Was tun, wenn Dritte sich in die Beziehung einmischen?

Ich weis nicht wieso ich noch schreibe, denn durch diese Beziehungspause hat seine Schwester schon gewonnen. Von daher kann ich auch nix anderes Rat, wie alle hier, mach es endgültig und trenne Dich. Hättest du dich vorher gemeldet, hätte man noch ein paar Sachen versuchen können, aber wenn dein Freund nicht hinter dir steht, bringt das eh alles nix...

Fire

Da liegt also der Hase im Pfeffer, Futterneid eines Parasiten.

Tbh ich würde meine Partnerin in diesem Fall dazu auffordern, einen klaren Strich zu ziehen: Kein Geld für die Schwester, solange sie weiter Gift versprüht. Und wenn er nicht bereit ist ihr dieses Ultimatum zu stellen, dann sind seine Prioritäten klar und offensichtlich nicht bei dir.

Sie fürchtet den Verlust von Kontrolle, indem die Verantwortung für den weiteren Fluss des Geldes in ihre Hand gelegt wird, bekommt sie einen Teil dieser Kontrolle zurück. Und nebenbei machst du deinem Freund klar, das es nicht darum geht, dass er seine Schwester prinizipiell nichtmehr unterstützen sollte. (Auch wenn ich dieser Meinung bin, wäre ihn davon zu überzeugen 1. ein verlorenener Kampf und würde 2. die Befürchtungen seiner Schwester noch begründen.)

Aber wenn er bereit ist bedingungslos jemandes Lebensunterhalt zu finanzieren, der dich terrorisiert, dann ist er ein schlechter Partner (und tbh ein schlechter Mensch) und du solltest die Reißleine ziehe.

Hi Stoya_91
Der Schwester würd ich den Rücken zudrehen genauso wie ihm, und zwar Dauerhaft .
Denn wenn es Schon immer so war das er solchen Wert auf ihre Meinung legt und sie so auch vorherige Beziehungen manipuliert hat wird es immer so sein , ausser er erkennt vllt wenn er deshalb einsam wird das ihm was fehlt, das ihm seine tolle Schwester nicht geben kann.

Aber für dich ist es keine Option denn er sollte zu dir stehen wenn er dich liebt....egal was seine Familie für eine Meinung von eurer Beziehung hat.
So einfach ist das im Grunde denn es tut dir ja so schon fast mehr weh wie das für immer zu beenden, denn eine Beziehung die dich so verletzt weil du solches Verhalten ertragen musst macht dich nur unglücklich.

die Schwester einladen, zusamen mit dem Bruder und sie nach ihrer Qualifikation zur Paartherapeutin befragen, worin sie ihre kompetenz sieht und wie sie das begründen kann.

wenn die das dann sachlich anzugehen versteht ; könntest Du ja ihrem Rat folgen...

Na das mit dem Paartherapeuten ist doch gar nicht Mal eine so schlechte Idee 😋

Offensichtlich liegt dir ja trotzdem viel an ihm und möchtest du eine Lösung finden die für euch alle akzeptabel ist.
Es gibt tatsächlich Coaches/Beratungsstellen etc wo man auch hingehen kann wenn man ein klärendes Gespräch braucht - Hintergrund „ehe Beratung“ für andere 😉

Mal mit alle an einem Tisch - wichtig , jemand der auch eine objektive Perspektive hat - ist doch von Vorteil und kann euch Helfen eine Lösung zu finden?

Nur zwei Optionen.
1. Er bekennt sich offen zu dir und macht es der „Eifersüchtigen“ unmissverständlich klar.
2. falls nicht, keine Zeit und Energie mehr investieren und endgültig trennen.

So leid es mir tut, aber alles andere wäre sinnlos. Denn geredet habt ihr ja schon mehrfach.

Prinzipiell würde ich mal zu einem offenen Gespräch raten: Du, dein Ex, die Schwester und eventuell auch die Mutter von ihm an einen Tisch und mal alles raus, was da so an Spannung ist.

