Frau geht mit Freundin fremd - Was nun?

Ich stimme dir zu, Maracuja.... Um ein Problem bereinigen zu können, muss erst eine gemeinsame Problemeinsicht bestehen. Wenn der eine das als lächerlich, nicht der Rede wert sieht und der andere als essentielles Problem, dann wird jede vernünftige Arbeit daran scheitern. Erst wenn beide den vertrauensbruch sehen, kann wieder am Aufbau des vertrauens gearbeitet werden.

Eine schöne Erkenntnis aus diesem Thread ist sicherlich, dass man wiedermal weitaus mehr über die Einstellung einiger Joyclubber erfährt als bei noch so intensivem Profilstudium .

Tatsächlich? Immer? Ohne Worte...

Ach Du liebe Güte:
Unterstellungen hier, Vorwürfe da …
Ich versuche es mal sachlich darzustellen:

Eine Partnerschaft basiert auf Vertrauen. Dabei spielt es keine Rolle, ob man Verheiratet ist oder eine Affaire hat. Natürlich ist das Vertrauensverhältnis beim Letzteren ein anderes, nicht so reglementiertes. Trotzdem geht man beispielsweise davon aus, dass Krankheiten „natürlich” beim Beischlaf nicht vorhanden sind oder dass man vorher gewarnt wird. (Gut, eigentlich machen das immer weniger Leute, aber ein grundsätzliches Vertrauen besteht, sonst würde man sich nicht darauf einlassen).

Als Standard kann man davon ausgehen, dass Sex und Küssen mit anderen Menschen erstmal Tabu ist. Wer von dieser Norm abweicht, „sollte” das von vornherein so mitteilen. Das Bedeutet, dass es ein ungeschriebenes Gesetz ist, nicht fremd zu gehen. Darauf vertrauen beide Partner (egal welchen Geschlechts).
Dieses Vertrauen zu brechen macht einen Teil der Beziehung kaputt - dabei geht es weder um Sex, noch um Ungerechtigkeit noch um den Willen, etwas zu tun. Natürlich begünstigt ein geheimer Wunsch, dass man es selber auch möchte, dass man dem Partner eher verzeiht, aber erstmal ist das Vertrauen gebrochen.
Da hilft es auch nicht den Bock zum Gärtner zu machen und dem Betrogenen einzureden, er wäre mitverantwortlich, weil er sich so verhalten hat, dass sie sich nicht traute, es zu sagen (es kann gut möglich sein, dass sie Angst hat, sich zu Outen, ihr Gewissen gegen sie spricht oder andere Gründe. )

Nun, was tun?
Das Wichtigste ist, den Partner erst zu verstehen, warum das passiert ist. Verständnis ist mit eines der wichtigsten Sachen, um selber irgendwas verarbeiten zu können und Menschen zu lieben.
Dann kommt automatisch das Verzeihen …

Nach dieser Phase kannst Du versuchen zu entscheiden, ob Du denkst, dass die Beziehung noch eine Chance hat oder nicht. Ja, erst Verzeihen, dann Beziehung beenden geht. Beispiel:
Du verstehst, dass der Partner nicht wirklich lieben kann, weil dieser eine panische Angst vor Nähe hat. Um Distanz in die Beziehung zu schaffen, wird mit einer anderen Person geschlafen.
Du kannst Ihr verzeihen, weil Du verstehst, dass es nichts mit Dir zu tun hat und sie Dir nicht schaden möchte - sie kann halt nicht anders.
Mit Ihr zusammenleben wirst Du aber nicht können, weil sie immer etwas finden wird, um Distanz zu schaffen.
Anderes Beispiel:
Sie liebt mehrere Menschen und kann sich nicht entscheiden … noch schlimmer, sie möchte es nicht, weil sie sie liebt. Wenn Du das verstanden hast, kannst Du Ihr verzeihen, denn es geht nicht gegen Dich. Jetzt wird die Frage an Dich gestellt:
Unter welchen Umständen bist Du bereit, das zu akzeptieren? Wenn Du eine Lösung gefunden hast (am Besten immer mehrere Lösungsansätze parat haben, um sich selbst auch anständig mit den eigenen Grenzen auseinander zu setzten), diesen kommunizieren. Kommt es zu einer Einigung, kann die Beziehung fortgesetzt werden.

Ab da fängt der Aufbau des Vertrauens an … denn vorher kann das nicht stattfinden - zumindest nicht real, weil es keine Basis für Vertrauensaufbau geben kann: entweder, weil man nicht weiß, was der andere wirklich will oder man gibt ihr nicht wirklich die Chance, weil man ihr nicht verziehen hat.

