Offene Beziehung - Wie war der erste Sex mit jemand anderem?

Ex-Frau war auf einer privaten Swinger-Party.

Ich hab sie mit einem anderen Herrn in ein eigenes Zimmer gehen lassen, mich in der Zeit mit anderen unterhalten und ihr so gezeigt, dass alles möglich ist, wenn man sich vertraut.

Ist zwar schon 25 Jahre her, aber dass wir es mit dem Auto nicht mehr nach Hause geschafft haben und den bis dato intensivsten Sex auf dem Parkplatz eines Schnellrestaurants hatten, habe ich nicht vergessen.
Den Rest der Nacht kann ich nicht schreiben, denn der würde zensiert.

Das war der Startschuss für eine ekstatische, offene Ehe. BEIDE haben sich aber immer an alle Absprachen gehalten und sich darin absolut vertraut.

Hatte danach eigentlich immer ehrliche, offene Beziehungen, denn für die reine Monogamie sind wir Menschen wohl nicht geschaffen. Habe dazu erst vor kurzem eine Studie gelesen, deren These es ist, dass es den Männern und auch Frauen genetisch "mitgegeben" ist, die Gene zu streuen um die Rasse Mensch zu erhalten.

Ausserdem hat es einfach den Effekt, Langeweile (die in den meisten monogamen Beziehungen nach einer gewisssen Zeit aufkommt) zu vermeiden, denn die Lust auf den eigenen Partner steigert sich dadurch auch immer.

Liebe Kailyn,
es ehrt dich, dass du dir so viele Gedanken dazu machst.
Aber ich glaube nicht, dass man an ALLES vorher denken kann. Der andere Partner ist ein eigenständiger Mensch, mit eigenen Vorstellungen , Wünschen , Vorlieben und Träumen.

Wer sollte voraussehen, was dieser Erwählte dann mag, macht, liebt , wie weit man geht?
Das ergibt sich doch aus der Situation heraus.

Ich habe den ersten Sex mit meiner Affaire sehr gut in Erinnerung, es fühlte sich sehr vertraut an. Innig und aufregend zugleich.
Das wollte ich nie wieder missen, so sehr tat er mir gut. SO sehr berührte er meine Seele , mein inneres Verlangen.

Ihr müsst nur klären, dass du es tun darfst, wie , wo und mit wem, musst du doch selber bestimmen dürfen .
Dann alles Liebe dir
Bluelibelle

Vorab: Ob und wie viele Gefühle und Ängste hochkochen, lässt sich im voraus vielleicht abschätzen, aber kaum mit absoluter Sicherheit vorhersagen. Wirklich alles lässt sich nach meiner Erfahrung auch nicht planen. Deswegen finde ich es genauso wichtig, das hinterher revue passieren zu lassen und zu schauen, wie es allen direkt und indirekt Beteiligten geht.

Zu den Abmachungen und Spielregeln: Da würde ich nicht drauf bestehen, wenn ich merke, dass es meinem Partner trotzdem damit gerade nicht gut geht. Fingerspitzengefühl und Empathie finde ich wichtiger als ein starres Regelwerk. Damit meine ich nicht, dass Abmachungen gleich wieder revidiert werden, weil sie dem einen oder anderen gerade nicht ins eigene Konzept passen.

Zu den Fragen:

• Habt ihr euren ersten Sex außerhalb der Beziehung gemeinsam oder allein erlebt?

Erst allein, dann zusammen mit dem Partner der Frau.

• Habt ihr gezielt nach einem Sexpartner gesucht, oder habt ihr es genommen, wie es gekommen ist?

Ich wurde von ihr angesprochen. Nicht als Sex-Partner, sondern weil sie sich in mich verguckt hat. Eher, aber nicht nur auf der Beziehungsebene.

• Gab es Situationen, wo euch euer Bauch gewarnt hat und ihr lieber einen Rückzieher gemacht habt?

Das haben sowohl ich als auch sie, wenn wir den Eindruck hatten, dass es ihrem Partner (und später auch meiner Partnerin) damit gerade nicht gut gehen würde.

• In welcher Situation wart ihr euch sicher, dass es der richtige Augenblick mit dem richtigen Partner ist?