Allerdings fürchte ich fast, dass DU da recht wenig machen kannst. ER könnte es. Tut er aber offensichtlich nicht, ganz im Gegenteil, er ist ihr sogar so hörig, dass er sie finanziert. Da fürchte ich leider, dass er sich niemals gegen sie durchsetzen wird (außer, wenn ER endlich aufwacht, aber dazu kannst du nichts beitragen. Eher im Gegenteil. Vermutlich wird es schlimmer, je mehr du dich über die Schwester beschwerst).

Ich habe das selbst Gott sei Dank nicht erlebt, aber bei einem Kumpel gesehen (bzw. sehe es noch). Statt der Schwester ist es seine "beste Freundin". Die wird ausgehalten, während seine Ex-Freundin nie was bekam (mein Kumpel verdient auch sehr gut, seine beste Freundin an sich auch - seine Ex nicht. Tja, die tollsten Geschenke und Urlaube hat er der "besten Freundin", die eh gut verdient, finanziert, seiner "Liebsten" komischerweise nichtmal ein nettes Dinner, weil "die Beste" was dagegen hatte... komisch, komisch...) und die Meinung der besten Freundin zählte immer mehr als alles andere.
Ende vom Lied: Nach 8 elenden Jahren war endlich Schluss. Das arme Mädel hat ihn abgesägt, ist heute glücklich verheiratet und Mama - und er ist Single und seiner "besten Freundin" immer noch hörig.
Keiner von uns konnte ihm bisher die Augen öffnen... und keine neue Frau hat sich das in den letzten 3 Jahren antun wollen.

Das heißt natürlich nicht, dass das bei dir auch so sein muss, aber ich würde mir trotzdem gut überlegen, ob du diese Beziehung wieder aufnehmen willst. So lange er nicht mitspielt, kannst du dich auf den Kopf stellen: Die Schwester wird immer gewinnen, weil er sie gewinnen lässt.

An paarNordsee: welche Karten liegen deiner Befürchtung nach nicht auf dem Tisch?

An aborrecio
Welchen Anteil an der Situation ich hab: ich existiere , das ist schon das Problem was sie hat.
Zu meiner Unabhängigkeit: ich habe einen Job und eine eigene Wohnung. Ich verdiene aber nicht so viel wie er.
Was will ich von ihm: ich habe jetzt nicht den Traum noch mal Kinder in die Welt zu setzen. Zumal ich dann seine Schwester den Rest meines Lebens ertragen müsste. Aber ich konnte mir schon vorstellen längerfristig mit ihm zusammen zu sein.


An our_imagination
Ja mein Partner ist sehr Konfliktscheu. Will ich mit ihm ernster reden, steht er auf und geht. Kommt später wieder um zu fragen ob alles wieder gut ist. Und verkündet stolz: mit mir streitet man sich wenig.

Ja, sie hat den Zweitschlüssel für Notfälle.
Ich weiß was sie so erzählt hat weil ich mit seinem Besten Freund und deren Ehefrau recht gut kann. Du musst dir das als sehr engmaschige Clique vorstellen.


An HeiFire: was hättest du mir denn geraten? Ich bin für jeden Gedankengang dankbar.


An ToBindThemAll
Wer oder was ist TBh?

Vielleicht solltest du deine Stellenung in der Beziehung überlegen...mit seiner Schwester kann er alles unternehmen... außer sie zu ficken...dazu braucht er dich..selbe Thematik wie bei den ewigen Muttersöhnchen wo Mama ewig präsent ist. Hilft dir nicht unbedingt gegen den Trennungsschmerz aber sollte Grund genug sein ihm und der Schwester den Rücken zu kehren...viel Glück

mit wem er leben möchte.

Ein Partner,der nicht zu mir steht und dritte reinreden lässt, wird nie mein Partner sein können.