Hoffe, dass es eine weitere Sichtweise darauf gibt und wünsche noch viel Spaß dabei.

Lieben Gruß
Kal

Passend zum vorangegangenen Beitrag habe ich mal ein treffendes Zitat gelesen :

Zu verzeihen bedeutet das Ende des Versuchs, die Vergangenheit verbessern zu wollen und der Beginn wieder im Hier und Jetzt für die Zukunft zu leben.

... und ob die Zukunft ein gemeinsames Leben ist, hängt davon ab, ob der eine die Situation akzeptiert oder der andere sein Verhalten ändert.

Interessanter, aber eben auch sehr pauschaler Ansatz. Schau ich mir z.B. den Karneval im Rheinland an, ist "Küssen" dort fast so selbstverständlich wie anderswo die Hand geben...man kann die eigenen Maßstäbe nicht so einfach anderen überstülpen. Es kommt eben immer darauf an, was (auch stillschweigend) vereinbart wurde/ist.
Ich würde z.B. das Küssen meiner Partnerin mit einer Frau ganz anders einstufen als mit einem Mann, denn ich bin eben auch ein Mann...

Es geht hier viel um das Innenverhältnis der beiden und wenn sie sich nicht traut "aus Angst ihn zu verlieren" es zu erzählen oder nur zu fragen, würde mir das als ihr Partner schon zu denken geben. Ganz unabhängig mal von dem Vorfall...denn den kann man ja prima immer wieder rausholen und spart sich so die Gedanken.

Oh Montag dieu.. Jetzt fangen wir auch noch an, über küsse zu reden... Ich habe nicht erlebt, dass auch im Rheinland auch im Karneval ein zungenkuss alltäglich ist.
Küsse zur Begrüßung sind in vielen Kulturen Standard, in verschiedenen Ausprägungen.

Wenn ein Partner das nicht unterscheiden kann, dann.....

In Zeiten, wo ein US Präsident oralverkehr nicht als sexuelle Handlung bezeichnet und man sich immerhin auf einer Plattform wie dieser befindet, sollte alles besprochen werden, die Grenzen gesetzt werden.

Ich kann gerne eine Wissenschaftliche Abhandlung schreuäiben, wo viele oder fast alle Situationen berücksichtigt werden … verschiedene Kulturen usw.
Ich hab es heute Morgen auf dem Handy getippt und den Standard genommen. Falls es Dir aufgefallen ist:
Obwohl ich BDSMler bin, habe ich diese Standards (aus der großen großen schwarzen BDSM Bibel) auch weggelassen …
Immerhin kenne ich den TE nicht. Um sowas zu konkretisieren braucht man mehr persönliche Informationen.

Ist schön, wenn Du das so machst … Deine Phantasie spielt da eine große Rolle. Auch Deine Kultur usw. ich habe es neutral geschrieben. (Und das mit der eigenen Phantasie sogar expliziet erwähnt). Wenn Du eigene Vorlieben und Subjektivität verschmelzt, wirst Du Brei bekommen. Deshalb Versuch sowas sauber zu trennen.

Mir nicht. Ich würde definitiv Fragen, aber was soll es da zu denken geben? Sind die Leute von der NSU damit Hausorden gegangen, dass sie so viele Menschen umgebracht haben? Bei denen lag es auch nicht daran, dass sie Angst hatten …
Das Gewissen „weiß”, ob man unrecht macht oder nicht. Immerhin werden wir darauf konditioniert. Und wenn Du was unrechtes machst, schämst Du Dich dafür (älteste mir bekannte Situation wird in der Bibel erwähnt, wo Adam und Eva sich vor Gott verstecken, weil sie nackt sind. Über die Bibel brauchen wir uns litt zu unterhalten, mir geht ed nicht um Religion, sondern darum, dass das Buch tatsächlich alt ist und eben, auch wenn Geschichte, diese Situation beschrieben wird.)

Wenn sie lesbisch ist …
Wenn sie Distanzprobleme hat…
Wenn sie eine notorische Lügnerin ist (wer sagt denn, dass sie es wirklich gemacht hat und nicht nur Geschichten erzählt???)
Wenn sie vorher ein Mann gewesen ist …
Wenn sie …
Merkst Du was?

Ich habe eine Idee davon gegeben, worauf man achten soll. Zwei Beispiele, um zu verstehen, was ich meine, mehr nicht.
Rational kann man nicht auf Silbe Probleme reagieren, die Abgrenzung und Analyse wird nie exakt sein. eine Vermischung von vielen Faktoren ist abhängig davon, ob man sich souverän verhält oder nicht.