Mangels wechselnder Partnerinnen/Partner stellte sich diese Frage kaum bzw. als es darum ging, ob wir mehr miteinander anfangen wollen. Und diese Frage stellen wir uns mit Rücksicht auf unsere bestehenden Beziehungen immer wieder.

• Wie weit seid ihr beim ersten Sex gegangen?

Es war so, wie es sich beim Kennenlernen wohl in den meisten Beziehungen entwickelt: Daten, Küssen, streicheln, Petting, … Schritt für Schritt, einander kennen lernen und erkunden. Nicht alles am ersten Tag/Abend oder Date.

• Wenn ihr auf euren ersten Sex außerhalb der Beziehung zurückblickt: Gibt es Dinge, die ihr heute anders machen würdet? Bereut ihr eine bestimmte Entscheidung?

Zu beidem: Nein.

Wenn Du Dich später nicht über Dich selbst ärgern möchtest, dann vertraue auf Dein eigenes Bauchgefühl und die Gefühle für Deinen Partner gleichermaßen.

Hallo...ein sehr aufregendes Thema. Mein erster Sex, außerhalb meiner Beziehung, war vor 2,5 Jahren. Ich war fassungslos bei dem Gedanken, zu was für einem Date ich gerade aufbrach. Furchtbar nervös und zeitgleich so gespannt. Auf ihn, die Situation und mich

• Habt ihr euren ersten Sex außerhalb der Beziehung gemeinsam oder allein erlebt?
Unbedingt alleine. Sonst hätte ich die ganze Zeit über die Befindlichkeit meines Mannes nachgedacht und wäre verunsichert, nicht ich selbst gewesen. Meine ganze Konzentration brauchte ich für mich und mein Gegenüber. Nur so war ich ungehemmt.

• Habt ihr gezielt nach einem Sexpartner gesucht, oder habt ihr es genommen, wie es gekommen ist?
Über eine Datingplattform jemanden gesucht.

• Gab es Situationen, wo euch euer Bauch gewarnt hat und ihr lieber einen Rückzieher gemacht habt?
Ja...aber nur weil es nicht gepasst hat und ich bin wieder gegangen. Fühlte mich nicht in Gefahr.

• In welcher Situation wart ihr euch sicher, dass es der richtige Augenblick mit dem richtigen Partner ist?
Wenn es zum Date kommt, schonmal gut. Wenn ich lache, er lacht, ein Gespräch im Fluss ist, die Körpersprache passt und spätestens wenn ich mich rüber beuge...und der Kuss ist toll. Ich glaube hier ist der Punkt zu überlegen...was brauche ich denn um mit jemandem Sex zu haben? Mir z.b. reicht Sympathie. Das hätte ich früher nie gedacht aber...ich war überrascht

• Wie weit seit ihr beim ersten Sex gegangen?
Inklusive GV

• Wenn ihr auf euren ersten Sex außerhalb der Beziehung zurückblickt: Gibt es Dinge, die ihr heute anders machen würdet? Bereut ihr eine bestimmte Entscheidung?
Nein

Mein erstes Date war auf Sex ausgelegt und ich hatte Glück, dass es so gut gepasst hat. Zuvor war mir die 100% ige Rückendeckung durch meinen Partner wichtig. Ich muss den Kopf frei haben. Ich muss wissen: genießen , flirten und ficken zu können....ohne schlechtes Gewissen . Wie ich mich selbst dadurch erleben durfte...hat mich sehr verändert . Ich bin noch immer überrascht und dankbar dafür .
Aber nicht immer ist es rosig und es kommt mal vor...dem Partner geht es nicht so gut...wenn man nach Hause kommt. Doch das gehört zum gemeinsamen Weg.
Nur eines wollte ich nie: Vorwürfe dass ich mich darauf eingelassen habe. Sie kamen nie..auch wenn es mal schwerer war.
Davor, dass es beim Sex nicht richtig funkt...kann man sich nicht wappnen.
Ich hoffe du steckst deine Erwartungen nicht so hoch. Es ist mehr als Sex!
Du solltest jeden Schritt genießen. Den Zweifel, die Vorfreude, die Unruhe, die Wahl des richtigen Outfits, den Zweifel , das Schönmachen, das erste Hallo und dann überrasche dich selbst . Und selbst, wenn du wieder gehst...weil es doch nicht gepasst hat..."Man hast du Eier ( wie mein Mann sagen würde) , du gehst zu einem en Sexdate ."