Familie recht und gut,doch zu viel ist zuviel.

wie schon gesagt: er kann ja mit seiner Schwester sich zusammentun.
Denk auch nicht,dass er sich da ändert. Sonst hätte er Ihr schon längst ubern Mund gefahren,den Schlüssel entzogen und auch finanzielle Unterstützung eingestellt.
Jmd,der einem nicht gut tut,den unterstütz ich im normalfall nicht.
Familie hin oder her.

An meine Seite kommen nur selbständige unabhängige Personen,die dann auch zu mir stehn.

Mir ist eine solch innige Geschwisterliebe bekannt. Ihr zugrunde liegen schwere Zeiten, welche die Beiden gemeinsam durchstehen mussten. Da kommt kein Blatt dazwischen. (Kann...muss in deinem Fall, nicht der Grund sein. Ist nur eine weitere Möglichkeit... fernab von finanzieller Angst als Hauptspekulation.)
Daher... Ursachenforschung, wenn das noch eine Option für dich ist, aber auch die funktioniert (vorerst)nur zu zweit und kann für alle Beteiligten sehr unangenehm, langwierig und anstrengend werden.
Oder bewusster Selbstschutz, mit der Konsequenz... zu gehen. Du bist nicht für ihn und seine "Bindungsfähigkeit" verantwortlich.

Den vielfältigen Stimmen kann ich mich nur anschliessen: ER kann da in erster Linie was tun.

Du kannst meiner Ansicht nach nur versuchen vorsichtig (wenn er so konfliktscheu) das Gespräch mit ihm suchen, versuchen rauszubekommen, woher das kommt und ihm zu kommunizieren, wie du dich fühlst. Ich denke, es ist wichtig, dass er weiss, wie belastend das für dich ist und auch welche Situationen welche Gefühle bei dir auslösen. Dann muss er schauen, ob er das annehmen und aushalten kann oder einfach "abtut".

So in der Form kenne ich das nicht 1 zu 1 so, aber habe mehrmals Erfahrungen so in diese Richtung gemacht (eher mit dem Vater oder der Mutter). In der direkten Konkurrenz wirst du sicher den kürzeren ziehen und du kannst auch nicht für ihn entscheiden, welche Art von Beziehung er mit seiner Schwester möchte. Meine Erfahrung sagt, dass sich daran etwas ändern kann, aber oft nicht (sehr schnell) tut. Es wäre für ihn kein leichter Weg etwas zu ändern: Er müsste Strukturen bedenken, die schon lange so bestehen, er müsste sich von seiner Schwester zu einem gewissen Masse abnabeln und das muss er zuerst einmal als problematisch erkennen und dann auch noch (gegen Widerstände) tun. Das braucht sehr, sehr viel. Besonders wenn Familie so emotional aufgeladen ist und das dann gleich sanktioniert wird, wenn er etwas nicht mehr möchte.

Persönlich würde ich sagen, muss du dir überlegen, was für dich geht und was (auf Dauer) nicht. Die Antwort darauf sollte ehrlich, aber nicht aus Frust raus sein. Und in die Richtung muss es dann gehen, sonst wird man auf Dauer nicht glücklich. Das musste ich für mich auch erkennen. Ansonsten kannst du wohl wirklich nur reden. Bei mir hat auch geholfen, dass ich mit der Person anders umgegangen bin als mein Partner und er dann "gemerkt" hat, dass das ja auch geht. Er konnte sich dann auch etwas von mir abschauen. Und ich habe bei "Kleinigkeiten" klar gesagt, dass ich das nicht möchte (Telefonate zu jeder Uhrzeit und mit höchster Priorität z.B). Ansonsten: Gefühle kommunizieren. Erfolgsrezept gibt es da aber sicher keins, da es im Endeffekt seine Entscheidung ist. Manchmal helfen auch Vergleiche (Guck mal, dich belastet das hier doch. So ists für mich schwierig, dass du deine Schwester finanziell unterstützt. Sie kann sich auch alleine und muss lernen Eigenverantwortung zu übernehmen).