Aber hier geht es um Praktische, leicht verständliche Tipps und es hilft nichts, wenn Du das ganze verwässerst, indem Du Deine eigene Sichtweise mit Allgemeinen Vorgehensweisen vermischt.

Lieben Gruß,
Kal

Küchenpsychologie versetzt mit Allgemeinplätzen?

Ich denke das wird auch nicht deine Intention sein wollen oder? Aber genau so kommt es rüber. Meine persönlichen Empfindungen sind als Beispiele zu sehen, wie unterschiedlich die Menschen ticken und -wie du selber schreibst- wir kennen weder den TE noch seine böse untreue Freundin, noch wneiger ihre Motivation und deine Spekulationen helfen da auch nicht...

Mir geht es um einen Blick über den Tellerrand und dass an den meisten Situationen nur selten einer alleine schuld ist, wenn dem hier so ist, gut, dann schießt er sie ab und erledigt. Wenn nicht, finde ich es sinnvoll (für die Zukunft) sich Gedanken über das 'warum' zu machen...und da hilft es weder kategorisch schwarz/weiß zu sehen (wie hier oft geschehen) noch mit "leicht verständlichen Tipps" rüberzukommen, das wertet den TE auch gleichzeitig ab, denn darauf kann man auch selber kommen oder?

Na sehen wir mal, was wir haben:Hmmm, was meinst Du damit? Polemik?

Die „böse untreue” Freundin ist keineswegs so bezeichnet worden, weder von mir, noch habe ich das vom TE so gelesen. Hier wird wieder Polemik angewandt, um emotional eine Sichtweise zu unterstreichen. Inhaltlich wäre es unnötig gewesen, nur so.
Aber auch inhaltlich geht es nicht der Frage nach, die der TE gestellt hat. Es mag sein, dass es Deine Meinung und Empfindung ist, doch hat es mit den gegebenen Informationen wenig zu tun. Du machst Annahmen und erklärst Ausnahmesituationen, die Du so empfindest. Die haben aber nichts mit der Frage des TE zu, WEIL Du annahmen machst.
Beispiel:
Ein Mann sagt, seine Frau würde Falschgeld im großem Stil in Umlauf bringen. Er fragt nach Hilfe, was er tun sollte. (Wahre Geschichte, verkürzt dargestellt). Antwort: Es liegt an Dir, Du bist Paranoid. Er WURDE behandelt und eingewiesen. Man ging davon aus, weil es unüblich ist, dass jemand sowas macht, erst recht keine Frau, das die Frage eigentlich eine andere wäre: sieht der „Patient” das überhaupt richtig? Antwort: Unwahrscheinlich. Nach mehreren Jahren Behandlung hat man festgestellt, er hatte Recht - seine eigentliche Frage hat man nicht beantwortet.

Was ich damit sagen möchte ist, dass man Grundsätzlich alles in Frage stellen kann (ist die Erde eine Scheibe? Warum nicht). Aber immer im Auge behalten muss, was tatsächlich gegeben ist.
In meinem Beispiel hat man eine wahrscheinliche These erstellt und sie sehr lange verfolgt, ohne auf das einzugehen, was tatsächlich gegeben war. Ist nebenbei nicht da einzige mal,wo das passiert ist. Daher wird dies sehr oft als rhetorischer Trick dazu verwendet, um von eigentlichen Problemen abzulenken. Deshalb: Spekulationen gehören hier nicht hin und wenn, dann bitte geauso kennzeichnen.

Dir geht es um den Blick über den Tellerrand??? Ich dachte es geht um den TE und sein Problem? Ich versuche bei meinen Beiträgen die Probleme und Ansichten nicht miteinander zu vermischen, ansonsten gibt ed nur noch nAfeidungen, Provokationen und andere Kindergarten Spiele.

Hier geht es doch nicht um Schuld … Weder Du noch andere müssen sich hier rechtfertigen. Noch nichtmal die Freundin muss das … es wird lediglich danach gefragt, Ich könnte auch dem Fernsehen die Schuld geben, dem Internet, Ballerspiele, den Eltern und Adam und Eva …
Frage ist, was soll man tun. Meine Antwort ist: Nachdenken, verstehen, verzeihen und dann eine Entscheidung treffen. Konstruktiv, nett und ohne Annahmen bzw. so viel Freiheit und Interpretationsspielraum zulassen, dass der TE es an seine Situation anpassen kann.

Wo ist nun Dein Problem?