P.s. "Na, dass du dies oder jenes nicht hättest machen sollen, hättest du dir doch denken können!" Diesen Satz zu hören... fände ich unpassend. Dich zu unterstützen, ggf. vor- und nachzubesprechen... das ist angebracht! Du entscheidest in der Situation, mit besten Wissen und Bauch und du machst Erfahrungen die ihr gemeinsam Revue passieren lassen solltet/ könnt. Zu euren Erfahrungen werden lasst. Falls das möglich ist.
Du vermittelst mir nicht den Eindruck einer kopflosen und risikobereiten Draufgängerin, die sich beim Date erstmal betrinkst. Was kannst du dann falsch machen.
Überlege dir deine Bedingungen, unter denen du dich wohl- und sicher fühlst. Ort, Uhrzeit, Veranstaltung, Kleidung, Duft. Und dann.... Kopfsprung .
Mir konnte mein Mann immer ein guter Ratgeber sein...mit dem männlichen Blick. Das ist Gold wert.

Verstehe ich nicht?! Selbst wenn Sie so drauf wäre, was wäre das Problem? Wäre das vielleicht nicht auch hilfreicher, um lockerer an die Sache ran zu gehen?

Fire

Neugier braucht mitunter Mut, um sie zu befriedigen. Also immer rein ins Abenteuer.
Aber den Kopf dafür mittels Alkohol, über das individuelle Maß der Urteilsfähigkeit hinweg ausschalten zu müssen, wäre für mich definitiv der falsche Weg.
Wie risikobereit man ist/sein kann...bei einem date, hängt für mich deutlich damit zusammen...wie der eigene Umgang mit Sexualität ist. Bin ich eher sensibel, unsicher benötige ich viel Sicherheit... gebe ich einfach mehr acht. Und das ist gut so. Wer weiß zu was man sich im Laufe der Zeit entwickelt oder eben nicht.

Willst du ihr wirklich raten....mach dich Mal locker und trink dir einen? Hast du den Eindruck...dieses Vorgehen könnte individuell zur TE passen? .
Neue Erfahrungen mit sich, mit Sex, mit anderen Menschen und der Kombination aus allen dreien, können ganz nüchtern enorme Veränderungen in einem auslösen. Wohin es geht entscheidet dann jeder selbst.

Es war gut...neu...spannend und eine Lady, die die ganze Palette von zart bis sehr hart wollte und auch selbst praktizierte....immer wieder frischer Wind beim Sex mit jemand anderem tut gut und schadet einer guten offenen Beziehung.in keinster Weise...

Ich war allein, erst Kaffee trinken und dann nach Hause...


Ich habe im Joy gezielt nach einem interessanten Mann gesucht.


Beim ersten Date lief alles super, war richtig knisternd, erfüllend und wurde auch einige male wiederholt. Bei einem späteren Date mit einem anderen Mann lief es nicht so prickelnd und das Treffen wurde von meiner Seite ziemlich abrupt abgebrochen. Seitdem achte ich mehr auf mein Bauchgefühl und begebe mich nicht mehr in Situationen mit ungutem Gefühl. Ich mache nur was sich wirklich richtig anfühlt.


Für mich fühlte es sich genau so an wie zu Singlezeiten. Prickelnde Erotik, Abenteuerlust, etwas Nervosität... Mein Ehemann und ich hatten vorher viele Szenarien genau durchgesprochen und geklärt, ob und welche Nogoes es gibt. Ich hatte von daher völlig freie Hand und durfte das Abenteuer in vollen Zügen genießen.


einschließlich GV



Ich bereue nichts und freue mich auf jede Wiederholung speziell mit diesem Mann.

Liebe Kaylin,

ich habe von dir schon sehr viele Forumsbeiträge gelesen und schätze dich sehr feinfühlig ein. Du machst dir viele Gedanken und hinterfragst alles. Ich bin mir sicher, dass du genau den Richtigen für dein erstes mal finden wirst und dass es eine wundervolle Bereicherung für dich und deinen Partner werden wird! Lass einfach deinen Gefühlen freien Lauf und alles wird gut!

