschäftigt bist, findet er Entspannung und Abstand vom Alltagstrott und wird dir dann noch freudig erzählen, wie "schön es nicht doch mit der anderen war". Er wird beginnen Vergleiche zwischen ihr und dir anzustellen und dir deine möglichen körperlichen und/oder sexuellen Unzulänglichkeiten direkt oder indirekt näher bringen. Sex wird hier als vermeintliches Argument verwendet, vielmehr scheint es mir als Vorwand verwendet zu werden und vielmehr die Beziehung selbst sich in einer Krise befindet und einer von beiden die Flucht nach vorne antritt.

Gehe davon aus,dass sie damit meinte,dass er mit ihrem Wissen ausser Haus Sex haben möchte.

Somit ne offene Beziehung von beider Seiten Einvernehmen.nicht heimlich.

Würde es selber dann zwar auch nicht als Fremdgehen bezeichnen,doch das war die Wortwahl der TE

Dies aber während der Schwangerschaft von der Frau zu verlangen ist, vorsichtig formuliert, semioptimal.