Ach ja, sie „einfach abschießt” wäre für mich als Tipp nicht genügend,
Schön dass Du es sinnvoll findest. Aber in der Informatik und der „Küchenpsychologie” geht man Schritt für Schritt vor. Erst WENN der erste Schritt korrekt gegangen ist (mit Bestätigung), kann man den nächsten Schritt gehen. Auch da wäre eher eine Analyse angebracht, warum das passiert ist, Konkret, anstatt anzunehmen, was passiert hatte sein können. Für solche Ratschläge braucht man einen engen Kontakt zum Hilfesuchenden.

Also leicht verständliche Tipps sind hilfreicher als schwer verständliche. Aber bist Du der Meinung, dass Schuldzuweisungen hilfreicher wären?

Bitte, ich bin nicht wie die anderen, deshalb lass uns in Frieden hier weiterlesen und uns des Forums erfreuen …

Wenn Du Fragen hast, können wir das gerne per PN besprechen, aber nicht vor allen Leuten. Die Strohmann Argumente bringen bei mir nicht viel und ich möchte auch auf solche „Schwanzvergleichskämpfe” verzichten, wenn es geht.
Wie gesagt, per PN gerne …

Lieben Gruß,
Kal

Ich hoffe er hat das mal erfragt, warum Sie denn mit einer Frau fremd geht, was fehlt ihr denn beim Sex mit ihm und wie läuft der Sex mit der Freundin ab, was machen dieser Sex so reizvoll und anschenend ja auch unverzichtbar ?....sonst würde Sie es ja nicht immer wieder tun, diese Frage sollte er dringend mal stellen.

Mit Verlaub, wie toll du analysierst oder wie sehr ich spekuliere (wo überhaupt?) interessieren den TE genauso wenig, wie das Vorgehen in der Informatik.

Ich habe lediglich angeregt, dass man in solchen Situationen sich Gedanken macht, über das "warum". Das verhindert ähnliches (wie das Problem des TE) in der Zukunft weitaus zuverlässiger als die Frage "wo ist nun dein Problem?". Ich habe keins und wenn du mein Posting als "Kampfansage?" betitelst, ist jedweder weitere Austausch sinnlos. Aber du kannst gerne weitere "verständliche Tipps" geben.

Ihr Lieben,

wir drehen uns im Kreis.

Die eigentliche Frage war ja:


Soweit, ich das rausgelesen habe, geht es hier nicht um Richtig oder Falsch sondern um Erfahrungsberichte. Ich finde es großartig, wie ihr diskutiert - erkenne hier aber keine Lösung für den TE. Gibt es da überhaupt eine Lösung?

Viel hilfreicher ist es doch für unseren TE, wenn er rauslesen kann, wie IHR in der Situation reagiert und gehandelt habt.

• Habt ihr euch getrennt? Wenn ja, warum?
  
• Habt ihr das Gespräch gesucht? Wenn ja, was ist dabei rausgekommen?
  
• Habt ihr es einfach ignoriert und gar nichts gesagt? Wenn ja, warum?
  

All diese Fragen sind doch viel interessanter, als Beiträge in denen man den Beitrag vom Vordermann auseinander nimmt, weil dieser eine andere Meinung hat.

Es gibt hier nicht Richtig oder Falsch. Und wenn, dann könnt nicht ihr das festlegen. Das muss der TE für sich selber festlegen.

Ich wünsche mir, dass wir nun wieder zur Eingangsfrage zurückkehren - weitere Auseinandersetzungen dürft ihr sehr gerne per Clubmail klären.

Danke und lieben Gruß,
Miss_Senseless
JOY-Team

Es ist doch völlig egal, ob sie mit Freundin, Freund oder sonst jemanden fremdgeht. Entweder es wird akzeptiert oder nicht. Wenn nicht, war es das halt. Da muss dann auch nicht „wir reden da wochenlang drüber“ herhalten.

... an der Diskussion finde ich, dass es hier tatsächlich Frauen gibt die sofort auf das "angeblich gekränkte Ego" anspielen.
Stellt euch einfach mal vor wie ihr reagieren würdet, wenn Euer Partner mal heimlich einen anderen Mann ausprobiert weil er wissen will wie das ist. Klopft ihr ihm dann auf den Po und freut euch?

Fakt ist, es geschah heimlich und ohne Absprache.
War dieBeziehung vorher stabil, sollte man drüber reden und neue Eckpunkte ziehen was in Zukunft geht und wo die Grenze ist.
Entscheiden kann das aber nur derjenige der "hintergangen wurde". Nur er kennt seine Gefühlslage und nur er kann die Grenze bestimmen.

Mir ist das Geschlecht total egal.
Ist es nicht abgesprochen, die Beziehung offen, ist es für mich fremd gehen und hintergehen, egal welches Geschlecht sich mein Partner ausgesucht hat.