Liebe Grüße

M (w)

Zu mir, ich lebe seit 1,5 Jahren in einer offenen Beziehung und davor war die Beziehung sehr lange Monogam.
Zu deinen Fragen:

• Habt ihr euren ersten Sex außerhalb der Beziehung gemeinsam oder allein erlebt?
Alleine..Da ich mich so besser fallen lassen konnte und nicht immer meinen Partner und dessen Wohlergehen im Kopf hatte.

• Habt ihr gezielt nach einem Sexpartner gesucht, oder habt ihr es genommen, wie es gekommen ist?
Ich habe nicht den erstbesten genommen. Es sollte schon passen und auch mein Partner sollte ein gutes Gefühl bei der Sache haben.
Ich bin erst mit einigen Männern nur Kaffee trinken gegangen und habe geschaut ob es für mich passt. Habe die Männer bisher immer im Internet gefunden, bzw. sie haben mich gefunden.

• Gab es Situationen, wo euch euer Bauch gewarnt hat und ihr lieber einen Rückzieher gemacht habt?
Klar gab es die und wird es vermutlich auch immer geben. Manchmal passt das Gegenüber einfach nicht zu dir. Wenn es im Gespräch schon nicht harmoniert, sollte man die Finger davon lassen. Dann passt es einfach nicht.

• In welcher Situation wart ihr euch sicher, dass es der richtige Augenblick mit dem richtigen Partner ist?
Da kann man sich nie sicher sein! Es kann vorher, währenddessen oder danach immer irgendetwas negativ aufstoßen. Höre auf dein Bauchgefühl und gehe so weit, wie du dich wohl fühlst. Und wenn dir bei irgendetwas nicht wohl ist, sprich es aus.

• Wie weit seit ihr beim ersten Sex gegangen?
Inklusive GV war alles dabei.

• Wenn ihr auf euren ersten Sex außerhalb der Beziehung zurückblickt: Gibt es Dinge, die ihr heute anders machen würdet? Bereut ihr eine bestimmte Entscheidung?
Ich habe meinen Partner beim ersten Sex alleine zu Hause gelassen.. Das würde ich im Nachhinein nicht mehr tun! Vor allem beim ersten Mal kann das Kopfkino einem ganz schön „gemeine“ Dinge ausmahlen und Ängste kreieren.. Das war mir vorher nicht so bewusst und meinem Partner auch nicht. Wir haben uns jetzt so geeinigt, dass wir beide „spielen gehen“ oder zumindest keiner alleine zu Hause auf der Couch sitzt.
Bereut haben wir beide bis heute nichts

Steckt für euch beide einfach klar die Regeln ab, was geht und was nicht. Mein Partner kennt meine Dates zumindest ein bisschen von einem Foto und meinen Erzählungen. Und er hat immer das Recht ein Veto einzulegen, wenn sein Bauchgefühl sagt, dass etwas nicht stimmt. Das muss er in dem Moment nicht mal begründen.
Und mein Partner weiß zu meiner Sicherheit z.B. immer wann, wo und mit wem ich mich treffe.

Ich hoffe, dass ich dir einen kleinen Einblick geben konnte und er dir weiter hilft.

Liebe Grüße
die Gute Fee

Deine Beiträge erinnern mich an die Hauptfigur in Stefan Zweigs Schachnovelle. Die spielte im Geiste mit sich selbst Schach, ging alle möglichen Züge und deren Auswirkungen über mehrere Schritte durch, bewertete, legte Strategien fest, um möglichst ohne Verluste sein Spiel zu gewinnen. Dennoch: Er spielte er immer nur mit sich selbst, in seinem eigenen Kopf, seiner eigenen Welt.

Dieses Bild auf Deine Situation und Fragen übertragen: Was Dein Partner denkt, wie er reagieren und handeln wird, wirst Du nicht vorhersagen können, so lange Du nur in Deinem Kopf spielst.

Eine andere Sicht auf Dinge, eine andere Perspektive und Denkanstöße von außen finde ich gelegentlich auch recht hilfreich. Manchmal ist man in seinem eigenen Denken und seiner eigenen kleinen Welt „gefangen“. Dennoch sollte die erste Adresse der sein, um den es geht.