Liebe Grüsse und gute Erkenntnisse dir

Liebe Stoya,
ich hätte das gleich zu Beginn verboten !
Das ist unreif und übergriffig von der "Schwägerin". DIe gehört in ihre Grenzen verwiesen.

Und zwar von EUCH beiden.
Und warum hat die Frau einen Schlüssel und
kann dich dann kontrollieren ? DU hast doch schon einen Zweitschlüssel, als Absicherung reicht das doch.

Auch dein Freud reagiert da eher unreif und sehr bequem. Nur kein Aufruhr?
So sieht das für mich aus.
Entweder entziehst du dich dem ganz, oder ihr klärt erst zu zweit und dann zu DRITT , wie es weiter gehen soll, und wie es AUF KEINEN FALL weitergehen soll.

Wer wird schon gerne überprüft, überwacht, gegängelt und schlecht gemacht?
Geht mal gar nicht.

Nach den lesen deiner Einträge kamen bei mir einige Fragen auf.


Warum macht er das überhaupt? Seinen Geschwistern mal was zu schenken ist ja nichts schlimmes, aber sie regelrecht zu versorgen finde ich ein wenig... merkwürdig. Geht sie nicht selbst arbeiten? Vor allem würde ich dem Partner klar machen, dass jeder Mensch sich selbst einen Platz in der Welt suchen muss. Wird sie immer nur verhätschelt und betüttelt, wird sie nie erwachsen werden. Das sieht man ja auch an ihren Reaktionen. Es ist eure Beziehung und würde er sein gesamtes Geld nur für dich ausgeben, hat es sie nicht zu interessieren und erst recht nicht einen Aufstand zu machen.


Sofortiger Entzug des Schlüssels. Sie steht mitten in der Nacht auf der Matte und dringt in die Privatssphäre anderer Menschen ein. 1. Gehört sich das einfach nicht und 2. Es ist ein Schlüssel für Notfälle und nicht, um zu stalken.


Es müssen klare Regeln existieren. Dein Partner muss sich auch nicht in dem Sinne entscheiden. Er sitzt natürlich zwischen den Stühlen. Sag ihm, dass er ruhig Kontakt mit seiner Schwester haben darf, aber sie sich auch daran halten muss, dass es eure Beziehung ist und sie darin nichts zu suchen hat. Das die Schikanen aufhören müssen und sie sich auch endlich wie ein erwachsener Mensch verhalten muss.

Zuerst würde ich vielleicht eine Familien- und/oder Paartherapie ansetzen, um eure Bedürfnisse gegenseitig in einem geschützten Rahmen darzulegen. Jeder kommt dabei zu gleichen Teilen zu Wort. Hinzu kommt, dass ihr klären müsst, warum er seine Schwester so schalten und walten lässt und er ihr Leben übernimmt. Gerade die finanziellen Aspekte sind wichtig im Leben. Damit lernt der Mensch, auf eigenen Füßen zu stehen, sich Wünsche zu erfüllen und auch die eigene Karriere anzutreiben, damit man sich noch mehr im Leben erfüllen kann.

Sollte all dies nicht helfen, dann hilft wahrscheinlich nur die Reißleine zu ziehen. Es macht dich mürbe, das merkt man ja schon an deinen Beiträgen und das führt auf Dauer zu einem unglücklichen Menschen.

...ich war auch mal in so einen Fall verwickelt.
Ein Freund von mir vor vielen Jahren hatte auch so eine wichtige Schwester. Hübsches, intelligentes Wesen, zum arbeiten sich etwas zu schade und läßt sich durchfüttern von denen die dazu bereit sind.
Eine zickige, eifersüchtige Diva - so meine Erinnerung.