Vielleicht täuscht mich mein Eindruck, aber ich denke, es ist einfacher, direkt mit ihm zu spielen statt über Bande.

Ja sicher, ein guter Tipp.

Aber wie es dann real sein wird, für dich mit dem anderen Mann und für deinen Partner, wo immer er dann ist und was immer er dann macht, werdet ihr erst erfahren, erleben und durchleben, wenn es dann soweit ist.
Das kann einfach niemand vorher detailiert planen.

Ist ein Dritter Mensch im Spiel.
Jeder von euch hat eigene Empfindungen, Gefühle, die sich erst DANN und diesem Moment ergeben, entwickeln und zeigen.

Zu viel zerdenken , zu viel planen, können auch hinderlich sein.

Denn erstens kommt es oft anders, als man zweitens denkt....

an Bluelibelle.

Wenn es um Treffen/Sex mit fremden Personen geht, ist Alkohol für mich keine Option. Da will ich absolut klar im Kopf bleiben. Ich trinke aus gesundheitlichen Gründen ohnehin nur extrem selten und nie viel. Ich vertrage auch nicht viel. Ich möchte mich nicht zu etwas hinreißen, was eventuell einem geistig getrübten Zustand entspringt.

Das habe ich so auch nie gesagt. Ich habe Hotwife1976 zitiert und gesagt das ich den Einwand nicht verstehe. Und ich verstehe ihn immer noch nicht, würde eine kopflastig TE schreiben sie hätte alles mit ihrem festen Freund/Partner/Mann geklärt und sie hätte da jemand in Aussicht mit dem sie gerne ins Bett springen wollen würde, dann wäre es mit Alkohol auch ok, um den Kopf abzuschalten. Oder würdet ihr derjenigen wirklich rate, triff dich ja nicht in der Bar auf ein Vodka mit ihm und wenn ja wieso nicht?

Zum Thema und zur TE, noch einmal das wollte ich dir persönlichen gar nicht raten. Denn ich bin der Meinung ob Alkohol oder nicht soll jeder selber entscheiden. Ich z.B. trink sehr sehr selten Alkohol ca. 2 mal pro Jahr und dann auch nur ein Sekt oder sowas. Darauf bin ich aber weder stolz noch versuche ich das einzuhalten, soll heißen wenn ich mag trink ich auch mehr und häufiger oder halt nicht, denn ich weis was Alkohol bei mir verursacht, nämlich das ich gleich Schlafen gehen könnte.

Wieso jetzt diese ausführlich Antwort zum Thema Alkohol? Weil eine offene Beziehung das gleich ist, du weist nicht was das wirklich für Auswirkungen hat, auf dich und dein Freund, denn du weist halt nicht was das nun verursacht. Und du wirst es auch nie wissen solang du es nicht versucht, aber wenn du es möchtest solltest du es ausprobieren.

Wie sieht das denn dein Partner, denn das ist fast wichtiger, als der "aktive" Part?!

P.S.: Ich halt deswegen, dass Nachbesprechen auch viel wichtiger, als das davor, besonders wenn du wie jetzt noch nicht weist was es auslöst. Später ist das Davorbesprechen vielleicht auch so wichtig, aber jetzt bringt das euch beiden nix, es sei den es wäre zwischen euch noch nicht klar das ihr beide es versuchen wollt.

Fire

Ich will auch mal von meinen Erfahrungen berichten, auch wenn ich nicht weiß, ob die dir weiterhelfen...

Meine Beziehung war von Anfang an offen, weil ich nach meinen vorherigen Beziehungen entschieden hatte, dass etwas anderes für mich nicht infrage kommt. Mein Partner war damit einverstanden, aber da er generell noch keine Erfahrung mit Beziehungen hatte, war ich unsicher, wie es für ihn wird, wenn die Offenheit von Theorie zu Praxis wird.

Wir haben viel über das Thema mmf gesprochen, weil das eine Phantasie von und beiden ist und so hat es sich tatsächlich ergeben, dass meine/unsere erste Erfahrung mit Sex außerhalb der Beziehung ein mmf ohne GV war. Es hat sich ganz spontan mit einem gemeinsamen Freund ergeben und war besonders für mich wirklich wunderbar.
Später haben wir viel darüber gesprochen, aber ich fand es auch in dem Moment gut, dass mein Partner dabei war und ich direkt mitbekommen habe, wie es ihm damit geht, dass mich gerade ein anderer befriedigt.

Mein erster "richtiger" Sex, also mit GV, mit einem anderen war weniger sensibel und ich will hier nochmal ausdrücklich vor Alkohol warnen, auch wenn die TE da zum Glück keine Probleme mit hat.
Es war auf einer Party zuhause... Wir haben uns betrunken und sind irgendwann im Schlafzimmer verschwunden. Da ging es dann zur Sache. Mein Partner hat mal reingeschaut, ob alles ok ist und um zu sagen, dass die anderen Gäste jetzt weg sind. Später ist er dann noch kurz im wörtlichen Sinne dazugestoßen
Für mich eine wirklich tolle Erfahrung, es hat sich mit dem anderen auch mehr daraus entwickelt (F++ oder so, bin Poly darf das ), aber das ging nur weil mein Partner emotional so robust und gar nicht eifersüchtig ist. Andere hätten wohl einen emotionalen Zusammenbruch gehabt, auf den ich in meinem betrunkenen Zustand nicht angemessen hätte eingehen können.

Wir haben gemeinsame viel darüber gesprochen. Ich als Frau war zuerst auch skeptisch ob ich damit nicht seine Gefühle verletze. Aber durch die vielen Gespräche konnte ich dann selbst feststellen dass es nicht um Gefühle geht bei einer offenen Beziehung, sondern dass er es gerne sieht wenn ich Sex mit einem anderen Mann habe und es genieße.
Die Auswahl habe dann ich getroffen wer mein erster fremder Mann sein soll, und diese Entscheidung würde ich auch und treffe ich auch weiterhin selber.
Das erste mal fand dann aber spontan statt, ich hab ihn angeschrieben (wobei ich schon länger Kontakt per Nachrichten hatte) und habe ihn eingeladen noch am selben Abend vorbeizukommen.
Es war aufregend, ich versuchte meinen Kopf frei zu machen und habe es genossen. Und im Anschluss habe ich mit meinem Mann darüber gesprochen und ich habe in seinen Augen die Geilheit gesehen davon zu hören wie es war.
Und bis heute haben wir Freude daran.

Allein.


Ich hatte schon vor der Beziehung eine Sub. Aber wenn wir mal von dieser absehen: Ich nehme es, wie es kommt. Gezielt suchen ist mir den Aufwand nicht wert. Ich führe meine Beziehung offen damit ich kann, wenn es sich ergibt, nicht weil es mich danach drängt.

[Quote]- Gab es Situationen, wo euch euer Bauch gewarnt hat und ihr lieber einen Rückzieher gemacht habt?

Ja, aber die sind meiner Erfahrung nach unabhängig von meinem Beziehungsstatus. Wenn es nicht passt, passt es nicht.


Da gibt es keine konkrete Situation. Es ist wie bei jedem anderen Sex auch, wenn es sich gut anfühlt, geht man weiter, wenn nicht, dann nicht.


Ich habe sie oral befriedigt, aber das war den Grenzen meiner Sexualpartnerin geschuldet, wiederum siehe oben.


Nein.


Sorg dafür das du alle Vereinbarungen mit deinem festen Partner beachtest und nimm dir zwei drei Tage später Zeit für ein Gespräch. Wenn es Probleme gibt, werden die bis dahin wahrscheinlich zu Tage getreten sein und man kann die Vereinbarung ggf neu abstecken.

Die Tücken einer offenen Beziehung liegen nicht im Sex mit anderen, sondern darin, den festen Partner wissen und spüren zu lassen, dass er/sie die erste Geige spielt. Und dabei sind mundäne Dinge wie Terminplanung oft die "Sandbank" auf der man aufläuft, während man die "Klippen" der außerpartnerschaftlichen Sexualität navigiert.

Entschuldigung ich will niemand hier angreifen, zumal die TE nach Erfahrungsberichte gefragt hat und die sind auch Interessant zu lesen nur weiter so.