Sie hat sich auch immer in unsere Bezeihzng eingemischt. Sie trafen sich regelmäßig, ohne das ich dabei war. Ich fand sie interessant, doch von der Mischung viel zu nervig um sie öfters zu sehen.

Er hat mit ihr und mit seinem Psychoanalytiker damals wöchtenlich alles Wichtige bequatscht. Wenn wir zusammen waren, war dann für ihn immer alles schon geregelt. Mir ist dieses Vorgehen unendlich auf den Geist gegangen. Ändern konnte ich es nicht. Er liebt die beiden.
Wir haben uns dann getrennt. Ein Grund für mich war diese Diva von Schwester und der Analytiker.

Nach über 20 Jahren haben wir uns neulich wieder mal getroffen. Es läuft noch so ähnlich. Er war inzwischen verheiratet und seine Frau hat den Kontakt zu seiner Schwester zeitweise unterbunden. Was ihn erbost hat, so sagte er. Doch dann als Frau weg war ...wieder ganz wichtig die Schwester und ab und an ne Portion Analytiker.

Die Schwester sagt ganz offen es hat System bei ihr sich aushalten zu lassen. Es klappt heute noch viel besser. Ihr Bruder lacht darüber, zahlen tut gerade wer anderes und vom zuhören hört sich das mit seiner Schwester noch fast genauso an wie vor Jahren.

Ich war erstaunt. Ihm schien die Konstallation heute noch viel mehr zu gefallen als früher.
Damals habe ich ihn "gebraucht" und mich nicht so schnell getrennt.

Tbh steht als kürzel für "to be honest" (zu deutsch: um ehrlich zu sein)

Der "Schlüssel für Notfälle" ist ein wunderbares Instrument um für dich herauszufinden, ob er sich auch nur ansatzweise jemals für dich entscheiden würde oder nicht. Und eines, das recht schnell Klarheit schafft!

Ein "Schlüssel für Notfälle" ist es deiner Aussage zufolge ja offenbar nicht.
Meine erste Frage dazu: Weiß er davon? Also, dass sie den Schlüssel NICHT im Notfall eingesetzt hat? (Aus ihrer Sicht ist es freilich einer. )

Wenn ja: Wie hat er drauf reagiert?
Wenn nein: Wird Zeit, ihn damit zu konfrontieren und zu sehen, wie er drauf reagiert.

Konsequent wäre nämlich, in dem Fall ihr klipp und klar zu sagen, dass sie den Schlüssel zurückzugeben hat, weil sie ihn missbraucht hat: Es war vereinbart "nur für Notfälle". Es war kein Notfall. Also hat den Schlüssel jemand anders verdient, der/die jenen tatsächlich nur im Notfall nimmt.

Es steckt da aber noch etwas anderes, viel Tieferes dahinter.

Ein Schlüssel ist ein Symbol. Ein sehr, sehr starkes Symbol. Eines für "du lässt mich in mein Leben" oder "du sperrst mich daraus aus".
Sprich: Verlangt er von ihr den Schlüssel zurück, sperrt er sie (aus ihrer Sicht) auf einmal aus seinem Leben aus.
Die Folge kann nur sein, dass sie alles, aber auch wirklich alles dafür tut, dass er sich umentscheidet und diesen Schlüssel nicht zurück haben möchte! Oder ihn schlicht nicht rausrückt.

Genau dies ist dann deine Chance.
Gelingt es ihm, diesen Schlüssel trotzdem zurück zu erhalten, dann war das auf jeden Fall, ohne Wenn und ohne Aber, etwas, wo er sehr drum kämpfen musste.
Wenn er das dennoch durchgezogen hat, dann solltest du dir im Klaren sein, dass es nur wenig ist, was ein Mann für dich noch mehr opfern, wofür er sich noch mehr aufopfern, wofür er noch mehr leiden könnte. Denn dass das an die Substanz geht, so ein Streit mit der eigenen Schwester (!), sollte jedem klar sein. Und zwar sehr, sehr genau.