Aber hier geht es doch nicht um EINE Sexfantasie die man ausleben will, weil diese einen "Geil" macht, dazu muss man die Beziehung nicht "öffnen". Sondern schlicht und ergreifen ob ihr Partner dabei Eifersucht verspürt und wenn ja ob er damit umgehen kann. Und das kann dir hier leider niemand beantworten.

Ich persönlich müsste sagen, für uns waren es ziemlich widrige Umstände, die dazu geführt haben unsere Beziehung zu öffnen und das erst seit paar Monate. Aber diese Umstände haben mir gezeigt ,dass ich kaum Eifersucht verspüre und wir beide habe soviel Empathie besitzen, dass wir den Wunsch nach "fremder Haut" komplett nachvollziehen können und darum auch Fehltritte dabei auch verzeihen können. Und ganz ganz wichtig, wir können und müssen auch offen und ehrlich darüber reden.

Und genau das ist die Frage, empfindet Kailyn genügend Empathie?! Ja eindeutig sonst würde sie sich nicht so viele Gedanken machen. Ist Eifersucht ein Problem bei Ihr? Ich denke nicht aber dazu habe ich noch keine Antwort bekommen. Redet sie miteinander viel, scheinbar??? Und dann eigentlich die wichtigste Frage, wie sieht es mit dem Partner aus, absolut keine Ahnung, dazu müsste er sich über sie oder wie auch immer mal zu Wort melden?

Es ist nun mal leben, niemand kann Euch sagen was richtig ist, wie du es perfekt machen kannst oder ob es auch in Zukunft richtig ist. Meinst du die oben genannten Punkte sind OK? Wenn ja musst du den Sprung wagen, wenn du es wirklich möchtest...

Und macht euch keinen riesen Kopf darüber mit Grenzen etc., dass soll kein Minenfeld werden, denn damit redet man die Sache kaputt wie Bluelibelle schon erwähnt hat.

Fire

Es ging mir darum den Hintergrund der ersten Erfahrung zu erklären. Warum das erste Mal mit jemand anderem zu zweit war und welche Vorteile das hatte.

Die Offenheit der Beziehung und diese Vorliebe, die wir zufällig teilen haben nichts miteinander zu tun.

das ist das Allesentscheidende.

Ich kann da wohl mitreden als Mann. Und für mich war genau das der Punkt.

Ich habe meine Frau danach wohl sehr genau beobachtet und wollte wissen und spüren, dass ich ihre Hauptperson bin....und alles andere "nur" Sex.

Als das dann klar war, war alles gut.

Viel Erfolg

@*********mAll und @*********rchen, das bringt das ganze auf den Punkt!

Man lernt mit jedem Tag oder Ereignis, ALLES vorher zu sehen wirst du eh nicht können und ist auch der falsche Weg, denn dein Gegenüber kann dir zu JEDER Zeit einen Strich durch die Rechnung machen.

• Habt ihr euren ersten Sex außerhalb der Beziehung gemeinsam oder allein erlebt?

Jeder für sich einzeln.

• Habt ihr gezielt nach einem Sexpartner gesucht, oder habt ihr es genommen, wie es gekommen ist?

Jeder von uns beiden sucht nach seinem eigenen Geschmack und Vorlieben, nicht nach: Ich will ficken, komm jetzt mit !

• Gab es Situationen, wo euch euer Bauch gewarnt hat und ihr lieber einen Rückzieher gemacht habt?

Man sollte ein gesundes Bauchgefühl haben, aber den 3.- Schritt vor dem 1. zu machen ist nicht hilfreich, man kann zu JEDER Zeit aus der Situation raus.

• In welcher Situation wart ihr euch sicher, dass es der richtige Augenblick mit dem richtigen Partner ist?

Nie.

• Wie weit seit ihr beim ersten Sex gegangen?

?? Sex, wie er für beiden Spaß macht, ohne nachzudenken. Wenn ich über Stellungen und Praktiken nachdenken muss, dann habe ich den Kopf nicht frei. Ich will keine Beziehung mit dem Herrn bzw der Frau, sondern Sex. Man probiert automatisch mehr mit der Zeit aus, nicht alles beim 1. Date.