Wenn er diesen Schlüssel tatsächlich zurück kriegt, dann macht er es nur aus einem einzigen Grund:
Für dich.
Dann solltest du ihm, egal wie weich er sonst so sein mag, noch eine Chance geben.
Denn dann hat er, vielleicht zum ersten Mal in seinem Leben, Verantwortung für seine Freundin übernommen. Keine kleine.
Es könnte sein, dass dies dann erst der Anfang von so vielem mehr ist, in dem er sich dann auf einmal auf deine und nicht mehr auf ihre Seite stellt.

Also: Versuch macht klug! Sag ihm, dass du es schlicht nicht ertragen konntest, dass sie einen Schlüssel für eigentlich eure (!) Wohnung, da du ja seine Freundin warst und bei ihm übernachtet hast, missbrauchte. Und du nur noch dich sicher fühlen würdest, nicht von wem Fremdes, nämlich ihr, eines Nachts überrascht zu werden bei ihm, wenn er diesen Schlüssel an sich nimmt.
Deiner und eurer Privatsphäre zuliebe.

Klingt nicht schwer? Ist es aber. Weiß ich selbst.
Weil es hopp oder top ist.
Gelingt es ihm nicht, den Schlüssel von ihr zurück zu bekommen, war's das.
Dir sollte dann aber auch klar sein, dass das dann auch gut so ist. Denn dann wärst du im Prinzip mit ihm und ihr zusammen. Nichts, das wünschenswert wäre.

Hallo Stoya,

aus Deinen Worten lese ich heraus, dass es für Dich noch zu früh ist Dich zu trennen. Daher versuche ich es konstruktiv:

Gib der Schwester Raum, aber versuche diesen Raum mitzubestimmen.

Z.B.:
Stimme zu, dass sie den Zweitschlüssel hat, versuch aber zu regeln, dass sie nicht unangekündig kommt, wenn Du in seiner Wohnung bist

Lass ihm Zeit mir Ihr, aber verlange, dass diese Zeit nicht mit Eurer Beziehungszeit konkurriert.

Nimm hin, dass sie Dich nicht mag, aber verbitte Dir Beleidigungen.

Sage Deinem Freund, dass Du die Liebe zu seiner Schwester verstehst, Du aber nicht willst, dass sie in Konkurrenz steht zu Deiner und auch nicht stehen muss. Überlege Dir, was passieren muss, damit Du Dich auch so fühlst.

Das sind nur Beispiele. Ich kann mir diverse Gründe für Konflikte vorstellen, Verlustangst, Abhängigkeit, Neid auf Dich und Deine Unabhängigkeit.

Ich denke die besten Chancen auf eine Fortsetzung der Beziehung gibt es, wenn es Dir gelingt ihr Raum einzuräumen und gleichzeitig Dein Revier zu verteidigen. Das würde ich jedoch als Bedingung von Deiner Seite verlangen: Er muss dabei mitziehen.

Gruß
Brynjar

Stoya,

kann es sein, das Du eigentlich die Antwort schon hast, denn Du suchst einen Mann......
Ich könnte es auch verstehen, wenn das so wäre, denn der Partner sollte zu einem stehen.
Das ist ja auch kein Geplänkel sondern sehr massiv und er kennt die Situation und unternimmt nichts.
Da die Schwester auch nur bedingt auf die Mutter hört, sehe ich da keine Zukunft für Euch, denn da er auch sonst allen ernsten Themen aus dem Weg geht, wird das immer so sein.
Fragt sich, ob man das wirklich immer erleben will. Dazu kommt noch, das Du schon eigene Kinder hast und die wären auch involviert und könnten sich gar nicht gegen dieses Anfeindungen wehren und ich gehe davon aus, das die Schwester selbst davor nicht Halt macht.
Willst Du Dir und Deinen Kindern das wirklich an tun? Ich könnte und wollte das nicht.

WiB

Wenn ihr gerade eine "Beziehungspause" habt, dann ist das doch ähnlich, wie wenn man eine Beziehung neu eingeht: Um die Beziehung (wieder) zu beginnen, müssen beide es wollen.

Ging die Pause von dir aus? Dann dürfte an diesem Punkt deine "Verhandlungsposition" etwas stärker sein, als wenn er den Vorschlag gemacht hätte.

In jedem Fall kann ich dir nur raten: Werde dir selbst darüber im Klaren, womit du leben kannst und womit nicht bzw. was deine Bedingungen sind, um die Beziehung fortzuführen. Die Symbolik mit dem Schlüssel, die schwarzschaf beschreibt, finde ich da sehr passend.

Wenn du aufrichtig sagen kannst "Wenn Bedingung A und B erfüllt sind, möchte ich die Beziehung weiterführen, aber sonst nicht", dann solltest du das auch so kommunizieren. Dann ist er an der Reihe, die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen – d. h. A und B umzusetzen oder auch nicht. Egal, wie er sich entscheidet – er wird seine Prioritäten setzen, und anhand dieser Prioritäten kannst du abschätzen, was du ihm eigentlich wert bist. Wie du damit wiederum umgehst, zeigt, wie viel du dir selbst wert bist.

@******uja

Ich stimme Dir zu. Doch oft wird in so einem Fall ein Gegensatz aufgebaut und konfrontativ vorgegangen. Ich habe bessere Erfahrungen, wenn man gleichzeitig Raum für Kompromisse schafft und die Position des Gegenübers anerkennt.

Daher wäre es konstruktiver, wenn Stoya einerseits ihre Grenzen klar macht, aber auch aufzeigt, dass sie die Geschwister-Beziehung als wichtig akzeptiert und ihr Raum gibt.
Denn auch er wird Bedingungen haben und so wie das hier geschildert wird, ist irgendeine Form der Geschwister-Beziehung gesetzt. Es geht also nicht um das "ob" sondern um das "wie" der Beziehungskonstellation und das geht leider zu oft beim Bedingungen-Setzen unter.

Beim Aushandeln hilft mir dazu oft mir zu überlegen was meine Maximalforderungen wären und was die Minimalforderungen sind. Damit erschaffe ich mir einen Korridor für akzeptable Ergebnisse und erhalte mir gleichzeitig eine gewisse Flexibilität beim Aushandeln von Kompromissen.
Leider kenne ich zuviele Leute, bei denen Maximal- und Minimalforderungen emotional zusammenfallen. Diese Leute empfinden dann schnell Kompromisse als Niederlagen.

ich möchte nur mal kurz auf den Schlüsselmissbrauch eingehen.

ich würde zum ersten ein Vorhängeschloss anbringen lassen..
Argument: nachts hat keiner was in der Wohnung zu suchen
ich möchte ungestört schlafen können und nicht an einer Herzattacke sterben,
weil ich davon ausgehe, das es Einbrecher sind....
und womöglich noch die Polizei anrufe...
generell hat jeder zu Klingeln der zu Besuch kommt, auch tagsüber
die eigenen 4 Wände sind meine Privatsphäre und da entscheide ich, wer wann rein darf
zumal ich auch gern nackig durch meine Wohnung bzw. dem von meinem Freund laufe...

oder
vielleicht solltest du mal gewisse Dinge überspitzen

sex nur noch im Flur oder Wohnraum, der direkt bei Tür öffnen einzusehen ist, nackig durch die Bude laufen...
Sexspielzeug offen positionieren... Ein Willkommenszettel an einer Wand oder Tür anbringen, wo drauf steht...
Hi .... XXX- Schwesterchen,
schön das du dir Sorgen um mich machst und mal vorbei schaust.
Das finde ich absolut liebreizend von dir.
Kaffee steht in der Küche,
wenn ich Dir sonst noch etwas gutes tun kann,
kannst mir eine Nachricht hinterlassen.