• Wenn ihr auf euren ersten Sex außerhalb der Beziehung zurückblickt: Gibt es Dinge, die ihr heute anders machen würdet?

immer Kondome in der Tasche haben und nie dabei auf den Mann verlassen.

• Bereut ihr eine bestimmte Entscheidung?

Wenn ich bzw wir es bereuen, dann hätten wir es nicht öffnen sollen !

• Wenn ich meinen ersten "Solosex" mit einem anderen Mann habe, möchte ich unschöne Konsequenzen möglichst vermeiden.

Wenn ich ständig darüber nachdenken muss, was unschön sein könnte und ICH mir den Kopf mache, so kann der MANN oder die FRAU dir immer einen Strich durch dein Denken machen und Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden. Wenn ich ständig daran denken muss, es zu vermeiden, dann hab ich keine Spaß mehr und denke viel zu viel.

• Und dennoch interessiert mich, ob sich euer "Datingverhalten" im Laufe der Zeit verändert hat und was ihr aus eurem ersten Mal außerhalb der Beziehung gelernt habt

Ein Date sollte immer auf neutralem Boden für Beide stattfinden und das Datingverhalten ist mit jedem neuen Datingpartner anders, da kann man kein Chema F anwenden.

• das Wichtigste, das Festlegen von Abmachungen

sehr wichtig: nichts mit Freunden, Bekannten, Verwandten und Arbeitskollegen
Safer SEX


@****yn

alles unter Kontrolle zu behalten und Fehler zu vermeiden, strengt sehr an und belastet ungemein, in jedem Schritt der offenen Beziehung. Du kannst nicht alles voraus planen, ebenso nicht währenddessen oder danach. Du willst mit deinem Gegenüber doch keine Beziehung, aber es klingt sehr danach...

Beim 1. Date kein Sex ist ne gute Basis, aber wenn der Gegenüber perfekt passt, tue ich es trotzdem.... Ich möchte Sex mit viel Spaß und nicht grübeln und nachdenken über Sachen, auf die man keinen Einfluss hat.

• Und dennoch interessiert mich, ob sich euer "Datingverhalten" im Laufe der Zeit verändert hat und was ihr aus eurem ersten Mal außerhalb der Beziehung gelernt habt.

Diesen Punkt wollte ich noch mal aufgreifen.. Wir haben für uns beschlossen, das unsere Wohnung für Dates jeglicher Art tabu ist. Das ist unser Rückzugsort und für Sexdates nicht geeignet. So bleibt unser Bett auch nur unseres..
Und dir Dates sind weniger geworden mit der Zeit. Die anfängliche Euphorie ist halt weg. Man hat nicht mehr die Angst irgendetwas zu verpassen.

Ich finde deine Fragen etwas befremdlich, kann zu keiner eine wirkliche Aussage machen, die sich dann durchweg auf alle Treffen beziehen könnte. Was ich aber sagen kann, das sich jeder Sex und jedes Treffen mit einem anderen Mann in meinen offenen Beziehungen, wie ein erstes Mal angefühlt haben, da diese Treffen auch niemals gleich abliefen oder nach einem Schema, mit denselben Fragen vorher und hinterher.
Es fühlte sich auch jedes Mal anders an, vorher wie hinterher.

Abgesprochen war eigentlich nur, das was mit demjenigen gehen könnte, niemals was genau oder wie weit ich gehen darf. Ich kann jetzt auch nicht behaupten, das ich es so richtig gemacht habe, schlussendlich sind diese Beziehungen heute nicht mehr existent.

Gelernt hab ich nach allen meinen ersten Dates aber Folgendes: spiel deine eigene Aufregung nicht runter, um Rücksicht auf seine Gefühle zu nehmen! Wenn er Probleme damit hat, das du dich freust und Spaß daran hast, müsst ihr reden! Wenn du ihm aber etwas vormachst, um ihm diese Unsicherheit aus Rücksicht gar nicht aufkommen zu lassen, geht meiner Meinung nach schon etwas in die falsche Richtung. Genauso umgekehrt. Nehmt Rücksicht aufeinander aber seid ganz besonders ehrlich, was eure eigenen Gefühle angeht, auch die zum anderen Partner!