liebe Grüße
XXX

( Stell gleich nen Gedeck mit hin für Sie, so als ob du dich über ihren Besuch freust )
kann man jeden Abend hinstellen und früh wegräumen, tut nicht weh

zum anderen sagte meine Oma immer...
lass deine Feinde näher an dich heran, als deine Freunde, dann hast du sie unter Kontrolle....


ich wäre sowas von scheiß freundlich zu ihr...
mit nem schönen Sack Ironie dazu...
du kannst Menschen mit Freundlichkeit sowas von aus der Fassung bringen, das sie selbst vor Menschen austicken, denen sie immer ne heile Welt vorspielen...

also wenn du dich wieder auf diesen Mann einlassen solltest...
was ich persönlich für nen Fehler halten würde...
dann stell Regeln für den Schlüssel auf
und sei sowas von scheiß freundlich... aber immer mit nem kleinen hieb von der Seite

kleines Beispiel wenn ihr 4 zusammen seid
also Du / Mutti / Schwester und dein Freund
erzähle Dinge die du so wahnsinnig toll findest, was sie für dich gemacht hat
bedanke dich dafür, das sie sich so sehr um dich sorgt... (damit dir nachts nichts passiert)
Frag sie, ob du sie auf ein Eis, als Dankeschön einladen kannst...

oder sag Ihr, mensch als du nachts gekommen bist hab ich mich so sicher gefühlt
ob sie nicht die nächsten 2-3 Nächte auch machen könnte... weil du gerade so schlecht schläfst...

keine Ahnung, da gibts so vieles...
was man machen kann...

aber jetzt wo Ihr in ner Beziehungspause seid, lass es und such dir was neues

sowas sollte man gleich am Anfang einer Beziehung machen, dann hat man relativ gute Chancen

Ich unterstelle jetzt mal, dass, auch wenn Stoya sich kompromissbereit zeigt, die Schwester ein Problem damit haben wird.
Sie wird "nachgeben" als Niederlage empfinden.
Als Niederlage für sich, wenn sie sich darauf einlässt und als Niederlage für Stoya, weil sie bereit ist sich weiter ernierdrigen zu lassen, wenn auch mit Abstrichen und damit hat sie wieder die Oberhand.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Schwester daran interessiert ist, sich
anders zu Verhalten, zumal ihr Bruder das zu billigen scheint.

Solange er nicht bereit ist sich für den Erhalt der Beziehung einzusetzen, wird die Schwester weiter über beide verfügen.

Ich bezweifle, dass die Schwester Freundlichkeit als Sarkasmus versteht, oder verstehen will.
Außerdem denke ich, dass das nicht Stoyas Wesen entspricht, sich auf diese Art zur Wehr zu setzen.

Der Schlüssel spielt sicher eine Rolle.
Ein Schlüssel, nur für den Notfall, gehört in eine verklebten Umschlag mit handschriftlichem Datum auf die Klebestelle. Nach jedem "Notfall" muss der Umschlag erneuert werden. So kenne ich das.

Falls Stoya diese Beziehung wieder aufnehmen möchte, sehe ich 2 Möglichkeiten: die kämpft beständig weiter oder sie fügt sich.
Bisher konnte sie sich nicht aus ihrer Opferrolle befreien....

worin ich dir Recht gebe, nicht jedem liegt Sarkasmus

aber jemanden zu zeigen das man das toll findet, was er macht, obwohl er einem damit ärgern will...
löst so einiges aus

auch wenn es kurzfristiger sogar heftiger werden kann... aber eins weis ich, mit Ruhe und Freundlichkeit jemanden entgegen zu gehen, der genau das andere erreichen will, der hopst irgendwann aus dem Anzug

das Problem man sollte das gleich zum Anfang einer Beziehung machen und man muss dafür starke Nerven haben....